Плохие отношения с мамой

Скажите, сколько вам лет?
Вы с мамой вместе живете?

мне 21.Да живу с мамой.

Устраивайтесь на работу и снимайте квартиру. Не нужно терпеть унижения...

сьезжайте и живите отдельно, время все наладит

Может, действительно попробовать "пожить одной"

У меня аналогично было, постоянно унижали, оскорбляли, кого то в пример ставили, ни помню ни одного случая, чтобы меня обняли-приласкали, хотя росла я идеальным ребенком. Домашним и послушным.
Продолжалось это до тех пор, пока я замуж не вышла и не съехала. Зато потом я сразу стала любимой дочерью, сразу мной гордиться начали.
Сейчас мамы уже нет, зла я на нее не держу. Смотря взрослыми глазами на ситуацию понимаю, что она просто срывала на мне зло, потому как проблем было всегда много всяких.

Если есть возможность, старайтесь уехать из дома. У вас есть молодой человек? Может быть есть смысл с ним жить начать. Потому как с мамой контакт вам точно не получится установить, надо либо сбегать, либо терпеть...насколько хватит

В ответ на: Потому как с мамой контакт вам точно не получится установить, надо либо сбегать, либо терпеть...насколько хватит

Ну я бы не стала говорить так однозначно, скорее в данной ситуации контакт установить почти невозможно. но если ситуация как-то изменить, почему нет?

"Как вести подскажите пожалуйста."

Сваливайте с маминой шеи

Я в принципе и не сижу на маминой шеи. Сама работаю и учусь заочно и сама оплачиваю обучение за универ.

В ответ на: "Как вести подскажите пожалуйста."

Сваливайте с маминой шеи

т.е.пока ребёнок "сидит на шее"(не пр ТС) его можно унижать и оскорблять??
ТС -съезжайте. Замуж выходите и т.п.

Если посмотреть на эту проблему со стороны, то мама скорее всего не ставит целью оскорбить и унизить. Она пытается таким образом мотивировать дочь к более правильному, на ее взгляд, поведению. Возможно в детстве, хотя и сейчас взрослость не особая, ей удавалось побудить вас к чему то. Для того же и била. А сейчас идет борьба за лидерство, за передел прав в семье. С другими людьми она вежлива, просто потому, что с ними ей ничего не надо делить, а не потому что хочет показаться хорошей.
Вообще то я не считаю правильным когда дочь живет на жилплощади мамы, ест ее хлеб и качает права. Если реально выросла и можешь себя обеспечивать, так съезжай и поживи сама. Тогда и претензии мамы не покажутся столь необоснованными. Ну и само собой, отношения с мамой наладятся.

Так как на счет пожить самостоятельно?

под это "почти" попадают только случаи если:
-автор топика сама еще та скандалистка
-с мнением мамы не особо и считается (например приходит под утро из клуба, а мама от окошка к окошку бегает всю ночь, волнуется)
-пьет, курит, мужиков домой толпами водит


Хотя в этой ситуации вариант съехать тоже хороший вариант

"пока ребёнок "сидит на шее"(не пр ТС) его можно унижать и оскорблять??"

Имхо, даже нужно. ТС вон уже и рожать впору, а какая из неё мать?

ТС еще надо на ноги встать, обучение закончить... рановато ты ее рожать отправляешь

В ответ на: Моя мама меня постоянно оскорбляет и унижает, причем не одна, а вместе с подругами и еще всякими родственниками.Била в детстве, говорит мое место вообще на улице. С другими же людьми она вежлива хочет показаться хорошей.

А как Вы ведете себя в ситуации, когда она Вас оскорбляет? И какова причина оскорблений? Расскажите подробнее о какой-то из конфликтных ситуаций. Может, Ваша мама на Вас обижена не меньше, чем Вы...

В ответ на: Я в принципе и не сижу на маминой шеи. Сама работаю и учусь заочно и сама оплачиваю обучение за универ.

а почему бы тогда не снять квартиру или комнату?

В ответ на: "пока ребёнок "сидит на шее"(не пр ТС) его можно унижать и оскорблять??"

Имхо, даже нужно. ТС вон уже и рожать впору, а какая из неё мать?

причём тут какая из неё мать? если никакая пока, то и не надо в 21 рожать. В чём вопрос то? Давайте всех,кто по нашему мнению не дотягивает до наших сомнительных пожеланий и стандартов "гнобить" и пр. (особенно это , видимо,замечательно применять к родным.. можно не только детей оскорблять, но и родителям "палкой по хребту" ,если что то вроде как не правильно делают и т.д. )
*Ещё удивляемся,что у нас нахамить кому то в порядке вещей или унизить ... -если вроде такие все из себя милые обитатели ПФ считают нормой то,что кто то бил ребёнка, сейчас считает как так и надо унижать и оскорблять , и пр. *
Сорри за относительный офф. )

Я всегда росла примерным ребенком во всем старалась угождать маме.А воспитывала меня в-основном бабушка. В школе старалась нормально учиться ходила на танцы. А после развода с папой мама работала много. А в нерабочее время старалась не дома проводить а с подругами и друзьям. И ждали мы ее с бабушкой так вот. Она считает нормальным меня взять и оскорбить наркоманкой, шлюхой, сукой. Хотя я ни когда не употребляла наркотики, не напивалась до такого чтоб ползла домой в ужасном виде и вела достойно. Никто из людей которые меня знают и общаются ничего плохо не скажут. Она твердит что я какая то больная мне надо лечиться. Хотя когда мне было 7лет она с отчимом посадила в машину и повезли в психиатрическую больницу на 1905 года. я наверное около месяца там провела с детьми точно уж неуровновешанными. Так что уж проблема точно не во мне.

Ужас какой... Давайте живите отдельно уже, правда.

Чтобы хороший человек вырос надо гнобить и унижать как можно раньше. Чтобы одумался и сам свою жизнь строил. Все это знают, но не все решаются на такое.

присоединяюсь к совету съехать
снимите жилье с подружкой и дешевле и веселее вдвоем

Она всю жизнь кричит что я мешаю ее жизни. Я виновата что у нее жизнь не сложилась.А еще мой отец. Хотя он живет в другом городе и они с ним никак не общаются. И еще бабушка(ее мать)

В ответ на: ТС вон уже и рожать впору, а какая из неё мать?

А из ее матери какая?

"проблема точно не во мне"

Проблема точно в вас. Ваша мать как независимый человек имеет право жить как ей хочется и в том числе относиться к вам, зависимому от неё человеку, как ей угодно. Хотите менять правила - начинайте сами оплачивать свою жизнь, становитесь тоже независимым человеком. Иначе ваше мнение ничего никогда не будет стоить

А что касается жить отдельно мне можно и не снимать жилье. Одна родственница после смерти оставила завещание квартиру двух-комнатную на меня и маму. Так она ее сдала квартирантам. И уже целый год хорошие деньги ложит только себе в карман.Говорит что мою долю она якобы положила в банк на счет. Хотя я уверена что не так. И хотя бы выселить квартирантов из одной комнаты принадлежащей мне не хочет.Говорит что люди хорошие и платят деньги. А у меня есть где жить. Утверждает она, хотя старается выжить.

И правильно делает. Прогулять наследство любой может. Большая глупость - давать деньги тем, кто ещё не научился сам на себя зарабатывать

Я как раз зарабатываю сама и оплачиваю свое же обучение за институт. И ни прошу у нее ни копейки денег.

Если вы официально имеете право на ту квартиру можно через суд поделить.

Если я еще через суд буду с ней что-то делить. У нас с ней не наладятся никогда отношения. Она же мать моя родная, а не чужая тетя.

В ответ на: А что касается жить отдельно мне можно и не снимать жилье.

Так переезжайте уже делов-то, квартирантов за месяц предупредите и все
Кстати, а вы бываете в чем-то перед мамой не правы? Бывают какие-то такие ситуации?

В ответ на: Если я еще через суд буду с ней что-то делить. У нас с ней не наладятся никогда отношения.

Так, вы сейчас чего больше хотите (ключевое слово сейчас) восстановить отношеня с мамой или по-жить отдельно?

Олечька, милая, а почему так себя ведете:
1. Когда приходите с улицы - обувь расшвыриваете и никогда не моете.
2. Мама устает, работает на двух работах, а Вы ей мало помогаете, хотя уже взрослая сосвем.
3. Часто не моете даже за собой посуду.
4. В магазин сходить - не допросишся.
5. Просиживаете за контр-страйком и в контакте всю ночь.
6. Свои вещи раскидываете и не убираете - даже когда они валяются на полу.
7. Даже не можете вовремя постирать свою одежду.
8. Часто пропадаете на каких-то тусовках и потом от вас пахнет спиртным.
9. Не помогаете по даче, всегда есть более важные дела.
10. Не слушаететсь маму, хотя она вас кормит и восновном содержит, а с полуслова заводитесь и начинаете на нее в ответ кричать.

Это я насмотревшись молодежи и включил свои экстросенсорные способности, решил вас Оленька
немного разоблачить, а то мы все на фолруме видим только одну сторону проблему.
Извиняюсь, если не все угодал или что-то напутал, Оля, вы прокомментируете?

Я не знаю бываю ли я перед ней в чем-то не права? Трудно ответить. Мы с ней практически не разговариваем.А если были попытки наладить взаимоотношения так это примирение длилось не долго. Она сама пытается как-то разрушить этот мир.

В ответ на: Чтобы хороший человек вырос надо гнобить и унижать как можно раньше. Чтобы одумался и сам свою жизнь строил. Все это знают, но не все решаются на такое.

-Вы это серьёзно? Вас считаете не догнобили что ли ? Если бы пинали с самого рождения - не сидели б в девствениках и прочее? Любопытная точка зрения, но какая-то " "
Имхо
П.с.в топик больше не захожу, подожду когда весна пройдёт ))

Ну ок, а вы сами себе чувствуете в чем-то (сне важно в чем) не правой перед мамой, я про ваше ощущение спрашиваю

В ответ на: -Вы это серьёзно?

Забейте, он иногда подтролливает

В ответ на: Она всю жизнь кричит что я мешаю ее жизни. Я виновата что у нее жизнь не сложилась.А еще мой отец. Хотя он живет в другом городе и они с ним никак не общаются. И еще бабушка(ее мать)

Здеся был топик про мужское воспитание, ну вот дождались - показательный пример женского истерического воспитания. По мне лучше ремешком по одному месту, но чтобы все чинно, без истерик, крика, визга и писка. Кто в доме хозяин? И все успокоились. А тепероича предвижу - у ТС уже будут виноватыми: ее мама, ее бабушка, ее отец, ее муж (который убежит безоглядки) и ее дети

Значит нужно искать способы договориться. Может когда у вас будет семья она уступит. А вообще тут была такая тема как родной отец выписал дочь из квартиры через суд и вообще оставил на улице. У вашей мамы небыло таких замашек?

"Это я насмотревшись молодежи"

Абсолютно аналогичные впечатления. Причём бывает даже и круче

ну вообще-то я спрашивала совета как наладить отношения. А делить имущество я с ней не собираюсь пока. Я то просто хочу уважения к себе. Чтоб она перестала меня "поливать грязью" и оскорблять. И как то у нас наладились отношения.

В ответ на: "Это я насмотревшись молодежи"

Абсолютно аналогичные впечатления. Причём бывает даже и круче

Да, Да, и еще раз да
Я же еще не говорил, что Оля тайком покуривает, и иногда приходит какая-то не совсем
адекватная, то ли выпила хорошо, то ли наркотиками баловалась? Может мама и неспроста волнуется за великовозрастную доченьку? А то посмотри - какие мы крутые - ничего делать не буду, еще не умею да и не хочу, но вы в мою жизнь не лезте уже, только меня кормите, содержите, готовте и стирайте.
А отчитываться я перед вами не обязана!!!
Девочка Оля! Поймите наконец! У человека столько свобод сколько он сам себе может обеспечить.
Если вы еще себе на жизнь не зарабатываете, то будте добры слушаться, подчиняться и ЛЮБИТЬ того человека, кто вас обеспечивает. Мама вас вырастила и выкормила и воспитала до 21 года - и далее продолжает, а вы на всех поворотах и заворотах ее осуждаете, а на себя то посмотрели?
Что - то мне больше становится жалко вашу маму, а не вас, мне богатый жизненый опыт подсказывает, что все имеено так. как я говорю...

в общагу универовскую уйти есть возможность?

В ответ на: в общагу универовскую уйти есть возможность?

Не, не тот вариант. В общаге нужно уметь с соседями уживаться, они могут очень далеко послать,
там есть распорядок, комендант, нужно стирать, за собой убирать, есть готовить, пол мыть!
Не, пусть лучше мама корячится, а Оля с ней за это не будет разговаривать!

"Я то просто хочу уважения к себе."

Сидя на маминой шее, вы его никогда не получите. Не та позиция

В ответ на: Девочка Оля! Поймите наконец! У человека столько свобод сколько он сам себе может обеспечить.
Если вы еще себе на жизнь не зарабатываете, то будте добры слушаться, подчиняться и ЛЮБИТЬ того человека, кто вас обеспечивает. Мама вас вырастила и выкормила и воспитала до 21 года - и далее продолжает, а вы на всех поворотах и заворотах ее осуждаете, а на себя то посмотрели?

ТС писала, что сама себя обеспечивает и не просит у матери ни копейки.
Разве что живёт с ней на одной площади... тут присоединюсь ко многим высказываниям - надо идти жить отдельно.

В ответ на: ТС писала, что сама себя обеспечивает и не просит у матери ни копейки.
Разве что живёт с ней на одной площади... тут присоединюсь ко многим высказываниям - надо идти жить отдельно.

Да что вы нам здесь рассказываете, я Олю вижу насквозь... она зарабатывает...
Она даже мусорное ведро не выносит и все ей должны, это конечно тоже мама виновата, что так воспитала, а у мамы виноваты - бабушка ее муж и дочка, и щас эту проблему, высосаную из пальца будем решать на форуме, а Оле же нужно одно - сказать каккая мама бяка и какая Оля страдалица
Лень, никчемность, себялюбие и эгоизьм, полное отсутсвие чувства благодарности, существование с одной мыслью - мне все должны, а я ничего не обязана, инфантелизьм - здесь правят балом!
Мама же не алкоголик и не наркоманка? Так вот тогда реальный выход из положения:
1. Сделать полную убрку в квартире. 2. Приготовить к маминому возвращению еду. 3. Попросить у мамы прощение и сказать, что теперь будет все по другому, Оля будет слушаться маму. 4. Спросить, какая помощь еще сегодня или на завтра ей требуется. 5. Повспоминать, как ей хорошо всегда было с мамой, как она ее любит и это временные проблемы, которые от них уйдут теперь.
Все!!! Это так просто!! Мама будет любить доченьку и восхищаться ею и всем хвастатья - какая у нее послушная и хорошая помошница выросла!!! А у Оли молодые ручки не отвалятся - если она немного по дому что-то сделает!!! А мы то как на форуме за Олю будем радоваться! Да же Оля, вы сделаете так, как я сказал и потом расскажете, что из этого вышло? Вы же совета просили, вот вам совет, самый что ни есть действенный!

В ответ на: Олечька, милая, а почему так себя ведете:
1. Когда приходите с улицы - обувь расшвыриваете и никогда не моете.
2. Мама устает, работает на двух работах, а Вы ей мало помогаете, хотя уже взрослая сосвем.
3. Часто не моете даже за собой посуду.
4. В магазин сходить - не допросишся.
5. Просиживаете за контр-страйком и в контакте всю ночь.
6. Свои вещи раскидываете и не убираете - даже когда они валяются на полу.
7. Даже не можете вовремя постирать свою одежду.
8. Часто пропадаете на каких-то тусовках и потом от вас пахнет спиртным.
9. Не помогаете по даче, всегда есть более важные дела.
10. Не слушаететсь маму, хотя она вас кормит и восновном содержит, а с полуслова заводитесь и начинаете на нее в ответ кричать.

Это я насмотревшись молодежи и включил свои экстросенсорные способности, решил вас Оленька
немного разоблачить, а то мы все на фолруме видим только одну сторону проблему.
Извиняюсь, если не все угодал или что-то напутал, Оля, вы прокомментируете? :)

Можно мне прокомментировать? От того что человек будет по всем 10 пунктам положительным, ему от этого легче не станет. И родителям тоже. Никакой нормальной личной жизни в таких условиях не получится.
В 20 лет не надо по огородам ездить и мыть за собой посуду.
Молодость только раз бывает, а какая она получится без тусовок и спиртного?
А с такой мамой как ТС описывает, отношения незачем налаживать. А если и делать такие попытки, то предварительно уехав из этого дома. Тогда возможно даже любовь к дочери проснется...

Молодость только раз бывает, а какая она получится без тусовок и спиртного?
у меня не было молодости
я сразу на пенсии родилась

В ответ на: Можно мне прокомментировать? От того что человек будет по всем 10 пунктам положительным, ему от этого легче не станет. И родителям тоже. Никакой нормальной личной жизни в таких условиях не получится. В 20 лет не надо по огородам ездить и мыть за собой посуду.
Молодость только раз бывает, а какая она получится без тусовок и спиртного?
А с такой мамой как ТС описывает, отношения незачем налаживать. А если и делать такие попытки, то предварительно уехав из этого дома. Тогда возможно даже любовь к дочери проснется...

Так вся проблема в быте, что великовозрастная доченька после 15 лет говорит - я уже взрослая, не вмешивайтесь в мою жизнь, а как что-то делать, говорит, я еще маленькая, это мое детство - "молодость только раз бывает, а какая она получится без тусовок и спиртного?". Так я предсказываю, эта ее инфатильность так уже и останется - и с мужем будут те-же проблемы быта, бысро разбегутся и останется одна с ребенком, это такова жизнь, в 20 лет уже человек долже не только просить дай, но и что-то помогать делать по дому.

Да, но все же ваш вариант я считаю не настолько частым, как с гулянками.
Ваша "пенсия" ничем не хуже, а возможно и лучше , но ТС вряд ли осилит такое.

А то что доченька работает и учится это вообще из виду упускаем?
Надо замуж срочно выходить и жить одной?
Чем плохо остаться одной с ребенком в вашем предсказании? Вот и выветрится инфантильность вся.

В ответ на: Молодость только раз бывает, а какая она получится без тусовок и спиртного?
у меня не было молодости
я сразу на пенсии родилась

У меня родители после моих 10 лет уже не мыли пол и посуду, мы с сестрой через день мыли - один день я посуду она пол, другой наоборот. Семья 5 человек, свой дом - топили углем, пол часто марался, но у нас всегда было чисто и дружно. Я - мальчик и никогда даже мысли небыло возмутиться, что мою посуду или пол. Да, а воду нужно было в кастрюлях греть на печке - горячей воды небыло. И еще много что делал - снег откидывал, огород садил и т.д. Но на компашки и пьянки времени небыло, но было самое счастливое детство - не могу представить как может быть более счастливым оно?!

Почему-то не удивлен, что все свелось к личному примеру развитого и ответственного не по годам успешного счастливого человека.

В ответ на: Моя мама меня постоянно оскорбляет и унижает

Это и у отцов часто бывает - определенное раздражение к своему великовозрастному балбесу, этакая фирменная "отцовская досада" - что ни расторопности своей, ни ума, ни хватки не вложить в губошлепа. У женщин только проявляется сильнее и в подобных формах.
Выход один - только самостоятельность. Финансовая, свое жилье и т.д.

В ответ на: Почему-то не удивлен, что все свелось к личному примеру развитого и ответственного не по годам успешного счастливого человека.

Ну лучший пример - это самому показать, как надо, а во вторых, я то как раз не считаю, как я жил в детстве подвигом или что-то сверх нормы, я то считаю это как само собой разумеющееся, а то батюшки, как же детенку до 20 лет не разрешать пить, курить и тусоваться-бездельничать, и чтоб он не перетрудился, если вынесет мусорное ведро или постирает свои вонючие джинсы

В ответ на: Да что вы нам здесь рассказываете, я Олю вижу насквозь... она зарабатывает...

Да собственно, это ТС рассказывает, не я) рентген Вы наш
Я не думаю, что зарабатывает она много, но не иждевенка же, как я поняла.
Уборка и готовка вряд ли лежат полностью на маме. В словах ТС вижу много обиды на мать, несправедливой обиды, да. Но называть дочь с*куй и ш*хой как бы тоже не айс. Кстати, сомневаюсь, что по перечисленным несколькими постами выше пунктам Оля именно такая. Это подростка какого-то обрисовали, а ТС вроде уже постарше.ТС
Я видела похожие отношения у мамы с дочерью. Сначала у дочки были обиды, попытки бунта, уходила жить отдельно, мама звонила/приезжала, истерики устраивала-мол, живёшь тут одна, мужиков поди водишь, пьёшь, залетишь ко мне на шею сядешь и т.д. Добилась своего, дочка обратно к ней перекочевала, но ситуация такой же и осталась - обиды, ссоры. В итоге девочку наконец сломали, она тихая и послушная, работает там, куда мама пристроит, пусть и за 5 тыщ, парня нет, личной жизни нет, никуда не ходит(истерики иначе, что она ш*лава). ИМХО, можно было перетерпеть момент и всё же не возвращаться обратно.

но ведь те пьянки-гулянки вполне можно осилить на самостоятельном бюджете
опять же брюзжать никто не будет под ухом
в чем проблема жить отдельно и делать, что хочется - не понимаю
21 год нормальный возраст
собрала шмотки, ушла на хату, оттуда начала небольшие боевые действия по разделу квартиры, живешь сама себе хозяйка - сколько раз мыть пол в год никто не вякает. а посуду можно вообще не мыть - тариться одноразовой
и на расстоянии думать, а лучше с психологом работать над проблемой "моя мама меня не любит"
не понимаю, в чем тут форум может помочь.

+100

Собственно я и предполагал что гуляет девушка не на материны деньги. Свои тратить тоже не обязательно, можно парня найти, который заплатит.
Вообще ТС пишет про оскорбления и травлю, не имеющие причин.
Может быть это просто "ребенок по залету" и кроме бабушки действительно ТС никому не нужна? В таком случае с матерью бесполезно пытаться наладить отношения =(

а может и не по залету
может она (мама) воспитывала ТС и растила 21 год с надеждой перебраться к ТС на шейку, а ТС не дается
может мама в принципе не любит детей
может у мамы климакс и она вообще никого не любит
а может просто боится, что без ТС она будет совсем одна и таким оригинальным способом ее удерживает

я не умею читать мысли

но предположить, что маму изменить будет трудно, - могу.

В ответ на: а посуду можно вообще не мыть - тариться одноразовой

Так и делала, пока одна жила, мама, правда всегда офигивала, когда в гости приезжала, и пила кофА из пластиковых стаканчиков

В ответ на: но предположить, что маму изменить будет трудно, - могу.

Да нереально, даже, пока не захочет, а если захочет поменяется моментально

Вам надо точнее оценить ситуацию. Соображайте, что мама имеет в виду. Она реально хочет выгнать на улицу раздражающий объект - или, наоборот, самоутверждается так и ей приятно иметь под рукой "девочку для битья". Это ключевой момент, без понимания дальше ничего толком не решить.

П.9

Вы конечно, не поверите...но есть такие мамы, у которых ты будь хоть ТРИЖДЫ идеальной дочкой, драящей дом, посуду, туалет...., приходящей домой точно вовремя, с 2мя красными дипломами, спортсменкой, собачек выгуливающей......и тэ пэ...но все равно дочь будет всегда во всем неправой. виноватой, "не такой", не оправдавшей надежд....И ты хоть разбейся - никокой любви и уважения не заслужишь. Дай бог чтоб еще упреков не заработать новых...(((((
Только будешь с тоской смотреть как ДРУГИЕ мамы любят своих дочек всякими-разными - и прогульщицами, и алкоголичками, и гулящими по клубам.....
Так что Ваш пример не для всяких ситуаций годен( ИМХО.

А состояние , когда "я ведь хорошая дочка, за что она меня так не любит" - прсото с потолка не берется.
И я уверена, будь Оля действительно такой, как Вы описали - ленивая, инфантильная, сидящая на шее - она бы НИКОГДА не обратилась за помощью в форум...да ей бы просто было бы все зашибись и пофиг на ситуацию..........это совсем другой тип людей, которых Вы описали.

Знаете, Пани Анна, вот Вы пишите про себя "я сразу на пенсии родилась" - мне это сразу напомнило мою недавнюю молодость, если так можно сказать, потому что я и сейчас относительно молодая
У меня лет в 14-20 было как "на пенсии" - без гулянок, пьянок...одна учеба как завещал великий Ленин все серьезно, спокойно...контролировалось конечно, мамой...
Я сильно не "бунтовала", казалось, что так и надо....
А теперь я иногда жалею об этом....потому что все этапы взросления надо прйоти самому (самой)...и пропуская период "подросткового бунтарства", это может потом как-то аукнуться...Ну вот у меня например - мне 26, я сейчас чувствую себя лет на 15 (хотя живу ОДНА, а за плечами - гражданский брак....)....словно наверстать хочется что-то упущенное лет в 15-16 иногда....мне нравится наряжаться в молодежные шмотки, потому что в 15 лет не было такой возможности(((((( допускаю, что на меня смотрят и думают - "тетя тронулась!"...а что делать? хочется так))))
В свои 21 год (как у ТС возраст когда был) - я тоже сидела дома, никуда не ходила, не пьянствовала, старалась быть идеальной дочерью, все дела...А кому это было надо? сейчас понимаю, что никому....лучше бы тренировалась с парнями знакомиться...Чтобы сдуру потом не броситься в гр.брак с первым встречным, ибо время-то шло(((((
Я к чему это все? Есть какие-то этапы роста человека которые не надо пропускать...Ну как в 7 лет ребенку положено капризничать, бегать-прыгать...так и в молодости надо не сидеть у стеночки, я теперь считаю, а (не доходя, конечно, до крайностей типа наркоты) пробовать многое, отрываться по полной)))))) Это как психологические кризисы взросления - не прошел кризис -застрял в предыдущем возрастном периоде(((( А "переболел" бунтарством - можешь становиться нормальным спокойным взрослым человеком.......

Это ИМХО. И офф-топ конечно...Просто тут Топикстартеру советуют как "стать хорошей дочерью" Но нельзя и свою жизнь упускать(((

пробовать многое, отрываться по полной))))))
эээ пробовать многое - это я ЗА обеими лапами
а вот утверждение молодость = пьянки гулянки, бухай пока молодой не приемлю
и моя фраза про пенсию была именно в этом контексте
ничуть не жалею что такого глупого периода в моей жизни не было

но было весело

Вот просто поражаюсь некоторым тут комментаторам Если вас бьет муж, мать, отец - вы сами в этом виноваты, потому что плохо себя ведете, а они белые и пушистые.
Что за БРЕД? По мне, так мать девушки просто психически ненормальна! Таких людей полно! Их надо лечить, а не говорить тут, что дочь сама виновата. Скорее всего, это не так и она совершенно нормальный человек, который не дает повода.

Вика, это троллинг.

По теме - присоединяюсь, съехать на съемную квартиру (наличие собственной и то, что мама туда не пускает, все-таки отговорка от действия, нежели причина) и жить своей жизнью.

Не веришь, что есть такие матери? Полно!
Я вот знала семью - мать и дочь. Только там ситуация наоборот. Дочь орет на мать без повода...мать в разводе, иногда ходит выпить с подругами. Так доча потом так орет! Ты никчемная алкашка, никому не нужна, ты мешаешь моей жизни! Все ходишь, вынюхиваешь...
А мать совершенно безобидная, она в каком-то роде наивная, как ребенок. Вот пришел кто-то к дочери, она вышла посмотреть кто, поздороваться, а дочь ей - что ты вышла, иди к себе, телек смотри! Прямо грубо посылает...при людях, не стесняется совершенно

фига се мама

папы я так подозреваю не было?

В ответ на: Так что уж проблема точно не во мне.

это карма.

По мне, так мать девушки просто психически ненормальна! Таких людей полно! Их надо лечить, а не говорить тут, что дочь сама виновата. Скорее всего, это не так и она совершенно нормальный человек, который не дает повода.

молодец прям, так оно и есть, шизофреников неподконтрольных сейчас становится очень много, тк государство им улучшило жизнь и пустило все на самотек.

Вик, мы советуем быстрый путь решения проблемы - снять скандалы в связи с переездом и не травмировать себя лишний раз, а потом на расстоянии можно при желании и лечение организовывать (представляю что это далеко как не просто) и другие вопросы решать.
может мама больная, а может не больная - чего диагнозы лепить
офф - вчера на детской площадке мама тоже орала на одну пятилетнюю девочку таким матом, что я половину не знаю, а потом тащила ее за собой практически на весу за одну руку.
может это эпидемия такая у нас?

"когда дочь живет на жилплощади мамы"

Юридически - нужно документы, конечно, смотреть, но, как правило, дети имеют долю в собственности той квартиры, которая кагбе именуется "родительской". Так что - скорее всего - это жилплощадь и дочери тоже, а не одной мамы.

Да нет, конечно, верю. Это я про комментаторов, которые считают, что чем больше гнобить, тем лучше человек вырастет. Самих, видимо, не гнобили.

Я тут еще одну версию предположу, про связку отношений тиран-жертва. Там жертва всегда жалуется, но никогда ничего не предпринимает, слишком уж привычно все и, может, даже комфортно и как жить по-другому, непонятно.
Поэтому ТС еще более обстоятельный совет, пока совсем не привыкла к такой жизни, - бежать.

Еще смешно читать, что ребенок великовозрастный не должен по дому помогать, так как в это время нужно пить и гулять. Вот из таких деток люди безответственные и вырастают.

Ничего оно им не улучшило, а просто сняло с себя ответственность (как и за многое другое). Многие из них превратились в итоге в бомжей.

Девушка, а Вы дома свою самостоятельность хоть как-то проявляете? Или все время угождаете маме и ведете себя как послушный ребенок?
Может Ваша мама ждет от Вас самостоятельных решений без ее контроля и участия? Может она, действительно, устала принимать за Вас решения, отвечать за Вас и думает, что Вы еще неразумны и глупы, что Вам требуется постоянное внимание? И как следствие - раздражение от того, что Вы до сих пор ничего не можете сделать путнего, а она не может расслабиться и заняться собой.

Юридически - нужно документы, конечно, смотреть, но, как правило, дети имеют долю в собственности той квартиры, которая кагбе именуется "родительской". Так что - скорее всего - это жилплощадь и дочери тоже, а не одной мамы.
---
Это если квартира была дана государством/предприятием с учетом квадратов на детей - была такая акция в Советское время. Если квартира покупалась собственными средствами родителей, то и собственность родительская, и жилплощадь родители выделяют детям постольку, поскольку они еще малолетние, а дальше - зависит от отношений в семье.

Если девушка работает, учится заочно и сама оплачивает свою учебу - надо полагать, что таки определенный уровень самостоятельности наличествует.

В ответ на: Если квартира покупалась собственными средствами родителей, то и собственность родительская, и жилплощадь родители выделяют детям постольку, поскольку они еще малолетние, а дальше - зависит от отношений в семье.

эээ... офф конечно, но спрошу.
То есть, если у моих родителей дом(не квартира), который ещё прадед сам покупал - то я не имею на него никакого права, даже если там прописана?
Как-то странно.
По теме.
На месте девушки я бы наплевала на все эти доли и т.д., считала бы , что у меня их нет и снимала бы жильё.

То есть, если у моих родителей дом(не квартира), который ещё прадед сам покупал - то я не имею на него никакого права, даже если там прописана?
----
Это как прадед решит или его приемники в случае, если первый не предусмотрел такого решения.

Если девушка работает, учится заочно и сама оплачивает свою учебу - надо полагать, что таки определенный уровень самостоятельности наличествует.
----
Я ж поэтому и спрашиваю, как она дома проявляет свою самостоятельность ))))))
Бывает, что вне дома человек совсем другой )))))

В ответ на: Устраивайтесь на работу и снимайте квартиру. Не нужно терпеть унижения... :(

Я смотрю у вас это все так легко ))
Найти работу? Легко.
Снять квартиру? Легко.
Девочке 21 год, учится заочно, платит за себя, это ей какую же работу такую найти, чтоб и на съем квартиры хватало, и на житиё и обучение?

можно комнату снять... можно вместе с подружкой... все решаемо - было бы желание

В ответ на: А что касается жить отдельно мне можно и не снимать жилье. Одна родственница после смерти оставила завещание квартиру двух-комнатную на меня и маму. Так она ее сдала квартирантам. И уже целый год хорошие деньги ложит только себе в карман.Говорит что мою долю она якобы положила в банк на счет. Хотя я уверена что не так. И хотя бы выселить квартирантов из одной комнаты принадлежащей мне не хочет.Говорит что люди хорошие и платят деньги. А у меня есть где жить. Утверждает она, хотя старается выжить.

Знаете, не вижу данном случае безвыходной ситуации. Я так понимаю вся проблема то не в том, что она вас унижает и оскорбляет, а в том, что вы не можете ее пресечь. Это означает либо ваш психологический страх перед ней (если можно так выразиться), т.к у меня тоже мама оч.властная и если она меня обижает, то я уезжаю домой в слезах, гордо проглотив обиду из-за страха поставить ее на место (уж не знаю почему я ее до сих пор боюсь, вроде человек состоявшийся, взрослый, независимый, сама мать, а вот подиж ты), либо вы каким-то образом еще от нее зависите, возможно в материальном плане и посему терпите издевательское отношение к себе.
Если у вас первый случай, то вам только к психологу, профессиональному, если второй, то выгонять квартирантов из квартиры, тем более если собственность оформлена на вас и съезжать от мамы, и пытаться жить самостоятельно.
Жизнь, отдельная от родителей меняется в лучшую сторону. Как правило, расстояние улучшает отношения.

Девочке 21 год, учится заочно, платит за себя, это ей какую же работу такую найти, чтоб и на съем квартиры хватало, и на житиё и обучение?
я навскидку 3 таких девочек знаю - снимают трешку на троих, работают, учатся...
можно комнату на подселении у бабушки в частном секторе даже снять - было бы желание

Отягчающий момент - это именно отношения с мамой. Думаю, те девочки приезжие, и они по определению решают вопрос о жилье сами. Имея же "родной дом" (и подозреваю, судя по описанию ТС, что он не был куплен ее мамой) и родную мать, как-то подспудно полагаешь, что у тебя есть право в нем жить и рассчитывать на моральную поддержку матери. Ну или хотя бы "мирное сосуществование".

Думаю, в этом случае права уже равно принадлежат всем потомкам, если прадед не оставил определенного завещания. И даже если оформляется приватизация, "моральных прав" ни у кого не больше и не меньше. Прадед дом построил/заработал и всем оставил.

ну как бы дело в том, что из 3х девочек из моего примера 2 - местные, а одна из Бердска ....
так можно долго сидеть и рефлексировать в маминой квартире и делить наследную...
а можно снять уголок, успокоиться и решать проблемы с мамой и разделом жилья
да вот я тоже местная, а частный дом снимала помню

В ответ на: офф - вчера на детской площадке мама тоже орала на одну пятилетнюю девочку таким матом, что я половину не знаю, а потом тащила ее за собой практически на весу за одну руку.
может это эпидемия такая у нас?

Причем по всей стране Сейчас в макдональдсе сидела, чуть куском курицы не подавилась, так мамаша на пацаненка орала. Правда без матов, но таким тоном, что мне самой страшно стало

однозначно уходить от мамы, и не прощать, а когда она будет старой и по каким-то причиной ей нужна будет поддержка, тоже начните ее оскорблять при всех, пусть почувствует это на своей шкуре, и оправдывайте себя тем, что у вас же проблемы, так, что ёперный театр - пусть если не нравится, идет на улицу / удалено по п.5 /

о боже мой... никогда не понимала людей, которые за нанесенную им обиду спустя какое-то время делают то же самое по отношению к обидчику... типа вот посмотри... это ужасно...

извините, все не читала... просто пробежала...
но у меня тоже была, и даже наверное, еще осталась проблема в отношениях с мамой. И было время, когда она сказала мне такое, что просто вывернуло меня наизнанку, когда я ревела и не могла понять за что родной человек может быть так несправедлив к своему ребенку... и я тоже писала об этой ситуации здесь на форуме. Конкретных ответов, как найти выход, вряд ли возможно найти на форумах, тогда мне помогло просто задавание вопросов, которые начали расшевеливать мне мозги, потому как эмоции были через край и я ничего не соображала, а только твердила сама себе: "как так? и что делать?"
Прежде всего я поняла, что все зло выплеснутое на меня, это обиды на свою жизнь. Моя мама не смогла сделать свою семейную жизнь такой, какой бы ей хотелось, все недовольства закрывали то хорошее, что у нее было. А если ребенок уже вырос и может сам без матери, и слова : "пока я тебя воспитываю, заткнись и слушай меня.... пока ты живешь в моей доме, я тебя кормлю, одеваю...не смей мне перечить..." уже не могут быть сказаны своему ребенку, но обиды то остались... и выплескивать негатив по привычке надо, вот и звучат уже более колкие слова, где могут быть оскорбления и унижения и то, чего на самом деле нет и не было... Просто привычка осталась, а если ребенок уходит из дома, это с точки зрения мамы может быть расценено как последнее предательство... Возможно, у вас какая-то другая ситуация, но если и искать выход и жить отдельно все же постарайтесь поговорить с мамой и не забывать ее. Потому как возможно у нее никого больше и нет кроме вас... и эта у нее такая "неправильная любовь" , а не ненависть...

В ответ на: Отягчающий момент - это именно отношения с мамой. Думаю, те девочки приезжие, и они по определению решают вопрос о жилье сами. Имея же "родной дом" (и подозреваю, судя по описанию ТС, что он не был куплен ее мамой) и родную мать, как-то подспудно полагаешь, что у тебя есть право в нем жить и рассчитывать на моральную поддержку матери. Ну или хотя бы "мирное сосуществование".

Конечно, из дома выгнать по-идее мать её не может. Но если уж такие отношения сложились, может лучше съехать, а не сидеть и копить обиды обеим?
Я тоже местная, с родителями были прекрасные отношения, но всё же я решила пожить отдельно, сгребла вещички и ушла. Снимала комнату с девочкой одну на двоих, потом однёшку напополам с подругой, трёшку на семерых... да всяко можно выкрутиться. Училась в ВУЗе, работала. Работа была обычная, миллиардов не получала. За учёбу тоже сама платила, раз в семестр.

автор, затравленная местным сообществом, сбежала
но может вернется и прочтет вот это, возможно найдя там что-то для себя

http://www.kleo.ru/items/kids/parents_vampire.shtml

В ответ на: Она всю жизнь кричит что я мешаю ее жизни. Я виновата что у нее жизнь не сложилась.А еще мой отец. Хотя он живет в другом городе и они с ним никак не общаются. И еще бабушка(ее мать)

ее просто жаль... уже внуки будут, а все не научилась брать ответственность на себя за свою жизнь... можете ее просто пожалеть, не поддерживайте ее в таких разговорах, не эмоционируйте. просто не хватает внимания и все, таким образом она его притягивает, ведь негаивные эмоции - это тоже эмоции.
Убивает все на корню - Безразличие! станьте безразличной к ее проблемам, не реагируйте никак, никакого негатива, разговаривайте на равных и спокойно, как с сослуживцем. Раз она до такой степени инфантильна, то и вести себя будет как ребенок, мы же знаем, что все дети стараются вызвать в нас какие-нить эмоции и продолжают делать то, от чего мы смеемся, или кричим/ругаемся, как только интерес потерян у нас, сразу же он теряется и у ребенка.
Так станьте же своей маме мамой! раз она капризный ребенок, будьте умным родителем! не ведиитесь на провокации, забейте не обиды, на ребенка грех обижаться. отбросьте мысли об ее перевоспитании, забейте на все обвинения в свой адрес, вы же знаете, что это все Чушь собачья!
Чем меньше будет реакций от вас, тем спокойнее будет ваша мама, вы ей станете не интересны, потому что перестанете быть "благодарным слушателем". Хотя... можете давать ей положительных эмоций)))) ей-то без разницы, просто негативные проще вызвать, вот она их и вытаскивает из вас.
Короче, Удачи вам в воспитании ребенка!

"Кто переживает, того и проблемы!" - нравится мне все же эта мысль)))
Обида - это обычные неоправданные ожидания. С чего вы взяли, что мама (папа, жена, брат и т.д...) должна быть такой-то и такой-то? Сериалов насмотрелись? нуну... А вы знаете, что НИКТО НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН! ? И даже родная Мама! Расслабьтесь))) она такая, какая есть и не нужно ее обвинять в том, что она такая, какая есть... ну вот такая! ведь нравится же она безумно кому-то? кто-от ее любит как человека... кто-то как женщину... а вы тут... всем не угодишь.
Пусть она уже будет такой, не лезьте... а то еще больше получите)))
Живите своей жизнью, а не оценивая поступки других людей! Это их жизнь, пусть проживают ее сами! В одиночестве, в недовольстве, в негативе - это их выбор! Выбирайте себе другую жизнь, не ведитесь на такую фигню... Ведь Жизнь-то у вас одна! Жаль проживать ее в переживаниях...

В ответ на: С чего вы взяли, что мама (папа, жена, брат и т.д...) должна быть такой-то и такой-то? Сериалов насмотрелись? нуну..

.

а такой - это какой??? и про должен - не должен.. - где это я такое писала???

В ответ на: не нужно ее обвинять в том, что она такая, какая есть... ну вот такая! ведь нравится же она безумно кому-то? кто-от ее любит как человека... кто-то как женщину... а вы тут... всем не угодишь.

а кто кого обвиняет?... и вы что знаете мою маму?... насчет любит - да, я ее люблю)))

В ответ на: живите своей жизнью, а не оценивая поступки других людей! Это их жизнь, пусть проживают ее сами! В одиночестве, в недовольстве, в негативе - это их выбор! Выбирайте себе другую жизнь, не ведитесь на такую фигню... Ведь Жизнь-то у вас одна! Жаль проживать ее в переживаниях...

оценивая жизнь других, можно посмотреть и на себя со стороны... главное уметь и себя оценить правильно... А вообще спасибо конечно, но я вроде как не переживаю давно уж, у меня в жизни так много хорошего и с мамой и без мамы....

Если бы не переживал, то не было бы этого топика.
Есть обида, ее видно с первых строк. А обида - совсем не позитивное чувство, по этому и говорю, что переживаете, а обида из-за неоправданных ожиданий, значит, вы ждали от мамы другого поведения, по этому и говорю, что "она должна быть какой-то другой, но не такой какая есть".
Можно обманывать себя сколько угодно, улыбаться и говорить, что все классно, что все в прошлом.... Рекомендую, все же, по-настоящему освободиться от обиды, будет на много легче, поверьте)))
Удачи!!!

я не ТС, топик не обо мне... вы обратились ко мне - я ответила. Свои обиды уже давно прошли.. но за пожелание все равно спасибо
и вам удачи )))

Перепутал)))
В любом случае - еще раз Удачи!

olya0608, ситуация конечно очень неприятная, но выход есть. Дело не в том кто и как с Вами поступает, а как Вы на это реагируете. Так что, выбор за Вами. А чтобы было понятнее как это реализовать на практике - почитайте эту книгу - http://www.koob.ru/jampolsky/forgiveness_is_the_greatest_healer
Всех благ!

А еще, просто для настроения, посмотрите фильм "Секрет", "Мирный воин" и "Беседы с Богом"

В ответ на: ну вообще-то я спрашивала совета как наладить отношения. А делить имущество я с ней не собираюсь пока. Я то просто хочу уважения к себе. Чтоб она перестала меня "поливать грязью" и оскорблять. И как то у нас наладились отношения.

Сколько вам лет и вашей маме? Извиняюсь если было уже, прочитала 3 страницы. Это очень важно, на личном опыте.

В ответ на: [
Да что вы нам здесь рассказываете, я Олю вижу насквозь... она зарабатывает...

Вы не правы очень часто матери вымещают свою злость на своих детях, и если вас это не коснулось вам не понять. Вас били в детстве? тото и оно. Наверняка соплями мазали мамину подушку, а теперь советы раздаете. По мимо своего опыта могу сказать опыт родственницы со стороны мужа, там как в страшном фильме было, дочь не нужна и все должна матери, мать только бить может и требовать, а сынка любит, потому как дочь нагуляла на стороне и подсознательно постоянно ее ненавидит за это.

А ТС могу посоветовать разъехаться пока не стало хуже. Это бывает люди соскучившись мирятся быстрее.

Лично в моих отношениях с мамой, после того, как я съехала (в 20 лет) и вышла замуж, особо ничего не изменилось. Как меня раньше гнобили, так это и продолжается, только теперь намного реже, т.к. живем отдельно. Вывод: съехать, не всегда решение проблемы, хотя это хоть какой-то выход.

Наверно, в контексте про маму не очень подходит выражение "гнобили" ?
Хотя, в жизни все возможно...

Меня именно гнобили, и продолжают это делать...