Ситуация. Брат живет с мамой, я отдельно. Маме 55. Она всегда была особа вспыльчивая и неуравновешенная, а за последний год стал полный капец. Причем она натуральный энергетический вампир, как это не прискорбно. Пока кого-то не доведет до тряски не успокоится, а если домашних нет и ни с кем не поругалась, мама тут же заболевает. Брат стонет и старается дома не появляться уже (он пока студент). Если мама брата до скандала не довела, не подпиталась, она звонит мне.... В итоге мама счастлива, я полночи не сплю... КАК это изменить? Это "лечится"? Пытались разговаривать, как-то все прояснять. Да-да-да. Максимум два дня, потом любая мелочь и понеслооооось... У кого-то есть опыт борьбы с такими вампирами? Мама ведь, единственная, жалко и жить так просто невозможно уже
Не лечится, но дистанцируется при четком обозначении своих границ, за которыми вы перестаете на нее реагировать. Например, при неприятном вам разговоре говорите строго и спокойно "Мама, мне не нравится эта тема (тон) и пр. Я не готова это обсуждать." Кладете трубку и выключаете телефон на ночь. Брату сложнее, но ему можно купить наушники помощнее и включать музон.
В ответ на: Не лечится, но дистанцируется при четком обозначении своих границ, за которыми вы перестаете на нее реагировать. Например, при неприятном вам разговоре говорите строго и спокойно "Мама, мне не нравится эта тема (тон) и пр. Я не готова это обсуждать." Кладете трубку и выключаете телефон на ночь. Брату сложнее, но ему можно купить наушники помощнее и включать музон.
вот брату-то сложнее всего и приходится... а если включить музон (пробовали) это дополнительная почва для скандала "ты меня игнорируешь, с тобой мать разговаривает! ты в моем доме" и так каждый день. Тоска зеленая, мать родная, которая постоянно орет на своих детей. Рожаем и маленьких любим, а как появляется свое Я, так многим родителям это не понраву и начинается скандал и желание во всем детей себе подчинить ((
по детству у меня была директриса, которая любила пососать энергию.. техника применялась простенькая:
перед разговором (можно и в процессе) надо представить себе и уверенностью что это так и есть махнув перед собой рукой сказать: " Передо мной зеркало, все плохое от него отражается" для пущей важности можно опять представить и сказать " Я дуршлак, все плохое через меня проваливается". Попробовал когда первый раз - директриса как на стену натолкнулась) потом начались конструктивные разговоры и поорать никто не хотел
Я на вашем месте помогла бы маме. Сводите ее к психоневрологу. Сейчас невростения поддается отличной коррекции при помощи лекарств. А обвинять маму не стоит. Тем более, что, судя по возрасту, у нее возможно наступил климакс. Лично мне до него пока далеко (слава богу), но врачи говорят, что состояние не из приятных. И управлять данным состояние очень трудно. Так что, берите себя в руки и не бойтесь быть умной и понимающей взрослой дочерью.
ПС. Конечно, есть особые случаи, но это уже клиника, и хочется верить, что к маме СТ это не относится.
"Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на макушке дерева..." (с)
посоветуйте куда сходить, я просто не знаю. Да и с мамой постоянно пытаемся вместе с братом как-то наладить жизнь. Только это архисложно. Игра в одни ворота часто
Тогда брату лучше в ее присутствии большую часть времени заниматься уроками. Очень весомый повод, что бы тебя оставили в покое и на учебе результат не замедлит сказаться, возможно, и маме будет не из за чего орать.
Здесь на форуме могут посоветовать в соответствующем топе. Я сама пока не обращалась к таким врачам.
Быть может сама идея помочь ей, а не уйти от проблемы, поможет вашей маме лучше всего. Это очень сближает родственников. Может она ждет от вас помощи, и не получая ее злиться. Похоже на круг. Хотя если вы еще очень молоды, вам не понять. Это все с возрастом приходит - понимание и принятие родителей, такими какие они есть.
"Женщины как яблоки.
Самые вкусные висят на макушке дерева..." (с)
Может, я тоже вампир? А то есть у меня метод борьбы с такими людьми, правда для мамы такой, наверное, не годится...
Я таких людей не останавливаю от ругани и не ругаюсь. Становлюсь предельно мил и ласков, поддакиваю на любую колкость, одобряю любой бред. От такого отношения они, как правило, не получают того чего ждут - скандала. Их это бесит, в итоге результат у этих вампиров от простого нежелания больше со мной общатся, до (грешен) сердечных приступов.
Сейчас изложил и понял - точно сам вампир! Мне же просто удовольсвие доставляет мило улыбаться в лицо злящемуся человеку... Я прямо кайф ловлю, глядя как их это бесит
О! У меня свекровь такая. Пробовали с ней и так и сяк-не лечится. Свели общение к минимуму. А вы пробовали с мамой поговорить об этом? Я-то свекрови не могу прямо сказать. Если бы это мама моя была, я бы с ней откровенно поговорила, что она напрягает всех.
Кстати об усугублении...
Родственница знакомых покладистым характером не отличалась, годам к пятидесяти вообще перестала всем жизни давать, чуть позже появились страхи преследования и др и пр. Обследовали и по результатам положили в дурку. В итоге полгода стационара, сейчас дома человек на таблетках, (но!) полностью в порядке, никому нервы не грызет.
Это я о чем... иногда плохой характер может быть первым звоночком заболевания, может, имеет смысл как то обследовать?
Да уж, у меня иногда возникают мысли о вменяемости моей родственницы. Иногда посмотришь,вроде нормальная. Но иногда как что вычудит, так хоть стой, хоть падай.
Но как ее заставишь обследоваться.
А может это просто характер паршивый, глупость непроходимая и невоспитанность.
про нас самих наши близкие порой тоже самое говорят, как и мы о них:) может не так все плохо, может там раз в неделю чуть повздорят, а видиться что каждый день да через час
Не, с моей родственницей никто уже не может общаться. Ни дети, ни муж, ни знакомые и родственники. Это капец. Она может нормально общаться какое-то время, напрмер час, а потом уже идет вынос мозга. Все от нее уже стонут, стараются избежать общения с ней.
есть какой-то внешний раздражитель, который запускает реакцию родственницы) поступок, слово, хлопок дверью, включенная лампочка - может быть все что угодно)))
Да дело не в том, что она раздражается. Она выводит на эмоции.По любому поводу начинает читать нотации, учить жизни, что-то обидное говорить, человек раздражается, она получает свою порцию подзарядки. Притом ты же потом виноват становишься, что как-то злобно реагируешь на нее. Начинаются упреки и обиды с ее стороны. Короче, мексиканские страсти на несколько дней обеспечены.
А если спокойно реагируешь, она начинает дальше ковырять тебя, чтобы все-таки раздразнить. Возможно, она делает все это неосознанно. Эмоций в жизни ей не хватает, нверное.
Сто раз ее пыталсь заставить выйти поработать, ну нет же. Ей работать не нравится, она домохозяйка. Вот и выносит мозг всем от нечего делать.
1 в 1 моя свекровь)) вот кто любит "довести", обязательно упрекнуть, никогда ничего хорошего и похвального. все вечно плохо, всех достанет. Тоже дома сидит, думаю что это от безделия (человек должне работать, если ему не запрещено по некоторым причинам). Стараюсь с ней не ругаться, не реагировать на ее выпадки....иногда тяжело себя сдерживать, но пока держусь, общаюсь поминимому)
Вот и я думаю, что это от безделья. Нечем занять себя, свою голову, эмоций не хватает им. Вот и начинают что-то придумывать, докапываться до всех.
Один выход вижу-не общаться.
У меня такая же, это бесполезно.
У нее всю жизнь. Вначале с утра доведет всех, а потом ходит песенки напевает, как ни в чем не бывало. Сочувствую вам и брату, я прям в точно такой же ситуации.
ННП
Я смотрю тут у многих такие проблемы... И тем не менее - попробуйте проверенный метод.
Не ведитесь, не раздражайтесь, проговорите про себя - "мне все пофиг, меня это не касается, мне все равно, это мнение меня не трогает", а потом на любой упрек делайте милейшее выражение лица, улыбайтесь и отвечайте "да!, конечно! я совершенно согласен! ты права! отлично! так и сделаем!"
Если вы сыграете доброжелательность достаточно хорошо и не сорветесь на нервы, вы удивитесь эффекту.
Главное - не переусердствовать. Контролируйте состояние вампира. А то таким "айкидо" его можно до приступа довести
вот это и страшно, что оказывается у многих такие проблемы (( причем все говорят о всклочных женщинах ( ну вот с чего такими становятся-то?! и портят жизнь близким, а для всех остальных чудо-человек.
Маме сейчас 55, пусть до 70 она доживет... это 15 лет скандалов? Клевая перспектива ( После такого сам всех доставать начнешь (
дык вы не подсмеиваейтесь, вы искренне с ней соглашайтесь. еще и слезу пустите, рассуждая в слух о том, что такой замечательной женщине досталась такая ужасная невестка.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Ну кто ж в это поверит? Мне далеко до профессиональной актрисы.
Да и что мне это даст? Потешить ее самолюбие, подтвердить, что она самая лучшая, а остальные и я в том числе-дерьмо? Ну уж фиг.
Тоже смотрю и удивляюсь. У меня по жизни вообще не возникает таких проблем ни с кем. Если кто-то начинает неадекватно себя вести, я просто сразу напрямую спрашиваю "ты что, идиот/дура?" И всё, больше ничего не делаю. И в итоге такие люди ко мне вообще не липнут
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Так речь-то о родственниках. Им-то так не скажешь.
Вам просто повезло.
А вообще я тоже думала, что это единичный случай. Оказывается это довольно распространенное явление.
Ну куда от них денешься? Это же бабушка моей дочери, мать моего мужа.
И ведь есть в ней много хороших качеств, но вот эта ее манера общения и ее чувство собственного превосходства просто делают общение невыносимым.
я как-то всей семьей год не общалась со свекровью, после совершенно дикой ее выходки и наезда на меня беспредельного, что я не беру в нашу контору ее среднего сына.
Через год дама поняла, что у нее есть старший сын и внучка и если она хочет, чтобы они у нее были, то она должна изменить свое поведение.... больше ни разу не было такого беспредельного хамства
Как я Вас понимаю... У меня такой муж Все было довольно сносно, и даже неплохо, когда он работал, видимо так все "ловил" и "выплескивал". А теперь он уволился и пока работы достойной найти не может (хотя, надо сказать умный, грамотный человек), и все это теперь выливается на нас, домочадцев Если раньше я скучала, когда он куда-нибудь уезжал, то теперь, стыдно сказать, но радуюсь, даже если всего на час Дожили.... Теперь можно сказать молю бога, чтоб он скорее нашел работу Ужас...
Хочу жить в городе Любви, на улице Согласия.
Чтобы окна выходили на проспект Мечты,
И дорога вела к морю, под названием Счастье...
Тогда придется всю жизнь не общаться.
Толк был бы, если бы она осознала свою ошибку и исправилась бы. Но это если бы все ее игнорировали какое-то время, показали бы, что обиделись на нее.
А если я одна буду бойкотировать, просто будет жаловаться на меня всем подряд, какая я сволочь. А не общаться всю жизнь нереально. Муж будет обижаться, что я с ней не общаюсь.
есть. многие люди пользуются этим выходом - не общаются с теми, кто выносит им мозг. вы не хотите прекращать общение, значит тоже что-то получаете от этого мозгоклюйства. опять же - раз другие общаются с этой женщиной (и ваш муж настолько не поймет, если вы включите игнор, что аж обидится), может быть не все так плохо у той дамы и проблема не в ней?
Говорите чо попало. Я же уже писала, общаюсь с ней только из-за мужа. Потому что он хочет, чтобы мы общались. И даже, если я не общаюсь с ней, мой муж после общения с ней злой, меня это тоже напрягает.
Или например, день рождения мужа. Я теперь его родителей приглашать не буду что ли?
Да и со свекром у меня отношения хорошие. Что теперь, его приглашать, а свекровь нет?
"приглашать" не равно "общаться"
учитесь блокировать ненужную вам информацию и энергию.
либо найдите такой формат общения, который не будет вам дискомфортен (выше дяденька советовал один из вариантов, можно просто вежливо хихикать, можно со всем соглашаться - даже с самой идиотской глупостью, можно не замечать, можно разговаривать, как с тяжелобольным человеком).
лучше вас никто не придумает, как ВАМ общаться с вашим окружением.
ищите разные плоскости. с учетом одной аксиомы: человека вы не измените. она такая, какая есть, меняться придется вам (если хотите достичь минимального комфорта в общении с этим человеком).
Вот о том и речь. Как научиться ставить блок от вампира такого. Я вот за столько лет никак не научилась.
Свекровь действует довольно хитро. Сначала нормально разговаривает, любезно. Тут я расслабляюсь, начинаю тоже общаться с ней. И вот тут-то начинаются всякие подколы, наезды, и пр. дребедень. Я просто теряюсь. Иногда пропускаю мимо ушей. Но потом все равно на душе кошки скребут и думаю, лучше бы я ей нахамила в ответ. А если я начинаю отвечать, выходит скандал. В любом случае я расстраиваюсь. Вот такая дура. Понимаю, что не надо так реагировать, но ничего поделать с собой не могу. Все равно злюсь и расстраиваюсь. Вот как научиться не реагировать?
Поддакивать, соглашаться со всеми ее упреками. Типа, да я такая и сякая. Но она же поймет, что это стеб. Или так и надо, чтоб поняла, что я стебусь над ней?
надо, чтоб она не увидела привычной реакции. она привыкла гнобить и видеть ваше замешательство, расстройство, обиду. от этих ваших эмоций она получает энергию. не давайте ей привычного. удивите
А я бы убрала общение. Нет общения, нет проблемы. У меня папа со своим характером, муж с другим. И после многих фальшстартов в их совместном общении стало ясно, что спокойнее всего вообще не общаясь. На совместных застольях всегда мир, потому что отец знает, что если он что-то скажет не то, мой тихий муж вообще НИКОГДА больше за его столом не появится. И объясняй потом гостям, почему зять в дом ни ногой. А разговоры типа "какая он сволочь" это не так уж и прикольно. Все-таки о почти родственнике речь и люди слушают-слушают, а выводы-то каждый сам делает.
Мне конечно легко давать советы, мама мужа замечательная женщина, которая сама жила доолго со своей свекровью и видимо поэтому так бережно ко мне относится. Если бы было наоборот, я бы не общалась, в дом бы не ходила. Муж пусть общается, а что они там не окраине обо мне бы говорили, не все ли равно. Кстати, свекровь - бабушка вашей дочки, а вы-то мать ее внучки. Вы тоже сила.)))
Наталья, я читаю вашу ситуацию - один в один похожа с моей. Мне приходилось общаться с родственницей мужа, так как мы долгое время жили с ней. Она так же меня разбалтывала, потом нащупывала слабые места и портила настроение, это было несколько лет кошмара. Тем более с ней никто из родни и знакомых не общался. не могли ее выносить! В гости не приходили. Даже ее сын отгородился от нее. А нам с ней жить приходилось! Но сейчас все позади ,слава богу.
Так что ваша ситуация еще не так страшна, поэтому не отчаивайтесь! Вы с ней не живете - а это уже отлично. Действительно, ограничьте с ней общение! Она вас спрашивает о чем-то - отвечайте холодно и однозначно, не давайте ей зацепить вас разговорами. Не звоните ей сама, одна без мужа не ходите к ней в гости. Приглашайте на день рождения мужа, но садитесь от нее подальше. И лишний раз в гости не зовите.
прием зеркала тоже помогает. А еще есть классный метод - когда человек начинает вас напрягать, вы мысленно сконцентрируйтесь и резко потоком энергии оттолкните свекровь. Это ее охладит и она сама от вас сбежит Вообще со свекровью не вы должны воевать, а ваш муж. Это он должен поставить маму на место. Вы никак не исправите свекровь, а вот ваш муж может заставить ее оставить вас в покое.Он должен быть вашим союзником - при ее колкостях в ваш адрес сразу же осаждать мамочку.
Муж ваш как реагирует на ваше с ней "милое" общение?
Сочувствую и понимаю, потому что свекор у меня тоже душа-человек, а свекровь - просто капец какой-то. Типа: "Слышала, ты на фитнес ходить начала? Ну-ну, похудеть-то тебе надо. Только ты не думай, сначала похудеешь, а потом раскабанеешь еще больше, это я тебе точно говорю", - это при том, что месяца два до этого разговора мы с ней вообще не общались, ей лично я про фитнес ничего не говорила, и ЭТО было первой фразой по телефону, вместо "Здрасьти" - поздоровалась первой я, выслушав монолог. Объяснять, что тот же фитнес нужен не для исправления проблем с весом, а для настроения и новых эмоций - бесполезно. Не слышит. И это только недавний пример...
Но вот что интересно. Недавно ее младший сын нашел себе невесту (мы с ее старшеньким женаты), та - хамка и эгоистка, она в лицо свекровушку дурой называет и учит ее салаты делать, и упрекает в неопрятности и что пыль везде. Так свекровь эту наглую особу "лапушкой-дочкой" называет! А я обычно молчу и улыбаюсь, соглашаюсь, киваю - я при этом нифига не "лапушка"
Парадокс! Хаму надо хамить, тогда он тебя полюбит, так получается)
В ответ на: Недавно ее младший сын нашел себе невесту (мы с ее старшеньким женаты), та - хамка и эгоистка, она в лицо свекровушку дурой называет и учит ее салаты делать, и упрекает в неопрятности и что пыль везде. Так свекровь эту наглую особу "лапушкой-дочкой" называет! А я обычно молчу и улыбаюсь, соглашаюсь, киваю - я при этом нифига не "лапушка"
Парадокс! Хаму надо хамить, тогда он тебя полюбит, так получается)
с той девушкой они - родственные души, потому и лапочка-дочка. а вы в ее глазах - бесхарактерная, безвольная мямля, терпила, постоять за себе не может, огонька в ней нет, серая мышь и т.п.
а та - своя, понятная, близкаярадуйтесь, что хамы вас за свою не принимают
я сокращаю общение с людьми, неприятными мне, до минимума... и поскольку все-таки не совсем мямля, у меня это получается) Люди, возможно, принимают это за пренебрежение
Но энергетические вампиры, впрочем, разные бывают. Есть у меня знакомая - яркая, красивая, как фейерверк праздничная! За две минуты общения успевает обнять, поцеловать, взять за руки и погладить по спинке, рассказать обо всех событиях в своей жизни, расспросить обо всем новеньком в жизни собеседника... Приятнейший человек, абсолютно беззлобный! Но как напрягает эта бушующая энергия... После общения с ней - как выжатый лимон, хотя дама очаровательная во всех отношениях
с той девушкой они - родственные души
Вспомнился старый - престарый советский фильм, что-то про цирк, где избранница сына с его мамашей посуду колотили - нашли общий язык.
и в жизни такое наблюдала: казалось бы, сноха у женщины такая-растакая (не буду называть слова неприличного), и не скрывает того, а свекровь этой... ее как родную принимает.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Когда меня грузят по телефону люди, которых по объективным обстоятельствам не пошлешь далеко и надолго, я включаю телек и начинаю его смотреть и слушать, а потому то, что втирают или назидают по телефону слушаю в пол уха и поэтому постоянно переспрашиваю «лектора». Разговор быстрее сводится к нулю и эмоциональные реакции не накаляются совсем. Советую и вам попробовать.
Обидно как-то за маму.... за Вашу маму. Это ж надо так ее допечь, что она и неуравновешана, и злится по каждому пустяку....
Зато все такие белые и пушистые! И все готовы взяться за переделку, но не себя - а того, "другого парня", который сделал Вам плохо (и это еще вопрос из-за чего "сыр бор").
Ну научитесь же сначала владеть собой, а потом уже беритесь "спасать мир".
Кстати, всегда считала, что настоящие энергетические вампиры это те, которым ничего не надо делать, чтобы брать энергию у других. Вот здесь засада. А то, что здесь написали - простая невоспитанность....
В ответ на: А то, что здесь написали - простая невоспитанность....
интересно, кто ж нас таких уродов-то воспитал? комментироваить вас или переубеждать в чем-то не собираюсь, у вас уже есть однозначное единственное мнение
)))))) предполагала такой ответ.
Мнения отличные от Вас не трогают Ваши проблемы по той простой причине, что они им не ведомы (проблемы). Да и людей гораздо больше, чем в этой теме, даже чем на форуме... больше даже чем на НГСе. Им не к чему "психологический форум".
А мои убеждения и мнения (никто не говорит при этом что оно единственно и однозначно, оно одно из числа....) покажет Ваша же жизнь.... через несколько лет. Удачи.
Ну да, тут же одни психи собрались.
Неужели вы всерьез верите, что есть хоть один человек в мире, у которого нет никаких психологических проблем? Просто кто-то хочет эти свои проблемы решить, а остальные просто закрывают на это глаза и живут с ними.
неее, с таким подходом удачи вам. у вас есть единственно правильное мнение - ваше. остальное бред. из вас выйдет прекрасная мама и свекровь(теща) в будущем. так держать.
А вот здесь уже путать не надо: психологические проблемы и проблемы психики - это разные вещи и решаются по-разному.
"Живут с этим" - каждый решает для себя. Но вот вопросы, которые при этом возникают, в том числе и психологические, определяет сам человек исходя из своего подхода к проблеме. Одно дело, когда, разрешая любые противоречия, ищутся свои резервы - "что мне делать и как изменить себя, чтобы у меня не было таких-то проблем", другой подход - "что мне делать с мамой (или еще кого изменить), чтобы она (или кто-то) меня не доставала". Разницу чувствуете? Одни подход решения проблемы (причем своей же) решается за счет себя, другой - за счет (кого-то) мамы. Оно, конечно, же предъявлять претензии к окружению гораздо проще и оправдать опять же себя любимую можно. Но это Ваши же проблемы, почему ради них кто-то должен Вам чего-то?
Так мы здесь и обсуждаем как изменить отношения с мамой, отношение к этим взаимоотношениям, как понять в чем причина этих проблем. А не просто обвиняем всех и вся.
Бывают мамы хорошие любящие, бывают плохие. Это тоже факт и его надо понимать и принимать. Не все матери хороши априори.
ак мы здесь и обсуждаем как изменить отношения с мамой, отношение к этим взаимоотношениям, как понять в чем причина этих проблем. А не просто обвиняем всех и вся....
----
Но почему тогда все на стороне дочери? Именно в этой ситуции. Так нельзя ничего решить. Или сказав, что у мамы свои проблемы и так она отыгрывается на дочери - это и есть все решение? Это как раз обвинение! Доча хорошая, а мама с проблемами ))))) Все просто замечательно.
В ответ на: Пока кого-то не доведет до тряски не успокоится, а если домашних нет и ни с кем не поругалась, мама тут же заболевает.
Ей некуда направлять излишки своей энергии. Существующего в ее жизни быта и бытовых занятий ей не хватает. Найдите ей занятие, Куда она будет вкладыввать свои силы.
P.S. Могу предложить Линеадж II, Казаки.
Забавно )))), что в моих ответах Вы увидели единственность и однозначность. Хотела бы я это тоже увидеть ))))).
Ну, если быть более точной я лишь предложила другой вариант взгляда на ситуацию и с другой стороны, и этот взгляд предполагает простор для размышлений., если, конечно, задуматься, а не в одном направлении все рассматривать и упираться в одну точку. При этом возникают множество вопросов и ответы на них далеко не однозначны, и потому не единственны.
В ответ на: P.S. Могу предложить Линеадж II, Казаки.
нее мама и линейка - несовместимые понятия
мы свою тока на одноклассников подсадили
а вообще лишнюю энергию надо на садово-огородные работы пускать - и польза будет для семьи
Потому, что мама звонит взрослой дочери (а не наоборот) и орет на нее. Инициатива в данном случае идет от матери, следовательно мать бесцеремонно вмешивается в жизнь взрослой дочери. А кто ее об этом просит?
можно записаться на народный факультет и учиться информационным технологиям (НЭТИ).
можно у себя (!) делать ремонт и выносить мозг джамшутам
ээ, я наверное не самая воспитанная дочь, но на любую попытку выноса мозга мне предлагаю посмотреть в мамином паспорте год моего рождения и перестать задавать вопросы, на которые я не собираюсь отвечать.
каюсь резка, но у меня нет ни минуты свободного времени на эти дрязги.
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (21.04.10 13:01)
Но это опять притензии к матери, хотя пролемы у дочери.
Не думаю, что и Вы станете звонить своему ребенку при этом просить у него предварительно разрешение на звонок.
кстати, я одно время использовала действенный прием с человеком, с которым ну никак нельзя было идти в открытый конфликт.
когда по телефону начинался вынос мозга, я вешала трубку. тот человек перезванивал - я все списывала на плохое качество связи. разговор продолжался, как только опять начинался идиотизм - связь снова резко обрывалась
постепенно у человека выработался условный рефлекс
Игнор бесит больше всего. Я думаю, что когда мама станет игнорировать дочь (а этот день когда-нибудь наступит), вешать трубку уже не надо будет ни ей, ни дочери. Правда, эксцессы будут уже другие, но это уже проблемы дочери. Правда же?
Мыслите в стиле "мама всегда права потому, что она мама". Возможно, это ваш вариант и проблемы с ним связанные есть ваши.
Есть варианты помимо мам, которые грубо вторгаются в вашу жизнь, и если вы не дистанцируетесь от них, то они вас разрушат. Если эта грубая сила есть мама, то от нее тоже нужно дистанцироваться на время, а при необратимых процессах поведения и навсегда дабы не разрушится или не разрушить свою семью и уже своих детей, т.к. дурной пример заразителен.
Я думаю, что когда мама станет игнорировать дочь (а этот день когда-нибудь наступит), вешать трубку уже не надо будет ни ей, ни дочери.
Еще хотела добавить, что не надо всего бояться., в т.ч. маму. Ах! Вдруг она пошлет нас в игнор. Боюсь-боюсь-боюсь.
Конечно, нужно уметь донести до собеседника, что это не ваш формат разговора, но если он ничего не слышит кроме себя, то какой смысл разговаривать с глухим.
сработает с мужем)))) мамы, как правило, настойчивее. Особенно те, которые точно решили дочери сказать, что она, малявка, блин, не права ни по каким статьям и пунктам
А чего боятся-то? Мамы просто не будет, никогда и нигде.... Зато тогда можно будет строить любой формат разговора по своему желанию, правда, только в своей голове.
У кого-то не будет, а у меня поменялся с ней формат общения в лучшую для меня сторону. Я просто сделала ей предложение, от которого она не смогла отказаться.
Нашла статью про энергетических вампиров, кому еще интересно.
"Назойливый собеседник – это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.
Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни – остаться в жизни один на один с собой и против всех.
Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:
раздражение от вторжения в личные темы;
потерю времени на подобные разговоры;
ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
чувство вины в процессе общения;
и др.
Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае – слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.
Его задача – занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.
Способ 1 – «Отмазка обычная»
Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.
Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:
– Я занят.
– Чем занят?
– … Крашу автобус!
– …?
– …!
Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.
Обычные аргументы:
– у меня гости;
– я стираю;
– я ухожу;
– меня ждут;
– потом расскажу;
– у меня молоко убегает!!
То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.
Способ 2 – «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»
Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные – второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов – это очень сильный фактор.
Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.
Способ 3 – «Скучающий собеседник»
Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.
Вспомогательные фразы:
– мне это неинтересно, давай лучше…
– мне это надоело, лучше поговорим о…
– не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…
– и т.п.
Способ 4 – «Телефон – спасательный круг»
Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:
а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.
В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.
Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.
Способ 5 – «Молчащее Присутствие»
Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.
Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.
Торжественный Финал
После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз."
В ответ на: Способ 5 – «Молчащее Присутствие»
Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием – то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.
Самое важное при этом – устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.
Пыталась вчера последовать совету №5, когда мама в очередной раз начала говорить, что все родственники у мужа гумно, что муж гумно, мычала в ответ и вообще отвлекалась на сына. Хоспади, какой мне был устроен разнос. В итоге, слезы и брошенная напоследок фраза: "И вообще, он же у тебя толстый стал, а ему только 25, что же будет после 30???", оделась и убежала гулять. Я так и осталась с открытым ртом. Опять пол ночи не спала. Боюсь после пары таких нервных встрясок у меня грудное молоко пропадет.
по третьему говорю бесцеремонно - да эт все фигня, вот ты послушай...
у старшего поколения все легко перенести на политику :-)
но вообще-то идти поперек горла и тратить время на ритуальные танцы - жалко, поэтому даже родственикам выдаю форы минут на 5, а потом способ 4 с искренним признанием, что у меня куча дел.
мда и при этом родители искренне желают нам щастья и делают все во благо. Даааа мне придется многому научиться, запомнить свои печальный опыт общения с мамой и не стать такой грымзой для собственной дочери.
мы с мамой сейчас общаемся миксом из этих 5 правил, ничего так, но и отношениями это не назовешь ((
[цитатаПыталась вчера последовать совету №5, когда мама в очередной раз начала говорить, что все родственники у мужа гумно, что муж гумно, мычала в ответ и вообще отвлекалась на сына.
Тут другое нужно. Сразу скажу, что на собственном опыте (считаю, что удачный) проверено. Пусть и жестко, но цель достигнута.
Пару раз огрызнулась в стиле "не твое, мамаша, дело, все люди разные, необязательно они должны поступать так, как ты думаешь" .
Сначала разнос, конечно, слезы, "да я на тебя всю жизнь убила, а ты?!!!"
Зато вот уже долгое время мама думает и про мужа, и про его родственников исключительно про себя. Ну, или с сестрой обсуждает, но мне все равно.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Да, вот это "я на тебя всю жизнь убила" - более всего достает.
Я работала только для того, чтобы тебя прокормить!
Я карьеру делала, чтобы тебе в жизни помочь!
Я развелась с твоим отцом, чтобы он не оказывал на тебя дурного влияния!
И ведь не скажешь: "Мамочка, ты для себя все это делала... А если бы меня спросили, я бы попросила маму, которая по утрам дома, и по вечерам дома, и перед сном со мной разговаривает, в походы со мной ходит и плюшки умеет стряпать..."
А возвращаясь к энергетическим вампирам, покаюсь: я научилась разговаривать с ними грубо. В стиле: равняйсь, стройсь, брысь под лавку. Ничего так, помогает
Я урок поглобальнее вынесла: не винить НИКОГО, ибо это моя жизнь, мой выбор.
Ну, а государство, погоду и прочие стихийные явления винить и вовсе бесполезно
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Еще одно распространенное заблуждение: что обида и вина прежде всего вредит тому, кого винят.
На самом деле хуже все равно тому, кто обижается и винит.
Когда сказала эту мысль маме, она удивилась и... обиделась
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
да .. читаю топик... и один в один.. только у меня ситация мне кажется ещё хуже вашей... у вас мама.. а у меня начальница... с утра приходит на работу и начинает мою энергию по капелькам вытягивать.. и это ей не так.. и то не так.. к каждому пустяку.. придирается.. то линейка не так лежит на столе, то карандаш острием в органайзере, то в женскую комнату извините ушла.. и пропала.. на три минуты то и отлучаешься.. а она при возращении.. вы что там делаете пятнадцать минут.. если я с клиентом на телефоне.. то постоянно сидит комментирует.. либо просто влезает в разговор может даже трубку выхватить из рук.. папки швыряет свои на столе если вдруг какой-нибудь проблемный клиент ее достал.. а ты сидишь рядом .. и такое чувство что в тебя сейчас запустит, терпеть не может прекословия, только и говорю, хорошо.. сейчас все сделаю, все уже в работе.. конечно -конечно.. но как только начинаю свою точку зрения отстаивать .. все. п--ц... рот закрывает сразу .. типа.. вы все сказали.. давайте быстро то что я вас сказала делайте и не надо тут свое мнение выражать... по любому поводу повышает голос.. . выорется.. попривяжится.. а потом ходит песенки попевает.. довольная.. а у меня внутри.. настроение ужасное.домой прихожу и отойти не могу раньше все радовало а сейчас какая то аппатия.. не думайте пробовала постоять за себя.. мне было сказано.. ну мнения можете и на улице свое высказывть . у нас много таких сейчас на улице.. с родственниками мне кажется проще.. а вот как с вампиром на работе справляться.. уйти вы скажете.. куда.. образование у меня специфическое..и только в этой сфере опыт .. да и хоть зарплата маленькая.. вовремя.. у меня дочка.. и так на бирже год стояла после развала фирмы.. только теперь и вспоминаю те времена.. неужели.. долго ещё будут вампиры-начальнички издеваться над люьми пользуясь нынешней ситуацией на рынке труда понимая что людям некуда деваться.. а жить то на что то надо..
Вообще-то с мамой бы такая ситуация была бы куда плачевнее. В конце концов от начальницы вы можете и избавится, а от мамы-то куда денешься? Тут уже были советы, как можно закрываться. Но в вашем случае - это вариант жить на подсосе. Может образование получить какое-нибудь неспецифичное пока? ЧТоб хоть впереди маячил вариант просто взять и уйти. А отношения с начальницей все равно не изменить. Был у меня такой опыт. Тамчто в лоб, что по лбу. Ей надо кипящую внутри желчь выплеснуть, а то самой придется перерабатывать. А тут еще вдобавок забавляется как какая помещица прежних лет, гоняющая своих батраков просто чтобы чувствовать власть над ними, ну или что там их прет. Надо искать вариант, как просто избавиться от этой тетеньки.
У моей мамы, была схожая ситуация. Полностью конечно исключить все эти припадки-нападки не удалось, но ослабить и сократить их количество получилось.
Во-первых, она поставила на столе между собой и коллегой зеркало отражающей стороной на нее, а чтобы не задавали вопросов зеркало было в чехле.
Во-вторых, она не менее 5 раз в день глядя на нее в место между глаз просебя 3 раза произносила фразу "Я тебя люблю"
Попробуйте, может и вам поможет
по моим наблюдениям, если вампиру перекрыть доступ к энергии, он после нескольких безуспешных попыток находит другую жертву. Есть мнение, что такие люди (особенно родственники) могут тянуть силы находясь даже за много км от своей жертвы. Например, как только вспоминаешь неприятный момент связанный с "вампиром" - все, считай подарил ему часть своей энергии! но это уже из области биоэнергетики...
комментироваить вас или переубеждать в чем-то не собираюсь, у вас уже есть однозначное единственное мнение
