Не умею дружить

Боитесь что обидят? Надо самой по тихоньку,по шажочку,кроме вас это ни кто не сделает. А от нее к вам ответка есть?

В ответ на: ... встретила случайно однополого человека, с которым мне легко и хорошо...

Речь точно про дружбу? Никаких ахтунгов?
Дружить да и все, слишком только не раскрывайтесь...

Не понятно. Друг - это она?
И опасения связанны с возможностью перехода на лесби, или просто боязно впускать нового чела к себе в душу?

А пригласите человека на шопинг с собой,типа совет нужен. Потом можно чаек попить с тортиком,только не дома. Тут я думаю вы поймете ваш это человек или нет,сможете общаться или нет.

м-да) если меня человек на шоппинг пригласит, я наверное тоже впаду в ступор причем навечно... странный способ проверить дружбу, но очень много говорит о вашем духовном и умственном развитии.
Что касается ТС, а может все же не обманывает вас интуиция? Я вот год назад, тоже встретила такого человека, просто казался отражением, думали в унисон, как мне казалось. Оказывается, человек умело настраивался на волну другого человека и манипулировал им. Где то сродни НЛП техника. У меня к сожалению, ничего не екнуло. теперь вот сижу, зализываю раны и разгребаю те идиотские ситуации, в которые меня втравила данная особа. Хотя я далеко не идиотка, но именно те, кого мы защищаем грудью, чаще всего бьют в спину. Может быть не стоит терять осторожность?

Извините тут не проверка дружбы,тут первые шаги,человек спросил с чего начать. Театр не предложила по той причине что ТС не знает человека совсем,не все любят театр. Кино то же с незнакомым человеком не вариант. А зайти в парфюм магазин вместе,или попросить что бы свежим взглядом оценили пальто,хочу купить а потом в кафе вполне реально. А вы что подразумеваете под шоппингом? А прежде чем делать выводы о моих умственных способностях,читать научитесь. ТС не просит поделиться вашим неудачным опытом,а просит совета с чего начать. Она хочет этой дружбы.

В ответ на: Боитесь что обидят? Надо самой по тихоньку,по шажочку,кроме вас это ни кто не сделает. А от нее к вам ответка есть?

Да не, не боюсь, взрослого человека сложно обидеть, как мне кажется. От нее есть больше не ответка, а инициатива, а вот я видимо давать обратную связь разучилась.

В ответ на:

В ответ на: ... встретила случайно однополого человека, с которым мне легко и хорошо...

Речь точно про дружбу? Никаких ахтунгов?
Дружить да и все, слишком только не раскрывайтесь...

да, тут без ахтунгов, а разве можно дружить не раскрываясь?

В ответ на: Не понятно. Друг - это она?
И опасения связанны с возможностью перехода на лесби, или просто боязно впускать нового чела к себе в душу?

Да, это девушка и нет опасений, связанных с лесби, просто она похожа на человека, с которым можно дружить. А мне уже очень давно одной хорошо, я ничем и ни с кем не делюсь уже много лет и мне - нормально, хорошо одной, понимаете? А тут возникает в моей жизни она и я понимаю, что мне с ней очень интересно и хочется ей доверять, и я хочу, чтобы она мне тоже доверяла. Но разве 30 лет не поздновато для того, чтобы начать дружить?

Нет не поздно. Лучше сделать и сожалеть,чем не сделать и сожалеть. Моя мама перехала в сюда примерно в вашем возрасте. Появились подруги,с кем то дружит более 40 лет,кто то сразу отсеялся

В ответ на: ...а разве можно дружить не раскрываясь?

НЕ СЛИШКОМ раскрываясь. т.е. раскрываетесь не сразу, а постепенно, по мере так сказать готовности.
Ну т.е. общаться общайтесь, чаи гоняйте и на лыжах катацца ходите, а вот если поступят предложения о сомнительных финансовых операциях то надо хорошенько будет просчитать последствия прежде чем ввязываться.

У меня похожая ситуация. Вот прям не хочу никого к себе близко подпускать, чувствую, что мне не нужны близкие подруги, которые будут лезть в душу. Мне хватает родственников.
Может, это взросление?

В ответ на: А мне уже очень давно одной хорошо, я ничем и ни с кем не делюсь уже много лет и мне - нормально, хорошо одной, понимаете?

Как я вас понимаю. Вообще в последняя время чувствую себя отлично из-за того, что не надо ни перед кем отчитываться, все рассказывать, выслушивать жалобы, советы, критику и пр. Мне и мужа для этого хватает.

привет!
о, у меня сейчас аналогичная проблема помноженная на мои объемные тараканы

мне очень нравится одна женщина, оочень!
она меня старше, она по моим меркам меня "круче", интереснее и умнее. красивее (на мой взгляд), добрее..
мы не виделись 100 лет. я была тогда ребёнком, а она чудесной девушкой.. я смотрела на неё как на чудо.. снизу вверх, удивленными глазами..

я нашла её
почти случайно
и в этом есть элемент судьбы

а где вы познакомились с ней? Вспоминаю свой опыт началы дружбы не в школе/институте, где все легко и просто, но мы познакомились на работе, и это видимо облегчило этап сближения-там сам бог велел-совместные чаепития, на обед вместе сходить, ну а там и сближаться как-то естественным образом начали! Полагаю, что, если совсем вы из разных жизенных сфер и пока (!) общих точек соприкосновения не так много-предложенный выше вариант с оценить понравившееся пальто или духи-само то:) в любом случае удачи, буду за вас держать кулачки, вы интересная личность на форуме и почему-то всегда за вас переживала
З.Ы. хотя так прикинула, представила себя на месте потенциальной подруги-я бы и совместный поход в театр/кино на ура бы приняла! тут главное с репертуаром не ошибиться))

В ответ на: и я понимаю, что мне с ней очень интересно и хочется ей доверять, и я хочу, чтобы она мне тоже доверяла. Но разве 30 лет не поздновато для того, чтобы начать дружить?

Интересное ведь ощущение - хотеть доверять и хотеть, чтобы тебе доверяли... Светлое и приятное, а заодно как бы опровергает название топика - скорее вы умеете дружить. И почему бы не начать, и возраст тут ни при чем, ИМХО.

Я и сама такая же точно (одной мне хорошо))), и человек, который в настоящий момент больше остальных может называться подругой, встретился примерно в 30 лет, а мне скоро 34. Мы разные совершенно, но вот как-то притянулись и дружим.
Но все равно я избегаю говорить о ней "моя подруга" /такой пунктик/. Потому что напрочь отвыкла в своё время от такого явления в своей жизни и слово это произносить разучилась. Да и вообще, слова - тлен, я радуюсь факту здесь и сейчас. Чего и вам желаю

Такое ощущение, что вы в нее влюблены.

Я тоже не умею дружить и даже не пытаюсь. Прошла потребность в дружбе как-то Мне 30 лет и максимум, для чего нужна компания - выпить вместе кофе-алкоголя, поболтать, съездить на пляж-шашлык, кино-шоппинг. В общем, выполнить чисто развлекательные функции. Чтобы я постоянно с кем-то общалась, перезванивалась, встречалась - такого в моей жизни нет. Дружески ни к кому не тянет совершенно. Встречи пару раз в месяц для компании вполне устраивают.

Доброго дня! : )
Т.е. сейчас у Вас есть «однополый человек» ; ), с которым легко и хорошо. И человек этот вполне сам проявляет инициативу.
И Вы, как кошка лапкой прикасаетесь к двери, и отдергиваете лапку, из-за сомнений и растерянности?

Как я понимаю, на чаше весов «за» «приоткрыть дверь»:

+ потребность в дружбе, причем, кажется, для Вас дружить = делиться сокровенным, доверять, много отдавать
+ с ней интересно
+ потребность (желание) в том, чтобы Вам кто-то доверял
+ //сердцем чую, что это - мой человек//
+ может быть еще что-то

А вот что на чаше весов «против» приоткрывания осторожного (как кошка лапкой) двери, пока не очень ясно. Причем это «против», судя по ступору и растерянности - примерно одинаково по силе/"весу" с внутренними аргументами в пользу «за».

- //разве 30 лет не поздновато для того, чтобы начать дружить?// - убеждение о том, в каком возрасте начинается дружба ....???
- //и тут не только друзья, но и знакомые куда-то "сквозанули"// - память –предостережение о прошлом негативном опыте...
- .....???

Мне кажется, что если Вы поймете, что говорит в пользу «против», то тогда уже сможете спокойно и легко проанализировать – приоткрывать дверь, или еще «принюхаться», или пойти погулять/поиграть/погреться на солнышке и «половить мышек» в свободе и одиночестве.

Я так и знала что кто-нибудь это напишет

А вам нужна прямо ДРУЖБА-ДРУЖБИЩА? Или все - или ничего?
Извините за цинизм, но почему бы для начала не подружиться "в пол-ноги", прощупать почву, так сказать?Хотите отдавать - отдавайте, но только то, что потом не будет жалко.
Сразу говорю, что совет не от самого дружелюбного человека, но мы с вами люди взрослые....

В ответ на: Такое ощущение, что вы в нее влюблены.

Я считаю, что любить человека одного с тобой пола при этом без всякой сексуальной подоплеки вполне возможно (помимо матери, сестры и т.п.). Помню, что в детстве я была влюблена в учительницу, даже перешла в класс, которым она руководила. А когда она уволилась, полгода плакала, как по умершему родственнику.

Так то в детстве. А во взрослом возрасте это как-то странно.
Ну можно уважать, восхищаться, но любить...

ну да, ну да
взрослые такие существа которые в конец разучаются любить, только "уважать" и "восхищаться"

очень скучные существа эти взрослые, получается

Почему же? Любить мужчин нужно, а не подружек.
А еще детей своих.

В ответ на: а где вы познакомились с ней?
Полагаю, что, если совсем вы из разных жизенных сфер и пока (!) общих точек соприкосновения не так много-предложенный выше вариант с оценить понравившееся пальто или духи-само то:) в любом случае удачи, буду за вас держать кулачки, вы интересная личность на форуме и почему-то всегда за вас переживала
З.Ы. хотя так прикинула, представила себя на месте потенциальной подруги-я бы и совместный поход в театр/кино на ура бы приняла! тут главное с репертуаром не ошибиться))

скажем так, нас познакомила одна проблема, которую мы будем вместе решать, т.е. мы так или иначе минимум на полгода завязаны по делам.
з.ы. я ваще не представляю КАК можно спросить у КОГО-ЛИБО про пальто или духи. Мне как-то пофиг, если я ношу, значит это железно хорошее пальто и хорошие духи, зачем об этом кого-то спрашивать? Или у девочек так принято ?
з.ы. спасибо за теплые слова.

В ответ на: Чтобы я постоянно с кем-то общалась, перезванивалась, встречалась - такого в моей жизни нет. Дружески ни к кому не тянет совершенно. Встречи пару раз в месяц для компании вполне устраивают.

Во , я по такому принципу и живу. А тут - смски, звонки, встречи, я себя чувствую как 16-летняя (в хорошем плане предвкушения нового). Она еще такая легкая на подъем, и я вдохновлюсь ее "а давай", а потом отменю в последний момент. Я вообще плохо представляю в дни отдыха какую-то другую позу кроме позы спящего и жрущего морского котика, мне активности в будни хватает. Но мне ИНТЕРЕСНО с ней и ради этого я готова меняться что-ли. Вот это меня все напрягает.

Так попробуйте.
Я как-то пробовала. С девочками младше меня лет на 10 ходили в бары, клубы, танцевали. Пока я не поняла, что все-таки мне это уже не интересно.
Если поймете, что это не ваше, постепенно сведете общение на минимум.

В ответ на: А вам нужна прямо ДРУЖБА-ДРУЖБИЩА? Или все - или ничего?
Извините за цинизм, но почему бы для начала не подружиться "в пол-ноги"

гы, все б так просто было бы... я ее когда вижу, то хочу сразу ей все рассказать обо всем, а еще она видит меня, в смысле такое ощущение, что смотрит внутрь меня. За последние лет пять, это первый человек, который спрашивает как у меня дела и ей это на самом деле интересно, а не просто так, мол как дела - нормально - у меня тоже нормально. Тут не прокатит "пол-ноги", т.к. мне не нужен партнер для шоппинга или в баре посидеть. А вот разговариваю с ней и понимаю, что несколько лет не говорила с кем-то о себе, а она не просто слушает, а слушает активно. Вообще капец какой-то

а что одно другому как то мешает?
и потом вас не коробит несочетаемость слов "нужно" и "любить"

Считаю ненормальным любовь между женщинами.

хаха, даже странно было самой подписаться под таким советом, я такая же, как и вы, и советы на счет пальто и духов мне не нужны:) я вас понимаю в этом! Тем не менее, мы говорим о каком-то завязывании отношений, ну повод что-ли, если угодно)). Формальный повод для отрешения от решения (сорри за каламбур) какой бы то ни было общей проблемы, и вывод отношений на новый , другой, если угодно "девочковый" уровень)). Опять же, если есть желание делиться чем-то с человеком-а быть может ей поможет ваш совет, ваш взгляд на что-то? Свежий такой, незамыленный..
З.Ы. Мне кажется, что у вас страх перед тем, что вот вы ей сейчас раскроетесь, а потом бах! а человек отвернется...нет? Или что вы контроль над ситуацией потеряете, вы ведь такая волевая, сильная женщина, насколько я помню...а теперь вроде как ОНА владеет ситуацией, а не вы...? и это не укладывается в голове.Поправьте, если я не туда:)

В ответ на: я ее когда вижу, то хочу сразу ей все рассказать обо всем

Так все таки: вы хотите ей все рассказать о себе или не хотите пускать себе в душу? А вы вообще уверены в этом человеке, можно ли ей доверять. А то есть такие: втираются в доверие, влезают в душу, а потом могут там нагадить изрядно.

В ответ на: гы, все б так просто было бы... я ее когда вижу, то хочу сразу ей все рассказать обо всем, а еще она видит меня, в смысле такое ощущение, что смотрит внутрь меня. За последние лет пять, это первый человек, который спрашивает как у меня дела и ей это на самом деле интересно, а не просто так, мол как дела - нормально - у меня тоже нормально. Тут не прокатит "пол-ноги", т.к. мне не нужен партнер для шоппинга или в баре посидеть. А вот разговариваю с ней и понимаю, что несколько лет не говорила с кем-то о себе, а она не просто слушает, а слушает активно. Вообще капец какой-то

Не смогла пройти мимо топика.
Если для Вас это будет аргументом, то я Вам завидую.

Радуйтесь что судьба Вам послал такую подругу, а потом будет видно...

В ответ на: Или что вы контроль над ситуацией потеряете...а теперь вроде как ОНА владеет ситуацией, а не вы...? и это не укладывается в голове.Поправьте, если я не туда:)

Чуток не туда: тут еще никто ничем не владеет. Просто очень странно быть нужной кому-то просто так. Это не страх, а просто странное новое чувство. Приятное, кстати.

Вобще то пальто,парфюм просто предлог. Банально пригласить в кафе:(:( Да девочки иногда спрашивают советы,т.к. Продавцам нужно продать и им пофиг,как правило,идет вам или нет вещь.

ну так наслаждайтесь, если приятное))) здорово ведь, что новый опыт-и приятный! а там со временем и решится все-ваш человек или нет, выльется в более тесное общение или просто порешаете совместные проблемы и пойдете своими дорогами...

В ответ на: Так все таки: вы хотите ей все рассказать о себе или не хотите пускать себе в душу? А вы вообще уверены в этом человеке, можно ли ей доверять. А то есть такие: втираются в доверие, влезают в душу, а потом могут там нагадить изрядно.

Да в том то все и дело, что мне пару раз так нагадили, что до сих пор аукается и плохо спится. А по поводу нее - я вообще не думаю о поставленных Вами вопросах, она такая хорошая
Просто я до нее ни с кем не хотела подружиться, вот прям вообще по барабану на эту дружбу, а вот именно с ней хочу. Прям как девочка маленькая ей-богу, под сраку лет, а сижу и голову грею над проблемой, которую даже сформулировать четко не могу

zhadina, Вы как-то слишком серьезно относитесь к слову дружба. Выбираете как квартиру прям, ходите, смотрите, рассуждаете. Будьте проще, это же Вас ни к чему по сути не обязывает. Пока общение в радость-общайтесь на здоровье. Помните только что не на исповеди, пароль от клиент-банка давать не стоит
Не тупите сильно, Ваша знакомая попроявляет какое-то время инициативу да устанет это делать, редко кому нравится игра в одни ворота...

У вас возникла вполне нормальная потребность нормального человека. Зачем наступать ей на горло. Невозможно же всегда "все сама-сама". Помогайте по мере возможности, если это потребуется, излейте ей душу, если накопилось. Если вас начнут использовать, вы это почувствуете, раз уже был неудачный опыт.
А занимать крупные суммы денег, например, конечно так сразу не стоит - к настоящим друзьям с такими просьбами не обращаются.
Такое впечатление, что вы хотите тщательно скрыть ото всех свою простоту, наивность, слабость. Но мы все неидеальны и будем ошибаться в чем-то до конца своих дней.

В ответ на: А тут возникает в моей жизни она и я понимаю, что мне с ней очень интересно и хочется ей доверять, и я хочу, чтобы она мне тоже доверяла. Но разве 30 лет не поздновато для того, чтобы начать дружить?

имхо, такому подарку судьбы, как друг, стоит радоваться, отказываться не стоит

В ответ на: Но разве 30 лет не поздновато для того, чтобы начать дружить?

Дружить никогда не поздно. Доверять или нет выбирать вам. Я боюсь, никто не подскажет на какую кнопку нажать, чтобы раз и довериться.
А чем вы рискуете, если доверитесь? О финансах речь не идет, насколько я понимаю? Вы боитесь предательства или еще чего-то?

В ответ на: Вы боитесь предательства или еще чего-то?

Да не, я не боюсь, мне в принципе кажется, что единожды пережив неприятный опыт дружбы, в следующий раз уже не будет так сильно трясти, а в третий раз тем более .
Я не боюсь совсем и даже не думаю об этом, я просто торможу очень и не знаю как себя вести.
Например, мне интересно как у нее дела и я думаю об этом в течение дня, но написать/позвонить спросить - этого я не делаю почему-то, мне кажется, что это тупо - звонить и спрашивать как дела. Второе: я в принципе разучилась болтать, т.е. все встречи последние годы - сугубо деловые, а она спокойно обсуждает музыку, кино, подруг и т.п.
зы: огромное всем спасибо , пошла дружить.

Успехов в дружбе))))

Вот Вам повезло, что "объект" вашей симпатии (в хорошем смысле) к Вам тоже расположена и хочет общаться)
А у меня увы, как-то со взрослой дружбой не складывается. Периодически, за последний год - раза 2 уже, встречаю по жизни людей (женщин, ровесниц...) которые ну вот прям на мой взгляд - родственные души, прямо до шока - как может совпадать вкусы в музыке, книгах, во всем...., взглядах на жизнь...я таких же людей , со схожими с моими вкусами и взглядами крайне редко встречаю( И вот, встретив "кармическую сестру", я хочу было с ней подружиться, но увы...почему то мои "избранницы" (в смысле дружбы!) - так получается что у них таких претенденток на подругу вагон и тележка, и у них много сових друзей, и я им как бы не столь нужна и интересна..... Вот к сожалению я не умею с первых же фраз заинтересовывать человека, привлекать его к себе, и получается, что оба раза я с этими женщинами оставалась на уровне "дальней знакомой"(((
Ну может проблема в том что меня вот привлекают именно неординарные личности...а у таких обычно круг общения более чем разнообразен и друзья новые не требуются...
А навязываться не хочется - не все это поймут, и я представляю себя на их месте - если бы ко мне навязывался кто-то мне неинтересный, я бы была не в восторге(

Это прямо как неразделенная любовь (ну только не надо понимать буквально! НЕ любовь конечно, а просто желание дружить с человеком, который как мне кажется прямо на одной волне со мной.... Ну вот представьте мои чувства когда встречаешь человека, у которого таже самая любимая книжка, муз.группа, кино и прочее ....при том что подобных сопадений в 99,9999 % просто не втречается у меня по жизни? Когда вокруг все НЕ понимают, а она прямо говорит словами "из МОЕЙ головы"....но дружить не очень хочет, потому что вокруг нее полно таких же как она ярких, интересных, неординарных......)

Многие люди умеют сопереживать и сочувствовать, пока Вы несчастны. Но как только у Вас налаживается жизнь, они "отпадают" потихонечку, пока Вы не остаетесь совершенно одна. Это больно, очень больно. Я это пережила. Потом постепенно начинают появляться вокруг новые люди, с которыми вполне себе можно завязать новые дружеские отношения. Но, если процесс отпада прежних друзей Вы пережили слишком болезненно, то впускать в свою жизнь новых страшно. Страшно снова открыться - вдруг опять "отпадут"? Верно?..

Вот в этом и причина Вашего страха. Выход тут один - впускать в свою жизнь потихонечку, маленькими шажками, не торопясь. Находит пока общие темы для разговоры, общие интересы, понемногу это вас сблизит, и тогда уже можно будет решить - насколько полно Вы хотите открыться этому человеку.

Это палка о двух концах. И хочется, и колется. Но если Вы постоянно будете закрыты для новых отношений из боязни снова испытать эту боль, то Вы навсегда останется одиноки.

"Кто не рискует, тот не пьет шампанское!"Как-то так.

В ответ на: Последние несколько лет я со своими проблемами одна справлялась, и тут не только друзья, но и знакомые куда-то "сквозанули", а когда одна научилась, то и друзей уже не надо,

есть хорошая поговорка, не раз испытанная на личном опыте, "начинаются деньги - заканчиваются друзья", очень грамотно сказано. люди часто ищут какой то выгоды от общения, да и вообще мало осталось "человеков".. везде только личные интересы, и если человек самостоятельный, ему очень сложно найти друзей, много знакомых, но друзей - реально единицы, очень сложно убедиться в их искренности, поэтому друзья либо такие же как ты, либо вечно будет казаться что общение не искреннее.
это знакомо каждому человеку кто чего то добился в жизни. сложно раскрываться.

Я вот одного все никак понять не могу - чего такого вы в процессе дружбы открываете в себе, ну не пароли клиент-банка же реально? Ну есть друг, человек, которому все интересно и вам с ним приятно общаться, ну так логично получать удовольствие. Если вдруг по неким причинам вас в один момент жизнь разводит (а это пережили наверное все и не раз), ну и что в том катастрофического-то?
ТС, как я помню из прошлых сообщений, пострадала как раз от того, что дружба слилась в какой-то момент с деловыми отношениями (а оно, как известно, весьма плохие перспективы имеет практически всегда, за оооочень редким и прям уникальным исключением), вот это и правда печально и отражаться может много лет спустя.
А обычно-то ну какими такими тайнами души завладевает визави? Что вас радует и что печалит? Или у вас в анамнезе более серьезные... ээ... события имели место, в чем вы покаялись другу в минуту слабости, отчего теперь и мучаетесь разрывом дружественных отношений и, соответственно, подозреваете несоблюдение принципа конфиденциальности?

вот и я подобные испытываю чувства.
я конечно в итоге попадаю в друзья к таким людям, но расталкивать локтями их многочисленных других друзей не умею, поэтому чувствую себя как то .. не очень..

сейчас у меня к женщине, с которой хотелось бы дружить тоже море противоречивых чувств и как привести их в порядок я не знаю... поэтому встречу откладываю.. кажусь почему то недостойной (хотя знаю, что человек я хороший, но.. есть многие но..)

я кроме того понимаю, что всё это в моей голове и постоянно думаю как это уравновесить..

В ответ на: Я вот одного все никак понять не могу - чего такого вы в процессе дружбы открываете в себе, ну не пароли клиент-банка же реально?

душу

впускаешь в свою душу человека, проносишь через себя все его чувства, мысли, мечты, переживания... он прорастает в тебе... сплетается с твоей душой


это очень глубокая дружба, почти что любовь (романтическая), очень глубокая эмоциональная связь

В ответ на: чего такого вы в процессе дружбы открываете в себе, ну не пароли клиент-банка же реально?
ну какими такими тайнами души завладевает визави?

ППКС. Тоже читаю и не в силах понять - либо это мания величия какая-то у людей, когда им кажется, что их переживания - это богатство Вселенной и все спят и видят, как бы покуситься на них, а потом пойти и продать за 100 тыс долларов НТВ , вот и охраняют, бедолаги, бохатство денно и нощно, либо же просто интересничают, пытаются таким образом к себе внимание привлечь. Я весь такой внезапный и в труднодоступных местах, я вас боюсь и буду убегать, а вы догоняйте...

Только неумно это очень. Правильно тут уже написали - человек понаблюдает-понаблюдает, покрутит пальцем у виска да и плюнет на этакого "неуловимого Джо", пусть дружит далее сам с собой.

Так понятно, что там душевные взаимодействия, но вот дружба закончилась, так что теперь - в душе стало чего-то не хватать? Пока вы сплетены душой, сопереживаниями, взаимной симпатией и интересом, ну прекрасно, наслаждайся, взаимодействуй и делись. А вот жизнь развела, ну и что приключилось-то? Наверняка новый виток принесет и новых людей, кто станет ближе и кому будут твои новые интересы понятнее, чем старым друзьям, а может, тебе станет неинтересно в какой-то момент все это и захочется самому свернуть эти прорастания? Это ж не обязательства на всю жизнь. Как пелось в одной песне, "любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней". Ну неужели всем или хотя бы многим довелось пережить невероятное потрясение, сопоставимое с обрушением жизненных устоев оттого лишь, что некогда близкий друг "и не друг и не враг, а так..."? Лично мне такие расхождения казались некоторые вполне логичными, некоторые странными, но тут уж ничего не поделаешь, с кем-то отношения изменяются - из близких становятся приятельскими, из приятельских - близкими, это ж живой процесс. И ты сам уж не тот, что раньше. Короче, в чем реально ОПАСНОСТЬ?

Очевидно боятся не "развода", а предательства.

Ну, знаете, волков бояться - в лес не ходить. На этот счет никаких гарантий, понятное дело, никто не даст. Ну так и чего, все сидеть и бояться-бояться-бояться? Все самое замечательное в жизни можно омрачить ожиданием какого-нибудь облома.

да понятно в чем.. в СЕБЕ разочароваться, не в друге...

В ответ на: Ну так и чего, все сидеть и бояться-бояться-бояться?

Эт не ко мне. Я вообще не очень понимаю, как можно "управлять" своей дружбой и "выбирать" её - просчитал риски, всё ок - подружился, всё не ок - не подружился.
У меня дружба всегда как-то иррационально возникала. Поэтому на этапе "до", я никогда не заморачивался "а что будет, если я подружусь с этим человеком, а он меня предаст и мне будет горько-горько - не, лучше я не буду с ним дружить".

Напоминает фильм "Эффект бабочки".

Разочароваться в СЕБЕ? Из-за того, что дружба не задалась? Это как вообще коррелируется?

для меня да.. ну, у меня и ситуация такая..

ну это как знаете любили друг друга 2 человека и вдруг один стал инвалидом. А другой а) остался с ним, б) не остался. Характеризует ли как то это второго человека?

с одной стороны -остался-ах, какой хороший, достойный и прочее. а с другой - а вдруг он тем самым себе жизнь загубил? неоднозначно очень

так и дружба.. мне например и очень хочется видеть рядом ту женщину, и параллельно мысль - вдруг она этого не хочет? а вдруг ее эта дружба будет тяготить. Потому что не смотря на то что человек я несомненно достойный, некоторым людям со мной невыносимо сложно. И с этом нет моей вины. И повлиять я на это не могу.

если люди, которые рядом со мной себя находят и чувствуют прекрасно. И в них нет для этого никаких жертв. Но не все такие..

Мне самой с собой тяжело, и по другому в ближайшее время вряд ли будет.

Поэтому меня часто мучает сомненье а не будет ли общение со мной для человек обузой, и если у меня есть такое подозрение, то во имя счастья этого человека приходится обрезать добровольно эту связь. А это бывает на самом деле очень и очень больно. Особенно если человек дорог.

В ответ на: мучает сомненье а не будет ли общение со мной для человек обузой

А Вы не задумывались, что если для кого-то будет обузой общение с Вами, он просто прекратит общение или сведет его к минимуму?

И если не прекращает, значит: а) ему это зачем-то надо, б) он не считает это обузой. В обоих случаях Вам нет смысла мучиться и что-то там "обрезать".

В ответ на: Так понятно, что там душевные взаимодействия, но вот дружба закончилась, так что теперь - в душе стало чего-то не хватать? Пока вы сплетены душой, сопереживаниями, взаимной симпатией и интересом, ну прекрасно, наслаждайся, взаимодействуй и делись. А вот жизнь развела, ну и что приключилось-то?

Ну бывает вот что не совпадает окончание дружбы. Один допустим полюбил друга навеки и мог горы свернуть ради друга. А для другого эта дружба оказалась ситуативная и ничего страшного в том чтобы ее закончить нет.
Вот такое несовпаденьице... Второй пойдет с легкостью дружить дальше с кем-то. А первый дружить дальше уже не пойдет, по крайней мере не с такой легкостью... А всё потому что люди все разные, и отношение к отношениям у людей тоже разное...

Топик же заведомо описывает ситуацию вот того "первого". Который дальше дружить не идет, по крайней мере не с такой легкостью. И вот мне и интересно, отчего же возникает такой блок в человеке, и неужели это можно запросто ограничить объяснением - ну вот такой человек. Типа и так сойдет. Если ему оно не надо, так я соглашусь, и правда, ну что такого-то. У всех свои особенности личности и все прочее. Но если ему все-таки надо и хочется, а так вот все и колется и страшно-страшно. Это же явно не относится к определению "нормально". Наверное стоит рассмотреть вблизи этот страх и предпринять шаги для развенчания в себе этой фобии и жить с приятелями/друзьями ровно в той степени близости, при которой будет комфортно.
И потом. Дружба же не с первого взгляда возникает. Другом можно с уверенностью считать человека, с которым были пройдены ситуации критические и экстремальные. Если же человек срезался на таком этапе, значит, о какой дружбе вообще речь?
Не очень понимаю, как может один человек воротить для другого горы, и при этом второму надо было просто попользоваться результатами усилий первого. Ну разве ж такое изначально можно назвать дружбой? Это ж чистой воды манипулирование. Some of them want to use you, some of them want to be used by you (с) Находят они друг друга))

я просто раньше других чувствую когда человеку же не очень хочется общаться. я не хочу чтобы со мной общались из вежливости или еще из-за чего.. я в конце концов могу не замечать этого, а человек может не говорить..

вот и сейчас я чувствую, что это нужно прежде всего мне, а не ей... и от того меня терзают сомнения..
ведь таких как я у нее много (а может мне так кажется..)

"Наверное стоит рассмотреть вблизи этот страх и предпринять шаги для развенчания в себе этой фобии и жить с приятелями/друзьями ровно в той степени близости, при которой будет комфортно."
Комфортная степень близости - это такая, при которой всегда держишь дистанцию? Но ведь такие отношения не являются в полном смысле дружбой. Так... приятельствование... хорошее знакомство, не более.

"Другом можно с уверенностью считать человека, с которым были пройдены ситуации критические и экстремальные. Если же человек срезался на таком этапе, значит, о какой дружбе вообще речь? "
Вот, например, Рыжинка выше писала что ее друзья срезались наоборот на обычной жизни. В беде были рядом. Как только ситуация стабилизировалась, кто-то из друзей покинул ее. Наверное, это еще тяжелее, когда прошел с другом критические ситуации, а в обычной жизни он тебя покидает...

"Не очень понимаю, как может один человек воротить для другого горы, и при этом второму надо было просто попользоваться результатами усилий первого. Ну разве ж такое изначально можно назвать дружбой?"
Почему обязательно попользоваться... Он просто ощущает через такое взаимодействие дружбу, с благодарностью принимает все это, и точно так же отдает взамен свою дружбу и свои "горы". Просто у второго это все закончилось, допустим, в какой-то момент из-за изменившихся обстоятельств... а у первого от обстоятельств дружба не изменилась.

Степень близости включает и дистанцию и ее отсутствие - тут уж как тебе заблагорассудится. Кому не надо дружбы, так почему б и не ограничиться приятельскими отношениями? В конце концов, на роль друга на всякий встречный же подойдет. Ну нет такого рядом, что ж делать. Многие же просто "работают с тем что есть")) Иногда оно срабатывает, а иногда - нет. Логично же.
Друзья же, которые кидаются помогать, а потом исчезают... Ну не понимаю, что тогда это за друзья были. Мои как-то ровно что в том, что в другом положении никак не меняются. Может они завидовали, может, это была такая ярмарка тщеславия? Приятно было оказаться таким благородным "помогателем", а может, и ситуация дружбы подразумевалась такою по сути, не знаю, у меня такого не было, во всяком случае, те ситуации, в которых в какой-то момент мои друзья утрачивали свой статус, вполне объяснимы, и процесс этот, как правило, естественный и самим ходом жизни сформированный. И если тебе не сразу стали понятны причины, возможно просто не все обстоятельства бывшего друга ты учитываешь. Ну опять же, своя рубашка ближе к телу и с чего б тебе подумать о жизни этого предателя) вот и цена вашей дружбе. Жизнь вообще много корректив вносит постоянно, трудно ожидать неизменности и в этом смысле. Но видеть в этом трагедию?
Вот если подруга соблазнит твоего любимого мужчину - это да, неприятно, предательство, но после этого враз ликвидировать всех подруг "как класс"... Ну радикально уж чересчур.

В ответ на: во всяком случае, те ситуации, в которых в какой-то момент мои друзья утрачивали свой статус, вполне объяснимы, и процесс этот, как правило, естественный и самим ходом жизни сформированный. И если тебе не сразу стали понятны причины, возможно просто не все обстоятельства бывшего друга ты учитываешь.

Вероятность возникновения этих необъяснимых обстоятельств могут пугать людей, которые уже однажды теряли друзей.
Ведь, так бывает, что у человека представление о дружбе такое, что друг выше любых обстоятельств... поэтому им трудно принять, что в какой-то момент для друга обстоятельства оказались важнее.

В ответ на: Так понятно, что там душевные взаимодействия, но вот дружба закончилась, так что теперь - в душе стало чего-то не хватать? Пока вы сплетены душой, сопереживаниями, взаимной симпатией и интересом, ну прекрасно, наслаждайся, взаимодействуй и делись. А вот жизнь развела, ну и что приключилось-то?

По моему опыту, проще всего забыть человека, если он очень сильно напоминает тебя самого. Резать ничего не надо.

А если непохож... Когда-то я поняла, что общение возможно лишь в некоем "общем поле", некоем пересечении личностей. Если пересечение мало, а интерес друг к другу есть, "поле" надо бы строить. И если я строила это поле внутри себя очень добросовестно, а мой так называемый "друг" лишь принимал и в один прекрасный день заявил, что его друзья ему дороже (я им не нравилась) и перестал общаться... У меня повис мост "в никуда". Я верила человеку и мне этот мост нужен был лишь для общения с ним. Режу, что делать...

PS Это был именно друг, а не любимый.

Вероятность возникновения автокатастрофы вроде никого особо не удерживает от поездок на транспорте, вероятность возникновения авиакатастрофы не мешает миллионам людей ежедневно летать на самолетах и прочих приспособлениях.
Короче, знал бы прикуп - жил бы в Сочи. На все возможные форсмажоры соломки не настелешься)

В ответ на: Ведь, так бывает, что у человека представление о дружбе такое, что друг выше любых обстоятельств... поэтому им трудно принять, что в какой-то момент для друга обстоятельства оказались важнее.

вот как-то типа в точку