в общем опишу ситуацию в целом: мы с мужем живем уже 5 лет, мне 26 ему 29. детей нет. меня тянет на независимость, чувства улетучились (у мнея по крайней мере), с мужем спорим редко, но когда спорим, то до истерики, никто не уступает... а так живем замечательно, если закрывать глаза на те темы, на которые мы не соглашаемся. В общем я решила сьехать от него, но мы решили все равно будем встречаться, ходить на свидания друг с другом и посмотрим как дела пойдут. Ну так вот, вчера приснился жуткий сон, что на мужа напал медведь на моих глазах и что я его пыталась спасти, но не могла, медведь его шмотал... говорят глупо свои сны рассказывать... ну в общем проснулась я посреди ночи и у меня было такое чуство разбитости, я подумала ночью, что если бы я его потеряла (мужа) мне было бы так плохо... а с утра опять настроение было незвисимость, уйти и все такое... Так вот дилемма возобновилась, уходить или еще раз собраться силами, принять его таким как есть, соглашаться с ним, уступать ему и жить с ним. Говорят же что брак-это труд и что семья-это уступки...но я не хочу терпеть уступки, когда я знаю что мы не согласны по поводу многих очень важных жизненных аспектов...как дети, образование, семья и прочие... а еще у нас очень мало общих интересов... отвечать в формате чата не смогу, но буду каждый день читать ваши мнения...
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Если я правильно Вас поняла, то чувств, а т.е. любви у Вас к нему уже нет, есть, наверное, привычка, несогласие по многим вопросам, нет общих интересов и т.д. На Вашем месте я бы пожила отдельно (что вы с мужем уже и сделали), но без встреч! Побудьте без него месяц, два, три, полгода, если потребуется, и поймите нужен он, любите ли или это привычка... Хотя, это может быть очень сложно.
И не совсем понятно, что значит "тянет на независимость". На что конкретно Вас тянет? Жить одной? Содержать себя самой? Делать, что душе угодно, не спрашивая разрешения или мнения мужа? И что на Вашу "независимость", а точнее ее желание, говорит муж?В Сети свой образ создаешь словами
Исправлено пользователем Lipa17 (30.04.10 20:25)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Lipa17
Спасибо. Под независимостью я подразумеваю самостоятельность: да, доказать себе, что я могу себя содержать, позаботиться о себе... он часто ко мне относится как к ребенку, которым я была когда мы только встретились, я к нему попала почти что сразу из рук родителей, он очень заботливый, но очень самодостаточный, я ему нужна вроде, но он бы и без меня прекрасно справился. У него железная логика, все рассчитано...он очень четкий человек и мою эмоциональность и мечтательность он воспринимает как детскую глупость. О чем бы я не мечтала, он сразу опустит на землю, откроет глаза и обьяснит почеему это не сбудется... я мечтаю например о детях (в будущем) а он детей будет "планировать" когда он будет "готов". Все риски у него просчитаны. Я понимаю просто что мне с ним удобно, я как за каменной стеной,за меня все продумают до малейших деталей и из-за этого я не смогла узнать на чтп же я способна.... все время я понимаю что мы настолько разные... например если я хочу поехать домой увидеть семью(я в америке) то я поеду во что бы то ни стало, куплю билет на кредитку, а он так никогда не сделает, он даже из накопленных денег не поедет. Мне важнее "сейчас", а ему "потом". Мы живем очень даже не бедно, гораздо лучше рядового американца, а за 5 лет что мы вместе он со мной ни разу не сьездил познакомиться с моей семьей (мою маму видел когда она приезжала-и все).Вот поэтому я его не понимаю, у него другие представления и жизни....
А по поводу чувств- мне кажется у меня их нет, только чувство привычки и уважения. Мне очень обидно уходить-он меня очень любит, лелеет, обожает, короче очень хороший муж, но иногда так выводит....
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
буду каждый день читать ваши мнения...
Для того чтобы понять, стоит ли вам уходить, нужно представить, что вы расстались, что вы завтра не увидите его, будете дома одни, что он станет чужой, что можно будет крутить хвостом в клубах и вообще ни от кого не зависеть.
Усталость друг от друга и разногласия во взглядах - несущественны в долгосрочном плане. Тем более, каждый последующий муж обычно хуже предыдущего. (с)То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
спасибо...могу такое представить. первое время наверное будет хорошо.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
спасибо...могу такое представить. первое время наверное будет хорошо.
Очень недолго. В первый же вечер почувствуете недостачу.
Но хватит трейлеров, тут.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна? Иметь свое мнение можно и тогда, когда кто-то с ним не согласен, в этом случае свое мнение гораздо более ценно, чем когда тебе даже некого спросить, согласен ли он... Путано, понимаю)))
Представьте свою жизнь без этого мужчины. И не так, что "когда мы расстанемся, я буду иметь свое мнение", а реально: вот вы идете на работу, вас никто не провожает, работаете, вас никто дома не ждет, приходите с работы и можете пообщаться только с телевизором, а ему наплевать на ваше мнение (или с форумом - но ему тоже наплевать). Как будто вашего мужа нет совсем. Медведь его задрал - все, нету! Он не звонит, не спрашивает про ваше самочувствие, не делится своими взглядами на детей и образование... У ВАС ЕГО БОЛЬШЕ НЕТУ.
Я не знаю, бывают ли пары, у которых абсолютно аналогичные интересы, во всем согласные друг с другом. Я таких не видела ни разу. И даже если какая-то семья кажется абсолютно гармоничной - что ж им респект, они умеют казаться
А у вас много знакомых семей? Когда узнаешь их получше, то четко понимаешь: у всех свои тараканы и в каждой избушке свои погремушки
У меня была похожая дилемма где-то спустя тоже лет 5-7 после замужества. Расставались. Алгол прав: соскучилась в этот же вечер, хотя была уверена, что чувства улетучились. Через пару недель сошлись. Больше таких попыток не делалиОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Мало того, что каждый последующий супруг обычно хуже предыдущего, так они еще и, как правило, очень похожи! Недавно мой хороший друг наконец развелся со своей ненавистной старой женой и женился на молоденькой. Новая - по характеру и даже по внешности абсолютная копия предыдущей, только еще меркантильнее, хитрее, злее! Но на 12 лет моложе. Мы ему говорим: через 12 лет она будет такой же, от которой ты ушел. А он - не верит...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
У девушки что-то наподобие кризиса семейных отношений. Мы с мужем тоже несколько лет почти что расстались, я решила немного хвостом вильнуть, но слава богу муж не пустил ситуацию на самотек, не отпустил, а у меня такая каша была в голове, сейчас понимаю, чо наскучило мне тогда все. И ТС тоже наскучило, так одной будет невеселее. Кому вообще нужна эта независимость? Самостоятельность? В семье все друг от друга зависят.
ТС, попробуйте все же забаременеть, ну не совсем обманным путем, а как-то маленькой хитростью что ли возьмите мужа, наверняка он только обрадуется ребенку и уж точно не станет от вас избавляться. Ведь он в принципе не против детей? Просто хочет их позже? А как он определяет свою готовность к деторождению? Наличием жилья, много денег или развитие бизнеса?
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Я думаю, что расставаться - это не выход. Из всех Ваших слов я сделала вывод, что Вам не помешало бы как следует разобраться в себе, в своих желаниях и понять чего Вы хотите от себя самой в первую очередь. Остальное приложится.Если человек чего-то не может, значит не достаточно хочет...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
От добра добра не ищут. Набившая оскомину, конечно, народная мудрость, но очень правильная.
Бежать от издевательства, физического насилия, унижения - тут да, бесспорно. Но бежать просто оттого, что скучно...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
Расставались. Алгол прав: соскучилась в этот же вечер
Конечно, я прав. Я же умный...
Просто у людей все одинаковое и повторяющееся. Одни и теже конфликты, одни и те же способы ухода от них. Стало быть, и опыт - на всех один.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Полностью согласна. Поэтому, чтобы что-то изменить надо не бежать, а, наоборот, остановиться. Как сказал кто-то умный, если хочешь, чтобы у тебя было то, чего никогда не было, начни делать то, чего никогда не делал...Если человек чего-то не может, значит не достаточно хочет...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Елена Оськина
т.е. остановиться и задуматься, что происходит в душеЕсли человек чего-то не может, значит не достаточно хочет...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна?
да, вы правы мне нужно разобраться в себе... узнать себя. мне кажется я ему не доверяю...он такой умный и просчетливый что мне кажется я его в глубине души боюсь, что он меня всегда перехитрит... я никогда мужчибам не доверялась с головой, а когда у меня родители разошлись из-за папиной измены, то как-бы подтвердились мои страхи-у нас с мужем многие проблемы начались как раз после случая с моими родителями... я вообще какой-то феминисткой стала...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Для того чтобы понять, стоит ли вам уходить, нужно представить, что вы расстались
Это обманка. Психика ТС естественным путем воспротивится потере того, к чему ТС привыкла. Но это не значит, что в долгосрочном плане расставание не пойдет на пользу.
Как с курением - первые дни после бросания плющит не по-деццки, но это же не означает, что нужно продолжать курить.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
сейчас понимаю, чо наскучило мне тогда все.
ну и как вы справились со своей скукой? я тоже хотела ребеночка года два назад, но тогда я и училась и работала, а по логике моего мужа это значит-никаких детей. он боится что вся ответственность за детей на него ляжет- он считает меня безответственной. он боится что в доме беспорядок будет (я с трудом поддерживаю порядок), что ему все делать придется. А сейчас я не могу ребеночка, у меня новая должность, мне надо на ней посидеть полтора года хотябы. А готовность к деторождению он определяет материально (хотя, опять же, живем нормально, он просто боится наверное что вдруг не сможет достаточно зарабатывать-а с ребенком это не вариант), жилье есть, сейчас пытаемся от него избавиться, потому что ипотека слишком дорогая, хотим в квартиру подешевле переехать, он переедет. Да, а еще говорит, я когда-нибудь захочу детей. А случится ли это- не факт.Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Знаете, никто Вам никакого правильного рецепта в данной ситуации не скажет. Ибо жизнь.
1. Вы принимаете его таким, каков он есть, тем самым взрослея психологически, учитесь находить компромиссы, привлекаете всю женскую хитрость и дипломатию, чтобы он тоже захотел детей, и живете долго и счастливо.
2. Вы остаетесь с ним, но иногда ловите себя на мысли, будто что-то упустили, не сделали того, чего хотели сделать. И каждый раз, когда будете ловить на себе взгляды интересных мужчин, душа Ваша будет плакать об упущенных возможностях, а против мужа будет возникать раздражение.
3. Вы решите остаться с ним, но с течением времени обнаружите, что Ваша эмоциональная жизнь как-то потускнела, что Вы уже забыли, когда последний раз радовались чему-то вместе.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты, с которым будете разделять радость и печаль, который будет очень отзывчивым и найдет общий язык с Вашей мамой. И тогда прошлое потеряет для Вас всякий интерес.
5. Вы расстанетесь, Вы докажете себе, что можете быть независимой, но никого в итоге не встретите.
И еще куча вариантов.
Вот такая она, жизнь. Вам какую таблетку - красную или синюю?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
сорри там я ответила ранше это было не вам, вот вам:
Независимость - самостоятельность. Это понятно. Но зачем она вам нужна?
мне кажется самостоятельность необходима мне чтобы узнать на что я способна, что Я сама могу... вот например одна пара когда узнала про наши проблемы, они говорят, вот мы так друг друга любим, что заснуть друг без друга не можем и ходить друг без друга никуда не хотим- а я могу и хочу...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
да, мне тоже кажется первое время будет непривычно, плохо, а потом все будет ок.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Ведь он в принципе не против детей? Просто хочет их позже? А как он определяет свою готовность к деторождению?
Да никак он не определяет - просто находит отговорку, да и все. "Тот, кто хочет - находит возможность, кто не хочет - находит причину".Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 16:23)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Знаете, никто Вам никакого правильного рецепта в данной ситуации не скажет. Ибо жизнь.
мне кажется я больше заинтересована в номере 4. Номер 1-это была моя жизнь первые 2 года с ним, а потом я поняла что это не приносит результатов, все идет по его плану, а то, о чем мечтала я-остается в стороне. я хочу еще один шанс на счастливое замужество. я вообще хочу чтоб все было "по-нормальному", по стандарту, так сказать-встречаешься, потом свадьба (которую я очень хочу и которой у нас никогда не было) потом дети, у меня определенная модель в голове, по которой мне бы было спокойно жить. а не как у нас, все по его рациональной схеме, свадьба-деньги на ветер, дети-лишняя ответственность и все такое. Мне кажется он иногда умиленно смотрит на меня когда я с чужими детьми играюсь, но он не дает своим эмоциям взять верх. Я ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи, ты мне нужна, давай родим детей, я бы все бросила, все свои амбиции и на 100% отдалась бы ему, семье и пр. Но он ведь такого не говорит... когда спрашиваю ты хочеш чтобы я уходила: он говорит нет. Ну я говорю ему, а че не попросишь меня остаться- а он говорит-ну ты же хочешь уйти...
1. Вы принимаете его таким, каков он есть, тем самым взрослея психологически, учитесь находить компромиссы, привлекаете всю женскую хитрость и дипломатию, чтобы он тоже захотел детей, и живете долго и счастливо.
2. Вы остаетесь с ним, но иногда ловите себя на мысли, будто что-то упустили, не сделали того, чего хотели сделать. И каждый раз, когда будете ловить на себе взгляды интересных мужчин, душа Ваша будет плакать об упущенных возможностях, а против мужа будет возникать раздражение.
3. Вы решите остаться с ним, но с течением времени обнаружите, что Ваша эмоциональная жизнь как-то потускнела, что Вы уже забыли, когда последний раз радовались чему-то вместе.
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты, с которым будете разделять радость и печаль, который будет очень отзывчивым и найдет общий язык с Вашей мамой. И тогда прошлое потеряет для Вас всякий интерес.
5. Вы расстанетесь, Вы докажете себе, что можете быть независимой, но никого в итоге не встретите.
И еще куча вариантов.
Вот такая она, жизнь. Вам какую таблетку - красную или синюю?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Как с курением - первые дни после бросания плющит не по-деццки, но это же не означает, что нужно продолжать курить.
Этак со всем можно порвать, что у человека есть. Ломать - не строить, много ума не надо.
Бридёт йогин
На кладбИще
Отсекать
Привязанности...
(с) БГТо, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Этак со всем можно порвать, что у человека есть
Не, ну понятно, что любую идею можно довести до абсурда. Я про то, что нельзя в данном случае опираться на ощущения от представления расставания, нужны какие-то другие критерии.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
4. Вы расстанетесь и первое время Вам будет очень тяжело. Но потом Вы встретите мужчину своей мечты
1. Фирма гарантирует? Ну, встречу с мужчиной своей мечты? А то все больше женщин встречает свое скажем сорокалетие - одинокими.
2. Фирма гарантирует, что искомая женщина знает, как выглядит мужчина её мечты? Послать на абстрактные поиски бесформенного принца легко, особенно когда не испытываешь ответственности за человека. Вот вы, испытываете ответственность за Olusha? Готовы, если Олуша последует вашему совету и задерет медведем своего мужчину, а потом через три года останется одинокой или не найдет никого лучше бывшего - готовы ли вы быть публично выпоротыми всем ПФ? К примеру, конечно, я бы еще заставил вас жениться, в случае неудачи.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Я про то, что нельзя в данном случае опираться на ощущения от представления расставания, нужны какие-то другие критерии.
Можно. Если у человека не созрело понимание того, что нужно расставаться - то и нечего когти рвать, боясь не успеть куда-то.
Да и то сказать. Мужики-то в наше время обмельчали. Выбор небогатый.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Фирма гарантирует?
Какая еще фирма? Какие еще гарантии? Я привел несколько вполне реальных жизненных вариантов развития событий. Выбор в любом случае за ТС, но будет ее выбор правильным или нет - никто не может сказать.
если Олуша последует вашему совету
Не было никаких советов. Вариант, что она остается с мужем, в моем списке такой же равноправный как и тот вариант, что она уйдет.
я бы еще заставил вас жениться, в случае неудачи
Ну если на ТС, я не против
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
что-то я сначала не обратила внимание на то, что вы мужчина, оч. хотелось услышать мнения и от женщин и от мужчин.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
что-то я сначала не обратила внимание на то, что вы мужчина, оч. хотелось услышать мнения и от женщин и от мужчин.
Он готов на вас жениться. И это только начало.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Понятно, что номер 4 - наш выбор, к бабке не ходи
Знаете, нет у него никакой любви к Вам. Когда мужчина любит женщину - он будет делать так, чтобы она была счастлива, чтобы она реализовалась как женщина. Вот Вы хотели свадьбу, хотите детей, а он постоянно находит какие-то отговорки, чтобы уйти от ответственности. Да это и понятно - зачем ему лишние заботы и волнения? Ему вполне удобно и так, поэтому он ничего не хочет менять. Сел ...опой на гору и сидит. Естественно, если Вы спросите у него: "Мне уйти или остаться?", он скажет "Останься", потому что силу привычки и чувство собственничества никто не отменял. Но больше он ничего не сделает.
Что-то мне подсказывает, что вы с ним разными жизнями живете. Вы вращаетесь вокруг него по орбите, как спутник, но Вы - не настолько часть его жизни, чтобы он мыслил категорией "мы", а не категорией "я". А он мыслит именно категорией "я".
Всё имхо. Пишу по собственному опыту.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 17:02)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Что-то мне подсказывает, что вы с ним разными жизнями живете. Вы вращаетесь вокруг него по орбите, как спутник
У двойных звезд, которые вращаются в паре, есть одна маленькая проблема - они всегда чересчур далеко находятся друг от друга. Не может быть идеальных отношений, в которых все равноправно. Нам наступают на ноги ровно настолько, насколько мы позволяем на них наступать.
Если муж Олуши не чувствует олушиной ценности для него, то надо просто помочь ему это понять. Все мы люди, в большинстве хорошие, неисправимых единицы. Так что - чинить, чинить, чинить - а не выбрасывать.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
надо просто помочь ему это понять
Мне кажется, ТС сделала уже достаточно попыток помочь ему это понять. Хотя я могу ошибаться.
Так что - чинить, чинить, чинить - а не выбрасывать
Да я, в общем, и не за то, чтобы выбрасывать. Просто пытаюсь дать ей какое-то мнение извне. Авось пригодится.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
хорошее у вас "имхо", он действительно часто говорит "я" вместо "мы". Он жуткий эгоист и не отрицает этого. Я тоже эгоистка, но я росла в большой семье, поэтому у меня в смягченной степени. Мы действительно живем разными жизнями, желания наши редко совпадают. Я когда начала с ним жить, я все ждала свадьбы, а потом мы поженились для моих документов, ну он купил кольцо мне на ДЕНь РОЖДЕНИЯ (!) и потом ему понравилась стабильность такая, он начал ко мне относиться как к жене...но я то на это не подписывалась! и на этом все, он считает что он итак мне одолжение сделал, видимо, что какая нафиг свадьба-все так удобно получилось....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
да не Олуша я а Олюша!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Он жуткий эгоист
У меня в первоначальной редакции сообщения были слова "законченный эгоист", но потом я их урезалКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
да не Олуша я а Олюша!
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Не может быть идеальных отношений, в которых все равноправно
Конечно, не может, но какие-то базовые ценности, на которых все строится, должны совпадать. Что-то здесь я их не вижу, хоть убей.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Что-то здесь я их не вижу, хоть убей.
Ладно, я вас таки поддержу, господин запасной вариант Олиуши.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
господин запасной вариант Олиуши
Уже и шуткануть нельзя
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Уже и шуткануть нельзя
Все видели. Все подтвердят... 
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
ну у нас совпадают частично семейные ценности, он всегда позаботится о своих близких, считает семью своей крепостьюОтвет на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Так вот дилемма возобновилась, уходить или....
Решились, так уходите. Разводиться при этом не обязательно. Что это вы впали в долгие сомнения, разве это в вашем характере? Давайте, двигайтесь, потом расскажете о новых впечатлениях.
Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
впала в сомнения потому что дело-то серьезное и не девочка я уже... я подула, раз меня все время мучают мысли о независимой жизни, то надо попробовать.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
меня все время мучают мысли о независимой жизни, то надо попробовать
клубнички
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Оля, сядьте и напишите все плюсы и минусы Ваших отношений.
В левой колонке минусы, в правой плюсы. И посмотрите, чего больше.
Я понимаю, что сейчас Вы встали "на крыло". Вы чувствуете себя успешным, взрослым человеком, который считает, что вправе сам решать как ему жить. Без диктовки и подсказки.
Муж Ваш еще не привык к тому, что Вы не ниже, а равная ему. Может и привыкнуть. Если приучать постепенно и с умом.
Он любит Вас, он дает Вам стабильность. Он хочет с Вами детей, но позже. Вы все-равно в ближайшие 2 года декрет не планируете. Так к чему горячка?
В этом человеке есть те качества, которые должны быть в хорошем муже и отце. И у Вас есть взаимные чувства.
Чтоб быть понятой, нужно четко озвучить: что конкретно Вы хотите . Как я поняла, Вы хотите, чтобы с Вами считались и хотите конкретики в планах: когда (в какие сроки) дети, когда (в какие сроки) к маме, когда с недвижимостью вопросы разрешать.
Если дело в том, что Вы просто хотите себе доказать: "Да, я могу!!! Сама могу!!!" Так поживите раздельно. Поскучайте.
После того, как докажете, что можете сама все на свете, потянет (уже сознательно) спрятаться за чужую спинку...
А хорошая спинка на рынке женихов, как-правило, не залеживается..Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Вот именно, что взрослая. И наверное обдумала что там будет с жильем, работой, окружением. А все остальное теперь уже лишние сомнения, на которые зря уходят силы и время.
Чем мучиться неизвестностью, лучше наслаждаться своим решением.Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Значит, независимость нужна, чтобы поэкспериментировать с мужьями... Что тут скажешь: если очень хочется - значит, нужно экспериментировать. Оно, конечно, фирма принцев не гарантирует. Как не гарантирует и того, что сегодняшнему вашему мужу тоже приспичит развестись, и сорокалетие вы, как и в случае проблем с нахождением принцев, все-таки встретите одна (тьфу-тьфу, это я так - рисую варианты), но останется жуткое сожаление, что жизнь прожита как-то не так...
Всему свое время, конечно, но если не удалось поэкспериментировать с принцами в двадцать - двадцать шесть тоже отличный возраст. Тридцать два - уже маненько хуже. Не всякий принц оценит.
Что эгоист - так это большинство принцев такие. Из всех слышанных мужских мнений только Малкович считает, что главное дело мужа - помочь жене самореализоваться. Рекомендую))
мама всегда говорила, что разводиться надо тогда, когда ничего уже не испытываешь. А у вас страх потерять супруга, видимо, еще присутствует. Ну не зря же снятся такие сны...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ну и как вы справились со своей скукой?
Поменяла угол зрения на свою проблему и поняла, что проблемы и не было, был ветер в голове.я тоже хотела ребеночка года два назад, но тогда я и училась и работала, а по логике моего мужа это значит-никаких детей.
Когда я забеременела, я тоже работала и училась, закончила учебу уже, когда ребенку было 2 с лишним года. Тяжеловато, но все подъемно и терпимо.он боится что вся ответственность за детей на него ляжет
Естессно! А на кого ж еще? Ему придется некоторое время содержать вас с ребенком. Я уже три года мужа обсасываю, ну т.е. 3 года с ребенком сижу и я вам скажу, что моего мужа до сих пор очень напрягает его полная финансовая ответственность за нас с сыном, это действительно бремя и оно тяжело, ему не наплевать как мы одеты и обуты и что мы едим, поэтому старается как может 
ему за это, у него пока все получается. он боится что в доме беспорядок будет (я с трудом поддерживаю порядок), что ему все делать придется
Ну ту вы уж поднатужьтесь. С ребенком действительно много уборки, я каждый день ношусь с тряпкой в руках, стараюсь поддерживать чистоту в доме и порядок, считаю, что только соблюдая порядок в доме, можно вырастить нормально развитого ребенка, у него и в голове порядок будет.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ЕленаА
спасибо, я попробую... да вы правы, мне именно доказать хочется. мне не хочется, как раньше, чтобы со мной сюсюкались как с ребенком... раньше нравилось когда он меня своей "несуразностью" называл... и сейчас иногда прикольно, но действительно он меня именно всерьез не воспринимает...все о чем я мечтала оказалось глупостями, все идеи которые я предлагаю-нерациональны, шутит надо мной постоянно, мило-но уже раздражает иногда... а еще меня раздражает когда он меня трогает почему-то-это недавно началось, целоваться меня не тянет уже давно...на сэкс тоже не тянет, сэкс хороший, но начинать лень-это же ненормально... хочется опять какого-то вихря чувств, чтоб дыхание захватывало, влюбиться хочется...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
хочется опять какого-то вихря чувств, чтоб дыхание захватывало, влюбиться хочется...
Ну это же не повод, чтобы от мужа уходить. Ну встретите вы другого мужика, ну полюбите его с этим самым вихрем чувств, но ведь и это пройдет. И что тогда? Опять захочется кого-то полюбить? А секс с мужем может наскучить, но тут надо обоим стараться внести изюминку.сэкс хороший, но начинать лень-это же ненормально..
Нормально, надо просто лень перебороть, не пожалеете. Секс ведь тоже работа, физический труд Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Когда я забеременела, я тоже работала и училась, закончила учебу уже, когда ребенку было 2 с лишним года. Тяжеловато, но все подъемно и терпимо.
я ему тоже самое говорю, но вот он не хочет лишнюю "тяжеловатость" в свою жизнь добавлять, вот в чем проблема...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Вот чем дальше, тем больше ему будет нехотеться добавлять тяжести в свою жизнь. Вот так вот.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
да уже все изюминки прошли... говорю начинать неохота, а как начнем то все ок, искры и все такое) да, вы правы надо себя заставлать, но мне уже ниче неохота, неохота стараться для этих отношений вообще уже...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
мама всегда говорила, что разводиться надо тогда, когда ничего уже не испытываешь.
Последняя черта это всегда равнодушие, она даже дальше, чем ненависть.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
но мне уже ниче неохота, неохота стараться для этих отношений вообще уже...
У вас усталость не от мужа, а от жизни.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
А Вы представьте, сколько триллионов недостатков у тех потенциальных избранников, которых Вы еще не избрали.
Кто-то пьет, кто-то бабник, с кем-то секс - бе-е-е, у кого-то собственные родственники денно и нощно толкутся, кто-то детей иметь не может, у кого-то наследственность скверная, кто-то психически не нормален...
И Вы поймете, что у Вашего мужчины не такие уж и серьезные недостатки.
Да, Вы в расцвете лет. Ест шанс, что вы найдете в лесу, полном грибов-женихов, еще один здоровый, красивый и приятный гриб, но можете вместо него найти и тысячу поганок, гнилушек, червивых-никчемных экземпляров.
Но это Ваши риски. 26 - это очень хороший возраст.
Это возраст, когда женщина может сознательно выбирать, понимает толк в жизни , в сексе и знает, что ей надо.
Только так сложно не ошибиться в выборе. Недостатки, порой, заметны не сразу, а через некоторое время.
А любовная горячка имеет свойство проходить.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Вот чем дальше, тем больше ему будет нехотеться добавлять тяжести в свою жизнь. Вот так вот.
вот это меня и пугает! мне кажется к детям никогда не будешь готов, тем более финансово, денег всегда не хватает... надо брать и рожать если к ним нет отвращения:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
У вас усталость не от мужа, а от жизни.
возможно, вот сейчас сьеду к подруге, сэкономлю денег и поеду к вам в Новосиб на отдых, "забудусь" так сказать.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
возможно, вот сейчас сьеду к подруге, сэкономлю денег и поеду к вам в Новосиб на отдых, "забудусь" так сказать.
Решите сразу, будете изменять или нет. Или будете. Или да.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ЕленаА
да, я все понимаю... но не могу мужу себя посветить и все, боюсь... глупо конечно хотеть все начать заново... еще и с другим...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Нельзя оставлять невысказанные проблемы.
Их нужно решать. Причем обсуждать. Испрашивать конкретного срока. Когда будем делать то, когда это??!!
Женщинам Важна определенность. У Вас сейчас кровь играет. Рожать хочется. Тем более, вы славянка (видимо). У славян принято рано рожать. И большинство подруг "из Рассеи" уже беременны или родили.
А тут эти неконкретные непонятки с представлением мужа о планировании семьи.
И еще, скажите мужу, что Вам очень важно чувствовать, что он Вас уважает, ценит, гордиться Вами.
А как можно гордиться "несмышленышем", "глупышечкой", "сюсей-пусечкой".
Скажите, что Вы стараетесь, работаете над собой и хотите, чтоб это замечали и ценили.
То, что Вам сейчас не хочется к нему прикоснуться, - является следствием обиды, непонятости, накопившегося раздражения.
Если Вы расстанетесь, а потом соскучитесь, то опять сойдетесь, но невыговоренные проблемы останутся.
Их нужно решать. Но так решать, чтобы не обидеть человека и саму себя - это нужно думать, подбирать слова.
Говорить то, что действительно важно, нужно и идет от сердца.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ЕленаА
конечно славянка, я русская-он из украины.
хорошие советы, но сейчас все равно сьеду, уже договорилась, наверное на следущих выходных... поживу посмотрю пару месяцев, если понравится-свое жилье сниму, если захочется к мужу обратно, то к нему сьеду...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
глупо конечно хотеть все начать заново... еще и с другим...
Это не глупо, это в Вас сейчас страх говорит. Как так - столько лет типа строили-строили, а теперь все коту под хвост. Вложения-то не окупились, жалко сил и времени потраченных... А там еще фиг его знает, кто вместо него попадется...
А вообще, мне кажется, решение Вы уже приняли.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 20:29)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
Малкович считает, что главное дело мужа - помочь жене самореализоваться
Это только одна из задач, но если муж любит жену, то не представляю, как может быть иначе
Ведь счастливая в браке женщина - это одно из слагаемых счастья мужчиныКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 20:39)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
если захочется к мужу обратно, то к нему сьеду...
Кстати... Уход - оружие обоюдоострое. Вот поживете вы, и вернетесь к нему. А ему без вас понравится, и он скажет - а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо.
Ведь право на выбор имеют двое.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
и он скажет - а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо
Ха! Вот тогда точно пора будет сваливать, теперь уже насовсем. Без сожалений. Объект не прошел тест-драйв и показал свою истинную сущность.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 21:33)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
А ему без вас понравится, и он скажет - а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо.
ну если ему без меня лучше-то ради бога, я его мужать своим присутствием не собираюсь...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
это в Вас сейчас страх говорит.
да, мне кажется некоторые пары живут всю жизнь вместе несчастные из-за страхаОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Объект не прошел тест-драйв и показал свою истинную сущность.
Это какую же сущность? Ту, что он на задних лапках перед ней не ползал и песок по которому ходила не целовал?
Ну, уважаемый Малкович, не надо уж свой матриархат на всех-то проецировать. В мире и так подкаблучников хватает.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
я его мужать своим присутствием не собираюсь...
Не оценил... не оценил королеву...
Теперь я его понимаю.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
некоторые пары живут всю жизнь вместе несчастные из-за страха
Или из-за бытового удобства - совместная квартира, общая машина... И что скажут родственники? Как представят супруги, какое количество бытового геморроя на них свалится при разводе - нуивонах, лучше дальше так жить, авось как-нибудь само рассосется.
Не зря же говорят, что ничто так не сплачивает молодую семью, как ипотека, взятая на 15 летКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
я имелла ввиду мучатьОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
В мире и так подкаблучников хватает.
Ээээээ, нет, провокация не пройдет
ТС уж никак не тянет на женщину, которая держит мужчину под каблуком. По крайней мере, по ее постам я бы так не сказал.
Я не подкаблучнег, я просто реализую свои конкурентные преимуществаКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
ТС уж никак не тянет на женщину
А может и правда, пусть уходит... Обоим лучше будет. Только я сначала ей сочувствовал, а теперь - ему.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Только я сначала ей сочувствовал, а теперь - ему.
Мы по разные стороны баррикад. Здесь мне даже крыть нечем
И, кстати, что ж она такого сказала-то, что кардинально, абсолютно и бесповоротно поменяло Ваше мнение?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 21:54)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Мы по разные стороны баррикад. Здесь мне даже крыть нечем
Можно - шифером, можно - матом. 
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Только я сначала ей сочувствовал, а теперь - ему.
нука-нука, почему?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
нука-нука, почему?
Да ладно, мы уже все обсудили, лучше подумайте о светлом и интересном будущем.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
не ну правда, что я такого написала то, мы же с вами вроде согласны во всем?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
не ну правда, что я такого написала то, мы же с вами вроде согласны во всем?
Согласны. Уходите.
Вы ж и сами хотите уйти. Полный консенсусь.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
мы уже все обсудили
ну я еще дневную будничную аудиторию послушаю, там много таких опытных женщин, посмотрю что скажут для интереса, а пока еше не "обсудили"Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
там много таких опытных женщин
Да чего опытные посоветуют? Они не знают ни вас, ни вашего мужа.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ну вот, алгола обидели. Теперь хочешь не хочешь, а придется оставаться. Да еще и мужа попросить, чтобы ремня Вам дал за Ваши небогоугодные мыслиКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Да чего опытные посоветуют? Они не знают ни вас, ни вашего мужа.
я ищу мнения, а не советы, чтобы как-бы со стороны посмотреть...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
там много таких опытных женщин, посмотрю что скажут для интереса
Интересно, все женщины за то, чтобы оставаться и работать над отношениями, пока солнце высоко, все мужчины за то, чтобы уходить. К чему бы это? Или в Америке тоже на 12 женщин 10 мужчин, как в Новосибирске?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (01.05.10 22:15)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
я ищу мнения, а не советы, чтобы как-бы со стороны посмотреть...
Оля, вы уже мысленно согрешили, у вас теперь одна дорога - прочь. Самое сложное в отношениях - это сохранить собственное чувство, а не ждать что любимый будет опалять тебя страстью вечно. Любовь сильнее греет того кто любит, а не того, кого любят.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
а еще хотела заметить что мой муж по характеру очень похож на моего папу. а на моего папу нам мама всю жизнь жаловалась... вот еще откуда у меня к нему недоверие и жуки в голове...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
нет, я не за то чтобы оставаться... я не переживаю по поводу нехватки мужчин, я тут пользуюсь популярностью, но я конечно не могу судить о том, насколько просто/сложно построить отношения с кем-то здесь.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
мой муж по характеру очень похож на моего папу
Фрейд был правКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
нет, я не за то чтобы оставаться
Ну так я про это еще несколько постов назад написалИ не только я.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
я тут пользуюсь популярностью, но я конечно не могу судить о том, насколько просто/сложно построить отношения с кем-то здесь.
Тут, здесь... где это место?
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
в точку, вот и мне так кажется что он меня сильнее любит, поэтом и сомневаюсь правильно ли решение об уходе, жалко мне его, хотя я знаю что он прекрасно без меня справится и скорее всего больше не женится-он тоже так думает..Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
вот и мне так кажется что он меня сильнее любит
Да? А если вспомнить вот это:
Я ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи, ты мне нужна, давай родим детей, я бы все бросила, все свои амбиции и на 100% отдалась бы ему, семье и пр.
Вы уверены, что он сделал бы то же самое для Вас?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Я ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи
А зачем просить остаться, если она этого не хочет? Я когда-то тоже не стал просить. Если человек хочет уйти - не надо ему мешать, уговаривать. Боливар не вынесет двоих, так и хотеть нужно обоим. Если ты не хочешь - то не надо обвинять другого, что он не хочет ЗА ВАС ДВОИХ.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
А я когда-то просил, но было уже поздно.
Ты все с ног на голову поставил. Как раз ТС, насколько я понял по ее словам, сделала все, чтобы не уходить, но с его стороны ничего в ответ не получила. А сейчас у нее все уже закончилось к нему, и именно потому, что он вовремя не сказал те слова, которые нужно было сказать, если бы он хотел, чтобы она осталась с ним.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
А сейчас у нее все уже закончилось к нему
Ну если кончилось, то кончилось - надо уходить, и думать нечего.
и именно потому, что он вовремя не сказал те слова
Я не понял, при чем тут он? Причем тут слова? Что, всю дальнейшую жизнь можно разрулить каким-то сопливым монологом? Она с ним будет жить потому, что он просил остаться?
Нет уж, фигня все это. Жизнь все по местам расставляет, хрен её обманешь.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Ну, всю не всю, не знаю, но в каждой точке слова просто разные должны быть. Сколько отношений разрушилось из-за того, что вовремя не были сказаны нужные слова.
Такое понятие как квантовый переход тебе знакомо? Это когда сначала одно состояние, а потом - ррраз! - и вдруг другое состояние. А если еще и постоянно динамить человека, который ждет отзывчивости, тут кто хочешь не выдержит.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Сколько отношений разрушилось из-за того, что вовремя не были сказаны нужные слова.
Хреновые это были отношения.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Интересно наблюдать, как ваша вера в ЛЮБОВЬ, становится вашей религией и обретает все присущие религии черты: абсолютную истинность и универсальность.
А за мужа Олюши, да, надо переживать. Лоханулся он, так лоханулся. На всякого мудреца довольно простоты. Может быть как раз вера в свой разум его подвела. Чудак! Ему жена сама предлагает родить наследника и перестать выносить мозг тягой к самостоятельности. Ему бы заорать: - Уррра!, и предложить: - А можешь двух?
А он что? Просит подождать пока ОН будет готов!? Он ждет что ли пока семя созреет?? По-осени???
Вот за эту самонадеянную дурость он и расплачивается.Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
в точку, вот и мне так кажется что он меня сильнее любит, поэтом и сомневаюсь правильно ли решение об уходе, жалко мне его,
сами то верите в то, что написали? странная какая-то у него любовь...когда "все будет по-моему и никак иначе"- это не любовь.ребенка он не хочет т.к. боится ответственности- вот это признак любви наверное? а вы не думаете, что ему просто удобно с вами? у него есть женщина, которая все делает, как ему надо, все терпит и ждет до того момента, когда придет время рожать, играть свадьбу, встречаться с родителями и т.п. и незачем считаться с ее какими-то наивными мечтами и глупыми желаниями- у него все змечательно, у него все так, как он хочет..Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Могу сказать однозначно: если Вы оставите свои отношения так как есть и будете ждать, что что-то изменится - это бред. Все его взгляды. привычки, несогласия с Вашими позициями в жизни и т.д. будут только прогрессировать с огромной скоростью. А в итоге - это 100% - он все-равно найдет ту, с которой его взгляды будут совпадать. Когда мне в молодости мама говорила, что если люди по жизни смотрят в разные стороны, то они все равно разойдутся (это только дело времени) - я не верила, думала, что любовь всё переживет и сделает так, как бы нам обоим хотелось. Но... с первым мужем получилось именно так, как она говорила. С годами близкий человек начинает не только раздражать, но уже по-маленьку начинаешь его ненавидеть. И концом моих отношений стал, естественно, разрыв (чтобы не удавить во время очередных баталий и не тратить время впустую).
Вывод я сделала один: нужно слушать тех, кто уже умудрен опытом семейной жизни, и никогда не жить с тем человеком, статус и взгляды которого категорически противоположны твоим. Как бы Вам больно и обидно не было - бегите от этих отношений. А самое из этого, можно сказать, страшное (для женщины) - это впустую потерянные молодые годы. Вокруг столько молодых, подходящих Вам мужчин, а Вы будете тратить время на того, кто Вас в итоге все-равно оставит. Он-то не хочет расставаться с Вами, потому что мужчины очень плохо переносят одиночество и предпочитают, чтобы за ними ухаживали и создавали комфорт (равнозначно как кошки - да простят меня мужчины). Попросту говоря, ему с Вами УДОБНО на текущий момент. Как только у него на горизонте появится объект вожделения, он попросту про Вас забудет. Так что даже не мучайте себя. Я так очень часто рвала отношения, если у меня даже были чувства, потому что понимала, что человек "не мой", и дальше лучше не будет.
Смотря на свою ситуацию спустя 20 лет, и сравнивая ее с Вашей, могу сказать: было точно так же. Мой нынешний муж, с которым я прожила много лет и с которым у меня тоже часто происходят разногласия, в силу своего опыта и возраста понял, что нужно или принимать общие правила игры, или расходиться. Этому научила его я, причем сразу, как только поняла, что отношения могут быть больше, чем дружеские. Если следующий Ваш возлюбленный будет стараться понять Ваши взгляды, а Вы, естественно, будете мудрее, то всё у Вас будет хорошо. Но запомните, пожалуйста: отметайте СРАЗУ человека, который не разделяет и половины Ваших взглядов. Это утопия и потеря времени. Удачи Вам
Деньги не портят Мужчин до тех пор, пока есть Женщины, снимающие эту Порчу!
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
А по поводу чувств- мне кажется у меня их нет, только чувство привычки и уважения. Мне очень обидно уходить-он меня очень любит, лелеет, обожает, короче очень хороший муж, но иногда так выводит....
Да успокойтесь Вы - не любит он Вас, а просто использует, и не больше! Представьте себя на его месте - Вы бы в такой ситуации, наверное, тоже и "лелеяли, и обожали, и любили..." до тех пор, пока бы не встретили "своего мужчину. А потом бы повернулись и ушли - как можно не уйти к реально любимому человеку? Вот Вам и весь ответ.
Кстати, насчет "мужа жалко" - а себя-то не жалко? Вы же не живете, а существуете! Молодая девушка в возрасте, в котором нужны семья, дом, любящий (а не нудящий) муж и любимые дети. А Вы всё жалеете. Потом себя будете жалеть, да поздно будет
Я даже в страшном сне не могу представить, чтобы я в свои давние 26 лет заморачивалась на эту тему - в 24 года я уже четко разобралась с тем, что если человек тебя любит, то тебе с ним классно и комфортно, а чтобы жалеть... ну вы же не бабаушка на пенсии, чтобы от нечего делать сидеть на лавочке и жалеть всех, кому Бог любви не дал, сочувствия к близкому, понимания и т.д.!!!
Деньги не портят Мужчин до тех пор, пока есть Женщины, снимающие эту Порчу!
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
Вот именно, что взрослая. И наверное обдумала что там будет с жильем, работой, окружением. А все остальное теперь уже лишние сомнения, на которые зря уходят силы и время.
Чем мучиться неизвестностью, лучше наслаждаться своим решением. Золотые слова - лучше совета дать нельзя! Вам еще только 26 лет!!! Реализовывайтесь и жалейте и радуйтесь о том, что было, а не о том, что могло быть. И не слушайте тех, кто пишет, что женщина в 40 лет - прошедший поезд. После сорока у любой самодостаточной женщины начинается новый этап в жизни, открывается второе дыхание. Поверьте мне и моим подругам.
И АБСОЛЮТНАЯ НЕПРАВДА, что каждый следующий муж хуже, чем предыдущий. У всех моих знакомых, как и у меня - с точностью до наоборот! А лучше - потому что Вы, исходя уже их собственного богатого опыта общения с мужчинами, видите их насквозь. И при первом знакомстве или сразу отметаете (как это бывает в 99%), или сразу понимаете, что это Ваше будущее! У меня с последним мужем именно так и было. Живем долго и расходиться не собираемся, хотя бывает всякое. Но чтобы свадьба - это трата денег на ветер, а дети - это рано, а поездка к маме - это не рационально!? Бегите от него подальше. И не надо спрашивать - хочет ли он, чтобы Вы от него ушли!? Нет конечно! Зачем ему одному вести хозяйство? Да и вы, вроде, как бесплатное живое приложение в доме. Караул!
Деньги не портят Мужчин до тех пор, пока есть Женщины, снимающие эту Порчу!
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
Интересно наблюдать, как ваша вера в ЛЮБОВЬ, становится вашей религией и обретает все присущие религии черты: абсолютную истинность и универсальность.
Виноват.
А он что? Просит подождать пока ОН будет готов!? Он ждет что ли пока семя созреет?? По-осени???
А надо на цырлах, лапки поджав у груди, с раскрытым ртом слушать все, что захочет баба? Головой кивать и дышать тяжко? До какого уровня вы низводите мужчину? До уровня щенка при даме? Конечно, если баба захотела то все - закон Мирозданья, а если мужик - то он глупый и ничего не понимает.
Вот за эту самонадеянную дурость он и расплачивается.
Неудивительно, что у нас такой разгул феминизма. Слишком много мужиков с высунутыми языками, молитвенно сидят на страже матриархата.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя malush
ребенка он не хочет т.к. боится ответственности- вот это признак любви наверное?
Когда человек боится ответственности, значит он уважает эту самую ответственность и просто боится не справиться. Или не готов ее принять. Это нормально. Далее, а если он не хочет ребенка, ну просто не хочет? Ах нет, такого не бывает, ребенка нужно хотеть спонтанно обоим - т.е. когда самка возжелала потомства, то и у самца та же мысль в голову впрыгивает через полсекунды, а если не впрыгнула - то плохой, негодный это самец...
Ну не бывает по другому в розовой эгоцентрической женской реальности.
у него все змечательно, у него все так, как он хочет..
А он должен хотеть как-то иначе? Разве любой человек может желать иначе, и разве можно за это винить?
Зато когда У НЕЁ все будет замечательно, ЕГО никто не спросит - потому что он всего лишь средство достижения женщиной своей нирваны. Тебе стирают, гладят и готовят - заткнись и иди работай, ты уже должен быть счастлив.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Щас скажу жутко обидные, но нужные, как мне кажется, вещи.
ТС, я помню ваши посты про бриллианты и сумку, еще что-то в этом же духе... Так вот ИМХО - уровень развития личности у вас - максимум лет 16. Уж не знаю, почему так получилось, но вам сейчас не в семью играть надо, предъявляя требования мужчинам, которым сами соответствовать не можете, а заниматься собой и своим внутренним миром. Вам взрослеть надо - во всех смыслах это слова. Образовывать себя (по-настоящему), нарабатывать какой-то социальный опыт, хоть немного научиться разбираться в жизни и в том, что в ней главное, а что - второстепенное. Возможно, в том, что у вас столь сильное отставание от ваших сверстников, как раз и виноват ваш муж. Такое чувство, что вас держали в закрытой квартире все это время и не выпускали контактировать с миром - без обид, но очень часто даже на форуме вы производите впечатление Маугли - на фоне того, какими бывают девушки в вашем возрасте.
Так вот, возможно, именно поэтому ваш муж ведет себя с вами именно так. Он не видит в вас женщину, отсюда и восприятие свадьбы как нелепости, и нежелание вешать на шею себе же самому еще одного ребенка, отсюда и вынужденные расчеты и планирования. Он, может, и рад бы жить по-другому, но с вами, какая вы сейчас, это невозможно. Всякому овощу - свое время. В 16 лет девочки не должны выходить замуж, у них совершенно другие интересы. А вы вышли. И вот биологически вы значительно старше, и выглядите старше, а внутри вы - 16-летняя, с соответствующим мировоззрением, соответствующими интересами, реакциями, установками и манерой изложения мыслей.
Я считаю, что вам крупно повезло, что нашелся человек, готовый закрыть глаза на этот ваш недостаток. Потому что в наше время мужчинам, как правило, проблемные девушки не нужны. И то, что он дает вам шанс догнать свое развитие - это большая удача. Потому что если вы сейчас родите, у вас уже никогда не будет шанса что-то изменить для себя, вы так и застынете на своей степни 16 лет.
Видели 45-летних женщин с уровнем развития подростков? Согласитесь, зрелище - ужасающее. Вот это и вас ждет, если своими руками сейчас профукаете этот редкий шанс. Встретите другого, влюбитесь, он вам через полгода тройню сделает. и будете постепенно отмирать извилинами, все больше и больше превращаясь в растение.
Поэтому мой совет: выкинуть дурь из головы насчет атомного гриба страсти и заняться собой, превратиться, наконец, из 16-летнней клуши в нормального современного, развитого человека. Америка дает все шансы это сделать, было бы желание.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
... в розовой эгоцентрической женской реальности.
Цветовая дифференциация это интересно. А не подскажите, какого цвета мужская эгоцентрическая реальность?Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
А не подскажите, какого цвета мужская эгоцентрическая реальность?
а вам для чего?То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Ну вот что так примитивно-то? Всего два варианта: мужчина или подкаблучник, или должен постоянно давать женщине ремня - и за дело, и для профилактики. Или живут так, как скажет М, или его никто не спрашивает и живут по указке Ж.
Где срединный путь-то, а? Полутона где? А он есть, этот путь - правда, трудный он.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Америка дает все шансы это сделать, было бы желание.
Она в Америке живет?о_О А почему у неё консультанты новсибирские... (в сторону)То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Где срединный путь-то, а? Полутона где? А он есть, этот путь - правда, трудный он.
Срединный путь - у Будды, у Христа, и еще у подобных человечищ. Ну, и у меня. Оне все ( мы все) одинокие были, хотя были любимы женщинами.
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А доказательную базу по поводу уровня развития ТС предоставить можете? Вот лично я ничего подросткового в ее постах не увидел, хотя честно пытался найтиКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Вот лично я ничего подросткового в ее постах не увидел, хотя честно пытался найти
Ничего личного, но это наверно потому, что вы с ней одного уровня. Я бы не сказал, что это еще подростковость, но и на взрослость не тянет, что-то ровно посередине.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Ну, это у ТС спросить надоАмерика дает все шансы это сделать, было бы желание.
Она в Америке живет?о_О А почему у неё консультанты новсибирские... (в сторону)
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
А доказательную базу по поводу уровня развития ТС предоставить можете?
Заплатите мне мой недельный гонорар, и я вам предоставлю в полном объемеА когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Заплатите мне мой недельный гонорар, и я вам предоставлю в полном объеме
Ну откуда у подростков такие деньги?...
( )То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Продолжать жить рядом с М, которому по жизни нахер ничего не нужно - это, видимо, тоже какая-то взрослость, только моему разумению недоступная.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Ну Вы же свое сообщение про ее подростковость на 1500000 знаков без гонорара писали
Полный объем не нужен, достаточно ограничиться постами ТС только в этой ветке.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
тоже какая-то взрослость, только моему разумению недоступная.
Об том и речь.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Я бы не сказал, что это еще подростковость, но и на взрослость не тянет, что-то ровно посередине.
Именно - посередине. В 16 лет как раз начинается переход от девочки к молодой женщине, куколка потихоньку превращается в бабочку. А здесь процесс заклинило. И муж ТС это видит, может, не осознает в полной мере, но очень четко ощущает всей своей кожей. Потому и реакции такие, что не знает, что с этим делать, даже не может выразить толком свои ощущения. Но инстинкт ему правильно подсказывает - никаких детей в ближайшее время, поменьше "семьи" и побольше того, что развивает человеческий мозг, вот тогда у них есть все шансы стать счастливыми.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Продолжать жить рядом с М, которому по жизни нахер ничего не нужно - это, видимо, тоже какая-то взрослость, только моему разумению недоступная.
По жизни на хер ничего не нужно - это уж никак не про мужа ТС. На хер не нужно дальше продвигаться С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ - тут да, соглашусь, потому что они в тупике в настоящий момент. И собственно, почему именно на него одного вы возлагаете обязанность искать выход из тупика?А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Об том и речь
Да куда уж мне, школотеКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Ну Вы же свое сообщение про ее подростковость на 1500000 знаков без гонорара писали
Ну дык меня торкнуло, вот и писала
Полный объем не нужен, достаточно ограничиться постами ТС только в этой ветке.
Я имела ввиду то, что ТС писала на женском форуме, такое, блин, случайно встретив, долго не забудешьА когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Да куда уж мне, школоте
Да ладно... если женишься на ТС когда она в Нск пришкандыбает - поверю, что не школота. То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Ваша точка зрения имеет право на существование, но я пока в нее не хочу погружаться, т.к. для меня совершенно неочевидно, что уровень развития ТС - 16 лет...Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (02.05.10 12:57)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Хм. А зачем мне именно вам что-то доказывать? ТС и так про себя все знает, этот мой пост был для нее.
А если вам интересна ТС как личность со всех сторон, а не только с той, с которой она подала себя тут, в этой ветке, просто откройте ее посты и почитайте - они все етсь в профиле.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Исправлено пользователем Hoda (02.05.10 12:59)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Исправил свое предыдущее сообщение.
Но вообще да, нужно ее комментов дождаться.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Доказательную базу придется собирать самомуКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
А кому чичас легко?А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Когда человек боится ответственности, значит он уважает эту самую ответственность и просто боится не справиться. Это нормально.
уважает ответственность? пусть лучше Ленина уважает. он ее просто боиться, просто не нужна ему эта ответственность и все.
Далее, а если он не хочет ребенка, ну просто не хочет? Ах нет, такого не бывает, ребенка нужно хотеть спонтанно обоим - т.е. когда самка возжелала потомства, то и у самца та же мысль в голову впрыгивает через полсекунды, а если не впрыгнула - то плохой, негодный это самец...
Если мужчина женщину любит, а не просто ему удобно с ней жить как с вещью, он рассматривает жену как мать своего ребенка- чего я в постах ТС совсем не увидела. А она убирается плохо, мечты у нее какие-то инфантильные- так зачем с ней такой жить? иди и ищу ту, которая дотягивет до твоего уровня развития, так нет..зачем? - ему так удобно, зачем что-то менять...
Ну не бывает по другому в розовой эгоцентрической женской реальности.
Тебе стирают, гладят и готовят - заткнись и иди работай, ты уже должен быть счастлив
Этого я не говорила, это вы сами сочинили... видимо из большого жизненного опыта вынесли...Я говорила о том, что у мужа проблем нет- у него все замечально, это ТС что-то не устраивает, ну и пусть идет, поживет одна...соскучится-прибежит, все будет как раньше и проблема решится сама собой, зачем что-то менять или менять свое отношение к чему-то..Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Доводы мужа мы, к сожалению, не можем послушать, у него нет права голоса на форуме А было бы интересно, кстати.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Доводы мужа мы, к сожалению, не можем послушать, у него нет права голоса на форуме
я смотрю, тебе не хватило истории с Лерой и Максом, ты продолжения хочешь... А было бы интересно, кстати. Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Поддерживаю мнение, что никакой американский американец и русский американец не станет торопиться делать вам предложение в ближайшие год-два-три. Мало ценного в вас и для вас и для них (будущих желанных). Пока есть желание узнавать, на что способна, надо делать, несомненно. Только не суетясь и отделив мух от котлет. А уходить, хоть и для пробы на пару месяцев, можно. Расставание вряд ли будет долгим.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А какой у вас недельный гонорар?А хотя у меня все равно нет денег вам платить, поэтому пошерстила сама, про сумку нашла, а про бриллианты нет Согласна с вами в том, что проглядывается еще какой-то подроствовый максимализм. Вся эта независимость и самостоятельность - все это хорошо, но зачем все это доказывать? Кому? И еще раз: для чего? Для чего именно ТС это нужно? Ну поживет она отдельно, ну увидит, что сама справляется и что дальше? Будет сидеть как курица на яйцах со своей независимостью и самотоятельностью, потому что никому кроме нее это не нужно. Все это глупые игры во взрослость, вот именно что подростки так себя и ведут: им непременно надо доказать всем и вся, что они сами могут и что в помощи не нуждаются. Для чего, будучи замужем, доказывать свою независимость? В браке ведь супруги всегда друг от друга зависят. Согласна с Ходой еще и в том, что нужно себя развивать, сама сейчас этим и занимаюсь, иначе бы просто атрофировались мои мозги, до декрета работа была очень насыщенной, а теперь жизнь чересчур размеренна и спокойна. Но не могу согласиться в том, что с рождением детей непременно тупеть начнешь, понятно, что это было написано непосредственно про ТС, но все же не факт, у меня как раз наоборот произошло, став матерью, я стала тянуться к большему и мне все интересно, все, все! Я просто не успеваю даже читать все, что хочу, читаю иногда по несколько книг: от истории становления христианства до налогообложения (это моя будущая сфера работы, надеюсь). Вот как так.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Кажется, ТС не говорила, что стремится к независимости ради самой независимости и поэтому хочет уйти от мужа. Независимостью она назвала сам факт расставания - в смысле, что некоторое время будет одна, без мужчины.
Приведу ее цитату еще раз:
Я ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи, ты мне нужна, давай родим детей, я бы все бросила, все свои амбиции и на 100% отдалась бы ему, семье и пр.
Разве это стремление к независимости?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя malush
мечты у нее какие-то инфантильные- так зачем с ней такой жить? иди и ищу ту, которая дотягивет до твоего уровня развития
Вариант того, что он её любит, видимо исключен. Ах женщины, вы так часто вздыхаете о романтике и любви, хотя сами в неё не верите. Годный самец и руководство Дарвина - вот ваша азбука на все времена.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Разве это стремление к независимости?
Это расписка в незрелости. Она просит принять мужа решение и за себя и за неё, я уже говорил. Ну а когда кто-то принимает решения за тебя, да ещё и в масштабах многих лет - этого человека нельзя назвать взрослым.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Она не хочет, чтобы он принимал за нее решение, она всего лишь хочет получить обратную связь от него - нужна она ему или нет? И если муж не может или не хочет это подтвердить - пусть живет один или с той, которая не будет к нему приставать с такими "глупыми" вопросами.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (02.05.10 15:53)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Она не хочет, чтобы он принимал за нее решение, она всего лишь хочет получить обратную связь от него - нужна она ему или нет?
Окей, если он признает, что она нужна ему, значит признается в зависимости от неё. Что это - жажда власти? Недостаточно того, что они живут вместе несколько лет?
А если он нужен ей, то почему ей этого недостаточно для счастья? Что-то многовато вопросов. Прям прокрустово ложе какое-то, Шекспир о таком никогда не писал.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Уйти от мужа - это самое крутое решение, которое Олюша сейчас способна принять. Ничего "взрослее" ей по-просту в голову не приходит. Ну а кивать на мужа - он-де не держит - отсылка к "инфанту", который недавно всплыл в соседней ветке. Уйти для неё теперь означает проверить - вывезу ли решение не просто промурыжить , но и исполнить. Ну и другие мальчики опять же манки.....
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
детей нет
Это всё упрощает и в то же время осложняет.
Упрощает в том плане, что это никчему сильно убеждать вас, что надо отношения пытаться спасать и сохранять, т.к. если вы, два взрослых человека, если даже и пострадаете от разрыва, зато получите урок, и шансы на то, что у вас у каждого по отдельности еще все наладится, велики. А если бы были дети, то, конечно же, пришлось бы очень хорошо подумать и скорее всего не сделать, чем сделать, т.к. своим разрывом вы могли бы причинить вред детям и надо было бы сто раз отмерять, прежде чем резать.
Осложняет же дело факт отсутствия детей, потому что, будь у вас дети, то вы бы двое вели себя иначе, вы бы уже немного другими стали. Наличие детей мне кажется влияет на отношения, они как бы качественно изменяются... и возможно тех вопросов и проблем, которые у вас сейчас возникли, просто бы не было...
А вообще как-то странно не хотеть детей с любимым человеком...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
Ну и другие мальчики опять же манки.....
Да, мы такие...
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pepper
Да муж хочет детей, но попозже. Он, как я поняла, не категоричен в этом вопросе.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pepper
А вообще как-то странно не хотеть детей с любимым человеком...
Иногда покупают машину, женятся и заводят детей просто потому, что все так делают. Чтобы повысить свой социальный статус. Не всегда заведение детей - от желания углубить и упрочить любовь двух человек, не всегда - от желания мужчины и женщины разделить любовь с третьим человеком. Бывают и другие причины...То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
вы - не мальчики, и вы - не в Америке)) и - речь не о вас(( об Олюше!! - не тяните одеяло на себя. Известно же, что "Личная жизнь Алгола" - капкан для сердобольных форумчан. Скорее даже - форумчанок.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Что это - жажда власти?
Поскольку каждая (и твоя в том числе!) человеческая жизнь соткана из привязанностей и жажды власти в явной или завуалированной форме, не вижу никакого смысла упрекать ТС в этом.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (02.05.10 17:31)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Да муж хочет детей, но попозже.
Да я читала. Что 5 лет живут вместе, а детей не хочет... может и не категорично не хочет, но всё равно... за 5 лет так и не захотеть детей, странно мне кажется. Нет?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Вы так серьезно подошли к вопросу...
Действительно, противоречия имеются. Хотя бы в том, что Олюша как бы хочет уйти от мужа, чтобы почувствовать свою независимость, с другой стороны - желает слышать от мужа заверений в привязанности к ней. А жажда похвалы очень нестыкуется со стремлением к независимостиОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pepper
У меня есть знакомая пара, которая очень хотела детей. Первые лет семь после свадьбы. Долго лечились, мучились, муж без конца попрекал жену ее как бы ущербностью... Через семь лет родили ребеночка, потом еще через пару лет - следующего... А через полтора года муж ушел из семьи. Вообще. Переехал в другой город. Теперь шлет деньги
Это я к чему. Не всегда высказываемое желание иметь детей означает, что мужчина примет свое потомство. И наоборотОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Рея
Ну так и вывод: так долго дети не появлялись, возможно, потому что и не надо было... ну т.е. если верить, что всё в наших жизнях неслучайно, то может и не надо было так долго и упорно бороться с тем, что так упорно не хотело даваться... потому что они не половины друг друга были например.
Где-то видела такую фразу, что, мол, лучший критерий того, что вы всё делаете так, что вы идете в правильном для себя направлении - это тот путь, что ведет к появлению детей.
Ну типа, если вы идете-идете-идете и понимаете что на той дороге, по которой вы идете ни в данной точке у вас нет детей, ни в будущем они не появятся, то эта дорога мертвая, безжизненная просто... не тот путь был выбран изначально... Мне нравится такой критерий, почему-то.
И я уже несколько пар знаю, которые долго не могли заиметь ребенка (вроде и здоровые оба, а не могли), потом разводились и в других парах почти сразу беременели, заводили ребенка... Просто так... там не могли, а тут смогли сразу и без проблем...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя malush
у него все змечательно, у него все так, как он хочет..
вот мне и обидно....
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
Женаты они. Просто свадьбу не играли, расписались быстро в связи с отъездом. А ТС очень важен был факт свадьбы, да так, что она 5 лет почти только об этом и думает (я так суть проблемы понять не смогла, наверно, других семейных проблем нет).
Согласна с Ингой про уровень интересов девушки, а также ее чувств к мужу. Вернее, их отсутствия.
Ни в одном из постов, в которых упомянут был муж, не было ни слова о любви, уважении, понимании.
То муж брильянты мелкие купил, которые ТС обменяла на сумку (сам факт уважения к мужу, про "вселенскую" проблему молчу), то посты типа "отдохнула без мужа, как классно", то как скучно с ним по вечерам дома сидеть, то какие-то меряния с мужем пи... то есть самостоятельностью...
В общем, не по пути двум людям.
Другое дело, с кем ТС по пути будет. С исходным материалом выбор будет не очень велик и разнообразен. Но об этом ТС нас не спрашиваетСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Возможно, в том, что у вас столь сильное отставание от ваших сверстников, как раз и виноват ваш муж. Такое чувство, что вас держали в закрытой квартире все это время и не выпускали контактировать с миром
да, я же говорю что он мне сам не дает "вырости", не дает принимать никаких решений, к нему я попала из рук родителей, за меня всю жизнь все было продумано, естественно у меня по другому голова работает. Поэтому хочу уехать, хочу проблем, хочу реалити-чек, так сказать, счета сама во время платить, волноваться о том, хватит ли денег до зарплаты, когда пора менять масло и все такое. понимаете, я как в инкубаторе живу, я даже скучаю по тем временам, когда я жила в своей семье-у меня было гораздо больше ответственности и обязанностей, но там я уже 5 лет как не живу... Мне самой очень надоело быть атрибутом каким-то. Я даже на работу люблю ходить в основном из-за того, потому что там я решаю проблемы и воспринимаюсь всерьез.
Америка дает все шансы это сделать, было бы желание.
большинство шансов, которые мне дала америка я не упустила. я не знаю о чем вы ...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
oна в Америке живет?о_О А почему у неё консультанты новсибирские... (в сторону)
я из новосибирска, причем являюсь фанаткой нашего родного города))Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
М, которому по жизни нахер ничего не нужно -
да нет, ему нужно, только у него все цифрами измеряется, что-ли... все по жесткой железной логике, как будто он для жизни руководствуется учебником физики...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А здесь процесс заклинило. И муж ТС это видит, может, не осознает в полной мере,
он мне мой процесс и заклинил, у меня до него все замечательно с развитием было...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Я имел в виду, что ему С ВАМИ ничего не нужно, не нужно развиваться, ему и так хорошо, как здесь уже не раз говорили.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Доводы мужа мы, к сожалению, не можем послушать, у него нет права голоса на форуме
ни ногой ему сюда... хотя он знает что я сижу на форуме иногда, и несложно догадаться на каком, но надеюсь он уважает мою прайваси и не читает посты. А было бы интересно, кстати. Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Знаете, а Вы мне импонируете своей решительностью. Так много женщин, которые сидят за своими нелюбимыми мужьями, но боятся что-то в своей жизни поменять, предают свои мечты ради стабильности... А Вы не хотите мириться с этим и правильно делаете. Может, это Вас Америка научила бороться за свое счастье?Я вот тоже в свое время боялся переезжать из родного города в другой город. В итоге все-таки переехал и ни разу потом не пожалел об этом, хотя первые год-два было тяжело.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Исправлено пользователем Малкович (02.05.10 21:04)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
Поддерживаю мнение, что никакой американский американец и русский американец не станет торопиться делать вам предложение в ближайшие год-два-три.
слушайте, если честно, мне кажется мне понравится жить одной, и замуж я торопиться точно не буду.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Кажется, ТС не говорила, что стремится к независимости ради самой независимости и поэтому хочет уйти от мужа.
вы знаете я хочу либо все либо ничего. либо семью (а не только мужа) либо одна хочу быть. а свою самостоятельность хочу доказать и ему и себе. иногда ему чтонибудь рассказываю ну там поработе, серьезное, как я поступила, как проблему разрешила, там такое ощущение что он удивляется... просто он мне дома создал такую среду, где я не чувствую себя ответственной ни за чтоЯ ему столько раз говорила, что если бы он меня попросил сейчас не уходи, ты мне нужна, давай родим детей, я бы все бросила, все свои амбиции и на 100% отдалась бы ему, семье и пр.
Разве это стремление к независимости?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Она не хочет, чтобы он принимал за нее решение, она всего лишь хочет получить обратную связь от него - нужна она ему или нет? И если муж не может или не хочет это подтвердить - пусть живет один или с той, которая не будет к нему приставать с такими "глупыми" вопросами.
а может правда поженимся? вы симпатичный?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
он мне мой процесс и заклинил, у меня до него все замечательно с развитием было...
Вы мужа во всем вините. А что сами сделали для своего развития?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Нууууу... Многим нравлюсьКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
ну раз мы сейчас говорим о семейном развитии, которое предполагает "мудрую женщину" такую, о жизненном опыте видимо речь идет, то с тех пор как я от своей семьи переехала, я оказалась под его крыло. Когда я переехала к мужу, то вообще была идеальной женой, и убирала и кормила, и другие обязанности выполняла. он мне сам говорит, что раньше я была покладистей, без дури, но он меня избаловал, может он и прав. но все это время я училась, занималась продвижением по работе, потому что не представляю себя домохозяйкой-у меня как-то месяц работы не было-так я с ума сошла. не знаю ответила ли на ваш вопрос... спросите поконкретней... понимаете я вступила в эти отношения с определенными ожиданиями и готова была трудиться работать на благо этих отношений, первые два года я была можно сказать идеальной женой, а потом поняла что мои ожидания не оправдаются, детьми не пахнет, он все делает по своей схеме, тогда я расслабилась и стала жить как мне удобно и меньше стараться и уступать- от этого естественно пошли проблемы... в наших отношениях нужен был какой-то следущий шаг, по моим представлениям свадьба или ребенок, а этого шага не было. А сейчас мне муж на это говорит как это не было- мы квартиру вместе купили... ну и че? нафиг мне эта квартира с дополнительной комнатой, если в этой комнате не ребенок, а компьютер?он мне мой процесс и заклинил, у меня до него все замечательно с развитием было...
Вы мужа во всем вините. А что сами сделали для своего развития?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
когда он мне перечисляет все что он для меня делает, это все покупное, все можно измерить долларами. и он считает что дал мне все сполна, а я этого всего не замечаю, потому что это не то, что мне надо.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Если честно не поняла, чем вам муж развиваться мешает (видимо, своим существованием). Равно как и не поняла, что вам нужно - быть под крылом по-прежнему, с ребенком и всем прочим, или быть супер-пупер самостоятельной, чтоб научиться зарплату считать.
Или вас достала его опека?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
А что вам от него нужно на самом деле, вы говорили ему об этом?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
я сама не знаю чего хочу, потому что у меня никогда не было самостоятельности-вот и хочу попробовать пока не поздно. И да, достала его опека. Все до мелочей в его поведении говорит о том, что он относится ко мне как к ребенку. не хочу чтоб со мной сюсюкались, правда не хочу. хочу не папочку, а мужа.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
я даже не чувствую себя сэксуальной никогда, кроме как на работе и когда мужа рядом нет...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Может, прежде чем рвать мосты, почитать Берна про роли детей, родителей, взрослых?
Хотя во всем, что вы пишете, сквозит детством, ей-богу, наверно, понимаю в чем-то вашего мужа
Ну, или не детством, а началом подросткового возраста.
А знать то, что вы хотите, а также уметь четко это выразить, важно на будущее. Иначе новые отношения для вас будут как под копирку.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
когда мужа рядом нет...
Ключевые слова во всех ваших постах, касающихся мужа.
Достал же он вас, видимо, до самой точки.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а может правда поженимся? вы симпатичный?
Капля камень точит.То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ну раз мы сейчас говорим о семейном развитии, которое предполагает "мудрую женщину" такую, о жизненном опыте видимо речь идет
В общем, проблема ясна. Вы вышли замуж не будучи готовой к этому. И теперь мучаетесь от того, что пропустили период взросления и самоосознания.
А зачем замуж-то тогда выходили? В Америку хотелось? Или по принципу - выходи замуж пока берут?То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
Хотя во всем, что вы пишете, сквозит детством, ей-богу, наверно, понимаю в чем-то вашего мужа
мы вчера при друзьях позволили себе выяснять отношения невзначай, они тоже сказали, что мы оба с ним как дети. Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Не думали, что можно попробовать повзрослеть?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
А зачем замуж-то тогда выходили? В Америку хотелось? Или по принципу - выходи замуж пока берут?
нет, если честно совсем не хотела здесь оставаться, у меня в и в новосибе была очень интересная жизнь... ради него осталась. не знаю казалось что возраст предполагал что пора замуж собираться потихоньку, а тут такой мужчина подвернулся, еще и такой серьезный, стоял на ногах в свои 24, такой весь из себя, джентельмен, вот так я с ним и связалась.... хотя теперь понимаю что хорошо, что осталась здесь, уже нравится, но если бы вы меня полтора года назад спросили, я бы еще сказала, что собираюсь переезжать в Россию Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
хорошо, что осталась здесь, уже нравится
Что в чужой стране может нравиться?То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
Не думали, что можно попробовать повзрослеть?
думала и думаю-хочу жить одна, он мне не дает повзрослеть, да мне для него уже и не хочется. вчера кстати, глупо конечно, но спорили про свадьбу и про то как у нас ее не было. вот он уперся и все что "НЕ ХОЧУ", а я ему говорю, что но раз мне это так важно, почему ты для меня это не сделаешь? нет и все, вот хоть убей. и потом начинает типа рационализировать и обьяснять на цифрах почему глупо играть свадьбу. я ему сказала, что я уже выросла из того чтоб хотеть свадьбу "на стеройдах", хочу просто платье, фотки на память и чтоб моя земья присутствовала, а он: ну глупо же сейчас о свадьбе говорить, ты переезжаешь на следущих выходных. Конечно глупо, не глупо, а ТУПО, но а раньше он че думал?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
подвернулся... связалась...
Слушайте, из вас так и прет...Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
природа, в основном, и город уже родным сталхорошо, что осталась здесь, уже нравится
Что в чужой стране может нравиться?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
да, у меня жуткая на него обида и давняя причемОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Гм. Вот простите... Но, по-моему, вы сами не даете себе повзрослеть с глупыми капризами (извините, но вашу идею со свадьбой я так понять и не смогла), всякими "ХОЧУ".
Думаете, будет лучше, когда одна будете? Может, и так. Но только если одна, т.к. внимать словам другого человека вряд ли вы хотите учиться. Это у вас с самостоятельностью не стыкуется.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
Слушайте, из вас так и прет...
И что? Это запрещено?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
да, у меня жуткая на него обида и давняя причем
Так... мы тут от давней обиды недавно лечили
Нужно понять мотивацию другого человека, понять и простить.
Хотя что вам другой человек... он вас не волнует.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
т.к. внимать словам другого человека вряд ли вы хотите учиться
А муж не хочет учиться внимать ее словам. Маша, в тебе сейчас личная неприязнь говорит, вот ей-богу.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
И что? Это запрещено?
Да нет, просто пытаюсь выяснить, чем муж ТС так ей насолил. Кроме отсутствия свадьбы и покупки маленьких брильянтов пока не вижу, честно.
А что как с ребенком с ней... так она и есть ребенок. Возятся себе в песочнице по пустякам.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
но вашу идею со свадьбой я так понять и не смогла
чего тут непонятного: я уже 5 лет жду свадьбу. когда мы регистрировались, отношения только начинались и когда я пошла в магазин за "свадебной" одеждой (ну никакого платья естественно, мы ради документов регострировались) он мне позвонил и сказал не покупать ничего "нарядного", потому что ненастоящая свадьба... я и сама знала что ненастоящая, но мне так было обидно когда он это мне сказал-так вот Рамилла с тех пор я жду настоящую свадьбу.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Маша, в тебе сейчас личная неприязнь говорит, вот ей-богу.
Нет, абсолютно нет. Просто мне сложно представить, как два взрослых человека не могут поговорить.
Плюс, мнения мужа мы не услышим. Только то, что он плохой, детей не хочет, ответственности боится и одновременно не дает ТС никакой самостоятельности. Вот честно, как-то противоречиво все...
Может, он тоже сомневается?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
с тех пор я жду настоящую свадьбу.
Для меня начало семьи - начало совместной жизни, а остальное - мишура. Вот и не могу понять, чего вы ждете. Семья-то у вас есть. Или нет?Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
Кроме отсутствия свадьбы и покупки маленьких брильянтов пока не вижу, честно.
да забудьте вы про топ с брюликами, я же это писала не как жизненно-важный вопрос, а просто от скуки на работе...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
я понимаю что самое главное, это не пирушка, а отношения, но я также считаю что одно другому не мешает, согласитесь? а семьи уже наверное нет, живем каждый для себя, по крайней мере последние два месяца.с тех пор я жду настоящую свадьбу.
Для меня начало семьи - начало совместной жизни, а остальное - мишура. Вот и не могу понять, чего вы ждете. Семья-то у вас есть. Или нет?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ладно, забуду. Такое скорее не от скуки напишешь, а от отсутствия любви...
К чему все это я. Остановитесь, не гоните коней, затаитесь и попробуйте ПОНЯТЬ, чего вам нужно от жизни, от отношений, от семьи.
Сейчас при нарастающих неприязни к мужу и непонимании вы понять не можете, а потому можете наломать дров в вашей... самостоятельной жизни.
Хотя... дрова у каждого есть, может, для них самое время для вас.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Да, одно другому не мешает, в свое время была против свадьбы, муж уговаривал. Потому вообще понять не могу...
семьи уже наверное нет, живем каждый для себя, по крайней мере последние два месяца.
Да понятно. Не задумывались, что именно подтолкнуло к разладу? Уже не для сохранения отношений, а ради будущего?
Ладно, я пошла спать. В любом случае вам нужно постараться понять себя, уже не до мужа вам, понимаю, а раз поймете, то все у вас будет в порядкеСамые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Если вы уверены в этом на сто процентов, значит, разводитесь.А здесь процесс заклинило. И муж ТС это видит, может, не осознает в полной мере,
он мне мой процесс и заклинил, у меня до него все замечательно с развитием было...А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
топик длииинный уже... не понимаю что тут еще обсуждать. В двух словах - Вы не нагулялись (как говорится) вот и всех делов.
Так что расходитесь и гуляйте.
По другому не лечится.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
а Вы что так о ней заботитесь то? )) ей Богу, выглядит как себя саму уговариваете в своих мыслях там каких то при похожей ситуации.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
щас напишу про ссору нашу с мужем недавнюю... займет минутку... хотелось бы от вас всех мненияОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
Не, подобной ситуации нет, следила за персонажем какое-то время и, наверно, даже ожидала такой топ.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
по мне так, каждый сам свой путь пройти должен. и опыт сын ошибок трудных... (с)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
Да, наверно, но раз уж тут ПФ, то я всегда советую как лучше
По себе заметила, что это только кажется, что несвоевременные советы не воспринимаются. Нет, в нужный момент подсознание их вытаскивает.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
А мне непонятно, что за муж такой - свадьбу нормальную не хочет, хотя ему говорили, что для второй половины это важно, от детей отнекивается, с родителями ее не общается. Вот если бы у тебя муж так себя вел, ты бы на это глаза закрывала? Даже мне, закоренелому эгоисту, непривычно читать про такое поведение.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Вот если бы у тебя муж так себя вел, ты бы на это глаза закрывала?
Это уже другой вопрос.
Ну, если б мне хотелось поиграться с таким человеком в песочнице, то, может, и хватило бы на сколько-то, а дальше бы на форуме вопросов не задавала.
ИМХО, ТС и ее муж друг друга стоят по этой части.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
а дальше бы на форуме вопросов не задавала
Так ТС уже все для себя решила, она ж вроде писала, что к подруге переезжает.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
слушайте, дайте ка расскажу вам причину нашей недавней ссоры. рассудите все плиз.
Как то в субботу я работала, а муж с нашей компанией поехал на фестиваль развлекаться на какойто в парке. ну они естественно там выпивали, но это не важно, я ему говорю езжай конечно, даже если я работаю-отдохнешь, развлечешься. он поехал. звоню после работы-он говорит я дома, заедь за мной, мы куда-то все опять поедем, по дороге купи мне бутылку вина. я под дождем заехала, купила ради мужа промокла вино-думаю пусть отдыхает себе по полной сегодня. заезжаю за ним, он в душе еще только. а у меня весь день на работе так холодно было, я залезла в постель-думаю погреюсь пока он там в душе домывается. Он вышел из душа, и немного спустя спрашивает где вино, я говорю, в машине. Он говорит, а че не принесла, я говорю что я думала мы куда-то еще едем и с собой берем вино (ну там в гости), он говорит нет, мы едем в боулинг или в ресторан, туда вино не возьмешь. Я говорю-аааа, ну мол извини,я не поняла, что ты сейчас собирался пить вино перед выездом. Он говорит сходи в машину за вином. Я говорю ну я тут пытаюсь вздремнуть-согреться, говорю сейчас поедем уже скоро-попьешь вина в ресторане или боулинге. а он пристал, сходи за вином и все-ну так в шуточной форме все говорит, ну я и не подумала даже, что он насерьез меня просит вылезти и з кровати, одеться и сходить за вином, которое он будет пить минут 5-10. Потом поняла что не отстанет (причем не очень то пьяный был, был бы в стельку-я бы еще поняла почему прикопался), встала, оделась, пошла за вином в машину, думаю пусть ему стыдно будет. И что вы думаете-ему не было стыдно. Мне зато было очень обидно, какое-то издевательство. Я бы его никогда из кровати ради вина не подняла-что у него у самого ног нету? Если бы я лекарство в машине забыла-ради бога, я схожу, но вино? Это же блажь какая-то...Я жутко оскорбилась, мы потом это все в машине по дороге выясняли-его аргумент был-когда ты меня что-то просишь-я всегда это сделаю. Так я ему говорю, я бы такую глупость тебя бы никогда не попросила сделать. Он говорит-это неважно, ты просишь-я делаю, я прошу-ты выпендриваешься. И мы жутко поругались, в тот день я поняла что мы гоорим на разных языках и делать нам вместе нечего. В этот день я знала на 100% что уйду и не пожалею.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
он так себя никогда не ведет, это такой плохой пример. а еще он совершенно не умеет извиняться. считает что все время прав. а если пытается извиниться, то может сказать, что извини что тебе так обидно, а не извини, что я тебя обидел. маразм!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ну я могу сказать только то, что уже говорил: не любит он Вас, не слышит и не ценит.
Хотя, может, Вы ему до этого какую-нибудь гадость на волне обиды сделали, а он таким способом решил отомстить.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
правильно говорит, Вы же обижаетесь, может Вы вообще на что угодно обидетесь, а кто то не обидится в такой же ситуации. Так что все дело в Вашем отношении к ситуации, только лишь. Еще говорят - не нравится не ешь.
Ну так Вы уже и решили не есть, вроде как.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
.
да нет, это не в нашем характере-друг другу гадости делать, поэтому меня этот скучай так и вывел. На следущее утро он подошел мириться и нет чтобы подойти как нормальный человек и извиниться, он сказал, что давай так не будем ругаться, мы сейчас через такой сложный этап проходим, давай не будем друг другу нервы портить, мы вчера оба переступили линию. Извините, а я то как переступила? Я ему сказала, что мне очень тяжело и психически и физически с ним ругаться и через такие истерики проходить, как вчер во время ссоры. Я ему сказала, что все что я думала я высказала вчера и не жалею ни о слове (хотя обычно мне утром стыдно бывает за какиенибудь споры, а тут не было ни капли), что говорю давай уже дотерпим друг друга как люди, пока я не выеду, не будем ругаться.
Хотя, может, Вы ему до этого какую-нибудь гадость на волне обиды сделали, а он таким способом решил отомстить.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
правильно говорит, Вы же обижаетесь, может Вы вообще на что угодно обидетесь, а кто то не обидится в такой же ситуации.
я считаю что когда человек что-то сделал не так и об этом сожалеет, то извиняться надо следущим образом: я натворил кучу г*вна и мне стыдно за это, извини, я больше так не буду. А не извиняюсь, что тебе не по вкусу моя куча д*рьмаОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Так ТС уже все для себя решила, она ж вроде писала, что к подруге переезжает.
А разве не к вам?
То, что остается, когда умирают мечты.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
Напился - веди себя прилично Мы тебя на свадьбу позовем, будь спокоен Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
фотокарточку в студиюОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Слайд просят только невзрослые женщины. Взрослые женщины сначала стремятся выяснить, совпадают ли базовые ценности. А потом уже слайдКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
ладно, приезжайте за мной уже на белом коне плизОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
не вижу противоречия, раз так считаете, я Вас не переубеждаю считать по другому.
Считайте. Вы же все равно уже уходите от мужчины. Или Вам еще охота его виноватым выставить, чтобы не было так мучительно стыдно?))Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
нет, я его не хочу ни в чем винить, кроме той ссоры, мне не на что жаловаться. иногда мне хочется чтобы он сделал какуюнибудь гадость, помог бы мне принять окончательное решение-все было бы так просто. А мы просто 2 абсолютно разных человека, которые могут спокойно сосуществовать, мы очень хорошо к друг другу относимся, заботимся, но когда дело доходит до споров о смысле жизни и прочее, то все... vvОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
я же сразу сказала, нагулятся Вам надо. Мужиков поперебирайте - поймете что все гадкие и вернетесь к этому.)))
Только без афиширования. А то не простит еще.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
вы знаете, у меня было раннее половое развитие, я уже столько мужиков перебрала до 21 года, что вспоминать тошно. вы, я тоже понимаю, не об отношениях говорите, когда пишете что надо тайно поперебирать мужиков?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
когда я начала жить с мужем я была уверенна, что никто в жизни не нагуляется так как нагулялась я, я была уверенна в том, что нагулялась.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
оу, какие пикантные подробности..Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
сущность то не изменишь!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
ладно всем спасибо, оказалось гости идут к нам, пошла готовиться)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
с тех пор как я от своей семьи переехала, я оказалась под его крыло. Когда я переехала к мужу, то вообще была идеальной женой, и убирала и кормила, и другие обязанности выполняла. он мне сам говорит, что раньше я была покладистей, без дури, но он меня избаловал, может он и прав.
Вы можете обижаться на мои слова, но вы сами себя избаловали, а не муж вас. Вы просто сели к нему на шею (я не про материальную сторону сечас), вы сами позволили ему думать за вас, все проблемы решать за вас, вы полностью возлагаете вину за ваше недоразвитие на мужа, хотя это целиком и полностью ваша вина преде самой собой. Он же не на цепи вас держал все эти годы и работать не запрещал, правда? Вот читаю топ и нигде не промелькнула даже искорка любви к вашему супругу, хоть какое-то уважение к нему, а он для вас моногое сделал, гораздо больще, чем вы сами для себя и для него. Складывается такое впечатление, что он играет в одни ворота, от вас отдачи нет, вы попросту неблагодарная, уж извините за прямоту, но раз вы уж выложили сою проблему здесь, то будьте добры выслушать все мнения.
Вы скажите, заечм вам акт свадьбы? Вы же зарегестрированы, да? Мы с мужем до свадббы жили 3,5 года и хотели отметить свадьбу с друзьями на природе с шашлыками, мы ведь и так достаточно долго жили, к чему были все эти помпезности (?), но под давлением родни все же сыграли эту свадьбу и я ни на минуту не почуствовала удовлетворения от этого, а только одно разочарование, вариант с шашлыками был бы самым лучшим для нас.первые два года я была можно сказать идеальной женой, а потом поняла что мои ожидания не оправдаются, детьми не пахнет
Правильнее сказать, что это его ожидание не оправдываются.
он все делает по своей схеме
Опять же - потому что у вас нет своей схемы, все ваши грезы и игры в самостоятельность - лишь туманное будущее, не сулящее никаких плодов с вашим мироощущением и взглядом на жизнь. А жизнь - она гораздо труднее, чем вам кажется, даже в ашей "американской мечте"
тогда я расслабилась и стала жить как мне удобно и меньше стараться и уступать- от этого естественно пошли проблемы...
Напрасно расслабились, два года совместной жизни еще не много для того, чтобы появилось безудержное желание иметь детей. Вы совершили ошибку, нужно было продолжать работать над отношениямис мужем, вы же только требовать умеете, ну у меня сложилось такое впечатление, ничего не давая взамен. К тому же, один из ваших первых топов здесь дал нам картину того, что вы никудышная хозяйка, это с ваших же слов. А вашему рациональному, размеренному и реально смотрящему на жизнь мужу, трудно принять вас такой какая вы есть, да еще и детей совместных иметь.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
он мне позвонил и сказал не покупать ничего "нарядного", потому что ненастоящая свадьба... я и сама знала что ненастоящая, но мне так было обидно когда он это мне сказал-так вот Рамилла с тех пор я жду настоящую свадьбу.
Настоящая свадьба у вас уж епроизошла - вы расписались. Вы все 5 лет ждете свадьбу?????!!!!!! Ну это и есть тупость. Обучно на третий год обещанного забывают, а вам ваш муж вроде бы и вовсе не обещал празднества. Надежды не давал. Вы что совсем......?! Зачем вам эта свадьба? Вы же официальная жена, что еще надо. Вот правда детство в жо..... играет.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
вы знаете, у меня было раннее половое развитие, я уже столько мужиков перебрала до 21 года, что вспоминать тошно.
Поверьте, я не пуританка, и у меня тоже до мужа был сексуальный опыт, и я рано вышла замуж, но читая такое, я впадаю в шок, старею что ли?Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ну и напоследок. Вы не желаете взрослеть. Вам надоел мужик за 5 лет, стало скучно, нужны новые ощущения, новый секс, буря эмоций и все такое, но не более того. Не нужна вам эта взрослость, о которой мы все тут толкуем, мозгов вам не прибавить, потому что они вам не нужны, вам веселье нужно и всего-то, а мужу вашему семья нужна, обычная семья, а с вами она неббычная какая-то. А про мозги - ну не могу я понять как женщина в 26 лет может написать такие нелицеприятные подробности своей интимной жизни на всеобщее обозрение, этим могут хвастаться девушки лет.... в 16 ( Хода была права!!!), Но в 26 лет! Может у вас в Америке это нормально - до 21 года перепробовать столько мужиков, что вспоминать тошно? Ну перепробовали, так оставьте это при себе, вас это не красит, ей богу.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Перечитал всё свежим взглядом.
Много думал.
На 60-70% согласился с Ходой.
Нашел самую правильную фразу во всем топе:
ТС и ее муж друг друга стоят
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
И вообще, ТС, если хотите что-то вынести из этой ситуации для себя, приобрести какой-то опыт, я Вам советую взять два диаметральных мнения - Ходы и персонажа по имени kkelvin, и, постоянно держа их в голове, пытаться строить свой дальнейший путь. Просто и там, и там есть зерно истины.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
слушайте, дайте ка расскажу вам причину нашей недавней ссоры. рассудите все плиз.
Мое ИМХО, это был его каприз, про свадьбу и сумку - были ваши. В общем, детский сад, подготовительная группа. Очень гармонично.Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Перечитал всё свежим взглядом.
Много думал.
---------------------------------
на белом коне уже не едете к прынцессе?
ну так... пробу то уже и поставить некуда... Понимаю.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
Я бы все-таки на ТС крест ставить не сталУ нее много хорошего может быть впереди, если вынесет уроки, действительно немного повзрослеет и найдет правильного (для себя повзрослевшей) мужчину.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
Хотя.... Фиг его знает. Может все дело действительно в муже... А может в несовпадении двух людей на каком-то глубоком уровне, что и приводит к разбалансировке отношений на поверхности - обидам, ссорам и т.д.Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
все может быть... только вот ТС вряд ли так уж и повзрослеет..
вынесет для себя урок, что с мужем хорошо, а одной плохо - надо думать как оплатить счета, а уборка никуда не денется... ну и найдет себе другого...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
А мы тут на что тогда сидим? Как раз задача форума - показать ТС точки на карте и сказать: "Вот тут может быть засада, а вот тут - болото. И вообще, Вам надо другой дорогой ехать, Вы там не проедете" 
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Хотя.... Фиг его знает. Может все дело действительно в муже...
А может, и в жене....
Я вот тоже перечитывала и думала......была бы я мужчиной, я бы не стала с ней семью создавать, что-то не то, совсем не то, возможно муж так же весь в сомнениях. ТС навряд ли написала бы нам, что муж сомневается, нужна ли она ему, нужны ли ему дети именно от нее, а все эти перманентные заливания нам про то как он ее обожает и оберегает, чуть ли пылиночки не сдувает.... ну как-то не состыкуются с теми ситуациями, которые она нам тут описывала.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Я на эти нестыковки уже давно внимание обратилКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Может у вас в Америке это нормально - до 21 года перепробовать столько мужиков, что вспоминать тошно?
У меня полно друзей-американцев. Америка на самом деле - почти пуританская в сравнении с Россией, особенно если брать перифирию. На перифирии походы в церковь каждые выходные и что скажут соседи - реалии сегодняшнего дня, ни о каких переборах мужиков в 18 лет даже речи идти не может. Это если мы говорим о коренных американцах. Только в очень больших городах можно затеряться, но там и контингент совершенно иной. Так что Олюша и американца из какого-нить города статуса Нововсибирска очень неприятно поразит подобным откровением.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
думаю, что мужу нравится именно типаж девочки-несмышленыша. ему нравится ощущать себя царем - вот он ее в америку вывез, все для нее делает, забоитится, бриллианты покупает, а она за это должна восхищаться и полы мыть...
видимо какое то время так и было, а потом оказалось, что и полы то мыть она не умеет, и восхищаться надоело.
и с ребенком ситуация - мужчине явно не нужен сейчас еще один ребенок - видимо не верит он в то, что ТС готова быть матерью. а ТС, вместо того чтобы взрослеть и показать себя поноценным партнером по жизни, пытается добиться своего истериками и детскими манипуляциями - "вот ты меня только позови остаться и ребенка пообещай, так я все для тебя сделаю"... хотя сама еще не может понять чего ей нужно - то ли домашнего очага и ребенка, то ли еще погулять и на работу походить... вот она и топает ногами и требует то одного, то другого, то всего вместе...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Я слышала, что "Секс в большом городе" - это всего лишь киноОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
а все эти перманентные заливания нам про то как он ее обожает и оберегает, чуть ли пылиночки не сдувает.... ну как-то не состыкуются с теми ситуациями, которые она нам тут описывала.
А у американцев, кстати, как и на Востоке, есть эта привычка и даже правило - всегда привирать относительно своего благополучия. Пускать пыль в глаза окружающим. Там это считается признаком элементарной воспитанности. Вот и ТС, видимо, по привычке, занимается тем же, только когда речь заходит о деталях, тут и начинается расхождение в показаниях. А может, просто стыдно последнюю крепость сдавать - типа. он еще и не оберегает и пылинки не сдувает. Вообще тогда срамота получается.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
не могу я понять как женщина в 26 лет может написать такие нелицеприятные подробности своей интимной жизни на всеобщее обозрение, этим могут хвастаться девушки лет.... в 16 ( Хода была права!!!), Но в 26 лет!
в том то и прелесть форума- можно быть откровенной. здесь нет никакого "всеобщего обозрения": вы не знаете кто я, а я не знаю кто вы. у каждого свои представления о том что прилично и что нет. не буду переходить на цифры, но все же я не шл*ха, но все равно была глупая, и о некоторых связях конечно жалею, потому и "вспоминать тошно". И если вы заметили, то я этим не "хвасталась" и далеко не горжусь. позволила этот факт привести только на форуме.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
ну так... пробу то уже и поставить некуда... Понимаю.
ой, ну позволила себе сказать лишнего, сразу уже "пробу ставить некуда"...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Америка на самом деле - почти пуританская в сравнении с Россией, особенно если брать перифирию. На перифирии походы в церковь каждые выходные ... Так что Олюша и американца из какого-нить города статуса Нововсибирска очень неприятно поразит подобным откровением.
+100, да я согласна. у многих русских естественно представления об Америке по голливудским фильмам...
я ни скем так не откровенничаю как на форуме, так что никто в шоке не будет. ой, блин сказала на свою голову. мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много....
лучше остановиться на уже сказанном... а то вам еще потом напишут, что "и это по вашему немного??? " Еще хуже короче будет и из этого порочного круга оправданий "да я не такая" не выберитесь.
ЗЫ а в Америке 1 мая тоже праздник?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А у американцев, кстати, как и на Востоке, есть эта привычка и даже правило - всегда привирать относительно своего благополучия. Пускать пыль в глаза окружающим. Там это считается признаком элементарной воспитанности. Вот и ТС, видимо, по привычке, занимается тем же, только когда речь заходит о деталях, тут и начинается расхождение в показаниях. А может, просто стыдно последнюю крепость сдавать - типа. он еще и не оберегает и пылинки не сдувает. Вообще тогда срамота получается.
я наоборот не люблю ничего приукрашивать. вот даже сейчас с мужем ехали из гостей, он меня уж так ласкал, так любовался аж не знала куда деваться, я ему сказала, что типа не надо со мной сюсюкаться, хочу быть "взрослой женщиной", ну и похохотали потом вместе над этим. тем более на форуме вообще зачем еще что-то приукрашивать-пишу все как есть, потому что никто меня здесь не знает и надеюсь не узнаетОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Вот читаю топ и нигде не промелькнула даже искорка любви к вашему супругу, хоть какое-то уважение к нему, а он для вас моногое сделал, гораздо больще, чем вы сами для себя и для него.
хоть я и говорю что чувства ушли, но я очень люблю своего мужа, особенно уважаю и часто делаю ему приятные вещи. большинство топа было написано мной в обиженном состоянии со слезами поэтому вам так показалось. кстати как мы позанимаемся любовью сразу отношения налаживаютсям вот вчера например позанимались, а сегодня он там с другом обсуждал где мне лучше кровать покупать, я на выходных переезжаю, так мне вообще так грустно стало, думаю может ошибку совершаю, так неохота от него никуда и такой он весь родной и добрый....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Зачем вам эта свадьба? Вы же официальная жена, что еще надо.
романтики, прынцессой себя почувствовать раз в жизниОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а мне в Вас нравится что Вы не злитесь, на провокации реагируете адекватно. Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TezirA
стараюсь, но всяко бывает:) я раньше с Ходой яростно спорила, она умеет задеть за живое, развлекается так)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Оля, все у вас нормально! то, что вы хотите уйти сейчас от мужа-это просто вам такая тихая размеренная жизнь надоела.
То , что вам пишут про возраст, это только Хода заметила, остальные просто начали подпевать, так это ваше личное дело, сколько вам лет, это ваш опыт, а в чем -то вы может превосходите всех тут вместе взятых! То, что вы уехали в другую страну без родственников уже говорит о вашей взрослости.
Половина русских семей вашего возраста живут вообще без уважения к супругу. А уважение, совпадение интересов, комфорт, забота, дружба и все другие составляющие удачного брака встречаются очень редко, если вы готовы искать методом перебора-ищите, но я бы не стала. Вам нужно попытаться убедить супруга, что вы будете хорошей матерью, что вы сможете заботиться о вашем ребенке, что вы умеете сдерживать свои эмоции.
Если вы все-таки уйдете от мужа на время, постарайтесь поскорее вернуться, а то можно совсем привыкнуть жить друг без друга.
По поводу вина, хочу сказать, что тут вы зря обиделись. Ну захотелось ему, ну почему бы не сделать. Спрячьте чувство собственной важности подальше. Это же единичный случай. Поменьше обид, побольше терпения и любви.
По поводу того, что он гнет свою линию, все у него распланировано, просто он такой негибкий человек, как и большинство мужчин.
"Всегда облегчать его жизнь и никогда не стеснять. Всегда присутствовать, и как нет ее -если не нужно" (Солженицын).
Некоторые пары вообще живут без детей.
"каждый человек -сам творец своего счастья" , и не стоит всю ответственность за свою скуку перекладывать на мужа. Найдите себе занятие, реализуйте себя в этих отношениях. Разрушить всегда легче , чем построить.
Ну и в крайнем случае, эмоции можно искать в другом месте :-)))Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Desire
"некоторые пары живут без детей", "некоторые пары живут без уважения", "Всегда облегчать его жизнь и никогда не стеснять", " Спрячьте чувство собственной важности подальше"
по моему ТС хочет всего и сразу, а вы ей предлагаете молчать и прогибаться?
и у меня вопрос к Олюше - а вы мужу сообщаете, что от него съезжаете, ругаетесь, а потом ездите по гостям, хохочете и занимаетесь сексом?? а потом спрашиваете на форуме уходить или нет, постоянно сбиваясь в описании мужа - то он пылинки сдувает и любит, то он властный и холодный... как то это уж оооочень странно...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
Да полный разброд и шатание в голове (и в чувствах) у ТС. Сама не может понять чего хочет. К сожалению, очень часто встречающаяся в жизни ситуация, особенно во время таких вот переходных процессов. Гораздо реже бывает так, чтобы все кристально чисто и ясно и понятно что делать и без вариантов.
Это мы тут объективно и без эмоций смотрим на ее ситуацию, а она-то вовлечена, и цена вопроса большая.
Хотя... ТС, чего дергаетесь? Никто же не заставляет Вас сжигать мосты. Уйдите от него на время, а там посмотрите.
А вообще у меня такое впечатление, что Вы сейчас окончательно в детство впали. Не похожи Вы на человека, который в сложной жизненной ситуации мучается с выбором. Скорее на женскую блажь Ваше поведение похоже
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
Вот и я об том жеочень странно. Вчера мельком глянула один фильм, там была очень хорошая фраза - "иногда, чтобы оценить человека, его нужно потерять". Пусть ТС потеряет, пусть поживет отдельно, только я на все 100 уверена, что прибежит обратно. Боится она на самом деле остаться у разбитого корыта, это нормально, мы все боимся, не каждый решится перекроить свою жизнь заново, привычка, знаете ли.... Хочет все, да, ВСЕ и СРАЗУ, а так редко бывает и это ВСЕ еще надо заслужить. Это очень гремучая смесь - независимость, самостоятельность, чувство собственной значимости и важности в семейных отношениях с прослойками детского эгоизма и неуступчивости. Все эти компоненты в одном коктейле не совместимы, будет взрыв, не иначе.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Почитала на досуге тему. Вы знаете, ваш мужчина в своем эго - очень схож с моим. Я один- в один думала как вы, пыталась уйти не раз. Бесилась. Да да! Бесилась! Спорила до умопомрачения. И вот настал день просветления. Я ушла. На 2 недели. И вы знаете, поговорив с нужными людьми, и дочитав "правильную" книжку (вот прям знак- пол года не могла дочитать- а тут в нужное время нужные главы для моей ситуации дочитала) и вы знаете- читаю вас, как пройденый этапно хотя не спорю-что все индивидуально. Как сказала моя свекровь: "Тань, ты пойми, в этой жизни всегда- кто то прогибает- а кто-то прогибается...и и высшее искусство, измениться не изменяя себе". История с вином мне напомнила и наши похожие моменты. Ну он такой! Ваш пунктик- нежелание его принять таким. А точнее, вы готовы любить - только взамен на ВАШИ ожидания (хотя о безусловной любви можно говорить только в отношении маленьких детей). Понимаете? ВАШИ! И они не оправдываются. Вы начинаете расстраиваться, злиться. А почему он должен оправдать ваши ожидания7 Почему не вы его? - ну принесли вино из машины да забыли - обратно под одеяло залезли. Вам важно - лишний раз уколоть его, напомнить, что вот ты такой сякой- я то думала все будет "так"- а ты не делаешь "так". Я тоже ждала, когда меня позовут обратно- скажут "Вернись". Напрямую об этом говорила- так и не услышала Но подсознательно, где то у меня шевелилось - что он прав, не нужны в этой ситуации сопли. Я САМА делаю выбор. И ваш муж не зовет, не сюсюкает - а вам этого ой как хочется 
Так и вы не готовы в этой ситуации брать на себя ответственность! Вы придумали для себя- вернусь только если он пообещает сю-сю, свадьбу, детей. И лелеете эту мечту. А почему бы и вам по -другому не взглянуть на ситуацию? Я понимаю их "невзрослость" когда слышу "я всегда прав"....и надо бы улыбнуться на это...но куда там! я же тоже не барахло! Руки в боки - и понеслась!!! А вообще, нам как-то в институте на психологии отличную вещь сказали....дословно не помню - но смысл простой..у тебя свое ,а у меня свое..и если нам суждено быть вместе-это прекрасно..а если нет.. П.С. Я уверена, что вы любите друг друга...и скорее всего будете вместе.Осуждать легко, понять трудно.
Исправлено пользователем tamarra (04.05.10 10:18)
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
дать прочитать эту тему мужу и уйти.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Desire
Спрячьте чувство собственной важности подальше.
От нравится мне такая позицияПо таким женщинам просто сам Бог велел ходить ногами, побольше бы таких 
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А вы взгляните на эту цитату, которую вы привели, шире. Может, что и откроется
А про "чувство собственной важности" прочитать можно, если интересно Это не равно достоинсту, которое спрятать не посоветую.
П.С: Сколько лет живу-ногами еще ни один мужчина не прошел
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Это хорошо, что в вас проснулись другие желания кроме желания быть вечно зависимой от мужчины. Женщина-ребенок взрослеет только тогда, когда берет на себе преобразующие ее обязательства, в вашем случае это желание жить самостоятельно и оплачивать свои счета. Что бы женщина состоялась гармоничной личностью, в ней должны быть сбалансированы разные аспекты в т.ч. самодостаточность и самостоятельность.
"Для того чтобы женщина-ребенок могла выйти за пределы психотипа, она должна взять на себя ответственность, сталкиваясь с жизнью, заботиться о себе сама. Для многих привилегированных дочерей такая независимость становится впервые возможной после расторжения брака. До сих пор они делали именно то, что от них ожидалось. Они являлись защищенными дочерьми, вышедшими замуж за подходящих мужчин. Иногда они разводятся потому, что рассматривают замужество как плен. Они не трансформировались через брак; и вот теперь они обнаруживают, что ритуалом перехода для них может стать развод. Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-дети могут начать развиваться. Лучшим учителем становится необходимость, когда они должны сами зарабатывать себе на жизнь и сами справляться с текущими водопроводными кранами и различными платежами."
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-дети могут начать развиваться. - вот интересная фраза.
Зацепило "могут начать развиваться "- значит возможна и другая сторона,противоположная. И каков результат обратной стороны: возврат к мужу или вечно недовольная жизнью особа?Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Matiss
могут не начать, если процесс настолько запущен, что уже ничего нельзя поделать с полным подавлением женщины данным психотипом и как следствие ее полной беспомощностью
так что пока человек царапается к самостоятельности надо всячески его в этом поддерживать, а не заяснять ему как здоровски паразитировать на этой самой беспомощностиОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Matiss
И каков результат обратной стороны: возврат к мужу или вечно недовольная жизнью особа?
я бы сказала сломленная женщина, при этом будет она жить с подавляющим ее мужем или вечно подавлявшей ее мамой не суть важноОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Ну не сгущайте краски....сломленная женщина. У ТС , с самооценкой, думаю все в порядке. Он любит ее... и поэтому врят ли "сломает". Он ведь готов отпустить её (ну по крайней мере хорохориться) - словами- "ну ты же хочешь уйти - иди". Так что никто там никого не порабощает... тут именно вопрос самонедовольства.Осуждать легко, понять трудно.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя tamarra
во-первых, я рассуждала о типе женщина-ребенок вообще, как лишенной воли и развития при партнере или матери, делающих ее зависимой
во-вторых, волю человека можно сломать исподволь якобы добрыми намереньями, а не обязательно боевыми действиями в лоб, в данном случае привязав его к себе, сделавшись для него жизненно необходимым (без меня ты не сможешь, погибнешь, я буду о тебе заботиться как никто другой и пр. давление на сознание)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя tamarra
Он любит ее... и поэтому врят ли "сломает".
Она может сама сломать себя, поддавшись на его и ваши общие уговоры и временно убедить себя, что с ним ей будет лучше, при этом задавив в себе возникшую потребность в самостоятельности.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
а вы думаете с ним ей будет хуже?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
Человек сам по себе самостоятельно уникальная единица т.е. самостоятельно мыслящая и самостоятельно чувствующая, самостоятельно ощущающая, самостоятельно реагирующая.
Другой человек не может за вас дышать, чувствовать, думать, а потому не должен решать за вас как вам жить вашу жизнь. Это личное право каждого на выбор. Просто мягких податливых девочек можно уговорить, что им будет лучше с этим или другим, но это не будет выбор самой девочки.
Олюша сама чувствует, что ей на самом деле лучше, но пока боится сама себе поверить окончательно. Хотя пожить отдельно - очень грамотный шаг на пути к настоящей независимости и свободе выбора.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
и у меня вопрос к Олюше - а вы мужу сообщаете, что от него съезжаете, ругаетесь, а потом ездите по гостям, хохочете и занимаетесь сексом?? а потом спрашиваете на форуме уходить или нет, постоянно сбиваясь в описании мужа - то он пылинки сдувает и любит, то он властный и холодный... как то это уж оооочень странно...
да говорю же у нас нормальные отношения, мы вообще живем хорошо, когда речь не заходит о чем-то таком, о чем мы не можем согласиться. Да он знает что я уезжаю, он понимает, что я пытаюсь найти себя, понять чего хочу. властный и холодный-я бы не сказала... он меня очень любит, но я ему не доверяю (вообще никому не доверяю) поэтому не хочу потокать его желаниям...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а много тех вещей, в которых вы не можете согласиться? помимо деторождения?
просто я не понимаю, как можно хотеть одновременно иметь от него детей и не мочь с ним жить.. как можно жить с человеком, которому вы не доверяете, хотеть от не детей? и почему вы ему не доверяете? он давал вам повод?
просто на мой взгляд надо определиться точно, чего вы хотите, потом уже затевать таки серьезные изменения в жизниВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Desire
Поменьше обид, побольше терпения и любви.
ну да, всем бы так, тогда бы наверное браки не распадались...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Да полный разброд и шатание в голове (и в чувствах) у ТС. Сама не может понять чего хочет.
да, у меня в голове именно каша.... вот например вчера вечером мне вообще никуда неохота было уходить.... когда у меня бывают, например, задержки небольшие и я думаю а вдруг я беременна, мне сразу так спокойно становится, так приятно, что никуда не надо срываться, что я нашла свое счастье, своего мужчину, семью... а иначе я чувствую себя свободной, но какбы в заключении, почему то у меня такое ощущение что у мужа какой-то коварный план... не знаю, глупости это наверное... но я его настолько знаю, знаю какой он эгоист и мне кажется он меня рядом всю жизнь продержит для своего удовольствия а я в итоге и не получу, чего хотела от этой жизни... но не об этом дело, дело в том, что меня жутко переменчивые мысли по этому поводу, как будто гормоны играют (девушки, может у ёго такое было?) пол месяца хочу быть одна, самостоятельная бизнес вуман и все такое, а пол месяца хочу сидеть дома, быть такой семейной, белой-пушистой у мужа под боком.... что к чему?:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя tamarra
"Тань, ты пойми, в этой жизни всегда- кто то прогибает- а кто-то прогибается...и и высшее искусство, измениться не изменяя себе".
я это понимаю, но иногда мы в споре упремся лбами и все-и я сразу думаю-я уже достаточно науступала в этих отношениях, пусть он теперь уступает-по детски конечно звучит, но иногда прямо не мпгу заставить себя уступить и все. Когда мы познакомились с мужем, я была очень уступчивая, мнение свое держала при себе и все такое, а он всегда любит здоровый спор, всех убеждает своей логикой, и он меня постепенно научил постоять за свою точку зрения-за эти годы я многому от него научилась и намного изменилась- я уже не та девочка, которую он полюбил... и он мне говорит об это,: куда делось твое качество: замять спор...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
как можно жить с человеком, которому вы не доверяете, хотеть от не детей? и почему вы ему не доверяете? он давал вам повод?
не доверяю вообще не кому на 100%... мужчинам вообще не доверяю... своему не доверяю потому что он такой умный и расчетливый, что я знаю что если дело дойдет до такого, то он меня всегда перехитрит... вот например у нас квартира в ипотеке, кроме ипотеки надо платить приличные деньги за содержание квартиры (столько что на эти деньги можно снимать маленькую квартирку), нам надоело это все, тем более квартира большая, но не на столько, чтобы в ней создавать семью. Ну так вот мы выставили ее на продажу, но она упала в цене из-за недавнего кризиса и теперь на ней либо деньги потеряем, либо просто платить перестанем, чтобы банк ее забрал (естественно кредит испортится у моего мужа очень сильно). Я на ипотеке не числюсь-ипотека только на него, а квартира на нас обоих оформленна. Так вот он мне говорит, надо будет тебя выписать из собствнноков, чтобы хоть у тебя кредит не испортился (хоть кредит и не на меня, но здесь в кредитную историю идет такая информация все равно- public record, ну так я понимаю что не хочу себе кредит портить, но в то же время думаю, может он и не собирается банк кидать, а просто хочет чтобы я выписалась, потому что ухожу-вот не доверяю ему и все... хотя понимаю, что одному ему эта квартира сроду не нужна, и что нет смысла за не столько платить, и что в цене она упала и даже если бы мы ее продали, то ничего бы не заработали-только бы с банком рассчитались.... вот не доверяю и все. он ничего такого не делала, что бы подорвало мое доверие, но просто он такой умный, что я его боюсь в глубине души.... а не доверяю мужчинам наверное из-за того, какой пример всегда ставился в семье-папу очень кинул бизнес-партнер в начале 90-х (столько разговоров в семье было про то, что нельзя доверять никому, кроме себя), а потом папа изменил маме и он разошлись (пару лет назад), кстати у меня многие проблемы с мужем начались как раз после развода родителей, как бы мой сомнения и недоверие по поводу мужчин подтвердились...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Monfrend
дать прочитать эту тему мужу и уйти.
вы знаете, большинство того, что я здесь пишу-муж знает-мы очень друг с другом откровенны, я ему рассказываю о всех своих сомненияхОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а как вы тогда хотите от него детей и "жить долго и счастливо" если в глубине души боитесь?
в общем мое мнение разбираться вам надо прежде всего в себе, а уже только потом строить или ломать отношения. когда поймете чего хотите, тогда и будете решать, с каким человеком вам нужно провести жизнь, и подходит ли нынешний муж под этот светлый образ.Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
разбираться вам надо прежде всего в себе, а уже только потом строить или ломать отношения. когда поймете чего хотите, тогда и будете решать, с каким человеком вам нужно провести жизнь
Долго для ТС не мог сформулировать эту мысльКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Поддержу. Думаю есть резон пожить раздельно (если интуиция вам подсказывает, то не бойтесь), но не испортив отношений, участвуя в судьбе и жизни мужа. ТО есть вы вместе, но некая дистанция вам нужна чтобы подумать. Если муж на это согласен (проговорите лишний раз- что вы остаётесь вместе) то пробуйте. И, думаю, будет не лишним заручиться его поддержкой.Осуждать легко, понять трудно.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Дим, да эта мысль тут красной линией везде идет)) Смотрю, вышло продолжение когдатошнего топа незабвенного) Там, ксати, посты были практически один-в один с этим топом. Но, справедливости ради, я бы все-таки защитила ТС. Она, конечно, еще только в самом начале пути, но лично у меня сложилось ощущение, что она хотя бы уже начала по нему двигаться.
На самом деле я ее понимаю. Вот растет она вся такая нормальная девчонка, мама-папа, семейные дела, тут появляется весь такой серьезный мальчик. Она ж прям вся сразу к нему прильнула, лишь бы в укрытие попасть. А он тоже - "серьезный")) Самому себе явно приятно было ощущать свою силу, власть, очень удобно было всюду свою линию гнуть, тем более, девочка в рот заглядывает и "заминает споры". Только в 24 года не сильно отдаешь себе отчет в том, что все это следствие возраста. Подрастет и не будет надобности все время смотреть в рот. А ему все равно надо, чтоб смотрела! То есть, ему надо, чтоб она всегда была маленькой и слегка глупенькой. Надо, понимаете? Не знает он, как можно на равных с женщиной разговаривать. Ему же просто нравится именно все время быть такой "холодной и трезвой головой" при несуразности мечтаний ТС. Если не будет этой несуразности, что же тогда делать? Ему потому и странно, что где-то на работе она вполне серьезной может быть и рассуждать и принимать решения. Понятно, что чувствуя там эту вот свободу волеизъявления, она себя совсем по-другому чувствует. Но ощущения-то смутные, неясные, муж-то вот он, родной, понятный, чо уж там, находжятся же все время компромиссы, но со временем все больше усилий требуется от нее, чтобы прогибаться снова и снова. Короче, понятно, что в этой ситуации прямо реально сложно самому себе дать отчет, что же на самом деле тебе надо. Куда на самом деле двигаться, как развивать себя, "не изменяя себе", не разрушая ничего вокруг.
Вобщем, не разделяю я резкой критики ТС. И если честно не верится мне, что в рамках отношений с этим человеком возможен качественный рост отношений. Во всяком случае не запросто так он возможен. И толчок для таких изменений нужен нехилый весьма. И прежде всего с его стороны. ТС в принципе готова. Насчет возраста соглашусь, довольно слбаовато выходит. 16 лет - вполне подходит) Но оно и логично - просто не было надобности выходить за пределы шестнадцатилетия ведь.
Олюша, вобщем поддерживаю вашу инициативу с уходом, постарайтесь из этого шага вынести для себя максимум. И с новыми пониманиями начинайте отношения с мужем. Нелегкий вам путь предстоит и небыстрый. Но вам в итоге станет все понятнее и приятнее. Если все получится.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
"Выбор в любом случае за ТС, но будет ее выбор правильным или нет - никто не может сказать."
Я могу сказать. Её выбор будет неправильным. Потому что он будет основан на её детских "я хочу зелёное солнце, и не важно, возможно это или нет!" Но пока мир не настучал ей как следует по башке и не заставил повзрослеть, другого выбора у неё не появится"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
А как ей повзрослеть, если она всю жизнь под колпаком у Мюллера? Взросление предполагает личный "опыт - сын ошибок трудных".Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
"Кстати... Уход - оружие обоюдоострое. Вот поживете вы, и вернетесь к нему. А ему без вас понравится, и он скажет - а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо."
Я бы тоже на это поставил. Вот так смотришь со стороны на людей, и понимаешь - что толку, что ей достался хороший муж? Один фиг она не в состоянии его оценить. А значит профукает, как пить дать, и будет мучаться с соответствующим ей"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
А зачем корове черкесское седло? Хоть оно для кого-то и выглядит классно, но корове абсолютно без надобности. Так и о мужьях/женах предоставьте судить тем, кто непосредственно с ними живет. Может они классные всем со стороны, но не подходят друг другу и всё тут, как собственно то седло корове.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
"Чудак! Ему жена сама предлагает родить наследника и перестать выносить мозг тягой к самостоятельности. Ему бы заорать: - Уррра!, и предложить: - А можешь двух?
А он что? Просит подождать пока ОН будет готов!? Он ждет что ли пока семя созреет?? По-осени???
Вот за эту самонадеянную дурость он и расплачивается."
Имхо, это вы п.5 . У мужика на руках жена-ребёнок - на его месте надо быть сумасшедшим, чтобы ещё детей заводить"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Исправлено пользователем Очкарик (05.05.10 13:06)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
Не знаю.. А мож родила бы - сразу бы повзрослела?Плету бомбические афрокосы и дреды
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя troya
В ее случае не советую проверять((Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
"Доказательную базу придется собирать самому"
Нашли на чём заморачиваться. Объясняю на пальцах: взрослый человек виноват сам и сам решает свои проблемы, у ребёнка виноваты окружающие и решения своих проблем он ожидает от них
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
"мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много...."
Можно тотализатор устроить. Ставлю на 4"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
... У мужика на руках жена-ребёнок - на его месте надо быть сумасшедшим, чтобы ещё детей заводить
Считаете, что в 26 лет она является ребенком? Если так, то составите компанию мужу ТС в одном и том же заблуждении.
Олюша не ребенок. Она взрослый человек. Относиться к ней по-другому, серьезная ошибка.Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
Считаете, что в 26 лет она является ребенком?
А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому? Уй как вы заблуждаетесь.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
а иди-ка ты теперь со своей свободой куда хочешь, мне без тебя хорошо."
я и говорю, что если хоть одному из нас понравится, то тогда расставание-правильное решение
Я бы тоже на это поставил. Вот так смотришь со стороны на людей, и понимаешь - что толку, что ей достался хороший муж? Один фиг она не в состоянии его оценить. А значит профукает, как пить дать, и будет мучаться с соответствующим ей Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rouge
хорошие мысли, спасибо)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
"мож вам всем написать сколько мужиков у меня было, чтоб поняли что не так уж и много...."
хаха, нет уж, давайте без тотализатора...
Можно тотализатор устроить. Ставлю на 4 Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Что-то изменилось у Вас за это время? Мысли новые, ощущения появились? Или все так же? А?Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
ну вот вчера писала, что у меня очень переменные мысли... нет, вроде переезжаю в эти выходные... седня наверное начну вещи паковать. Наверное грустно будет-терпеть не могу переезды,а тем более из такой любимой квартирки...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому?
Это очевидно. Если желаете поспорить, можно создать отдельную тему.Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Очкарик
Как раз-таки совершенно неочевидно, и даже спорить нет смысла - все равно что ломать копья на тему "Земля круглая или плоская". К сожалению или к счастью, биологический возраст никоим образом не привязан к человеческому сознанию, иначе мы бы все до сих пор сидели в пещерах.А вы считаете, что психологическое развитие человека каким-то образом привязано к биологическому?
Это очевидно. Если желаете поспорить, можно создать отдельную тему.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ну понятно, что переезд - это половина пожара) Вобщем, если уж решила, надо ехать. У меня подруга даже перед отпуском в теплые моря впала в депессняк страшный. Вернулась обратно - и снова в депрессии - уже по другому поводу))
Думайте не об утрате, а о новых горизонтах. Если уж и потом эти горизонты станет затмевать мысль о любимой кватирке с любимым мужем - ну тут уж без вариантов. Но зато вы хоть будете знать, что ничего другого вас не привлекает больше именно вашей семьи. А то так и будет временами всплывать в мозгу искусительная мысль - а не уйти ли в независимость? Если б нагулялись по -настоящему до свадьбы, уж такие-то соблазны уже маловероятно вообще имели бы вес)
А со стороны оно и виднеется лучше. Объемнее)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
Нет смысла ввязываться в заведомо проигрышный спор. Хотя... может вы религиозны и верите в то, что сознание не зависит от окружающей реальности (кстати, вы подменили термин "психологическое развитие" на термин "сознание")Id be safe and warm, If I was in L.A.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rouge
Но зато вы хоть будете знать, что ничего другого вас не привлекает больше именно вашей семьи. А то так и будет временами всплывать в мозгу искусительная мысль - а не уйти ли в независимость?
ну да, в принципе для этого все и делается....Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Ну все, почти переехала, вчера мне там муж мебель собирал, шмотки уже почти все перевезла... а так грустно в полупустой квартире... жуть просто. Он говорит, что ему очень сложно. Я хотела на всю неделю переезд растянуть, а то работа и на этой неделе столько мероприятий после работы, но он говорит что мол даваи не будем растягивать-раз-и перевезем все. Короче, стресс у нас обоих...Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
а еще как не спрошу, можно ли взять какую-то вещь с собой-на все говорит-конечно, бери, конечно... такой прямо ангелочек...:) сердце разрывается... но чувствую надо мне это попробовать. Тогда если/когда я решусь на семейную жизнь-то все будет сознательно/осознанно.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Короче, стресс у нас обоих...
а вы надеялись что праздник резко наступит?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
сразу долгожданная свадьбаКороче, стресс у нас обоих...
а вы надеялись что праздник резко наступит?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Поздравляю с началом самостоятельной жизни! Все будет хорошо!
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Olusha, очень вас поддерживаю, вы большая умничка все будет хорошо! -говорю с уверенностью, потому как в аналогичной ситуации сама лет десять назад пребывала после почти десяти же лет " пребывания во счастье". Период "голых стен" пройдет очень быстро, обживетесь, обрастете новыми контактами- друзьями, поклонниками, а там- сами решите возвращаться или нет. Я не вернулась и очень счастлива в настоящем, причем "счастье" настигло " меня примерно через полгода... У бывшего грустно сейчас все- ребенок, развод, безденежье... Вы приняли правильное решение, что решили сразу разъехаться (возможно, конечно, что временно), хуже агонии в отношениях ничего нет- теряется уважение друг к другу. Будьте счастливы!Для всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ЕленаА
А Вы представьте, сколько триллионов недостатков у тех потенциальных избранников, которых Вы еще не избрали.
ЕленаА - как вы хорошо написали!!!
Кто-то пьет, кто-то бабник, с кем-то секс - бе-е-е, у кого-то собственные родственники денно и нощно толкутся, кто-то детей иметь не может, у кого-то наследственность скверная, кто-то психически не нормален...
И Вы поймете, что у Вашего мужчины не такие уж и серьезные недостатки.
Да, Вы в расцвете лет. Ест шанс, что вы найдете в лесу, полном грибов-женихов, еще один здоровый, красивый и приятный гриб, но можете вместо него найти и тысячу поганок, гнилушек, червивых-никчемных экземпляров.
Но это Ваши риски. 26 - это очень хороший возраст.
Это возраст, когда женщина может сознательно выбирать, понимает толк в жизни , в сексе и знает, что ей надо.
Только так сложно не ошибиться в выборе. Недостатки, порой, заметны не сразу, а через некоторое время.
А любовная горячка имеет свойство проходить.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя LEV_58
все равно прогулка по лесу сама по себе хороша и приятна, особенно если ее просит твое сердцеОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
все равно прогулка по лесу сама по себе хороша и приятна, особенно если ее просит твое сердце
угу, но эта.... просит не тока сердцемильон раз извинюсьДля всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
свободы и самостоятельности жаждет именно сердцеОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
algol, малкович
что такое любовь после прожитых лет?
( ответьте мне . не потеряйтесь)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя LEV_58
Ничего себе вопрос в среду вечером! Кстати, я его не понялКаплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
свободы и самостоятельности жаждет именно сердце
согласнаДля всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
А у меня была такая же ситуация и я ушла. И теперь мне кажется, что одиночество-это ад. Это не свобода, а бесконечная череда пустых дней,когда не с кем поговорить,некого обнять и никто меня нигде не ждет. Подумайте, что может быть и так.Нет такого места-далеко...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Taiska
А у меня была такая же ситуация и я ушла. И теперь мне кажется, что одиночество-это ад. Это не свобода, а бесконечная череда пустых дней,когда не с кем поговорить,некого обнять и никто меня нигде не ждет. Подумайте, что может быть и так.
но не в 26-то лет! ну, и от человека, конечно зависит, если ты любишь общаться, успешна, привлекательна и знаешь чего хочешь, то, я думаю, что одиночество не грозитДля всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя algol
algol - да многое может нравиться!хорошо, что осталась здесь, уже нравится
Что в чужой стране может нравиться?
я тоже не хотела уезжать, а когда в 2004г по бывала за бугром. а потом еще раз и еще раз... поняла , что надо было уезжать ( может и муж живой бы был)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
Мне 23 и я не страшная,общительная, успешная. Только вот очень уж трудно встретить именно "своего" человека. И если встретишь, то наверное не стоит его отпускать.Нет такого места-далеко...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Ramilla
Маша, не из своего опыта и по книгам знаю. что когда постоянная опека и обращение , как с ребенком - надоедает, хочется снять оковы!
тоже и с маменькими сыночками - до поры до времени - послушны, потом мужчина в 30-40 лет хочет быть свободным от ее опеки.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Олюша, описанная вами ссора - самая обычная, как во всех семьях ( конечно ссоры по разному поводу в разных семья)
вы же два разных человека и годами, и то что вы ж, а он М. Даже у кровносвязанных людей возникают разногласия ( у меня дочери почти погодки - 26, 24 и 23 = разные взгляды на жизнь и поведение)
то что вам обидно - ему нормально.
наверное он не понимает и вы тоже - видно скучно вам, нет объединяющего звена раз из-за этого завадитесь
Хотя если вы сказали. что устали и продрогли - он должен был понять, а так это поведение эгоиста.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
спасибо за добрые слова...мне именно надо понять чего я хочу. 5 лет назад у меня не было выбора жить с ним или нет, был только один выбор: уехать и забыть о нем или остаться с ним жить. Я хочу сознательно прийти к выбору-хочу я сейчас семью или нет.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
нет не думала, но и не думала, что так грустно будет... хотя могло бы быть и хуже...Короче, стресс у нас обоих...
а вы надеялись что праздник резко наступит?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Поздравляю с началом самостоятельной жизни! Все будет хорошо!
спасибо, буду стараться, хорошо что эта неделя так насыщена мероприятиями-нет времени сидеть-грустить... Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Taiska
А у меня была такая же ситуация и я ушла. И теперь мне кажется, что одиночество-это ад. Это не свобода, а бесконечная череда пустых дней,когда не с кем поговорить,некого обнять и никто меня нигде не ждет. Подумайте, что может быть и так.
возможно и мне так покажется.. время покажет, для того все и делается.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
согласна! может и так будет, скучать мне некогда в любом случае, жизнь и так насыщена событиями, планирую заняться собой наконец-то, ходить в спортзал... а то сложно с таким образом жизни еще и мужу время уделять-оставалось одно только чувство вины перед мужем, надеюсь от этого избавиться... у вас люди такое бывает, что аж некогда ногти подстричь? (не подумайте дурного...)А у меня была такая же ситуация и я ушла. И теперь мне кажется, что одиночество-это ад. Это не свобода, а бесконечная череда пустых дней,когда не с кем поговорить,некого обнять и никто меня нигде не ждет. Подумайте, что может быть и так.
но не в 26-то лет! ну, и от человека, конечно зависит, если ты любишь общаться, успешна, привлекательна и знаешь чего хочешь, то, я думаю, что одиночество не грозит 
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
бывает-бывает, но мы все равно стрижем
Раз уж решились - не грустите. Смело смотрите вперед, не оглядывайтесь назад. Жизнь - местами спираль, и если даже она приведет вас обратно к этому мужчине - это будут уже другие отношения и вы сможете построить их по-новому. И у вас будет большее пространство для маневра.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TMP USER
бывает-бывает, но мы все равно стрижем
хаха, я тоже все равно стригу)) это я в смысле что некогда уделять время себе, просто посидеть дома например посмотреть телевизор... придешь с работы, приготовишь, в магазин-еще куда нибудь, или в гости, или на мероприятие и потом спать и потом опять все снова. А на выходных не отдых, а тоже работа- постирать вещи на следущую неделю, сходить сделать ногти, сходить в магазин, сьездить к свекрови, прибрать-и все заново! никакого отдыха... ой что-то это все моей усталостью навеяло... в последние 3 дня в свободное время пакуюсь и от магазина в магазин... я думала приятные хлопоты-краску для стен выбирать, ан нет: столько оттенков понравившегося цвета, что аж только раздражение... а вчера пошла с начальницей в театр-не могла не пойти, уже давно спланировали, так аж прямо так неохота было.... первый раз такое, что неохота "в свет", и сегодня тоже придется идти на еще одно мероприятие... Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Что-то сильно много у вас мероприятийя бы тоже устала, но я в общем-то заядлая домоседка.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
придешь с работы, приготовишь, в магазин-еще куда нибудь, или в гости, или на мероприятие и потом спать
у вас на все это хватает времени и вы считаете что его мало? )) с ума сойти )
мало времени - это когда приезжаешь домой, идешь в душ, ложишься спать и через 7 часов встаешь и идешь на работу...
а у вас суета и неумение управлять своим временемВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
не увлекайтесь цитированием, п.9
Так вы думаете я очень хочу ходить на рабочие мероприятия очень сильно- у меня здесь нет выбора; а походы в гости или в люди с мужем-единственная возможность расслабиться и пообщаться.Исправлено пользователем Veritas (13.05.10 11:51)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Малкович
Ничего себе вопрос в среду вечером! Кстати, я его не понял
так вы и algol писали про любовь после, ну допустим в 30-40 лет
Хорошо когда встретились -любовь, а когда прожили 5-10-15 лет. Любовь? или привязанность, неохота менять ничего? что значит любовь после прожитых лет?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя LEV_58
А что она вообще может значить? Любовь есть любовь, она существует сама по себе и 5, и 10, и 15 лет. Привязанность и привычка - это совсем другая тема.
когда прожили 5-10-15 лет. Любовь? или привязанность, неохота менять ничего?
Это уже как у кого судьба и жизнь повернет, у кого-то пройдет любовь и наступит привычка, а есть такие люди, которые всю совместную долгую жизнь испытывают чувство любви к своему партнеру.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
В парах, сохранивших теплые отношения до преклонных лет, любовь эволюционировала, в ней партнеры двигались от противоположности к тождеству.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pepper
лучший критерий того, что вы всё делаете так, что вы идете в правильном для себя направлении - это тот путь, что ведет к появлению детей.
Н-да..
Ну типа, если вы идете-идете-идете и понимаете что на той дороге, по которой вы идете ни в данной точке у вас нет детей, ни в будущем они не появятся, то эта дорога мертвая, безжизненная просто... не тот путь был выбран изначально... По мне так это явный перегиб. Почему все жизненные пути должны вести только к детям? А если дети уже есть, то всё, путь окончен?!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя OlgaKuk
У меня деть случился раньше, чем я куда-то собралась идти. В результате деть есть, а нам с его папашей оказалось сильно не по пути.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
ННП
сегодня первый раз спала на новом месте. Хорошо спала. Вчера мой муж "приболел" и не смог мне помогать с вещами. Я ушла с работы пораньше, купила ему лекарство, собирала вещи оставшиеся, а он лежал весь день. Потом я сьездила там на одно мероприятие, так отметиться, а потом прикатила две тележки (у нас в подьезде стоят для таких как я), нагрузила их вещами. Муж говорит: ты типа в два рзахода будешь спускать их? Ну я говорю: ну да, но если ты в состоянии скатить вот эту легкую тележку в паркинг, то было бы хорошо. Но, говорю, если тебе плохо, то ничего=сама справлюсь. А он говорит: да я так выгляжу ужасно... Я ему говорю: ну и что? Он говорит, да ну, там в гараже наверное холодно, замерзну... Я ему говорю, вообще-то на улице плюс 30... Ну и он по моему тону заметил, что я как-бы недовольна тем, что он мне не помогает... Я вышла с обеими телегами к лифту, он выходит и говорит, что ты зря обижаешься, я тебе так все эти дни помогал, я болею и т.д. и т.п... Я говорю, что нет, я понимаю, что если он себя чувствует плохо, то я ничего не требую, просто не понравилась его отговорка про то, что он выглядит ужасно... Ну короче, как я поняла, он на меня обиделся. А мне этото небольшой раздор на самом деле помог уехать со спокойной душой, знала, что скучать сегодня вечером точно не буду! Так вот я это к чему все пишу: этот эпизод подчеркнул характер мужа: он все будет для тебя делать, но не безвозмездно, потом если чуть что сразу будет предьявлять, выпендриваться.... меня такое не устраивает. Мне кажется в семье должно быть нормальным помогать безвозмездно и не упоминать о том как ты помог, какой герой при каждом уобном случае, не так ли?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а вообще хорошо спалось, вот только ощутила на себе что такое плохой кондиционер в доме. Я живу тут на юге-без кондиционера-никуда. С вечера подружка пожарила котлеты (ням!) и мне ими всю ночь пахло... И кондиционер нифига не дул, так чуть-чуть изредка... не знаю привыкну-нет? душно было... а так я думаю мне там понравится жить, кровать у меня как у прынцессы высокая, первый канал у них есть, так что сегодня смотрела русские новости...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
... Я живу тут на юге-без кондиционера-никуда..... первый канал у них есть...
Поздравляю вас с переездом!
а про кондиционер- можно в первое время вспомнить что есть такое неприхотливое устройство, как вентилятор , а еще- раз Инет есть, то УЖЕ оч не плохо- тут тебе и 1-й и 101-й канал.... а про его отмазку, нуууу, как-то это не по-мужски вовсе, неприятненько как-то.... интересно, он- русский? хотя. знаете, есть пословица "когда заканчиваются аргументы, начинается уточнение национальностей..." ггг это я не к тому, но все же, русский-нет?Для всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
Она ж писала, что хохОл он.
То есть нерусский.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Эх, хочу к вам в АмерикуОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ЕленаА
Она ж писала, что хохОл он.
нууу, туплю, туплю я
То есть нерусский. тем более странно- вроде, братственный народ, а такой разный менталитет....Для всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
спасибо) да, наверное куплю вентилятор...
А по поводу мужа мне тоже было обидненько как-то... понимаю если бы у него температура была высокая... не знаю.. как-то попахивает его стандартным эгоизмом...он руссий, украинец точнееОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
У меня деть случился раньше, чем я куда-то собралась идти.
Аналогично. У меня с детЯ только жизнь и началась, в смысле пути Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Похоже на отмазку с желанием проучить типа: Ты хотела быть самостоятельной, вот и помыкайся. Попрыгаешь одна и прибежишь обратно.
А вы поверьте в себя и держитесь!
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
И еще: похоже вы уже выросли из роли маленькой девочки при взрослом мужчине, а ваш мужчина не готов видеть в вас взрослую женщину т.к. отношения со взрослым человекам не могут быть авторитарными, а должны стать партнерскими и мужчине нужно учиться не командовать, а договариваться.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
"этот эпизод подчеркнул характер мужа"
Имхо, этот эпизод подчеркнул вашу полную беспомощность. Всё у вас должен делать муж, и кругом он виноват. От этой своей беспомощности вы и приползёте к нему назад меньше чем через неделю"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
тут я с вами соглашусь...
она типа демонтстративно от него уходит, а он должен ей помогать с переездом...
то есть недоволен ее переездом - *удак, был бы доволен и в один день все осбрал и вывез тоже был бы таким же...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
пари - не приползетОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
Имхо, этот эпизод подчеркнул вашу полную беспомощность. Всё у вас должен делать муж, и кругом он виноват. От этой своей беспомощности вы и приползёте к нему назад меньше чем через неделю
"приползать" я через неделю не собираюсь, уже заплатила за месяц и в переезд этот вбухана куча денег, так что буду терпеть:) единственно, раион там мне не очень нравится, сплошные магазины, нету уюта какого-то... А по поводу мужа, я не считаю что он мне обязан был помогать, но мне просто показалось некрасивым то, как он лежал на диване, когда я эти телеги катала...и вообще мы не разошлись по-идее, мы планируем встречаться, так что мог бы и помочь "своей девушке" Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
то есть недоволен ее переездом - *удак, был бы доволен и в один день все осбрал и вывез тоже был бы таким же...
не согласна... он не мудак, просто напоминает моего папу: как заболеет сразу не мужик, а ребеночек такой...горлышко болит. А еще своей маме зачем-то по телефону рассказывает все время как заболеет...вот этого вообще не понимаю...и она ему сразу 100 вопросов и советов-ему наверное каиф.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ааааа, щас вспомнила, сегодня приснился сон про соседа, который мне так сильно нравится... эх, теперь он мне уже не сосед... буду нарочно часто ходить в бассейн у мужа в доме:) шутка)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
мне тоже кажется что я со всем справлюсь:) Только надо научиться деньги экономить...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а по вашему ог не болеет а притворяется? или раз он мужик ему плохо быьть не может??
вот я бы своего ЛЮБИМОГО человека не заставила тележки таскать, если бы он плохо себя чувствовал...
и я кажется поняла всю цель вашей возни с переездом и разборками - вы просто не хотите быть женой, не хотите семейной жизни. вам просто нужны гулянки, "мероприятия", свидания и всякая такая романтика... но полностью поменять свою жизнь смелости не хватает, поэтому мурыжите мужа - чтоб он после 5 лет снова за вами козликом прыгал и тележки таскал...Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
да нет, мужику конечно может быть плохо-я понимаю. Да он видимо тоже в душе ребенок, наверное хочет чтобы пожалели... не знаю. А по поводу тележек-я его и не заставила и не заставляла, я понимаю что если человек болеет, то он болеет. Я писала, что его отговорка "я так ужасно выгляжу" мне была не понятна. Может вы и правы, может я и не хочу семейной жизни. Я не знаю, поэтому пытаюсь что-то изменить, чтобы понять так ли это. Время покажет. А вообще я считаю что и после 5 и 10 лет и муж и жена должны стараться друг для друга и "козликами" прыгать, вот тогда они друг другу не наскучат...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ааааа, щас вспомнила, сегодня приснился сон про соседа, который мне так сильно нравится... эх, теперь он мне уже не сосед... буду нарочно часто ходить в бассейн у мужа в доме:) шутка)
ой, Olusha
ну, "сон вам в руку" Для всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Чё-то мужа мне вашего жалко-жалко
Вы говорите, что он ребенок в душе, да все мужики дети в душе. Вот вы мне больше ребенка напоминаете, причем капризного такого.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
расскажите пожалуйста почему вам его жалко. Может вы правы.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя bringinghappines
ах, да, такой шикарный сосед, я где-то про него уже писала...:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
да не должно вам быть его жалко. насколько я поняла муж именно такой человек, которому нравится забота о маленькой девочке, в том числе и потакание ее капризам... а он сам на ее фоне такой красивый, сильный и мужественныйВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
муж видимо на меня реально обиделся за то, что мне не понравилось что он мне не помогал вещи везти-сегодня мы смс-ками общались и он не понял мою интонацию и как выплеснул все свое недовольство на меня, что мол я себя веду как ребенок, что он ждет извинений за мое поведение (!). Я в шоке. Ну я ему конечно сказала, что он не понял мою смску (там была что-то типа-не волнуйся, могу и подождать-по поводу лестницы чтобы мне люстру повесить)м ион тоже потом понял что он не понял...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Милая девушка! Хватит уже парить мозги нам и мужу:-) Ваше поведение похоже на поведение капризной, маленькой эгоистки. Раз решили съехать,так будьте любезны сами перевезти свои вещи, не жаловаться на неудобства и прочую ерунду. А раз вы с мужем решили общаться по смс,следовательно к чему весь цирк с переездом? Доказать себе что сможете быть умнее и самостоятельные? Не спешите,вы думаю никогда не изменитесь. Решили жить одна-не парьте мужику мозг и отстанье от него. А если не хватает денег на кондиционер или на что-то еще-научитесь жить по средствам:-) реально,вы напоминаете избалованную эгоистку. Судя по эпохальным топам. ИмхоFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
Решили жить одна-не парьте мужику мозг и отстанье от него
Тем более, что на горизонте уже маячит симпатичный сосед.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
вы похоже не читали, мы с мужем не расстались, я просто от него сьехала, чтобы пожить одной, узнать себя и понять чего я хочу. вам парить мозги у меня целью не было, сорри, но все просто -не хотите-не читаите, вы знаете как это делается-активны на форуме. не так и просто то оставить мужика, вот сегодня он разозлился что я не ношу обручальное кольцо...непонятно.... оказывается это символ, видите ли, сентиментальный он такой оказался... и это от человека, который "не понимает" свадебного ритуала... я ему так все и обьяснила... он мне говорит, ну о какой свадьбе сейчас может идти речь, ты же тольо что сьехала, а я ему говорю, ну а о каком кольце тогда?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а кстати куда все подевались? видимо в Новосибирске хорошая погода, раз никто на форуме особо не пишет...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
да, сосед симпатичный:) ах:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Думаю если вы решили именно проявить самостоятельность, протестировать свой характер,то следует прекратить контакты с мужем на время, иначе толку не будет. Сейчас вы имеете ту же ситуацию с разницей в том,что живете в другом доме,но требования и ожидания от мужчины у вас те же остались. Вот зачем тогда кольцо сняли? Что этим хотели этим показать? На неделю оборвите контакты с мужем,вот тогда и поймете на что способны. А то что вы пишете характерно для маленького ребенка,или девушки,которой не следовало уходить в свободное плаванье. ИмхоFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
Москва не сразу строилась ... )))Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
девушки,которой не следовало уходить в свободное плаванье
Ну как же повзрослеть, если не уйти в свободное плавание? А ожидания... Ну мы вообще редко можем похвастаться их полнейшим отсутствием. У человека сейчас имеет место большая перемена по жизни. Я вот думаю, она вполне достойно держится. По крайней мере пытается изложить свои мысли, свое восприятие ситуации, дать ей оценку. Ну и что, что она прям сходу не показывает блестящих результатов? По крайней мере она пытается двигаться и расти.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
"На неделю оборвите контакты с мужем,вот тогда и поймете на что способны."
Да ему скоро надоест возить ей всякие лестницы, и он сам начнёт обрывать. А она вокруг него прыгать"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
Начнет обрывать, значит, не дорожит отношениями как таковыми. А тогда вообще зачем такие отношения? Был удобный - тебя любили, стал неудобный - сразу раз и разлюбили. Значит, любили не тебя, а некие удобства связанные с тобой.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Ага, типа отношениями в качестве поставщика лестниц для люстр надо дорожить как таковыми"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
Начнет обрывать, значит, не дорожит отношениями как таковыми
Ну ТС то дорожит аж дрожит Ей можно недорожить отношениями как таковыми, а мужик...., а что мужик? Зачем он такой нужен, если не может подождать, пока его жена нагуляется? Тут уже мне с каждым днем яснее некуда становится, что надоел он ей хуже пареной редьки 
, так отстала бы уже от него, вернее не парила бы ему мозги и разошлись бы по-хорошему и все путем: она на пути взрослени и становления с симпатичным соседом, а он пусть тоже налаживает свою жизнь. Ясно же, что муж в этой ситуации напобие запасного выхода, вот поэтому мне его и жалко, уважаемая ТС. Уважение надо иметь к мужу, с которым прожила несколько лет и, вроде бы, ничего плохого от него не получили, кроме банальных семейных сцен. Ничего криминального нет в том, что вы решили жить иначе, но и мужа хватит мурыжить.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
И что у него грыжа вырастет, если он ей люстру повесит? До этого же вешал и ничего с ним не случилось. Даже просто по-товарищески можно помочь бывшему другу.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Он заболел, она ему лекарство купила и привезла, значит он ей еще не безразличен. Был бы пофиг, забыла бы да и все.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
так отстала бы уже от него, вернее не парила бы ему мозги и разошлись бы по-хорошему и все путем:
ах если бы все было так просто... я люблю мужа, дорожу им. Я просто писала же чувства поугасли, он стал больше как член семьи, который говорит мне как жить, упрямый и который никогда не задумывается о том, что он может быть и не прав.когда мы ругались несколько дней назад, он так держался, как будто он, я не знаю...все, а я ничего, как бы пытается меня "сломать".... говорит что я должна жить по его моральным принципам, как будто у меня нет их. короче сложно с ним, я понимаю, что он был в целом прекрасным мужем, но понимаю, что не могу "подгибаться" по его упрямство. Как только я решусь от него отвыкать, он меня приласкает (так как может только он) или даст надежду на будущее....вот как от него уйдешь? вот недавно оказалось что он оказаывается не так уж и против детей...а еще он мне сказал очень важную вещь, говорит, что муж с женой должны быть друг другу опорой, что даже если кто-то из них болееет, стал бакротом, потерял работу и т.д., то другой должен поддерживать, а не ныть. Спросил осталась бы я с ним если он стал инвалидом и все такое. А я все это понимаю, но не могу понять готова ли я к такому осознанию. Мне кжется раньше была готова, но мне казалось он не отдается мне на 100% и я никогда не давала волю этому, подавляла все это в себе. Ой короче даже не знаю как выразить, что я пытаюсь сказать.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
вы знаете я бы и оставила его в покое, но как бы нет везкой причины, чтобы разойтись, проблемы-есть конечно, но причины расходиться...нету. ихогда думаю насколько было бы проще если он ко мне плоо относился, не помогал, не лелеял, был бы полным козлом-вот тогда бы все было ясно. а так... вот и начинаю думать, что буду жутко жалеть, если обрежу все концы.а я действительно планирую неделю не общаться, посмотреть как оно будет.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Думаю вы вернетесь к мужу...либо вам нужно менять привычный образ жизни...договоритесь на время с об определенной форме отношений-либо просто друзья,либо вообще без общения и старайтесь быть в этих рамках и старайтесь не ждать помощи от мужа - пытайтесь сами или друзей привлекате...представила себя на вашем месте-если бы я ушла от мужа(на время),он бы не стал вообще общаться ...так что правильно, Москва не сразу строилась,удачи вам! Думаю, вы примите правильное решение!Fine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Здравствуйте!
Не все читал, но заметил вот какую вещь... Вы так несвязно выражаете свои мысли... Вы сами не знаете чего хотите, для начала необходимо добиться гармонии с самим собой.
А вообще я вот какую вещь отследил в Вашей истории и она мне чем то напомнила свою историю... Вы пишете о том, что отец (кажется, так) ушел из семьи... Так вот у меня тоже девушка воспитывалась без отца и у нее просто в крови недоверие к мужчине... Она не может довериться, ей тоже кажется, что я вечно умнее всех и все у меня правильно, хотя я постоянно прислушиваюсь и иду на компромисы и пр.... Дело не в МУЖЧИНЕ, а в ВАС! Вы не можете до конца довериться мужчине, Вы боитесь, довериться, а потом у Вас не дай Бог все выедет по опыту Вашей семьи. Пока Вы не измените отношения к своему мужчине, у Вас ничего не изменится. Я говорю об этом своей девушке и она работает над этим комплексом полученным в детстве, что все мужчины обманщики. Она это понимает. ЕЕ тоже бесит всегда, что я всегда якобы прав и прочее вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие от того, что ты девушка и о тебе есть кому позаботиться, есть на кого положиться! Правильные вещи Вам говорит муж! Опора друг для друга, а Вы не готовы и боитесь того очем я писал выше.
Все проблемы из детства!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Сложно!
знаете, такая проблема, как недоверие к спутнику жизни - не только из детства.
Если у человека есть глаза, уши и немного мозга, то оглянувшись вокруг, он о слепом доверии забудет очень быстро.
Интересно кстати, вот вы "помогаете девушке избавляться от комплекса недоверия". А вы реально собираетесь прожить с ней до гробовой доски, чего бы вам это не стоило? Чтобы не реанимировался у нее этот комплекс в случае, если у вас вдруг "ушла любовь-завяли помидоры"...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Сложно!
Вы совершенно правы я сама не знаю чего хочу. Очень хочу понять. Вот сегодня неплохо прошел день, даже нравится, что когда вернусь домой, то не надо ужинать, не ндо сидеть смотреть телевизор, как единственное совместное занятие.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Сложно!
да, у меня нет полного доверия ни к кому. Есть круг людей, с которыми комфортно, но на 100% никому не доверяю. Да, я понимаю что многие мои проблемы из детства. Моя мама нам частенько изливала душу по тому поводу как ей с папой плохо, она у меня очень змбициозная на месте сидеть не может, а папа спокойный, не любит перепадов никаких, любит все размеренно, вот он ее как бы тоже "сдерживал", "приземлял", она только что-нибудь задумает, а он ей скажет почему он думает у нее не получится. Вот и мой муж такой же и я помню как моя мама страдал и не хочу так. И противостою всему, что мне в нем напоминает о папе. Вот собираюсь что-то убрать-без проблем, но когда он меня попросит что-нибуть убрать-трясет и не хочу этого делать наотрез-вот от всюда все и проблемы., Но и муж тоже хорош, иногда так упрется....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя TMP USER
знаете, такая проблема, как недоверие к спутнику жизни - не только из детства.
я согласна.
Если у человека есть глаза, уши и немного мозга, то оглянувшись вокруг, он о слепом доверии забудет очень быстро.
родители разошлись когда мне было 2 года и росла я без отца. но у меня не было обиды и разочарования. Хотя нет ... был один пунктик - мужа я себе выбирала спокойного, не холерика.
( разошлись мои родители из-за скандалов отца - а он в свою очередь вырос тоже на скандалах. мой дет был ужасно нервным человеком)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Вот сегодня неплохо прошел день, даже нравится, что когда вернусь домой, то не надо ужинать, не ндо сидеть смотреть телевизор, как единственное совместное занятие.
Это нормально. Так всегда кажется, но потом... Люди не могут быть одни. ИМХО
Всегда приятно, когда есть любимый человек рядом. Мне нравяться рассуждения на этот счет в Заире Коэльо. Никто не хочет быть один Хотя может быть у Вас сейчас все заполнится другим человеком. Вы бы лучше поговорили с мужем о том, чтобы он Вас вообще не трогал, а Вы бы в это время читали литературу, общались с людьми и поимали, что Вам нужно, если любит, то даст Вам это время для поиска себя. Он же Вас понимает. А так пошли туда... Хотя у каждого свой путь.
Успехов Вам на этом пути!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя СЕ ЛЯ ВИ
"И что у него грыжа вырастет, если он ей люстру повесит? До этого же вешал и ничего с ним не случилось. Даже просто по-товарищески можно помочь бывшему другу."
А может, за соседа ещё и трусы постирать?"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
"у меня нет полного доверия ни к кому"
Это-то как раз правильно. Доверия требуют те, кто не может ничего доказать. А не могут ничего доказать те, у кого мозгов нет. А тем, у кого нет мозгов, доверять нельзя"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
Доверия требуют те, кто не может ничего доказать. А не могут ничего доказать те, у кого мозгов нет. А тем, у кого нет мозгов, доверять нельзя
супер! Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Сложно!
ну да, я тоже думаю, что мне надоест быть одной в итоге. Но, как говорится, скучать некогда, буду наслаждаться одиночеством пока не надоест. А даже если и надоест, то это же не значит, что мне обязательно надо вернуться к мужу...может мы просто не предназначены друг для друга, мы ведь такие разные...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
да ну, причем тут сосед, это же так, прикол был про соседа:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Когда вас захотят держать в качестве прибей/поднеси, да запасным аэродромом - тоже будет прикольно"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
"у меня нет полного доверия ни к кому"
ггг железная логика! я в восторге
Это-то как раз правильно. Доверия требуют те, кто не может ничего доказать. А не могут ничего доказать те, у кого мозгов нет. А тем, у кого нет мозгов, доверять нельзя Для всех нельзя быть белой и пушистой, растащат на воротники...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ВАХ
aaa?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Думаете, что вот это лаконичное "ааа?" не даст ему шанса больше ни в чем вас обвинить? Ошибаетесь.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
"непоняяяяятно" мне было....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
лучше не вникать в подобные комментарии ))))))))))))))))))))))))) а скажите, Оля, вы уже успели подумать о том, что можно и вернуться домой? сколько дней-ночей уже прошло?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
Если честно, то мне неохота пока что. Пока что нравится моя самостоятельность. Не надо ни перед кем отчитываться, рассказаывать где я, когда буду дома... вчера мы все вместе с друзьями и с мужем ходили на Дэвида коперфильда, я думала может когда увижу мужа у меня чтонибудь "екнет", но нет, спокойно потом каждый по домам поехали...Время покажет:) Я уже полторы недели где-то живу отдельно.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
а что нам известно про гостевой брак?!?! что-то пришло щас в голову, что есть такой:супруги, но разные дома и раздельные финансы и хозяйство. Может это ваш вариант? Встречаетесь, только когда действительно этого хотите)) оба)) интересно, как это!?!?.......... только он (этот брак) детей не предполагает.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
да уж это точно, я тоже не знаю как это, скоро пойму)) да, детей конечно не стоит в такое втягивать!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Bounty
а что нам известно про гостевой брак?! - Да на БЗ не так давно обсуждали гостевой бракЧеловечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Matiss
а я только что увидела таракана первый раз за последние несколько лет.... жуть.... но его убили!!! хочу к мужу))Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
увидела таракана
Это к щастью, точно-точно
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
увидела таракана
Тараканы они к перемене места жительства!
--------------------------------------------------------------------------------
Это к щастью, точно-точноЖизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Less
Дак, если вернется к мужу- это же перемена?
Хотя... насекомуса ведь убилиОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
Давай определимся. Мы за то чтобы вернулась?
Если да, то.... "открыла банку с тараканами "Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Less
Мы за то чтобы вернулась?
Честно- не знаю
Главное- чтобы она рассказывала, как там у неё. А мы будем сидеть и на чужом опыте умнетьPS. А прикольная у тебя баночка, карманная. Всегда под рукой.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
С таким же успехом можно умнеть на "Кармелите" или "Богатые тоже плачут"
в подростковый сериал уже история превратилась"Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pipe
Чой-то подростковый?
Это про молодых женщин.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
с умом подростков
про молодых женщин.
муж тоже женщина? неожиданный поворот "Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
Главное- чтобы она рассказывала, как там у неё.
Точно! Интересно жеж узнать как у них там в Америхе семьями живут!
Вон, про сиреневые стены рассказывает. Сереневый говорят старит, значит точняк к мужу вернётся.
Пора тотализатор делать, или хотя бы голосовалку
PS. А прикольная у тебя баночка, карманная. Всегда под рукой.
А я всё своё ношу с собойЖизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pipe
в подростковый сериал уже история превратилась
+ Мильон!Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Less
Прекратите
Олюша ещё всем покажет- где раки зимуют.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя И-ван
Ой, ну грозный, грозный защитник!* испуганно *
Да покажет конечно наша Олюша, ой как всем ещё покажет. Не на один топик, всем покажет!
// Стрелка флудометра уходит в красную зону (удаление сообщений и бан)Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Исправлено пользователем Очкарик (24.05.10 08:55)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Less
Вон, про сиреневые стены рассказывает. Сереневый говорят старит, значит точняк к мужу вернётся.
и это вы меня обвиняете в "подростковости"?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pipe
никакой не сериал у меня-жизнь:) а я еду к вам в нск!Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
за новым мужем?"Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Pipe
нет, с семьей общаться, отдыхать- в отпуск короче! столько счастья))Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
значит, пишу апдэйт, если кому интересно:
видемся с мужем раз-два в неделю, сэкс замечательный. Мне пока что нравится жить отдельно: финансово конечно непривычно, надо теперь задумываться над тем как зарплату распределять, но в цэлом неплохо, сьездила в отпуск небольшой с нашей компанией, но без него, тоже понравилось, хожу иногда после работы по-цивильному в бар-ресторан и т.д. Он тоже в Европу собрался летом ехать на месяц-полтора, мне кажется ему тоже пока нравится... я правда в Россию...ну еще к подруге наверное слетаю тут у нас на пару дней. обсуждали вопрос детей немножко, наши отношения...неплохо так обсудили, конструктивно высказали претензии. Мне кажется что после наших летних приключений мы сойдемся обратно...а может и нет, там уже видно будет...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
И все-таки вся эта авантюра мне кажется бессмысленной. Не вижу я в ваших постах, что вы идете к своей вышеозначенной цели, вам просто так нравится, вам интересненько пожить так. Но вы мне становитесь все же симпатичнее, чем были раньше, потому что не каждая решится таки уйти от мужа пожить отдельно, вы либо смелая очень и решительная, либо, извините и не принамайте близко к сердцу, дурочка Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ну поздравляю, вы добились своего - вместо семейной жизни у вас легкие необременительные отношения, романтика... догуливаете то что не догуляли до замужества...
а мне вот интересно - как вы договорились насчет дургих отношений? вы типа не вместе, или вместе, но живете отдельно? как вы отреагируете если муж заведет интрижку?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
у нас в отношениях эксклюзив, по крайней мере такой договор. Муж сказал не любит безсмысленный сэкс давно еще, а поправде не знаю, в принципе в этом плане ему доверяю, но если изменит, то обидно не будет, наоборот все будет очень просто, но буду себя вести, как будто обидно...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
я думаю вы правы, наверное не идем мы ни к какой цели... просто сейчас пытаемся понять нужны ли мы друг другу тогда, когда нет обстоятельств, которые заставляют быть/жить вместе. Жизнь просто иногда держит людей вместе по разным причинам, вот мы захотели посмотреть а что если мы уберем все эти факторы: что мы действительно хотим? понять, нужны ли мы друг другу. просто мы потерялись и сейчас пятаемся найти себяОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
но если изменит, то обидно не будет, наоборот все будет очень просто, но буду себя вести, как будто обидно...
это меня заставило задуматься, может я его и правда не люблю? может он мне просто дорог?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Удалила. Молчу.А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Исправлено пользователем Hoda (04.06.10 19:05)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Hoda
НУ ВОТ ТЕПЕРь ИНТЕРЕСНО ЧТО УДАЛИЛА?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
мое имхо - когда люди держаться вместе и не могут разойтись, причиной этому въбывают дети, финансы, деситялетия, проведенные вместе. у вас всего этого нет.
по молодости наоборот проще просто встречаться, чем жить вместе и тд.
поэтому я думаю вам обоим так удобно - вы получаете романтику, "мероприятия", некую свободу, он получает необременительный секс, отсутствие обязательств и лишней головной боли
вы кстати не думали о варианте "гостевого брака"? насколько это вообще распространено в америке?Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
удалилИОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
я не очень хорошо знакома с этим концептом. Американцы в большинстве своем очень консервативные. Я хочу семью, просто пытаюсь понять: готова ли? и с ним ли? вот и все.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
детей в последнее время очень хочу... хотя у меня перед месячными всегда "семейное" настроение... у меня короче гормоны мозгами правят:(Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ну вот на мой взгляд не готовы - вам тяжелы эти заморочки совместной жизни, при том что муж достаточно тяжелый человек как я поняла. поэтому может быть для вас некоторое время будет удобна такая схема, а после некоторого времени уже обдумаете заново возможность вашего совместного проживанияВсё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stupid_Girl
да, видимо так и будет... не знаю. А если через год мы "сойдемся" то я уже буду готова и работу на пару лет оставить ради семьи...Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
вчера ходила на свидание с мужем, потом у него осталась, болтали весь вечер. ничего его, говорит, не радует... как я уже говорила, у меня во время "женских" дней настроение очень семейное....короче мне его так жалко стало:( Не знаю чего у него такое настроение. Он сдал нашу квартиру со следущей недели, и будет жить в своем доме наверное все лето, в котором живет его мама. Дом в ж*пе, и я думаю он просто такой грустный, потому что у него столько перемен: была такая жизнь, как с картинки, а щас поедет в деревню (ну не деревня там конечно, а так, пригород) жить к маме и без меня. Но вот я когда допускаю мысль о том, что может быть мы опять будем вместе, то сразу вспоминаю его слова, что если мы решим опять сьехаться, то у нас будут четкие установки там какие-то по поводу принятия решений и все такое... и вот меня сразу трясет от того, что он пытается меня "подавить", контролировать... я не против ему подчиниться, но я хочу этого захотеть, чтоли...не знаю как выразить мысли...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Что вы имеете ввиду под "жизнью как с картинки"?
Просто очень интересно. А по моему ваш муж шило на мыло меняет. А вы на него только время зря тратите. Найдите себе нормального мужчину, который будет вас любить и делать для вас все-все. А неудачников, приспособленцев и эгоистов надо гнать куда подальше. Они мало, что сами не живут, так еще и вашу жизнь портят и красоту забирают. С ними либо пить начнешь и деградировать, либо постепенно в старуху превратишься, недовольную жизнью. Так что, думайте, девушка. Молодость, она быстро проходит.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
Найдите себе нормального мужчину, который будет вас любить и делать для вас все-все.
а если нормальные тоже хотят нормальных?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя alladin
А вот с этим нынче трудно, нормальных днем с огнем не сыскать, мы все уже по мужьям разбежалисьОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
+1, увы данный артикул снят с производства и неуклонно, ранее выпущенные модели, переходят в разряд раритетовОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
Выйти замуж ( разбежаться по мужьям) - это не критерий "нормальности" женщины.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
Мое сообщение снесли, поэтому я немного помягче повторюсь: вы не поняли моего юмора.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
вы знаете, он меня очень любит и все для меня делает, мне кажется хороший был бы семьянин...если бы хотел детей... может просто мне сейчас не нужна такая забота, мне хочется самостоятельности. мне кажется за всеми его поступками стоит эгоизм и желание получить что-то... не подумайте ничего дурного, вот такой недавно эпизод произошел. Когда я переезжала, я забрала маленький телевизорик, а два большие остались висеть. Он говорит, как у тебя будет своя квартира, заберешь один из больших телевизоров, а мне отдашь маленький-я, говорит, его очень люблю... ну я подумала, странно, но, говорю, хорошо. но он сдал нашу квартиру с мебелью неделю назад и с телевизорами обоими. как-то мне звонит и говорит, у меня тебе подарок. Я говорю ну классно, заезжай. Так вот он мне купил огромный новый телек...и забрал свой "любимый" телевизорик... я конечно обрадовалась, отблагодарила, но мне лезет в голову такая мысль: он это для себя или для меня сделал? говорит, что надо было купить телевизор, но он решл, что было бы не честно если бы он себе его купил, поэтому он мне купил. А мне все кажется что он мне его купил, чтобы потом не отдавать один из тех, которые дома висят (они кстати лучше чем он мне купил), и что бы свой любимый маленький телек забрать... мне конечно стыдно за такие мысли, но в то же время не могу этого игнорировать.... рассудите кто-нить.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
Что вы имеете ввиду под "жизнью как с картинки"?
я имею в виду, красивая жена, хорошая квартира, как там у вас выражаются "в элитном" доме:), и все разом "ушло"Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
С ними либо пить начнешь и деградировать, либо постепенно в старуху превратишься, недовольную жизнью.
не знаю о чем вы.. ы ане деградирую, развиваюсь, но чего-то не хватало... толи свободы, толи наоборот чувства семьи...Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
что за такое понятие "нормальный"? я считаю это вопрос того, кто кому подходит....Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Извините, Олюша. Но мы с вами говорим на разных языках, потому не поймем друг друга.
Я, безусловно, не знаю ни вас, ни его, ни вашей жизни, чтобы судить об отношениях - вы сами во всем разберетесь. Одно я знаю точно - если между мужчиной и женщиной происходят такие "чудеса" - это не любовь и нет в этом перспектив. ИМХО.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
а вы очень категоричная....
ко всем: неужели ни у кого нет никаких комментариев к моех истории про телевизор?Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
неужели ни у кого нет никаких комментариев к моех истории про телевизор?
А чем ситуация с телевизором "небольшим" отличается от ситуации с "маленькими бриллиантами"?Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Как мило это топик превращается в ваш дневник. Пора это прекратить уже. Или вы собираетесь нам тут описывать каждый свой прожитый день? Извините, я сегодня злая А ситуация с телеком просто детский сад и "гон гонимый". Господи, мелочи-то какие!!!!! У вас в жизни действительно трудностей не было, это видно, напридумываете себе проблемы тупые, а потом просите прокомментировать эти глупости Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
да, вы действительно злая сегодня:)Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя ja777
так и знала, что щас ктонить про бриллианты вспомнит... я же описала ситуацию-все совсем иначе! Мне кажется он себе подарок сделал, а не мне. Мне кажется за всеми его поступками стоит замысел собственной выгоды-вот что меня не устраивает....Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
ну о что что я до сих пор добавляю к теме? это же психологический форум-вот пытаюсь понять в чем дело, разобраться, поэтому добавляю больше информации. кстати, муж пожил несколько дней со своей мамой-и мне вообще вчера не понравился, какой-то весь избалованный как принц...фуОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Автор, тема вашего топа в названии. Все, кто хотел,уже на несколько рядов высказали свои точки зрения. На данный момент,вы превращаете топ в ежедневное шоу "Дом-2 в Америке", что приводит к нарушению правил п.4: тема топа исчерпана, призываете к обсуждению вашей текущей жизни.
Соот-но два варианта:
1) если есть что обсудить по основной теме,будьте любезны- очертите тот круг вопросов,которые не были затронуты.
2) топ исчерпал тему и должен быть закрыт.
срок принятия решения - 24 часа от текущего времени.Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
так и знала, что щас ктонить про бриллианты вспомнит... я же описала ситуацию-все совсем иначе! Мне кажется он себе подарок сделал, а не мне. Мне кажется за всеми его поступками стоит замысел собственной выгоды-вот что меня не устраивает
Может Вы и описали ситуацию иначе ... но вот Ваше поведение в обоих ситуации абсолютно одинаковое;) Да и ситуации с подарками тоже одинаковые ... Вы ему скажите, что не надо мне никаких подарков, потому что я их все равно не ценю и ищу в твоих подарках твою личную выгодуОтвет на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Matiss
модератор, как вы видите, моя тема не исчерпана, я внесла новый вопрос. это психологический форум, и я пытаюсь разобраться в психологических аспектах. если все уже, как вы говорите, высказались-ну что ж, не будут ничего писать, тогда и я не буду, вот тогда тема действительно будет исчерпана, но пока еще некоторые пишут.если вам лично непривлекательна тема-не читайте. а если вы действительно считаете, что я нарушаю правила, то что бы я вам не написала-не удержит вас от того, чтобы ее закрыть для новых комментариев.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Проблемы у вас надуманные, паритесь из-за ерунды. Со стороны вы выглядите как избалованная дурочка. Простите конечно. ИмхоFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
ну какие есть проблемы, такими и парюсь:) никто мне пока не изменил, и не выгнал и не побил, так что теперь-идеальная жизнь думаете? разбираюсь в психологических аспектах...
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
ну какие есть проблемы, такими и парюсь:) никто мне пока не изменил, и не выгнал и не побил, так что теперь-идеальная жизнь думаете? разбираюсь в психологических аспектах...
теперь мужчины скажут, что жену надо бить, выгонять и изменять ей, чтоб она на шею не села и мозг не выносила
Как бабушка одного моего приятеля ему говорила: "Жену бери себе сироту, чтобы, когда ты ее бить будешь, к мамке не бегала жаловаться" - это так просто, вспомнилось...Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Тема исчерпана. Все умрут, вы с ним останетесь жить долго и счастливо.
Вы слышите только себя.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Бриссиида
И слышит и видит только себя.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Да надуманные эти психологические аспекты. Мне вот вообще некогда думать,что стоит за некоторымы поступками мужа, почему не сделал или не помог мебель перенести,к примеру. Еще раз повторюсь,вы слишком много анализируете,либо много свободного времени или такой вот "тяжелый" человек. Имхо Вам тут счастья желают и правильно говорят, остановитесь уже в самоанализе. Сходите лучше к психологу, в Америке тем более почти в каждой семье он есть. Вот это будет думаю полезнее,чем написание сериала на форуме.Fine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
"неужели ни у кого нет никаких комментариев к моех истории про телевизор?"
Делить четыре телевизора на двоих - это имхо образец идиотизма"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Rosse
короче понятно: у меня много "надуманных" проблем из детства, терпеть не могу когда мой муж хоть чем-то напоминает мне моего папу поведением. Не люблю эгоистов, а сама тоже эгоистичная. Короче, клинический случай... Мне надо на психиатрический форум, а не на психологический:)
а по поводу психоаналитика, я не хочу к америкозе идти, потому что здесь любая медицина-это бизнес, они не помогают, а растягивают все наподольше чтобы денег побольше заработать. когда в Россию поеду летом, может схожу пару раз.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Olusha
Мое сообщение не относится к теме топа, но я попрошу модератора его не сносить. Уважаемая Олюша :), вы живете, работаете в стране, название которой Америка, а не америкозия. Вам страна эта страна дала шанс хорошо зарабатывать и жить, можно сказать, что пригрели, а вы так неуважительно всегда обзываете и ее жителей, и само название коверкаете. Вот я у вас везде вижу неблагодарность и эгоизм.Ответ на сообщение Re: Уйти или остаться... пользователя Stasi
да еще за счет мужа ВНЖ или гражданство получила, а теперь видишли то брильянты мелкие, то вещи до лифта не донес, то телевизор не тот купил после ухода. Муж забухать должен на радостях месяца на 3-4, да быстрей юридическую сторону оформлять пока назад не вернулась"Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Уйти или остаться... пользователя Olusha
Топ закрыт в связи с окончанием обсуждения. ТС, если есть вопросы по закрытию,прошу в личку.Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта