Погода: -12°C
  • Уважаемые форумчане, очень нужен совет, так как терпение заканчивается. Мы с мужем женаты 2 года и живём столько же. Вместе всего 3 года. Муж, как год уже присел на сетевую игру, даже когда деньги заканчиваются, бежит сломя голову быстрей оплачивать в терминал. По вечерам вижу его спину, т.к. сидит после работы безвылозно за компом. Началась проблема в отношениях, ложусь спать и засыпаю одна, а муж играет. Секс стал очень редкий, общения мало (но он впринципе молчун и не общительный,даже в компаниях друзей общаюсь обычно я,а он просто присутствует). Когда мы дружили ещё и начинали жить вместе, всё было не так, он мне больше внимания уделял, а теперь сетевуха для него ВСЁ! Пыталась с ним разговаривать, он начинает сюси пуси со мной, говорит, что любит, не хочет меня потерять... в итоге пару дней старается не играть, а потом всё заново начинает. Неужели это уже болезнь?! Помогите советом, можно ли как то с этим побороться и какими способами? Заранее спасибо!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:02)

  • Признаки аддикции
    http://www.narcom.ru/cabinet/online/88.html
    3) Патологическая привязанность к опосредованным Интернетом азартным играм

    почитайте сами и дайте ему. Есть причины, попробуйте сами разобраться, не сможете сами тогда к специалистам.

    Драйзоевский

  • Да это болезнь...

  • Спасибо, дома почитаю, т.к. на работе всё заблокировано. Я пыталась выяснить причину, свекровк говорит, что он и раньше от компа не отходил, а она ему говорила, иди, хоть с девочками гуляй, а то так и не женишься... Он сам говорит, что у него во время игры мозг отключается от жизненых проблем. Только вот не пойму, в жизни часто нужно что то решать, разруливать, а он прячется в игре. Т.Е. получается не приспособлен к жизни, что ли?

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:06)

  • Я думаю, таким образом ваш муж пытается реализовать себя в этих играх, поскольку в реальной жизни он этого сделать не может (вы сами написали, что он молчун). Нужна ваша помощь и специалиста.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • а вам обоим по сколько лет?

  • Точно! Надо бежать как от наркомана. Он наверное вообще ничего в жизни сам сделать не может.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • на самом деле не может. Мало зарабатывает и не стремится работу поменять. Говорю ему, у нас есть машина, можешь подколымить хотя бы, он пару раз колымнул и говорит, что это не его! Может ему и семья вовсе не нужна... сначала я переживала и принимала всё на свой счёт, что может ко мне охладел, но проанализировав понимаю, что он сам по сибе просто такой. Когда дружили он пытался мне понравиться, поэтому видимо и скрывал свои пристрастия тщательно.

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:07)

  • ему 26 лет, мне 28

  • Приспособлен!
    Игра это имитация, в отличии от реальности просто быстро щелкая мышкой он там может быть успешным. Он туда уходит от действительности.
    Причину видимо вы не найдете сами.
    Специалисты есть на форуме, напишите им в личку.

    ПС Вы решили передать эту проблему и младшему поколению?

    лапусяяЯ Re: Где купить детскую Монополию?
    вчера нашла в Натти,1300 руб.,но там без этого автомата!Так что все каникулы будем играть!)))

    П. Дельфабро и Л. Трапп (Delfabbro, Thrupp, 2003), рассматривая социальные детерминанты, способствующие возникновению подросткового гемблинга, указывают на факт гемблинга среди родителей, а также положительное отношение к игре в семье.

    Драйзоевский

  • Не тратьте своё время!!! Поверьте очень хорошо знаю что это такое на личном опыте, моему тоже было 26 лет, а друзьям его и по тридцать.. это деградоты! Психологи, скандалы, разговоры все это бесполезно. Ничего им не надо ни семьи, ни карьеры, ни денег.

  • у меня есть ребёнок

  • как ни печально вам это говорить, но ЭТО не лечится, это уже зависимость, болезнь....увы, брак ваш обречен...

  • я так понимаю Вы расстались?Мне просто интересно он и дальше играет ?

  • А я уж забеспокоился, что классическое "БЕГИ!" так и не прозвучит:улыб:

  • у меня тоже такой знакомый есть....все деньги тратит на игры, покупает какие то навороченные гаджеты, чтобы играть удобнее было, и с мамой живет до сих пор......ему 37 лет, правда удивительно как еще успел жениться, завести ребенка и развестись......теперь вот ребенок сам по себе.....я имею в виду что рос без отца.....а он все играет....и играет....мама его на него уже рукой махнула....потому что это бесполезно

  • Мне вот интересно, а кто нить обращался к узким специалистам? Помногло кому нибудь?

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:09)

  • В ответ на: Точно! Надо бежать как от наркомана. Он наверное вообще ничего в жизни сам сделать не может.
    бежать к кому, к вам?
    таки вы сразу адресок, там уже и робёнок есть - будет в кого вкладываться

    у нас в стране нормальных нет, у нас все с отклонениями
    последствие затяжного кризиса
    от себя не убежишь

  • Ога расстались, да играет и друзья его..

  • можно ли как то с этим побороться и какими способами?
    Отрубить инет дома нафиг до полного излечения. Ну и вечера занять чем-нибудь общественно-полезным - ремонтом, ребенком, спортом и т.д.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • не знаю, можно ли такое разместить, заранее прошу прощения, но это ваш случай, разница только в возрасте ((

  • Тянуть на себе только маленького ребенка все-таки легче чем еще и дитятку-игромана великовозрастного.

    Ко мне не надо. Я и сам далек от нормальности.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Вот и я думаю, ребёнка то полюбому вытяну, да ещё и папа ребёнка состоятельный и помогает (спасибо ему). А вот ещё и мужа тянуть мне точно не надо. Понятно, что сложности у всех бывают, это нормально, но когда всё перерастает в сплошную сложность... вот и думаю, как поступить. Провод инета я уже перерезала, он покрутил у виска и отремонтировал. Теперь думаю, может системник с балкона выкинуть?! Дык он новый притащит!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:14)

  • а вы чё думали, он провод не догадается отремонтировать ? :rofl:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • да я думала,что может очухается и меня услышит.....бесполезняк.

  • поймите его игра это проблема для вас, но не для него, для него это наоборот радость. Вопрос что бОльшая радость для него игра или вы и сможете ли вы поставить его перед выбором, реальным, а не на словах. Но что бы ставить человека перед выбором надо быть готовым к тому что выбрать он может только то что сам захочет, не факт что это будете вы.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Теперь думаю,может системник с балкона выкинуть?!Дык он новый притащит!
    не надо ничего, выбрасывать
    сядьте и поговорите с ним серьезно
    поставьте вопрос ребром, озвучьте все как вы нам сейчас тут рассказываете, не давая ему все свести на сюсю-мусю
    проблема есть, и если он не захочет ее признавать, значит ему не так и важно, сохранится его семья или нет

  • В ответ на: значит ему не так и важно, сохранится его семья или нет
    по моему, это очевидно.....

  • да я уже к этому готова, т.к. сама сижу и размышляю, мне вот это всё надо или нет. Я по жизни очень позитивный и жизнерадостный человек, только вот это всё стало улетучиваться, давит на меня эта проблема.

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:16)

  • А я уж забеспокоился, что классическое "БЕГИ!" так и не прозвучит
    __________________

    И не было бы ничего удивительного : ) В России почему-то принято, что женщины сами на себя возлагают, как вериги, жертвенную роль и когда надо, и когда не надо.
    Хороша семейная жизнь с таким игруном, ничего не скажешь...

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Отрубить инет дома нафиг до полного излечения. Ну и вечера занять чем-нибудь общественно-полезным - ремонтом, ребенком, спортом и т.д.
    ___________________

    Вот скажите: зачем? Зачем ломать его через колено? Что за народная забава? Человек выбрал удобную для себя модель жизни - пусть живет.
    А ТС нужно просто решить, с ним она или нет.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: по моему, это очевидно.....
    он может просто не осознавать что у жены это "серьезно"
    он может думать что она просто ворчит по-бабски так

  • Провод инета я уже перерезала,он покрутил у виска и отремонтировал.Теперь думаю,может системник с балкона выкинуть?!Дык он новый притащит!
    _________________

    Ну что... правильно он покрутил. Это что - решение проблемы, по-вашему? : )
    Хотя кому что, конечно... Наверняка найдутся любители пожить под девизом "Вся жизнь - борьба".

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • человек ищет там, где лучше, а рыбка, где глубже

  • вот, кстати да, я когда начинаю пытаться с ним поговорить, он мне говорит, мол успокойся, что ты начинаешь, я же немножечко поиграю, я же тебя люблю!!!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:17)

  • это не "кстати", это неуважение ВАС, ему просто удобно так жить

  • папа ребёнка состоятельный и помогает. А вот ещё и мужа тянуть мне точно не надо.
    Хм... альфонсик и маменькин сынок детектед (нынешний муж).

    Провод инета я уже перерезала
    Договор с провайдером расторгните, если вы собственник квартиры. Правда, еще остается Wi-Fi:улыб:

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • зачем? Зачем ломать его через колено?
    Потому что он болен. И если преодолеет эту зависимость, то может потом еще всю жизнь благодарен жене будет.

    ТС нужно просто решить, с ним она или нет.
    Понятно, что ломать - не строить. Это проще всего. Но мне кажется, что если на пару дней отказаться может, то не все потеряно.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • В ответ на: Но мне кажется, что если на пару дней отказаться может, то не все потеряно.
    а перед этим ТС он весь мозг своими играми вынесет и нервов не хватит уговаривать.....
    а вообще, это ТС себя ломает через колено.....ей вот надо вот это все??? уже аж до форума.....дела совсем плохи

    Исправлено пользователем Яблочко (18.01.12 09:49)

  • он мне говорит,мол успокойся,что ты начинаешь,я же немножечко поиграю,я же тебя люблю....!!!
    Так вы ему обоснуйте, почему оно мешает вашей совместной жизни. И вообще, у него похоже мало обязанностей и много свободного времени - загрузите его делами, чтобы он сам почувствовал, что его игры мешают делам.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • думаю, она уже это все делала,

  • ей вот надо вот это все???
    А почему нет? Он не пьет, не бьет, человеческое обличье не потерял, чтобы на нем ставить крест.

    уже аж до форума.....дела совсем плохи
    Да по-моему, нынешнее поколение как раз сразу идет на форум, а не когда уже все, капец. Вот я вижу, что дела еще не плохи - на пару дней может отказаться от компа, не агрессивен. Но если начнет тащить вещи из дома, тогда да, финиш.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • думаю, она уже это все делала,
    Не заметил. Зарабатывать ему не надо, и так хватает, ТС ему как мамочка, вот он и находится в состоянии великовозрастного ребенка.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • пыталась я и по хорошему и по плохому. Когда он начал таксовать я немного порадовалась, что теперь ему играть будет некогда. В итоге он приезжал в 00 ч., т.к. рано вставать на основную работу, но хоть на 20 мин, всё ровно садился за комп. Просьбы и задания я даю, и посуду помоет, и картошку почистит, и машинкой займётся, НО, он всегда находит свободное время для игры!
    Вот пример, пятниццо, решим попить немного пива, возьмём вкусной рыбы и т.д., приходим домой, посидим немного, покушаем, а как только я на шаг отхожу, он раз и за компом опять! Ужинает в основном за монитором!
    Пыталась вещи собрать и уйти, останавливает и пытается меня успокоить! Оправдывается,что он же все мои просьбы по дому выполняет, мол что ты возмущаешься!?Он ни как не понимает, что мне очень нужно его внимание, а он его компу уделяет!Так как он не общительный человек, ему самому с собой комфортно на едине и с компом, он не может понять мои чувства, что одиноко себя чувствую!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:19)

  • а вы когда дружили, неужели не видели этих проявлений? все равно же признаки какие-то были? или у вас очки розовые были тогда надеты?
    Год - срок не маленький

  • купите себе комп!:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • :live: супер! и ребенку!

  • я как раз таки крест не хочу на нём ставить. подумываю пожить отдельно какое то время, может он всё таки почувствует, что меня не хватает. А может и не почувствует... В общем попытаюсь ещё как то его вылечить, но не уверено, что терпения надолго хватит, тем более есть доча, которую надо воспитывать!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:21)

  • В ответ на: а вы когда дружили, неужели не видели этих проявлений? все равно же признаки какие-то были? или у вас очки розовые были тогда надеты?
    Год - срок не маленький
    когда дружили, мы вне дома постоянно были вместе, поэтому таких проблем не видела. Я когда приспокойненько спала у мамы дома, он ночами, видимо играл!

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:22)

  • если ваш муж необщительный человек, вы его не переделаете:улыб: не будет компа будет гараж или еще что-то :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: купите себе комп!:улыб:
    у нас компов на всех хватает,вот только нет особо времени дома за ним сидеть!Домашние дела,воспитание ребёнка...и т.д.

  • :appl:
    У меня такие знакомые есть, так и живут, у каждого свой комп, круглосуточно с собой. Ребенка нет, еще только в планах.

  • А почему нет? Он не пьет, не бьет, человеческое обличье не потерял, чтобы на нем ставить крест.
    ___________________

    А психологический комфорт двух взрослых, живущих вместе и любящих друг друга (судя по словам) людей - это уже совершенно пустой звук?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: :live: супер! и ребенку!
    вот не надо,я и так с ней борюсь,она же с него пример стала брать!

  • тогда загрузите этими делами мужа, а сама за комп! :злорадство: пусть побудет на вашем месте :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: если ваш муж необщительный человек, вы его не переделаете:улыб: не будет компа будет гараж или еще что-то :secret:
    вот в этом вы правы....и это грустно!

  • В ответ на: у нас компов на всех хватает,вот только нет особо времени дома за ним сидеть!Домашние дела,воспитание ребёнка...и т.д.
    А может клин клином вышибить? Забить на все дела, не готовить, не убирать, не стирать, а сидеть за компом все вечера.

  • В ответ на: :live: супер! и ребенку!
    пипец
    Давайте всех подсадим на игрозависимость :dnknow:

    Драйзоевский

  • В ответ на: А может клин клином вышибить? Забить на все дела, не готовить, не убирать, не стирать, а сидеть за компом все вечера.
    пробовала уже, он сам приберётся, купит пельменей, извинится и опять за комп. Надо, видимо, по вечерам гуливасить начинать и забить на всё, только вот думаю, ни к чему хорошему это не приведёт... а семью не хочется рушить (((

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 11:25)

  • у вас не семья - а детский сад, доча и муж.....

  • Напишите, как игра его называется? Это важно.

  • В ответ на: Напишите, как игра его называется? Это важно.
    вечером посмотрю,не знаю,честно.Знаю,что они в ДЭРИК какой то ходят,с кем то там воюют толпой участников.

  • Ясно, видимо - AioN, жанр - MMORPG. Позже в ЛС вам отпишу.

  • В ответ на: у вас не семья - а детский сад, доча и муж.....
    и жена, судя по методам (отрезала провод)

    Драйзоевский

  • В ответ на: Ясно, видимо - AioN, жанр - MMORPG. Позже в ЛС вам отпишу.
    вроде да,это она,заранее спасибо.

  • В ответ на:
    В ответ на: у вас не семья - а детский сад, доча и муж.....
    и жена, судя по методам (отрезала провод)
    нет,доча уже не детский сад,а школьница.
    Вы просто не понимаете,что методы разные,т.к.,как об стенку,не слышит и всё тут!

  • Если муж Вам помогает по дому, при этом молчун и склонен находиться с собой наедине, то, скорее всего, он не умеет сам себе организовать какую-то занятость, ему нужны внешние рамки и опоры. Скорее всего, идет из его семьи, но сейчас это неважно. Бесполезно его пилить, попробуйте не просто просить его провести с Вами время, а предложить какие-то конкретные формы совместного времяпровождения - да хоть втроем в настольную игру поиграть (чтобы не слишком резко отличалось поначалу от привычных ему способов проводить досуг). Он еще не игроман у Вас пока, но может им стать.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: пыталась я и по хорошему и по плохому.Когда он начал таксовать я немного порадовалась,что теперь ему играть будет некогда.В итоге он приезжал в 00ч.,т.к. рано вставать на основную работу,но хоть на 20 мин,всё ровно садился за комп.Просьбы и задания я даю,и посуду помоет,и картошку почистит,и машинкой займётся,НО,он всегда находит свободное время для игры!
    Здесь все "в голос" утверждают, что это зависимость. Что, до меня, то я у вашего мужа, пока, зависимости в клиническом ее проявлении, скорее нет. И уж тем более, не вижу повода разрывать отношения с этим человеком. По-моему, он очень терпелив, если учесть, что вы перерезали провод, и он к этому спокойно отнесся.
    Зависимость выглядела бы следующим образом, когда человек ТЕРЯЕТ КОНТРОЛЬ, и, например, играет в игру до утра, а потом не способен идти на работу. По вашим постам, потери контроля у вашего мужа нет, соответственно о зависимости говорить рано. Возможно, это действительно для него способ переключиться, и отдохнуть.

    Другое дело, что проблема существует у вас. Теперь зайдем с другой стороны, ваш муж проводит время за компьютером, а не с вами. Т.е. на сегодня компьютер заполняет какую-то "брешь" в ваших отношениях. И проблема может быть далеко не в вашем муже, а в ваших отношениях, возможно в вас. Сами ответьте себе на вопрос: "Какую "брешь" в ваших отношениях заполняет игра?"

    Немного о вас. Вы мне представляетесь несколько директивной, давящей, раздающей указания, этаким "контролирующем родителем", что никогда не способствовало гармонии в отношениях с людьми. Часто, из-за наличия в семье давления и указаний, и отсутствия эмоциональной близости в паре, один из партнеров, может "уйти" в игры и т.п.
    Возможно, в чем то, о вас, я ошибаюсь, это, скорее, способ показать вам ситуацию с другой стороны.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: Если муж Вам помогает по дому, при этом молчун и склонен находиться с собой наедине, то, скорее всего, он не умеет сам себе организовать какую-то занятость, ему нужны внешние рамки и опоры. Скорее всего, идет из его семьи, но сейчас это неважно. Бесполезно его пилить, попробуйте не просто просить его провести с Вами время, а предложить какие-то конкретные формы совместного времяпровождения - да хоть втроем в настольную игру поиграть (чтобы не слишком резко отличалось поначалу от привычных ему способов проводить досуг). Он еще не игроман у Вас пока, но может им стать.
    я с вами согласна,вот только получается,что мне теперь по жизни надо будет всё в своих руках держать?

  • Ну, Вы хотя бы начните. Вот Вам и психолог говорит, что зависимости как таковой нет (пока), но есть проблемы. Мне кажется, что _начинать_ их решать следует тому, кто их первым заметил, ну и исходя, конечно, из особенностей личности своего партнера.
    По крайней мере, дело не ограничится жалобами и пилежкой с одной стороны и униженными извинениями - с другой.
    Возможно, вы с мужем разные по темпераменту - Вам нужно, чтобы что-то постоянно происходило, кипело, творилось, а ему нужны тишина и покой. Попробуйте поискать компромиссы - он какое-то время содержательно проводит с Вами и ребенком, остальное - тихо сидит в своем уголку и наслаждается идиллией полноты семейного гнезда. :улыб:
    У моей дочери с парнем схожие (внешне) обстоятельства - она активная и творческая, а он более спокойный и созерцательный. В итоге тоже порой прячется от нее "в компьютер".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • у вас страх, что если все отпустите, то оно рухнет? кроме ребенка думаю можете спокойно отпустить :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • поняла, вы в чём то правы, Подскажите, как понять есть ли проблема в наших с ним отношениях? Когда мы с ним разговариваем об этом, он мне говорит, что у нас всё хорошо. С его слов получается, что я раздуваю из мухи слона. Т. е. ему комфортно, у нас на его взгляд всё хорошо, а я вот просто раздуваю.

  • конечно я хочу помочь нашим отношениям! Да, про шаш темперамент вы правы. Мой муж всегда говорит, что очень хорошо, что мы эмоционально разные, когда я завожусь, он меня успокаивает! Просто хочется разобраться во всём. Может мне к психологу надо, а не ему? У него же всё хорошо!

  • К психологу, может, и стоит сходить - чтобы кто-то со стороны помог вам найти общий язык и понимание особенностей друг друга. Иначе Вы будете кипятиться, а он замыкаться.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: у вас страх, что если все отпустите, то оно рухнет? кроме ребенка думаю можете спокойно отпустить :secret:
    очень хочу сохранить семью, я люблю своего мужа. Просто всё время кажется, что моя чаша терпения переполнится и брошу всё! Не всегда сил хватает няньчится с мужем, так как и работа, и ребёнок....

  • Что касается его зависимости, мне показалось, что вы действительно "раздуваете из мухи-слона".
    Возможно, это верно и в других случаях ваших отношений. Что, касается, проблем в отношениях. У вашего мужа, в силу его особенностей личности, их с вами, похоже, нет.

    Есть у вас с ним! Вы не довольны, и злитесь на него. За нехватку вам внимания, за его пассивность, за отсутствие в нем целеустремленности, и не желании менять работу. Это то, что вы говорили здесь, в теме. Думаю, есть и еще. Отсюда и надо "плясать", т.е. разбираться с собой.

    Другими словами, если в вас «вертится» столько чувств к нему, которые не проговариваются напрямую (возможно, как –то косвенно влияют), что, соответственно, создает между вами и мужем «напряжение», которое не способствует близости партнеров, а скорее разъединяет их.

    Тут решения, как минимум, два: разобраться в своих невротических требованиях к партнеру, откуда они, как влияют на вас, его, и ваши отношения (это все, как правило, идет из семьи), либо разговаривать о своем недовольстве с партнером - напрямую, приходить к какому-то согласию, например.

    Если в процессе обсуждения что-то будет для вас еще, напишу.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • У меня тоже есть привязанность к игре. Раз в сутки я играю почти всегда. и без этого действительно чувствую себя неудовлетворенной . Но когда я играюцелые выходные , да пока я играю я счастлива , но когда понимаешь, что время ушло , а ничего не сделано , то чувствую себя злой и несчастной .

    Кроме предпосылок к игровой зависимости ,еще у меня есть муж , 2 детей и куча обязанностей.
    Единственным вариант для меня стало четкое расписание досуга и дел , причем игры мы тоже включали в расписание . когда ты знаешь. что игра с 22 до 23 , то жизнь становится намного легче.
    Также надо регулярно находиться вне дома- каток , прогулки , друзья, все что угодно , главное должно быть интересно . Иначе ловишь себя на мысли, когда же все закончиться и я поиграю ))

  • Господи, да что ж за эпидемия-то на ПФ полнейшего неуважения к родному правописанию, а?
    *пошла биться головой об стену*

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Сам в свое время увлекался сетевыми играми поэтому могу посмотреть на ситуацию глазами Вашего мужа.
    Есть любимая женщина и есть любимая игра. Так как женщину люблю больше, то выполняю практически все ее просьбы (где то выше писали про ремонт машины уборку и т.п.). Появляется свободное время, можно вроде и поиграть, но нет, она опять недовольна, чем не довольна объяснить не может.
    Когда играл жил с родителями. И иногда проводил эксперемент. За компьтер не садился, а тупо пялился в телевизор часов до 2х ночи, ни единой претензии ни разу не прозвучало. Может и Вас раздражает не сама его игра а то, что он 1-2 часа занят собой?

  • В ответ на: *пошла биться головой об стену*
    ПФ не бросает в беде: суточная доза Фанезепама может быть увеличена до 3—5 мг

    Драйзоевский

  • Лучше сразу внутривенно и чего-нить покрепче. :biggrin:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Тут дело не в игре, а во внимании. Вместо игры может быть телевизор, автомобиль, гараж, друзья и т.п., список можно продолжать до бесконечности.

  • так вы и перестаньте "няньчится" :secret: а то он у вас никогда не вырастет:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Тут дело не в игре, а во внимании. Вместо игры может быть телевизор, автомобиль, гараж, друзья и т.п., список можно продолжать до бесконечности.
    Какой то странный способ привлечь вниание - загрузить работой. Когда мне не хватает внимания, я не прошу жену погладить одежду и убраться в доме.
    ТС посоветовал бы выписать на бумажку все претензии к мужу за исключением игры в компьютер. И снять розовые очки. А то все сводится к тому, что уделяет мало внимания потому, что играет. Мало зарабатывает потому, что играет. Не развивается потому, что играет. На самом деле уделяет мало внимания, низкий заработок и отсутствие саморазвития с играми практически не связаны. И остается либо принять человека таким какой он есть, либо искать другого человека. Можно конечно мужа сломать, и оторвать от игр, только он тогда все равно чем нибудь другим компенсирует игру. И хорошо если карьерой займется, а может ведь и пить начать.

  • он всегда находит свободное время для игры!
    Ну хоть дела-то переделаны.

    Оправдывается,что он же все мои просьбы по дому выполняет, мол что ты возмущаешься!?Он ни как не понимает, что мне очень нужно его внимание, а он его компу уделяет!
    Так грузите его еще и совместными делами, в которых бы он вам уделял внимание.

    Ужинает в основном за монитором!
    Упс, сам грешен:улыб:Заведите традицию ужинать на кухне и без ТВ.

    мне очень нужно его внимание, а он его компу уделяет!
    Так тащите его от компа, отвлекайте на себя. А толку-то пилить и ждать, что он сам догадается, что вам не хватает внимания?

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • подумываю пожить отдельно какое то время
    Вот ему раздолье-то будет на игры:улыб:

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • это уже совершенно пустой звук?
    Нет, не пустой. Но и невыносимой жизни я не увидел.

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Разумный заработок и секс с женой - это, оказывается, невротические требования.....оригнально рассматривает современная психология вопросы семейной жизни...

  • У каждого свое хобби, у вашего мужа - вот такое. Соглашусь с психологом, что если оно не мешает работе и другим обязанностям, ничего криминального в нем нет. Может, он не очень представляет, как проводить с вами время? Одно дело - общие слова "хочу внимания", другое - конкретика, в каком виде вы хотите получить это внимание от него. Организуйте его сами - например, за пару дней до выходных договоритесь, что в субботу в 12 хотите пойти всей семьей на каток (или другой отдых, который вам троим нравится). Он хочет? Ок, тогда договорились. В играх проще - там инструкции есть:улыб:

  • В ответ на: Разумный заработок и секс с женой - это, оказывается, невротические требования.....оригнально рассматривает современная психология вопросы семейной жизни...
    Довольно часто "разумный" заработок и регулярный секс вещи трудно совместимые. Ибо "разумно" заработать можно только имея 2-3 работы и при таком подходе уже как то не до секса.

  • В ответ на: например, за пару дней до выходных договоритесь, что в субботу в 12 хотите пойти всей семьей на каток (или другой отдых, который вам троим нравится). Он хочет? Ок, тогда договорились.
    Вполне может быть что он игроман с подросткового возраста. Тогда это уже привычка и образ жизни.

    Драйзоевский

  • Я вот, честно говоря, не понимаю, почему вам тут почти все хором советуют ставить на муже крест? :dnknow: Судя по тому, что вы пишете, муж не полностью ушел в игру, он помогает вам по дому, не впадает в агрессию, если оказывается игры лишен. Мне кажется, ему действительно (пока) игра нужна для смены впечатления, разгрузки и т.д. Вам тут выше советовали - попробуйте ему предложить альтернативы. Например:
    - совместные активные вечера (настольные игры, творчество, готовка и т.д., ко таким всем занятиям можно привлекать ребенка)
    - вечерние прогулки, спорт, фитнес

    Кроме того, не забывайте все-таки, что у человка, несмотря на то, что он ваш муж, должно быть право на личное время и на личное пространство. И это не работа, хотя мы и проводим там много времени вне семьи, а именно личное. Он все-таки не обязан ВСЕ свое свободное время уделять вам, так и свихнуться недолго, дайте ему какую-то волю, но просто ненавязчиво поставьте ограничения. В конце концов, если человек 20-30 минут в день играет, не забивает на семью и работу, чем это плохо?

    И напоследок - вы там где-то выше писали на предложение организовать совместный досуг и дать мужу альтернативу, что-то типа "на себя все взваливать что ли". Вы поймите, проблема эта сейчас только для вас, муж проблемы в этом не видит. Хотите что-то изменить - начните сами активно действовать. Ваш муж нашел себе домуг и способ расслабиться, вас он не устраивает, так, говоря "мне не нравится", предлагайте альтернативу. И все будет тип-топ. :flowers:

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • ннп
    ничего ужасно страшного я не увидела = муж все дела по дому делает, еду и работу из за игр не пропускает... низкое стремление к заработку проблема отдельная, не относящаяся к играм.
    я так поняла, что претензии именно к виду проведения досуга мужем - инетересно, если бы он просто в телек пялился или самолетики из фанерки клеил, реакция была бы та же? а если бы водку пить с друзьями ходил?
    ТС не хватает внимания - похоже что мужу просто не интересно с ней, точнее с игрой интереснее, чем с ней.
    значит ТС нужно придумать, что предложить мужу более интересного, чем комп, либо научиьтся развлекать себя самой. можно договориться, что муж будет играть в определенное время, а остальное проводить с вами - но если время с вами превратится для него в тягостную повинность, то играть он все равно будет...
    ТС, а что конкретно вы предлагаете ему, как альтернативу игре? и что он на это отвечает?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • >> Вполне может быть что он игроман с подросткового возраста. Тогда это уже привычка и образ жизни.

    В этот образ жизни не вписываются никакие другие виды отдыха? Тогда как он умудрился жениться? Не думаю, что тут все так страшно.

  • В ответ на: Разумный заработок и секс с женой - это, оказывается, невротические требования.....оригнально рассматривает современная психология вопросы семейной жизни...
    Где у меня вы это прочитали?

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • на самом деле он и сам мне рассказывает,что с подросткового возраста играет,раньше в диски,у свекровки целый шкаф для них,ну ооочень их много!

  • нас друзья часто в гости зовут(его друзья),а мой просит меня не ходить,а дома остаться. В общественные места не любит ходить,ему нравится дома в тишине....

  • одно радует, что у меня есть любимая работа, и мнооооого общения с клиентами, иначе молча дома с ума сошла бы!

  • Требования были изложены ТС, а невротическими их назвали Вы вот тут:

    В ответ на: Тут решения, как минимум, два: разобраться в своих невротических требованиях к партнеру, откуда они, как влияют на вас, его, и ваши отношения (это все, как правило, идет из семьи),
    я просто удивилась такой трактовке...имхо, желания вполне естественные...

  • Это абстрактная фраза, не конкретная.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • "Просьбы и задания я даю, и посуду помоет, и картошку почистит, и машинкой займётся, НО, он всегда находит свободное время для игры!"

    У вас хороший муж, вы просто сами не повзрослели ещё :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "проблема может быть далеко не в вашем муже, а в ваших отношениях, возможно в вас."

    О, хоть один человек это понял :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Уважаемые форумчане! Спасибо, за все советы. Попыталась всё проанализировать и поняла одну вещь: мы познакомились, когда ему было 23 года, опыта у него особого не было, первые серьёзные отношения для него стали наши. Его мама воспитывала одна, и тянула его всю жизнь. Наверное, у него просто не было яркого примера отношений между мужчиной и женщиной, и ему сложно было. Скорее всего ему и хорошо со мной, т. к. я сильная и тяну всё, а ему так привычно, как с мамой! Он на шее, конечно не сидит у меня, работает. И его компьютерная привычка тянется, видимо, из детства. Наверное мне нужно и правда, как к хобби к этому относится! Я его люблю, и, знаю, что он меня любит, сегодня приготовлю для него сюрприз и спокойно поговорим! Надеюсь он потихоньку выйдет из состояния детства, мне нужно научиться перестать быть для него мамой. Буду проводить работу над собой!

  • Рада за вас, ТС!

    BAX отдельное :agree: !

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Спасибо!
    Не могли бы подсказать,мне,чтобы справиться с синдромом мамы для него, нужно к специалисту или есть какие то классические приёмы?

  • "похоже что мужу просто не интересно с ней, точнее с игрой интереснее, чем с ней."

    Да это и не удивительно, учитывая уровень развития ТС с обрезанием проводов и прочим детсадом:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • и как же вы такой вывод сделали,не зная уровень развития мужа! Мы скорее одинаково неразвитые

  • В ответ на: Не могли бы подсказать,мне,чтобы справиться с синдромом мамы для него, нужно к специалисту или есть какие то классические приёмы?
    Если самостоятельно, то через осознание "здесь и сейчас":
    Т.е. в контакте с человеком, осознавать, как именно этот "синдром мамы" в вас, сейчас ,проявляется. Например, в "указках": когда указываете, что ему делать и т.д. Отказываться от такого поведения.

    Ну, а если глубже разбираться, то это только со специалистом. Собственно, откуда в вас это пошло, какую психологическую выгоду вы от этого имеете, как это влияет на вашу жизнь, кто в ваше родительской семье так делал? и т.д.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (18.01.12 15:34)

  • "и как же вы такой вывод сделали,не зная уровень развития мужа! Мы скорее одинаково неразвитые"

    Строить пытаетесь вы его, а не он вас. Он, когда вы делаете нехороший для него выбор - проявляет понимание, идёт навстречу :respect:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Удачи Вам. :yes.gif:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ну не знаю... грузить делами, когда дела переделаны, грузить дополнительными и уже общими, отрывать от компа "на себя", заставлять ужинать, не включая телевизор...
    Человеку хорошо, когда ЕМУ хорошо. Что уж такого он делает? Играет в свободное (!) время.
    Вот представила я себе подобные требования применительно к себе, если бы меня ущемляли в привычных для меня вещах: на работе не задерживайся, в выходные до обеда не спи, в сеть не ходи, на форуме не пиши, во время еды телевизор не включай... Райская жизнь :шок:
    Понятно, что если одному комфортно, а другому - нет, им очень трудно будет ужиться вместе: кто-то постоянно будет чувствовать себя ущемленным. Сейчас вот ТС чувствует себя ущемленной в своем праве на общение с мужем, вследствие чего пытается ущемлять его, чтобы достичь собственного комфорта... замкнутый круг.
    Поэтому я и говорю, что психологический комфорт обоих - едва ли не главное в отношениях.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: ложусь спать и засыпаю одна, а муж играет. Секс стал очень редкий
    Можно вам предложить временное решение?...:смущ:

    И кстати, интересно, если вы озвучите возможность своей измены, как он на это отреагирует?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • "разумно" заработать можно только имея 2-3 работы и при таком подходе уже как то не до секса.
    _________________

    Иногда и на одной можно так упахаться, что будет полное впечатление, что секс уже был... причем в извращенной форме : ))

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: это деградоты! Психологи, скандалы, разговоры все это бесполезно. Ничего им не надо ни семьи, ни карьеры, ни денег.
    Интересно, а почему они должны жить вашими мечтами?.. :dedmoroz:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Хороша семейная жизнь с таким игруном, ничего не скажешь...
    В голосе Женщины слышится Боль... стал редким Секс... ... :ха-ха!:
    Как же это пережить? :rofl: :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Как выяснилось по ходу пьесы, муж-то, оказывается, не особо и игрун: в свободное время, а не сутки напролет.
    М/б это как раз у ТС слишком много свободного времени?
    А то, что зарабатывает мало и секс стал редким, - это уже другого рода вопросы.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • грузить дополнительными и уже общими
    Почему нет? Это же не обязательно тяжелая работа по дому или еще что-то? А, например, совместный просмотр фильма, выбор и заказ какой-нибудь фигни через инет, вечерняя прогулка и т.д.

    если бы меня ущемляли в привычных для меня вещах: на работе не задерживайся, в выходные до обеда не спи, в сеть не ходи, на форуме не пиши, во время еды телевизор не включай...
    Если бы в результате муж ходил голодным, дома был бедлам, а у детей уроки не выучены, то, пожалуй, это было бы обосновано:улыб:
    психологический комфорт обоих - едва ли не главное в отношениях.
    Согласен с этим, но я противник того, чтобы не разобравшись лечить это разрывом отношений. Тем более, что в результате расспросов ТС, выяснилось, что картина совсем иная - муж по дому все делает, домосед, жену любит, на ее придирки не отвечает грубостью. Мне-то уж было первоначально представилась картина "мужа-игромана": ничего не делает, не работает, бабки спускает, целый день за компом, когда отрываешь - психует...

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • зря парню жисть портите
    не ваша это половина
    вам чё нить брутальное нуно
    ботаникофф нуно любить такие вне есть, а не таксовать их заставлять
    второй зарплатой

  • НУ, вот тут я с вами не соглашусь, также не уверен, что у Жанны Александровны соответствующий опыт и понимание игромании...
    Никаких тревожных звонков это не отменяет, просто уменьшает масштаб последствий.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Почему нет?
    _________________
    Потому что не нужно быть надсмотрщиком в собственной семье, а дать уже мужчине возможность самому определить круг своих занятий: если он адекватен, вполне справится.


    Если бы в результате муж ходил голодным, дома был бедлам, а у детей уроки не выучены, то, пожалуй, это было бы обосновано
    _________________
    Выяснилось же, что муж ТС вполне "порхает по дому" и занимается общими делами, правда, при этом в свободную минутку играет. А если бы книгу взял в руки и стал читать? Тоже были бы претензии?


    Мне-то уж было первоначально представилась картина "мужа-игромана"
    _________________
    Тоже сложилось такое впечатление.


    я противник того, чтобы не разобравшись лечить это разрывом отношений
    _________________
    Да тут разбирайся - не разбирайся, кому-нибудь из них двоих дискомфорт обеспечен. Вопрос лишь в том, кто кого подомнет. И оно надо? да ну на фиг. Зачем портить друг другу жизнь?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Да ладно, это просто впитанные с кровью общества стереотипы...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Нет, Алгол. Я очень хорошо разбираюсь в зависимостях, потому что с ними работаю. "Звоночки", конечно есть. ТС совсем "закрывать глаза" на них нельзя, но и видеть проблемы только мужа, это делу не поможет. Я считаю, что начинать нужно с себя. Меняемся мы- меняется мир вокруг нас.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • если вы озвучите возможность своей измены, как он на это отреагирует?
    Тонкий ход! :ха-ха!: Я бы своей даже такое допущение не простил...

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Гм. А я хорошо разбираюсь в игрозависимостях, потому что нахожусь внутри проблемы. Померяемся экспириенсом?.. :umnik: :tease: :ха-ха!:

    Не считаю, что у ТС есть какие-то проблемы в себе, которые побуждают её мужа уходить от реальности.
    То, что он играет в свободное время не значит, что проблема мала - это значит, что он просто порядочный человек.

    Я бы предложил радикальное (как всегда) - чтобы помочь справиться с ситуацией, нужно войти в проблему вместе с мужем, а не наблюдать со стороны. Попытаться понять, что ему так нравится в играх (точнее, наверное в одной игре). Попытаться перенести элементы игры в реальную жизнь, раз ему это так дорого. Ему нравится прокачивать персонаж? Ну так пусть предложит ему прокачать навык "Секс" до 80-го уровня.
    :улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • мона ТС почитать исчо или послушать лукьненские фальшивые зеркала

  • Померяемся экспириенсом?..
    Даже если вы всего лишь наблюдатель за игроманами, то у вас уже наступила деформация личности :ха-ха!:

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Кесарево - кесарево.
    Мнение высказал, ибо право дрожащее имею. :спок: :ха-ха!:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Согласен :agree: но про меня и мои зависимости некому топик завести...:хммм:
    Поэтому и предложил временное решение.:смущ: :ха-ха!:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Я очень хорошо разбираюсь в зависимостях, потому что с ними работаю.
    Тут надо бы всех психологов (вообще всех, не вас конкретно) немного проинформировать про игры.

    - Есть игры в которых возможем материальный выигрыш (ну там автоматы, рулетка, карты и прочее, сейчас они через интернет довольно хорошо развились) - Ну тут понятно, ощущение "вот сейчас уже наверняка выиграю"
    - Есть игры в которые можно сесть и не отрываясь за один день достигнуть главной цели игры. В такой игре зависимости практически не будет, сел например в субботу, прошел всю и уже она стала неинтересной.
    - Игры на которые постоянно катят бочку :злорадство: Многопользовательские сетевые игры - отличаються тем что: в игру всегда играет очень большое количество народа, в игре можно общаться по чату, игра не имеет конца, практически во всех играх есть какие либо задачи которые надо выполнять регулярно и даже есть задания которые надо выполнить несколько дней подряд, так же есть задания которые надо выполнить только например в воскресенье, или например задания которые выполняються группой и 25-40 договариваються что "в 21-00 по Москве в пятницу они делают задание" :безум: . Именно то как они построены и настораживает родственников и психологов.


    Важные моменты
    Когда человек в игре он не может вмотреть по сторонам, ну мало ли его в игре могут убить, НО ГОВОРИТЬ то он может. Если он не разговаривает с родственниками это не значит что в данный момент он не общаеться через чат. Поэтому если хотите что бы он с вами общался, значит и общайтесь с ним. На фразу "я занят, я играю" так и отвечать "но говорить то ты можешь, и чат игре не мешает" Крыть ему не чем. Если он играет со звуком, то это даже среди игроков признак "задротства" :ха-ха!:

    Хотите подколоть, так и скажите "сейчас дейлик "сходить за хлебом"" :ха-ха!: (дейлик - ежедневное задание)

    То что в игре нет конца, надо иногда (регулярно) напоминать.

    Два компа спасут мир в семье :смущ:

    Хватит долбать, начните хвалить

  • Не стоит пытаться говорить на эту тему, это еще больше вашего мужа будет раздражать. Если он (все еще?) любит вас и ему (все еще?) интересно с вами рядом находиться, то только своими действиями вы его вытащите из-за компьютера. Слова тут бессильны. И действия наподобие обрезания проводов тоже. Нужны позитивные вещи - такие как романтичные вечера, походы в клуб/ресторан/кино/общение с _общими_ друзьями. Тогда только он задумается =))) Но зачастую бывает такое, что человек уходит в другой мир вовсе не из-за того, что он не общительный и замкнутый, а от того, что тот, кто рядом с ним, не может его раскрыть, не может дать ему вдохновения. И ему вроде бы и хорошо с вами и просьбы ваши он выполняет, но камень на его душе все тяжелее и тяжелее и избавиться от него все сложней и сложней.

    Действуйте, действуйте и еще раз действуйте. Разговоры ни к чему не приведут. Можно даже попробовать радикальные методы, такие как пожить отдельно и не созваниваться некоторое время. Если он вас действительно любит, он пожертвует играми ради вас, ну а если нет, то найдете себе еще путевого %)

  • В проблеме зависимости не суть важно то, от чего возникла зависимость. Скорее важен сам механизм, а он для всех зависимостей одинаков:
    1) Потеря контроля;
    2) Бегство от реальности, от своих чувств;
    3) Посредством вещества (игры, людей) зависимый изменяет состояние своего сознания;
    3) Присутствуют феномены "неуправляемости" и "бессилия" к веществу (игре, человеку);
    4) Имеют место "болезненные последствия" от зависимости, такие как проблемы в семье, на работе, потеря работы, денег, когда приходится переступать через себя, свои принципы и ценности, проблемы с законом, когда страдает здоровье, сам человек, и его окружение от последствий зависимого поведения.
    Причем, эти проблемы присутствуют все одновременно. Тогда можно говорить о зависимости, но, по-моему у ТС, пока, не тот случай.

    Возможно, что-то еще...

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Даже если присутствуют не все проблемы это наносит вред человеку, ну никак не пользу.
    Потраченное время и упущенные возможности, отсутствие отдыха и усталость от игры - достаточный повод, что бы с этим бороться.

  • В ответ на: Ну так пусть предложит ему прокачать навык "Секс" до 80-го уровня.
    :улыб:
    Затрахать мужа это здравая мысть, но только в том случае если ему это по силам, а иначе может стать источником дополнительных комплексов.

  • В ответ на: 2) Бегство от реальности, от своих чувств;
    4) ...... проблемы в семье,
    Эти два пункта для меня лично аналог яйца и курицы. Ну как то так.

    Вообще я довольно сильно дважды подсажывался на онлайн игры. Первый раз когда подключил быстрый неограниченный интернет, и второй раз когда было начало кризиса, когда тупо не было работы.

    Тема эта кстати уже довольно часто обсуждаемая.

  • Я ничего не говорил про затрахать... каждый понимает и додумывает в меру своей испорченности. :eek: :agree:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Скорее важен сам механизм, а он для всех зависимостей одинаков:
    1) Потеря контроля;
    Он не потерял контроль. Он скорее потерял смысл существования.

    А вот бегство от реальности - это симптом, и нет смысла его упоминать, так как это скажет недозревшим личностям о нём в негативном ключе.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Знаю подобную ситуацию, и там все очень плохо. Пара вместе около 10 лет, мужчина так же играл по вечерам. Женщина забеременнела. У мужчины РЕЗКОЕ ухудшение - поперли с работы, играет теперь уже сутками. Насколько я понимаю, действительно, больной человек так отреагировал на стресс. Плюс стал агрессивным - Жена ему пыталась что-то говорить про декрет и ребенка, он ее толкал (хоть не бил) и огрызался. В итоге она сильно беременная уехала в другой город к своим родителям, потому что не было просто средств к существованию и ничего сделать с мужем она не могла. Вот скоро родит...

    Это к тому, чем может кончиться.

    Исправлено пользователем shapokliak (18.01.12 18:25)

  • В ответ на: не ваша это половина
    вам чё нить брутальное нуно
    +1, обязательно надо, что-бы потом(спустя время) сидеть на кухне и к разбитому носу тряпку прикладывая вспоминать "а бывший то всего лишь в комп вечерами играл..... дура я дуууураааа..." :улыб:

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • 5 баллов :rofl: :agree:

    И чего этим бабам надо, сидит дома, на виду, не пьет, не гуляет, не бьет, деньги - все в дом, помогает по хозяйству - красота :biggrin:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • а можно еще ТС в игре этой зарегаться и вместе с ним играть, пусть ей перса прокачивать помогает ))))

  • В ответ на: И чего этим бабам надо
    100%-ного внимания им надо, без права на уединение. :безум:
    А чуть минуту не с ней, сразу ультиматумы - или сетевая игра/рыбалка/футбол/друзья (нужное подчеркнуть) или Я.

  • "Не бьет, не гуляет" - уже Щастье. Зашибись, ага.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Зачем выдирать из контекста? Не хорошо... :1:

  • Ну, остальные параметры положительности того же плана - "не пьет" и "деньги в дом" (невеликие и за вычетом расходов на игру).
    Хотя моя реплика относится не к ТС или ее мужу, а к тому, кто озвучил столь низкий уровень "необходимых и достаточных" (с его, видимо, т.з.) параметров женского счастья.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

    Исправлено пользователем презумпция (18.01.12 20:33)

  • Там еще было "помогает по хозяйству". :yes.gif:

    Пойдем от обратного, что из "нужного" нет в списке?

  • Да, по хозяйству - это уже бонус. :yes.gif:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • читаю я ТС и думаю, что моя семья тоже наверное скоро за советом в чат придет - мало того, что работаю от заката до рассвета, так еще и час утром в конфе и час перед сном - мои законные - и попробуй кто-нибудь отобрать ноутбук в этот момент - :ха-ха!: - хотя и не пробуют.

    и чем конфа от игры отличается? или книга например интересная, которую взял и пока не дочитал? я ведь спать не лягу и плевать, что через час на работу.

    Неужели Вам ТС ничего ТАК сильно не нравится самой?

    my castle - my rules

  • Может быть, ей ТАК сильно нравится муж, а ей его не дают в нужных дозах.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Не, это не вариант. У ТС ребенок, муж ТС не отец ребенку ТС, тогда ребенок вообще без внимания останеться. Лучший вариант когда у каждого есть время позаниматься своими делами и в этот момент к нему (ней) другие не пристают с разными делами. Мало ли чем человек может заниматься в СВОЕ время, главное что бы его не дергали.

    Просто интересно что его дернуло именно в Айон поиграть? Сам смотрел на эту игру, и на Идеальный мир, но начинать играть уже неохото...

  • В ответ на: 100%-ного внимания им надо, без права на уединение. :безум:
    +1
    полное вещное право на мужа - жена владеет, пользуется и распоряжается тушкой как считает нужным

  • тогда непонятно зачем парень женился? :dnknow: мамка-то в игрушки играть не запрещала?:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ну так про любое развлечение/хобби можно сказать. :dnknow: "Мамка на рыбалку ходить не запрещала, мамка книжки читать не запрещала" и т.д.

    Че ж ему теперь, раз женился, 24 часа в сутки на жену глядеть?

  • Так с самого начала мог сообщить, что прочно и на всю жизнь женат на компе, а второй жене согласен уделять от 15 до 30 минут в день :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Да какие 15-30 минут? :а\?:
    Если:
    - и посуду помоет, и картошку почистит, и машинкой займётся,
    - пятниццо, решим попить немного пива, возьмём вкусной рыбы и т.д., приходим домой, посидим немного, покушаем,
    - он сам приберётся, купит пельменей.

    Складывается обратное ощущение, что чел загружен по уши. И стоит ему улучить минутку на комп, как тут же ему вручается нож и мешок картошки. :biggrin:

    Причем, не столько картошка чищеная нужна, сколько "лишь бы баловством ентим не занимался".

    Че ж тут удивляться, что секс реже стал - мужика, пардон, "затрахали" иным образом. :миг:

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (19.01.12 00:30)

  • Щастье. Зашибись, ага.
    А в чем тогда женское Щастье?:миг:

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • ты тоже от стола бежишь к компу? :eek:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Вчера сделала сюрприз мужу, он даже комп не включал! Попыталась у него узнал, какой кайф он получает от этой игры, он взахлёб начал рассказывать, самое основное, что я услышала, что игра хороша тем, что непредсказуемая, людей там много играет, и у кого какая тактика, не понятно! В итоге он так возбудился от рассказов про игру, все закончилось ентим интимным делом, и самое смешное, что на комп. столе!!!)))
    Спасибо Вам всем огромное, за Ваши высказывания, я теперь поняла, что нужно отнестись к этому, как к его хобби, так же, как и монеты он коллекционирует! Проанализировав, я поняла, у него в юношестве не было своей комнаты, поэтому комп и комп. стол, стали его личным пространством в доме его мамы, поэтому, видимо и сейчас он с этим пространством распрощаться не может!
    Поговорили с ним, он сказал, что очень переживает, что я так реагирую, так как боится меня потерять! Так что буду делать работу над собой, ну и он, конечно, будет стараться! У нас ведь любофффф!!!!

  • Так он у вас не наигрался просто, тогда действительно хобби, причем не самое затратное:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Поговорили с ним, он сказал, что очень переживает, что я так реагирую, так как боится меня потерять! Так что буду делать работу над собой, ну и он, конечно, будет стараться! У нас ведь любофффф!!!!
    Все хорошо, что хорошо кончается:улыб: ТС - вы молодец :роза: :live: :flowers:

    Ланца - дрицца, оп - ца - ца!:улыб:

  • В ответ на: Поговорили с ним... У нас ведь любофффф!!!!
    Резать провода ни кому еще не помогло :live: :роза:

    Драйзоевский

  • В ответ на: ты тоже от стола бежишь к компу? :eek:
    Я тоже за компом ем. :biggrin: Но в комп. игрушки не играю - "отрезало" как-то с определенного времени. :dnknow:

  • В ответ на: Вчера сделала сюрприз мужу, он даже комп не включал!
    Поговорили с ним, он сказал, что очень переживает, что я так реагирую, так как боится меня потерять! Так что буду делать работу над собой, ну и он, конечно, будет стараться! У нас ведь любофффф!!!!
    Вы продолжаете учиться манипулировать хомячком, поздравляю, коллега!
    Только к нормальной семейной жисти это не имеет никакого отношения.
    Отработаете на этой жертвенной тушке основные приемы и потеряете к тельцу антерес.

  • "Я бы своей даже такое допущение не простил..."

    Убил бы её ап стену? :eek:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вы продолжаете учиться манипулировать хомячком, поздравляю, коллега!
    ___________________

    Да боже мой, масса народу так живёт... и ничё... привыкают.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Убил бы её ап стену?
    Да, ап стену презрения :зло:

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Значит, рискуете узнать об этом последним :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • рискуете узнать об этом последним
    Меньше знаешь - крепче спишь!

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • В ответ на: Да боже мой, масса народу так живёт... и ничё... привыкают.
    да не вопрос, на любой товар есть свой купец

    как говорил один афтур "женись, повезет станешь счастливым, не повезет станешь фолоЗофом"

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: