Погода: -12°C
  • Вчера один мужчина задал мне вопрос: "Ты обиделась на меня?". :not_i:
    И тут я задумалась. Вообще, я человек не обидчевый и никогда не обижаюсь. Могу принять к сведению, сделать опред. выводы и т.д.
    Так вот вопрос, точнее, предложение. Давайте порассуждаем, что же такое на самом деле ОБИДА? :appl:

    Показать скрытый текст
    Вот какое определение дает Википедия :knix:

    Обида — изначально: событие, которое оценивается, как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

    Она включает в себя такие элементы, как жалость к себе, ненависть и мстительность. В зависимости от интенсивности этих трех составляющих можно различать разные виды обиды.

    Юридически, обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним
    Психологически, личная обида — переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны. Личная обида не обязательно является умышленной. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.[источник не указан 376 дней] Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
    Скрыть текст

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Мне кажется, обида возникает тогда, когда имеет место неотреагированная агрессия.
    Обида - это своего рода какой-то дисфункциональный ответ. Она не даёт возможность разрешить ситуацию, а загоняет её еще глубже.
    А еще некоторые используют обиду как инструмент манипуляции. Причем некоторые делают это осознанно, а некоторые бессознательно.

  • Обида - когда Ваши ожидания не оправдываются. Например, ожидаешь, что он откроет тебе дверь машины, а он и не думал этого делать. Возникает маленькая обида (пример примитивный)

  • Обида - это слабость, которую можно и нужно в себе преодолевать. У всех разные степени "обижаемости", есть люди, моя подруга в частности, которые вообще не обижаются. Если что не так сразу говорят. Мое мнение: обида - удел пассивных людей, активным некогда обижаться, они сразу пытаются изменить ситуацию и расставить все точки.

  • Или наоборот человек делает то, чего от него не ждешь.
    Изменяет, например. :tantrum:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Мне больше положительные утверждения нравятся :улыб:
    "Думала, что он будет верным, а он изменяет" сковородой по голове и вон из дома, вещи через окно получишь :зло: :biggrin:

  • И опять все разговорозы пришли к измене :biggrin: :agree:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • В ответ на: Обида - когда Ваши ожидания не оправдываются.
    Я какая-то не правильная - не обижаюсь, а иногда так хочется :biggrin:
    Когда мои ожидания/надежды не оправдываются, я просто делаю выводы, на крайний случай остается неприятный осадок.

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • В ответ на: на крайний случай остается неприятный осадок
    вот это оно и есть.:миг:

    Кладоискатель высшей категории

  • Так и думала :biggrin:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • В ответ на: на крайний случай остается неприятный осадок.
    Это "заглушенная" обида, которая не выходит наружу, а остаётся внутри в виде "осадка".

  • В ответ на: Обида - это слабость, которую можно и нужно в себе преодолевать. У всех разные степени "обижаемости", есть люди, моя подруга в частности, которые вообще не обижаются. Если что не так сразу говорят. Мое мнение: обида - удел пассивных людей, активным некогда обижаться, они сразу пытаются изменить ситуацию и расставить все точки.
    Мне близка такая позиция.
    Но не совсем "активность" и "пассивность" играет роль, а просто привычные способы реагирования на ситуации.

  • У некоторых людей обида выражается такой бурей эмоций, что тушите свет :безум: Видимо, поэтому и нужно разобраться в этом вопросе:улыб:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Я думаю все люди разные. Меня обидеть легко, но я очень быстро отхожу. Иногда люди и не знают, что я на них обижалась :biggrin: Но это, если из разряда "сама придумала, сама обиделась". Если серьезное что-то, то я сразу говорю прямым текстом, "меня обидело то-то и то-то".
    Мама у меня в этом отношении кремень, виду сразу не подаст, но запомнит. Потом это все копится у нее, копится и в самый кульминационный момент превращается в цунами и там сразу всем сестрам по серьгам :biggrin:
    Муж проступков вообще прощать не намерен. Тоже сразу вывод делает и все. :dnknow:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Привычная реакция формируется под воздействием темперамента, разве нет?

  • В ответ на: Меня обидеть легко, но я очень быстро отхожу.
    Меня обидеть оочень сложно, и отхожу ооочень быстро :knix: :biggrin:
    А вот если говорить про "сама придумала, сама обиделась", то это вообще ппц. Была у меня такая ситуация с подружкой. Она обиделась на меня, а я до сих пор не знаю, за что. Не очень прятно от этого :безум:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Это уж пусть профессионалы рассудят. Я считаю, что нет.

  • Так спросите в чем дело, а то обиженные люди бывают очень мстительными :biggrin:

  • Спрашиваю, не говорят :dnknow:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • В ответ на: что же такое на самом деле ОБИДА?
    - глупость или манипуляция

  • Для меня обида была способом манипуляций близкими и друзьями. Я очень сильно обижалась, а они делали все,чтобы я вышла из этого состояния. Это было в детстве. Сейчас редко обижаюсь, стараюсь на неприятные вещи не обращать внимание и делаю выводы о людях.

  • что же такое на самом деле ОБИДА?

    Проявление эгоизма.

    .

  • Учитывая то, что все мы более или менее эгоисты, ориентируемся на свои желания и при этом стараемся близких людей направлять на исполнение этих желаний (ага, манипулируем), то получается обычное дело. :хехе:

    Кладоискатель высшей категории

  • Вопрос поставлен несколько неправильно. Слово "обида" относится к разряду "толстых" слов, так же как и к примеру "любовь". Это слово, в котором заложено много смыслов. Поэтому перед использованием его надо определяться, что именно будет означать это в данном контексте.
    Обида - это вот это. После чего можно рассуждать с применением слова "обида". Автор волен в своем тексте сам определять смысл, и он будет верен в данном месте. В другом месте - это будет другой смысл.

    Меня всегда забавляют такие дискуссии, типа: - Вот у нас была любовь, а потом он ......
    Другой - Нет если он ....., то у вас была не любовь!

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Слово "обида" относится к разряду "толстых" слов, так же как и к примеру "любовь". Это слово, в котором заложено много смыслов.
    Автор волен в своем тексте сам определять смысл, и он будет верен в данном месте. В другом месте - это будет другой смысл.
    Плюсану :agree:
    Каждый человек сам определяет смысл этого(и не только). К слову о том, что для одного хорошо- для другого...
    Также соглашусь ,что многие при помощи обиды манипулируют людьми, и не всегда это есть хорошо. Каждый для себя определяет манеру поведения. И степень этой самой обиды. Опять же, мне всегда было непонятно, как люди могут долго обиду держать? :dnknow:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • В ответ на: Опять же, мне всегда было непонятно, как люди могут долго обиду держать? :dnknow:
    Хм, а что её держать-то?! Это все равно что сказать вам: вот вас в детстве обучили руки перед едой мыть и вы так всю жизнь воду и переводите — и как это вы, спрашивается, долго так можете держать в себе знание что руки мыть надо.. Прям таким тоном спрашиваете про обиду, словно эти несчастные неомытые руки или конкретная обида дергают вас за уши, поминутно напоминая о себе!

    Да ничуть не бывало. Всему подходит свой время и ресурсов никаких не требуют. Некоторые обиды охотно дремлют на сеновале души и сонно соскакивают только когда подходит момент возмездия.

    И вообще тема ниочем, что мы мусолим то всё? какие там у вас еще непонятки возникли с оттенками и прикладом обид к жизни - давайте списком сюда, мы вам объясним.

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • А другие чувства вы испытываете? Например, гнев, ярость, зависть, отчаяние, досаду, радость?

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • В ответ на: Прям таким тоном спрашиваете про обиду, словно эти несчастные неомытые руки или конкретная обида дергают вас за уши, поминутно напоминая о себе!
    А с чего Вы вообще взяли, что я на кого-то держу обиду? :спок: Если Вам так не нравится эта тема, ну не пишите, не читайте ее. Проблемы то какие?
    В ответ на: какие там у вас еще непонятки возникли с оттенками и прикладом обид к жизни - давайте списком сюда, мы вам объясним.
    Видимо, Вы не так поняли меня. У меня все хорошо в жизни, ничего мне объяснять не нужно. :улыб: И на жизнь я точно не обижена.
    Просто возник вопрос. Скорее даже просто желание поговорить на эту тему. А то на ПФ почти все темы об изменах, предательствах, проблемах в семье и т.п. Решила пообщаться на абсолютно другую тему. Вот и все :dnknow:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Ессно испытываю. А к чему вопрос? Или Вы тоже думаете, что у меня проблемы в жизни? :biggrin:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Обида- это естественное чувство. Другое дело, что есть люди которые своих чувств не распознают, или отрицают. Это защита такая. Поэтому я и спросила, чтобы понять насколько распознаете вы то, что чувствуете на самом деле.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • У вас все-таки реально есть проблемы - с восприятием печатного текста, например.

    Вам вот было непонятно, как люди держат в себе обиду долго. Я вам пояснил, что ваше непонимание просто мыслительное заблуждение о механизме "держания". Вам это объяснение понятно или нет?

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • В ответ на: Вам вот было непонятно, как люди держат в себе обиду долго.
    Вообще-то это был риторический вопрос. И не нужно было мне ничего объяснять. Откуда такая агрессия в мой адрес? :спок:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Какая агрессия, я доброе дело хочу сделать - на вопросы ответить )

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • Обида - негативное восприятие каких-либо событий по отношению к себе в оскорбительном унизительном свете, причем фиксация этого восприятия достаточно длительное время. Я так определяю. Не обижайся и тебя никто обижать не будет. Отпусти обиду, не вынашивай и не таи её в себе. Измени свое восприятие событий и негатив уйдет. Обида исчезнет.

    Не все так просто, все просто не так.

  • ну "овощи" не все любят

  • Фрукты тоже.

    Не все так просто, все просто не так.

  • "Мы мирные люди,
    но наш бронепоезд стоит на запАсном пути..."

    Обида - это снижение кредитного рейтинга

    Исправлено пользователем Wild_Koshka (13.03.12 13:14)

  • Скорее обнаружение его реального состояния.

    Кладоискатель высшей категории

  • Вон оно че :biggrin: Ну тогда ладно :agree:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • Обида это эмоциональная реакция организма на негативный раздражитель.
    Ее можно проговорить или проглотить.
    Конструктивное решение обид возможно только в контакте между зрелыми людьми (отреагировали эмоционально, обсудили, решили, извинились).
    Неконструктивное во всех остальных случаях.

  • а если обида суть манипуляция - как в этом случае конструктивно разрешать?

  • меня недавно уверяли, что любая негативная обратная реакция - это уже обида...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Убедили? :а\?:

    Богинями мы были и остались, и дело не в изгибах наших тел, пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел...

  • заузили, а як жеж праведный хнев и справедливое возмездие
    Немезида - будет против!

  • если обида суть манипуляция, то ее невозможно разрешить пока манипулятор не повзрослеет

    кто хочет нянчиться с манипулятором тот нянчится, кто не хочет - будет вынужден отойти в сторону

  • В общем-то любая обида преследует своей целью манипуляцию, пусть и не всегда сознательно.

    Кладоискатель высшей категории

  • не любая

    например, вас облаял какой-то хам или хамка (в транспорте, в очереди такие намеренно провоцируют других заводясь с полоборота), вы обиделись/разгневались и дали сдачу (в соответствии со своим уровнем воспитания)
    где манипуляция?

  • провокативная манипуляция на конфликт, а вы думаете ане хамят от плохого воспитания

  • В ответ на: если обида суть манипуляция, то ее невозможно разрешить пока манипулятор не повзрослеет
    У человека подавленное эмоциональное состояние, всяческие горести, сложности и мрачные думы. И тут кто-то под руку шепнул что-то, показавшееся этому человеку заостренным. Он обиделся.

    На другой день поел борща, пришел в себя, понял что узрел химер и извинился.

    Он повзрослел?

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • слушайте, да обида - это обычное дело. Но она не должна сильно затягиваться. Да, манипуляция, да эгоизм, а мы прям "машины" такие все идеальные. Одно одно дело 10 минут пообижаться потому что муж не подумал к примеру сумки помочь из машины выгрузить спуститься (и это тоже реакция на определенные действия, чем она хуже того чтоб начать орать например), а другое дело 3 дня не разговаривать и супружеский долг игнорировать, загадочно дуться, молчать и ждать пока он сам догадается что все из-за сумок))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • уверена, что основная черта характера хама это то, что он хам и эта его черта проявляется вне зависимости от внешних обстоятельств

  • скорее всего, в силу объективных обстоятельств, он просто был временно не совсем адекватен (уже чем-то сильно расстроен) в том момент когда узрел химеру
    ну бывает, раз понял и извинился, значит он уже достаточно взрослый:улыб:

  • А "дать сдачу" - разве не манипуляция?
    По мне так очень даже действенная манипуляция. :biggrin:

    Вот если просто надулись, то при этом вы тоже меняете свое поведение. Меняете соответствующим образом, что подталкивает объект к каким-либо действиям, которые вы подразумеваете (ну, это если манипуляция удалась, что далеко не всегда бывает)

    Кладоискатель высшей категории

  • манипуляция имеет цель скрытую или не скрытую, а сдача как рефлекс не имеет цели, это активная реакция на раздражитель, сдача снимает созданное психологическое напряжение, если правильно отреагировать, то и мозг уже не взорвется

  • "У человека подавленное эмоциональное состояние, всяческие горести, сложности и мрачные думы. И тут кто-то под руку шепнул что-то, показавшееся этому человеку заостренным. Он обиделся.

    На другой день поел борща, пришел в себя, понял что узрел химер и извинился.

    Он повзрослел?"

    Может да, может нет. Он по-прежнему только в собственный пупок смотрит, или решил, что его извинения нужны кому-то кроме него?:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В мире взрослых людей, а не детей, обычно не прибегают к риторике "извинения нужны кому-то кроме него" и извинения считаются приемлемой мерой исчерпания социальной напряженности.

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • Раз поступил всего лишь "как принято" - значит, до "мира взрослых людей" ему ещё как пешком до луны :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • То что цель выбирается рефлекторно вовсе не означает, что ее нет.
    Ребенку не дали грудь - он заплакал. Дали, успокоился.
    Ребенку не дали конфету - он обиделся, заплакал. Дали, успокоили.
    Взрослому не дали... обиделся, показал обиду. Дали... успокоили.:миг:

    Кладоискатель высшей категории

  • Мир взрослых и детей как раз и разделяет пространство социальных договоров, регламентов поведения и того "как принято". Извинения - это сигнал о признании своих ошибок, понимании социальных последствий и о способности делать выводы на будущее.

    На какие костыли логики опираетесь вы - я не понимаю.

    Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой

  • Взрослый в вашем примере совсем не взрослый (не дали-обиделся, дали-успокоился)

  • а как у взрослых?

    Кладоискатель высшей категории

  • взрослые умеют донести свою мысль до собеседника, еще умеют отделять зерна от плевел, ну и признавать свои ошибки если они были не правы

  • А конкретнее? На примере можно?

    Кладоискатель высшей категории

  • Например, мне не нравится тон, в котором со мной иногда пытаются разговаривать знакомые, или незнакомые или родственники. Предлагаю сменить тон.

  • Допустим, не все согласны, что тон в данной обстановке должен быть другой. У каждого же взрослого есть свое личное мнение. Что дальше?

    Кладоискатель высшей категории

  • вы предлагаете - они отказываются и что дальше?

  • если собеседник продолжает в том же духе, значит предложу на этом закончить беседу и попрощаюсь

  • то есть получилось что мысль свою Вы не донесли и то зачем приходили не получили....

  • хм, вот в том то и дело, что как правила обида возникает к человеку, с которым вы так или иначе связанны, есть отношения. Не всегда уход от конфликта более конструктивен, чем его разрешение.
    И, кстати, ваш уход будет этим человеком воспринят как обида. :хехе:

    Кладоискатель высшей категории

  • я озвучила свою мысль:
    1. о неприемлемом для меня тоне беседы
    2. о том, что в противном случае я ее закончу

    слабослышаших в подобных случаях я еще не встречала

  • "Извинения - это сигнал о признании своих ошибок, понимании социальных последствий и о способности делать выводы на будущее."

    Чаще это просто удобная привычка, и ничего больше :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • это не уход от конфликта, это попытка направить конфликт в конструктивное русло, ну а если не все сразу получается, значит собеседнику нужно время остыть/осмыслить и либо продолжить попытку договориться (взрослый вариант), либо навсегда обидеться (детский вариант)

  • это срабатывает только в том случае если Ваш собеседник заинтерисован в продолжении беседы с Вами, если нет - то ни просьба, ни угроза не сработает.

  • В ответ на: Чаще это просто удобная привычка, и ничего больше :спок:
    и тем не менее приятнее, когда перед тобой извинились, если что-то сделали не так (то есть тебе хотя бы дали сигнал, что такое поведение - не норма и человек это сам понимает и признает и как бы тем самым снимает твое напряжение и опасения по поводу повторений), чем когда не извиняются (в этом случае ты понимаешь что для этого человека или группы людей или вообще целой организации такое вот поведение - норма и они не видят повода для извинений, а значит в следующий раз сделают все то же самое)

    так что извиниться, когда знаешь что был не прав - это норма взаимодействия с людьми, ИМХО

  • зависит от человека, для кого-то это повод замять конфликт, для кого-то действительно решить

    я например, редко извиняюсь потому, что ничего оскорбительного и злонамеренного не делаю, уважаю чужие права и свободы, чем кстати многие пытаются воспользоваться в своих злонамеренных целях, а потом бывают крайне удивлены моей жесткой реакцией на их нахальство

  • не заинтересован, значит и не о чем беседовать
    ради чего себя ломать, да и зачем мне диктаторские условия?

  • ну например, если надо посетить какое нибудь ГосУчреждение за справкой или еще за чем
    или вздумается Вам на улице сделать замечание мамаше какое нибудь что бы ее ребенок не бросал шкурками в Вашего

  • и того, кто выдает нужные справки можно поставить на место, а не поймет значит есть административные меры урегулирования, хотя мне как-то в основном везет на людей даже в махрово-бюрократических учреждениях

    и не мамаше надо говорить про ее мальчика, а мальчика попросить не кидаться, дети они все понимают, ну если конечно они не дети полных отморозков, тогда уже ничего не поможет, опять же тон надо выбрать не назидательный, а нормальный

  • можно поставить на место с позиции силы, но это уже не диалог, а просто шантаж, диктат и т.д.
    Не все вопросы решаются мирным путем и разьяснительной беседой, таковы реалии...
    Если нет силовых аргументов, то остается только обидеться, посыпать голову пеплом и пойти восвояси....

  • какой такой шантаж в гос. да и не гос. учреждении? я имею право сделать замечание или написать жалобу за несоответствующее обслуживание, обижаться на них я не собираюсь, посыпать голову пеплом тоже, пусть учатся работать и говорят спасибо за мои справедливые замечания, которые помогут им это сделать (научиться работать и даже возможно уважать других, а не только себя любимых)

  • шантаж например такой:
    - Мы не знаем где ваш рецепт
    - А в каком кабинете у Вас сидит глав.врач?
    - Хорошо мы отдадим Вам без рецепта

    Они не сочтут Ваши замечания справедливыми, учиться ничему они тоже не хотят, только инстинкт самосохранения наставляет на нужный путь...

  • В ответ на: что ничего оскорбительного и злонамеренного не делаю, уважаю чужие права и свободы
    В ответ на: бывают крайне удивлены моей жесткой реакцией на их нахальство
    ох, что то вы не договариваете :biggrin:

    Но, про обиду таки: когда бы предлагаете сбавить тон - это является весьма зажигательным предлогом развить флейм или затаить ту же самую обиду, т.к. у человека тон высказывания редко бывает беспричинным. А вы ему говорите, что он делает что-то не так.
    Вроде так советуют вести себя при семейных конфронтациях специалисты: не говорите какой ваш партнер, говорите как вы чувствуете себя. Обиженность - это изображение того как ты себя чувствуешь.
    Чувствовать обиду - это конечно тоже манипуляция, но манипуляция в гораздо более мягкой форме чем унижение, оскорбление собеседника высказыванием его характеристик и т.п. Взрослые люди увидев обиду чаще всего сами способны понять где и что они натворили и, может быть, извиниться, а может быть загладить свою вину.

    Кладоискатель высшей категории

  • а зачем мне думать ЗА них (что они сочтут или не сочтут полезным или справедливым)
    я действую в согласии со своими ценностными понятиями и у меня никаких обид, я решила задачу методом применения приемлемых для меня вариантов и всё

  • ну, да, звонит или приходит к вам взбешенный чем-то или кем-то клиент/сослуживец и т.д., а вы ему про свои чувства...и чё к чему?
    как раз очень отрезвляюще на многих действует холодный душ в виде спокойного предложения изменить тон

  • Хм, мы про обиду вообще-то в этом топике. Глупые обиды на весь мир, на начальство, на кондукторов общественного транспорта и т.п. предлагаю все-таки не рассматривать.

    Есть близкие люди, родственники. Вот где "область применения", так сказать.

    Кладоискатель высшей категории

  • ну ребенок пытался пользоваться теми же методами (канючить, истерить, орать, дуться), методы те же: хочешь договориться - договаривайся в приемлемой манере, не хочешь как хочешь - разговор окончен и дуйся сколько влезет (влезает как правило не много и не долго)

  • Но ваше то внимание он привлек и настроил вас на поиск решения. Обида сделала свое дело. А то что он дальше не пошел на встречу - ну да, ребенок же.

    Кладоискатель высшей категории

  • главное, что он не решил свою задачу примитивным способом, получив отпор,
    подумав, понял, что надо учиться договариваться,
    а так же что его обида ему ничего не дает кроме самой обиды

    препятствия заставляют искать альтернативные способы решения, поэтому и не надо закреплять у ребенка неконструктивные методы достижения цели

  • Еще раз: ребенок таки добился. Он добился, что на него обратили внимание, что осознали причину по которой он обиделся. Для взрослых людей этого достаточно, чтобы дальше пойти по пути поиска компромисса, для ребенка - да, не всегда. Но обида свое отработала. Она дала вам знать, что ребенку плохо от такого отношения к нему и вы принялись искать пути решения проблемы, при этом он не оскорбил вас, не унизил, просто дал сигнал.

    Кладоискатель высшей категории

  • с чего вы решили, что я принялась чего-то искать?
    обратила внимание не на обиду, а на поведение в целом, мне оно не понравилось, о чем я и сообщила ребенку в речевой форме, ребенок кстати сменил тон и прекратил истерику

  • В ответ на: с чего вы решили, что я принялась чего-то искать?
    Сочувствую вашему ребенку, но вопрос собственно не нем и не в вас, а в детях и родителях вообще. Все-таки обида ребенка - это чаще всего сигнал родителю проанализировать свои действия.

    Кладоискатель высшей категории

  • сочувствуйте своему, если вы по каждому поводу подрываетесь решать его обиды, то оказываете ребенку медвежью услугу, так он вполне закономерно решит, что надув губы и закатив истерику, может получить решение любых своих проблем от кого угодно и когда ему будет угодно, собственно от такого воспитания и получаются никогда не взрослеющие люди, считающие что им все должны по определению

  • Кидаетесь из крайности к крайность и при этом обижаетесь. :хехе:
    Я все-таки надеюсь, что вы преувеличиваете и обращаете внимание на то, чем ребенок недоволен. (и скорее всего это именно так). Другое дело, что в определенные моменты нужно проявить стойкость и не дать обиде идти по деструктивному пути, развивать истерики и капризы. Но это уже другая тема.

    Кладоискатель высшей категории

  • вы приписываете мне какие-то свои фантазии, я не обижаюсь на тех, кто плохо меня слышит или плохо меня понимает, ну не могут/не хотят видимо услышать или понять, у каждого свои возможности/желания/выбор

  • В ответ на: Обида - это слабость, которую можно и нужно в себе преодолевать. У всех разные степени "обижаемости", есть люди, моя подруга в частности, которые вообще не обижаются. Если что не так сразу говорят. Мое мнение: обида - удел пассивных людей, активным некогда обижаться, они сразу пытаются изменить ситуацию и расставить все точки.
    А я как то была на лекции московского психолога В.Л.Савеличевой и мне очень понравилось то, что она говорила про обиду. Если коротка то: обида - это одно из базовых чувств самосохранения человека, оно как бы говорит "О, Беда! Реагируй на душевную боль!" Обида, может быть очень конструктивной, она помогает заметить нарушение границ, например. Другое дело, что нужно успеть ее отреагировать. Здорово, когда человек имеет обиду (в том смысле, что он управляет этим чувством), другой вопрос если обида имеет человека. Если обида становится неуправляемой и больше самого человека. Вот обиделся человек и живет в этой обиде, ему кажется, что люди общаются с ним, а на самом деле очень часто они общаются с его обидой.

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

  • чистая и незамутненная софистика московских мозгоклюев

  • В ответ на: Здорово, когда человек имеет обиду (в том смысле, что он управляет этим чувством), другой вопрос если обида имеет человека. Если обида становится неуправляемой и больше самого человека. Вот обиделся человек и живет в этой обиде, ему кажется, что люди общаются с ним, а на самом деле очень часто они общаются с его обидой.
    Это же какое воображение надо иметь?
    Расскажите мне как понять, что "обида имеет тебя", "обида больше тебя", "люди, оказывается, общаются не со мной, а с моей обидой "?
    Что здорового, когда человек имеет обиду? Управление обидами- это либо из области фантастики, либо называется совсем другими терминами.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: чистая и незамутненная софистика московских мозгоклюев
    Ну, вам, конешно виднее, че тут добавишь, ни дать, ни взять...

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

  • В ответ на: Расскажите мне как понять, что "обида имеет тебя", "обида больше тебя", "люди, оказывается, общаются не со мной, а с моей обидой "?
    Что здорового, когда человек имеет обиду? Управление обидами- это либо из области фантастики, либо называется совсем другими терминами.
    Я могу только сказать как это понимаю я. Управление обидами - это ни фантастика никакая, это естественный навык человека, который любит себя. Если я чувствую, что я на что-то или кого-то обиделась - значит пора реагировать на то, что причиняет мне боль, например выссказать обидчику свое недовольство, остановить его (кто-то выше об этом как раз писал). А если обида имеет меня - то это значит, что ношу я ее в себе, как камень за пазухой и ума не приложу как мне с ней быть. Обида больше меня и меня имеет, то есть управляет моим поведением - это значит, что обиделась я когда то например на одного мужика, потом на другого-третьего и сделала вывод, что все мужики козлы. С кем будет контактировать мужчина, которому я и такая понравлюсь, со мной? Или с моей обидой? Ему через эту обиду ком не еще продраться нужно будет.

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

  • В ответ на: Это же какое воображение надо иметь?
    Расскажите мне как понять, что "обида имеет тебя", "обида больше тебя", "люди, оказывается, общаются не со мной, а с моей обидой "?
    В качестве примера фраз "обида имеет тебя", "обида больше тебя", "люди, оказывается, общаются не со мной, а с моей обидой " например могу привести свою подругу. Которая вроде и хорошая. Но вот если поругается с кем-то (из-за какой-нибудь абстрактной вещи например, которая на уровне взглядов), то ей начинает казаться что этот человек ненавидит ее и помириться назад уже не умеет. Все бы ничего, но она так порой умудрялась поругаться с людьми, с которыми ей еще предстоит пересекаться по жизни и не раз. Например, с людьми с которыми дружит вся ее компания друзей. И вот приходилось ей потом избегать встреч с такими людьми и т.д., не ходить на дружеские посиделки, сидеть и чувствовать себя неловко, если к нам пришли "не те" друзья.. (да и нам досталось из-за этого: приходилось как-то встречи подгадывать, думать кого приглашать, а кто может из-за этого не прийти). То есть ей ведомая обидой, приходилось вынашивать свою вражду, когда дело то было всего пяти минут - возьми да прости того человека, улыбнись ему и помирись. Пойми что просто он не такой как ты, но тоже по своему пусть и в чем-то другом, но хороший. И делов-то. А так получается из-за какой-то случайной обиды сложностей она и себе наделала, и нам (друзьям ее).

  • В ответ на: " обида имеет меня" и "Обида больше меня и меня имеет"
    С этим мне более менее понятно, что Вы имели ввиду.
    В ответ на: Управление обидами - это ни фантастика никакая, это естественный навык человека, который любит себя. Если я чувствую, что я на что-то или кого-то обиделась - значит пора реагировать на то, что причиняет мне боль, например выссказать обидчику свое недовольство, остановить его
    А вот с этим совсем не понятно.
    Управление - это моя направленность, стремления и действия на сохранение определённой структуры и достижения цели. Управление - это моя возможность контроля и выбора выполнения действий и последствий от них. Управление обидами - это значит (ИМХО), что я могу контролировать себя до такой степени, что могу решать сама когда мне обижаться, на кого мне обижаться и вообще обижаться или не обижаться.
    Но, как Вы сами сказали, обида - это одно из базовых чувств самосохранения человека, т.е. это чувство которое мало поддаётся контролю именно в момент "свершения" обиды", и мало поддаётся контролю впоследствии. "обида имеет меня" и "обида больше меня и меня имеет" это уже длящиеся после "свершения" обиды процессы.
    Таким образом, для меня совершенно не понятно как это "управлять обидой", так же как, например "управлять страхом". Вы же не можете "включать" и "выключать" свой страх или обиду, когда Вам надо.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: Таким образом, для меня совершенно не понятно как это "управлять обидой", так же как, например "управлять страхом". Вы же не можете "включать" и "выключать" свой страх или обиду, когда Вам надо.
    Могу предположить, что правильно это трактовать так, что не про выключать/включать речь шла, а просто об осознании этой самой обиды и ее последствий и всех поступков которые она вызывает.

    То есть вот допустим имеем такую ситуацию: обиделся ты и собрался мстить.

    - В случае бесконтрольности, все происходит как бы вслепую, по секрету от твоего сознания. То есть тебе может казаться, что нет ничего важнее сейчас, чем месть. Что это вообще единственный способ обрести покой и восстановить справедливость и так далее.

    - А в случае подконтрольности ты четко идентифицируешь свое состояние и понимаешь что ты делаешь. Ты понимаешь, что ты обижен. Что обида твоя потому то и оттого то. Ты понимаешь что идешь ты мстить сейчас. Ты взвесил и последствия мести и альтернативные пути. Понимаешь что есть еще другие способы - например простить, или просто перетерпеть, или все таки отомстить... Но тут ты понимаешь зачем тебе эта месть нужна. Вв общем тут ты уже выбираешь что тебе делать. И эту свободу выбора дает тебе именно то, что ты осознаешь свою обиду. Осознаешь что тот клубок негатива который в тебе есть по отношению к кому-то - это называется обидой. И ты можешь так же оценить всю важность взаимоотношений для тебя с этим человеком и отталкиваться от этого, как разрешить (и разрешать ли вообще) ситуацию твоей обиженности. Сама вот эта возможность взвесить что тебе важнее обида на человека или сам этот человек - уже огромный бонус, который дает осознание обиды.

  • Да мне кажется все просто- есть страх. Выясняем причину - убираем фобию. Так же и с обидами, к примеру, я обиделась, поняла, что это просто эгоизм с моей стороны - исправляюсь. Или приходит осознание, что человек может реагировать по-другому, а не так, как мне хочется. В след.раз обиды в подобной ситуации не возникнет:)

  • Обида - естественная реакция психики, как сигнал обидчику, что со мной так нельзя, как установка барьеров. Но в дальнейшем лучше освобоиться от обиды, чтобы она не разрушала изнутри.
    В моем понимании, чувство обиды конструктивно в определенный короткий отрезок времени.
    Еще есть мнение, что обида - это неоправданные завышенные ожидания от обидчика.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (06.04.12 18:10)

  • естественная ли? может это попытка коррекции поведения визави в своих интересах

    папа не купил мафынку - я на него абыделся и надулся
    муж не купил колечко....

    если визави невыносимы страдания субъекта, то он поддастся манипуляции и пошло поехало

  • Естественная, потому как спонтанная и причина не всегда осознанная ("сама придумала - сама обиделась" - другой случай :миг: ) , но при этом стойкое ощущение посягательства "на права и свободы". Только потом вырисовывается, на что именно обиделся.
    А манипуляции всегда используются несознательными гражданами от полугода до глубокой старости, что ж теперь... :biggrin:
    Но есть же разница в проступках : "муж не купил колечко" и "обозвал дурой"?

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Соглашусь с неоправданными завышенными ожиданиями от обидчика.
    В ответ на: В моем понимании, чувство обиды конструктивно в определенный короткий отрезок времени
    И с этим согласна, иначе все может кончится мизантропией:улыб:

  • В ответ на: Так вот вопрос, точнее, предложение. Давайте порассуждаем, что же такое на самом деле ОБИДА? :appl:
    Обида это невротическая реакция неполовозрелой личности на внешнее воздействие. В зрелом календарном возрасте - проявления юношеского невротизма, т.е. явный признак инфантильности...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: