Сейчас в меня, наверное, будут кидать что-то тяжелое, но все-таки напишу.
Ситуация такая – у меня полностью не сложились отношения с матерью. Их нельзя назвать плохими или хорошими (уж точно не хорошие), их просто нет, никаких. Мне трудно сейчас понять однозначно, откуда это пошло, вероятно, все из детства. Когда, например, я искренне и открыто шла к матери поделиться чем-то (радостью, новостью, чем-то интересным), а на меня гавкали, что я телевизор мешаю смотреть. Или когда мать возвращалась из командировок, а я мешала тем, что играла с подругами. А может быть, когда для матери было естественно поехать отдыхать на курорт, а больше ни на кого денег не хватало. Сейчас я вижу, анализирую эти вещи, а тогда это просто каким-то фоном происходило, в какой-то момент просто произошла утрата доверия, теплых чувств. Как итог – моя мать меня не знает, совсем. Когда умер отец, она неделю ночевала у бабушки (своей мамы), мотивируя это тем, что ЕЙ тяжело, что и как было со мной, ее не волновало (я осталась дома одна, спасибо, друзья не бросили, дневали и ночевали рядом со мной). В итоге в 19 лет я ушла из дома и больше туда не вернулась (точнее, не так давно хотела туда попасть, чтобы забрать дорогие мне вещи – рисунки, дипломы, подарочные книги), но мне сказали «нет, лучше я сама принесу, что скажешь».
Если говорить начистоту, то «квартирный вопрос» тут тоже примешался. И я считаю, что это справедливо – мне в голову не приходит, как мать может сказать своему ребенку «я мыкалась в своей время, теперь ты давай» (при том, что ни фига она не мыкалась, а очень быстро вышла замуж за отца, молодого ученого, им дали жилье). В той квартире, из-за которой возник конфликт (просто просила ее приватизировать, на будущее), мать не живет, уже давно она перебралась к своей маме (моей бабушке), да так перебралась, что бабушка в свои 90 лет, чуть не плача, сбежала к своей второй дочери на Украину (мы в этом году ее отвозили). Так что сейчас мать живет в квартире бабушки (причем ее оплату я взяла на себя, т.к. мать типа делает всем великое одолжение), наша квартира в непригодном для жизни состоянии, еще есть дача, оставшаяся от отца, на которую я не стала претендовать, надеясь, что получится с матерью решить вопрос приватизации, а больше мне ничего не надо было, капитальный гараж и вроде еще один участок.
Ну да ладно, не в участках и квартирах дело. Я не спорю, что у меня остались обиды и все такое, что это уже не переиграть. Прощать я тоже не намерена (напрощалась уже, хватило с головой), тем более, что любовью близких и родных я не обделена. Я просто прекратила с ней все контакты, не хочу ее видеть и слышать, просто чужой и неприятный мне человек. А недавно общалась с братом, так она ему жаловалась, что я такая-сякая, ей не позвонила, с ДР не поздравила. При том, что она сама мне давно уже на ДР не звонит, не говоря уже о том, что когда у нас были теракты она не удосужилась даже поинтересоваться, а все ли у нас в порядке (аргумент «ну столько всего страшного происходит, я же не могу по каждому поводу переживать»).
Так вот, проблема в том, что после этой жалобы я опять чувствую себя виноватой. Понимаю, что мне ее жалко, но не как близкого и любимого человека, а как абстрактного книжного или киногероя, тетку, которая по своей вине не старости лет осталась одна, даже ее родная мать от нее сбежала (к слову, бабушка всегда и во всех ситуациях была на стороне матери, пыталась как-то сгладить, защитить ее, все-таки дочь родная). И не могу теперь понять, что мне с этим делать, с виной моей, жалостью этой дурацкой…
Ситуация такая – у меня полностью не сложились отношения с матерью. Их нельзя назвать плохими или хорошими (уж точно не хорошие), их просто нет, никаких. Мне трудно сейчас понять однозначно, откуда это пошло, вероятно, все из детства. Когда, например, я искренне и открыто шла к матери поделиться чем-то (радостью, новостью, чем-то интересным), а на меня гавкали, что я телевизор мешаю смотреть. Или когда мать возвращалась из командировок, а я мешала тем, что играла с подругами. А может быть, когда для матери было естественно поехать отдыхать на курорт, а больше ни на кого денег не хватало. Сейчас я вижу, анализирую эти вещи, а тогда это просто каким-то фоном происходило, в какой-то момент просто произошла утрата доверия, теплых чувств. Как итог – моя мать меня не знает, совсем. Когда умер отец, она неделю ночевала у бабушки (своей мамы), мотивируя это тем, что ЕЙ тяжело, что и как было со мной, ее не волновало (я осталась дома одна, спасибо, друзья не бросили, дневали и ночевали рядом со мной). В итоге в 19 лет я ушла из дома и больше туда не вернулась (точнее, не так давно хотела туда попасть, чтобы забрать дорогие мне вещи – рисунки, дипломы, подарочные книги), но мне сказали «нет, лучше я сама принесу, что скажешь».
Если говорить начистоту, то «квартирный вопрос» тут тоже примешался. И я считаю, что это справедливо – мне в голову не приходит, как мать может сказать своему ребенку «я мыкалась в своей время, теперь ты давай» (при том, что ни фига она не мыкалась, а очень быстро вышла замуж за отца, молодого ученого, им дали жилье). В той квартире, из-за которой возник конфликт (просто просила ее приватизировать, на будущее), мать не живет, уже давно она перебралась к своей маме (моей бабушке), да так перебралась, что бабушка в свои 90 лет, чуть не плача, сбежала к своей второй дочери на Украину (мы в этом году ее отвозили). Так что сейчас мать живет в квартире бабушки (причем ее оплату я взяла на себя, т.к. мать типа делает всем великое одолжение), наша квартира в непригодном для жизни состоянии, еще есть дача, оставшаяся от отца, на которую я не стала претендовать, надеясь, что получится с матерью решить вопрос приватизации, а больше мне ничего не надо было, капитальный гараж и вроде еще один участок.
Ну да ладно, не в участках и квартирах дело. Я не спорю, что у меня остались обиды и все такое, что это уже не переиграть. Прощать я тоже не намерена (напрощалась уже, хватило с головой), тем более, что любовью близких и родных я не обделена. Я просто прекратила с ней все контакты, не хочу ее видеть и слышать, просто чужой и неприятный мне человек. А недавно общалась с братом, так она ему жаловалась, что я такая-сякая, ей не позвонила, с ДР не поздравила. При том, что она сама мне давно уже на ДР не звонит, не говоря уже о том, что когда у нас были теракты она не удосужилась даже поинтересоваться, а все ли у нас в порядке (аргумент «ну столько всего страшного происходит, я же не могу по каждому поводу переживать»).
Так вот, проблема в том, что после этой жалобы я опять чувствую себя виноватой. Понимаю, что мне ее жалко, но не как близкого и любимого человека, а как абстрактного книжного или киногероя, тетку, которая по своей вине не старости лет осталась одна, даже ее родная мать от нее сбежала (к слову, бабушка всегда и во всех ситуациях была на стороне матери, пыталась как-то сгладить, защитить ее, все-таки дочь родная). И не могу теперь понять, что мне с этим делать, с виной моей, жалостью этой дурацкой…
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
Именно то, к-е вынесено в заголовок темы (первую его часть).
В общем, было весело.
, а детсво у неё: попала в оккупацию, мать там же умерла от туберкулеза, отец погиб на фронте, ей было 9 лет на тот момент, в городе где она осталась расстреляли больше 100000 евреев, с тех пор она абсолютно уверена, что русская, и никто в семье даже дед не знает её девичью фамилию 
(минута звонка тогда стоила 2.8 руб, т.е. на разговор он бы потратил от силы 6 рублей, что согласитесь реально даже для пенсионера). Больше я им не писала и не звонила. Но что характерно, развязаться окончательно мне удалось еще года через три только. Потому что дедуля таки находил средства на звонки мне пытаясь выяснить отношения. Но я держалась стойко. И вот знаете, уже 7 лет прошло, как-то не гложит меня, что я не общаюсь с этими людьми. Ни разу не пожалела. И вину за собой никакую не чую. И не грызет меня ничего. Так что если, уж примете решение не общаться с мамой - не терзайтесь. И не вините себя. Ну а если решите звонить, тоже не терзайтесь, это ваша мать и вы имеете полное право на звонок ей. 
?
). И все это без скандалов, без ссор: дочка, ты же у меня самостоятельная, справишься. И дочка тоже воспринимает это, как должное, для меня дикость. 
. Хочу сказать, что сейчас ситуация такова, что вы действительно не обязаны никоим образом заботиться об этом человеке, просто потому что приняли такое решение 
Как она вела себя там?
извините 
Элль, повеселили!
. У нас нет. Но как-то пришли к консенсусу, что в семейных мероприятиях я участия не принимаю, вроде, никто не умер от этого. Единственное, я с плинтусом сливаюсь, когда "мероприятия" у нас проходят. 
Таким семьям я тоже завидую, по-хорошему. Но вот у своего мужчины в семье я этой теплоты не вижу, такое ощущение, что все хотят хорошо сыграть отведенную им роль и ни в коем разе не ошибиться, опять же это мое восприятие, но, как говорят, "если кажется, то не кажется", поэтому я это этой тусовки самоустраняюсь, т.к. неприятно. И самое главное, если таки приходится общаться, я и сама в какой-то момент начинаю подыгрывать, понятно, что останавливаю себя, но все одно неприятно.
. 
