И нашим, и вашим?

>А Вы читайте, читайте...
-----------------
Вижу раздражение, авторитаризм, неуважение к собственному мужу, желание прикрыть это все "заботой о другом", т.е. представить себя в лучшем свете... Банальщина в общем...

Каждый видит то, что хочет
И медицина тут бессильна

я попыталась представить ситуацию по-другому. Вот я развелась к примеру и мои дети живут с бывшим мужем (бывает и так). Периодически я их навешаю (2 раза в неделю), когда приезжаю, предположим дети просят сделать с ними домашнее задание там, сварить их любимую кашку (аналог стиралки), сходить купить с ними платье для дискотеки или разобраться в новой игре. Я буду это делать не взирая на то, что моему нынешнему мужу, предположим, это не понравится. Ведь мои дети не были для него сюрпризом, когда мы начинали жить вместе.

Не совсем верная аналогия. Скорее вот так: не дети просят, а муж предлагает Вам приготовить ужин (ну Вы же столько раз это делали уже, неужели трудно?), постирать ему рубашки (у Вас ведь все воротнички прекрасно отстирываются), помыть полы (негоже детям в грязи сидеть, неужто не понятно) и ты ды...

В ответ на: Не совсем верная аналогия. Скорее вот так: не дети просят, а муж предлагает Вам приготовить ужин (ну Вы же столько раз это делали уже, неужели трудно?), постирать ему рубашки (у Вас ведь все воротнички прекрасно отстирываются), помыть полы (негоже детям в грязи сидеть, неужто не понятно) и ты ды...

ужин бы приготовила, но раз пришла пообщаться - превратила бы в общесемейный процесс

по рубашкам бы показала как пользоваться стиралкой (я не стираю много лет никому) или провела бы один раз мастер-класс по отстирыванию воротничков. А может еще и возгордилась - вот так, такой как я великой прачки не нашлось больше )))) и продолжала бы стирать каждый раз - кто знает? Смотря как попросил )))

помыть полы - сделала бы это, правда вместе с детьми в виде игры, но не позволила бы детям сидеть в грязи однозначно.

Но если бы мне очень хотелось - я бы все это проделала, т.е. при наличии желания. Раз Ваш муж это делает - желание присутствует.

ну и опять же это его (мужа) жизнь и время его
как хочет так и убивает
ну не здесь стиралку ремонтирует
на рыбалку поедет, на охоту, на хоккей - вам легче будет, что он не с бывшей?
или у вас есть своя программа для загрузки в девайс?

Это-то понятно =)
Но, согласитесь, есть разница, когда инициатива исходит от ребенка, а когда от бывшего супруга =)

А никакой разницы. В том смысле, что в обоих случаях это сугубо личное дело человека, выполнять просьбу или нет и как выполнять. Если он по каким-то причинам считает нужным помочь, значит нехай помогает. Проблема возникает когда он ради несущественных дел бывшей/мамы/друга/брата/свата ущемляет вас в делах важных. То есть если вас с температурой 40 надо отвезти в больницу, а он вместо этого мчится менять бывшей колесо, голову бы оторвала блин. Но я слабо себе представляю такую ситуацию...

В ответ на: Чтоб у мужчины не было отношенческих "хвостов" из прошлой жизни. надо выбирать того, у кого нет ни бывших жен ни детей. а чтоб вообще никаких - выбирайте сироту- девственника.

К сожалению, а может быть и к счатью, в моем возрасте это уже не реально Поэтому, об этих вопросах, даже не имея мужчины, мне приходится задумываться.
Так вот мне вообще непонятно это деление и расстановка приоритетов. А, тем более, установка каких-то расписаний типа:
Понедельник - дочь от первого брака.
Вторник - сын от второго брака.
Среда - мама.
Четверг - жена.
Пятница - дочь от первого брака.
Суббота - сын от второго брака.
Воскресенье - отвалите все, выходной.
При взаимной любви и взаимном уважении таких проблем возникать не должно. Так как не бывает бывших детей и бывших родителей. Но тут ключевое слово "взаимное". А не так, что я сегодня пошел к бывшей машинку делать, и все. И это не обговариваемо. Тогда можно подруге ТС посоветовать пойти к бывшему пуговицу пришить, или есть приготовить. А что, бывший мужчина - это такой же хвост, как бывшая жена

В ответ на: И вообще - идеальный муж для новой жены - это подонок и мерзавец для предыдущей.... Закон жизни...

Идеальный муж для новой жены - это вменяемый человек, который умеет разговаривать, и который своих детей новой жене не будет противопоставлять. Потому что это совершенно разное: дети - в красной папочке, а женщины - в синей

А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

В ответ на: А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

а у меня так было, при этом ребенок с бывшим не живет, а живет с девушкой )). Чего бы не помочь, если могу?

И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

В ответ на: И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

я думаю что про "помогать" 2 раза в неделю Вы преувеличиваете. вряд ли помощь по быту так часто нужна.
а встречи с ребенком могут быть и чаще.
в странах победившего равноправия (Дания, Германия) может быть равное время поминутно каждый день расписано.

А вообще подобное припрягание по дому любых знакомых - следствие дороговизны рынка услуг для дома для средней зарплаты. когда средней з/п с трудом хватает на проезд, коммуналку, самую простую еду и одежду, вызов "мужа на час" за полторы тысячи - непозволительная роскошь. лучше потратить деньги на лишний поход с ребенком в театр

На сколько я поняла, здесь речь как раз о том, что в каждый приход бывшая находит какую-нибудь работу по дому, которую нужно сделать. То есть ведет себя не как разведенная, фактически одинокая, женщина, а как замужняя жена.
Допустим, едет мужчина к ребенку, заехал в магазин, купил еды (и на маму в том числе) и привез - это одна ситуация. А когда он пришел, а ему - вот тебе список праченая-минестерсво культуры, в жэу зайди, в химчистку, ну и хлеба купи по дороге - это уже ситуация совершенно другая.
А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм. Может ребенку на этой недел папа вообще нафиг не нужен, а на следующей 7 дней в неделю. Нет, на этой два, дня. И на следуюей тоже. Так что ли?

В ответ на: И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

против помощи бывшей жене ничего не имею, это вообще меня не касается, а вот ехать и помогать моему бывшему раз в неделю мне было бы лениво, но если бы ему действительно было надо - то обдумала бы, настроилась и помогала, правда не знаю, как к этому бы отнеслась его нынешняя жена )))

В ответ на: А когда он пришел, а ему - вот тебе список праченая-минестерсво культуры, в жэу зайди, в химчистку, ну и хлеба купи по дороге - это уже ситуация совершенно другая.

где Вы увидели такую картину в этом топике?
прачечная большей части народа не по карману. из химчистки забрать нечто если это нечто а) по дороге б) детское в принципе нормально для родителя. но опять таки химчистки не для большинства населения.
хлеб и пр купить по дороге вполне нормально если есть нечто, что ограничивает выход бывшей из дома. например, ребенок - грудничок или мал и болеет, одного не оставишь. или когда она сама сильно заболела например или инвалид.

В ответ на: А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм.

закон - это костыль. который применяется когда хромает дух (т.е когда нет или не работают договоренности на доброй воле)

Хорошо, не буду спорить. Поверю, что вы именно та женщина из анекдота про "первую жену моего второго мужа" и во всех семьях у вас царит мир и любовь

На надо так буквально все воспринимать. Или считайте, что у бывшего мужа подруги ТС есть деньги на прачечную, а стиралку его бывшая вредная жена из вредности купила и ломает каждый день, чтобы мужика обратно утянуть
Общаться с детьми по закону - это еще хуже, чем по расписанию

В ответ на: На надо так буквально все воспринимать.

в смысле ? я ответила на Ваш пост. именно так как Вы описали ситуацию

В ответ на: Или считайте, что у бывшего мужа подруги ТС есть деньги на прачечную, а стиралку его бывшая вредная жена из вредности купила и ломает каждый день, чтобы мужика обратно утянуть

не буду я так считать. тк к исходной ситуации это явный домысел. а поломки стиральной машины 8 раз в мес с призывами бывшего супруга чинить - это настолько очевидная и тупая манипуляция, что скорее жалко и смешно выглядит, чем завлекательно. ну разве что бывший супруг восхищается женщинами в стиле "прелесть какая дурочка"

В ответ на: Общаться с детьми по закону - это еще хуже, чем по расписанию

это лишь Ваше мнение. в моем личном случае подписание с БМ соглашения о порядке встреч сберегло и мне море нервных клеток и БМ спокойно встречается с ребенком. манипулировать ребенком при нашем соглашении мне было б достаточно сложно (даже если б в голову такая дурацкая мысль пришла). а ему сложно мотать мне нервы (до чего он был большой любитель)

В ответ на: А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм. Может ребенку на этой недел папа вообще нафиг не нужен, а на следующей 7 дней в неделю.

папа нужен ребенку всегда ))).

В ответ на: папа нужен ребенку всегда ))).

кстати да. совершенно согласна. для ребенка ощущение ненужности себя любому из родителей просто ужасно.

В ответ на: папа нужен ребенку всегда )))

От! Надо мне это в рамочку повесить и сходить на ЖФ, в топик, где мне заясняли, что мать-одиночка - это супер

В ответ на: это лишь Ваше мнение. в моем личном случае подписание с БМ соглашения о порядке встреч сберегло и мне море нервных клеток и БМ спокойно встречается с ребенком. манипулировать ребенком при нашем соглашении мне было б достаточно сложно (даже если б в голову такая дурацкая мысль пришла). а ему сложно мотать мне нервы (до чего он был большой любитель)

Кошмар Хотя это уже оффтоп.

В ответ на: Кошмар Хотя это уже оффтоп.

кошмар был ДО. сейчас спокойные деловые отношения

Деловые отношения у отца с ребенком? ))

В ответ на: Деловые отношения у отца с ребенком? ))

у меня с отцом ребенкакасающиеся исключительно оргмоментов по ребенку, причем только таких, где без личного общения невозможно. а таких моментов очень мало. в основном из серии - выдала на встречу/получила обратно.
а ребенок папу обожаеткак собственно и должно быть. и сам общается с папой (благо мобильник был). моя задача обеспечить заряженный мобильник и деньги на счету

но у нас ситуация отличается от ситуации ТС. тем что у меня нет никакого желания проворачивать фарш взад или хотя б пускать БМ в квартиру. так что новая дама БМ скорее всего по моему поводу спит спокойно

Эх, вот нет в жизни счастья! Вам бы с бывшей женой мужа подруги ТС местами поменяться, и была бы полная гармония

В ответ на: Эх, вот нет в жизни счастья! Вам бы с бывшей женой мужа подруги ТС местами поменяться, и была бы полная гармония

не, мне на своем месте отлично

В ответ на: А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

нехай
это запретный плод сладок
так шо проще не супротивничать

В ответ на: При чем тут спасительница? Всего лишь стремление сохранить свою зону комфорта.

В ответ на: он УЖЕ сделал выбор в мою пользу, когда ушел ко мне

Забавно... мужчина получается ушел к вам прямиком из семьи. Ради вашей зоны комфорта получается жена с ребенком потерпели так сказать немного дискомфорта (была семья - нет семьи - папа ушел к другой тете)... Если честно не видно причин, почему нарушение вашей зоны комфорта должно иметь теперь бОльшую важность (для мужчины, для нас, для вселенной), чем "нарушение зоны комфорты" жены и ребенка...

Когда-то мужчина захотел уйти к вам, теперь той же самой хотелкой захотел помочь починить стиральную машинку...

В ответ на: Забавно... мужчина получается ушел к вам прямиком из семьи.

Справедливости ради - тут домысел.
Не факт что он жил с женой вместе к моменту начала отношений.
Не факт, что к моменту начала отношений брак еще существовал.
Не факт что он ушел к НЖ сразу от БЖ (минуя промежуточных женщин), т.е прямиком.

Т.е причинно-следственная связь между новой тетей и дискомфортом может вообще отсутствовать . Т.е тетя появилась после дискомфорта.

Нарушение зоны комфорта любого участника ситуации (НЖ, М, БЖ, ребенка М от БЖ, детей НЖ от некого неизвестного М2) неизбежно с появлением любого нового субъекта отношений (старшее поколение, новые дети, любовники и пр). Конфликт за ресурсы. При этом любой из участников желает максимизации любого источника благ для себя- чтоб все вокруг меня и для меня прыгали. Но как бы ограничиваться приходится чем-то более реальным.

В ответ на: это запретный плод сладок
так шо проще не супротивничать

это точно.
запреты ведут к а) искушению нарушить запрет б) ситуации, когда не нарушить и без искушения сложно
тогда возникает необходимость скрыть факт нарушения.
а для сокрытия часто надо врать и хранить тайну.
а хранение тайны - это процесс против кого-то и вообще требующий общения.

так что так ли надо ТС что-то запрещать? фактически, толкая мужа к общению с БЖ?
ведь если захочет нарушить - нарушит и без запрета. а если не хочет - запрет не нужен

В ответ на: Справедливости ради - тут домысел.
Не факт что он жил с женой вместе к моменту начала отношений.
Не факт, что к моменту начала отношений брак еще существовал.
Не факт что он ушел к НЖ сразу от БЖ (минуя промежуточных женщин), т.е прямиком.

ну вот осмелилась я, не мудрствуя лукаво, предположить, что раз в самых первых строках топика написано "Ситуация: мужчина уходит из семьи с ребенком к другой женщине", то так оно и было

ну вот осмелилась я, не мудрствуя лукаво, предположить, что раз в самых первых строках топика написано "Ситуация: мужчина уходит из семьи с ребенком к другой женщине", то так оно и было
__________________________

И если допустить, что так оно и было? То что? : ) Текущая непременно - воплощение зла (а потому так ей и надо, пусть страдает от ревности к бывшей), а бывшая - воплощение чистоты и благости, безвинно пострадавшая по вине текущей (поэтому давайте ее дружно пожалеем)?

В ответ на: То что? : )

то, получим ответ на пост Пончиты : ) и всего-то

Вы как-то остро реагируете на ситуацию ТС... как будто она задевает вас лично.

В ответ на: то, получим ответ на пост Пончиты : ) и всего-то

что-то во мне сегодня Moral Nazi крепко спит. Так что пинать ТС за потенцильный увод мужа из семьи просто леньт.к причина ухода при отсутствии прямого конфликта НЖ, БЖ ИМХО мало важна.

А надежды БЖ - это такая фикция про которую думать - только голову зря греть. Захотел уйти - ушел. Захочет вернуться - вернется к БЖ. Причем чем больше думать о другой - тем меньше улыбок достанется мужу (и повысится шанс ухода)

Остро?? Не острее, чем на все остальное на ПФ.
Эта тема задевает меня лично не больше и не меньше чем все остальные темы, в которых принимаю участие.

Засим предлагаю закончить переход на мою личность : )

В ответ на: Если честно не видно причин, почему нарушение вашей зоны комфорта должно иметь теперь бОльшую важность (для мужчины, для нас, для вселенной), чем "нарушение зоны комфорты" жены и ребенка...

Зато есть все причины для стремления ТС к сохранению комфорта. Ну хочется ей такВот она и ищет пути. Нормальное, закономерное желание. И предыстория не имеет здесь ни малейшего значения.

Да разве о вашей личности речь? : ) Отметила вашу реакцию на ситуацию, выраженную в ваших постах : )

В ответ на: Зато есть все причины для стремления ТС к сохранению комфорта. Ну хочется ей так Вот она и ищет пути

Ага. Только упорно называет это заботой о комфорте бывшей жены её мужа.

ТС, как считаете, он с бывшей сексуется иногда или нет?
Смотрите в корень, а то песню про медвежью услугу завели, на это Вам должно быть вообще пофик.

В ответ на: Ага. Только упорно называет это заботой о комфорте бывшей жены её мужа.

<п.9>
где? ТС вроде как только проявила заинтересованность одним из возможных раздражающих факторов, потенциально имеющих возможность так или иначе повлиять на ее жизнь

Ну как где? В самом первом посте. И далее по топику разговоры про "гуманизм", и про то, что со стороны де манипуляции заметить проще.

В ответ на: ТС, как считаете, он с бывшей сексуется иногда или нет?
Смотрите в корень, а то песню про медвежью услугу завели, на это Вам должно быть вообще пофик.

ППКС, думаю, в этом все и дело, а пытается прикрыть совершенно иными мотивами.

>Но, согласитесь, есть разница, когда инициатива исходит от ребенка, а когда от бывшего супруга =)
--------------------
То есть Вы при этом всем присутствовали или просто так более убедительно для выстраивания общей "правильной" картины?

>Идеальный муж для новой жены - это вменяемый человек, который умеет разговаривать, и который своих детей новой жене не будет противопоставлять. Потому что это совершенно разное: дети - в красной папочке, а женщины - в синей
-------------------
Теоретически красиво и правильно, но в жизни часто труднореализуемо...
Ну вот представьте себе среднестатистического мужичка в разводе, с детьми. Он как настоящий мужчина "все оставляет бывшей жене и детям". То есть у него (к примеру) элементарно нет квартиры. Случается чудо и он встречает новую любовь. Какие есть варианты:
1. Он живет в её квартире. Идеальный вариант для мужчины, но неприемлемый для очень большого числа женщин (по мнению которых должно быть так, что "моё" - это "моё", а "твое" - это "наше")
2. Снимает квартиру
3. Влезает в ипотеку и покупает.
Оба последних варианта предполагают материальные затраты, немалые а иногда и значительные, особенно в последнем случае. И вот тогда и возникает вопрос уплаты алиментов, что составляет 25% либо 33% от зарплаты - а это немало, особенно в случае ипотеки. И тогда возможна ситуация, что мужчина встает перед выбором - или алименты платить, или ипотеку. То есть опять выбор - либо дети, либо новое "счастье" и совместить это не всегда возможно...

Мужчина помимо того что он настоящий должен бы дружить с математикой и до развода принять решение, оговорив его, к тому же, с бывшей женой.

>Мужчина помимо того что он настоящий должен бы дружить с математикой и до развода принять решение, оговорив его, к тому же, с бывшей женой.
------------------------
Ну это если он уходит "в никуда"....
Гораздо чаще ведь к "кому-то"....
И вот где в этой схеме - "новая" и чем она думала - непонятно...