Погода: -12°C
  • Добрый день всем! обращаюсь за советом - как быть? вчера мой мужчина, с которым мы прожили несколько месяцев счасливой жизни, ушел от меня. Сказал, чтонам нужно расстаться, сказал, что нужно побыть отдельно друг от друга. Проверить свои чувства и если суждено быть вместе, то мы будем вместе даже после вот такой "передышки" в отношениях. Я разбита. Точно знаю, что у него никого нет, на 100 %, это даже не обсуждается, мы всегда были очень честны и откровенны друг с другом. Сказал, что его чувства ко мне прошли. Мы были очень счастливы полгода, жили вместе, последние 2 месяца начали ссорится, просто так, по пустякам и были просто мелкие обиды, без серьезных конфликтов, но все это на фоне охлаждения его ко мне в сексуальном плане. Хотя секс у нас был замечательный и он и я это признаем и это тоже не может быть причиной расставания. Я знаю, что он скучает, я скучаю очень. Не знаю ка быть. Сказал, что надо подумать ему и проверить чувствамесяц или чуть больше. Но как мне быть? в течении этого времени как вести себя с ним - писать ? звонить? говорить, как мне тяжело без него? что я скучаю? или дать ему поразмыслить и не мешать думать. Просто если буду писать, то это его будет раздражать. А если не буду писать, то он может подумать что мне все равно и мои чувства тоже остыли. Я знаю - он сейчас в неопределенных чувствах, но как мне помочь ему понять, что мы должны быть вместе и что я хочуть быть с ним вместе. Прошу совета скорее у мужчин - как найти правильный подход к своему любимому, как сказать, писать или нет ему теперь. Я в расстерянности

    Исправлено пользователем Элаиза (24.03.12 18:08)

  • Простите, а сколько вам лет? И вашему мужчине?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • мне 30, ему 37

  • были общие планы на ближайшее будущее, на лето. Он всегда говорил - мы. Ну разве могут чувства так быстро остыть. Я знаю, что ему было очень хорошо со мной. Нам было очень хорошо друг с другом. Но как это все вернуть, как этот месяц мне себя вести , пока он будет думать. Я могу приехать к нему на работу, он работает не в офисе, а один. Но не знаю - стОит ли. Могу писать ему смс о том как я скучаю,но опять же не знаю - надо или нет, чтобы не злить его лишний раз.

  • Мое мнение: если вы действительно хотите отношений, действительно любите- во-первых проговорите все вопросы в отношениях, все тонкости, все что наболело. Только сначала продумайте и составьте разговор без давления, в форме конструктивного диалога. Во-вторых, занимайтесь своей жизнью, жить интересно! Пусть увидит что вы не слегли с депрессией, а продолжаете всем интересоваться, развиваться. Не позволяйте себе хандрить. Ну и думается мне, что подобные перерывы не есть хорошо и никакие проблемы не решают. В дальнейшем постоянно так что ли будет? Остыньте, подумайте, не звоните и не пишите и главное не появляйтесь на его территории, лучше на нейтральной-для разговора. В случае негативного исхода будет не так тяжело его пережить.

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (24.03.12 18:37)

  • понимаете, все вопросы и все, что наболело, мне уже обсудили и оба понимаем, что как раз особых претензий к друг другу нет. Он очень хороший человек и у нас действительно были замечательные отношения. Мы всегда все обсуждали. Но вот еслим не звонить, не писать и не появляться - не подумает ли он, что я к нему остыла и чувства все были несерьезные и что не стоит тогда ничего восстанавливать. Я хочу говорить ему, как он мне нуден, но также не хочу давить на него и закдывать своими смс, хоть и полными нежных слов

  • как вариант мужчина эмоционально выдохся, возможно для него сложно быть 2 месяца "на взводе"
    не все в Сибири могут жить долго в южно-итальянском ритме
    может перевести взаимоотношения в режим семейно-заботливых пусть пока и дистанционных

  • а как?? что значит семейно-заботливых и дистанционных? я очень тепло к нему отношусь и он это знает. Да - он выдохся. Но как восстановить его желание быть вместе?

    Исправлено пользователем Элаиза (24.03.12 19:03)

  • в моей версии: мужчина устал быть центром вашей вселенной, сила гравитации ослабла, но он не сумел или не захотел перевести взаимоотношения в формат диван-тапки-кактвойлобикдайпоцелую
    а выпалил набор банальностей и свалил
    таки может не возвращать его в центр мироздания, а оставить спутником на орбите и проводить сеансы связи про здоровье и новости с полей, а там видно будет

  • В ответ на: мне 30, ему 37
    Это далеко не детский возраст, действительно пора. Тогда ответ тоже можно дать определенный, - он не для вас. Точка.

    Поясню. Раз уж просили совет мужчины. Вы прожили вместе полгода. Времени вполне достаточно, чтобы понять принципы, привычки, желания партнера. Вот он ваши похоже понял, а вы его нет. И в своем посте и ответах, всегда слышится это "мы". Это "нам" было хорошо, это "мы" планировали на лето. У меня стойкое подозрение, что вы сами за него решали, что будет делать этот "мы". Он все это сложил в кучку, примерял к себе, и решил, что такое будущее ему не подходит. Объяснить такое женщине прямо - довольно тяжело, вот он и выдумал "испытание чувств разлукой", ну, типа, подсластить пилюлю.
    Когда женщина действительно твоя, у мужчины никогда не будет сомнений, или даже желаний что либо испытывать, входишь и не оглядываешься. А когда чувствуется, что она местами совершенно неприемлема, что то сильно напрягает, тогда и оглядываешься, как бы не вляпаться, тут и пути к отходу, испытаниям, разговоры про "если суждено". Это только отвлекалочка.

    Попробуйте построить свою жизнь, может конечно он тоже никого больше не найдет, и вернется. Сам смирится с тем, что сейчас считает неприемлемым. Но может и не вернется. Но лучше бы не возвращался. Разводы с короедами сильно хуже. Когда замуж собираются о таком варианте не думают, а зря. Далеко не все готовы брать женщину с чужими детьми. Извините что жестко, ну правда, она такая.

    Be yourself, no matter what they say.

  • попробуйте никак не появляться в его жизни в ближайшее время(знаю, что очень это нелегко), но так будет лучше для всех... Займитесь собой, своей жизнью, осмыслите, чего Вы хотите, о чем мечтаете, и нужны ли Вам отношения такие, какими они были в последнее время (такими, какими они были когда-то, они уже не будут, как бы сильно этого не хотелось)... Как это ни банально звучит, но если человек однажды добровольно отказывается от отношений, все эти "вторые входы в одну и ту же реку" ничем хорошим не закончатся, дальше будет только хуже..
    Удачи Вам, всё будет хорошо! :роза:

    Не стоит мешать людям сходить с ума

  • В ответ на: Когда женщина действительно твоя, у мужчины никогда не будет сомнений, или даже желаний что либо испытывать
    .... очень резко и не факт. Моё предположение что мужчина-сильный и всегда вопросы решает самостоятельно... но.. осознав что предстоит "ответственность" всю жизнь нести- и дал слабинку.. надо наоборот дать понять что и в "горя и в радости" вместе.. все печали-решаются дома.. на совместной территории.. в общим прививка совместной жизни. Другого варианте не должно быть.. иначе всю жизнь мутотень будет-уйду- прийду.. любовь надо "корректировать"

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • соглашусь с AsIs . Что значит "суждено"? Это как и кем проверяться будет? Слова не взрослого мужчины, а 15 летней барышни, начитавшейся гороскопов.
    Я не знаю вашего характера, ваших отношений, но если мне сказать "давай расстанемся на месяц, проверим отношения" я расстанусь навсегда и сразу. И не оглянусь на сколько-то приятных месяцев-лет совместной жизни. Что будет проверяться в этот месяц? Заскучал - не заскучал? Если заскучал - вернулся, не заскучал - прощай? Сейчас вернулся, через год еще на месяц перерывчик в отношениях сделал? А потом ваша очередь уходить подумать. Так и будете в раздумьи жить. Нет уж, от хорошего люди "подумать" не уходят. Если только мужчина не струсил от серьезности отношений и грядущих перемен.
    Встретьтесь с ващим мужчиной и серьезно объясните, что вы хотите и что если расставаться, то расставаться и подобные раздумья оскорбительны. Если он не может принять решение, принимайте это решение сами.

  • старые разводы мужикофф "на слабо"
    ну причем тут а "всю жизнь нести ответственность"
    особенно когда мужику уже 37 лет и он прекрасно изначально знает, что и сколько и куда придется нести, если придется

  • А для чего вешать на мужика "всемогущество".. это как раз поведения человека который "даёт слабинку".. и не более.. (ну если не завуалированная форма уйти на совсем).. возможно он долго находился в статусе "холостяка"... в общим сдесь в руки нада брать ситуацию если мужик стоящий.- не стоит раскидываться "человеком" надо помочь понять.. что пристань найдена.. и якорь скинут....а то найдётся другая, (с таким мышлением).. и всё.. уплыл краблик... - ТС то тоже не подопытный кролик.. 30лет уже..( лояльней к людям надо и слабости прощать)...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: старые разводы мужикофф "на слабо"
    ну причем тут а "всю жизнь нести ответственность"
    .... я писала как раз об обратном.. (ловите мысль).. или я " плоха" в изложении...сорри.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: Я не знаю вашего характера, ваших отношений, но если мне сказать "давай расстанемся на месяц, проверим отношения" я расстанусь навсегда и сразу. И не оглянусь на сколько-то приятных месяцев-лет совместной жизни.
    резюме-Вы не замужем..(ни чего личного...)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: очень резко и не факт.
    Ну да, наверно вы больше мужчина чем я. У вас наверно два ...
    Потому конечно вы меня поправите. Даже и не дочитав.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Но как мне быть? в течении этого времени как вести себя с ним - писать ? звонить? говорить, как мне тяжело без него? что я скучаю? или дать ему поразмыслить и не мешать думать. Просто если буду писать, то это его будет раздражать. А если не буду писать, то он может подумать что мне все равно и мои чувства тоже остыли.
    я бы делала, что мне хочется и не загадывала
    хочу позвонить - беру телефон и звоню
    не берет трубку - не судьба
    хочу написать - сажусь и пишу - будет он читать или стирать и морщиться - я об этом скорее всего не узнаю, а если и узнаю, то я же все равно хотела написать:смущ:

    что и как он подумает - пусть он думает сам
    а если это его будет раздражать, так и другое чего может раздражать
    как обычно: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть
    но это ИМХО

    my castle - my rules

  • В ответ на: Ну да, наверно вы больше мужчина чем я.
    ... Вариант ваш я описала выше...о мягком пути к отступлению он конечно тоже имеет место быть (...но он не единственно существующий...........это факт.)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Поддержу.
    Если мужчина взял перерыв действительно на подумать, а не придуриваться, то за месяц придумать образ его идеальной женщины и в него вписаться - идея нереализуемая, а если вдруг и удастся, то жить то ему не с временным идеалом, а с вами. Поэтому и надо себя вести так, как всегда. Если ему это нравится вернется, если нет, ну так нет

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: Что значит "суждено"? Это как и кем проверяться будет? Слова не взрослого мужчины, а 15 летней барышни, начитавшейся гороскопов.
    Да нет, как раз наоборот. Это слова взрослого мужчины для барышни. Потому что такую пилюлю она проглотит. А вот неподслащенную действительность не факт.

    Походу анекдот для иллюстрации

    Если офицер говорит "Да", то это Да. Если офицер говорит "Нет", то это Нет. Если офицер говорит "Может быть", то это не офицер.
    Если дипломат говорит "Да", то это Может быть, если дипломат говорит "Может быть", то это Нет. Если дипломат говорит "Нет" - то это не дипломат.
    Если девушка говорит "Нет", то это Может быть. Если девушка говорит "Может быть", то это Да. Если девушка говорит "Да" - ну вы сами догадались.

    Вот это такой ответ взрослого дипломата.

    Be yourself, no matter what they say.

  • Какая растеренность. Если ушел значит что то не устроило. Дал Вам время подумать о том, что вы что то делаете не так, а возможно и совсем слинял под благовидным предлогом. От нормальных баб нормальные мужики не уходят...

  • Это не Ваш человек, Вы и сами знаете. Увы:(

  • В ответ на:
    В ответ на: Я не знаю вашего характера, ваших отношений, но если мне сказать "давай расстанемся на месяц, проверим отношения" я расстанусь навсегда и сразу. И не оглянусь на сколько-то приятных месяцев-лет совместной жизни.
    резюме-Вы не замужем..(ни чего личного...)
    замужем с 2001 года :спок:

  • Я не мужчина, но отвечу.
    Я бы оставила его в покое, раз он просит. По крайней мере на ближайшие пару недель. Понятно, что Вы в шоке, ни о чём другом и думать не можете, но возьмите себя в руки, постарайтесь успокоиться. Время всё расставит на свои места. И самое главное - не унижайтесь и не унижайте своего мужчину. В любом случае будет гораздо легче.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • В ответ на: Это далеко не детский возраст, действительно пора.
    Чего пора? :улыб:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • у меня нет детей

  • я бы делала, что мне хочется и не загадывала
    хочу позвонить - беру телефон и звоню
    не берет трубку - не судьба
    хочу написать - сажусь и пишу - будет он читать или стирать и морщиться - я об этом скорее всего не узнаю, а если и узнаю, то я же все равно хотела написать:смущ:

    что и как он подумает - пусть он думает сам
    а если это его будет раздражать, так и другое чего может раздражать
    как обычно: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть


    спасибо. Эта мысль мне ближе всего, хотя.... Вчера написала ему0 я скучаю по тебе. Он в ответ - я тоже скучаю. Но если продолжаю писать и спрашивать еще о чем-то - отвечает неохотно и прекращает разговор.

  • Вышеописанное означает то, что у вашего партнера нашелся кто-то на стороне. Всё это ерундень про "проверить чувства", особенно от 37-летнего мужика. Ищите ту, которая хочет отбить вашего мужика. И не говорите про 100%, что у него никого нет.

  • Точняк! :agree:

  • нет, в том что у него никого нет, уверена на 100 %. Мы это обсуждали и говорили, знаю что никого нет. Сказал, что сейчас не до новых романов, с текущими делами бы разобраться. И все-такие не понимаю, не понимаю как себя вести сейчас - писать ему о том, что я скучаю или наоборот не писать и дать ему время поразмыслить. Но боюсь просто, что за месяц можно существенно отдалится друг от друга и тогда еще меньше шансов будет начать все сначала. А еще его фраза - в одну воду не войдешь два раза, это он говорил про восстановление отношений. Ну а как де тогда ситуации, когда люди расстаются и только потом понимают насколько они дороги и нужны друг другу.

  • да и зачем врать, что никого нет, если бы так оно и было. Тогда уже сразу можно сказать и все сразу встанет на свои места. Нет, тут причина в другом чем-то

  • Дядьке под сорокет а он "суждено", "проверить чувства". Вы говорите что все обсудили и взаимных притензий нет. Что тогда обдумывать месяц? Что такое должно произойти за этот месяц, озарение его посетит чтоли? Вам 30, найдите себе состоявшуюся личность, уверенного в себе мужчину. Некогда уже Вам нянчиться с ним. Такие капризы будут постоянно, при каждом конфликте. И если будете вестись - легко перерастёт в шантаж.

    Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее. Джон Фицджеральд Кеннеди.

  • Радуют такие советы. Особенно в свете повсеместного женского " мужиков нет хороших, даже плохеньких к рукам прибрали".
    Словно на рынке, пошла и выбрала, того самого, "состоявшегося". Он видимо ждет терпеливо, переминаясь с ноги на ногу.

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • В ответ на: И все-такие не понимаю, не понимаю как себя вести сейчас - писать ему о том, что я скучаю или наоборот не писать и дать ему время поразмыслить. Но боюсь просто, что за месяц можно существенно отдалится друг от друга
    ........если ушёл, то уже врят ли вернётся.. тень на плетень навёл., да если вернётся, то сложно представить, как можно вести себя с ним... (вот дорогой.. увидел как без меня плохо.... чушь какая-то) сдесь я полностью согласна уходя-уходи. Говорят большое видится на растоянии..(только растояние не стоит искуственно создовать...)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • так то оно так
    но и от нынешнего чего ТС ждать?
    тот тоже видать хуманист "рубит хвост мелкими кусочками, чтобы Клиента не травмировать"

  • В ответ на: " мужиков нет хороших, даже плохеньких к рукам прибрали".
    ... каждому коню - своё седло... только есть ещё одна категория.. мужиков-одиночек.. не хотят ответственность брать.. им одним проще жить., и кстате таких очень много... , возможно и данный персонаж из той-же оперы... пожил "семьёй".. и сказал себе..,-"напрягаться устал"- побуду один., и всё.-баста.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Вы специалист по категории мужиков? Или глянец подсказал?

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Да не вопрос- можно сидеть на Опе и ждать у моря погоды. Авось всё само разрешится.

    Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее. Джон Фицджеральд Кеннеди.

  • В ответ на: Вы специалист по категории мужиков? Или глянец подсказал?
    .............к чему собственно вопрос? .., у меня просто дней рождений много было...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Ага, или носиться, тестируя мужиков на "состоялся или не состоялся" до несвежего возраста. Может планку понизить?
    А то я смотрю сайты знакомств тетками забиты " в поиске". Причем с требованиями - мое почтение. И главное поражает кол-во этих теток.
    Очень модная тенденция по быстрому тестировать всех на "состоялся" он как мужик или следующий. А мужикам нравится, думается мне, такая ситуация.

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Ну, вы так категоричны, что заподозрил специалиста. Ничего личного, мне интересно.

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Каким образом планку понизить?

    Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее. Джон Фицджеральд Кеннеди.

  • .. к сожалению моя категоричность складывается из увиденного...в общим и позиция моя в данной ситуации -отличная от других.. не надо отпускать было, по всей видимости у "ушедшего" действительно ни кого нет на стороне, о чём пишет ТС.... (женщины это чувствуют..).. испугался перемен в жизни..(и наступил на горло своей любви...), возможно ещё материальные проблемы.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Планку понижать не надо,надо ей соответствовать.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Согласен.

    Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее. Джон Фицджеральд Кеннеди.

  • В ответ на: .. к сожалению моя категоричность складывается из увиденного...
    Иногда,чтобы увидеть желаемое,надо поменять точку зрения. :umnik:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • А он когда-нибудь женат? Были ли длительные отношения? и если были то насколько длительные и по чьей инициативе расстались, может причину знаете? он из полной семьи, есть ли братья-сестры и каково их семейное положение?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • проблем материальных нет у него и у меня вроде тоже. Он был женат, долго, сам ушел - не было чувств, любви, жил только из за детей (так он мне говорил). Но это все думаю не причина. Я вот не понимаю - неужели мужчина предпочтет лучше быть одному, чем с тем кто тебя любит и ждет. Многие семейные пары живут просто так из-за обязательств, проблем, детей и т п и совсем давно уже могут не любить друг дрга. А у меня к нему нет никаких требований и претензий, я ничего не прошу, не требую. Так почему тогда мужчина выбирает долгий процесс обдумываний длинною в месяц, чем просто живет с тем кому он нужен и кто его любит. Неужели по прошествии месяца сужчина может выбрать все-таки расставание и одиночество на кокое-то время (он очень разборчив и поэтому быстро кого-то найти не получится и не захочет), чем тепло уют любовь т п ????? я НЕ ПОНИМАЮ !!!!!!!!!!

  • неполная семья и братьев сестер нет

  • а у меня наоборот всегда была полная хорошая семья и сестра и много родственников

  • но не понимаю - какая разница полная у него семья или нет ??? человек то уже сам взрослый

  • В ответ на: Иногда,чтобы увидеть желаемое,надо поменять точку зрения.
    ////.... какую точку зрения менять?.. если масса мужиков- в разводе которые не хотят жениться... читать надо прежде чем писать... здесь что видишь то и говоришь- факты...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • "не рвите душу" себе... попробуйте успокоиться и... мысленно(!) послать его подальше, поймите, от Вашего сегодняшнего поведения (увы) мало что зависит, если этот человек захочет продолжать с Вами отношения, он найдет способ... а если не захочет, то уж лучше сейчас переболеть (поверьте, у Вас сейчас прекрасный возраст для создания семьи), чем ещё пару-тройку лет "раскапывать мертвеца"

    Не стоит мешать людям сходить с ума

  • В ответ на: Я вот не понимаю - неужели мужчина предпочтет лучше быть одному, чем с тем кто тебя любит и ждет. Многие семейные пары живут просто так из-за обязательств, проблем, детей и т п и совсем давно уже могут не любить друг дрга. А у меня к нему нет никаких требований и претензий, я ничего не прошу, не требую. Так почему тогда мужчина выбирает долгий процесс обдумываний
    ..... там весь мозг был высосан.. новых заморочек не хочет., а то что вы пишите что вы ни чего не требуете, так у нормального мужика и требовать ни чего не надо... он сам всё даёт., защиту, мат. благополучие и т. д. ... вот и ответ на все вопросы.. тут дело вообще не в вас..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Вы пишите про тепло, уют и любовь, но вот слова из вашего первого сообщения: "последние 2 месяца начали ссориться, просто так, по пустякам и были просто мелкие обиды, без серьезных конфликтов, но все это на фоне охлаждения его ко мне в сексуальном плане".
    Так значит всё же не хватало ему тепла, уюта и любви, тем более уже был женат и проходил всё это - ссоры и обиды. И опять повторяю свой совет - оставьте его в покое хотя бы на какое-то время. Ещё и двух дней не прошло после его ухода, а Вы уже ему пишете. Если это ваш человек, то ему будет не хватать общения с вами, дайте ему шанс проявить инициативу в этом вопросе.
    Чтобы снова встретиться надо сначала расстаться.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • В ответ на: Я вот не понимаю - неужели мужчина предпочтет лучше быть одному, чем с тем кто тебя любит и ждет. Многие семейные пары живут просто так
    Когда оба "просто так" мона протянуть неопределенно долго
    Но если одному взбрело в голову "любить", а второму "любить остыло", то более острого КД не придумать, особенно эти слюнявые СМС-ки к месту и не к месту. Почему-то сразу начинают дико бесить.

  • вы правы, наверное и правда стоит дать человеку соскучиться по мне и не закидывать его смс-ками. Попробую такой вариант.

  • Элаиза, вы же жили с этим человеком, неужели вы сами интуитивно не предполагаете с чем связан его уход?

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Если не можете предположить, то скорее всего, либо "убегаете" сами от себя и осознания, что отношения идут на спад, а признавать это очень больно, и всегда хочется надеяться, что это временная разлука, хватаетесь "за соломинку", что еще сделать такого, чтобы спасти отношения.

    Либо, вы очень плохо знаете человека с которым жили, а это говорит о том, что полного контакта (эмоционального, личностного) не было, возможно ввиду ваших или его особенностей, что то же может косвенно указывать на спад в отношениях.

    Ну, и третье, где-то внутри вы знаете, что ему действительно нужно подумать, потому как это такой человек, и он часто поступает подобным образом (например, есть необходимость временно побыть одному, чтобы решиться на что-то в отношениях, или разрешить внутри имеющийся конфликт), тогда беспокоится не о чем.

    Ответьте себе самой честно.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (25.03.12 17:02)

  • что значит я палохо его знаю и не было контакта эмоциональноо? все было. но я действительно не знаю человека в такой ситуации и как он может себя повести в ней - со мной то он ни разу еще не расставался, как я могу знать как он себя поведет. Все мы разные в разный момент времени и в условиях разных обстотельств. Я его знаю, но не знаю именно в такой ситуации. Иначе бы не переживала и была в сомнениях. А он тоже мне не сказал чего-то конкретного. Поэтому и советуюсь с вами

  • Когда живешь с человеком, и хорошо его понимаешь, становятся более - менее понятны его мотивации. Возможно, у вас не так, это из моего личного опыта.

    Наверное, это связано с тем, что видишь его чувства к себе, отсюда можно многое предположить. Холоден он, или относится с теплом, привязан, или отстранен, и т.д.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (25.03.12 17:18)

  • В ответ на: проблем материальных нет у него и у меня вроде тоже. Он был женат, долго, сам ушел - не было чувств, любви, жил только из за детей (так он мне говорил). Но это все думаю не причина. Я вот не понимаю - неужели мужчина предпочтет лучше быть одному, чем с тем кто тебя любит и ждет. Многие семейные пары живут просто так из-за обязательств, проблем, детей и т п и совсем давно уже могут не любить друг дрга. А у меня к нему нет никаких требований и претензий, я ничего не прошу, не требую. Так почему тогда мужчина выбирает долгий процесс обдумываний длинною в месяц, чем просто живет с тем кому он нужен и кто его любит. Неужели по прошествии месяца сужчина может выбрать все-таки расставание и одиночество на кокое-то время (он очень разборчив и поэтому быстро кого-то найти не получится и не захочет), чем тепло уют любовь т п ????? я НЕ ПОНИМАЮ !!!!!!!!!!
    причем тут материальные проблемы? :безум: я о них ни слова не сказала :спок: Отсюда возник вопрос: инициатива жить вместе ваша? Жили на его территории?
    Неполные семьи плохи тем, что у них перед глазами нет примера как быть мужем (если конечно еще и дедушек нет), а значит нет и установок как проходить семейные кризисы и т.д. и т.п. Многое идет из семьи родителей. Когда долго женат и уходит из-за отсутствия любви в его возрасте, то это попахивает кризисом среднего возраста, когда кажется, что жизнь проходит, а не долюбил. Если из прошлой семьи он ушел меньше года назад, то вы - то самое лекарство от скуки. В смысле, что ушел из семьи, вроде нашел эмоции, но по итогу получил то же самое - семейную жизнь, да еще и чувства приелись. Если движняк эмоциональный ему важнее - он будет искать другой стимулятор либо действительно соскучится, но вы же ему не даете соскучиться... Тепло, уют, любовь важны для любого, но не тогда когда не знаешь чего хочешь, а от того, что имеешь, устал. ИМХО. :dnknow: Вернуться к семье и детям он не может?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • ушел из семьи почти 3 года как, вернуться туда не захочет. жили на моей территории, а инициатива вместе быть была его

  • В ответ на: причем тут материальные проблемы? я о них ни слова не сказала
    //// материальные проблемы- это я выдвинула предположение... а их не может не быть потаму что ещё дети есть ..., т. е. если человек решил снова жить в семье (новой).. где могут в перспективе и дети быть, то это не маловажный фактор для раздумий...(об этом мало кто в слух скажет).. вот как вариант человек ложит на весы всё..., но женщины часто говорят.."у него нет материальных проблем.."- здесь либо недоусведомлены.. либо не продумали...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • поверьте, у него нет материальных проблем

  • да я не настаиваю про "проблемы материальной природы".. но методом исключения.. вариант что он ушёл 1)-любовница (вариант отпадает) ", 2 -не любит вас.., третий..хотел начать новую жизнь , но понял что одному лучше и в общем то не хочет брать ответственность..вариантов не так уж много- надо исключить, то что к нему не подходит.. и действовать исходя из оставшегося варианта..(либо не действовать..)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • какую точку зрения менять?.. если масса мужиков- в разводе которые не хотят жениться... читать надо прежде чем писать... здесь что видишь то и говоришь- факты...
    ----------------------------------------------------------------------
    Не хотят жениться на ком? На Вас или вообще,в принципе?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: Не хотят жениться на ком? На Вас или вообще,в принципе?
    а разве я позволила расматривать мою персону в рамках этой темы?- ответ "нет" я думаю, что я ответила на все ваши вопросы..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • тут форум, тут любые персоны позволяется рассматривать :ухмылка:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: тут форум, тут любые персоны позволяется рассматривать
    ...."смотреть" можете...но если вы уже задали свой "грамотно" поставленный вопрос и вам указали на горизонты.., то надо просто сделать выводы.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • вчера подружка звонила, со своим мужчиной тоже рассталась, тоже его инициатива.)))) совпадение такое. Но они до этого уже несколько раз расставались и он сам уходил, а потом через 2-3 недели возвращался сам. Это вселило в меня некоторую надежду, хотя понимаю, что у всех ситуации разные конечно.

  • Элаиза, мне очень хочется, что бы люди находили друг-друга и не теряли.., не растовались, поэтому я описала один из вариантов, что не надо отпускать мужчину (во время его "гона").. надо найти слова, что все сметения вы должны пережить вместе..(на одной территории).. но раз уж уже ушёл...то теперь только время покажет к чему всё прийдёт..но и под лежачий камень вода не бежит.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • да, согласна с вами, и я конечно пыталась убедить его быть вместе, не хотела его отпускать, находила слова какие только могла - но не помогло. Я в сметении - одни говорят, что лучше дать ему время подумать, другие - что надо действовать как-то. И оба варианта вроде верны, как бы совместить их по-лучше ?

  • он вам не сказал ни чего конкретного..значит первое это добиться "правды"- ушёл на совсем.. или мозги выносит... либо в категоричной форме дать понять что вы его ждёте один день, и сами уже психологически принять не сможете ..(это варианты и не руководства к действию)- но определённые вещи вы должны сказать- и ограничить ему время его ожидания...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: он вам не сказал ни чего конкретного..значит первое...
    "чтонам нужно расстаться, сказал, что нужно побыть отдельно друг от друга." :tantrum: :dnknow:

    Исправлено пользователем ja777 (25.03.12 19:35)

  • В ответ на: ...Так почему тогда мужчина выбирает долгий процесс обдумываний длинною в месяц, чем просто живет с тем кому он нужен и кто его любит...........????? я НЕ ПОНИМАЮ !!!!!!!!!!
    Вот тут, в этой цитате спрятана ваша проблема. Попробуйте ее понять. В этой фразе вы центром вселенной по умолчанию считаете свои чувства, и не понимаете, как на них можно не реагировать правильным образом. Правильным в вашем понимании.

    А чего здесь не хватает? Ответ: не хватает его хотелок. Вообще никаких. А что он любит, чем интересуется, как часто ему нужно общение и ласки? Что соответствует его темпераменту? Какие ожидания у него от вашего романа были, что вы ему дали, а чего не смогли? Это же он вам нужен, так поставьте его в центр вашей вселенной и под него подстраивайте свои хотелки. Но у вас нет такого понимания, в вашей системе координат вы - пуп земли, и ваши чувства. А он такого похоже еще в своей предыдущей семье наелся.

    Be yourself, no matter what they say.

  • топикстартеру:
    "переели" вы,потратились не по "средствам" в ваших взаимоотношениях,вот это спокойно и с иронией с ним и обсудите,удачи,,,

    идентификация

  • Все наоборот как всегда на самом деле...ТС голодна ...а мужик точно и переел и сыт этими отношениями

  • В ответ на: Вот тут, в этой цитате спрятана ваша проблема. Попробуйте ее понять. В этой фразе вы центром вселенной по умолчанию считаете свои чувства, и не понимаете, как на них можно не реагировать правильным образом. Правильным в вашем понимании.
    В общем и целом присоединяюсь.

    И еще могу предположить, уважаемый автор, по вашим сообщениям, создается впечатление, что вы мужика очень круто "взяли в оборот". Вот это превалирующее "мы" и ваш "центропупизм", извините, скорее всего мужика и напугал. "Мелкие ссоры", о которых вы упоминали, с последующим пропадением "сексуалиного интереса", по моему опыту, чаще всего возникают когда женщине надо, чтоб крутились вокруг нее и слушали что она говорит, а мужику просто надо вечер посидеть в тишине переваривая свои заморочки (по работе, по жизни, да по чему угодно)...

    Теперь, что делать.
    Если я угадал, то вариант на мой взгляд только один - вам эту проблему осознать и начистоту выложить мужчине, что вы это осознали (то есть тупо классически "а поговорить").
    В противном случае он не вернется туда, где ему не позволяют создать "уголок его личного пространства" и время от времени в него "закрываться".

  • В ответ на: Точно знаю, что у него никого нет, на 100 %, это даже не обсуждается, мы всегда были очень честны и откровенны друг с другом.
    Ну да, ну да. А по мне так стандартный сценарий, Вас на запасной аэродром, а сам определяется с другой женщиной ему комфортно или нет, если нет всегда есть шанс отыграть назад.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • "я НЕ ПОНИМАЮ !!!!!!!!!!"

    Имхо, он вас просто деликатно отшил, потому что в совместной жизни вы не прошли тест на "а поговорить", а упрекать в низком IQ - жестоко и бессмысленно :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: ушел из семьи почти 3 года как, вернуться туда не захочет...
    Боже мой, уважаемая, вы глубоко заблуждаетесь !
    Именно туда, в семью, мужику и хочется вернутся, после своей "личной кратковременной свободы", (простите меня, конечно) вдоволь нагулявшись...
    Это очень больно осознать и принять...

    Что нужно делать:

    -НИКОГДА, слышите, никогда ни с кем не быть уверенной на 100%, что Вам не изменяют и изменять не могут!!!

    -определенно мысленно разорвать вашу связь с ним, представить это себе
    -искать только минусы в ваших отношениях, представлять как ему сейчас хорошо там, куда он вернулся, или с кем он сейчас "отдыхает" от Вас, а Вы- СТРАДАЕТЕ,
    -я бы даже сказала: пробуйте его видеть только с плохой стороны...он вас бросил- и это факт!

    Еще: если у Вас такой характер типа: "мама-хозяйка" и ничего кроме моего мнения нету и будет так, как я скажу" - лучше ищите МЧ моложе себя, без брачных связей (даже прошедших). Молодому можно навязать свою точку зрения, можно сделать такого МЧ- как Вам захочется (но только более корректно, более мягко и не наседая полностью на шею).

    Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

  • В ответ на: Подскажите, как мне быть?
    осознать, что то что с вами сделали - это называется "предательство"
    поступить так, как обращаются с предателями: обидеться и вычеркнуть человека из жизни
    и жить дальше

    почему именно предательство? потому что решить все в одного, уйти, сказать про какую-то там передышку, это больше похоже на то, что с вами и вашими чувствами решили поиграть.. вы как железный дровосек с несгибаемой стойкостью должны где-то там затаиться и ждать значит с моря погоды ,пока у вашего мужчины чего-то там перемкнет в голове, а может и не перемкнет, а может перемкнет, но не сейчас...

    мне кажется человек который решился поставить свой страх продолжения отношений превыше самих отношений - этим своим поступком все и высказал
    и, имхо, не стоит уже ничего там реанимировать

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (26.03.12 19:31)

  • Вообще если человека что-то не устраивает в отношениях, то он обсуждает это со своей женщиной, а не сбегает, аки тать в ночи. Если он выбрал (один! За вас обоих!) "передышку", то не надо ему "помогать" ничего понять, занимайтесь собой и своей жизнью, постарайтесь выкинуть его из головы. Конечно, это тяжело, когда человек уходит от объяснений - зато теперь вы знаете, на что он способен.

  • ну уйти способен любой чел, а объяснялки исчо никому не приносили радости

  • В ответ на: А по мне так стандартный сценарий, Вас на запасной аэродром, а сам определяется с другой женщиной ему комфортно или нет, если нет всегда есть шанс отыграть назад.
    <п.9>
    и при этом ТС будет безмерно счастлива возвращению "думающего" и будет максимально ласковой чтобы не дай Бог не ушел :спок:

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (26.03.12 19:32)

  • Объяснялки хотя бы ставят точку - "все, мне тут не нравится, я ушел". И всем все понятно, пострадает и будет жить дальше. К тому же, это честно - близкий (или бывший близким) человек имеет право знать правду, почему так вышло. А щас впечатление, что собаке рубят хвост по частям - ни да, ни нет. Мне кажется, очень много недопонимания у людей возникает именно потому, что они не умеют говорить, что их волнует в отношениях, а терпят до последнего, а потом молча встают и уходят. И гадай теперь: то ли она его любимый суп не досаливала, то ли запилила мужика в конец. Хотя какая теперь разница?)

  • Мужчины вообще не любят объяснений. Вот и молодой человек ТС из таких, похоже. Можно пытаться добиться от него объяснений, но не факт, что из этого что-нибудь получится. Хорошо, что вообще предупредил о своём уходе.
    Помнится была здесь тема, там отец семейства вышел за хлебом и пропал. Жена его по милициям и моргам разыскивала, пока знакомые не сообщили, что он просто переселился к другой женщине таким оригинальным способом.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • В ответ на: ... то ли она его любимый суп не досаливала, то ли запилила мужика в конец...
    то ли она тут вообще не при чем, а просто ему так в голову взбрендило, и он поступил бы точно так же будь на ее месте любая другая

  • А кто любит объяснения? Страшно же признавать, что в отношениях не все так прекрасно, как хотелось бы, что ты покидаешь человека, который питает к тебе чувства, и этим разбиваешь ему сердце. Покажите хоть одного, кто с удовольствием занимается объяснениями на подобную тему. Конечно, проще говорить, что "не люблю объяснения" - очень удобная отмазка:улыб:

    Pepper, спасибо за дополнение. Конечно, причина может быть в чем угодно.

  • сексуальное охлаждение говорит само за себя, задатки его чувства изначально основанные видимо лишь на нем одном за месяцы вашей совместной жизни не перешли в нечто большее и потому угасли

    если вас уже не хотят так скоро, то значит не надо вам ничего реанимировать, кончится это новыми ссорами на той же почве, а постоянные ссоры и эмоциональная холодность мало кого бодрят в плане совместной жизни, кончится это взаимным озлоблением и только, поэтому не стоит начинать то, что уже показало вам планируемый неприглядный финал

  • спасибо всем за отклики, все прочитала и со многим согласна - вернее головой то понимаю, что вы по большей части правы, а вот сердце понять не хочет. Любит оно и страдает и не хочет отпускать. так наверняка у всех бывает, да - надо пережить. Впереди только лучшее, но как обидно понимать, что человек, которому ты отдал всю себя - оставил тебя вот так, просто бросил по сути.

  • В ответ на: и при этом ТС будет безмерно счастлива возвращению "думающего" и будет максимально ласковой чтобы не дай Бог не ушел :спок:
    Кстати почему нет? Как вариант методов воспитания кнутом (уходом) и пряником (приходом) можно добиться внимания к собственной персоне. Может начнет прислушиваться к его хотелкам, а не только о своих чувствах звонить без умолку, не оставляя даже на расстоянии (отдельное спасибо изобретателям смс-ок).

    Как то на этом форуме обсуждалась тема, когда авторша топика в красках расписывала, как она ради любви готова на все, но ее возлюбленный этого не ценит. Однако через пару страниц выяснилось, что ее любимому очень хотелось иметь по утрам глазунью к завтраку ее приготовления (тараканы такие от родительской семьи достались). Но для этого от нее требовалось вставать на 10 минут раньше его и жарить пару яиц, - но такое в ее понятие "все" не входило. На что она ему ответила: Ищи себе бабель, пусть она тебе завтраки готовит. Моя стратегия - любовь, а тактику пусть бабель обеспечивает.

    Мне почему то кажется, что такими болевыми приемами можно донести до подсознания некоторые простые вещи даже при очень сильно пониженном IQ. Если в остальном она его устраивает. Хотя, конечно, может и попасть. Когда появятся короеды она снова все уроки забудет.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: ...Впереди только лучшее, но как обидно понимать, что человек, которому ты отдал всю себя - оставил тебя вот так, просто бросил по сути.
    Да не убивайтесь так сильно... не Вы одна такая... У меня похоже и похуже было... Болела им, не поверите, аж 5 лет, (хотя была уже в других отношениях) а сердце помнило. Ну пережила же. Получила опыт. Проанализировала , что делала не так. А потом -БАХ- и совсем забыла.
    Тот, кто должен пройти мимо по вашей жизни-то пройдет... А судьба от Вас никуда не уйдет! И все наладится!:хехе:

    Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

  • Про то и речь-то! Тут только пару человек сразу поняли, в чём проблема). И сценарий действительно стандартный. Но женский пол всё пытается познать тайну мужской души и ищет советов "в карту", чтобы кто-нибудь написал, что здоровенный дядя, 37 лет от роду, женатый, с 2 детьми решил "проверить свои чувства"..ага..пока с другой спать будет.
    Не хотите автор искать конкурентку -потом поздняк будет! Вы пишите взаимоисключающие вещи:
    1) Пишите, что 100% у него никого нет. Из этого следует, что вы его знаете как облупленного. Однако не можете разглядеть обыкновенный слив вас, как объекта.

  • Ну дык это же в общем-то и неплохо :ха-ха!:

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • То ли все озабоченные, то ли - я не знаю...
    Откуда 100%-я уверенность, что если мужик свалил, то непременно к другой.
    Может человек устать от "недостатка одиночества"? Свалил тупо посидеть в тишине.

  • В ответ на: а объяснялки исчо никому не приносили радости
    Речь не о радостях, а об точках над всеми буквами.
    Это сложно, очень сложно, сказать человеку, с которым были отношения, что все закончилось.
    Но нужно знать, что человеку, от которого вот так ушли без объяснений несоизмеримо тяжелей. Это просто невыносимая ноша - мучиться неопределенностью.

  • В ответ на: Речь не о радостях, а об точках над всеми буквами.
    Это сложно, очень сложно, сказать человеку, с которым были отношения, что все закончилось.
    Но нужно знать, что человеку, от которого вот так ушли без объяснений несоизмеримо тяжелей. Это просто невыносимая ноша - мучиться неопределенностью.
    Ау!!! Вам слышно? Кому нужны точки над буквами? Кого заботят чувства ненужного партнера?
    Ему нет. Так ему в разы лучше. А для кого невыносимая ноша, пусть найдет причину, кроме него это больше никому не нужно. Ну с какого перепугу надо объяснять причину отказа? Тем более что она сама и слушать то не научилась, она и это объяснение не услышит.

    Ибо сказано. Имеющий уши чтобы слышать, да услышит.
    И еще. Для глухих дважды обедню не служат.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Про то и речь-то! Тут только пару человек сразу поняли, в чём проблема). И сценарий действительно стандартный. Но женский пол всё пытается познать тайну мужской души и ищет советов "в карту", чтобы кто-нибудь написал, что здоровенный дядя, 37 лет от роду, женатый, с 2 детьми решил "проверить свои чувства"..ага..пока с другой спать будет.
    Каждый судит мир по себе. Если ушел то обязательно к другой. А то, что он захотел к примеру с друзьями поквасить - совершенно исключено? Что он просто устал от женских соплей и сюси пуси, такого не бывает? Он пошел проверять, как ему будет лучше, а уж будет он при этом тупо смотреть телек, квасить, искать шерсть на ладонях или развлекаться с другой - это уже детали, общую картину не меняющие. Может проверка чувств как раз и заключается в выборе из двух, с кем будет лучше.
    В ответ на: Не хотите автор искать конкурентку -потом поздняк будет!
    Вот искать то как раз сейчас и не надо. Потому как она может оказаться еще хуже, а застуканный с другой, он уже не сможет вернуться к этой. С другой стороны, если ему там лучше, то там он и останется, и поиски ничему не помогут. Ничего искать не надо, и не надо голову себе этим забивать. Сказал что пошел на рыбалку - значит на рыбалку, баста.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Это просто невыносимая ноша - мучиться неопределенностью.
    есть такие кому невыносима неопределенность, но много и тех кто кто именно неопределенности отдает предпочтение
    Все чаше встречаются люди, которые предпочитают игнорировать плохие новости и избегать разборок.
    Дань времени.

  • В ответ на: Все чаше встречаются люди, которые предпочитают игнорировать плохие новости и избегать разборок.
    скорее сейчас чаще всего встречаются люди которые не хотят брать ответственность... а по поводу того кто как объяняется с партнёром так это зависит от "природы" человека, жить в тумане мало кому понравится, а вот кто наводит этот "туман"- однозначно что сам не знает чего хочет.., и разбирать его душу на "состовляющие" (почему он так сделал..зачем..?)- безсмысленно ибо "сам не знает чего клиент хочет" а в 37лет вообще "ранний климакс"- может начаться...:хехе: кризис среднего возраста., а в этом сценарии по описанию ТС всё таки не она одна заинтересованное лицо. Он же дал надежду значит рано ставить точку.. (наверное...)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Дал надежду? ой не знаю. Разговаривали с ним сегодня, спросила - он дал мне надежду на возможность восстановления отношений через месяц просто, чтобы не делать слишком больно сразу или он действительно будет думать о вариантах по итогу раздумий. Сказал, что пока сам ничего не знает и как все будет не может сказать. Мой вопрос вам - А вообще можно ли восстановить отношения, где один так решительно желал бросить другого, но вдруг потом передумал. Как потом трещину эту восстановить обоим. Первому, что его бросили. второму - что он хотел бросить. Как вообще потом жить? хотя же куча примеров есть, когда люди уходят, а потом возвращаются и живут долго и счастливо.

  • А чего здесь не хватает? Ответ: не хватает его хотелок. Вообще никаких. А что он любит, чем интересуется, как часто ему нужно общение и ласки? Что соответствует его темпераменту? Какие ожидания у него от вашего романа были, что вы ему дали, а чего не смогли? Это же он вам нужен, так поставьте его в центр вашей вселенной и под него подстраивайте свои хотелки. Но у вас нет такого понимания, в вашей системе координат вы - пуп земли, и ваши чувства. А он такого похоже еще в своей предыдущей семье наелся.
    ______________________________________________________________________________________
    я вот не поняла с чего вы взяли, что я строилпа из себя пуп земли и что я не знаю чем он интересуется и как часто ему нужно ласки и т п ? знаю конечно и "облизывала" (простите за слэнг) его с ног до головы в части ласки внимания нежности и т п. Да - сейчас моя проблема в том, что ОН МНЕ НУЖЕН, а у него такого желания нет. Так в том то и вопрос - как вдруг стало так , что резко и внезапно его отношение ко мне поменялось категорически. Что я сделал не так? правда не понимаю

    Исправлено пользователем Элаиза (27.03.12 16:46)

  • Каждый сам себе отвечает на этот вопрос.. Но "видя" вас становится понятно, что вы готовы и простить если вернётся.., и отношения выстраивать.. только вот "предмет обожания" при этом будет себя чувствовать вашу "пластилиновость" здесь надо добавить "ваши" правила в игру..ну типа..вывод может быть не ожиданным для него " такая корова нужна самому..."(.. к такому выводу он ещё не пришёл).. от вас тоже много что зависит.. главное искренне и без "особых" интриг..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • как раз таки мне кажется, что в данной ситуации от женщины не зависит уже ничего

  • .. значит она не женщина...

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • ....не много лирики..-если человек не зависимо от статуса и мозговой деятельности может довести другого до -"развода, злости, самоубийства, членовредительства..,взять кредит на чужёе имя и многих других гнустных поступков.." вопрос- почему тогда не видите возможности "спровоцировать" человека на светлое и доброе (тем более в данной ситуации особых препядствий нет...) значит надо технично и грамотно подойти- вся жизнь борьба- а здесь на кону "семейная ячейка"..:хехе:.. ну при не благоприятном исходе можно будет сказать себе..Я всё для этого сделала.. :злорадство:

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • хммм, ну поясните, прошу вас. В данной ситуации что можно сделать и как бы поступила настоящая женщина

  • .. не берите в голову.."настоящая женщина"- не настоящая.. это игра слов. Вы сегодня с ним разговаривали и он вас оставил "со своим решением"... в ваших силах же было внести "коррективы" хотя - бы в сроках его "ссылки".. (вы при этом хотя- бы чувствовали себя участником процесса), но вы по прежнему "живёте" тем что он вам сказал..(поменяйте правила игры)..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • легко сказать, мужчина очень серьезный, взрослый, поменячть его решение просто, потому что я так захотела -увы не получится, пробовала уже не раз попытаться сократить сроки - нет, он сказа - я так решил!

  • Возможно всё... сейчас попробую объяснить почему вам "не возможно" поменять сроки..вы боитесь, что он в назначенный вами срок не вернётся..(тогда вопрос к вам..чего вы собственно теряете..?..он и так почти "сорвался").. а так вы сохраните самоуважение к себе и возможно выростите в его глазах.. ну это если коротко. СТРАХ--------вот что вас сдерживает..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • вот тут вы наверное правы, я об этом не думала.

  • еще что-нибудь посоветуете? возможно просто у вас опыт быольше в плане отношений чем у меня

  • ... здесь ответ на все ваши вопросы.. Вы его ввели в ранг "авторитета"..сами не "дотягиваете до его уровня.. человек если зрелый, интересный ему важно находиться среди себе подобных...он не нуждается в "самоутверждении"- ему главное чтобы его слышали.. а не слушали (чувствуете разницу).. только тогда он способен "отвечать" а не диктовать свои условия... это и в семье проявляется.. ХАРАКТЕР- вот что ему не хватает.. так проявите его.. оденьте корону-на себя.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • ТС, ощущение какой-то зацикленности на мужчине. Всего 6 месяцев вместе. И если уж ему было плохо в отношениях, то вам тоже пришлось ну вот совсем не сладко. Вы хотите чтобы и дальше было так как последние 2 месяца? По-моему если бы он не ушел было бы еще хуже. Жить стОит сейчас: заняться своей жизнью, насладиться вниманием мужчин. И ваш МЧ это тоже почувствует. :biggrin: Женщина, которая его безоговорочно примет, у него уже есть - это его мама. А вот женщины, которую хочется удержать, - у него нет.
    Впринципе это можно назвать надеванием короны. :dnknow: "Если хотите, чтобы вас начали догонять - убегайте" :миг:
    З.Ы. И перестаньте ему названивать... Это не по-королевски. :спок:
    З.Ы.Ы. Меня смущает, что он акцент делает не на том, что он не может жить вместе с вами, что быт задалбывает, а именно на том будут ли в принципе отношения с вами. Ловить там нечего явно. А скучать он будет - он же не совсем бесчувственный, но еслиб ему было действительно невмоготу - уже бы вернулся. :dnknow:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • абсолютон верное замечание. Но прошло еще меньше недели и еще не такой великий срок для принятия решения наверное. :dnknow:

  • Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — у неё уже всё есть и Вы ей не нужны!!!....... :biggrin:

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Не поверите, в данной ситуации: "мне нужно время проверить свои чувства" = " есть ещё одна конкурентка. Но пока я не определился с кем быть точно, но чаша весов все же на 1% больше на её стороне, поэтому тебя дорогая, я пока ...хотя что вам объясняю). Да, квасить он ушел, и сейчас сидит наверное в одиночестве(а не в сауне оттягивается).

  • В ответ на: ...... "мне нужно время проверить свои чувства" = " есть ещё одна конкурентка. Но пока я не определился с кем быть точно......
    Да хоть бы и так, что это меняет? В любом случае ТС полезнее верить что ее нет, по многим аспектам. С другой стороны это точно означает, что не все было отлично в датском королевстве. Что ТС в чем то сильно недотягивает до его хотелок. В чем именно надо искать. Но конкурентку искать - это самое глупое, что в этой ситуации можно делать.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — у неё уже всё есть и Вы ей не нужны!!!....... :biggrin:
    мона шизоид как в соседнем топике
    тем тоже хорошо самим с собой

    ваапче все таки канешно замечательно когда женчина дура, но с умными хоть иногда чуйствуешь человеком

  • В ответ на: мона шизоид как в соседнем топике
    ... извените конечно.. (..я шопотом..а почему вы всё время картавите...?)------- а там анекдот был...что-то навеяло.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: ваапче все таки канешно замечательно когда женчина дура, но с умными хоть иногда чуйствуешь человеком
    Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом
    с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с
    дураком.. ------------(из серии анекдотов..)

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • "Мне почему то кажется, что такими болевыми приемами можно донести до подсознания некоторые простые вещи даже при очень сильно пониженном IQ."

    Болевыми приёмами можно напугать, выработать условный рефлекс - но до сознания ничего не дойдёт. Единственный способ достучаться до сознания - заставить её обладательницу пользоваться собственной башкой, в том числе не разжёвывая ей причин своих поступков. Имхо, иначе никак :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "нужно знать, что человеку, от которого вот так ушли без объяснений несоизмеримо тяжелей. Это просто невыносимая ноша - мучиться неопределенностью."

    И тем не менее, это личная проблема мучающегося. Объяснять ему никто ничего не обязан, равно как и прогибаться под него любым иным образом :бебебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Мой вопрос вам - А вообще можно ли восстановить отношения, где один так решительно желал бросить другого, но вдруг потом передумал. Как потом трещину эту восстановить обоим. Первому, что его бросили. второму - что он хотел бросить. Как вообще потом жить? хотя же куча примеров есть, когда люди уходят, а потом возвращаются и живут долго и счастливо."

    Всё становится возможно после того, как "брошенный" взрослеет и начинает понимать, что в жизни существует не только его выбор, но и других людей. И если научиться их выбор уважать - сразу же из окружения перестают разбегаться люди, способные уважать твой :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Вчера написала ему я скучаю по тебе. Он в ответ - я тоже скучаю. Но если продолжаю писать и спрашивать еще о чем-то - отвечает неохотно и прекращает разговор.
    Когда я оказалась в подобной ситуации (мой мужчина отсутствовал 19 дней), то я поплакав-порыдав с недельку ( он вообще на звонки не отвечал) как то переключилась на какие то другие интересы. И как только я этими другими вопросами по настоящему увлеклась - он взял да и вернулся, мне потом было даже маленько жаль, что это время прошло.

    п.9

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

    Исправлено пользователем Veritas (04.04.12 06:34)

  • В ответ на: Я вот не понимаю - неужели мужчина предпочтет лучше быть одному, чем с тем кто тебя любит и ждет.
    Вот тут я с Вами не соглашусь, как то это все мамкиными пирогами попахивает. Комфорт и тыл - это, по моему для мужика самый супер, но если "нет никаких требований и претензий, я ничего не прошу, не требую" - то на что ему ориентироваться то, где тот вектор, которой задает жена, а чего тогда ему достигать, если Вы уже всем довольны и ничего больше не хотите? Жить "с тем кому он нужен и кто его любит" - это точно прямо как с мамой.

    Как то у Вас две крайности либо жить в скандалах либо в безусловной любви, а ведь есть же еще взаимодействие, взаимный интерес (это когда в партнере что-то интересно)

    Может быть дело в том, что если он настроен что-то обдумать, то он любит Вас, только что-то его реально, сильно не устраивает на перспективу, чего то он видимо боится в том качестве отношений, которое сейчас существует. Мне кажется не мудро рубить с плеча, я бы в такой ситуации задумалась о том, как повысить качество отношений.

    п.9

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

    Исправлено пользователем Veritas (04.04.12 06:34)

  • может и так, может и не устраивает. Надеюсь он когда-нибудь мне об этом расскажет

  • Что то мне эта история напоминает...
    Жила я как то с парнем...меня бросал раз 5 (и на всегда и напожитьотдельно), каждый раз по пустяковым причинам и сроком от двух часов до 2 недель. При этом из разговором я поняла, что для него это нормально. Со свой женой он 10 лет так "жил"
    Я никогда при этом за ним не бегала...ушел-иди...Сам потом первый же мирился.
    В его предпоследний раз я сказала что если еще раз такое повториться, то это будет последний раз. Видимо решил проверить. Ушел. И через месяц возвращения был очень сильно удивлен что его собственно и не ждут. Он давай писать/названивать, уже 3 года как прошло, а до него все ни как дойти не может...
    Так что посмотрите на его отношения с женой. Может она тоже его за такие вот шалости выставила

  • В ответ на: И тем не менее, это личная проблема мучающегося. Объяснять ему никто ничего не обязан, равно как и прогибаться под него любым иным образом
    ..... эта точка зрения имеет место быть НО _ в союзе где ( кто то кому- то "обязан") жить проще, а здесь тем более - потаму что ! 1) есть время прожитое вместе..2) человек вправе "спросить" 3) если кто- то думает из "союзников" иначе чем другой то это начало "конфликта" ... ну и как подтверждения ранее мной высказанных слов..." мужчины всё реже хотят брать на себя обязанности"- и это факт..

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • В ответ на: Так почему тогда мужчина выбирает долгий процесс обдумываний длинною в месяц, чем просто живет с тем кому он нужен и кто его любит. Неужели по прошествии месяца сужчина может выбрать все-таки расставание и одиночество на кокое-то время , чем тепло уют любовь т п ????? я НЕ ПОНИМАЮ !!!!!!!!!!
    А на фига жить с тем, кто тебя любит и кому ты нужен, если сам не любишь? Вряд ли это принесет душевный покой даже если тебя и облизывают с ног до головы. Но вы в свете своей всепоглощающей любви просто не замечаете чувства и желания мужчины.

  • нуууу, знаете, мы 8 месяцев были вместе. Да, последний месяц мы ссорились по мелочам, но все остальное время я видела как светились глаза мужчины нежностью и ка он сам желал быть вместе. И что, вот так из-за глупых обид друг на друга у человека вдруг все чувства и эмоции исчезли? ну наверное так бывает конечно и может это как раз такой случай, но блин это же дурость по-моему . По-другому никак назвать не могу.

  • В ответ на: ...... Да, последний месяц мы ссорились по мелочам, но все остальное время я .....
    И что, вот так из-за глупых обид друг на друга у человека вдруг все чувства и эмоции исчезли?................................
    но блин это же дурость по-моему . По-другому никак назвать не могу.
    Элаиза, глупость не понимать, что произошло. Глупые обиды и ссоры по мелочам - это как раз и есть начало расставания. Они провоцируются умышленно, такая подготовка почвы к тому, чтобы уйти с приличной миной. А устроить такую ссору, как 2 пальца помочить. Неуклюжее движение, резкое слово - дальше слово, за слово с раскруткой, и по болезненным пунктикам. Все. Глупая обида готова.
    Вы его слишком плотно взяли в оборот, и через полгода он не выдержал, начал отталкивать. Подготовил прилично выглядящий повод и ушел. Ну примите уж, и поищите свою вину не в этих глупых ссорах, а до того.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: Речь не о радостях, а об точках над всеми буквами.
    Это сложно, очень сложно, сказать человеку, с которым были отношения, что все закончилось.
    Но нужно знать, что человеку, от которого вот так ушли без объяснений несоизмеримо тяжелей. Это просто невыносимая ноша - мучиться неопределенностью.
    Предполагаю, что чем более человек самостоятелен, тем менее он зависим от кого бы то ни было. Поэтому работа по поводу обретения психологической самостоятельности и независимости достаточно не легка, но весьма полезна.

  • В ответ на: Подготовил прилично выглядящий повод и ушел.
    А зачем если решил уйти то готовить какие-то поводы, устраивать игры и красивые мины? Просто сказать мол извини, я тебя больше не люблю никак?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Вы его слишком плотно взяли в оборот, и через полгода он не выдержал, начал отталкивать. Подготовил прилично выглядящий повод и ушел.
    С чего Вы это решили, я про плотно взяли в оборот, имею в виду? Там может быть 1001 причина, о которых мы с Вами ничего не знаем

    Вера мертва без действий, а Любовь - без выражения.

  • В ответ на: А зачем если решил уйти то готовить какие-то поводы, устраивать игры и красивые мины? Просто сказать мол извини, я тебя больше не люблю никак?
    У каждого своя тактика, и не всегда проще просто сказать. Кроме того есть еще масса общих знакомых - приятелей, им тоже нужен привычный повод, чтобы не считали его неправильным. Так как он сделал действительно проще. Пока она в непонятках, пытается искать смыслы, там где их нет. А иначе были бы нервотрепные сцены со слезами и соплями. Мне это к примеру, невыносимо.
    Еще вариант. Он не до конца сжег мосты, может что изменится, в жизни оно по всякому бывает. Разлюбить - это же не как свет выключить, вчера было, сегодня пропало. Что то может и осталось, фантомные воспоминания.

    Be yourself, no matter what they say.

  • В ответ на: .....С чего Вы это решили......
    Просто был подобный опыт, и я представил себя в его положении, судя по некоторым ее высказываниям.

    Be yourself, no matter what they say.

  • Не писать и не звонить, месяц, если сам не объявится - се ля ви, не тот мужчина, если любит, если поймет, что вы-та, сам объявится, иначе вы только хуже сделаете, окончательно отвернете его от себя.

    Каждый выбирает по себе
    Женщину,религию,дорогу
    Дьяволу служить или пророку

  • не писать и не звонить месяц? но верно ли это? а вдруг на такое молчание он подумает, что мне все равно на наши отношения и что все это для меня не имеет никакого значения, раз я так легко сдалась и согласилась на предложенный им разрыв. Вот об этом я почему-то думаю. Просто ставлю его на свое место. Вот если бы я предложила своему мужчине расстаться в силу каких-то причин, а он бы легко и без вопросов согласился, чтобы я подумала? подумала бы, что ему не так нужны значит были эти отношения. Раз нет попыток их восстановить. Почему-то думаю именно об этом постоянно и борюсь с тем, чтобы не написать ему как я скучаю и как он мне нужен... Прошло 11 дней, а от неего пока никаких вестей в сторону перемирия. Если надо - общаемся по делам, но не более того с его стороны. Как быть?????

    Исправлено пользователем Элаиза (03.04.12 15:31)

  • а еще у меня день рождения через пару дней и я очень боюсь того, что его не будет рядом. Поздравить он конечно поздравит, позвонит или напишет точно. Но приедет ли? Почему-то мне кажется, что если не приедет, то это будет означать принятое решение его о разрыве окончательном. Не знаю почему, но так думается мне. И не знаю приглашать его самой или нет в такой ситуации? звонить ему или нет?

  • а в чем проМблема пригласить на днюху?
    мона в кокой нить ЛямУзон, не обязательно домой

  • да не проблема конечно. Но просто хотелось бы его инициативу услышать. А так он конечно не откажется, хотя не факт. Скажет - нет и все. вот праздник потом удет у меня............)))))))))))))

  • и я же хочу побыть только с ним вдвоем, на что он наверное ответит....... эхх, даже не знаю что

  • и что за жисть такая?? вон в другом топике женщина страдает от обилия любви и внимания от своего мужа, а тут переживаешь как раз от отсутствия того же самого. Ну где справедливость? :улыб: :спок:

  • а чел такая сволочь - он вечно недоволен
    читали О Генри?

    Показать скрытый текст
    Персики

    Перевод Е. Калашниковой


    Медовый месяц был в разгаре. Квартирку украшал новый ковер самого
    яркого красного цвета, портьеры с фестонами и полдюжины глиняных пивных
    кружек с оловянными крышками, расставленные в столовой на выступе деревянной
    панели Молодым все еще казалось, что они парят в небесах. Ни он, ни она
    никогда не видали, "как примула желтеет в траве у ручейка"; но если бы
    подобное зрелище представилось их глазам в указанный период времени, они
    бесспорно усмотрели бы в нем - ну, все то, что, по мнению поэта, полагается
    усмотреть в цветущей примуле настоящему человеку.
    Новобрачная сидела в качалке, а ее ноги опирались на земной шар. Она
    утопала в розовых мечтах и в шелку того же оттенка. Ее занимала мысль о том,
    что говорят по поводу ее свадьбы с "Малышом Мак-Гарри в Гренландии,
    Белуджистане и на острове Тасмания. Впрочем, особого значения это не имело.
    От Лондона до созвездия Южного Креста не нашлось бы боксера полусреднего
    веса, способного продержаться четыре часа - да что часа! четыре раунда -
    против Малыша Мак-Гарри. И вот уже три недели, как он принадлежит ей; и
    достаточно прикосновения ее мизинца, чтобы заставить покачнуться того,
    против кого бессильны кулаки прославленных чемпионов ринга.
    Когда любим мы сами, слово "любовь" - синоним самопожертвования и
    отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает
    самомнение и нахальство.
    Новобрачная скрестила свои ножки в туфельках и задумчиво поглядела на
    потолок, расписанный купидонами.
    - Милый, - произнесла она с видом Клеопатры, высказывающей Антонию
    пожелание, чтобы Рим был поставлен ей на дом в оригинальной упаковке. -
    Милый, я, пожалуй, съела бы персик.
    Малыш Мак-Гарри встал и надел пальто и шляпу. Он был серьезен, строен,
    сентиментален и сметлив.
    - Ну что ж, - сказал он так хладнокровно, как будто речь шла всего лишь
    о подписании условий матча с чемпионом Англии. - Сейчас пойду принесу.
    - Только ты недолго, - сказала новобрачная . - А то я соскучусь без
    своего гадкого мальчика, И смотри, выбери хороший, спелый,
    После длительного прощанья, не менее бурного, чем если бы Малышу
    предстояло чреватое опасностями путешествие в дальние страны, он вышел на
    улицу.
    Тут он призадумался, и не без оснований, так как дело происходило
    ранней весной и казалось мало вероятным, чтобы где-нибудь в промозглой
    сырости улиц и в холоде лавок удалось обрести вожделенный сладостный дар
    золотистой зрелости лета.
    Дойдя до угла, где помещалась палатка итальянца, торгующего фруктами,
    он остановился и окинул презрительным взглядом горы завернутых в папиросную
    бумагу апельсинов, глянцевитых, румяных яблок и бледных, истосковавшихся по
    солнцу бананов.
    - Персики есть? - обратился он к соотечественнику Данте, влюбленнейшего
    из влюбленных.
    - Нет персиков, синьор, - вздохнул торговец. - Будут разве только через
    месяц. Сейчас не сезон. Вот апельсины есть хорошие. Возьмете апельсины?
    Малыш не удостоил его ответом и продолжал поиски... Он направился к
    своему давнишнему другу и поклоннику, Джастесу О'Кэллэхэну, содержателю
    предприятия, которое соединяло в себе дешевый ресторанчик, ночное кафе и
    кегельбан. О'Кэллэхэн оказался на месте. Он расхаживал по ресторану и
    наводил порядок.
    - Срочное дело, Кэл, - сказал ему Малыш. - Моей старушке взбрело на ум
    полакомиться персиком. Так что если у тебя есть хоть один персик, давай его
    скорей сюда. А если они у тебя водятся во множественном числе, давай
    несколько - пригодятся.
    - Весь мой дом к твоим услугам, - отвечал О'Кэллэхэн. - Но только
    персиков ты в нем не найдешь. Сейчас не сезон. Даже на Бродвее и то,
    пожалуй, недостать персиков в эту пору года. Жаль мне тебя. Ведь если у
    женщины на что-нибудь разгорелся аппетит, так ей подавай именно это, а не
    другое. Да и час поздний, все лучшие фруктовые магазины уже закрыты. Но,
    может быть, твоя хозяйка помирится на апельсине? Я как раз получил ящик
    отборных апельсинов, так что если...
    - Нет, Кэл, спасибо. По условиям матча требуются персики, и замена не
    допускается. Пойду искать дальше.
    Время близилось к полуночи, когда Малыш вышел на одну из западных
    авеню. Большинство магазинов уже закрылось, а в тех, которые еще были
    открыты, его чуть ли не на смех поднимали, как только он заговаривал о
    персиках.
    Но где-то там, за высокими стенами, сидела новобрачная и доверчиво
    дожидалась заморского гостинца. Так неужели же чемпион в полусреднем весе не
    раздобудет ей персика? Неужели он не сумеет перешагнуть через преграды
    сезонов, климатов и календарей, чтобы порадовать свою любимую сочным желтым
    или розовым плодом?
    Впереди показалась освещенная витрина, переливавшаяся всеми красками
    земного изобилия. Но не успел Малыш заприметить ее, как свет погас. Он
    помчался во весь дух и настиг фруктовщика в ту минуту, когда тот запирал
    дверь лавки.
    - Персики есть? - спросил он решительно.
    - Что вы, сэр! Недели через две-три, не раньше. Сейчас вы их во всем
    городе не найдете. Если где-нибудь и есть несколько штук, так только
    тепличные, и то не берусь сказать, где именно. Разве что в одном из самых
    дорогих отелей, где люди не знают, куда девать деньги. А вот, если угодно,
    могу предложить превосходные апельсины, только сегодня пароходом доставлена
    партия.
    Дойдя до ближайшего угла, Малыш с минуту постоял в раздумье, потом
    решительно свернул в темный переулок и направился к дому с зелеными фонарями
    у крыльца.
    - Что, капитан здесь? - спросил он у дежурного полицейского сержанта,
    Но в это время сам капитан вынырнул из-за спины дежурного. Он был в
    штатском и имел вид чрезвычайно занятого человека.
    - Здорово, Малыш! - приветствовал он боксера. - А я думал, вы
    совершаете свадебное путешествие.
    - Вчера вернулся. Теперь я вполне оседлый гражданин города Нью-Йорка.
    Пожалуй, даже займусь муниципальной деятельностью. Скажите-ка мне, капитан,
    хотели бы вы сегодня ночью накрыть заведение Денвера Дика?
    - Хватились! - сказал капитан, покручивая ус. - Денвера прихлопнули еще
    два месяца назад.
    - Правильно, - согласился Малыш. - Два месяца назад Рафферти выкурил
    его с Сорок третьей улицы. А теперь он обосновался в вашем околотке, и игра
    у него идет крупней, чем когда-либо. У меня с Денвером свои счеты. Хотите,
    проведу вас к нему?
    - В моем околотке? - зарычал капитан. - Вы в этом уверены, Малыш? Если
    так, сочту за большую услугу с вашей стороны. А вам что, известен пароль?
    Как мы попадем туда?
    - Взломав дверь, - сказал Малыш. - Ее еще не успели оковать железом.
    Возьмите с собой человек десять. Нет, мне туда вход закрыт. Денвер пытался
    меня прикончить. Он думает, что это я выдал его в прошлый раз. Но, между
    прочим, он ошибается. Однако поторопитесь, капитан. Мне нужно пораньше
    вернуться домой.
    И десяти минут не прошло, как капитан и двенадцать его подчиненных,
    следуя за своим проводником, уже входили в подъезд темного и вполне
    благопристойного с виду здания, где в дневное время вершили свои дела с
    десяток солидных фирм.
    - Третий этаж, в конце коридора, - негромко сказал Малыш. - Я пойду
    вперед.
    Двое дюжих молодцов, вооруженных топорами, встали у двери, которую он
    им указал.
    - Там как будто все тихо, - с сомнением в голосе произнес капитан. - Вы
    уверены, что не ошиблись, Малыш?
    - Ломайте дверь, - вместо ответа скомандовал Малыш. - Если я ошибся, я
    отвечаю.
    Топоры с треском врезались в незащищенную дверь. Через проломы хлынул
    яркий свет. Дверь рухнула, и участники облавы, с револьверами наготове,
    ворвались в помещение.
    Просторная зала была обставлена с крикливой роскошью, отвечавшей вкусам
    хозяина, уроженца Запада. За несколькими столами шла игра. С полсотни
    завсегдатаев, находившихся в зале, бросились к выходу, желая любой ценой
    ускользнуть из рук полиции. Заработали полицейские дубинки. Однако
    большинству игроков удалось уйти.
    Случилось так, что в эту ночь Денвер Дик удостоил притон своим личным
    присутствием. Он и кинулся первым на непрошенных гостей, рассчитывая, что
    численный перевес позволит сразу смять участников облавы. Но с той минуты,
    как он увидел среди них Малыша, он уже не думал больше ни о ком и ни о чем.
    Большой и грузный, как настоящий тяжеловес, он с восторгом навалился на
    своего более хрупкого врага, и оба, сцепившись, покатились по лестнице вниз.
    Только на площадке второго этажа, когда они, наконец, расцепились и встали
    на ноги, Малыш смог пустить в ход свое профессиональное мастерство,
    остававшееся без применения, пока его стискивал в яростном объятии любитель
    сильных ощущений весом в двести фунтов, которому грозила потеря имущества
    стоимостью в двадцать тысяч долларов.
    Уложив своего противника. Малыш бросился наверх и, пробежав через
    игорную залу, очутился в комнате поменьше, отделенной от залы аркой.
    Здесь стоял длинный стол, уставленный ценным фарфором и серебром и
    ломившийся от дорогих и изысканных яств, к которым, как принято считать,
    питают пристрастие рыцари удачи. В убранстве стола тоже сказывался широкий
    размах и экзотические вкусы джентльмена, приходившегося тезкой столице
    одного из западных штатов.
    Из-под свисающей до полу белоснежной скатерти торчал лакированный
    штиблет сорок пятого размера. Малыш ухватился за него и извлек на свет божий
    негра-официанта во фраке и белом галстуке.
    - Встань! - скомандовал Малыш. - Ты состоишь при этой кормушке?
    - Да, сэр, я состоял. - Неужели нас опять сцапали, сэр?
    - Похоже на то. Теперь отвечай: есть у тебя тут персики? Если нет, то,
    значит, я получил нокаут.
    - У меня было три дюжины персиков, сэр, когда началась игра, но боюсь,
    что джентльмены съели все до одного Может быть, вам угодно скушать хороший,
    сочный апельсин, сэр?
    - Переверни все вверх дном, - строго приказал Малыш, - но чтобы у меня
    были персики. И пошевеливайся, не то дело кончится плохо. Если еще
    кто-нибудь сегодня заговорит со мной об апельсинах, я из него дух вышибу.
    Тщательный обыск на столе, отягощенном дорогостоящими щедротами Денвера
    Дика, помог обнаружить один-единственный персик, случайно пощаженный
    эпикурейскими челюстями любителей азарта. Он тут же был водворен в карман
    Малыша, и наш неутомимый фуражир пустился со своей добычей в обратный путь.
    Выйдя на улицу, он даже не взглянул в ту сторону, где люди капитана
    вталкивали своих пленников в полицейский фургон, и быстро зашагал по
    направлению к дому.
    Легко было теперь у него на душе. Так рыцари Круглого Стола
    возвращались в Камелот, испытав много опасностей и совершив немало подвигов
    во славу своих прекрасных дам. Подобно им, Малыш получил приказание от своей
    дамы и сумел его выполнить. Правда, дело касалось всего только персика, но
    разве не подвигом было раздобыть среди ночи этот персик в городе, еще
    скованном февральскими снегами? Она попросила персик; она была его женой; и
    вот персик лежит у него в кармане, согретый ладонью, которою он придерживал
    его из страха, как бы не выронить и не потерять.
    По дороге Малыш зашел в ночную аптеку и сказал хозяину, вопросительно
    уставившемуся на него сквозь очки:
    - Послушайте, любезнейший, я хочу, чтобы вы проверили мои ребра, все ли
    они целы. У меня вышла маленькая размолвка с приятелем, и мне пришлось
    сосчитать ступени на одном или двух этажах.
    Аптекарь внимательно осмотрел его
    - Ребра все целы, - гласило вынесенное им заключение. - Но вот здесь
    имеется кровоподтек, судя по которому можно предположить, что вы свалились с
    небоскреба "Утюг", и не один раз, а по меньшей мере дважды.
    - Не имеет значения, - сказал Малыш. - Я только попрошу у вас платяную
    щетку.
    В уютном свете лампы под розовым абажуром сидела новобрачная и ждала.
    Нет, не перевелись еще чудеса на белом свете. Ведь вот одно лишь словечко о
    том, что ей чего-то хочется - пусть это будет самый пустяк: цветочек, гранат
    или - ах да, персик, - и ее супруг отважно пускается в ночь, в широкий мир,
    который не в силах против него устоять, и ее желание исполняется.
    И в самом деле - вот он склонился над ее креслом и вкладывает ей в руку
    персик.
    - Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она. - Разве я просила
    персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.
    Благословенна будь , новобрачная !
    Скрыть текст

  • В ответ на: и что за жисть такая?? вон в другом топике женщина страдает от обилия любви и внимания от своего мужа, а тут переживаешь как раз от отсутствия того же самого. Ну где справедливость? :улыб: :спок:
    Таааааак! Девушка! Вы зациклились! Так можно сойти с ума! СРОЧНО !!!!!!!!!!!!!!!!!! Переключитесь!

    Позвоните маме, поплачьте. Выходите на улицу, в люди, общайтесь. МЕНЯЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ! Будьте сильнее этого! Где ваша гордость, в конце концов?

    Да он не достоин Вас! Плюньте на него! Будет у Вас лучше!

    Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

  • Самое страшное испытание в семье это-БЫТ! Он убивает и любовь, и чувства и т.д. Может вы не прошли именно это испытание? :а\?:

    Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!

  • ой нет, у нас с бытом было все наложено очень хорошо и бытовых проблем не было вообще, быт не заел это точно

  • Элаиза, человек решил сделать так., как сделал. Нужно уважать его мнение.

    Если говорить о Вашей ситуации, то человек, настрогавший и бросивший двух детей, понимает, что бабы у него в бижайшее время будут только временные.
    Пожил у одной полгодика. В постели покуражился. Женщина через полгода начинает желать стабильности-семьи-все как у людей. А ему никак не хочется наступать на грабли. 30-ти летней женщине нужны дети. Семья. Надежность.

    А какая с него надежность? Настрогает и бросит?

    С Вами он поступил честно. Ушел раньше, чем стал ненавидеть. Ушел в стадии накипающего раздражения.

    Не портите себе днюху. Возьмите отпуск на пару-тройку дней и //вместо банального торта и оливье с обижавшим Вас ссорами старпером//, махните в поездку одна /свободная и прекрасная/. Куда-нибудь в другой город, к друзьям. Или в другую страну. :nom: :respect: :secret:

    Вернетесь радостная. Отдохнувшая. (И без обид на Вашего "дядю", который либо ответит Вам грязным отказом на предложение о дне рождения, либо придет и будет сидеть с кислой миной).

    Ему через 3 года 40, через 10 лет - 50. После сорока, говорят бабы, каждый 2-ой мужик импотент. Так стоит ли плакать по этому потенциальному импотенту????

    Милая девушка, у Вас вся жизнь впереди! Так нахрена Вам алименщик без мозгов???! :eek: :eek:

    Когда мужчина любит, он от себя не отпустит. А когда любит только себя, то пусть идет к мамочке. И трахает ей мозги.

    Исправлено пользователем ЕленаА (12.04.12 12:49)

  • :biggrin: абсолютно все в точку !!!!!! 5 баллов !!! я уже сама пришла мыслями к тому же абсолютно и на днюху и правда пришел и сидел с кислой миной. Время по-тихоньку идет и вообщем я здравый смысл надо мной берет верх. Страдать конечно можно долго, но толку??????? :dry:

  • :agree:

    А по поводу поездки, все-таки, подумайте. :миг:

    Лучшее средство, чтобы отвлечься.

    И в квартире что-нибудь поменяйте: цвет стен, аксессуары в ванной (шшштоб не напоминало о трусливом человеке, который не живет, а прячется от жизни).

  • неееетттт )))))))))) делать ремонт в квартире из-за кого-то я не хочууууууу, времени жалко :улыб: просто займусь собой и разными увлечениями. На днях общалась со своей подругой, которая рассталась со своим МЧ в тот же день когда и я. И расстались они надо сказать в сильной ссоре и вообщем со скандалом таким, что вряд ли после такого можно что-то восстановить. И что вы думаете??? он продержался только 2 недеи и вернулся :а\?: как же все странно

  • хотя я конечно за нее рада, что они опять вместе

  • соглашусь, на личном печальном опыте убедилась в этом, тоже думала на все 100 что у него никого не может быть.... есть, были и будут, полная записная книжка как оказалось.... и презервативы в кармане (на этом моя уверенность в вопросе пропала), а сценарий один в один как у автора топика... Мое мнение такое, он девушку "перевел" из надоевших серьезных отношений в несерьезные и ни к чему не обязывающие, пополнил так сказать записную книжку. Отныне вы будете ждать, надеяться и вздрагивать при каждом его звонке, вы будете словно собачка на привязи. Даже если вернется через три месяца сам, как это было у меня, все-равно, через год все повториться...
    Вопрос к Radiodio2011 для каких целей нужно искать конкурентку?!!... Правильно здесь советовали многие забудь, вычеркни, живи своей жизнью, да трудно будет..., но это единственно верный путь

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: