Погода: -12°C
  • Вкраце:
    Влюбились, женились. Все было здорово. Запланировали ребенка на прошлый год. В прошлом году, прям с самого начала, начались проблемы с работой, сначала с одной стороны, потом с другой, соответственно материальные сложности. Решили "отложить" планы на год. После этого плавно начались напряженные отношения: ссоры, придирки. Худо-бедно мирились. Постепенно, обиды начали замалчиваться. В этом году подвернулась работа с длительными командировками (1,5 месяца), решили что так только лучше, проверить, нужно оно нам или нет на расстоянии. В командировке созванивались, списывались. Казалось, по голосу, по эмоциям, что все здорово, что прежние хорошие отношения вернулись. Возвращаюсь с таким настроем - все как прежде, наезды, придирки. Пытался свести к шуткам, показать что проблемы не такие уж и страшные и решаемые. Прошло недели 3 после возвращения и жена с пустого места заявляет, что хочет пожить без меня и уходит пожить к сестре. Меня не слушает, разговаривать не хочет, разворачивается и уходит. Ну я это воспринял, как тараканы и подумал: "Перебесится и вернется". Не тут то было. Звоню через неделю уточнить планы и позвать обратно. Говорит что пока не определилась чего хочет. Договорились что еще через неделю окончательно определиться. Определилась: ей сейчас хорошо, она никому ничем не обязана, может пожить в свое удовольствия, хочет развестись :eek:. Пробовал отговорить, говорил про любовь, про глупость. Не слышит. Говорит, что у нее никаких чувств не осталось, но можешь попробовать меня вернуть, причем шанса на встречу не дает. То времени нет, то еще что-то. Короче, полный алес.
    Надежды еще не теряю, пытаюсь как то проявить настойчивость :-).

    И чего с этим всем делать? Я в растерянности.

    P.S.: Спрашивал про измены, говорит что нет (верю).

  • Поделиться своим горем с друзьями. Решить, что все бабы ... не такие идеальные как мы о них думаем. Повторить эту мантру много раз, запивая хорошим алкоголем, и периодически выходя на улицу, чтобы порадоваться привлекательностью коротких юбок.
    После месяца (или больше) подобной терапии начать искать другую пассию.
    Ответ удовлетворительный?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ой! Пошлите ее к черту! Поживите в свое удовольствие и отдохните от ссор и придирок, авось понравится.

  • "И чего с этим всем делать?"

    Всё уже сделано. Чем больше чепухи сейчас попробуете сделать, тем о большем будете жалеть потом. Лучше просто напейтесь и снимите девочку на ночь - она вас поймёт, пожалеет и утешит, а наутро будет новый день и новая жизнь :live:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • через год (может быть меньше) она захочет вернуться. ИМХО.

    Спокойно, Маша. Я-Дубровский!

  • Никогда не был сторонником решения проблем через алкоголь, но видать придется привыкать :).
    Как бы хотелось бы по хорошему, но видать надо "по плохому".
    Эх, няня, где же кружка?...

    Исправлено пользователем Victorian (09.06.10 12:33)

  • В ответ на: через год (может быть меньше) она захочет вернуться. ИМХО.
    А оно мне нада через год? Я не огурец, чтоб меня на год мариновать.

  • Вообще-то, женятся тогда, когда хотят быть вместе и через год, и через 10 лет...

    Не хотите с ней в перспективе жить - разводитесь.

  • В ответ на: Как бы хотелось бы по хорошему, но видать надо "по плохому".
    Это вы что имеете ввиду? Что тут решать-то? Ну хочет она уйти, вы как ее удержать-то хотите? Вот и показало время и расстояние, что издалека все хорошо, но только до того момента, когда вы перед ней появляетесь. Бывает такое. Не вы первый и не вы последний. А женщины... ну конечно неидеальные. Ровно как и мужчины. Мы вобщем-то все люди и далеки от совершенства. А отводить ей роль виноватой - это как-то некомильфо.

  • оставьте ее пока - не звоните, не пишите, не ищите встречи...пройдет время и вы все поймете - если соскучится, то найдет вас сама, если нет - нужна ли она вам?...

  • В ответ на: ...
    Не хотите с ней в перспективе жить - разводитесь.
    В том то и проблема, что хочу, а сделать так чтоб вернуть все в зад не знаю :dnknow: :хммм:

  • В ответ на: Это вы что имеете ввиду?
    То что, надо прекращать эту навязчивую идею все исправить.
    В ответ на: А отводить ей роль виноватой - это как-то некомильфо.
    Всегда считаю, что в ссоре виноваты ВСЕГДА оба, в той или иной степени. И с себя никогда ответственности не снимал.

  • Любить, ухаживать...

  • Тут еще одна маленькая беда образовывается:
    ИПОТЕКА.
    Вот с ней то что делать, в случае неблагоприятного исхода? Не знаю.

  • Ну хорошо, если вы сможете ненавязчиво стараться "все возвращать взад". Только сложно будет невероятно. Может некоторое время нужно, чтобы накал спал. А так - начинайте все сначала. Как когда-то все начиналось. Знакомьтесь заново. Может получится, а может и нет. Смысл в этом есть - по крайней мере не будет сомнений - а вдруг) Зато если уж и тогда ничего не выйдет, тему исчерпается сама собой.
    Проблема в том, что скорее всего ваша жена будет весьма агрессивно к ухаживаниям относиться. Если так - не стоит настаивать. Сохраняйте лицо. И оставьте ей право сохранить лицо. Тогда будет хотя бы не так жестоко все это.

  • В ответ на: Тут еще одна маленькая беда образовывается:
    ИПОТЕКА.
    Квартирный вопрос всегда укреплял и будет укреплять семейные отношения :biggrin:
    Ипотека ваша меняет дело, появился шанс, что вернётся!:улыб:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Считайте, что исход уже неблагоприятный. По ипотеке имеет смысл обратиться в банк. Но насколько я понимаю, ответственность по обязательствам солидарная. А у вас реально расчет был поровну?

  • Почему это шанс? Она вон к родным ушла, ей там чудесно живется. Как ее финансовые дела могут удержать?

  • "ИПОТЕКА.
    Вот с ней то что делать, в случае неблагоприятного исхода? Не знаю."

    При разводе поделите.

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Ипотека ваша меняет дело, появился шанс, что вернётся!:улыб:
    Поверьте, это ее не останавливает:улыб:

  • Сохраняйте свое лицо. Не звоните и появляйтесь какое-то время. если это бзык - спохватится. Если нет, то радуйтесь, что малой кровью обойдется! Удачи!

  • В ответ на: Но насколько я понимаю, ответственность по обязательствам солидарная.
    да
    В ответ на: А у вас реально расчет был поровну?
    где то 70/30

  • Измены-то, может, еще не было, но что она увлечена другим - это факт.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Почему это шанс? Она вон к родным ушла, ей там чудесно живется. Как ее финансовые дела могут удержать?
    К родным, в съемную квартиру, где и до нее кислорода было мало. Так что это может рассматриваться только как временное решение.

  • Потому что проще жить вместе и платить, чем платить и не жить в той квартире, и знать что не будешь в ней жить.
    Шучу я, конечно не шанс. Просто от развода иппотека у нас оочень много людей останавливает!

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Да соглашусь, очень похоже, что она влюбилась в другого. Потому вы ее и раздражаете. Подождите - может та влюбленность и закончится ничем.:улыб:

  • В ответ на: "ИПОТЕКА.
    Вот с ней то что делать, в случае неблагоприятного исхода? Не знаю."

    При разводе поделите.
    Долг или имущество?:улыб:
    Если разделять долг, то разбегаться по съемным квартирам обоим + еще платить банку...
    Скажем так, не совсем оптимальный вариант.

  • В ответ на: Измены-то, может, еще не было, но что она увлечена другим - это факт.
    Согласна :agree:
    ТС ничего не сделает пока увлечение не пройдет. Если конечно пройдёт!

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Поделят долг естественно. Он же у вас солидарный.
    Может вас больше пугает именно эта сторона?:миг:
    Она может и другим способом решить проблему, может на то и расчитывает. А можно вообще расторгнуть ипотечный договор в конце концов.

  • если узнаю...:улыб:
    тогда и думать нечего.
    Этого я прощать не умею.:хммм:

  • В ответ на: Может вас больше пугает именно эта сторона?:миг:
    Скажем так, немного смущает.:улыб:
    В ответ на: А можно вообще расторгнуть ипотечный договор в конце концов.
    Ех...
    Только очень не хочется превращать все труды в прах. Ломать - не строить.

  • Конечно, сознательно сводить все приложенные усилия нанет -обидно. Но в жизни такое случается.

  • Да, ладно, всё в жизни в бывает в первый раз! И простить можно.:миг:
    Оставьте ее на время. Скорее всего причина именно в увлечении, все остальные больше исключения.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Форест Гамп:
    [censored] happens:улыб:

  • жена увлеклась другим мужчиной :yes.gif:
    вам правду не говорит - вдруг чего не получится, будет куда вернутся :улыб:
    сейчас чем больше будете у нее перед глазами маячить - тем больше будете ее раздражать
    ситуацию отпустите на время, за одно и на свои ощущения посмотрите - скучаете, хотите или уже ровно :миг:
    про ипотеку я бы пока не рубила с плеча, подождите :улыб:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: Этого я прощать не умею.:хммм:
    Прощают вообще-то грехи. Или преступления. Или нехорошие поступки. Что-то, за что человек должен чувствовать вину. А в том, что ваша жена влюбилась в другого мужчину, никакой вины нет. Конечно, в ваших глазах, может, это и преступление, что она посмела полюбить кого-то, кроме вас, но объективно любовь не может быть греховной. Это ее право, вы ваше жену не на рынке купили, чтобы распоряжаться ее чувствами и желаниями.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • преступление это вернуться обратно, как будто ничего не было (imho)
    Дав клятву раз, будь верен ей до конца.

  • Знаете, семья - это не война, и воинские присяги в ней неуместны. ИМХО. Может, именно ваша категоричность и явилась толчком для жены к уходу - так бы перетерлось все, перемололось и забылось, не начавшись, но вы ж бы наверняка, почувствовав "измену Родине", привлекли бы к трибуналу, репрессиям бы подвергли, с пожизненным желтым билетом. Вот человек и предпочел уйти, чтобы оставаться живым человеком, а не винтиком в механизме вашего миропонимания.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Дайте ей время, отвлекитесь, займитесь чем ни будь. Не факт, что дело в другом мужчине, причин м.б. очень много и не всегда очевидых. Подождите, пройдет какое-то время, и тогда уже станет понятно стоит ли бороться за нее, или дело было в привычке, а м.б. она и сама к тому времени возвернуться решит. Тут кто-то говорил про год, мне тоже кажется - это подходящий срок.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • "Дав клятву раз, будь верен ей до конца."

    Это заблуждение история давно опровергла. Человек оказался важнее своих производных :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • что вы тут человека вводите в заблуждение по поводу ипотеки? разделят долг.... без согласия банка никто ничего не поделит, если нет другого имущества эквивалентного половине стоимости квартиры, кроме как продать квартиру и закрыть долг досрочно, безболезненных вариантов практически нет. Можно сколько угодно фантазировать, но кроме как на продажу банк врядли на что то даст согласие, либо одна из сторон досрочно гасит половину долга. Нюансов мильён.

    "Never know what will happen next day"

  • потерпите немного и все наладится, дайте ей время отдохнуть. Да а вообще счастливая жизнь в тесной квартире с родственниками быстро заканчивается... так-что я думаю что она вернется к Вам.

  • В ответ на: "Дав клятву раз, будь верен ей до конца."
    Согласен, погорячился.

    Но статус запасного аэродрома??? :bad:

  • В ответ на: Но статус запасного аэродрома??? :bad:
    Да не факт, что вы ей даже как запасной аэродром будете нужны. Вполне возможно, она для себя уже отсекла вас при любом раскладе - получится у нее что-то ТАМ или нет. Об этом говорит факт ее бескомпромиссного и решительного ухода. И кстати, именно поэтому ваша жена достойна уважения - немногие на ее месте поступили бы так же. И потому мне думается, что вернуть вы ее сможете лишь приложив массу усилий - то есть вам придется завоевывать ее заново. И это она будет решать - возвращаться или нет, а не вы, как бы вам это ни было неприятно.

    Что тут скажешь? ИМХО - вас любила женщина сильная, с характером, с принципами - именно о таких мечтают мужчины. Это хорошо. Вы ее не удержали - это плохо. Дальнейшее зависит только от вас.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на:
    В ответ на: через год (может быть меньше) она захочет вернуться. ИМХО.
    А оно мне нада через год? Я не огурец, чтоб меня на год мариновать.
    вот и я так же подумал :biggrin:
    теперь живу и радуюсь

    Спокойно, Маша. Я-Дубровский!

  • В ответ на:
    В ответ на: Но статус запасного аэродрома??? :bad:
    Да не факт, что вы ей даже как запасной аэродром будете нужны. Вполне возможно, она для себя уже отсекла вас при любом раскладе - получится у нее что-то ТАМ или нет. Об этом говорит факт ее бескомпромиссного и решительного ухода. И кстати, именно поэтому ваша жена достойна уважения - немногие на ее месте поступили бы так же. И потому мне думается, что вернуть вы ее сможете лишь приложив массу усилий - то есть вам придется завоевывать ее заново. И это она будет решать - возвращаться или нет, а не вы, как бы вам это ни было неприятно.

    Что тут скажешь? ИМХО - вас любила женщина сильная, с характером, с принципами - именно о таких мечтают мужчины. Это хорошо. Вы ее не удержали - это плохо. Дальнейшее зависит только от вас.
    Не буду с Вами пререкаться, так как, думаю, Ваше мнение имеет право на существование, хотя и частично.
    Уважение жена у меня и до сих пор вызывает, не смотря ни на что. Всего что мы с ней в жизни добились, мы сделали вдвоем и только вдвоем. Что вдвойне обидно, что все так бездарно оканчивается.

    Я готов добиваться заново. Но еще раз повторюсь, что мне не дается ни одного шанса, все попытки пресекаются на корню. Видимо, действительно, необходимо дать чуть больше времени, а потом смотреть по обстоятельствам.

    А разве год не слишком большой период времени, чтобы люди успели стать друг другу совершенно чужими людьми? не?

  • Год - это смотря с чьей точки зрения и в каких обстоятельствах. тут сроки вообще никакие нельзя называть - может, это через 3 месяца произойдет, а может, только через 25 лет. Вы, главное, сами себе никаких сроков не ставьте, и на нее не давите. Вам обидно и плохо, и это естественно, но попытайтесь сейчас отпустить ее - только так, максимально отдалившись, у вас есть шанс снова начать сближение. Проблема в том. что вы даже не поговорили толком - вот когда она сама пойдет на контакт и изъявит желание хотя бы все обсудить, можете рассматривать это как точку отсчета :хехе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ну во первых это точно пройдет.Что будет то будет.Советов не имею права Вам давать.Была похожая ситуация.Даже если вернеться прежних отношений не будет.А побухать кстати можно не сильно долго.И вообще никто не должен никому ничего.Неужели Вы верите в клятвы и штамп в паспорте?

    Мой долг - это то, чего я не делаю из принципа.

  • В ответ на: Год - это смотря с чьей точки зрения и в каких обстоятельствах. тут сроки вообще никакие нельзя называть - может, это через 3 месяца произойдет, а может, только через 25 лет. Вы, главное, сами себе никаких сроков не ставьте, и на нее не давите. Вам обидно и плохо, и это естественно, но попытайтесь сейчас отпустить ее - только так, максимально отдалившись, у вас есть шанс снова начать сближение. Проблема в том. что вы даже не поговорили толком - вот когда она сама пойдет на контакт и изъявит желание хотя бы все обсудить, можете рассматривать это как точку отсчета :хехе:
    Спасибо.
    Приятно что кто-то понимает и дает дельные советы.
    Думаю, что никто, ничего больше обсуждать не будет - не дети малые все обсасывать, общий вектор понятен для обеих сторон.
    А как рассматривать, если другая сторона не сможет ждать столько сколько нужно? Третью судьбу ломать?

  • В ответ на: И вообще никто не должен никому ничего.Неужели Вы верите в клятвы и штамп в паспорте?
    Клевая позиция по жизни. Совсем один, без друзей, не боитесь остаться?
    А я говорил про штамп в паспорте, как особый вид гарантии?
    Что касается клятв (обещаний), уж извините, жизнь меня так научила, за свои слова отвечать.:улыб:

  • В ответ на: А как рассматривать, если другая сторона не сможет ждать столько сколько нужно? Третью судьбу ломать?
    Почему обязательно ломать? Вы вот себе таких установок не давайте изначально. Задача человека - быть счастливым. И будьте. Со временем вы будете смотреть на эту ситуацию гораздо спокойнее, уверяю вас. Утро вечера мудренее.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на:
    В ответ на: А как рассматривать, если другая сторона не сможет ждать столько сколько нужно? Третью судьбу ломать?
    Почему обязательно ломать? Вы вот себе таких установок не давайте изначально. Задача человека - быть счастливым. И будьте. Со временем вы будете смотреть на эту ситуацию гораздо спокойнее, уверяю вас. Утро вечера мудренее.
    Прям хиппи получается, хотя мне такой подход нравиться.:улыб:Осталось только определиться (на будущее:улыб:): каким образом "быть счастливым" коррелирует с семейными взаимоуступками, терпением, пониманием и т.д., с теми случаями когда все таки надо наступать себе на горло (ну согласитесь что такие случаи бывают)?

  • На хрена она тебе нужна?!
    Чтобы тебе жизнь медом не казалась?
    Нормальных девиц не сосчитать. А, учитывая пропорции мужского и женского населения, тем более.
    P.S. Мужчины любят женщин, которые напрягают им член, а не мозг...

  • В ответ на: Осталось только определиться (на будущее:улыб:): каким образом "быть счастливым" коррелирует с семейными взаимоуступками, терпением, пониманием и т.д., с теми случаями когда все таки надо наступать себе на горло (ну согласитесь что такие случаи бывают)?
    рискну предположить, что нужно суметь организовать свою жизнь, в том числе и семейную, так, чтобы на горпло наступать не приходилось.
    а если приходится - подумать, и поменять или свое отношения с уступкам, или обстоятельства своей жизни.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • никто вам в этом не поможет.
    только сами,
    наслаждаться одиночеством, как советуют - бред полный.
    Вас сейчас обухом по голове ударили. Жили жили вместе, а тут раз, один. Какое тут наслаждение.
    У вас паника, поэтому вы пытаетесь с ней общаться.
    Вопрос - кто эгоист - вы, потому что пытаетесь к ней лезть, или она, потому что решила сама для себя и ушла. Бросила вас. ей так хорошо, а на вас наплевать.

    Исправлено пользователем Семеро козлят (10.06.10 10:49)

  • В ответ на: а на вас наплевать.
    Не совсем так. Пишет-же человек:
    В ответ на: Говорит, что у нее никаких чувств не осталось, но можешь попробовать меня вернуть
    Ну типа, когда из лузеров выскочит.

  • Возник вопрос по ходу пьесы.
    Сколько прожили вместе?
    Кто из вас больше хотел ребенка?

  • В ответ на: Ну типа, когда из лузеров выскочит.
    :biggrin:

  • В ответ на: Возник вопрос по ходу пьесы.
    Сколько прожили вместе?
    Кто из вас больше хотел ребенка?
    вооот...
    по-моему, к главной причине подошли.
    4,5 года брака.
    оба, с переменным успехом хотели.
    Но думаю что жена все же больше, до определенного момента.

    Исправлено пользователем Victorian (10.06.10 11:43)

  • Скорее всего, назрел кризис в отношениях из-за того, что они не перешли в другое качество, а именно в отношения посредством ребенка т.к. 4,5 года отношений дают вполне насладится друг другом без детей и сложившиеся сценарии отношений уже надоедают. Обременение в виде ипотеки так же не идет на пользу в таком случае, хотя ради ребенка (высшей цели) вполне оправдано и приобретает смысл своего гнезда с птенцами.
    Вывод: вашей жене надоело вместе с вами добиваться каких-то целей просто так (не ради детей), детей у вас нет, значит ничего не держит, вот она и решила начать все с начала возможно думая в перспективе что это будет кто-то другой, а не вы т.к. вы сначала намечаете планы, а потом их пересматриваете, с вами она обречена на вечно «неподходящие» условия для зачатия. А инстинкт материнства если он есть в женщине, то он достаточно силен и сокрушителен для отношений его угнетающих.

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (10.06.10 11:56)

  • В ответ на: Скорее всего, назрел кризис в отношениях из-за того, что они не перешли в другое качество, а именно в отношения посредством ребенка т.к. 4,5 года отношений дают вполне насладится друг другом без детей и сложившиеся сценарии отношений уже надоедают. Обременение в виде ипотеки так же не идет на пользу в таком случае, хотя ради ребенка (высшей цели) вполне оправдано и приобретает смысл своего гнезда с птенцами.
    Вывод: вашей жене надоело вместе с вами добиваться каких-то целей просто так (не ради детей), детей у вас нет, значит ничего не держит, вот она и решила начать все с начала возможно думая в перспективе что это будет кто-то другой, а не вы т.к. вы сначала намечаете планы, а потом их пересматриваете, с вами она обречена на вечно «неподходящие» условия для зачатия. А инстинкт материнства если он есть в женщине, то он достаточно силен и сокрушителен для отношений его угнетающих.
    Да, на эти вопросы я уже сам себе давно ответил, не в свою пользу. :-(
    Короче, благими намерениями вымощена дорога в ад.
    У меня оставался вопрос: чего с этим всем делать.
    Сейчас вроде уже определился. Осталось ужиться с решением, ну и пытаться продолжать жить.

  • Если хотите ее вернуть, то предложите ей родить совместного ребенка вне зависимости от складывающихся обстоятельств. Только ваше предложение должно быть осознанным. Если ребенка не хотите, то оставьте ее в покое, пусть она живет своей жизнью.

  • В ответ на: каким образом "быть счастливым" коррелирует с семейными взаимоуступками, терпением, пониманием и т.д., с теми случаями когда все таки надо наступать себе на горло (ну согласитесь что такие случаи бывают)?
    Ну, тут все очень просто - выбираешь из двух зол меньшее. Если понимаешь, что тебе семейная жизнь с этим человеком дороже, наступаешь и рассматриваешь это как неприятную необходимость вроде похода к стоматологу, если же нет - просто не наступаешь, вот и все.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Если хотите ее вернуть, то предложите ей родить совместного ребенка вне зависимости от складывающихся обстоятельств. Только ваше предложение должно быть осознанным. Если ребенка не хотите, то оставьте ее в покое, пусть она живет своей жизнью.
    Предлагал, осознанно, так как вы говорите.
    Она сказала, что уже ничего не хочет. Для нее теперь важно: карьера, самодостаточность... опять же с ее слов.

  • Значит вы упустили время, ее отношения с вами завершены. Она уже не хочет ребенка от вас и будет ждать или искать других отношений, в которых эта потребность снова заявит о себе.

  • В ответ на: Значит вы упустили время, ее отношения с вами завершены. Она уже не хочет ребенка от вас и будет ждать или искать других отношений, в которых эта потребность снова заявит о себе.
    опездал, значит опездал...
    быстрее не сумел :dnknow:

  • В ответ на:
    В ответ на: каким образом "быть счастливым" коррелирует с семейными взаимоуступками, терпением, пониманием и т.д., с теми случаями когда все таки надо наступать себе на горло (ну согласитесь что такие случаи бывают)?
    Ну, тут все очень просто - выбираешь из двух зол меньшее. Если понимаешь, что тебе семейная жизнь с этим человеком дороже, наступаешь и рассматриваешь это как неприятную необходимость вроде похода к стоматологу, если же нет - просто не наступаешь, вот и все.
    С собой понятно.
    А как понять, что ты предлагаешь человеку альтернативу, а он соглашается, хотя потом это соглашение предлагающему боком выходит?
    Как распознать такую подставу?

  • "Третью судьбу ломать?"

    Да чего мелочиться - сразу геноцид устраивайте! (не смог удержаться от совета вершителю судеб :biggrin:).

    P.S: "Всё происходящее так или иначе оборачивается к лучшему в этом лучшем из возможных миров" (c) Вольтер

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "Третью судьбу ломать?"

    Да чего мелочиться - сразу геноцид устраивайте! (не смог удержаться от совета вершителю судеб :biggrin:).

    P.S: "Всё происходящее так или иначе оборачивается к лучшему в этом лучшем из возможных миров" (c) Вольтер
    вот лишь бы поржать :улыб:

  • Да дело-то житейское. Как в том анекдоте:

    День первый, мужик рвёт и мечет - жена ушла!!!
    День пятый, мужик пьёт и шмыгает - жена ушла...
    День десятый, мужик сияет и пляшет - жена ушла!!!

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • опездал, значит опездал...
    быстрее не сумел :dnknow:

    может не созрел? а тогда значит вам тоже нужна такая же мадам еще или вообще не созревшая для детей

  • смотря какая жена, смехач вы наш, по иной глядишь и заплачешь навзрыд

  • В ответ на: опездал, значит опездал...
    быстрее не сумел :dnknow:
    может не созрел? а тогда значит вам тоже нужна такая же мадам еще или вообще не созревшая для детей
    Созрел...
    К сожалению, материальные трудности затормозили процесс.
    Самое обидное, что они только-только кончились (на долго)....
    Ээээээх, не успел...

  • В ответ на: Как распознать такую подставу?
    А этого никак не распознать. Да и зачем? вы хотите знать все будущее наперед? Такого не бывает.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Тогда донесите ей свою мысль про ребенка, повинитесь, что не сделали его раньше и терпеливо ждите. Процесс теперь будет не быстрый, но положительный исход возможен.

  • В ответ на:
    В ответ на: Что тут скажешь? ИМХО - вас любила женщина сильная, с характером, с принципами - именно о таких мечтают мужчины. Это хорошо. Вы ее не удержали - это плохо. Дальнейшее зависит только от вас.
    Очень сомневаюсь, что так, как описывает ТС, поступают сильные женщины с характером. Сильные женщины либо уходят, либо остаются. А не тянут кота за... хвост. И Сильные Женщины готовы к конфликтам в семье и готовы совместно с мужем их решать.
    А эти уходы, протягивание времени, заигрывания и скрывания от мужа говорят о том, что жене просто захотелось освежить отношения, погулять, поднять свою самооценку. Она полетает и вернется. но перед хорошенько вывернет нашему герою мозг!

  • Не вижу из рассказов ТС, где жена с ним заигрывала и скрывала, а также тянула кота за хвост. Ушла резко и даже слушать ничего не стала - вот это я вижу.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Сильные Женщины готовы к конфликтам в семье и готовы совместно с мужем их решать.
    Вы о каких конфликтах-то говорите? О том. что она с мужем жить не хочет, а хочет разводиться - это, по-вашему, называется "конфликт"?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на:
    В ответ на:
    В ответ на: Что тут скажешь? ИМХО - вас любила женщина сильная, с характером, с принципами - именно о таких мечтают мужчины. Это хорошо. Вы ее не удержали - это плохо. Дальнейшее зависит только от вас.
    Очень сомневаюсь, что так, как описывает ТС, поступают сильные женщины с характером. Сильные женщины либо уходят, либо остаются. А не тянут кота за... хвост. И Сильные Женщины готовы к конфликтам в семье и готовы совместно с мужем их решать.
    А эти уходы, протягивание времени, заигрывания и скрывания от мужа говорят о том, что жене просто захотелось освежить отношения, погулять, поднять свою самооценку. Она полетает и вернется. но перед хорошенько вывернет нашему герою мозг!
    Она действительно сильная женщина - сначала долго терпела, потом "махом" рубанула.:улыб:Да и решали много, правда не дорешали немного. Я думаю, терпения совсем немного не хватило, но ведь не на каждом человеке стоит штамп с количеством терпения на лбу.
    По поводу полетает....
    В последние пол года (0,75 года) у нее появилась увлеченность танцами (ну и да Бог с ними, всяко повод развеяться)...., этим же увлекаются довольно много молодых, ветреных людей (сам таким был, клевое состояние души)... Вот думаю что эта ветреность частично и передалась. Зачем что-то делать, если и так можно быть счастливым и беззаботным.
    Но это так, лирика...
    Главное, что сегодня приходили друзья... Здоровские люди. Прям как в песне: "Я их сто лет не видел, я все время только с ней...". Ну конечно выпивали, правда этот процесс сложно назвать "напиться", так немного, но все равно чертовски приятно, прям как прямой массаж души. В выходные обещала приехать тяжелая артиллерия - военные Офицеры. :спок:
    Так что жизнь продолжается.

    P.S.: соседи извините, мы не долго, нам просто нада.:улыб:

  • В ответ на: у нее появилась увлеченность танцами (ну и да Бог с ними, всяко повод развеяться)...., этим же увлекаются довольно много молодых, ветреных людей (сам таким был, клевое состояние души)... Вот думаю что эта ветреность частично и передалась. Зачем что-то делать, если и так можно быть счастливым и беззаботным.
    А ведь и правда чтобы быть счастливым и беззаботным немного надо. Своеобразное у вас впечатление от увлечения жены. Может вам тоже стоит этому состоянию поучиться? А то приезд друзей для вас прям неожиданный массаж души) Обычно к этому сердству завсегда в превую очередь обращаются - надо же как минимум выговариваться, что поделать, на то они и друзья.:улыб:Наверное жена от вас и ушла, потому что ее счастливость и беззаботность вами отвергались и глушились. А ей захотелось свободы и полета.
    И еще - вы наверное "созрели" только после ее ухода. И благодаря ему.

  • "донесите ей свою мысль про ребенка, повинитесь, что не сделали его раньше и терпеливо ждите. Процесс теперь будет не быстрый, но положительный исход возможен."

    Вот чё попало, имхо, советуете! Хуже не придумаешь - пытаться решать растущие как снежный ком семейные проблемы ребёнком. Это не решение вообще, а продление агонии на неопределённый срок. Всё равно, что сунуть собачий хвост в мясорубку, и начать медленно со смаком проворачивать :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Судя со слов автора, он дозрел до детей, а именно детский вопрос был камнем преткновения в отношениях между супругами. Значит вполне логично спросить у жены, желает ли она с ним их иметь.
    Если она предложила попробовать ее завоевать снова, значит еще не отрубила хвост мясорубкой.

  • А мне не понравилась фраза : " никаких чувств не осталось, но можешь попробовать меня вернуть".
    Что за игры?
    1. Если разочаровалась в совместной жизни , то обсудить и развестись
    2. Если есть сомнения , надо подумать - обсудить, какое-то время пожить отдельно и решить.

  • "логично спросить у жены, желает ли она с ним их иметь"

    Она же уже ответила - не желает. Плюс к тому и всем своим поведением ясно дала понять, что даже если пожелает, то с кем - для неё вторичный вопрос. Важен будет не мужчина как таковой, а удобный обьект для манипулирования в качестве приложения к ребёнку. Ну и нафиг ему такое счастье? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вы знаете детскую игру "Глухой телефон"? Допустите, что информация может искажаться при воспроизведении ее другим человеком.

  • Если бы она хотела им манипулировать, то продолжала бы это делать, не отходя от кассы. Раз ушла, значит все реально достало. А ребенок ли тому виной или чужие программы на жизнь ей не близкие это уже другой вопрос. Вероятность начала всего снова есть при наличии хотя бы искорки не потухшей взаимной любви.

  • Victorian
    а придирки то в чем выражались? и почему?
    1. в данной ситуации - понятно , грубо говоря вы надоели ей со своим поведением.
    2. а поковыряйтесь в памяти - почему , из-за чего придирки.
    3. если вы останетесь при своем, не поняв их. И вы встретите новую девушку - где гарантия, что через какое-то время не начнуться придирки.
    4. редко бывает, что человек начинает искать что-то другое, в основном -... на те же грабли. Так что прежде чем винить жену - про анализируйте себя и постарайтесь понять - придирки это были или крик отчаиния у жены ( ну достали вы ее своим... - не знаю чем, вот и пошла шуметь)
    и вам Uzbekistonchik дельный совет дала.

    Исправлено пользователем LEV_58 (11.06.10 15:35)

  • Когда человек раздражает сам по себе или раздражает его манипулирование твоей жизнью без твоего на то согласия, то придирки рождаются из ничего, просто от безысходности.

  • Сравните этого человека с водителем маршрутного автобуса...к примеру. Он везет Вас, маршрут известен заранее и всем. Но, вот Вам здесь хочется выйти, а ему нельзяяяя останавливаться на средней полосе и на магистрали. Конечно это вызовет раздражение и нервный настойчивый ропот.Мог ведь и тормознуть, так ведь? А если не нравится роль пассажира, тогда представьте себя на роли водителя ).Кажется фигню понаписал

  • А вы еще раз внимательно прочитайте рассказ ТС, в нем рассказано и про ссоры, и про придирки (что я является семейным конфликтом, иначе говоря), и про все-все остальное. :dnknow: Я не буду вам пересказывать заново.
    Конфликты - это то, что было у пары до ухода жены. А то, что происходит сейчас - нет, я и не называла это конфликтом! Это начало конца отношений.

  • Надежда каждого пережить все трудности вместе с любимым человеком. Если чувствуешь слабину свою или человека, с которым делишь жизнь, начинаются проблемы. Вы как не крутите, все мы звери и в слабую минуту только о себе думаем. Даже спасатель вас спасать не полезет, если усомнится в успехе(даже стоимостью собственной жизни). Я думаю, что девушке мешает ипотека и ваше отсутствие, это рождает большую неуверенность в жизни. А вдруг чаво? А может и более уверенный вариант подвернулся. Девушки таки матери и больше в глубине души не за кайен думают а за ребенка.Это важно очень. А составляющих успеха рождения и воспитания ребенка очень много, она возможно даже словами вам это все не выразит. Ищите в себе больше уверенности и все хорошо будет. Не с ней, так с другой дамой.

  • Отвечу всем...
    Вообщем, у вас неплохо получается общаться без меня.:улыб:
    Если возникают вопросы, пожалуйста, попробуйте найти ответы в уже существующих постах.
    На текущий момент понятно, что вся проблема заключалась в накопленных усталости и мелких обидах.
    Желание вернуть, даже через определенное время, все еще осталось. Правда, я так думаю, ко мне уже предвзятое негативное отношение, не смотря на то, что многое передумал и довольно сильно изменился, и все мои заслуги аннулировались.
    Буду думать как вернуть хотя бы нейтральное отношение, чтоб было бы от чего отталкиваться.

  • "довольно сильно изменился"

    - это как? можно поподробнее? :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: "довольно сильно изменился"

    - это как? можно поподробнее? :umnik:
    готов в глубине души не за ребенка думать, а за кайен, чтобы будущая мама за кайен не думала, а только о ребенке :umnik:

    Исправлено пользователем ja777 (14.06.10 21:55)

  • конфликты и придирки это способ выразить свою неудовлетворенность своим партнером (мужем, женой), когда идет по нарастающей, это уже тревожный звоночек, что человек отдаляется. И чем дальше отдаляется, тем меньше любовь и пр. эмоциональные привязки, т.е. отношение к партнеру стремится к ...."прохожий". Вас не связывают родительские обязательства, т.е. совместный ребенок, ипотека это ворос решаемый. В такой стадии отношения всегда легче уйти "в новое плавание" за новыми эмоциями, чем осознанно себя заставить жить дальше на том же уровне отношний.
    В общем кратко и по-русски: она уже не получает достаточно положительных эмоций от жизни с вами, ей это в тягость и она осознанно сделала выбор - будет искать их в другом месте. Сейчас стараться ее вернуть - только дать ей эти положительные эмоции от ВАС, пока она их не нашла в другом месте. Если ее просто тупо донимать и она вернется из жалости, оно вам надо????

    Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

  • В первую очередь: бросил курить, после 15-тилетнего стажа (последний год пробовал много раз с переменным успехом, теперь окончательно). Занялся спортом, тело начало возвращаться к "до супружеским" формам. Выключил в мозгу переключатель "Глобальная экономия", нафиг теперь не нужна. Переделал в доме все мелочи, которые, по тем или иным причинам откладывались... Дальше врожденная скромность не позволяет перечислять...

  • В ответ на: В общем кратко и по-русски: она уже не получает достаточно положительных эмоций от жизни с вами, ей это в тягость и она осознанно сделала выбор - будет искать их в другом месте. Сейчас стараться ее вернуть - только дать ей эти положительные эмоции от ВАС, пока она их не нашла в другом месте. Если ее просто тупо донимать и она вернется из жалости, оно вам надо????
    Правильно сказать: Она уже довольно давно получает положительные эмоции совершенно в другом месте. Наверно, совершенно иное качество, новизна и отсутствие всяких обязательств привлекают больше. Дать положительные эмоции я уже не смогу, они ей просто от меня не нужны. Предлагал массу "увеселительных" мероприятий - то времени нет, то "голова болит". :-)
    Усе, боюсь на оскорбления сползу...

  • Ну вот пока будете в своих мыслях "пытаться не скатиться к оскорблениям" и смысла нет прилагать усилия ее вернуть. Зачем, если так и подмывает "придраться"? Потому и не нужны ей никакие "увеселения" с вами. Велика радость веселиться с человеком, который "радуется" с плохо скрываемым раздражением.

  • В ответ на: Велика радость веселиться с человеком, который "радуется" с плохо скрываемым раздражением.
    логично. есть повод задуматься.

  • "все мои заслуги аннулировались"

    Знаете, на мой взгляд, ваша жена вас просто изуродовала. Вы посмотрите на себя со стороны - она от вас добилась того, что вы из человека становитесь автоматом по приобретению заслуг. Смотреть противно. И чего будут стоить отношения, построенные пусть даже на первоклассных заслугах? Суета и дерьмо. Не втягивайтесь в это :nea.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Это скорее заслуга родителей. :-(
    Плохо, то что только сейчас полностью начинаю осознавать. Хорошо, то что начинаю осознавать.
    Идиотское поведение - люблю, а теперь давай посмотрим за что. :bad:

  • Имхо, это вас не любовь, а привычка мучает. Любовь - это просто пожелание счастья, так что если женщина решила, что она будет счастливее без вас, значит, так тому и быть. А привычку просто переждать надо - как привыкли, так и отвыкнете. Не стоит возращать женщину, которая сама к вам не тянется - вернуть-то зачастую можно, но от этого обычно бывает только хуже обоим:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • вот вы меня сейчас без ножа режете:улыб:
    Просто у меня, где-то глубоко, осталось ощущение что все ее сегодняшнее поведение = а вот я тебе так, за прошлую обиду (ну для меня и воспринимается, как детский сад).

  • Имхо, когда есть противоречие между разумом и чувствами - лучше положиться на время, которое само всё расставит по своим местам. Обычно так получается гораздо меньше детского сада, чем если дёргаться. Потому что с одной стороны, детский сад есть в какой-то мере в каждом человеке, и больше всего проявляется как раз в таких случаях, а с другой - мимо своей судьбы один фиг пройти невозможно, она сама за тобой потянется. Так что раз никто не умер и даже особо не пострадал, то если не придумывать катастрофы - её и не случится:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Спасибо за оптимистичный настрой, при любом исходе.

  • Удачи :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Сравните этого человека с водителем маршрутного автобуса...к примеру. Он везет Вас, маршрут известен заранее и всем. Но, вот Вам здесь хочется выйти, а ему нельзяяяя останавливаться на средней полосе и на магистрали. Конечно это вызовет раздражение и нервный настойчивый ропот.Мог ведь и тормознуть, так ведь? А если не нравится роль пассажира, тогда представьте себя на роли водителя ).Кажется фигню понаписал
    - я пассажир, сажусь в маршрутку с объявленным маршрутом, но водителю почему-то надоело ездить по маршруту и он свернул в одному ему приятное никуда, а все остальные утритесь
    - я водитель, веду маршрутку по соответствующему номеру маршруту, но в нее садится некто, кому нужно в другую сторону и он начинает требовать исполнения своих хочух

    это к вопросу о манипулировании

  • бросил курить, занялся спортом, переделал дома какие-то мелочи, перестал экономить....знаете, это все внешне...а внутренне то что?
    начать по-другому смотреть на ситуацию, свою жизнь, расставить приоритеты, поставить цели, прописать желания - это гораздо важнее! :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: начать по-другому смотреть на ситуацию, свою жизнь, расставить приоритеты, поставить цели, прописать желания...
    Ага
    Начал
    Расставил
    Поставил
    Прописал
    :-)

  • В ответ на: "все мои заслуги аннулировались"

    Знаете, на мой взгляд, ваша жена вас просто изуродовала. Вы посмотрите на себя со стороны - она от вас добилась того, что вы из человека становитесь автоматом по приобретению заслуг. Смотреть противно. И чего будут стоить отношения, построенные пусть даже на первоклассных заслугах? Суета и дерьмо. Не втягивайтесь в это :nea.gif:
    А мне кажется, что скорее автор изуродовал жену своей искусственной любовью, основанной лишь на заслугах и программах. Вот я весь такой заслуженный! Я же столько делаю для «нас»: ипотека, экономия, увеселительные мероприятия, мелочи все в доме переделал. Как меня можно не любить?
    А можно, можно, дело в том, что заслуги плохо греют, а человеку элементарно хочется тепла и участия. И потом надо спрашивать у близкого человека, а что хочет именно он. Сдается мне, что мнение жены не учитывалось при выполнении «общих» жизненных программ, муж ее передавливал своей бурной деятельностью «на благо семьи».

    Вывод: Автору еще работать и работать над собой. Боль утраты единственное, что может расшевелить в нем утраченную человечность, но если не расшевелит, то озлобит.

  • ну если это все именно так, без иронии и лукавства, то жизнь начнет менятся очень скоро:миг:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • А мне кажется)), что все эти заслуги ну не то чтобы не замечались, а скорее вот также для нее выглядит, как для него нечто с ее стороны - такие демонстративные действия, "детский сад".:улыб:

  • В ответ на: А мне кажется, что скорее автор изуродовал жену своей искусственной любовью, основанной лишь на заслугах и программах. Вот я весь такой заслуженный! Я же столько делаю для «нас»: ипотека, экономия, увеселительные мероприятия, мелочи все в доме переделал. Как меня можно не любить?
    А можно, можно, дело в том, что заслуги плохо греют, а человеку элементарно хочется тепла и участия. И потом надо спрашивать у близкого человека, а что хочет именно он. Сдается мне, что мнение жены не учитывалось при выполнении «общих» жизненных программ, муж ее передавливал своей бурной деятельностью «на благо семьи».

    Вывод: Автору еще работать и работать над собой. Боль утраты единственное, что может расшевелить в нем утраченную человечность, но если не расшевелит, то озлобит.
    Про отношения на заслугах, уже осознал весь "изврат". Осознал, что просто люблю. Ну их эти "заслуги" к чертям.
    Все более менее важные вопросы всегда ставились на "семейный" совет, к мнению прислушивался.
    О какой вы злости говорите?! Если только на самого себя.
    Вот только честно, я действительно создаю впечатление бесчеловечной сволочи?

  • В ответ на: ну если это все именно так, без иронии и лукавства, то жизнь начнет менятся очень скоро:миг:
    Бяда в в том, что донести теперь это невозможно. Поздняк что ли.:хммм:

  • Кому донести? Света как раз про то и говорила, что если имеют место качественные изменения в восприятии мира и себя, то логично улучшается в целом климат жизни. А то, что на этот новый климат вашей жизни потянется именно она - совсем не факт. Более того, раз так у вас течет мысль - никуда вы пока от себя прежнего не ушли. А все изменения поверхностны. Вот коснутся они сути - взгляд сильно освежится.:улыб:Сейчас вы чувствуете усталость и неприятие к тому старому образу жизни, но вот новый вы пока не выработали. Потому и ходите среди этих трех сосен. Что вы тут хотите жене своей донести нового?:улыб:

  • донести до кого?
    главно чтобы до вас все ЭТО дошло! :yes.gif:
    вы сейчас все меняете для кого? разве не для себя? :спок: для вас чья жизнь важнее - своя или другой женщины (жены) ? :umnik:
    если этой женщины в вашей жизни больше не будет, то что целей, желаний, мечт тоже не будет? :umnik:
    поэтому начинайте жить для себя и с собой в первую очередь, а там....и народ подтянется :улыб:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Вот только честно, я действительно создаю впечатление бесчеловечной сволочи?

    В настоящее время бесчеловечность заключается в механизации всех процессов в жизни человека и что самое ужасное, в том числе чувственных. Чувство не гарантия. Его надо растить, поливать, удобрять движениями души, а не программой строек и покупок на пятилетку вперед.

  • Прочитал только твой пост. Ответов куча, что писаи незнаю, не читал. Женщины вегда ищут запосной вариант. Тоесть они проблему нерешают, им проще уйти.( я бы написал более подходящее слово, да боюсь забанят) Кто виноват и что делать? Скорее всего тебе уже выдали с поличным виновника и как его наказать также рассказали. "И чего с этим всем делать?" Прожить и прочувствовать, получить опыт. Как говорят - ожидание п***юлин, хуже самих п***юлин. (Эх, тока бы бан не словить)

    Забудь про завтра, второй день проспали.

  • мыслите штампами, лучше тему прочитайте, в жизни к счастью не всё так однозначно как вам показалось на первый взгляд

  • Вы военный/бывший военный?

  • нет

  • Шампанское, женщины, съемная квартира напрочь отбивает память о бывшей несостоявшейся любви... Начни жизнь заново!!! Трудно, понимаю... Но из этого мотырства, что описано выше не чего хорошего не будет. Если человек уже не хочет, зачем терять и тянуть время. :спок:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Всем спасибо.
    В большей степени девушкам. :flowers:
    Все таки мужчины и женщины разные люди, но в этом и вся прелесть.:улыб:

  • Если кому интересно, развязка истории:
    Подали на развод.
    Дама сердца вполне себе счастлива, чему безумно рад. Нашла себе молодого человека, едет в отпуск.
    Делим шкуру не убитого медведя, ипотеку. Но с этим вроде как пришли к консенсусу. Осталось закрепить все на бумаге кровью.
    Ну а, я пойду пытать счастья, искать другую вторую половинку. :-)

  • Дама сердца вполне себе счастлива, чему безумно рад - быстро у вас смена эмоций произошла. Всего-то два месяца,а вы уже рады,хотя начинали топ с более горестных выражений.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • ну не 2, а 3. :-)
    А Вам вид счастья любимого человека не доставляет радости? Конечно есть грусть и тоска, но я сейчас такие эмоции отметаю на корню.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: