Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

В чем основная проблема длительных семейных отношений?

ПечатьRSSДеревом

  • В ходе обсуждения темы на МФ (про расставание с женщиной) возник спор, что же является основной проблемой в длительных отношениях. По своему опыту могу сказать, что основная проблема спустя 5 лет совместной жизни - это скука. Сюда же входит бытовая рутина - оборотная сторона стабильности. У моей лучшей подруги на 7-м году семейной жизни затык возник из-за эмоциональной холодности мужа - ей не хватало душевности. Все наладилось, но до этого шло к разводу.
    Возможно у вас возникали другие проблемы. И, кстати, интересно кто как решал эти проблемы.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Если это так, то дети должны решать подобную проблему. С ними скучать не приходится особо.:улыб:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (c) Л.Н. Толстой

    я это к тому, что ну напишет вам каждый про свою основную проблему в своих длительных отношениях... что это даст? вообще ничего по-моему, никакой полезной информации вынести нельзя, только голову засорять лишними страхами и стереотипами
    всё равно, если вы и встретитесь с проблемой в своих длительных отношениях - она у вас будет уникальная (по крайней мере для вас - точно)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Pepper

    Если каждый из забаненных на форуме напишет почему его забанили, то у нас получится свод правил пользования форумом. Прочтение этих правил пользователя конечно не гарантирует от бани, "Однако этого, скорее всего, не произойдет, если Вы будете придерживаться следующих правил" ©

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Не совсем в тему, может, но...
    Как-то представить не мог, что по отношению к "семейным отношениям" "срок" в 5-7 лет может быть назван "длительным".
    Я думал, лет 15-20, хотя бы...

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    В ответ на: Если каждый из забаненных на форуме напишет почему его забанили, то у нас получится свод правил пользования форумом.
    он уже есть, этот свод правил

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    если любфи нет - придет скука с тошнотой

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Alippa

    любовь,как химический процесс через 2-3 года проходит. остается дружба,привязанность,привычка,обязанности

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Alippa

    Стаж моей семейной жизни подбирается к 30 годам. Были и скука с тошнотой, и быт, и ощущения, что любофф прошла-завяли помидоры :eek:
    Сейчас вот очередная проблема - с возрастом все мы становимся менее терпимы, все больше раздражаемся на ровном месте, там, где раньше бы промолчали или перевели все в шутку... Все чаще ловлю себя на мысли, что надо быть сдержанней в проявлении негативных эмоций, и не огрызаться в ответ на раздражение мужа...

    Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    По своему опыту могу сказать, что основная проблема спустя 5 лет совместной жизни - это скука.

    М-да... 5 лет - длительные семейные отношения???
    Как-то даже не удобно говорить про 25 лет совместной жизни:смущ:
    И вот что не было и нет - так это скуки...

    А вообще в ваших примерах - скорее всего ни вы, ни ваша подруга не работали, сидели дома.

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    В ответ на: любовь,как химический процесс через 2-3 года проходит.
    окисления? диффузионного переноса?
    эту глупость придумали неудачники.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ЕленочкаП

    В ответ на: все больше раздражаемся на ровном месте, там, где раньше бы промолчали или перевели все в шутку...
    Вот кстати, все с точностью до наоборот:улыб:
    Значительно меньше "претензий" к мужу - уже точно не перевоспитаю:улыб:, зачем же силы тратить попусту?:улыб:

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Домомучительница

    Да я и не перевоспитываю... у меня муж замечательный... только вот проблемы свои рабочие оставляет за порогом, а эмоции домой несет :шок: . А я нет, чтоб промолчать, тихонько тапочки поднести, тарелочку борща да газетку - ворчу иногда, огрызаюсь:смущ: :шок:

    Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ЕленочкаП

    А я нет, чтоб промолчать,

    :улыб: Как там? чтобы иметь ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку:улыб:

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Домомучительница

    :agree:

    Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Вообще то эмоциональная холодность это признак ухода в себя.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    дофига проблем.
    и главная для всех разная... и все зависит от темперамента и мировозрения каждого из партнеров...
    хоть и стараешься найти свою половинку и вроде нашел, но в реалии полного слияния достичь не удается...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Домомучительница

    В ответ на: М-да... 5 лет - длительные семейные отношения???
    Как-то даже не удобно говорить про 25 лет совместной жизни:смущ:
    И вот что не было и нет - так это скуки...

    А вообще в ваших примерах - скорее всего ни вы, ни ваша подруга не работали, сидели дома.
    Ну во-первых возраст не позволяет говорить о 25 годах совместной жизни. 5 лет - это нормальный срок - не 5 месяцев. В первые месяцы и года отношений - люди притираются - кризис на кризисе, страсти бушуют. А тут уже страсти отгорели и впереди за похожими днями понятно как будет выглядеть будущее, старость. Для меня так. :dnknow:
    Во-вторых ни я ни подруга дома не сидели. Я впервые за 7 лет вообще себе полноценный отпуск позволила. Специфика работы не позволяла.

    Pepper, мне давно набила оскомину эта фраза Толстого, хотя вначале она очень нравилась. Понятно, что у каждого обстоятельства отличаются, но принципиальные вещи, на которых строятся любые семейные отношения можно выделить. Я пока не готова это сделать - в процессе. Может и не получится ничего.

    И вообще: вон у британских ученых вышло, что основная проблема при длительных отношениях - это деньги. Для меня это было неожиданно.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    В ответ на: основная проблема спустя 5 лет совместной жизни - это скука.
    Еще - потеря уважения хотя бы одним партнером. Разочарование.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    В ответ на: что основная проблема спустя 5 лет совместной жизни - это скука.
    Ну дык сходите налево :бебе:Говорят что "хороший левак укрепляет брак" (с).

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Ловкий парень

    А мне кажется, секрет в том, что муж и жена должны быть единомышленниками. И очень увлеченными чем-то - хоть вместе, хоть по отдельности. То есть иметь Дело. Тогда скучно вряд ли будет через 5 лет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    В полной семье (имею в виду наличие детей) скучно не бывает. Даже если все более менее благополучно - случаются некоторые кризисы.
    Не могу отвечать за всех, но большинству женщин - не хватает эмоций, проявлений любви.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Инэсса

    В ответ на: В полной семье (имею в виду наличие детей) скучно не бывает.
    +100500
    Все лишние мысли - от наличия свободного времени. :-)

    Автор задумайтесь, уже третий на детей намекает.
    Непонятно - нафига вообще семью создавать (связываться юридически, совместно жить), если детей в кратчайшие сроки после женитьбы не появляется? :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: +100500
    Все лишние мысли - от наличия свободного времени
    Дети отнимают всё свободное время лишь пока они маленькие, по мере их взросления свободного времени у родителей появляется всё больше и больше с каждым годом, и тогда они вполне себе могут тоже так же заскучать :dnknow:
    Имхо не стоит рожать детей паре дабы исключить скуку в отношениях :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    по мере их взросления свободного времени у родителей появляется всё больше и больше с каждым годом,

    ага
    только начинаешь планировать чуток для себя - нате бабушки внуков :ха-ха!:
    с детьми не соскучишься в их любом возрасте :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Дети отнимают всё свободное время лишь пока они маленькие, по мере их взросления свободного времени у родителей появляется всё больше и больше с каждым годом, и тогда они вполне себе могут тоже так же заскучать
    А вообще откуда у взрослог очеловека много свободного времени :dnknow: Он ленивый примитивный человек что у него даже ни каких увлечений нет и не хочется? Он живет на ренту и ему даже работать не надо? Или что?
    Ну если даже и так и родители заскучают. А если разведутся, то им станет веслее по одиночке разве :dnknow: Обычно вроде как одному скучнее чем вдвоем.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя пани Анна

    с детьми не соскучишься, я согласна, но именно "с детьми", а отношения с мужем/женой в этот момент могут быть какими угодно, в том числе и скучными, я считаю

    Мне до внуков далековато ещё, да и на меня где сядешь там сразу и вокзал будет :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Имхо не стоит рожать детей паре дабы исключить скуку в отношениях :biggrin:
    Вы меняете местами "причину" и "следствие". Ну как-то так.
    Дети рожаются не для чего-то.
    Правильная фраза звучала бы так - не стоит организовываться в пару (имеется в виду именно семья, с бытом, юридическими привязками и т.д.), если нет желания рожать детей в ближайшее время.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: не стоит организовываться в пару (имеется в виду именно семья, с бытом, юридическими привязками и т.д.), если нет желания рожать детей в ближайшее время.
    Я категорически прям не согласна. Детей нужно рожать когда есть на это одна единственная причина- хочешь детей. Всё.
    Организовываться в пару так же нужно только при условии искреннего желания быть в паре именно с этим человеком, с бытом, борщами, носками, сменой документов или без оного, но быть вместе.
    всё имхо есессно.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ND84

    Обычно вроде как одному скучнее чем вдвоем.

    это еще кому одному
    и с кем вдвоем :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    согласна полностью. дети-не панацея в спасении отношений. тогда проще в детсад воспитателем для профилактики ходить раз в несколько лет. да и семью создают не только ради почетной обязанности воспроизводства.
    нпп.
    скука и обыденность- с ними и надо бороться

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    а почему не стоит организовываться в пару, если детей не планируешь в ближайшем будущем? А как же пожить вдвоем, наладить быт, свить гнездо, насладится радостью семейной жизни, друг другом, "притереться" в конце концов, выявить кто в доме хозяин :biggrin: . А потом уж и о детях подумать. На мой взгляд, лет 5-7 это как раз оптимальный срок, который пара должна пройти от момента встречи до рождения малыша. Это ж всё- таки не котёнка завести.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    П.9
    Вот-вот. На мой взгляд пресловутые "80% разводов", которыми тут и на ЖФ частенько тычут в нос, происходят именно от подобного подхода. Сойдутся, чего-то колупаются, "строят отношения" (...гребанный Дом-2). Вместо того, чтоб просто "занятся делом", ради которого семья и нужна.

    Исправлено пользователем презумпция (28.10.11 08:23)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    В ответ на: да и семью создают не только ради почетной обязанности воспроизводства.
    А для чего еще?

    (Давайте так - мы про семью в полном объеме или т.н. "гражданский брак" тоже считаем?)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    Значит все в детей упирается. А случай когда пара хочет просто жить вдвоем без детей априори не возможно? Тогда после 18-летия детей можно разводится? Ну а чо... смысл. Ведь задача выполнена.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: Сойдутся, чего-то колупаются
    вы видите смысл жизни, в т.ч. совместной, только в воспроизводстве ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    угу. А если с несколькими партнёрами живёшь в течении жизни. От каждого рожать? нет, ну есть конечно мамочки , у которых по трое и все от разных пап и это годам к 30ти, но это перебор, на мой взгляд

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: вы видите смысл жизни, в т.ч. совместной, только в воспроизводстве ?
    Во-первых, не надо про смысл жизни вообще. Мы конкретно про совместную. Смысл жизни (если задуряться его поиском) искать можно до конца дней своих.
    Совместной в полном смысле слова - наверное да. Быт как водится может разломать все что угодно (о чем кстати и топик, да?), без "цемента" в виде основной цели семьи - рано или поздно он должен доконать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: угу. А если с несколькими партнёрами живёшь в течении жизни. От каждого рожать? нет, ну есть конечно мамочки , у которых по трое и все от разных пап и это годам к 30ти, но это перебор, на мой взгляд
    Да хоть с десятками - мы про семью, а не про "партнеров".

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    а у нас что разводы запрещены? ну вот первая семья (партнёр/сожитель/муж - это как вам угодно), допустим лет в 20 - студенеческий брак, потом развод. Потом, уже осмысленно второй брак. И что получается в кажом случае нужно рожать детей? не лучше ли присмотреться? Пожить годок-другой. А то вдруг опять ошибочка вышла

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    А присматриваться надо после свадьбы?:улыб:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: а у нас что разводы запрещены?
    Нет. Но церковь имхо не зря их запрещала... Ну да это к теме не относится.
    В ответ на: ну вот первая семья (партнёр/сожитель/муж - это как вам угодно), допустим лет в 20 - студенеческий брак
    Зачем? Брак зачем? Трахайтесь, живите вместе, чтоб недалеко бегать потрахаться. :улыб:Присматривайтесь. Брак то зачем заключать?
    В ответ на: не лучше ли присмотреться? Пожить годок-другой.
    Да кто ж запрещает. Присматриваются то в конечном счете к единственному параметру - можно с этим человек вырастить детей или нет. Вопрос в том - брак на это время нафига заключать?

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    тяжело присматреваться когда живешь в разных местах и встречаешсья по выходным, т.к. мешает работа/учеба/отдалённые районы города. Для меня начало "присмотра" начинается с начала семейной жизни. А уж со штампом или без не важно, тут у каждого критерии свои.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    ну а вы знаете что многие граждане противники сожительства (да-да, не смотря на всеобщую распущенности и разгул дома2 :biggrin: ) и рассматривают вариант совместного проживания исключительно с момента заключения брака. Ну либо, начав проживать совместно, готовятся к оформлению отношений в ближайшем будущем. Я не говорю что все такие, я - то вот как раз сторонник сожительства до брака и притом длительного (чего паспорт зря марать), но тем не менее.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    И как думаете, до того момента как присмотрелись эту пару можно назвать семьей?

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Pepper

    В ответ на: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (c) Л.Н. Толстой
    Вот уж не согласен с классиком на 100%

    Счастливые могут находить счастье по разному:
    Кто-то в детях
    Кто-то в совместных путешествиях
    Кто-то в простом домашнем уюте
    Кто-то в совместных пьянках :смущ:
    И т.д.

    А вот несчастья все от одного- надоели- охладели. Т.е именно от отсутствие конкретного- ИНДИВИДУАЛЬНОГО (для семьи) счастья.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    а почему нет? с одной стороны, как будто бы и не семья - так может показаться, раз на детей не готовы. Но с др. стороны , есть любовь, взаимопонимание, общее хозяйство, однако, к детям эти люди не готовы. Отчасти в силу сомнений (а кому из нас чужды сомнения), отчасти в силу объстоятельств (молодая семья как правило не устроена, нет собственного жилья, вопросы которые требуют решения), так что с другой стороны очень даже семья. Но когда придет время, они детей родят. К тому моменту и вопрсы жилищно-бытовые будут закрыты, вместе будет съеден пуд соли и уверенность в партнёре будет выше чем на первом году семейной жизни.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Потому что:

    "Семья — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве." ©

    И общность быта здесь всего-лишь один из пунктов. Если бы уже можно было назвать пару семьей, то зачем тогда присматриваться? Для чего?

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: Но когда придет время, они детей родят. К тому моменту и вопрсы жилищно-бытовые будут закрыты, вместе будет съеден пуд соли и уверенность в партнёре будет выше чем на первом году семейной жизни.
    Воооот.
    Распространенная установка - "сначала то-то и то-то, а потом дети".
    Может я в розовых очках, но это пагубная установка. В том числе и от нее проблемы - планировали замок построить и тогда детей родить, а замок как-то не вырисовывается... И это потом-потом откладывается до упора, а каждый подсознательно чует, что семья полноценна с детьми.
    Почему вопросы "жилищно-бытовые" нельзя решать при наличии детей? Если самим есть где жить парой - почему туда же нельзя завести мелкого?
    С рождением детей жизнь не останавливается. И если уверены, что сможете создать условия в будущем, то создадите их и так и так.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: Почему вопросы "жилищно-бытовые" нельзя решать при наличии детей? Если самим есть где жить парой - почему туда же нельзя завести мелкого?
    Потому что на детей уходит очень много денег. Особенно если все делать хорошо. Тогда уже ни то что замки, а ипотека хрущевки для большинства не позволительная роскошь.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ND84

    В ответ на: Потому что на детей уходит очень много денег. Особенно если все делать хорошо.
    Вы как обычно теоретизируете?
    Это полная хня.
    У взрослого человека без детей масса ненужных расходов, котрые вполне покроют потребности 1 а то и пары детей.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    Планирование семьи сейчас актуально. Но если это действительно семья и они действительно откладывают рождение ребенка до какого-то конечного момента, например до покупки квартиры в обозримом будущем.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    Конечно хня. Если кормить ребенка макаронами, за садик не платить, за его развитие в виде секций спортивных и всего остального. А медицина, образование? Повезет если родится здоровый ребенок. А если врожденное заболевание надо операцию несколько миллионов и потом всю жизнь лекарства на многие тысячи в месяц? И какие эт оинтересно у взрослого человека ненужные расходы без детей которые покроют потребности 2 детей? У меня нет таких. А например садик может стоить тысяч 20. Уже средняя зарплата и цена ипотеки. А кроме садика еще надо миллион всего. Так чт оне расказывайте сказки. А кто хочет растить ребенка в нмщете отказываю ему во всем то наздоровье конечно, это не мое дело.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    тогда понятно,почему так много браков распадаются, когда дети вырастают. обязанность выполнены, можно наконец разбежаться. не в одних детях счастье совместное. жалко мне те семьи,которые живут вместе только из за детенышей

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: И если уверены, что сможете создать условия в будущем, то создадите их и так и так.
    Но а почему бы их (эти условия) не создать сначала, а потом уже родить ребенка? Конечно никто не спорит, что если так складываются обстоятельства что есть ребенок, то можно и учиться паралелльно, и работать, и квартиру купить со временем. Много всего можно сделать как имея ребенка, так его и не имея. Но если проще(удобнее) сделать это до рождения детей, а не после, то почему бы и нет? И одновременно с организацией быта, молодая пара еще и проверят свои отношения на прочность. Ведь сделать совместный ремонт в новосторойке - это я вам скажу , неплохая проверка отношений. Кто делал - тот знает :улыб: Таким образом, убиваются сразу несколько зайцев. Молодая семья проходит не только романтическо-любовный период, но так же смотрит на партнёра, на его поведение в трудных ситуациях и делает вывыоды. И уже, посте тест драйва, так скажем , принимает решение. Рожать ребенка или все таки поискать более достойные варианты. Ведь, не секрет , что первый год жизни ребенка оч. сложный период для взаимоотношений в паре. И одно дело, когда пара "устоялась", их эти сложности не отпугнут, а совсем другое, когда вчерашний жених столкнётся с реалиями взрослой жизни и отвественностью за ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: Но а почему бы их (эти условия) не создать сначала, а потом уже родить ребенка?
    Два фактора.
    Первый - потеря времени, единственного невосполнимого человеческого ресурса. Просто по медицинским показаниям рожать лучше молодому здоровому организму. При разных подходах к 30 годам можно прийти со следующими результатами - все "создано" и начинать с ребенком с нуля, либо практически все "создано", да и детям уже 5-8 лет. Мне просто ближе второй вариант.
    Второй - зациклившись на "созидании" есть риск свалится в состояние "все равно мало". Потом к 30 будет карьера, которую жалко прерывать для рождения дитя, и т.д.
    В ответ на: И одновременно с организацией быта, молодая пара еще и проверят свои отношения на прочность. Ведь сделать совместный ремонт в новосторойке - это я вам скажу , неплохая проверка отношений. Кто делал - тот знает :улыб: Таким образом, убиваются сразу несколько зайцев. Молодая семья проходит не только романтическо-любовный период, но так же смотрит на партнёра, на его поведение в трудных ситуациях и делает вывыоды. И уже, посте тест драйва, так скажем , принимает решение. Рожать ребенка или все таки поискать более достойные варианты. Ведь, не секрет , что первый год жизни ребенка оч. сложный период для взаимоотношений в паре. И одно дело, когда пара "устоялась", их эти сложности не отпугнут, а совсем другое, когда вчерашний жених столкнётся с реалиями взрослой жизни и отвественностью за ребенка.
    Ну и чисто философский отступ. То что вы описали - это не рождение новой жизни как один из главных (но не последний) этап взаимоотношений пары, а производство человеческих особей по стандарту ИСО-9000. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    В ответ на: Планирование семьи сейчас актуально. Но если это действительно семья и они действительно откладывают рождение ребенка до какого-то конечного момента, например до покупки квартиры в обозримом будущем.
    А если не купят? Кризис там, потеря работы, вынужденная смена профессии с длительным падением дохода. Они при этом в 50 лет будут думать, что "все правильно сделали" и быть счастливы вместе?

    Вы не считаете, что такой постановкой вопроса одна из основных "вечных" ценностей ставится в зависимость от ... не знаю, привнесенных стандартов жизни (только отдельно, в своей квартире, с доходом от... и т.д)?

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    извините, вам не кажется, что тема топика несколько иная. рожать каждые 6-7 лет по ребенку для сохранения брака -не выход, кстати, ранние браки,как правило,недолговечны... особенно если по залету.

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

    Исправлено пользователем Melam (28.10.11 11:05)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    Теграман, семья - это ООО с конкретно поставленной задачей выполнения плана по воспроизводству?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: То что вы описали - это не рождение новой жизни как один из главных (но не последний) этап взаимоотношений пары, а производство человеческих особей по стандарту ИСО-9000. :улыб:
    при принятии решения забеременеть паре лучше думать головой, а не иными местами, не пригодными для этого. Тогда будет меньше мам, воспитывающих детей в одиночестве, и пап, приходящих по воскресеньям.

    Исправлено пользователем J Lo (28.10.11 11:12)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    Именно поэтому я написал прилагательные "конечного" и "обозримом".
    Если план превращается в голую отсрочку, то естественно ждать его выполнения не приходится.
    И... да, вполне вероятно, что многие пары переквалифицируются из создателей семьи в людей проживающих совместно, после того как не увидят смысла в продолжении своего рода. Разве что у них есть что-то весьма их объединяющее... ммм... любовь, например.:улыб:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    В ответ на: извините, вам не кажется, что тема топика несколько иная. рожать каждые 6-7 лет по ребенку для сохранения брака -не выход, кстати, ранние браки,как правило,недолговечны... особенно если по залету.
    В ответ на вопрос темы несколько человек посоветовали семью сделать полной. Ну а дальше как повелось - слово за слово...

    А никто не говорит о перманентном рождении детей. Я думаю люди в 40-50 прошедшие вместе рождения и воспитание детей и люди "строившие" все это время отношения только друг с другом - будут немного разными - это к вопросу "вырастили детей можно разводиться"...

    Насчет ранних браков с детьми - есть статистика?

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: при принятии решения забеременеть паре лучше думать головой, а не иными местами, не пригодными для этого. Тогда будет меньше мам, воспитывающих детей в одиночестве, и пап, приходящих по воскресеньям.
    Что-то в моих высказываниях похоже на призыв рожать от первого встречного с первого свидания.
    Я исключительно против того, чтобы "думали слишком долго и не о том".

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    У термина "семья" есть много определений. Одно, основопологающееся на воспроизводстве я привел выше.
    Вот еще:
    В ответ на: СЕМЬЯ: группа живущих вместе близких родственников
    Не совсем подходит просто для пары, т.к. получается, что родственники, потому что семья, а семья, потому что родственники.
    В ответ на: СЕМЬЯ: группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышей
    не подходит
    В ответ на: - СЕМЬЯ: группа животных, птиц, состоящая из самца, самки и детенышей, а также
    обособленная группа некоторых животных или растений одного вида
    вот, пчелки в улье:улыб:
    В ответ на: - СЕМЬЯ: Poet
    объединение людей, сплоченных общими интересами ( Дружная школьная семья)
    или вот, с поэтической точки зрения. :biggrin:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    а слишком долго-сколько?тут мелькала цифра в 5-7лет, а никак про полное бездетишество. а как раз на срок для становления на ноги и подготовки мат.базы. да, и в 30-35лет женщины рожают, без проблем. тут уже от нее самой зависит. и в 20 лет девочки бочками бегают. и все таки, дети-не панацея,если нет общих интересов вне дома.

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    я так поняла вы сторонник рождения детей непосредственно после вступления в брак (т.е. начала семейной жизни) и тест-драйв в неск. лет не рассматриваете. Вроде как лишний он. Но при такой постановке вопроса, выходит что пара друг друга не изучив толком, решается на рождения ребенка, а уж затем "вылазят" занятные (и не очень) особенности личности партнёра. И как следствие либо развод, ну либо "притирка". Уже при наличии ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    где-то я статистику тут на ПФ приводил, про рождение детей в возрасте старше 30 лет. Там было про рост патологий. Все же лучше пораньше.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Я думаю пару лет совместного проживания для того чтобы узнать друг дружку и сделать выводы хватает. А там уже и строить семью можно.:хехе:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    можно и строить. Но можно же и без детей строить? Так ведь хорошо вдвоём, никто не мешает , а появится ребенок и всё. Я не говорю что это плохо, наборот, будет радость материнства и отцовства, но ведь должен быть у пары период когда они вдвоём и никого им не нужно. У кого то это два года, у кого то пять. Это ж индивидуально всё.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    За пять лет чувства подостынут. Если они раньше не хотели детей, то чем дальше, тем меньше это желание. Мне так кажется.
    Если конечно они заранее не наметили время Х, что часто бывает когда кто-то из супругов учится или находится на каком-то этапе своей жизни, когда наличие детей критично скажется на уровне этой самой жизни; квартирный вопрос, опять же, решается. Но желание иметь детей от конкретного человека приходит вместе с любовью. А пик этой самой любви - два-три года.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    а как же тогда вторых-третьих детей рожают через 10 лет совместной жизни? Ведь пик давно позади, и по вашей логике, желание иметь совместных детей угасает.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    В ответ на: За пять лет чувства подостынут.
    чё это суп на плите, схерали они подостынут?

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    и кстати да, если за 5 лет чувства остывают, то может и не надо детей рожать. А то через три по пять, чувства вообще увянут и посохнут

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    нпп

    а я согласна с тигроманом :agree:
    ребенка нужно рожать от любимого мужчины и особо не дожидаться пока "все купишь и везде съездишь"..

    а почему? патамушта на своем опыте убеждаюсь, у нас уже взрослый ребенок, а друзья до сих пор планируют "через полгодика-годик", все решиться не могут..

    конечно, жизнь с детьми и без детей сильно отличается, особенно, пока они мелкие.. НО на всякие женские глупости "ах любит ли он меня, что-то не так посмотрел" "он не уделяет мне внимание" и тыпы времени просто не хватает - нужно лететь в сад - вести ре на кружок, потом до поздна лепить ёжиков для поделки золотая осень.. а то недолгое время которое остается мужу хочется провести максимально приятно, например, целовацца :смущ:

    вопчем все проблемы - от кучи свободного времени, и те, кто не знает куда его приложить - тратят на поедание своей любви

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Вы не поняли мою мысль. По моей логике, если через два года желание иметь детей от человека не появилось, то через пять оно уже навряд ли появится. Скорее уже будет решение не от этого зависеть, а от других факторов (возраст, здоровье, давление родственников/общества и т.п.).

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    Любовь со временем изменяется и за 2-3 года она не проходит. А желание иметь ребенка у мужчин очень даже часто возникает только со временем.

    Улыбка - понятие растяжимое...

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    отлично.имеем показательную семью: брак, через 2 года первенец,еще через 5-второй,потом через еще 10-третий?как бы жена не молодеет. или есть иные способы поддержания интереса. не пойму,почему все уперлись в воспитание детей.жизнь на этом не циклит

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя martyshka

    Я и не писал что проходит. В 2-3 года чаще всего попадает пик взаимоотношений. Я про это.

    Да, у мужчины есть такое понятие кризис среднего возраста, и если дом и дерево еще могут подождать и до 40-ка, то с ребенком уже приходится поторопиться.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    Зато тебя что-то циклит:улыб:Никто же не заставляет тебя говорить про детей. Придумай свой способ и разговаривай про него.

    (По крайней мере этой паре не скучно. И если они сразу хотели друг от дружки детей, то это что-то да говорит об их чувствах. ):миг:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    ну а если желание иметь ребенка есть, но умом понимаешь что торопится не стОит, что лучше подождать, присмотреться, а там уже и ребенка делать. Все таки шаг отвественный и полагаться только на хотелки (хочу ребенка и всё тут) не оч. умнО. И да, многие мужчины детей начинают хотеть годам к 30 ти только. Поэтому пары и живут без детей, 3-5-7 лет. Пока оба партнёра не дозреют.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    да меня как раз и не циклит))))тут просто все за детей ухватились. я выше предлагала-совместное увлечение, разнообразие в сексе, неординарный отдых, стройка-ремонт,в конце концов

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Да вроде я уже насчет всего этого писал.
    1) На присмотреться 2-3 года вполне хватит
    2) Если планы, то планы конкретные (окончить ВУЗ, накопить конкретную сумму на квартиру, занять такую-то должность), а не "что-то рано еще, пожить для себя бы" и т.п.
    3) Если сразу (2-3 года) не захотелось детей от человека, то может и захочется, но уже не потому что любит, а потому что "надо". А вот возникнет в голове это "надо" или нет - это вопрос.

    И я не акцентирую, что завести детей - это способ упрочить семью. Я говорю, что если семья сразу подразумевает детей, то у нее гораздо больше шансов.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: И да, многие мужчины детей начинают хотеть годам к 30 ти только. Поэтому пары и живут без детей, 3-5-7 лет. Пока оба партнёра не дозреют.
    Вот это и есть сигнал - что возможно "не ваш" человек.
    Когда находишь того - хочешь завести с ним детей сразу, невзирая ни на возраст, на что другое. Потому что осознаешь - рядом с этим человек и общими с ним детьми, и для них, готов "создавать" условия и проч. и проч. Это и есть сигнал к появлению семьи.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    Ну так и раскрывай свои предложения. А мы пока про детей. Места всем хватит.

    ЗЫ особенно разнообразие в сексе, ага. :biggrin:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: не надо про смысл жизни вообще. Мы конкретно про совместную
    Смысл жизни грубо говоря в том чтобы жить, в одного или в паре - сильно принципиального различия нет. Всё имхо. Если человек имеет определённые интересы, развивается духовно, ставит цели и достигает их, то ему и в одного будет жить не так уж и плохо и в паре аналогично же. А если он раздолбай и нытик, то можно и пятерых родить - интересно жить ему вряд ли будет.
    Я поняла вашу позицию насчёт детей, ну а если люди, к примеру сознательно не хотят детей, разве они при этом не являются семьёй ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Я поняла вашу позицию насчёт детей, ну а если люди, к примеру сознательно не хотят детей, разве они при этом не являются семьёй?
    Ну выше же дали определение семьи, в котором дети являются не достаточным, но необходимым условием.
    Коль уж вы задаете вопрос о термине "семья", то приведенное выше определение вполне мне вполне импонирует.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    С точки зрения "дружная школьная семья" почему бы и нет.:улыб:
    А вот как ячейка общества уже не канает.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?
    Да, исключаю.
    Он может в силу своей глупости следовать общественно-одобренной позиции "не плодить нищету", но при этом - хотеть детей от этого человека. Но если в кратчайшее время (как описал выше товарищ Zlork) он таки не решается, то в силу угасания "активной" фазы любви и желание пройдет, и любовь не перейдет в новое качество. :-) Ну как-то так...

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    попахивает евгеникой

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Alippa

    В ответ на: попахивает евгеникой
    Кто такой Евгений, и от чего он умер?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: т.е. вы исключаете возможность того , что любящий человек может не хотеть детей?
    Да, исключаю.
    Ну вы хоть имхо добавляйте к таким высказываниям штоле :спок: или если вы сами в космосе не были то и космоса нет. Один человек может очень и приочень любить другого, но не хотеть детей ни от него ни от кого нибудь другого. Добавляю имхо. И наоборот можно совершенно не любить мужчину а ребёнка и захотеть и родить. Примеров в жизни полно и тому и другому.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    А тут кто-то не имхо говорит?!! :biggrin:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Ну вы хоть имхо добавляйте к таким высказываниям штоле
    Это когда о причинах стука в автомобиле рассуждаешь надо добавлять "имхо", потому как там есть кокретная причина, которую обсуждающие могут определить или не определить.
    Мы рассуждаем о вещах, о которых определенно можно сказать только одно - "правда у каждого своя, а истина одна, но ее никто не знает". :-)
    Поэтому все написанное всеми участниками является их имхом по определению. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    мну такие весчи подбешивают просто :шок:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    Спокойствие, только спокойствие. Дело то - житейское. ©

    А вам не приходило в голову, что любовь - она разная. И что если кто-то считает или не считает любовью чью-то любовь, то эта самая любовь от этого не изменится ни на грош. Это только означает разницу в терминологии, вот и все.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    Вывод из постов пользователя Tegraman напрашивается такой: если любишь человека - то хочешь от него ребёнка, если не хочешь от него ребёнка- то не любишь человека. Ну да, наверное, это разница в терминологии :biggrin: А вообще если я правильный вывод сделала, то просто очень однобокое понятие любви.
    Ничего не добавляю и так фсё понятно :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    В ответ на: Да, исключаю.
    ну а чем, ежели не любовью, тогда объяснить желание пары вступить в брак, вместе жить, радоваться и печалиться , брать ипотеку и заводить собаку? Но детей, многие не хотят. Т. е. они как бы хотят. Но тут ключевое слово "как бы". Потому что они хотят, но потом. Через годик. А потом еще через годик. При этом создают впечталение вполне себе счастливой пары. Это я вот говорю даже ориентируясь на своих друзей-приятелей. Много пар, в возрасте ок. 30 (плюс минус пару лет), живут, любят друг друга , но детей не имеют. При этом материальное положение их позволяет родить ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Ну эти пары тоже наверняка свои отношения называют любовью. Только в их любви отсутствует такая составляющая, как желание иметь маленькое чудо похожее на партнера.
    ....
    А есть еще любовь к Родине. :biggrin:

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    дада :biggrin: да мне кажется что просто до ребенка нужно "дозреть", дорасти что ли. Ну не каждый человек вот так возьмёт и захочет только лишь встертив Большую Любовь. Особенно мужчина. Это у женщины природой заложено, и к 30 годам у нее начинает "тикать", то у мужчин ничо не тикает.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: При этом создают впечталение вполне себе счастливой пары. Это я вот говорю даже ориентируясь на своих друзей-приятелей. Много пар, в возрасте ок. 30 (плюс минус пару лет), живут, любят друг друга , но детей не имеют. При этом материальное положение их позволяет родить ребенка.
    ... а потом они создают топики, подобными этому, как бороться со скукой и рутиной. :улыб:
    Да я то не против - автор спросил как бороться, я всего лишь ответил, в числе некоторых, что бороться не с чем, пояснил почему...

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Tegraman

    да я - то тоже не против, ясно дело правда есть в ваших словах, чо тянуть, на пенсии чтоль рожать. Пока молодой, да здоровый надо детей делать. А то потом будешь локти кусать, да поздно будет.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    Тикает у обоих полов. Я уже писал тут о том, что у мужчины там тикает.:улыб:

    Другое дело, если у него уже где-то есть ребенок, тогда да, план минимум выполнен.

    Кладоискатель высшей категории

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: ну а если люди, к примеру сознательно не хотят детей
    вот такие фразы вводят в ступор,
    в смысле искренне не могу понять, как это сознательно хотеть или не хотеть детей...
    не то чтобы их обязательно все должны хотеть прям, но вот оно же как-то так ощущается, что они просто должны быть... это не то чтобы хотение, а прямо какое-то знание внутри себя, что они должны быть, вопрос только с кем их заводить и готово ли хотя бы какое-то "гнездо"
    если не рожать и не воспитывать детей, то тогда зачем вообще вся эта суета - строительство гнезда, поиск пары, притирательства и т.п.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    можт конечно и у мужчин тикает, я не в курсе. Просто среди подруг в возрасте под 30 ть я часто слышу фразы - вот, уже тридцатник скоро, а ребенка так и нет. А мужчины как то более спокойны в этом плане. Им не поздно и в 35 обзавестись потомством. Помоложе жену и фперёд.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    пример: деды мужа женаты 60 лет. рецепт ну не только в детях, воспитанием которых они в первые годы не сильно занимались. секрет-в совместном активном отдыхе. причем всяком-рыбалка,охота,пасека,просто вылазки на природу. скучно им точно не было все эти годы )).
    да, и о сексе-зря ты так-вон на Сф мужчина страдал от миссионерской позы, да и просто приключения нужны не только в первые годы брака

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    В ответ на: пример: деды мужа женаты 60 лет.
    секрет-в совместном активном отдыхе.
    ну и еще секрет в том, что среди тех поколений развод не был таким обыденным явлением, как сейчас

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    В ответ на: Другое дело, если у него уже где-то есть ребенок, тогда да, план минимум выполнен.
    т.е. Христос даже свой план-минимум не выполнил

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Pepper

    вы еще скажите,что внебрачных мало было. просто не афишировать это все.

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    А по-моему в рождении детей смысл семью и заключается, и кризисы легче переживаются в совместных заботах и проблемах. У нас правда не была периода насладиться друг другом - ребенок сразу появился (пусть неожиданно, но очень вовремя). Поэтому "притирка" была в боевых условиях. Но зато ценить начали каждую минуту когда остаемся наедине. Кризис тоже был - после него стали больше ценить друг друга и мириться с недостатками. Хоть мой муж и боится, что наступит время, когда ребенок будет нашему обществу предпочитать друзей. А мне кажется, что наоборот будет время друг другу больше внимания уделять.. Главное, чтобы люди думали - как мне повезло с моей второй половиной и старались делать друг другу приятное. Хотя бури и в нашей семье бывают - скучать не приходится:смущ:как-то так

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    А про ремонт я согласна - испытание еще то! И его мы пережили!

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    В ответ на: И я не акцентирую, что завести детей - это способ упрочить семью. Я говорю, что если семья сразу подразумевает детей, то у нее гораздо больше шансов.
    Спорно.
    Есть две знакомые одноклассницы-
    вышли замуж, родили, через год развелись.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    "Если каждый из забаненных на форуме напишет почему его забанили, то у нас получится свод правил пользования форумом. Прочтение этих правил пользователя конечно не гарантирует от бани, "Однако этого, скорее всего, не произойдет, если Вы будете придерживаться следующих правил" ©"

    С удовольствием помогу вам в составлении правил. Помню, как-то я писал на форуме, и поэтому меня забанили. Смотрите, не повторяйте этой моей ошибки НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Домомучительница

    "чтобы иметь ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку"

    Где бы их взять? :cray-1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя J Lo

    В ответ на: до ребенка нужно "дозреть", дорасти что ли
    как собственно и до такой серьезной вещи как брак

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Melam

    В ответ на: просто не афишировать это все.
    так в том и дело
    пропагандировалось (и афишировалось) совсем другое

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Pepper

    вот такие фразы вводят в ступор,
    в смысле искренне не могу понять, как это сознательно хотеть или не хотеть детей...
    не то чтобы их обязательно все должны хотеть прям, но вот оно же как-то так ощущается, что они просто должны быть... это не то чтобы хотение, а прямо какое-то знание внутри себя, что они должны быть, вопрос только с кем их заводить и готово ли хотя бы какое-то "гнездо"
    если не рожать и не воспитывать детей, то тогда зачем вообще вся эта суета - строительство гнезда, поиск пары, притирательства и т.п.

    __________________________________________________
    А знаете, есть такие люди! Я себе не представляла семейной жизни без детей, а дочь моя (почти 28 лет девчушке) не представляет, что в их с мужем идиллию "вклиниться" какой- то ре! И никак не могу переубедить!

    Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

    Исправлено пользователем ЕленочкаП (28.10.11 17:24)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Zlork

    Наверное, вы правы. У меня почему-то язык не поворачивается называть словом "семья" двоих человек - мужа и жену. Если нет ребенка, то звучит это как "муж" из уст женщины в отношении сожителя.

    Особенно смешно, когда она (имея только мужа, без детей) говорит - "домой пора, у меня ведь теперь семья". Или - семью кормлю (чем-нибудь там). Или про него - женился, завел семью. По факту получается, что словом "семья" именуют одного человека? То есть "муж" и "жена" - синонимы слову "семья"? Семья женского пола, семья мужского пола... :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    Если люди вступили в брак значит они создали семью. Муж и жена члены семьи, являются наследниками первой очереди друг у друга. А кто ж они если не семья ? :dnknow:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    Да юридически-то это понятно... Я имею ввиду самоощущение себя как семьи. Почему бы мужа не называть мужем - кем он, собственно, и является по факту? Когда человек говорит "у меня семья", это по дефолту подразумевает, что он говорит о ком-то, кроме себя. То есть его мы как бы уже не считаем. А раз его не считаем, остается муж. Он же - семья. лежишь в больнице, к тебе подходит медсестра: "К вам там какой-то мужчина рыжий - он вам кто?" "Он мне семья". Так, что ли? :eek:

    Как я уже говорила, когда девушка очень сильно хочет замуж, а ее не берут, она от нетерпения начинает везде называть своего сожителя мужем - говоря о нем в третьем лице. Когда она замужем, а детей нет, девушка интуитивно ощущает, что семья у них только в юридическом смысле, ей хочется как бы настоящую, дети не рождаются (тут могут быть разные причины), и она от такого же точно нетерпения начинает называть своего мужчину семьей. ИМХО. Выглядит жалко в обоих случаях. Тоже ИМХО. Странные какие-то игры, но наверное, они нужны некоторым людям.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: А кто ж они если не семья ?
    Пара. Ну, это, безусловно, мое понимание ситуации. Ну вот режет мне ухо, и всё тут - людей, не связанных между собой кровным родством, называть семьей. В бумагах что угодно пусть пишут и как угодно называют, а Вы вдумайтесь - что есть семья на самом-то деле? Это общая КРОВЬ - в первую очередь. Вот ребенок и является тем самым связующим кровным звеном для биологически совершенно чужих друг другу людей.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    А как Вам синонимы слова "муж" - "мой" или "сам"? :biggrin:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    любопытно, а как вы тогда назовете семью с приемным ребенком? ведь по крови все друг другу чужие :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    я всё понимаю про общую кровь, во многом разделяю. Но первично, на мой взгляд, в создании семьи это всё таки муж/жена. Изначально для двоих любящих они являются самыми близкими друг для друга людьми, и общая кровь тут не нужна для такого единения. Всё таки двое людей изначально создают семью, и даже если в этой семье не появляются дети, она (данная ячейка общества) не перестаёт быть семьёй. В этом топике имхо сказали можно не писать :biggrin: А вот маму с ребёнком называют неполной семьёй.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя mr. Hide

    Ужасно :biggrin: Слава Богу, вокруг меня так никто не выражается.

    ПС. "сам-то вчера на бровях приполз" :biggrin:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя elle08

    "Мама+папа+ребенок=семья". Даже если люди просто договорились об этом. К паре это все равно не имеет никакого отношения.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: первично, на мой взгляд, в создании семьи это всё таки муж/жена.
    Необходимое, но недостаточное условие.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    ннп, к теме топика:
    в браке 14 лет почти ровно.
    Каких проблем не было:
    1. быт никогда не заедал, вообще даже не понимаю, как он может заесть. Думаю, это вопрос отношения к нему.
    2. не было никогда сомнений в верности

    Какие проблемы были:
    1. эмоциональная холодность и безразличие со стороны мужа с 11 по конец 13-го года жизни. В этот момент чуть не развелись и до сих пор еще разгребаем последствия.
    2. борьба за лидерство на 10-ом году, которая и привела к предыдущей проблеме и которая вылилась в интересные действия со стороны супруга в плане разделения собственности.

    Наверное, по серьезному никаких других проблем не было.

    Выводы?

    Изначально отношения надо строить на правильном фундаменте - равенство в паре должно быть, а не перекос ответственности и власти в сторону женщины. У нас так не получилось. И что потом должна была произойти ломка отношений, причем болезненная ломка, с либо выстраиванием их заново, либо полным завершением - теперь для меня очевидно.
    Но когда все это происходило, у меня было чувство дикой несправедливости, ножа в спину. Сейчас я уже понимаю причины и закономерности. Рада, что мы это пережили таки. Вроде бы.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Я замужем уже два года, да и знакома с мужем всего два года, а уже ощущаю, что чувства остыли, не хватает страсти, которая была по-началу, когда кроме как о нём, ни о чём не думалось, когда считала часы на работе до встречи с ним, когда придумывала ему сюрпризы разные.
    Люблю его сейчас, он дорог мне, как родной, но не хватает этой искры, прямо постоянно об этом думаю, что хочется первоначальной пылкости чувств, всяко разно пытаюсь вернуть, и ссорами с страстным примирением и флиртом и провести время без него, что бы соскучиться - не помогает, в нём тоже чувствую перемены - у него тоже самое, он не признаётся - но я знаю и вижу это!
    Изменять не хочу и не буду, он мне дорог как человек, как родной человек
    Когда вижу кино или шоу. где у людей только зарождается любовь, заново переживаю свои похожие ощущения и впадаю в тоску, что их больше не испытать....

    "...зачем мне эти дороги...без твоих поцелуев?..." (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Гаструла

    получается, что вы любите прежде всего себе, только себе и никого кроме себя
    вся печаль о себе любимой, что невозможно прожить 70 лет в буре страстей
    устраивать мужу скандалы, чтобы освежить чуйства это канешно часто встречается, но симптоматично
    все IMHO

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Alippa

    ну если бы она любила себя и только себя, думаю она бы просто завела себе любовника. И кстати она не написала, что охладела к мужу, просто перешла на следующий естественный этап отношений (как и все пары, кто-то раньше, кто-то позже. Многие считают что их это не коснулось - но это как правило, самовнушение и оптимизм))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя IdemNaVostok

    есть "чувственные обжоры", точно такие же как пищевые, не всегда им нужна именно смена партнеров, но если партнер менее эмоционально взвинчен - конфликт неизбежен

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Гаструла

    Я наверное счас глупость скажу)) но мне кажется, пока любовь-страсть в паре первые 2-3 года, детей лучше и не заводить, наслаждаться друг другом на все 100%, и нечего тебя не будет отвлекать от любимого человека. А когда "искры" начинает не хватать (мы не говорим что уходит любовь, речь идет именно о страсти)- заводить детей. Это новый допинг для развития отношений на новом качественном уровне. У Вас нет детей?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Alippa

    "чувственные обжоры" - это и есть женщины) этим мы и отличаемся от чувственно аскетичных мужчин. Кстати большинству из нас вовсе не нужна смена партнеров, мы же еще и хранительницы очагов... :смущ:

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Гаструла

    У меня когда такая тоска начинается я придумываю какой-нибудь совместный стресс :biggrin: например- ремонт, горные лыжи и море тоже помогают, кстати.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя IdemNaVostok

    согласен, но определённо "некоторые любят погорячее" :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя IdemNaVostok

    совсем не считаю это глупостью, я сама всегда так думала и думаю до сих пор,
    ребёнок переводит отношения на новый уровень, совместная забота, ответственность
    только вот не проснулся во мне ещё материнский инстинкт, хоть мне уже и 25, но ребёнка заводить не готова, страшно как то...хотя пора, наверное, уже и задуматься)

    "...зачем мне эти дороги...без твоих поцелуев?..." (с)

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Гаструла

    У меня материнский инстинкт проснулся только с появлением в животе ребенка, а до этого никогда желания не было. Если бы сознательно, я бы наверное долго еще все взвешивала и пыталась понять надо или нет.
    Но, конечно, это переход семьи на другой уровень. Поэтому, кто-то разводится, а у кого-то наоборот наступает осознание - что вот оно, счастье!
    Я считаю что основная проблема отношений - это когда кто-то один делает в семье намного больше и несет ответственность, а другой просто по течению плывет. У нас кризис случился на 10-м году семейной жизни..
    Но, он, явно пошел на пользу - расстановка поменялась в лучшую сторону.
    А никогда не было:
    1) привычки друг к другу и охлаждения
    2) безразличия в постели
    3) неверности и мыслей об этом
    4) ощущения отсутствия любви

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    Когда ребенок появляется, все равно часть любви в семье перераспределяется на него, поэтому о муже (жене) начинают думать спокойнее.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    "А никогда не было:
    1) привычки друг к другу и охлаждения
    2) безразличия в постели
    3) неверности и мыслей об этом
    4) ощущения отсутствия любви "

    -а кризис-то тогда в чем случился? вроде все проблемы перечислились... :umnik:

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя IdemNaVostok

    Бывают и другие проблемы:

    1) Человек перестает контролировать свои эмоции - срывает раздражение на близких.
    2) Один поглощен построением своего бизнеса и отстраняется от проблем домашних и дел. Соответственно все валится на второго члена семьи, который работает не меньше.
    3) Чисто финансовая расстановка сил - очень распространенная проблема.

    Я считаю что очень часто бывает (и наша семья не стала исключением), приминой конфликта ситуация - когда например оба работают. Жена вносит не меньший вклад в семейный бюджет и на работе устает, но она должна еще заниматься
    1) домашние дела (стирка, готовка)
    2) ребенок ( уроки, воспитание, развитие)
    3) собой, чтобы хорошо выглядеть, сами понимаете...
    Когда реально некогда отдохнуть, тут и раздражние и все остальное. А иногда думаешь - вдвоем с ребенком-то суеты поменьше будет... и никто с тебя спрашивать не будет. Только сама перед собой отвечаешь за результат.

    Я сделала так - дала своему "отдохнуть" от нас. Чтобы мы не доставали его своими проблемами.
    Через месяц ему стало, ой как все понятно. Теперь - без слов все понимает:улыб:Я не из тех, кто напирает на то, что "ТЫ ДОЛЖЕН".

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    В чем основная проблема длительных семейных отношений?
    ==================================================
    Иной раз именно в их длительности.

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Я про кризисы в семейной жизни имела ввиду. Наверное, когда все члены семьи объединены одной целью, тогда о глупостях думать некогда. Например многодетные семьи, или как наши бабушки-дедушки жили.. Но вот интересно, сохраняется ли любовь или это больше традиции?

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    У детей зачастую присутствует потребительское отношение к родственникам, и не такие они безвольные, как вам кажется, особенно лет после 12. Просто кто-то ассоциирует себя с сыном, а кто-то смотрит со стороны родителей. И когда вы будете родителем - сами погонете своего бабушкам помогать, а потом и себе. Не всегда ж мы все молодые и сильные будем...

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    В ответ на: Я сделала так - дала своему "отдохнуть" от нас. Чтобы мы не доставали его своими проблемами.
    Через месяц ему стало, ой как все понятно. Теперь - без слов все понимает :улыб: Я не из тех, кто напирает на то, что "ТЫ ДОЛЖЕН".
    А как дали понять? Что сделали? Разъехались на месяц или что?

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя troya

    Не разъехались, но жили в разных комнатах. Мы с ребенком своими делами занимались, ездили к друзьям, на выходные уезжали к дедушке с бабушкой. Поскольку муж очень много времени проводит на работе, сделать это было несложно. У меня даже агрессии не было и желания скндалы устраивать. Просто настолько устала переживать, что надо было одной побыть и разобраться в себе. Потом мы уехали отдыхать с ребенком на недельку. Вобщем, нам пошел на пользу этот период. Отношения абсолютно изменились. И я, вобщем поняла, что не готова расстаться с ним, ну и муж просто стал другим. Если раньше я считала что он просто не может себя контролировать например в негативных эмоциях, то сейчас любые слова в мою сторону только взвешенные положительные. Ну во всех отношениях стало лучше. Я считаю что серьезный кризис пережили

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    А потом наш ребенок уехал отдыхать надолго... и начался медовый месяц:смущ: Мой даже телефон отключал после 7 часов вечера. Сроду такого не было

  • Ответ на сообщение В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Assollove

    Я простите пролистала пять последних страниц- если сцепились детороды с чайлдфришниками - это аут. Но меня вот что интересует- у кого в семье скука? ну напишите хоть раз- что происходит скучного? Потому что у нас постоянно какие то дела, проекты,удачные и неудачные тут бы просто отдохнуть и поскучать- а кто то вон ловко как устроился!! Прям завидки берут. По мне так семью может разрушить измена. Нет измен - есть длительный брак.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Elloiza

    Вы молодец - здорово придумали!

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    Мне кажется Вы путаете понятие "род" и семья. Род это завязки на кровное родство и юридическое ( отношение родитель-ребенок) а семья это завязка на духовное родство ну и тоже на юридическое.( если Юбрак) или просто духовное(если ГБ). Потом появляется ребенок и начинаются уже родовые отношения-условно говоря).А семья это нууу начало всего - это лежбище, нора,там я незнаю..Королче первичная ячейка :biggrin: так что можно и без детей,можно и с приемными можно и муж-муж . :жена-женаbiggrin: Не, я правда так считаю.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Горгулья

    В ответ на: Мне кажется Вы путаете понятие "род" и семья.
    Отнюдь. Семья - это часть рода, а род - часть племени. Таким образом тут ВСЁ завязано на кровь. Не бывает семьи без общей крови, как не бывает без нее рода и племени. Другое дело - насколько это необходимо для людей в современном мире, но это вопрос иной.

    ПС. хотя я ж говорю - сейчас что только ни называют семьей... И секс-меньшинства, и групповухи, и даже когда просто сожительствуют. Модно, видимо.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: В чем основная проблема длительных семейных отношений? пользователя Hoda

    Это называется трансформация семьи - да и пусть)) лишь бы не вешались от одиночества. :biggrin: ТС по видимому спрашивал о длительных отношениях именно таких, где помимо всего еще и секс присутствует. Потому что семья мама - ребенок переживает совсем другие проблемы в отношениях.

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта