"Пессимизм - форма душевного алкоголизма"?

Ну бывает такое у отдельных личностей. Когда "депрессивить" и "пессимистить" входит в привычку. И потом уже фиг отвяжешься.

P.S. Топики однако вечером пятницы - как на подбор.

В ответ на: P.S. Топики однако вечером пятницы - как на подбор.

Пессимизм, эгоизм и истерика

В привычку или зависимость?

Я всегда пессимизм понимала как взгляд в будущее с допущением отрицательного исхода ("по закону подлости") и считала себя пессимистом.

В ответ на: В привычку или зависимость?

Если сравнивать с алкоголизмом, то в зависимость.

Т.е. появляется потребность "пессимистить" - сидеть и рассуждать, как все плохо. Не порассуждаешь - вроде чего-то не хватает.

Но это я так - эфемерно рассуждаю. У меня-то такого нет.

Бывает, что челу для того, чтобы настроится на лучшее нужно уверовать в формулу "надеятся на лучшее, но готовится к худшему". Из-за неуверенности в своих силах или чтобы не сглазить удачу, которая к нему при таком настрое приходит и поэтому он его и использует))
Также нужно отличать, я думаю, пессимизм, исходящий из внутренних проблем, когда просто в душе стоит фильтр на хорошее. И тут нужен специалист, когда действительно припрет. И, когда внешние условия, вдруг, опрокидывают человека, то в сложной жизненной ситуации реалистический взгляд на вещи позволяет адекватно оценить свои возможности и увидеть верное решение, отмести ненужные пути, чем слепо плыть по течению в розовытах очках (соломинка), из-за глубокого ощущения безисходности и бессилия. Во втором варианте недалеко до всяких сект и других внезапных дерганий по различным занятиям, которые на самом деле ненужны, но позволяют уйти от реальности, не решив трудной проблемы, сделав вид что и так все хорошо и ничего ненужно.

"Надеяться на лучшее, но быть готовым к худшему" - это скорее, реалист...Анекдот в тему:
Пессимист, оптимист и реалист стоят на ж/д путях. Пессимист видит впереди только темный тоннель. Оптимист видит впереди темный тоннель и свет в конце тоннеля. Реалист видит темный тоннель, свет в конце тоннеля и мчащийся им навстречу поезд. Машинист видит трех придурков на рельсах...

Реалист готов только к тому, что его ждет. А так как он не знает что его ждет, то он ни к чему и не готовится))

В ответ на: Бывает, что челу для того, чтобы настроится на лучшее нужно уверовать в формулу "надеятся на лучшее, но готовится к худшему".

Мой девизВот и удивилась, почему это сравнили с алкоголизмом.

В ответ на: Реалист готов только к тому, что его ждет. А так как он не знает что его ждет, то он ни к чему и не готовится))

Ну почему, он знает, что его ждет или хорошее или плохое. И готов к обоим вариантам, в отличие от оптимиста, который ждет только хорошего, и от пессимиста, который только плохого

А мне кажется - это самое оптимальное. Просто вообще ничего не ждать. Случится - принимать решение.
А все эти надеяться на лучшее и готовиться к худшему- это как качели психики. Вобщем, мне это не нравится.

А мне кажется в этом есть правда. Действительно "пессимистить" входит в привычку! К сожалению наблюдаю это у себя :(. Как сказал Зелёный Змей "не по пессимистишь - и чего-то не хватает", как мантра - надо подумать обо всём плохом, чтобы.. чтобы.. а фиг его знает, просто НЕ думать уже не можешь! Вот у меня бывает реально страх быть счастливой и довольной. "А вдруг я расслаблюсь, а оно кааак шарахнет!". Это не продуктивно, не логично, вредно, но.. избавиться трудно, я даже не знаю как. Чем не душевный алкоголизм?

Всегда где-то что-то шарахает. Главное чтобы всегда был простор для обходного маневра.
Как в том анекдоте про Чапаева - Василь Иваныч, белые сзади! Вперёд, Петька, красные
не отступают

У кого есть такой простор для обхода - проблем нет, он уже Чапаев! В том то и дело, что как шарахнет и отступать некуда, окружают "белые" и лазейки не видно :-(. Вопрос в том как научиться эти пути видеть?

Имхо, достаточно просто стараться не ставить всё на одну карту. Тогда и трагедии не будет, если её побьют.

У Ивана Кузьмича
В речке тонут два мяча
Тише, Ванечка, не плачь
У тебя есть треттий мяч

(с) Иван Роботов

Вы правы.. Всегда надо помнить об остальных мячах, а не рыдать по каждому, как по последнему и единственному. Наверное в этом и есть основа оптимизма.

Самое оптимальное - принимать решение, чтобы НЕ случилось. А случится может всякое. Поэтому в жизни важны и пессимисты, чтобы видеть плохое, и оптимисты, чтобы определять лучшее, и реалисты, чтобы оценить все "за" и "против". И потом уже делать выводы и решаться "на что нравится".

В ответ на: А случится может всякое

Вот это и точит.. И решение принято, а всё равно страх.

Так это всякое и надо оценивать, с точки зрения "а что надо-то". И принимать соответствующие шаги взвешивая "что, от чего и почему" наверняка с 100% исходом. Полагаться на "авось", типа что случится то и будет, это конечно в русских традициях, но можно и оценивать ситуции и с подхода "ненужного варианта" и не доводить до этого случая.

Это в смысле каждому стоит быть одновременно оптимистично-пессимистичным реалистом?
Понятно, что делать надо не те, вещи, которые априори не могут првести к некой цели) Но это вряд ли от ракурса зависит. Я же писала, что учше не жить ожиданиями - плохого ли, хорошего. Вот случится радость - порадоваться, случиться неприятность - принимать решения соответсвующие. Случится действительно может всякое, но всего в любом случае не предусмотришь.

Маша, совсем без ожиданий вообще нереально. Это человеческую природу надо менять.
Если цели нет, то и делать ничего смысла особого тоже.

Цель - это одно, а ожидание - другое. Но психику действительно фиг переломишь. Если мышление постоянно прокручивает бесконечно варианты радужного будущего или наоборот - все возможные неприятности - с этим я лично не представляю, как можно справится. Ну допускаю, что методики есть, но не верю в устойчивость результата.
Вообще, я иногда думаю, ну вот предположить, что мои потребности удовлетворены, все, что мне надо, у меня есть, все цели реализованы и достигнуты - вплоть до самых тысячестепенных. И что дальше?..
У мудрецов считается самым высоким состоянием отсутствие желаний. Совсем.

Есть цель, есть действия, есть и ожидания. Во всяком случае я так это представляю.
А если будешь осуществлять действия и совсем от них ничего не ожидать, то смысл?

В ответ на: мудрецов считается самым высоким состоянием отсутствие желаний. Совсем.

Это в восточной философии.
Причем необязательно, чтобы все потребности были удовлетворены, просто человек довольствуется тем, что есть.
Хотя это уход от темы топика.

Ну в моем представлении есть ожидание нужного момента - для определнного возможного в сложившихся условиях действия. В рамках некой общей задачи. На достижение определенной цели в конечном счете. Но это как бы параллельно жизни происходит. Я каждую минуту или каждый день не проживаю ожиданием, понимаешь? Просто возникает определенная ситуация и я ею пользуюсь. Потому что знаю, к чему мне надо в итоге прийти.

Это просто разный склад ума, хотя я тоже каждую секунду не ожидаю чего-либо.

Например, я иду на собеседование, есть определенные ожидания, предположения.
В итоге после собеседования у меня опять ожидания - возьмут или не возьмут. Если оптимист, то считаю, что возьмут. Если пессимист - однозначно думаю, что не подойду. Если реалист, то взвешиваю все "за", "против", свои шансы на успех и жду решения.
Поскольку я больше пессимист, то заранее смиряюсь с мыслью, что не возьмут.

Это я так, цепочку мыслей привела.

Мне кажется пессимизм вообще присущ русскому народу. Во-первых, из-за постоянной нестабильности в стране, во-вторых менталитет такой что ли. Боязнь "сглазить" влияет. Человек боится не только сказать, что все хорошо, и все будет хорошо, но и подумать об этом. Лично у меня часто так случается, только скажу кому-нибудь, что у меня все хорошо, как какая-нибудь пакость случается.

В ответ на: Человек боится не только сказать, что все хорошо, и все будет хорошо, но и подумать об этом. Лично у меня часто так случается, только скажу кому-нибудь, что у меня все хорошо, как какая-нибудь пакость случается.

Вот-вот. И у меня так же.

А я думала, что у меня также. Потом решила ничо никому не говорить, но все равно все не очень получается. В чем дело?

Точно, многие так, "чтобы не сглазить".... или скажут и по дереву стучат.

Маш, я наверное больше оптимист, но после собеседования никогда не было уверенности, что возьмут) или я все-таки реалист?

Это нечто сверхестественное. Но лично я не думаю, что это исключительно русский менталитет) Испугать удачу все бояться)
Я думаю ,что часто не удается озвученное, потому что удача при этом как будто программируется, как будто обязательственность у нее появилась, а на это рассчитывать никогда не стоит)

Наверно, ты реалист с оптимистическим уклоном. Чистокровных оптимистов не встречала ни разу.

Ну да, все классификации для людей относительны)

В ответ на: А я думала, что у меня также. Потом решила ничо никому не говорить, но все равно все не очень получается. В чем дело?

Мне и подумать достаточно :-(. Вообще ЭТО происходит только с действительно важными для меня вещами. Как только скажу себе - "да ладно! всё утрясётся.. всё УЖЕ хорошо." и т.д. - обязательно через некоторое время будут новости об ухудшении ситуации :-(. Или потому-то искренне до конца не верю и в душе боюсь или "сглаз" такой мысленный :-). Во многих психологических книгах пишут, что необходимо искренне верить в хороший исход и тогда ты притянешь его в свою жизнь. Ну из серии "каждому по вере его", во что веришь - то и получаешь. Но у меня - фмг вам. Наоборот, если я абсолютно спокойна перед каким-то мероприятием - 99% что произойдёт нечто нехорошее. А если трясусь как осиновый лист - "пронесёт"..

Вот так и вырабатывается "пессимизм".

В ответ на: А если трясусь как осиновый лист - "пронесёт"..

Вот так и трясемся всю жизнь, а так хочется расслабиться и быть оптимистом...

Да, но может он и вырабатывается из-за того что ТАК получается? Человек наблюдает некую закономерность в жизни и примиряется с ней, пытается "играть по её правилам". Что же первично - мысль (настрой) или опыт?

Я тряслась перед каждым экзаменом, особенно после того, как один, в котором была 100% уверена, чуть не завалила.
Но в одну из сессий было 6 экзаменов через 2 дня, на "трясучку" времени не было, но удивительно - все прошло гладко и ровно.
С тех пор поняла, что трястись не обязательно. Ну, или во всяком случае наличие/отсутствие тряски на результат не влияет, влияет - степень подготовленности к мероприятию.

А так, Ольга, в какой раз читаю и понимаю, что как будто это я сама писала, только несколько лет назад.

В ответ на: Вот так и трясемся всю жизнь, а так хочется расслабиться и быть оптимистом...

Да, ужасно надоело :(, но спрыгнуть с этой "иглы" - страшно. Я, конечно же, пыталась и не раз.. Настраиваешь себя "под оптимиста", расслабляешься, мысли чистишь от ожиданий и страха. Но всё это до первого "удара".. Может быть мы слишком много событий относим в категорию "удар"? Или у нас слишком завышенные ожидания от жизни, слишком высокие требования к ней?

Вот в том-то и дело, что внешней трясучкой вы закрываете внутреннюю неуверенность) И фиксируетесь на этом, отвлекая таким образом себя. То есть правила формируешь ты сам)
А не трястись - это правда несложно)

В ответ на: А так, Ольга, в какой раз читаю и понимаю, что как будто это я сама писала, только несколько лет назад.

Значит у вас получилось? Вы нашли способ уходить от пессисмизма?

В ответ на: А не трястись - это правда несложно)

Особенно когда пьешь афобазол

Вы же просто "шлифуете" сознание, но на самом деле страх загоняете глубже. Это вообще не связано с уровнем уданости или завышенностью требований. Вы просто не избавляетесь от страха. Он что-то в вас блокирует, ограничивает.

В ответ на: Вот в том-то и дело, что внешней трясучкой вы закрываете внутреннюю неуверенность

Да, внутренняя неуверенность присутствует всегда (а что можно быть внутренне уверенным? ну хотя бы в половине жизненных случаев?). А внешняя тряска - это как прыжки с бубном. Потрясусь - пронесёт.. ну-ка ещё потрясусь для профилактики

Ну я-то ничего не пью) И вообще все эти средства следует очень минимально необходимо принимать.

Вот-вот) Ну некоторые же живут в постоянной трясучке и ничего) Если она вам не особо мешает, ну скакайте так с бубном - в конце концов это привычно и понятно. И главное работает))

В ответ на: Вы же просто "шлифуете" сознание, но на самом деле страх загоняете глубже. Это вообще не связано с уровнем уданости или завышенностью требований. Вы просто не избавляетесь от страха. Он что-то в вас блокирует, ограничивает.

То есть вы думаете есть какой-то конкретный страх (чего-то абсолютно самостоятельного, не связанного с "страшащими" обстоятельствами, в которых я чувствую себя неуверенно) и этот страх действует на всё, с чем мне приходится иметь дело?

В ответ на: Значит у вас получилось? Вы нашли способ уходить от пессисмизма?

Как сказать... Можно и такВесь "секрет" в безразличии, т.е. я шла на экзамен и знала, что меньше "4" уже не поставят, это уже хорошо, а если "5", то еще лучше.
То есть в любом случае мне было бы неплохо и уверенность была. В итоге получался максимальный результат.

Теперь вот перед собеседованием не трясусь: отсюда еще пока не гонят, это хорошо, и туда если возьмут, тоже неплохо.

Хотя это вряд ли решением проблемы назвать можно

В ответ на: Ну я-то ничего не пью) И вообще все эти средства следует очень минимально необходимо принимать.

Да это я про себя. Вообще тревожность по жизни-моя проблема. Стараюсь расслабляться, но без всяких успокоительных редко удается. Как бы научиться?

В ответ на: Вот-вот) Ну некоторые же живут в постоянной трясучке и ничего) Если она вам не особо мешает, ну скакайте так с бубном - в конце концов это привычно и понятно. И главное работает))

Эх, да и это не всегда работает.. К тому же постоянная трясучка превращает в невростеничку, портит здоровье и .. просто достала . Хочется жить - СПОКОЙНО, как многие живут.. Часто смотрю на реакции людей и поражаюсь - ну вот как он так может?! У него то и сё, а он о каком-то футболе печётся .. или анекдоты читает..

В ответ на: Весь "секрет" в безразличии

Т.е. нужно быть пофигистом? Говорят, нужно относиться к жизни как к игре. Но непонятно как это. Ладно мне на себя может быть наплевать, а вот о близких, о ребенке я беспокоюсь часто, не могу же я быть равнодушна к их жизни.

В ответ на: Весь "секрет" в безразличии

Да да! Всё как по "лучшим психологам" :-). Нужно ставить цель, но быть отстранённым в процессе её достижения. Хотеть и быть безразличным одновременно. Ну или "делай что должен и будь что будет". В некоторых случаях у меня так получается, а вот в некоторых вопросах... например здоровья (моего и членов семьи) , учёбы моего ребёнка и ещё парочки - ну не получается! Хоть тресни. Уже любой, даже минмальный негатив на эти темы вводит чуть ли не в дипрессию. Хотя я конечно делаю что могу.. но даже сделав я не могу отделаться от беспокойства днями, неделями

В ответ на: Хочется жить - СПОКОЙНО, как многие живут.. Часто смотрю на реакции людей и поражаюсь - ну вот как он так может?!

Вот-вот. Я недавно летела в самолете, тряслась, а рядом сидели две немолодые женщины и были само спокойствие. Я тогда им так позавидовала, я тоже хочу быть такой спокойной как удав. Завидую флегматикам, восхищаюсь ими.

Да, наверно, это пофигизм. Просто просчитываю варианты исхода и понимаю, что если выпадет не тот, который я больше всего хочу, трагедии не случится.

А про близких... правда, тут уже ничего не сделаешь с пофигизмом. Тогда я делаю все, что в моих силах, и назначаю какую-то отправную дату, к которой все должно разрешиться. В последние разы помогало.

Но я бы не назвала это равнодушием к жизни все-таки.

В ответ на: Тогда я делаю все, что в моих силах, и назначаю какую-то отправную дату, к которой все должно разрешиться. В последние разы помогало.

И до наступления этой даты - выбрасывали из головы? Я тоже иногда ставлю сроки, но это не мешает мне весь срок трястись "а вдруг не поможет??"

Да, здоровье мое и близкий - это, пожалуй, единственное, к чему я очень неравнодушна. Иногда даже слишком сильно переживаю, но пока сделать не могу толком ничего.
Вернее, что касается самой себя сделать не могу, а вот от беспокойства по поводу родных помогают действия, чтобы им помочь.

В ответ на: И до наступления этой даты - выбрасывали из головы?

Нет. Действую. Например, у мужа была температура 39, поставили бронхит, но я очень боялась, что это пневмония (у него уже была). Антибиотики за 2 дня температуру не сбивали (как оказалось, поддельные были). Решила, что на третий день вызову скорую, а пока ошла к другому врачу, она подсказала заменить антибиотик на аналог, который не подделывают.
За ночь температура упала, в скорой, понятно, не было уже нужды.

А зачем трястись там, где вы ничего не можете сделать (в самолете)?
Смысла этого я как раз не вижу.

Ну типа того. Вы же сами про себя больше знаете.

В ответ на: Вот-вот. Я недавно летела в самолете, тряслась, а рядом сидели две немолодые женщины и были само спокойствие. Я тогда им так позавидовала, я тоже хочу быть такой спокойной как удав. Завидую флегматикам, восхищаюсь ими.

Может это излишняя впечатлительность? Я всегда представляю всякие ужасы и непроизвольно накручиваю себя. Как-то я заводила тут топик про здоровье и врачей и мне многие написали, что моя беда - излишняя впечатлительность. Я "не фильтрую" поступающую информацию, даже наоборот акцентирую внимание на самом плохом (оно ведь тоже возможно!) и живо представляю себе всё "в ролях и в лицах". Мой муж часто говорит -"ну что? о чём мы сегодня страдаем?" :). Или "ты всегда найдёшь о чём пострадать..". Когда кого-то поздно нет дома - я уже рисую себе и скорые и пожарки и милицию в одном флаконе. Если кто-то заболел - дикие осложнения. Стараюсь не показывать, пью валерианочку или глицин втихоря, понимаю что это мои глюки и нервы, но уснуть иногда не могу ВСЮ ночь - мусоля какую-нибудь тревожную мысль.

В ответ на: Ну типа того. Вы же сами про себя больше знаете.

Да нет, не знаю. Я-то каждый раз думаю о конкретном беспокойстве и его причинах, а вы подсказали мысль что это может быть из-за какого-то запрятанного страха (может детского). Я об этом не думала.. и "на поверхности" никаких перманентных страхов вроде нет

В ответ на: А зачем трястись там, где вы ничего не можете сделать (в самолете)?
Смысла этого я как раз не вижу.

Так и я не вижу. Но все равно трясусь. Эмоции трудно поддаются контролю. Каждый раз как летаю-трясусь.

Мне одного осознания беспочвенности переживаний хватило
Может, для вас беспокойство - норма?

Флегматики тоже бывают нервными) Я вот ни разу не флегматик, но ваш уровень психования (даже вот из написанного чувтсвуется) не понимаю.
Я вот не так давно была в очень неприятной психологически ситуации, просто не могла избавится от пресса (ну был повод) почти 2 месяца, практически депрессовала. Так вот мне в этой ситуации было жалко свое здоровье. Ну вот только что обследовалась и обнаружила приветы того стресса) Если вот так постоянно жить, это просто кошмар. Я вот как раз таким людям удивляюсь - в конце концов многие же вполне так себе относительно здоровые, несмотря на уровень "трясучки" по самым плевым поводам.

Ну свое подсознание зачастую закрыто. Но открыть его вполне можно) Только самому это сделать проще. Ну может, специалист какой хороший поможет. Ваше прошлое - это же тоже вы.
Впечалительность ти тревожность все-таки вещи неидентичные. Впечатлдительность и в плюс и в минус работает, но вобщем пресс негатива все равно редко возникает. А тревожность - это уже повод задуматься, что лежит в основе. У всего есть причина. Тем более, если временный прием успокоительных общего результата не дает.

В ответ на: Мне одного осознания беспочвенности переживаний хватило
Может, для вас беспокойство - норма?

Может быть это действительно из детства идет-комплекс отличницы и пр.? Страх, что что-то пойдет не так, чувство ответственности за все. В последнее время поспокойнее стала. Но вместе с этим, мне кажется и безразличнее. Вот ведь обратная сторона медали. Раньше переживала как бы все успеть-работа, дом, ребенок. А сейчас вместе со спокойствием некий пофигизм-ну и фиг, что ужин не успею приготовить, сварю пельмени. Это мне как-то тоже не очень нравится. Не опущусь ли я с этим спокойствием-пофигизмом?

Вот в этом все и дело. Вам нравится переживать. Ну и простите себе эту маленькую слабость. И наслаждайтесь)

В ответ на: почти 2 месяца, практически депрессовала

У меня практически не бывает таких долгих периодов депрессняка. Обычно это пики максимум на неделю-две и то редко, а чаще дня 2-3. Потом или я себя уговариваю как-то или происходит что-то ещё, что отвлекает, но за эти дни я могу похудеть реально, глаз дёргается или губа - тик, не сплю, похожа на немочь бледную, могут быть кризы ВСД - головокружение, тошнота. В общем полный аут :(. Вообще "в миру" (особенно в юности, ранней молодости) я была этакая хохотушка, заводила. С фатазией :-), придумывала что-то.. всех организовывала и этот иммидж ещё сказывается на отношении ко мне людей, приходится где-то поддерживать, но всё трудней и трудней :-(. Я стала гораздо меньше общаться, жду выходных чтобы закрыться от всего, кроме своей семьи, боюсь уже ЛЮБЫХ изменений ( а вдруг?!). Иногда на работе стала срываться - где раньше могла пошутить, теперь злюсь, раздуваю из мухи слона. Но месяцами нет, умерла бы уже. Конечно всё зависит от обстоятельств, всякое может быть..

В ответ на: Вот в этом все и дело. Вам нравится переживать. Ну и простите себе эту маленькую слабость. И наслаждайтесь)

Нет, мне совсем не нравится. Хочу избавиться от этой дурацкой привычки.

В ответ на: Может быть это действительно из детства идет-комплекс отличницы и пр.? Страх, что что-то пойдет не так, чувство ответственности за все.

Да, комплекс ответственности ЗА ВСЁ. Это и про меня :-(. И тоже с детства. Была старшей сестрой - "ты старшая - тебе и отвечать!", хорошо училась, никаких срывов в анархизм :), слушалась родителей и не приходила позже 10 :). Почти все родительские правила были для меня априори - даже не обсуждались! В школе так же. Вот младшая сестра у меня другая.. свободнее что-ли.

В ответ на: [Да, комплекс ответственности ЗА ВСЁ.

Помню, когда я родила ребенка, свекровь мне сказала: ты теперь мать, забудь о себе. Наверное, я действительно и забыла. Муж тоже давил, чтобы я была хорошей женой и матерью, отдавалась им полностью. У меня часто присутствует чувство вины, что я что-то не сделала, не так сделала, слишком много отдыхаю, мало работаю и пр. Постоянные подгоны.

Так и хотела написать, что в основе всего этого глубокое чувство вины. А все эти комплексы ответственности, отличницы - это уже производные. Но избавится от этого правда сложно. Самому вообще никак - крутишься в замкнутой обязательности.

В ответ на: Так и хотела написать, что в основе всего этого глубокое чувство вины. А все эти комплексы ответственности, отличницы - это уже производные. Но избавится от этого правда сложно. Самому вообще никак - крутишься в замкнутой обязательности.

Откуда же это чувство вины взялось?

Не думаю, что опуститесь, вот я думала, что ничего не хочу делать, что вообще все желания убиты, но нет, маленько по здоровью поправилась и снова поскреблась себе дальше.
Надо давать себе передышку, когда это нужно. Особенно когда организм подсказывает.

Зы. И в пельменях ничего глобально страшного нет.
Зыы. Тоже была отличницей до мозга костей лет до 22, теперь "отпустило".

В ответ на: Да, комплекс ответственности ЗА ВСЁ.

Девочки, что ж мы такие похожие-то?

Мне родители (они поздно родили) говорили: Ты должна быть взрослой, сильной, неизвестно, докуда тебя дорастим.

Вот и вина, и ответственность, и душа болячая за все и вся. Но в последнее время стала пофигистичной до безразличия (см. топик Мотивация), может, и к лучшему это.

В ответ на: Вот и вина, и ответственность, и душа болячая за все и вся. Но в последнее время стала пофигистичной до безразличия (см. топик Мотивация), может, и к лучшему это.

Помню этот топик. Вот в том-то и проблема, что трудно найти золотую середину. Если проще к жизни относиться, то буду меньше стараться делать, а родные и окружающие скажут-эгоистка, лентяйка, не любишь нас и не заботишься, мало работаешь, думаешь только о себе. Так как же жить-то? Недавно поняла, что все свои взрослые годы жила в какой-то гонке. Результаты-есть, а счастья что-то незаметно. Как-то вся юность пролетела в заботах, вспомнить-то нечего.

В ответ на: родные и окружающие скажут-эгоистка, лентяйка, не любишь нас и не заботишься, мало работаешь, думаешь только о себе.

А вы уверены, что скажут или себе накручиваете?

Вообще лет до 22 тоже постоянная гонка была, не помню ни детства (класса с 7), ни студенческих лет... Куда-то зачем-то неслась.
Теперь жизнь стала медленней, пусть нет сверхзадач и сверхдостижений, но есть моменты, когда просто наслаждаешься мигом. Это я ценю больше.

А окружающие о Вас думают? Проявляют заботу?

В ответ на: Вот и вина, и ответственность, и душа болячая за все и вся. Но в последнее время стала пофигистичной до безразличия (см. топик Мотивация), может, и к лучшему это.

Вот у меня с моим комплексом ответственности и отличницы - сын проявляет полнейший пофигизм в учёбе! Без моих пинков процесс не движится вообще . А уже 10 класс. У меня сердце разрывается, я не могу своим "ответственным" умом понять как ТАК можно?! Мои увещевания и слова про "надо" - проходят мимо ушей. И ведь учёбой постоянно занимались, я всегда держала руку на пульсе.. И видимо - передержала :-(. Он просто не представляет как можно учиться без маминых погонялок. Пора бы бросить , а не могу! Это же МОЯ ответственность! Мой ребёнок. Вот как быть? Пофигизм проявить и видеть как скатывается на двойки или продолжать изо всех сил толкать этот "автомобиль без мотора" в гору? Надеясь что ещё чуть-чуть и заведётся..

В ответ на:

В ответ на: Так и хотела написать, что в основе всего этого глубокое чувство вины. А все эти комплексы ответственности, отличницы - это уже производные. Но избавится от этого правда сложно. Самому вообще никак - крутишься в замкнутой обязательности.

Откуда же это чувство вины взялось?

Взялось, взялось) У него не один корешок - там целый пук. Если вдруг вы что-то не проконтролируете - это ж сразу ваша зона ответственности провлилась! Как я могл? О, боже! Я должна себя за это наказать! Типа такого. Вам луше все это известно. только, возможно, вы по-другому привыкли все это воспринимать.

В ответ на: Если проще к жизни относиться, то буду меньше стараться делать, а родные и окружающие скажут-эгоистка, лентяйка, не любишь нас и не заботишься, мало работаешь, думаешь только о себе.

Вот.Это именно оно.

Вообще это внутреннее самоощущение, оно мало коррелируется с мнением окружающих. Точнее приспосабливается к их отношению: плохо относятся - значит, мало забочусь, хорошо относятся - значит, и я должна быть все лучше в своей заботе. Итог все равно одинаковый. Это не внешняя оценка.

Офф: потому и не чешется, что вы за него все делаете. У вас ответственности ого-го, а у него - ноль без палочки.
Не хочу вас пугать, но до 5 курса пинать придется, еще не факт, что к работе повзрослеет (по опыту родственников).

За мной никогда ничего не проверялось (только если сама помощь просила), поскольку родители были на работе, в нелегкие времена на хлеб с маслом зарабатывали, но внушалась мысль: надо трудиться, иначе вдруг что с нами случится, а ты без образования, без навыков. Мне очень рано (4 года) сказали, что в семье может не быть денег на то, что я хочу, потому никогда сама ничего не просила, даже старалась не мечтать. Хотя не скажу, что в принципе меня не баловали.

В итоге я выросла, выучилась, стала работать и образовалась двойная пустота: у меня - что оказывается все, более-менее, встала на ноги и *опу рвать некуда, и у родителей - дите-то выросло, а они еще живые.
Так потихоньку и пытаемся бороться с этой пустотой. Во всяком случае я сейчас учусь жить в свое удовольствие, а не в гонке за чем-то.

Нифига вы дотянули ажно до 10 класса)))
У меня мама в 4 классе мне объявила, что она вообще ничего проверять не будет, и моя учеба - мое собственное дело - учусь для себя.Иногда обижало такое безразличие, но это исключительно по части отсутствия существенных бонусов за хорошие оценки)) Но это вобщем связано больше было с небольшими возможностями материальными - я это и тогда понимала.
А с таким отношением он вечно будет в чьей-то зоне ответственности находится - не в вашей, так жены, или вы делить еще с ней его будете. Короче, маменькин сынок классический.
Но вообще это именно ваша проблема, а не его. Он уже к вашей структуре приспосабливался. Зачем ему вырабатывать собственную мотивацию, если мама все, что надо подумает, решения примет, и учится он для вас. Одолжение)

В ответ на: Офф: потому и не чешется, что вы за него все делаете. У вас ответственности ого-го, а у него - ноль без палочки.
Не хочу вас пугать, но до 5 курса пинать придется, еще не факт, что к работе повзрослеет (по опыту родственников).

Вот этого я и боюсь. Уже реально боюсь.. Но так же боюсь "бросить" здесь и сейчас. Потому что процесс учебный идёт каждый день и если я брошу - за четверть реально выйдут двойки, выйдут двойки - могут отчислить (он в лицее учится) или оставить на второй год Это для меня реальная угроза :-(. Так как придётся идти.. куда, в ПТУ? И парень-то не дурак далеко, много чего достиг вне учёбы, мосК варит. Жалко если скатится.. попадёт в плохой коллектив.. ну и так далее "мамские страхи"

Я тоже сама была СОВСЕМ другой. У нас вообще в семье все были другие :), по-этому и опыта нет - как можно "заставить хотеть учиться"? Это у всех шло само, на автомате. Меня не пугали безденежьем и пр. (родители были юными, когда я родилась), но я так же училась абсолютно сама! Сроду никто не проверял уроков и пр.. И институт так же. Сама пошла, сама закончила, потом работа и всё как-то сама. Муж так же, у него вообще 2 высших и даже техникум ещё прихватил по младости :-). И никто не пинал.

В ответ на: Так как придётся идти.. куда, в ПТУ?

Почему вот все боятся так ПТУ вот интересно? Это все? Клеймо о неполноценности, что-ли?

Вот именно, что боитесь вы, а не он. Ну и пусть отчислят. Пусть идет учится на слесаря. Если ему пофигу, так и от института никакого толка не будет. Если его амбиции заработают - выплывет, подтянется. Учебный год еще не заканчивается.
У него с такой степеью пофигизма и безответственности и так все шансы скатиться - рано или поздно.
А систему организовали именно вы. Из лучших побуждений. Еще в самом начале пути.

Да пытались и раньше бросать. Могла четверть ни разу не спросить, а потом результат - "Ваш сын скатился донельзя!!! Срочно принимайте меры!! Вы же - МАТЬ!" Ругань учителей, угрозы (а я натура впечатлительная ). Снова хваталась за вожжи.. Понимаете, если отстранённо, то я тоже могу сказать - надо проявить характер и забить. А когда это ТВОЁ, то страх.. Ведь никто не гарантирует, что моё забивание поможет? А если будет хуже? Я ж потом себе все локти откушу :(. Ладно речь шла про карьеру, мат. блага какие-нибудь - ну не получилось и фиг, начнём сначала. А тут ребёнок - это ведь всё навсегда. Я понимаю, что тема - ОФФ, но в общем-то она по сути проблемы. КАК бороться с тревожностью такого рода?

Да пофиг на ругань. Эти внешние оценки - не обязательно должны быть вашими собственными. А сын-то что говорит?
Нет, это не потому, что отстраненно. Я бы в жизни в такой ситуации не оказалась. Я не готова ничью жизнь проживать. Даже СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА, Тем более собственного ребенка!
Понимаете, я ведь тоже вобщем отличницей была, пофигисткой, но все-таки) И в целом понимаю эту жажду в ребенке видеть такие же результаты. Но вот друзья мои учились так себе, я ж их по-человечески от этого уважать меньше не стала. И многих заучек-отличников на дух не переношу, и никогда с ними не дружила. Вобщем, результаты не оценками школьными определяются, а личностным развитием, способностью правильно оценивать ситуацию, ориентироваться, взаимодействовать, общаться с самыми разными людьми, урегулировать проблемы. Мне бы тоже явно пришлось бы с чем-то в себе находить компрмисс, если б я обнаружила тройки у дитятки)) Не знаю, может больше бы поощряла, может как-то завлекала бы интересностями. Но если б поняла, что ебенку это просто воообще не надо, ну что, глдавное, чтоб человеком он был хорошим и достойным. Про оценки потом мало кто вспоминает, а вот личность каждый день с тобой. Это твоя жизнь.

В ответ на: Почему вот все боятся так ПТУ вот интересно? Это все? Клеймо о неполноценности, что-ли?

В основном боятся контингента. Я знаю лично некоторых ребят, ушедших в ПТУ из нашего двора. Постоянное пиво (и покрепче), курево, иногда (доходят слухи) и наркота. И вообще атмосфера в коллективах типа "дедовщины" - драки, унижения. Основной процент это дети, котрые росли "как в поле трава", не обременённые воспитанием, даже элементарным. А получение профессии само по себе , конечно, не пугает. Лишней не будет в любом случае. Страх что свяжется там с нехорошими людьми - только это. Да и мало кто окончив ПТУ потом шёл в институт, очень мало :-(( Хотя тут можно сказать - ну и что? Пусть будет слесарем всю жизнь..

Можно в любом месте наяйти себе нехорошую компанию - если есть склонность к тому. Тут надо не ребенка от проблем отгораживать, а в нем самом взращивать человека, к которому никакое г не прилипнет. Понимаете? Вы ж ото всего его не защитите. Хотя, можно дома все время держать.

Вот с друзьями и всем что не касается учёбы - он ответственный, интересный и пр. и пр. Но с учёбой - швах. Сначала были тройки (ругали за тройки), но вот теперь-то пошли просто двояки и кучами! Уже явная угроза вылететь ко всем чертям. Если бы не было этого "между жизнью и смертью" я бы так не напрягалась.. Он всегда учился в лицеях (это второй, тут только 10 и 11 классы), а там всегда эти завышенные рамки и постоянное привлечение родителей по любому поводу. И вот представте меня, "правильную" с воображением и чувствами вины, ответственности и чего там ещё - таскают по учителям, где КАЖДАЯ свои долгом считает сказать какой плохой у меня ребёнок и как я им плохо занимаюсь! Сейчас я бы уже много делала по-другому, просто забивала бы на их поучения, но раньше (классе в 4-5-6) я просто выпадала в осадок! Я всему, конечно, верила, так как сама привыкла "слушаться учителей" и быть правильной. Когда автоиитетные "тёти" в глаза говорят - вы, милочка, ребёнком-то не занимааетесь! Что-ж это за мать? Трояки как из ведра, а вам плевать? А кто из него вырастет?! УжОс! СРОЧНО что-нибудь делайте или потеряете сына вообще! Вот я и хваталась и делала.. что могла, что умела :-(. Троек быть не должно! А сын - другой. Нет того честолюбия, пофиг результат и оценки.. И чуть-ли не ненависть к учителям! Многое было перепробовано - и подарки, и ремень - всё было.

В ответ на: Хотя, можно дома все время держать.

Да уж.. удержишь его. Друзей много и разных. Есть и те которые мне совсем не нравятся, но я палки не вставляю - пусть учится сам "разруливать". Но одно дело - хочу дружу, хочу нет, а жругое, когда каждый день и 90% такие вокруг. Ну, собственно, тут разговор уже из серии "сытый голодного не разумеет". Все понимают , что ребёнку нужны трудности и каждый пытается сделать жизнь своего ребёнка лучше. Это инстинкт.

В ответ на: А сын-то что говорит?
Нет, это не потому, что отстраненно. Я бы в жизни в такой ситуации не оказалась. Я не готова ничью жизнь проживать.

Сын говорит, что понимает, что учиться надо. Что хочет поступить в институт и всё в этом духе. Говорит. Но не делает! На счёт проживать чужую жизнь - этого не осознаёшь, наоборот кажется что это ТВОЯ жизнь - выучить своё чадо, выправить его, наставить на путь и т.д. Это ТВОЯ обязанность, как родителя и т.д. Наверное по прошествии н-цати лет и придёшь к выводу, что жил за него, но не сразу - это точно. Ведь ребёнок растёт медленно - сначала учишь кушать, ходить, кататься на лыжах, делать уроки, а потом, ПОТОМ замечаешь что наверное живёшь ЕГО жизнь. Грани-то нет.

"Мой ребёнок. Вот как быть? Пофигизм проявить и видеть как скатывается на двойки или продолжать
изо всех сил толкать этот "автомобиль без мотора" в гору? Надеясь что ещё чуть-чуть и заведётся.."

Лучше продолжать толкать. Может и не завестись, но если перестать толкать, будет ещё хуже

Я тоже считаю, продолжать. Хорошее вернется бумерангом, в воспитании это почти закон.
Запоздалое взросление когда-нибудь да кончится, сын вам потом спасибо скажет.
Не надо ПТУ, там сейчас учатся таааакие дети...

Ну учителя-то со своей колокольни говорили) Просто с тройками борются ну там развивая интерес, поощряя достижения. Как детей увлекает учеба? Что вон сколько всего нового узнаешь, это так интересно! Узнаешь, как устроен мир, какие законы в нем действуют. Это не совсем подарки и ремень, понимаете?
А вообще - что за апокалиптичность? Ну что значит - между жизнью и смертью? ПТУ - смерти подобно что ли?
Конечно ему сейчас уже вообще на все пофиг. Вы ж за семерых переживаете. Ему-то зачем? Вы с ним разговаривали о его будущем, чего он хочет вообще в жизни?

У вас этот инстинкт уже разум перекрыл напрочь, понимаете? Он просто гипертрофирован. Расслабьтесь уже. Все хорошо. Даже если бы меня в 14 лет два года держали бы в компании, состоящей на 90% из придурков-нарков, я бы совершенно точно не стала такой же, понимаете? А кто стал бы, так это просто вопрос времени - в этот момент, позже, не суть важно.
Это отнюдь не неразумение сытого голодным. Просто вам хочется оправдать свой дикий страх за сына. А на самом деле фактически непонятно, об чем вы так экзальтированно страдаете.

"никто не пинал"

Ну, должно же было где-то не повезти. Потому что вообще-то тех, кого постоянно пинать что-либо
делать надо, абсолютное большинство. Вот и вам природа не даёт от реальности отрываться

Ну если хочет, но ничего не делает - это значит он инфантилен до безобразия. Не понимаю я этого. Как это нет грани? Я вот сколько себя помню никогда не являлась частью маминой жизни. У мамы были пациенты. Она им жизнь спасала. Меня кормила, одевала. Ну интересовалась моими намерениями, материально помогала - и все.
А если грани даже сейчас НЕТ, то вы так всю жизнь будете все вместе, все вместе, толкать и толкать. Мотора-то нет.

Вы тоже детей пинаете и толкаете? или вас все время кто-то пихает и направляет?

Мне кажется, мы все друг друга пихаем и направляем так или иначе.

Нет. Меня лично никто не пихал, не пихает и пихать никогда не будет) Направлять тоже) Мои направления - лично мое дело, мой личный интерес и влечение. Зачем мне внешний указчик?

Но ваши действия все равно "согласованы" с интересами других людей? Вы же живете в обществе...

"замечаешь что наверное живёшь ЕГО жизнь. Грани-то нет"

Имхо грань там, где вы уже не уверены, что ваше мнение правильнее мнения вашего ребёнка.
В этом случае имхо лучше позволять ему поступать по-своему

Ну естественно они вполне социально безобидны. Просто если мне хочется изучать арабский язык - я лично сомневаюсь, что кому-то это помешает. А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Да, но если б меня каждый день спрашивали: а сделала ли я задание, а приготовлю ли я ужин, а сходила ли я на работу, я бы с ума сошла
Ненавижу, когда меня пинают. Честно. Даже внутренний протест возникает, поэтому "по пинку" вряд ли что делать буду.

Хотя, если уж на чистоту, то в начале общения с мужем я почему-то решила, что мне край как нужно его попинать по любому поводу: посуда, мусор, работа, друзья. Вот откуда это? Благо, очень скоро поняла, что вела себя глупо и надо быстрей заканчивать, пока он не забыл, как есть самостоятельно и ходить в туалет.

вот-вот)))

В ответ на: А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Если вам дорог этот некто, и вы будете знать, что это ему очень нужно, то разбежитесь.

В ответ на: Как детей увлекает учеба? Что вон сколько всего нового узнаешь, это так интересно! Узнаешь, как устроен мир, какие законы в нем действуют.

Вы думаете я этого не понимаю? Конечно в первую очередь "интересность мира" , а потом всё остально. Всё это понятно и ясно.. Но вот, знаете, бывают тупики. Когда про интересность мира всё исчерпано, а толку - ноль. Я всё это к тому, что нормальный родитель делает ВСЁ чтобы у ребёнка был свой интерес к учёбе - кружки, книжки, развивалки и т.д. Но увы, не у всех и невсегда всё так просто :-(. За ремень с хорошей жизни не хватаются.

В ответ на: Нет. Меня лично никто не пихал

Как вы будете поступать с собственными детьми, вы узнаете только тогда, когда начнёте как-то поступать. (Ну это про любой жизненный аспект). Я тоже раньше рассуждала так же, эти рассуждения - логичны, спору нет! Но МОЙ опыт быть ребёнком и МОЙ опыт быть матерью - две большие разницы. В ранней молодости я тоже не представляла как это - кого-то ещё пихать! нафиг надо! Сам разберётся, пусть взрослеет! Но когда жизнь привела меня в другие обстоятельства - изменились и взгляды.. Хотя я вам благодарна за ваши мысли. Взгляд со стороны полезен ВСЕГДА.

В ответ на: Имхо грань там, где вы уже не уверены, что ваше мнение правильнее мнения вашего ребёнка.
В этом случае имхо лучше позволять ему поступать по-своему

Вы знаете, у меня сейчас грань в том, что я не уверенна - на пользу ли ребёнку мои действия :(. Пихать или отпустить - и то и другое может быть как во благо, так и во вред. Но если ещё год назад я была уверенна, что держать надо, то теперь.. всё чаще задумываться - а может ему и правда необходим опыт "упасть и расшибиться", чтобы потом самому подняться? Мнение моего ребёнка - учться надо, но учёба - полный ацтой! И чем меньше этого ацтоя - тем лучше. Ну есть предметы по которым 5, они НЕацтой, а есть (больше) по которым 2. Его мнение - не есть зрелое, а значит правильным я его тоже считать не могу. Решения-то он не принимает! Я говорю - не хочешь учиться, иди в училище, иди работать.. Но нет - "я ещё постараюсь". А в итоге парюсь я.

В ответ на: Да, но если б меня каждый день спрашивали: а сделала ли я задание, а приготовлю ли я ужин, а сходила ли я на работу, я бы с ума сошла

Да никто бы не спрашивал, если всё делается и результат - в норме. А вот если бы у вас за четверть вышло 5 двоек и маму вызвали бы к директору, я думаю ваши родители начали бы интересоваться.. так сказать

Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

В ответ на: Я тоже считаю, продолжать. Хорошее вернется бумерангом, в воспитании это почти закон.
Запоздалое взросление когда-нибудь да кончится, сын вам потом спасибо скажет.

Вот на это и надеюсь. Конечно можно просчитаться и вырастить инфантила... как-бы научиться балансировать между "пофигизмом" и "заботой"? Не бросать, но и не пере-заботиться? И, главное, не принимать всё ТАК близко к сердцу.

В ответ на: Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

Да, не в родителей пошёл :). Поборемся ещё, конечно. Есть примеры, когда родители опекая ребёнка вырастили из него полного пофигиста - ни учиться, ни работать.. только пить гулять на деньги родителей. А есть примеры, где "отпустили" в самостоятельную жизнь и получили - почти тоже самое, но + тюрьма и наркотики. И всё это знакомые, реальные люди. Если бы в воспитании всё было так просто.. говорили бы при рождении, где у конкретно этого ребёнка кнопка :), и инструкцию прилагали.

В ответ на:

В ответ на: А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Если вам дорог этот некто, и вы будете знать, что это ему очень нужно, то разбежитесь.

Если это нужно любимому, то наверное, разбегусь, но это просто потому что моей потребностью будет его благополучие) И потому, что мне не претит этим заниматься) И выбор все равно будет мой. Меня не надо будет туда возить, забирать, проверять задания, сходила ли, позанималась ли и постоянно поддерживать во мне некий минимальный уровень интереса к этому занятию и уговарвать, что оно все-таки мне надо, напоминать об обещании этим заниматься и все такое прочее. Что, собственно, и составляет функционал "пихать и толкать"))

Мое мнение, может, и неправильное, конечно, детей нет и не предвидится, но нужно отличать, что было сначала - вы контролировали сына, потому, что считали себя обязанной контролировать, и этими действиями убили интерес и инициативу в учебе.
Или же у вас "такой" ребенок, безынициативный, которому неинтересно, плохие результаты в школе и из-за этого вы начали свой контроль и слежку.

Вот почему-то мне кажется (опять же на примере близких, а не вашем), что это не дети "такие", а родители, сначала убивают весь интерес к самостоятельным действиям и ответственности, а потом тянут "плуг" до самого конца.
Дети, конечно, тоже имеют особенности - ленность, хитрость, но и с этими чертами характера вполне можно учиться и работать.

Приведу пример разных мотиваций разных детей. Школу закончили, надо поступать, семьи небогатые, платное еле-еле потянут, надо на бюджет.
Одной (мне) говорят, что гараж продадут, чтобы за учебу заплатить, я жалею родителей, переживаю и поступаю.
Второй (подруге) после завала первых экзаменов говорят, что она пойдет на заочное, т.к. семья не потянет ее обучение. Со второго тура она поступает.

Дети разные, для каждого нужны свои слова, свои методы.

Я понимаю. Бывают тупики. Ну не интересно нечто человеку. Бывает. Я может и согласилась бы на уровень тройки по отдельным "ацтойным" предметам. Ну или какой там уровень минимально необходимый) Потому что в жизни бывает "надо". Не очень понимаю про ремень.

В ответ на: И выбор все равно будет мой. Меня не надо будет туда возить, забирать, проверять задания, сходила ли, позанималась ли и постоянно поддерживать во мне некий минимальный уровень интереса к этому занятию и уговарвать,

Вы ставите себя всегда в позицию ребёнка, а если в позиции родителя? Когда любимый и нужный без вашего "пинания" скатывается в пропасть? Ну пусть не родителя, а жены, например.

В ответ на: Но нет - "я ещё постараюсь". А в итоге парюсь я.

Надо настаивать на конкретных действиях. И не париться. Он же обещал постараться - вот пусть и старается. Он же мужчина - должен держать данное слово. И отвечать за него.

Обычно, когда выходит 5 двоек за четверть, это уже в процессе очевидно) И беспокоится, естественно стали бы, и интересоваться. Но, боюсь, ваши методы, показали их неэффективность. Работаете вы, а не он. Беспокоитесь вы, а не он, стараетесь вы, а не он, напрягаетесь вы, а не он. Может, после ваших усилий он и не вылетает - но - ИМХО! - незаслуженно.

В ответ на: Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

До конца жизни?Его таким СФОРМИРОВАЛИ. При желании пассивным можно любого сделать - если все делать за него)

В ответ на: Когда любимый и нужный без вашего "пинания" скатывается в пропасть?

Выше написала, что мне дало опекание любимого
Мне тоже казалось, что он если не в пропасть скатится, то как минимум опустится без моих четких указаний.
Я ошибалась. И вовремя осеклась.

И еще, 10 класс - практически взрослый человек, личность уже точно сформировалась. Не умрет он и не свалится в пропасть. ИМХО.

В ответ на: Его таким СФОРМИРОВАЛИ. При желании пассивным можно любого сделать - если все делать за него)

Я в теме про работу писала, как стала пассивной на работе. Тут уже написала, как мои близкие сделали пассивным своего сына.
Не верю, что первичны именно лень, пассивность и отсутствие инициативы. Просто их убили или просто не смогли создать условий для их появления.

В ответ на: но нужно отличать, что было сначала - вы контролировали сына, потому, что считали себя обязанной контролировать, и этими действиями убили интерес и инициативу в учебе.
Или же у вас "такой" ребенок, безынициативный, которому неинтересно, плохие результаты в школе и из-за этого вы начали свой контроль и слежку.

Это очень хороший вопрос! Но ответ - кто знает? Психолог тоже однозначного ответа не даёт. Скорее всего и то и то. Интерес к учёбе никогда особо не блистал, даже в 1 классе. Характер имеет место быть, но и мы (родители) делали ошибки - ктож спорит. Да в общем-то сейчас это не так важно - что было предысторией. Не сложилось с учёбой. Это факт. Назад время не вернёшь.. И ребёнок уже почти не-ребёнок, весной 17 лет. В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

В ответ на: Вот почему-то мне кажется (опять же на примере близких, а не вашем), что это не дети "такие", а родители, сначала убивают весь интерес к самостоятельным действиям и ответственности, а потом тянут "плуг" до самого конца.

Хорошо, пусть родители "такие", но вопрос тот же "что делать?". Сыну-то ещё не 30 лет, что-то подправить "в консерватории" можно.. пока. Или плюнуть на всё - что выросло, то выросло?

В ответ на: В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

Я за второе голосую, разумнее всяко. Теперь ужеОн уже почти взрослый, дайте ему хоть чуть-чуть свободы понюхать, а то ведь если сорвется в 20 с лишним, это ж катастрофой будет.

Кстати, того мальчика, пример которого я привожу, тоже отдали в гимназию в свое время. Она не только окончательно уничтожила его интерес к жизни, но и подсадила на очень опасное "хобби" (фактически - зависимость).
А родители просто мечтали, чтоб их сын учился в гимназии. Другое дело, что сыну это нафиг не надо было.

Мне такое добро в качестве любимого не надо. А про ребенка могу только теоретически - хотя с детьми своей подруги (мы очень близки с ней, я очень много с ними общаюсь, иногда я их куда-нибудь беру, в кино там ходим, гуляем) я вобщем поступаю так. Я не умею никого пинать. Если кто-то чего-то не хочет, я настаивать не буду. В какую пропасть может ребенок скатываться? Если он не хочет нечто обязательное - надо определяться об условиях компромисса. Я с детьми общаюсь на равных. В любом возрасте. Сама себя помню ребенком. Я прекрасно могла рассуждать, хотя некоторые сильно не понимали этого) Ну может для каждого возраста свой язык нужен, свои аргументы. Но донести мысль вполне можно и 3-летнему дитю)
Мама меня, помнится маленькую водила на всякие занятия. Так вот, я через какое-то время интерес теряла) и мама пересталвала меня туда таскать. Ибо ей это точно не надо)

А говорить, просто говорить не пробовали? Как с взрослым. Самостоятельным. Личностью.
Мое ИМХО (опять же только мое) - надо дать свободу и ответственность.

Психолог говорит - быть в курсе, но отстранённо. Абстрогироваться от процесса, но всегда предлагать помощь. Кстати, она считает, что это ещё ребёнок. И заканчивается формирование личности лишь к 22 годам :). Так и говорит - "ну что же вы так! (ругаете его) бедный ребёнок.. надо учить быть самостоятельным, но это происходит не вдруг".

В ответ на: Психолог говорит - быть в курсе, но отстранённо. Обстрагироваться от процесса, но всегда предлагать помощь.

Согласна.

В ответ на: "ну что же вы так! (ругаете его) бедный ребёнок.. надо учить быть самостоятельным, но это происходит не вдруг".

Вы понимаете так, как хотите понимать. Вы видите, что она считает его ребенком, я - что его надо приучать быть самостоятельным. Диаметрально противоположные вещи.

В ответ на: В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

Вот! Самый основной вопрос. Но начинать надо со второй части)
У меня хорошая знакомая посещает курсы для родителей по поводу налаживания отношений с ребенком (у нее 14-летняя дочь), вобщем, рассказывает, что нечто новое она там услышала. Там серия лекций. Могу спросить поконкретнее или может она сама напишет)

Не, это вообще непротиворечащие вещи)
Ребенок тоже может быть самостоятельным и в какой-то степени независимым) Ему для этого выделяется некое пространство в жизни, зона ответственности. Права вобщем психолог. Если она еще и рекомендации дает конкретные, то вообще молодец)
А мальчик бедный, мне чот тоже жалко его стало. Ни продыхнуть человеку - и делать при этом ничо не требуется. Никакого интереса в жизни, лишь бы только все поровнее укладывалось в правильную схему)
Ольга, а как он относится к вашим родительским переживаниям и усилиям?

Нет, она тоже говорит что надо учить самостоятельности, но учить как ребёнка, а не как сложившуюся личность - кинул "в жисть" и всё, выплывай. А я не могу найти консенсунс с собой - как это учить, но быть отстранённой? Если я в процессе - то всеми лапами! С валерианкой запазухой, с бесонной ночью, с кулаком по столу (утрирую, но не очень :)).. А как быть косвенно причастной к этому, как хотеть исправить, но не волноваться за результат? - это прямо по теме топика :(. Не знаю.

Маша, я с психологом тоже согласна, просто показала, что одну и ту же фразу можно понять противоположным образом и сделать разные выводы и поступать в соответствии с ними.

Я поняла эту фразу, что "бедный мальчик" относится к гиперопеке и контролю со стороны мамы, психологу жалко стало человека, а не к тому, что "бедный мальчик" еще ребенок несамостоятельный, которого нужно контролировать и направлять.

Про остраненность... Может, вам с психологом о вас поговорить, именно о беспокойстве о сыне, о здоровье?
То есть рассматривать вопрос не в разрезе "проблемы с ребенком", а "проблемы с беспокойством".

Я, правда, не знаю, как психологи работают, пока только собираюсь. И то не знаю, дойду ли.

Не, я поняла, что она посочувствовала ребенку, которого наказывают за то, что он фактически следует установленным правилам. В рамках которых он вообще несамостоятельная единица и что тот телок. То есть у него просто закрыта возможность повзрослеть. И при этом именно за это он и получает))

В ответ на: Ольга, а как он относится к вашим родительским переживаниям и усили

Он переживает. Сильно Его гораздо больше волнует моё расстройство, чем его оценка (хоть за четверть, хоть за год). Пытается скрывать, потом когда всплывает говорит - ну ты же будешь опять расстраиваться! я-то знаю что это фигня, а ты... Примерно так.
Мне тоже его иногда жалко, хотя уже стала почти мать-ехидна, которая вчера даже с температурой (у него) заставляла контурные карты дорисовать. Долг висит. Я давлю - это точно, доброй мамочкой меня врядли назовёшь, если дело касается учёбы . И пока я давлю ситуация улучшается, нет - ухудшается. Тут же. И я знаю, что буквально завтра-послезавтра мне опять позвонит классная и начнёт "выносить мозг", что мой сын "совсем уже!" и не свалить бы вам куда-нибудь.. А он помимо двоек в лицее, создаёт сайты, снимает сам фильмы, пишет стихи, играет на гитаре, занисается альпинизмом.. в общем "живёт - не тлеет". В компьютерах сечёт только так. Психолог говорит "он у вас таакой умный, мне с ним реально интересно говорить!" (по 2 часа болтают). Понимаете? Ну "не работяга" пацан.. Был бы ни тпру ни ну, ну может сама бы уже в ПТУ отнесла документы

В ответ на: Про остраненность... Может, вам с психологом о вас поговорить, именно о беспокойстве о сыне, о здоровье?
То есть рассматривать вопрос не в разрезе "проблемы с ребенком", а "проблемы с беспокойством".

А я с этим и пошла вообще-то! Первый раз поговорили, она захотела встретиться с сыном. Пришли вместе. Сейчас он к ней ходит один. Она нашла какие-то "косяки" в начальной школе, мы тогда школу сменили и в новой школе его долбили прилично, драки были. Дразнили за очки.. Он прогуливать стал первые разы. Оценки ухудшились. Мы знали что там класс "не фонтан", всегда предлагали помочь если что, я с учительницей не раз говорила, но.. про многие вещи мы даже не знали. Да и он не осознавал до конца в 9 лет. В эту школу попали по нужде, в хорошую не получилось даже со взяткой, потом сменили школу (через год), но видимо крепко вбился этот опыт у него.. и ярлык "худшего" впечатался. Вернее он с ним смирился и не старался. Ну о позиции учителей я лучше промолчу, это другая история и боюсь тут Остапа совсем уж понесёт.. Они тоже приложили немало руку . В общем психолог сейчас с ним общается дабы сместить печать "тревожности" и "страха" перед учёбой у него. А про меня говорит примерно следующее - "а вам, батенька, лечиться надо.. ой, надо!" :). Только я не потяну сейчас материально и его и себя у психолога. У нас ведь ещё репетиторы

Ну вот, счас уже понятнее)
Вобщем, вы им пытаетесь манипулировать своими расстройствами) И он соглашается на такую игру - не говорить о чем-то, если не хочет слышать страданий) И под влиянием активной фазы страданий делать некие "ацтойные" дела))) Потому что знает, что как только пик пройдет - можно расслабиться - вы ж та еще наседка))) Но пока пик - лучше не высовываться, а то прилетит)
По идее надо все это выносить на нормальный взрослый уровень договора. Если он столько дел делает - он же с другими людьми умеет взаимодействовть, просто знает, что с вами такая схема не проходит. Ибо у вас концерты по заявкам исключительно со всеми вытекающими) Вот еще больше становится очевидным, что психологу надо не с умным мальчиком общаться, а с впечатлительной и гиперответственной мамашей) Надо лечиться, ой надо)))) Чтобы научить ее нормальному взаимодействию.
А мальчик вполне такой гибкий психически, молодец) С чего вы рисуете себе ужасы всякие? какая ему пропасть грозит? Какие плохие компании? Какая особая лень и пассивность?

Да, я манипулирую, хотя делаю это не потому что план у меня такой, а потому что реально переживаю из-за этих двоек или прогулов. А получается что на него только мои эмоциональные всплески и действуют (в смысле они действуют на улучшение оценок). Но, поверте, это эффект "обратной связи" для меня. Я-то пытаюсь достучаться до его сознательности.. увещиваю, прошу, злюсь, уговариваю.. по обстановке. Конечно были и по-душам разговоры, "как со взрослым", но видимо у меня не хватает терпения, может я жду слишком быстрого эффекта, но ведь ухудшение в учёбе так сказать "не ждёт". 5 двоек за четверть - как вам? Я была просто в ауте. И ведь никаких предпосылок.. показывал 4, 3, 5-ки.. ну были и пары. И ведь ни классная никто из учителей ничего не говорили! А потом - бац! И один из худших в классе. Ведь сам же поступил в этот лицей, сдал сам вступительные экзамены , прошёл, всё нравилось. Да, требования выше чем в школе, но .. не настолько же! Домашние задания не делал практически вообще, иногда прогуливал, ну в общем расслабился по-полной. Меня вызывали на "типа педсовет", песочили, учили воспитывать.. . Конечно я взялась за - репетиторов, проверку ДЗ, контроль посещаемости, контроль оценок. Вчера сообщили - "все уроки играет с телефоном! примите меры!". Забрала мобильник. Приняла меры. Завтра родительское собрание - у меня уже дня 3 мандраж. я БОЮСЬ негативной информации, боюсь что я чего-то не знаю опять.. что всё насмарку было. Невроз? Может быть. Но я вижу других матерей, которым говорят - "у вашего сына выходят двойки по 5-6 предметам! вам грозит исключение! Атас!" - они тоже в неврозе, поверте :). Некотрые даже плачут, прямо в школе

Я может сейчас невпопад скажу.
Не надо забывать еще о том, что в учебных заведениях детям бывает очень трудно и некомфортно. Надо еще и жалеть ребенка иногда...
Бывают такие ситуации, когда и на двойку надо закрыть глаза...
(но может об этом уже писали)

Мне батя всегда твердил, что худшие оценки - это двойка и четвёрка. Двойка означает, что ты вообще дебил,
неспособный даже тройбан получить, а четвёрка - что ты бездарь, стараешься, но не можешь

Вот сейчас примут 100-бальную систему, и не поймешь тогда, где тройка, где четверка!

Ну ладно с двойкой, но чо это так с четверкой-то?))) Может и нифига не стараешься, но знания есть) чуть-чуть))

Ну с этим бы лучше психолог посоветовал, как быть. А что школьный психолог говорит?
А сын про 2 что думает? Он как вообще обещание постараться и 5 двоек за четверть соотносит? Что значит - не выполнил ни одного ДЗ? Мне было бы вообще стыдно такого уже взрослого лба на выполнение ДЗ проверять. Не надо ему такой уровень требований, пошел бы в обычный класс. Зачем-то он его выбрал? То есть рыбки хочется, а сковородку кто б почистил? Вот думаю, что ваш псих на него уже мало действует, научился он уже его обходить. Из личного опыта скажу, что такие вещи проще всего обходить) А когда тебе надо конкретно объсяснения дать, что как и почему - это уже не психи - в одно ухо влетело, в другое вылетело, главное, чтобы пар мама выпустила.

В ответ на: А мальчик вполне такой гибкий психически, молодец)

Ага. Я свой пример узнаю, там тоже "по заявкам" все было, знал, за какие ниточки подергать у мамы.
Ситуация улучшилась, когда парень девушками заинтересовался. Да еще которые с ним в одной группе учились. Тут уже стыдно, видимо, стало, что мама понукает.

В ответ на: Не надо забывать еще о том, что в учебных заведениях детям бывает очень трудно и некомфортно. Надо еще и жалеть ребенка иногда...
Бывают такие ситуации, когда и на двойку надо закрыть глаза...

Согласна. Моя беда в том (это я так, пораскинув мозгами), что я слишком близко принимаю нападки учителей.. я будто ощущаю себя ученицей, которую никогда не ругали, а тут .. Будто это Я учусь и Я получаю нагоняи. Вот и реагирую соответственно - бегу исправлять ситуацию! всеми силами! Особенно это было вначале, но именно тогда это и было самым разрушительным, видимо :(. Теперь я вроде и осознала, но теперь - уже и ситуация стала несравнимо хуже. Уже просто край - "не исправишь - иди вон из школы", этого я и боюсь. По-этому и неполучается закрывать глаза на двойки.. они теперь каждая - критическая

В ответ на: я будто ощущаю себя ученицей, которую никогда не ругали, а тут .. Будто это Я учусь и Я получаю нагоняи.

Именно! Вы живете жизнь за своего сына. А у него другого выбора нет, он подстроился. Хитрец он у вас

Вот уж точно. Мама решает, а Вася сдает. Видимо сыну вашему уже не так чтоб и охота было учиться в этом лицее. Ну что он говорит-то по этому поводу?

В ответ на: А что школьный психолог говорит?
А сын про 2 что думает? Он как вообще обещание постараться и 5 двоек за четверть соотносит? Что значит - не выполнил ни одного ДЗ?

Школьный психолог - вас ист дас? Есть одна тётя, пару тестов раздала вначале года и больше её никто не видел. И результаты тоже :). Он думает, что всё будет ОК! Он всё исправит, всё фигня. Вот уж кто НЕ-пессимист.. Но когда реально спрашиваешь - почему долги не сдаёшь? Почему 2 за контрольную? Это ты так исправляешь?! Он - ну ещё ж есть время! успею.. Реального страния как не было, так и нет. А ещё - "они все несправедливые! как ни старайся - итог один!". Ну вообще-то он сам в шоке был от такого результата. Он знал что одна 2 будет, а что вышло.. у него глаза реально на лоб полезли, когда я ему сказала (почему-то сообщили МНЕ сначала, потом ему). Вот. А про ДЗ - нет, ну не то чтобы ни одного.. Делал, но не все. Особенно устные предметы у нас не котируются

В ответ на: Вот уж точно. Мама решает, а Вася сдает.

У нас решает-то сам Вася, но когда маманя с репетитором навалятся всей массой.

Нифигасе, лицей) Васистдас))) Я думала, уже везде есть психологи)
Ну если глаза полехзли - уже ничо так. Пусть решает. Значит контролируйте его действия, как он планирует разобраться с долгами - фигней). Прям вот пусть расскажет - откуда там понавылезало еще 4 (ну вообще и насчет того, что он предполгал хотя бы одну(!) - это уже стоит повыяснять, с чего он вообще решил, что одну ничо так, можно)). Что он имеет ввиду, что результат один, хоть старайся, хоть нет? И про несправедливость тоже меня прям сильно смущает. В чем он ее видит? Вы разбирались с этим?
Ну у меня тоже особого рвения делать устные уроки не было - так я перед уроком все успевла прочитать. Правда, в 10 классе особенно по истории) таааакие тексты стали, пипец. Часа 2 читать только надо. А рассказать - если вызовут надо все. Тут уж у нас тоже рядочком двойки вылезали по списку)) Но я без боя не сдавалась и рассказывала даже не готовясь - от себя, будучи уверенной, что ниже 3 точно не поставят, а так мошт и на 4 наговорю))) Но вообще готовиться стала иногда) Стресс все-таки и неприятно лохом выглядеть)

Ну в данном контексте это не суть важно) Если Вася САМ не решает, то уже не суть - просто навалиться всей массой, или просто молча за него все сделать)) Это все на отвяжись. Как будто он на что-то рассчитывает (маму?) или просто не имеет особого желания именно тут учиться.
Я вообще прям вот легко так себе все это представляю, прям в красках все эти разборки, вылезшие глаза, эти психования, эти отстань, фигня, разберусь))) Прям как будто сама в школу вернулась)))

"Вот сейчас примут 100-бальную систему, и не поймешь тогда, где тройка, где четверка!"

Система "от 2 до 5" халявная очень. Получил одну четвёрку - можешь следом две двойки получать, а если
пятак - так вообще четыре двойки потом по барабану, один фиг тройка выйдет. В итоге можно знать
всего 20-25% материала, и это будет удовлетворительно

Не хочу вмешиваться в Вашу систему, каждый сам принимает для себя, что ему важнее и нужнее. Но дайте же Вашему ребенку какую-нибудь проблемку: семейную, рабочую, финансовую, научную, исследовательскую и др. По интересу или потребности. Лучше, конечно, по потребностям. Эффективнее обучение будет проходить, если он сам будет кого-то учить. Ну, если нет никого, кого бы надо было научить, можно прикинутся же лохом в какой-нибудь теме, и решать вопрос жизни и смерти относительно себя, типа Вам позарез надо разобраться в чем-то, выполнить чего-то и т.д. под каким-то предлогом. И пусть он сам ищет пути, пусть сам ошибается и видит результаты своих действий (особенно, если они катастрофические) - только так можно формировать ответственность. Сейчас же очень много высокотехнологичных вещей, которые требуют специальные знания и общего кругозора, и без образования в них никак не обойтись. Неужели ничего нельзя придумать?

В плане обучения других - он всех своих друзей "подтягивает" по компьютерной части, за "гуру" слывёт. Кому интернет наладит, кому установит-переустановит систему, программы всякие - звонят, обращаются. И он всегда помогает. Друзья - это святое. Дома создать такую проблему, чтобы без него никуда? Нуу.. не знаю. Может если были бы младшие дети, было бы проще, но он один. В компьютерах у нас и папа "рубит", так что тут помощь не требуется (если только подыграть-прикинуться). В принципе я знаю (и это было неоднократно проверено), что если нужно он ВСЕГДА придёт на помощь. Приедет, сделает.. По дому я его нагружаю периодически (прибрать, помыть, погладить) - делает. Ну это всё не между жизнью и смертью, конечно. Я поняла о чём Вы.. Надо подумать

В ответ на: И про несправедливость тоже меня прям сильно смущает. В чем он ее видит? Вы разбирались с этим?

Конечно разбирались, периодически разбираемся. У него часто ошибки из-за невнимательности, тупые просто, но ставят 3 или даже 2. Тут моё мнение не однозначное.. с одной стороны почему учитель должен додумывать за тебя? Будь внимательнее. Тем более математика-физика, раз ошибся и всё в итоге неправильно. Но с другой стороны можно и скидку сделать - видно же что тупая ошибка-то.. Потом бывает так что он выучит, разберётся, а на контрольной - 3. У доски - 2. Допустил какие-то ошибки или попалось что-то сложнее, чем он думал. Так вот у него абсолютно нет терпения - пытаться и дальше дерзать. Ну ошибся, пойми в чём проблема, разберись! Нет. "Вот видишь - я учил, но всё равно 3". А то что иногда надо и месяц пахать чтобы на балл оценку повысить - "как это?!", надо чтобы результат был - незамедлительный. Ну вот примерно так.

Ну не знаю. Я тоже часто получала сниженные оценки из-за невнимательности. Какие тут претензии к учителю? Ну мне-то до 3 или 2 точно не снижали) Но 4 тоже обидно. Особенно, когда успеваешь 3 человекам все решить и у них 5))
Не знаю, если так сильно снижают, может много таких ошибок накапливается за одну контрольную? Оценки же за количество выполненных заданий ставят. В одном из 7, например ошибешься, то вряд ли 3 поставят. А если в 3, то вполне. Надо просто с критериями разбираться. Но если все так, в чем же несправедливость? Тебя кто куда гнал? Знаешь за собой такой косяк - три раза проверь, что ничего не пропустил, не потерял в решении. А если забивать на это - это уже лично твои трудности.
Так что вполне можно знать и все понимать и схлопотать 3. И это отнюдь не неизбежно. Если он отказывается разбираться в причинах им исправлять ситуацию - это говорит о его безразличии к результату. Ну не нужно ему все это. Ну пусть значит вылетает отсюда. А дальше сам думает - сразу работать идти, или все-таки браться за ум, брать за свое будущее ответственность на себя и все-таки получать образование.
Я не понимаю смысла такого образования, которое просто не нужно. Ну где там ему что с того откладывается? У него собственной мотивации нет.

В ответ на: В плане обучения других - он всех своих друзей "подтягивает" по компьютерной части, за "гуру" слывёт.

Вот и хорошо, это ему интересно, в этом он специалист. Ну что вы за него переживаете?! Найдет свое место в жизни. Не обязательно для этого быть отличником. Жизнь все расставит на места, научит чему надо. Многие преуспевающие люди были троечниками.
А насчет школы-да пусть гундят, училки вечно недовольны учениками (за исключением любимчиков-ботанов). Вас еще стыдить вздумали! Не обращайте внимания на них. Школу почти все дети не любят, виновата в этом наша система образования, а не дети. Зато у него не будет "комплекса отличника", как у нас с вами. Мы же уже обсуждали, что чувство гиперответсвенности не есть хорошо. Вот у сына вашего его не будет и хорошо. Главное, чтобы он был счастлив.

Спасибо за поддержку Мне так и говорят - он выплывет.. что так переживаешь? Но сами же знаете как мы, мамы, относимся ко всему, что связано с детьми :(. Логика в одной стороне, чувства - в другой. Буду пытаться "поддерживать не переживая" , хотя это архитрудно

Ну вы писали, что он умный мальчик, много чем увлекается, это же очень хорошо, это главное. А в школьные оценки я не верю. Учителя предвзято часто относятся. Я так понимаю, что многим детям, да и родителям школа и институт нужны ради корочек, чтобы на работу взяли, и не считали в обществе "неудачником". А по сути школьная программа мало кому в жизни пригождается. Ну может он поступит хоть в какой-нибудь ВУЗ, хоть в НИИГАиК или как он там теперь. Он-то что планирует с образованием?

Наша проблема в том, что мы считаем, что наши дети такие же, как мы. А они-другие, у них другие интересы, способности. И наш жизненный путь-он наш, у них-свой будет. И дай бог, лучше, чем наш.
Знаете, что моей дочерью движет в учебе-тщеславие. Желание быть лучшей в классе, чтобы все уважали ее. А не жажда знаний. Это тоже плохо. Она с малого возраста уже испорчена этим (тщеславием). Но я ничего не могу с этим пока поделать. Тщеславие хорошо только для достижения целей, а не для счастья.
А у мальчиков другие ценности (в школе в том числе). Умных мальчиков наоборот не очень-то любят дети. Они должны быть сильными, харизматичными. Тогда их дети уважают. Поэтому у него нет стимула к учебе. Ему нужно в чем-то другом реализовываться.

Да, действительно уважают сильных и харизматичных - так и по жизни эти люди лидеры. А вовсе не просто "умные мальчики". если ты сильный и харизматичный - ты найдешь способ существования в предложенных условиях наиболее оптимальным способом. А не ныть - воооот, столько усиииилий, а все равно 3. За это их и уважают. Все. И ученики и учителя и в будущем все окружающие. И поводов для перетензий к системе образования нет. И компексов "отличника" тоже. И с приспособленностью ко всякому тоже. А все, кто сам при малейшей напряженности готов увалиться на спинку, поджимая лапки, логично уважения нет.
Обычно не способные к такой вот харизме люди просто перестают претендовать на признание - и довольно рано. И ограничивают себя сами определнной частью, сферой жизни, где они никогда на спинку не падают. И соответственно имеют уважение. И постепенно к основной части, где уважения нет, и интерес сходит на нет, и жизнь замыкается в той сфере, где ты достаточно крут сам для себя. Это логично. Вопрос в том, насколько ты действительно легко расстаешься с этой основной частью, где ты, мягко говоря, некрут. Если все-таки есть некая ценность в этом для тебя, ты уж постараешься свои таланты проявить максимально именно здесь. А если силенок не хватает, то и не пытаешься - проще быть героем в своей личной вселенной. И хорошо, если это на самом деле тебя вполне удовлетворяет по жизни. Опять же, достаточно ли тебе именно таких рамок.

В ответ на: Он-то что планирует с образованием?

Он хочет в НЭТИ (сейчас НГТУ) или в связь. Что-то около-компьютерное :-). Ну хотеть-то одно, а двигаться к этому другое. Может в последние полгода "рванёт"? Ладно, я стараюсь приучить себя к мысли, что его жизнь - это ЕГО жизнь. И ошибки будут ЕГО.. Видимо, некоторым, они необходимы :-(. Необходимо разбить свою голову, а не слушать как разбивали другие..

В ответ на: Наша проблема в том, что мы считаем, что наши дети такие же, как мы. А они-другие, у них другие интересы, способности. И наш жизненный путь-он наш, у них-свой будет. И дай бог, лучше, чем наш.

Да, совсем другие. Просто - другие люди! Как мне сказала одна знакомая - "у него своя карма, а ты лезешь и лезешь" :-))..

Вот такой категоричностью в воспитании я , видимо, дров-то и наломала! Учтите на будущее, когда своих будете воспитывать (я серьёзно). У меня тоже всегда было так - лидеры - такие, лохи - такие. Тут - белые, тут - красные. Всё логично, но жизнь часто за эту логику бьёт - вот такими детками например. Всё было ясно как Божий день - КАК надо учиться, КЕМ должен стать ребёнок, ЧТО ЗНАЧИТ быть успешным и т.д. У меня всегда были такие же рассуждения как у вас - честное слово! Ну конечно лет сколько-то назад. И вот с этой "шашкой" и на белом коне я и приступила к воспитанию. Ну и получила.. по самое нехочу :-(. Если бы у меня был второй ребёнок - я бы очень многое изначально делала бы по-другому. И первое что я бы изменила - это свою категоричность и уверенность, что Я знаю жизнь :). Всё делаешь с нуля. Сам учишься - с нуля, ребёнка "учишь" - опять с нуля, т.к. свой опыт не укладывается в рамки "новой личности" - твоего ребёнка и "шашка" только мешает.

Нет, вы все совсем по-другому услышали. Это не классификация и не категоричность. И как это можно применять "с шашкой" в воспитании - мне вообще загадка. Это не прикладная информация)
Это не претензия на "знание жизни". Просто констатация факта. Вы конкретно с чем не согласны?
И кстати - вообще никакой логики не вижу с навязыванием своего жизненного опыта)) Понятно, что мы живем с некоторым багажом опыта и с его учетом корректируем некие оценки, действия. Вы как-то иначе живете?
Это вовсе не определение кому и что делать или положено или кем быть. Просто вот так есть и все. Социум так устроен. Это как бы из другой области.Так сказать - что мы имеем на выходе.

Знаете, я наверное действительно не понимаю :-(.
Давайте лучше не углубляться в дебри :D. Мне и так стыдно перед хозяйкой топика, что я так бессовестно влезла со своей проблемой

Да ничего Главное, чтобы модераторы были не против.
Я не против, тем более более жизненноважную проблему обсудили, чем пессимизм.

В ответ на: Он хочет в НЭТИ (сейчас НГТУ) или в связь. Что-то около-компьютерное :-). Ну хотеть-то одно, а двигаться к этому другое. Может в последние полгода "рванёт"? Ладно, я стараюсь приучить себя к мысли, что его жизнь - это ЕГО жизнь. И ошибки будут ЕГО.. Видимо, некоторым, они необходимы :-(. Необходимо разбить свою голову, а не слушать как разбивали другие..

Ого! Так там учиться придется побольше, чем в школе. Как он представляет себе это?

В ответ на: И поводов для перетензий к системе образования нет.

Вы знаете, многое ведь от учителя зависит. Как он преподнесет предмет, заинересует. А вот некоторые учителя орут весь урок на учеников, где ж тут учиться захочется?! А потом вешают ярлыки на учеников-этот-молодей, а этот-болван. И от этого ярдыка сложно избавиться. Вот и нет уже стимула ребенку учиться, бороться, что-то жоказывать, если тебя уже и так считают болваном и ставят 3. И у меня в советское время в школе это было, и у моей дочери в школе это сейчас есть.
Так что наша система образования далеко не совершенна. Может в частной школе более индивидуальный подход к ребенку, да и детей в классе поменьше, и учителя получше.

В ответ на: Я не против, тем более более жизненноважную проблему обсудили, чем пессимизм.

Спасибо . Мне действительно нужно было услышать мнения со стороны и я их услышала. В принципе МОЮ тему в топике можно закрыть :). Спасибо всем ещё раз!

Потом бывает так что он выучит, разберётся, а на контрольной - 3. У доски - 2. Допустил какие-то ошибки или попалось что-то сложнее, чем он думал. Так вот у него абсолютно нет терпения - пытаться и дальше дерзать. Ну ошибся, пойми в чём проблема, разберись! Нет. "Вот видишь - я учил, но всё равно 3". А то что иногда надо и месяц пахать чтобы на балл оценку повысить - "как это?!", надо чтобы результат был - незамедлительный.
---
С таким подходом на компьютерных специальностях будет трудно учиться. К тому в математике важно систематическое изучение, а не урывками: там помню, там не помню, это знаю, а это можно пропустить. И не в оценке главное, а в умении применять тот или иной материал в решении чего-либо. Откройте учебную программку ВУЗа по специальности, - там убойный курс математики, причем не в явном виде, а те или иные методы раскиданы по разным дисциплинам. И пусть сын сам посмотрит, что ему надо для его случая.

"Так там учиться придется побольше, чем в школе. Как он представляет себе это?"

Приходит на экзамен, отводит препода в сторону и заявляет: "Между нами - ваш предмет
полный отстой!" Препод сокрушённо кивает головой, опасливо косится на студентов,
корпящих над билетами, рисует в зачётке большой пятак и, прослезившись, крепко жмёт
ему руку и отвечает шёпотом: "Я горд, что имею честь обучать такого умного студента!
Разрешите пригласить вас вечером на небольшой сабантуйчик с профессорами и деканом?
Будет свежее чешское пиво и дюжина студенток-заучек "

В ответ на: Приходит на экзамен, отводит препода в сторону и заявляет: "Между нами - ваш предмет
полный отстой!" Препод сокрушённо кивает головой, опасливо косится на студентов,
корпящих над билетами, рисует в зачётке большой пятак и, прослезившись, крепко жмёт
ему руку и отвечает шёпотом: "Я горд, что имею честь обучать такого умного студента!
Разрешите пригласить вас вечером на небольшой сабантуйчик с профессорами и деканом?
Будет свежее чешское пиво и дюжина студенток-заучек "

Увас есть такой опыт?

Ну вот если только так

Нет конечно. Такой опыт возможен, только если у студента по большинству предметов реально знания,
которые преподу и не снились

Хорошее высказывание, очень точное и образное! Молодец, кто его Высказал!