Хорошо одной

Это нормально. Хуже было бы, если бы вам было плохо с ним.

Это абсолютно нормально ...в чем собственно вопрос?

Иногда хочется быть с семьей, с мужем, а иногда одной. Просто насколько чаще вам хочется быть одной или с мужем-вот вопрос. Может вам вообще всегда лучше без него?

Да вряд ли)
Она вобщем о том, что вот появлется время, когда ты один - и прям замечательно. Ну это обычно так у всех и бывает.
Я вот когда уезжала в командировки, мама прям так радовалась еще загодя, что будет одна, никто ей мешать не будет смотреть что хочет и вообще)))) Я тоже люблю оставаться одна, даже не знаю, для каких мне это целей)). Но это хорошо именно потому что случается совсем ненадолго.
Совсем одной всегда жить - это другое.

проблема у меня глубже. просто я часто думаю о том что хочу жить одна, и подсознательно ищу какие-то знаки за или против этой идеи.

П.6

Тут поможет только опыт. Попробуйте - и вопросы сами собой снимутся.
Но когда муж уезжает ненадолго, практически все жены этим островком свободы наслаждаются) Можно заняться кучей дел, до которых обычно не доходят руки, можно не готовить, в конце концов, можно встретится с подругами.
Так что это удовольствие отнюдь не аргумент в пользу полного одиночества.

Ты США готов рвануть?

В ответ на: проблема у меня глубже. просто я часто думаю о том что хочу жить одна, и подсознательно ищу какие-то знаки за или против этой идеи.

О! Почему вы хотите жить одна? У меня такая мысль тоже иногда появляется, когда я с мужем поругаюсь. Я никогда в жизни не жила одна. Интересно как это?

я далеко слишком. и нечего такие посты вставлять идиотичные. да, вот сижу и рекламирую... хотела бы, прямо бы попросила и не на форуме

В ответ на: просто я часто думаю о том что хочу жить одна

Живя с мужем вы серъезно об этом задумываетесь?
В брак по любви вступали?

я тоже почти не жила, только несколько месяцев... я становлюсь очень неорганизованной, так как порядок поддерживаю только для мужа... а седня так хорошо, пошла спать и даже посуду не помыла, классно)

У ТС об этом была целая тема недавно. Про странности мужа)
Она просто сама не может определиться со своими потребностями.

В ответ на: Живя с мужем вы серъезно об этом задумываетесь?
В брак по любви вступали?

да, у нас было много дискуссий. когда начинаем регулярно обсуждать те вопросы с которыми не согласны, то мне жить одной кажется единственным выходом. Мужу все честно говорю, что часто думаю о том что хочется быть одной, он знает, но пока мы не решаемся на этот шаг. Во мне какой то чертик сидит и хочет свободы.... жутики

в брак вступала по любви, но постепенно. может где-то и по рассчету, но не материальному, а по логическому, подумала, что с этим человеком не страшно прожить всю жизнь и отцом хорошим будет (в этом конкретно ошиблас похоже-детей не хочет) но страсти такие были, любовь-морковь... мож просто не готова была вот так на всю жизнь подписаться...дурында..

Вы думаете, что живя одна вы всегда бы жили неорганизованно и спать ложились не помыв посуду?Такие вещи и позволяешь себе как бы в отпуске)) Но долго так никто не захочет жить.

В ответ на: Она просто сама не может определиться со своими потребностями.

это вы хорошо подметили

когда жила одна прибиралась когда беспорядок накопится толЬко, не поддерживала... хотя не очень люблю в себе это качество

В ответ на: Сегодня муж уехал с ночевой. Так хорошо одной дома-прямо кайф...

Кааайфф))) Тишина или любимая музыка, релакс...
Я люблю одна дома посидеть, потому что редко получается. Каждому человеку уединение время от времени, наверное, необходимо. Для меня - вообще как воздух)

Вот помню шикарные выходные пару-тройку лет назад, когда муж уехал вместе с котом на два дня - вот был праздник-то - до сих пор вспоминаю

думаю, это нормально. сама оч. радуюсь, когда ночую одна)

так отправьте его опять куда-нибудь... к маме)

Вы об этом практически в каждом посте пишите, сложно не заметить) Вам наверное и свободы хочется так потому что надо побыть наедине с самой собой и понять, чего же все-таки хочешь от жизни. А когда тебя рядом так кто-то подпихивает, подначивает, направляет - это сложно сделать. Вообще хорошо бы до брака было определиться со всем этим.

В ответ на: когда муж уехал вместе с котом на два дня - вот был праздник-то - до сих пор вспоминаю

вот-вот.

Я все топики не читаю.
Вот и удивило, какая-то несеръезность в отношениях.

да, но в жизни для меня важнее семья чем гулянки и карьера, может просто всему свое время... я часто мечтаю, вот бы мы с мужем только сейчас познакомились или через годик...

Да уж, маленькой девочкой быть очень удобно и запросто так от такой соблазнительной роли сложно отказаться. Но в какой-то момент самосознание начинает себя показывать. Вобщем, хоршо, что хотя бюы начало. А то некоторые до самой старости все в Барби играют.
Самое главное - муж ее ведь сам не знает, нужно ли ему чтобы она повзрослела или нет. Он же пестует в ней инфантильность, недоволен этими изменениями в ней, но при этом как-то не уверен в том, что ему нужен усоврешенствованный вариант жены)) Такой как раньше, она была и ему удобней.

В ответ на: то мне жить одной кажется единственным выходом. Мужу все честно говорю, что часто думаю о том что хочется быть одной, он знает,

категоричный вывод у вас. Такой обычно вывод делается, когда люди в принципе от жизни устают.
Нужно понимать различие между "Хочу жить одна" и "не хочу жить с ним".
Если бы мне сказали то, что вы мужу говорите. Я бы сумку в тот же вечер собрала!

В ответ на: Вообще хорошо бы до брака было определиться со всем этим.

Ну до брака-то не поймешь как оно в браке-то будет. Вообще я тоже иногда думаю, как и ТС, что может быть одной проще жить. А то всю жизнь работа-домашние хлопоты. Отпуск-2 недели в году-единственное яркое пятно за весь год. Какая-то беспросветная рутина. Тащищь на себе все это домашнее хозяйство, ребенка и сроду слов благодарности не услышишь. Никто этого не ценит. Это очень хорошо и удобно мужьям-жена и дома все делает, и зарабатывает какие-никакие копейки, еще и по головке всех погладит. Иногда я так устаю от всего этого, что хочется сбежать от всех подальше, и пусть они попробуют пожить пару месяцев без меня. Может тогда бы оценили.

В ответ на: Если бы мне сказали то, что вы мужу говорите. Я бы сумку в тот же вечер собрала!

Он у нее со странностями...почитайте ее топики

В ответ на: так отправьте его опять куда-нибудь... к маме)

Нее, у нас как-то не принято ночевать у мам))) А в гости к ней наезжает, конечно, и я расслабляюсь))) Ну, правда, не подумайте, что жить вместе с любимым мужем - это есть сплошное напряжение Просто я очень ценю уединение.

вот рассудите, мне кажется чтобы я успокоилась мне надо "нырнуть с головой" в эту "семейность", родить ребенка и успокоиться. Я бы была очень хорошей мамой, я очень жертвенная. А муж говорит что я как ребенок поэтому не надо мне детей пока не "выросту"

В ответ на: я часто мечтаю, вот бы мы с мужем только сейчас познакомились или через годик...

Зря вы все смеетесь. Она и сама все это понимает и хочет "подрасти". А вы все ей на ее детскоость пеняете. А муж - что? Он ее именно такой и выбрал. Именно за это.

В ответ на: А то всю жизнь работа-домашние хлопоты. Отпуск-2 недели в году-единственное яркое пятно за весь год. Какая-то беспросветная рутина. Тащищь на себе все это домашнее хозяйство, ребенка и сроду слов благодарности не услышишь. Никто этого не ценит. Это очень хорошо и удобно мужьям-жена и дома все делает, и зарабатывает какие-никакие копейки, еще и по головке всех погладит. Иногда я так устаю от всего этого, что хочется сбежать от всех подальше, и пусть они попробуют пожить пару месяцев без меня. Может тогда бы оценили.

если честно, то это по-моему и есть горькая правда... хотя вы по-моему совсем раскисли... я уверенна что и муж и ребенок вам очень благодарны в душе!

Ну это как бы не для того, чтобы в браке все как надо устраивать) Скорее уже строить свою жизнь, исходя из понимания себя. Когда выстраиваешь без особых целей совсем не обязательно обнаружить в итоге искомый вариант. Как-то все топы у нас в последнее время об одном и том же))
А когда живешь один, та же рутина. Только другая)) Хотя, свободы личной безусловно больше. Но вы сами знаете, куда бы ее употребили, если бы она у вас появилась?
А вообще - сбегите как-нибудь от них на пару месяцев)) И правда заценят, куда денутся.

Ребенок только усугубляет проблемы в отношениях с мужем. Вы еще больше взвоете тогда, когда будете зависеть от мужа, да еще и от ребенка. А если муж не будет вам помогать, то вам будет очень тяжело. Тем более он сможет вам сказать, раз не хочет ребенка: вот ты хотела ребенка, вот сама с ним и возись, а пойду с приятелями пивка выпью.

В ответ на: А муж говорит что я как ребенок поэтому не надо мне детей пока не "выросту"

Правильно муж говорит. Взрослейте. Вы с мужем-то видимо справиться не можете (один вывод- жить одной), про ребенка страшно подумать даже

А сколько вам лет?

В ответ на: Рекламируете, чтобы кто-нибудь приехал вас трахнуть?

Мегазачот... Не в бровь,а в глаз. Также как с ответом на "Ребенок от нелюбимого"...
Жгите еще... Буду только ради таких ответов читать пододные глупо-слезливые топы

В ответ на:
__________________________________________
Это очень хорошо и удобно мужьям-жена и дома все делает, и зарабатывает какие-никакие копейки, еще и по головке всех погладит. Иногда я так устаю от всего этого, что хочется сбежать от всех подальше, и пусть они попробуют пожить пару месяцев без меня. Может тогда бы оценили.
________________________________________
точно подмечено! У меня сейчас как раз такое состояние, не ценят они (мужья, дети) того что имеют!

Он у нее наоброт не хочет, потому что точно знает, что придется растить 2 детей)

В ответ на: ...Вы с мужем-то видимо справиться не можете... про ребенка страшно подумать даже

Да не с мужем она справиться не может ... а с собой она справиться не может

В ответ на: Хотя, свободы личной безусловно больше. Но вы сами знаете, куда бы ее употребили, если бы она у вас появилась?
А вообще - сбегите как-нибудь от них на пару месяцев)) И правда заценят, куда денутся.

Вот именно, свободы больше. А то я со всеми компаниями своими-друзьями-подруганками порвала, так как мои посиделки-гулянки с ними не нравились мужу. А теперь осталась пара подруг, и не разгуляешься. Свободе теряешь в браке однозначно. Туда не пойдешь, сюда не поедешь. Сиди дома и не дергайся.

А почему сиди и не дергайся? У вас дети маленькие? Как-то жестко. Вы же не обслуживающий персонал собственно)
Но я и лично знаю много семей, где женщины именно такую роль играют. И вроде вполне даже довольны.

Ну сейчас уже дочь-подросток. Но будет космическая обидка, если я куда-то поеду без мужа.
А насчет того, что все женщины счастливы в браке-так кто же будет сор из избы выносить? У каждой пары свои проблемы.

Я немного не о том!
Не была бы ребенком возможно смогла бы выстроить отношения с замороченным мужем и родила ребека. Ну а раз отношения выстроить не может, то и главные цели брака "плывут" у нее.

Да я не знаю, счастливы они или как. Я скорее про то, что ситуация никак не меняется и никаких особых протестов вроде как и не вызывает.
Я вообще особо счастливых людей не видела. Ну разве что время от времени такое счастье-вспышка то у одного, то у другого случается) Это вобщем не связано с браком)
Кстати, всегда эти мужья именно космическими обидками держат руку на пульсе))) Такой безотказный манипулятивный жест)) И все - ты ж действительно не можешь ТАК УЖАСНО поступить по отношению к мужу. Конец революции.

В ответ на: Не была бы ребенком возможно смогла бы выстроить отношения с замороченным мужем и родила ребека.

Согласен ... если считать, что он хочет ребенка, но осознает, что она сама будучи "ребенком" не готова стать матерью и оплотом семьи, то да это очень "замороченный" мужик ... странности у него какие-то ...тем паче еще и финаносвых проблем у него нет (ну что ему нужну-то????).... вот чтобы по простому ...ну как у всех (топик про ребенка от нелюбимого)

В ответ на: Ну а раз отношения выстроить не может, то и главные цели брака "плывут" у нее.

Семья либо есть ... либо нет ...и от штампа собственно никак не зависит .... и такой "странный и замороченный" мужчина хочет сперва создать "такую" семью ... а уже потом "ответсвенно" родить в такой семье ребенка

В ответ на: Кстати, всегда эти мужья именно космическими обидками держат руку на пульсе))) Такой безотказный манипулятивный жест)) И все - ты ж действительно не можешь ТАК УЖАСНО поступить по отношению к мужу. Конец революции.

Вот именно, что совесть не позволяет как-то жить для себя. Все для семьи. А когда уже совсем на шею садятся мужья и погонять еще начинают-вот тут-то и начинается революция (на пару дней). Так что захочешь тут одна пожить.

Ну не такой уж он и замороченный)) Она стала его женой будучи ребенком и не очень осознавая что вообще происходит. И он 2 года именно с нею такой счастливо строил семейные отношения. Вот она подрастает и начинает задумываться что и как вообще вокруг и куда же я вообще иду. Начинает метаться в поисках практических вариантов. Самый первый - ребенок. Ну это же как бы новый виток в отношениях, новый этап в семье, как бы на ближайшие годы определен вектор развития. Но! Муж-то с одной стороны начинает напрягаться от этих ее метаний, во-вторых, не хочет никаких детей, потому что она еще морально не созрела, но при этом всячески сам тискает и нежничает с нею как с ребенком (как собственно и привык за все годы брака). Он попросту и сам не знает, нужна ли она ему взрослая и как они смогут выстроить отношения уже в нею такой. То есть - условие ставит, но как бы и не особо поощряет движение и даже как-то подспудно ставит палки в колеса, чем только еще больше смущает ТС. Вот так и ходят они по кругу. А ведь вроде все так было хорошо. И надо ли что-то менять, или вот просто родить - и все сначала. Сказка про белого бычка.
ИМХО, расти надо обоим.

Правда жизни. 2 дня - это такой вдох-выдох. И снова мы играем в любимых... Как-то неправильно это... А с другой стороны - семья, муж, ребенок, тепло, уютно, хорошо.
Ну не у всех же такое засилье быта. Кто-то и в семье имеет достаточно свободы и для себя и вдвоем.
Проблема в том, что обычно все это бессилие идет от полной бездеятельности мужчины в семье . Вот уж кто второй ребенок-то. Вот и отбирает всю свободу. Но его же не изменить - и снова все как было...

В ответ на: Вот уж кто второй ребенок-то. Вот и отбирает всю свободу. Но его же не изменить - и снова все как было...

Муж-второй ребенок, это точно. Когда болеет-исплачется, лечите его, жалейте его. Если же болею я, никто вокруг меня не бегает. Вот так никто и воды-то не подаст.
То ли все мужья такие, толи только мне такой попался. Я ему мамку заменяю, как мне часто кажется. Накорми, одень, погладь по головке...

Знаете, вы правы, и я могу предположить, что муж именно так и думает.
Вы мужчина и у вас категорически только мужкой взгляд на все.
Вот вы свои сообщения перечитайеи и мои, и поймете, что я рассмотрела отношения относитльно девушки (ТС), вы рассмотрели отношения относительно ее мужа и его мыслей.
Яркий пример поей подписи.

Ну вы оба создали такие отношения.
Мама-сын. Модель)
По теме как их улучшить наверняка есть масса статей и книг.

В ответ на: И он 2 года именно с нею такой счастливо строил семейные отношения.

Как-то громко звучит "строил". Если бы строил проблемы бы сейчас не такие были. Поэтому не сторил он, а просто жил. Вот теперь и ходят по кругу.

В ответ на: Начинает метаться в поисках практических вариантов. Самый первый - ребенок.

Не понять мне выводов таких! Ребенок-это выход из метаний?

В ответ на: Вот вы свои сообщения перечитайеи и мои, и поймете, что я рассмотрела отношения относитльно девушки (ТС), вы рассмотрели отношения относительно ее мужа и его мыслей.

Ну да ... это же очевидно ... если бы я ставил себе целью оставлять комментарии относительно ее отношений с точки мыслей женщины я бы их оставлял ... но я не ставил себе таких целей

Я не оспариваю очевидное.
Полезность сообщений была бы в том, что при взгляде относительно мужчины, вы учитывали бы и взглаяд женщины. У вас же выглядело немного категорично.
Я не спорю, просто мысли вслух

Да скорее не мы ее создали, а мне навязали такую модель отношений. Это все с подачи свекрови, она его так воспитала и меня вечно поучала как мне ее дорогого сыночка обслуживать. И поверьте, до замужества ничего такого за ним не наблюдалось. Был такой весь из себя идеальный мужчина. Так что штамп в паспорте меняет людей и отношения. Из отношений возлюбленный-возлюбленная они превратились в мать-сын.

В ответ на: нечего такие посты вставлять идиотичные

ну, в принципе, от вашего он не слишком отличается по уровню интеллектуальности.

В ответ на: хотела бы, прямо бы попросила и не на форум

Кто знает, может это проекция табуированного желания в диалог? Нужно просто честно себе в этом признаться просто.

В ответ на: Полезность сообщений была бы в том, что при взгляде относительно мужчины, вы учитывали бы и взглаяд женщины.

Не ну ...я конечно могу высказать ... но только зачем... автор сама в принципе высказывается то абсолютно точно ...а дальше идет осознание ...если вспомнить все, что она писала ... то все началось со спрея с химикатами в душевой кабине... а закончилась тем, что она искренне считает, что она пожертвовала молодостью связавшись с ним ...а в ответ не получила тех "атрибутов", которые должна была получить согласно своим персонифицированным "установкам", а именно свадьбы и детей ... почему то согласно ее установкам без этих "атрибутов" это не семья... а у его молодого человека другие "установки-ценности" , что дети должны рождаться в семье ... а ее по его мнению нет...ну не создали они ее совместно, следовательно и детей нет и т.д.

Тогда вопрос.
Понимая все это ее состояние муж должен что делать? Как себя вести? Ну при условии, конечно, что ему этот детсад действительно нужен.

В ответ на: ...ну не создали они ее совместно

Ключевая фраза

Ну тут "строил" именно в значении "жил"))
Появление ребенка для нее самый напрашивающийся вариант нового уровня в отношениях, нового смысла ее замужества, новая цель ее существования. Или, как выразился Алексей, нужный "атрибут" семьи. А на настоящий момент она просто сама не уверена, что существующие отношения - это Семья.

она там в другой теме маялась "хочу ребенка, ну или хотя бы собаку". С таким подходом ей хомячка нельзя заводить. И муж видит все её творческие страдания, просто сохраняет атмосферу, но не спешит с решением. Выгонит он её скоро.

з.ы. хомячка тоже жалко

В ответ на: Появление ребенка для нее самый напрашивающийся вариант нового уровня в отношениях,

Маш, вот скажи мне.
Если бы ты прыгала с гнилой, рушащейся ступеньки на следующую, ты бы дальше по лестнице лезла вверх? Мысли бы не возникло, что лестница прогнила и рассыпется под тобой?

1. Ребенок должен рождаться в любви.
2. Ребенок не поможет убежать от проблем, только усугубит непонимание.
3. Наивно полагать, при таких отношениях, что ребенок-это новый этап развития отношений. У них вообще этапы были? Чтобы новый был?

Ну зря вы отрицаете свое участие в процессе)
Вам могли навязывать все, что угодно. А семью вы формируете своим отношением. Вам самой вероятно ранбьше очень нравилось "обслуживать". Вобзможно, вы рассчитывали на встречное "обслуживание" - или иную взаимную компенсацию. Но со временем как-то так сложилось, что у вас все в большей степени в одну сторону направляется, а в ответ - спасибо, дорогая) Сверкровь все-таки не настолько всемогуща)))
Я вообще по честному не очень понимаю роль мужчины в семье - именно в домашнем кругу. Ну обязанности женщины четко сформулированы и выписаны))) А обязанности мужчин как-то туманно ограничиваются вбитым гвоздем или полочками))) Вот и получается в итоге - женщина после работы готовит, убирает, моет, укладывает, а мужчина прилег на диван, поужинал и к ТВ)) Понятно, что может помочь жене, но это же не его обязанность). А так - устал он на работе или неохота - и привет. Тебя никто не спросит, устала ли - наоборот только осудят, если ты предложишь обойтись полуфабрикатами или слегка расслабишься в плане уборки)

Свет, я же не свой ход мышления пишу)
Мне себя инфантильной сложно представить. А хотелось бы
А какие у них отношения? Ну сюсюкает он с ней, ему до сих пор именно это и нравилось в отношениях нею. Она же писала, что он сильно ностальгирует по тому, какой она была вначале безропотной)))
И внешне все выглядит прилично и стабильно. Она же просто свои сомнения высказала. Она и с мужем разговаривает, пытается найти ответ, это разве плохо? Мужа просто все это напрягает. Просто он, видимо, уже начинает сомневаться о будущем отношений. Потому и отказывается от ребенка.
Все бы рожали только со зрелыми супругами - в жизни-то всякого полно, никого это не останавливает.
Кстати, если он все-таки не захочет с ней расставаться - я реально уверена, что родится у них ребенок и все также будет нормально.Хотя мысли, куда бы сбежать, посещать ТС не перестанут)))

Конечно все хорошо будет. Сомнения ее не должны привести отношения к фатальности.
Мужа только не понять- то взрослей, то не взрослей (я ностальгирую по твоей безропотности)

В ответ на:
Тогда вопрос.
Понимая все это ее состояние муж должен что делать? Как себя вести? Ну при условии, конечно, что ему этот детсад действительно нужен.

Меньше баловать, чтобы поменьше было вот таких мыслей: "Думаю зачем мне бриллианты маленькие...", ...но в тоже время слушать и пытаться доверять, восстановить сексуальную составляющую на которую она жаловалась ... вот только если "внутренние базисы" различны, то есть различен уровень "внутренних ценностей" то ...хреново в общем это ...плюс автор писала про желание быть в "центре внимания" и "выходить в свет" (тусовки и клубы)

Ответ на:
Сегодня муж уехал с ночевой. Так хорошо одной дома-прямо кайф... Думаю к чему бы это? Просто отдыхаю или может мне одной лучше? Или это у всех так, когда отдыхают от своих родных? У меня муж бывало и на две недели уезжал-и мне ничего себе.
_____________________________________
Как я вам завидую!!Мой очень редко уезжает.Так для меня любой его отъезд просто день на курорте.А причина такого кайфа очень банальна,терпеть не могу готовить ,а тем более по рассписанию и три раза в день
Наверное и у вас есть причина для такого кайфа,если подумать.

В ответ на: Я вообще по честному не очень понимаю роль мужчины в семье - именно в домашнем кругу.

Вот и я никак не могу найти баланс семья-работа. Женщина должна везде успеть, а мужчина что? Вот и получается, что когда муж уезжает, жена расслабляется. А насчт обслуживания мужа женщинам с детства мысль в голову вбивается. А мальчиков так воспитывают, что они никому ничего не должны. Любого современного мужика спросите, должен ли он деньги в семью тащить, он встанет в позу и скажет, что никому ничего не должен.

В ответ на: Так хорошо одной дома-прямо кайф... Думаю к чему бы это?

К чему, к чему.
Да устали вы друг от друга. А может и вообще не подходите.
Вы же молодая? И хорошо, что детей нет пока. Там, у вас вроде средний возраст мамаш больше 30. Так что времени дофига, жгите на полную.
Ну и настанет время, на пороге вашего отеля появится он- Эштон Катчер.

В ответ на: если честно, то это по-моему и есть горькая правда... хотя вы по-моему совсем раскисли... я уверенна что и муж и ребенок вам очень благодарны в душе!

Вот именно в душе, а как хочется чтобы вслух эту благодарность высказывали и почаще.

А насчёт уехать , чтобы домашние почувствовали ту ответственность, которую несёт на себе женщина,это работающий вариант.Сама пробовала,правда не специально,так вышло.
У отца случился инсульт,мне и младшему сыну пришлось уехать почти на месяц в другой город.А так как дом у нас частный ,хлопот в нём очень много(плюс три кошки и собака).Так вот, с тех пор как я приехала домой мужа и старшего сына просто не узнаю .
Посуду моют,полы моют,трёх разового питания не требуют,любая просьба о помощи удовлетворяется практически мгновенно Я в шоке,но стараюсь не злоупотреблять такими переменами.Надеюсь эти перемены надолго.
Вот так

В ответ на: Посуду моют,полы моют,трёх разового питания не требуют,любая просьба о помощи удовлетворяется практически мгновенно Я в шоке,но стараюсь не злоупотреблять такими переменами.Надеюсь эти перемены надолго.

Завидую. А мне и уехать некуда, родители рядом живут.

Эштон Катчер - это лет через 20 До этого 17-18 лет девушка рискует его в Новосибирске прождать - наслаждаясь одиночеством,а потом избавляясь от одиночества

В ответ на: появится он- Эштон Катчер.

Ох Иван, всех-то вы идолов женских сердец знаете!
И Бред Пит и Эштон Катчер.
Дочь у вас наверное подросток и в комнате стены плакатами увешаны

Не силен в миграционных вопросах. Т. е. если они расходятся, её депортируют?

В ответ на: Дочь у вас наверное подросток и в комнате стены плакатами увешаны

Ё-маё, как-бы это в тему топика вписать.
Стены завешаны Шварцем и Киянкой. Они ведь живут в Америке, Олюша живет тоже в Америке и описываемая проблема появилась там-же. Вот.

Нет! Она сама себя депортирует. А он ей ободряющий пинок под з.. . Это мой вариант развития ситуации.

Да и вы бы ей добавили, если б была такая возможность

ну и себя не берегу

В ответ на: А сколько вам лет?

\
26

В ответ на: Согласен ... если считать, что он хочет ребенка, но осознает, что она сама будучи "ребенком" не готова стать матерью и оплотом семьи, то да это очень "замороченный" мужик ... странности у него какие-то ...тем паче еще и финаносвых проблем у него нет (ну что ему нужну-то????)....

в том то и проблема, что он не очень хочет. Может приводит мою несостоятельность как причину, а сам тоже боится. Говорю же что у него старанности, он по поводу порядка помешанный у меня, может боится что беспорядок будет в доме все время... он меня спрашивает ты типа на 100% будеш себя посвещать ребенку, а я естественно говорю что нет, пошла бы со временем работать, ну и говорю ему что "и ты будеш помогать", тогда он говорит, что вот когда я отвечу что на 100% ( не в плане работы, он знает что я дома не смогу сидеть) тогда будем думать, а пока мне это всененадо, в его понимании. Он просто боится что дополнительные заботы на его плечи упадут... ну ессесно, ребенок же общий будет... он короче сам как ребенок.... я считаю что родители должны по ночам по очереди к ребенку вставать или вместе, ну нельзя все вешать на одного родителя, особенно когда оба работают...

В ответ на: Он попросту и сам не знает, нужна ли она ему взрослая и как они смогут выстроить отношения уже в нею такой. То есть - условие ставит, но как бы и не особо поощряет движение и даже как-то подспудно ставит палки в колеса, чем только еще больше смущает ТС. Вот так и ходят они по кругу. А ведь вроде все так было хорошо. И надо ли что-то менять, или вот просто родить - и все сначала. Сказка про белого бычка.
ИМХО, расти надо обоим.

вот вы хорошо раскрыли нашу "клиническую" картину:) я со многим согласна, а о многом и даже не задумывалась, хорошо написали, наверное так и есть... я попробую к психологу сходить несколько раз..

В ответ на: ну, в принципе, от вашего он не слишком отличается по уровню интеллектуальности.

Если вам хочется интеллектуальной беседы, вы не там ищете. Здесь люди душу изливают, ищут альтернативные мнения, чтобы была возможность посмотреть на себя со стороны. ДО свидания

В ответ на: а закончилась тем, что она искренне считает, что она пожертвовала молодостью связавшись с ним ...

а это вы где прочитали? мне 26, жизнь только начинается

В ответ на: Появление ребенка для нее самый напрашивающийся вариант нового уровня в отношениях, нового смысла ее замужества, новая цель ее существования. Или, как выразился Алексей, нужный "атрибут" семьи.

я просто не вижу смысла брака/совместной жизни если нет детей... нафига со всем этим мириться. Или все или ничего.

что такое "любовь" по-вашему?

В ответ на: Конечно все хорошо будет. Сомнения ее не должны привести отношения к фатальности.
Мужа только не понять- то взрослей, то не взрослей (я ностальгирую по твоей безропотности)

я просто раньше с ним не спорила не по каким вопросам, я себя не чувствовала "дома", потому что мы на достаточно ранней стадии отношений начали жить вместе. Я все делала так как он привык в его доме, старалась очень. Потом когда мы в новую квартиру переехали, я же стала поуверенней себя вести, да и отношения как-то двигались в нужное русло, естественно следущим шагом мне казалось разумным появление детей. А потом пошло поехало, он меня сам впринципе научил стоять на своем, я вообще очень уступчивый человек, меня на работу позовут в выходной-я приду и т.д., он меня как-то даже заставил сказать, что не приду. Потом я приблизилась к выпуску из универа, стала себя более насыщено чувствовать. Вот стала уверенней в себе, и стала настаивать на своем иногда. вот такая история.

В ответ на: Kак я вам завидую!!Мой очень редко уезжает.Так для меня любой его отъезд просто день на курорте.А причина такого кайфа очень банальна,терпеть не могу готовить ,а тем более по рассписанию и три раза в день
Наверное и у вас есть причина для такого кайфа,если подумать.

прямо 3 раза дома ест? ужас. у меня в этом плане с муже повезло, готовлю только когда дома вместе вечером. Иногда с утра что-нибудь поставлю чтобы ему на вечер, но он и сам может спокойно поесть, какую-нибудь консерву откроет, рис сварит или где-нибудь вне дома поест. прам идеальый муж в этом плане.

В ответ на: Не силен в миграционных вопросах. Т. е. если они расходятся, её депортируют?

глупости) никто меня не депортирует, я здесь уже 5 лет, в следущем году уже могу вообще на гражданство подать или даже в этом...раньше я бы и сама уехала, если бы были проблемы в отношениях, а теперь уже привыкла, прошлый год был переломным, теперь уже не так скучаю по новосибу....скучаю конечно, но здесь себя более комфортно чувствую

я не в новосибирске) а Эштон себе уже выбрал женщину) вряд ли он теперь пойдет на "малолетнюю", да еще и без миллионов...:)

н-да, что-то я понаписала столько, а все оказывается спят....