30 лет в браке. можно изменить отношения?

Думаю, попробовать скорректировать реакции жены и ее поведение на агрессию мужа можно,хотя и трудно(учитывая их стаж беганья по кругу).
У меня есть коллега, ее муж бил, ее сестер мужья били, ее мать муж бил и т.д. Такой вод родовой сценарий. Она же пошла учиться на психолога(второе образование) уже в зрелом возраста. Ходила на всевозможные группы, повышала квалификацию, там тоже обучение+групповая терапия. Короче, сейчас они с мужем нашли компромисс, устраивающий обоих - стали не близкими, не родными людьми, но он теперь не смеет на нее орать и тем более руку поднимать.. Она же живет полноценной интересной жизнью. Нашла много друзей,хобби и проч. атрибуты счастья.

Дорогу осилит идущий)

спасибо! оптимизм тоже немаловажен. и прям иногда не хватает его

Позитивный черный юмор в тему - мужчины в России умирают раньше

Прочла, представила своих родителей ( возраст похож), но они к старости наоборот дружнее стали, и понимать друг друга лучше стали и дорожат друг дружкой. Мне кажется, что наверное стоит попробовать поработать с женской моделью поведения. Столько лет вместе прожили. С одной стороны не всё так гладко, а с другой-то стороны ну нет у них никого ближе друг друга. Дети своей жизнью живут. А может проблемы со здоровьем ещё усугубляют поведение как мужчины так и женщины?
Вобщем конечно хочется чтобы они жили спокойно и радовали друг дружку, а не огорчали.

Нормально по теме

Инвалиды часто озлоблены на весь свет, на своих родных в том числе. Так же, как и мужчины-пенсионеры. А если инвалид-пенсионер, то все, пиши пропало. Мужика не мешало бы загрузить работой или хобби, чтобы он был чем-то занят, а не бесился от безделья. Один дома наедине с тупым телевидением - любой озлобится. Например, можно найти ему работу на дому.

Про поведение. То есть, жена никогда не перечила? Ни разу за 30 лет? Если она скажет мужу - заткнись, старый хрен и уйдет в другую комнату или скажет, что ты седня на меня орал - обедать не дам, что-то изменится? Наверное, правильно ходить к психологу именно ей. Ведь у нее психология жертвы.

ну вот к тому и пришли, что именно ей и надо свое поведение изменить. т.к. врач психотерапевт не нашел у мужа никаких признаков депрессии. конечно Вы правы - возраст + болезни + "выброшенность" из жизни (всю жизнь работал, а теперь не может) + воспитание.. все это накладывает отпечаток на самочувствие. + безделье.. весь день дома один. апатия присутствует конечно, ничего не интересно. жена старается его чем-то загрузить, какие-то домашние дела поручить. возможно нужно увеличить дозу поручений
спасибо за отклик

Конечно, 30 лет - это очень устоявшаяся модель поведения. Всю жизнь прожили.
Если раньше терпела - а сейчас уже невмоготу, то что-то менять надо.

Я бы действовала со стороны детей. Отвела бы мать семейства к кардиологу. Для профилактики, типа. Кардиолог бы посмотрел, померил давление, анализы/диагностика и пр. (В Сибири у всех с сердчишком проблемы. Лидируем по кол-ву инфарктов и инсультов).
Врач обязательно что-нить найдет. Хотя бы банальную аритмию. Даст рекомендации, распечатки, капли пропишет.
После этого идем к папаше семейства и говорим. У мамы с сердцем проблемы. Ей нельзя волноваться и расстраиваться, а то умрет. (А ты будешь виновен в ее смерти).

Мама запоминает алгоритм - папа орет - значит ложимся на диван, пьем капли и охаем, держась за сердце. Не перечим, молчим, молимся на икону Божьей матери.

П.С. Если человек орет, значит что-то у него болит. Может проверить его получше. Найти причину и давать обезболивающее?

Дедуля-то, видать, не пуганный. Надо знать чего он боится. И использовать это. (Есть такие страшные вещи как дом престарелых, психушка, в которую может сдать сестра, если мамка помрет и ухаживать будет некому и пр.)

А Вам не кажется, что ставить задачи относительно не Вашей ситуации "простых людей" несколько некорректно?

В ответ на: А Вам не кажется, что ставить задачи относительно не Вашей ситуации "простых людей" несколько некорректно?

нет. не кажется.
если люди сами себе помочь не могут, я могу. и должна.
я не ставлю никаких диагнозов, я пробую все способы, которые мне доступны. и стараюсь вести себя корректно не в своей ситуации. поэтому обращаюсь за помощью здесь в том числе.

п.9
эх.. боюсь, обычный шантаж даст только временное решение.
сейчас обратная ситуация. он шантажирует - не прямыми словами, нет, но ведь эмоциями тоже можно шантажировать - он видит, что она ведется и продолжает гнуть свою линию.
да и оба знают, что сердце не в порядке. и у одного, и у второго. тут наеврное что-то совсем из ряда вон должно произойти... и кстати был уже такой случай, хотя бы недавно. не помогло ничего никому осознать. точнее мужу не помогло. а жена наконец решилась что-то менять.
насчет пуганный... он до такой степени обижен на всех и вся, что однажды сам позвонил в соцзащиту с просьбой взять его в какой-нибудь дом престарелых. конечно страхи есть, он же человек. но гордости больше.
орал он всегда, даже когда ничего не болело.

Всегда выступаю за активный отпор мужчинам-домашним тиранам, но в данном конкретном случае попытки запугать 72-летного человека могут кончиться тем, что его самого кондрашка хватит.

Кстати, и совет про трудоустройство - мимо. Людям в этом возрасте очень тяжело найти работу. Очень. Даже не-инвалидам, а вполне себе крутым специалистам...

Я бы подумала в сторону хобби. Что-то вроде дачезаменителя, может, помидоры на подоконнике или что-нибудь подобное.

ТС, скажите, а как они вообще живут - круглый год вдвоем? В некоторых пожилых парах супруги иногда разъезжаются. Например, один - на даче, второй - в городе (в сезон). Или в санатории ездят по одному. У них нету такого? Может, просто достали друг друга...

п.9, не нужно цитировать целиком сообщения
живут круглый год вдвоем. летом конечно дача, но тоже только вдвоем туда ездят. причем муж без жены не хочет. вообще он очень привык, что она всегда рядом, а в последние годы в связи с его болезнью все заботы на ней (болезнь суставов, несколько перенесенных операций, он из дома почти не выходит, только по врачам, и то на такси или дети возят).
конечно достали, жена хотела бы пару месяцев пожить без него на даче, или наоборот его на дачу отправить, но он не хочет. после операций у мужа еще сердце шалить стало, он боится один оставаться за городом.

недавно он ездил один в санаторий - у него показания по здоровью. в январе она поедет к маме в другой город на неделю. можно считать, что 2 недели в году раздельно. остальное время вместе.

эх.. боюсь, обычный шантаж даст только временное решение.
______________________

Ну почему... Жизнь показывает, что шантаж по предложенной схеме действует практически безотказно и длительно по времени даже на людей, не лишенных интеллекта и осознающих, что их шантажируют.

эндокринолог смотрел мужа?
может Д. запущенный - он дает такие всплески
ну и это меч поклонную голову не сечет, а домашние тираны от покорности только больше распаляются.
Ну и отселять родителей при живых детях это не правильно.
В собственном соку они быстро ласты склеят (ттт). Есть железное правило - родители доживают свою единственную в семье или близко рядом с семьей младшего сына.

В ответ на: рядом с семьей младшего сына.

Действительно есть такой принцип. Даже если это не сын, а дочь (за неимением сына)

Неблагодарное это занятие влезать в жизнь пары, даже если ты их кровный родственник
Заботиться, потдерживать обоих - это надо
Но наставлять на путь истиный - бесполезно. Сам же крайним окажешься. Благое дело не оценят, а повернут против вас, при этом могут объеденится, час кивать головами, а на следующий день так же ругаться друг с другом, как ни в чем не бывало.

После 30 лет совмесной жизни - два сапога пара! Они ДОСТОЙНЫ друг друга и при этом жить друг без друга не могут.
Пусть жена сама подумает. Послушайте ее. Как она видит свою дальнейшую жизнь
И помогать ей в изменении ситуации, только в случае ее призыва о помощи, и то, только в конкретном деле, чтобы не было возможности обернуть ситуацию против вас же.

Как она видит свою дальнейшую жизнь
_________________________
Ну там перспективы необозримые, что и говорить: 62 и 71...
Как прожила всю жизнь, таковы и перспективы, поздно пить боржоми. Пусть расслабится и продолжает получать удовольствие по 30-летней схеме.

В ответ на:

В ответ на: А Вам не кажется, что ставить задачи относительно не Вашей ситуации "простых людей" несколько некорректно?

нет. не кажется.
если люди сами себе помочь не могут, я могу. и должна.
я не ставлю никаких диагнозов, я пробую все способы, которые мне доступны. и стараюсь вести себя корректно не в своей ситуации. поэтому обращаюсь за помощью здесь в том числе.

А Вас просили помочь, или это просто желание делать добро?

Терапия с одним супругом скорее всего приведёт к разводу.

В ответ на: Терапия с одним супругом скорее всего приведёт к разводу.

они и так сейчас на грани развода. муж все время говорит, что не хочет ни от кого зависеть, готов то отдельно жить, то чуть ли не в дом престарелых сдаться. правда пока все это кончается угрозами, дальше дело не идет. жена ему как-то однажды пыталась сказать спокойно, что, мол, давай попробуем жить отдельно. но на том все и кончилось. никто вещи не стал собирать и разъезжаться. 30 лет вместе не шутка. не так просто развестись, да еще возраст уже преклонный. хотя и такие случаи известны. но пока это похоже на один из способов манипуляции со стороны мужа.

Дело не в муже. Как раз в жене. Обретя в себе гармонию, набравшись сил, она скорей всего не захочет жить дальше так же, как раньше.
Это не плохо. Но лучше понимать это и заранее пилить имущество.

муж все время говорит, что не хочет ни от кого зависеть, готов то отдельно жить, то чуть ли не в дом престарелых сдаться.
______________________

Что значит - он готов? Ну готов, а дальше что? Кто воплощать будет? : )
Готов - отселяйся, решай вопрос с разменом жилья (или с поиском съемного) и прочие требующие конкретики вопросы

В ответ на: Что значит - он готов? Ну готов, а дальше что? Кто воплощать будет? : )
Готов - отселяйся, решай вопрос с разменом жилья (или с поиском съемного) и прочие требующие конкретики вопросы

да все это понятноно говорю же - не стоит вопрос, как развестись. наверное, это самое простое в подобной ситуации.
у меня лично те же эмоции возникают - типа а делом-то когда свои слова подтверждать решишься? но он так и не решается.

В ответ на: Что значит - он готов? Ну готов, а дальше что? Кто воплощать будет? : )
Готов - отселяйся, решай вопрос с разменом жилья (или с поиском съемного) и прочие требующие конкретики вопросы

за этим остановки не будет
отселить 72-летнего сопственника недвижки набежит много желающих, включая мэрию

Он с мэрией что ли собрался раздельно жить или с родной женой?

В ответ на: 1. терапию будет проходить только жена, без мужа (с ним и речи быть не может)

причина?

В ответ на: Он с мэрией что ли собрался раздельно жить или с родной женой?

а там только начни
сначала разделят с женой
потом помогут и разделиться с метрами квадратными
ну и т.д.

Такое впечатление, что до этого героя никто никогда не разменивал квартир. Как страшно жить

В ответ на: причина?

человек такой. из серии: психологи? кто это? они только мозги пудрят и деньги выкачивают, все это блажь и чушь, и далее по тексту. совсем не его вариант.
и еще человек совсем не умеет признавать ошибки, поражения, и даже вслух сказать, что у него что-то не так - это не для него. поэтому к психологу просто не пойдет.

а чё у такого пряника метры отжать(ттт) как два пальца о кольцевую дорогу
все злыдни и тираны до удивления тупы и неосмотрительны

В ответ на: а чё у такого пряника метры отжать(ттт) как два пальца о кольцевую дорогу
все злыдни и тираны до удивления тупы и неосмотрительны

квадратные метры в данном случае совершенно не в тему. вопрос совсем другой был

ну так ответ очевиден
изменить отношения и в более эластичном возрасте и меньшем стаже проблематично
риск развода очень велик и вместе с разводом получения в итоге БОМЖа родителя на иждивение тоже (ттт)
поэтому остается лечить медикаментозно и менять свое отношение к происходящему

В ответ на: поэтому остается лечить медикаментозно и менять свое отношение к происходящему

вот а у меня напрашивается такой ответ - медикаментозно даже психиатр не помогла. точнее прописала успокоительные жене. помогают. а изменить свое отношение к происходящему - как раз психолог нужен. опять же жене.

Ну так и говорят же, логически если рассуждать, изменит она свое отношение (и самооценку поправит), ему надо меняться вслед, а у него, как известно - "все кругом дураки" и "упали отжались", но с ее исправленной самооценкой и новыми установками на взаимоотношения она никак не сможет играть по старым правилам, ибо тогда нафиг были услия и вообще, ничо_не_поменялось_и_все_есть_как_есть_все _30_лет, а если результат все-таки будет, то - нафиг старые правила и, соответственно, деда-тирана, к которому возраст пришел один. То есть развод, или как минимум разъезд. Дальнейшие перспективы уже туманны) Может муж одумается (а чо - всяко может быть, вдруг в первый раз напугается по-настоящему?)) Может кто на его жилплощадь позарится.

Пример из моей жизни - мои родители (которые сейчас уже умерли, будучи глубокими стариками, я и сама уже немолода.)
Всю жизнь считалось, что отец гнобит мать. Он ее и обижает, и бьет, и унижает, и т.д. Ах, какая она несчастная! Она жалобным голосом, иногда рыдая, жаловалась на него, какой он плохой, грубый, жестокий! У моего брата так и осталась эта картина отношений родителей: злой отец и несчастная, безропотная ангел-мать!
Брат, как большинство мужчин, не углублялся в анализ ситуации, а просто верил любимой маме, когда та жаловалась на грубость папы.
Но я-то видела, как мать измывается над отцом, как она его ежесекундно донимает! Как она его целый день подковыривает, постоянно пилит, унижает, как она ищет любой повод, чтобы "нарваться", как она просто не оставляет ему личного пространства! Сама она была абсолютно несамостоятельна, ничего не могла решить даже по-мелочи, все решал и делал он, работал и зарабатывал до 72 лет. И никогда не упрекал за это, он считал, что мужчина в доме должен все это делать. Но она всегда была недовольна. Эдакая женщина-стерва, прикидывающаяся вечной жертвой-ангелом.
Да, отец не был идеален, у меня с ним тоже были отношения - не дай Бог, но он заботился о матери, все держалось на нем, мать не знала никаких забот, он не имел никаких вредных привычек, не изменял ей, и т.д. Она же постоянно раздражалась и фыркала, все было "не так". И купил не то, и "прибил полочку" не так, и даже с кем-то по телефону говорил не так (причем со своими абонентами говорил, которых она и не знает).
Этого никто не вынесет, поверьте!
А по-моему, так если муж делает "не так" - возьми и сделай "так", а не можешь - так сиди и помалкивай.
А если не любишь его, так чего жила с ним всю жизнь? Да просто удобно же так - всю жизнь как маленькая девочка, без забот.
Последние годы перед смертью отец, которому было уже далеко за 80, просто уходил из дома и шлялся где-то по улицам, чтобы только не подвергаться перманентному подковыриванию и унижению. Он готов был развестись на старости лет, а мать считала это некой дурацкой причудой. Он просто хотел пожить спокойно, а не отбиваться постоянно от ее придирок, и хотя бы поделать то, что он хочет, причем не что-то плохое, а просто то, что он хочет, например: залезть в ванну и полежать в ней - "нельзя! я принимаю душ, а ты ванну?", поехать на дачу вместе с товарищем - "нельзя! чего ты к нему пристал, он, типа, противный", смастерить на даче какую-то хрень - "нельзя! соседи скажут, чёй-то, мол, дед тут намастерил хрень!".
И только когда отец умер, и мать, которой по привычке надо было продолжать кого-то гнобить, некоторые элементы стервозности стала применять к своему сыну - моему брату (она без этого не могла уже жить!), брат немного засомневался в ангельском характере мамочки.
Так что, вполне возможно, что Вы просто не знаете истинного положения дел, ведь отношения супругов зачастую неизвестны и непонятны даже их собственным детям, а женщины в своей массе бывают настолько хитры, многолики и изворотливы, что диву даешься: так-то, вроде, глупая, аки пень, а как на счет постервозиться - откуда столько креатива?
Все это вовсе не обязательно Ваш случай, но бывает и так, и если возникли сомнения - присмотритесь и проанализируйте.

В ответ на: Этого никто не вынесет, поверьте!

...просто уходил из дома и шлялся где-то по улицам, чтобы только не подвергаться перманентному подковыриванию и унижению. Он готов был развестись на старости лет, а мать считала это некой дурацкой причудой. Он просто хотел пожить спокойно, а не отбиваться постоянно от ее придирок, и хотя бы поделать то, что он хочет, причем не что-то плохое, а просто то, что он хочет...

Подтверждаю. Бывают такие ситуации.

Если уж и психиатр не помогла, то разумеется только к психологу...

В ответ на: человек такой. из серии: психологи? кто это? они только мозги пудрят и деньги выкачивают, все это блажь и чушь, и далее по тексту. совсем не его вариант.
и еще человек совсем не умеет признавать ошибки, поражения, и даже вслух сказать, что у него что-то не так - это не для него. поэтому к психологу просто не пойдет.

может лучше у него самого спросить? а не выдавать собственное сопротивление за его поступки?

Как это всё знакомо. Называется "угораздило мужика вляпаться".
Это такой особый тип людей, чаще женщин, которые даже не осознают, что они делают. Какой-то особый врождённый "талант". При этом они абсолютно уверены в том, что бедные и несчастные и их муж мучает, издевается над ними. Пытаются в этом убедить других людей, кто-то даже верит.
Поэтому никогда не буду на слово верить, что муж изверг и козёл, нужно сначала разобраться с ситуацией.
Очень грустно, когда так происходит - люди всю жизнь мучаются до конца своих дней, а могли жить спокойной счастливой жизнью.

По-моему поход женщины к психологу все-равно может сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Если жена как-то провоцирует мужа, то это ей поможет специалист увидеть, осознать. Наконец, вместе с психологом подумают, как изменить стереотип поведения..
Однако, хочу сказать, что действительно много женщин, которых мужья бьют, буквально уродуют, а женщина все-равно терпит, говорит "не всегда ведь он такой" и т.д. Особенно достается женам тех, кто служил в горячих точках и потом не прошел псих.реабилитацию.
Есть еще мнение - психотики воспринимают эмпатию другого человека, как слабость и начинают агрессивно нападать. Иногда в ответ вместо "извините пожалуйста" более продуктивно сказать что-то в той же агрессивной манере, тогда отстанут и зауважают.

Семья - это система. А все, что происходит в системе - выгодно всем ее участникам.
Так что не бывает такого, что один козел, а другой няшка)))

По жизни есть простое правило - нельзя вмешиваться в дела чужой семьи, за исключением случаев, когда кто то из членов этой семьи сам не обратиться за помощью.

Да, согласна, бывают разные ситуации. Просто высказалась конкретно по этой, которую описал(ла) gdp.
Для того, чтобы что-то изменить, человек должен осознать и захотеть что-то менять. Также как и с алкоголиками.
Скорее всего обоим супругам нужно над этим работать.

Согласна!

Да, в той ситуации один манипулирует, а другой позволяет это делать.
Но часто кому-то невыносимо жить, а он продолжает "ради детей; боится осуждения других людей; не на что жить; негде жить и т. д " .
И от этого страдают все вокруг.

В ответ на: Да, в той ситуации один манипулирует, а другой позволяет это делать.

другой тоже манипулирует, на самом деле. В позиции жертвы и мальчика/девочки для битья есть свои плюсы.

В ответ на: другой тоже манипулирует, на самом деле. В позиции жертвы и мальчика/девочки для битья есть свои плюсы.

Вот интересно, всегда ли это так?
Это некая игра, которая в глубине души обоих устраивает, они просто играют свои роли. Друг без друга им будет плохо и они будут искать возможность продолжать играть свои роли, пусть с другими людьми.
Или всё-таки кто-то один не хочет в это играть. А если освободится от этих отношений, то почувствует облегчение.
Интересно, насколько это сценарий обоих.

Интересно, насколько это сценарий обоих.
______________________

Полагаю, на все 100 %.

сценарий обоих. Более того, мы ищем партнера для отработки именно своего сценария. Вот удивляемся иногда - как такие 2 человека вообще притянулись????
как только одного перестает устраивать, если приходит осознание, то он может попытаться освободиться, но система не любит изменений, потому начинает планомерно возвращать бунтаря в свое болото. Иногда ей это удается, иногда нет)

Мне так видится, что если человек растёт как личность, он со временем перерастает такие отношения. И они начинают сильно тяготить. Но вот хватает ли сил избавиться - не всегда, наверное.
Ну или человек живёт и плывёт по течению. Как было, так и остаётся -жизненная программа не меняется.

Большую роль в паттернах поведения имеет вторичная выгода! Если оба в ЭТО играют, значит это пока надо обоим. Уберешь вторичную выгоду - семья развалится.
Важно четко искать ВАРИАНТЫ ИЗМЕНЕНИЯ сценария, искать что-то, что скрепило бы новые отношения: новые совместные интересы, хобби и проч.

Если исчезло главное, на черта "искать что-то"? На кой чёрт сдались все эти грёбанные "совместные интересы, хобби и проч."?

Всё это бесполезно. Жизненные взгляды давно сформолированы и что-то менять поздно.

В ответ на: Если исчезло главное, на черта "искать что-то"? На кой чёрт сдались все эти грёбанные "совместные интересы, хобби и проч."?

Кому ведь как.
Есть много супружеских пар, которые переживают трудный период в своей супружеской жизни, но хотят все-таки сохранить семью. И, если им удается оживить эти отношения, найти что-то, что обоим интересно и значимо, то по прошествии времени отношения налаживаются, возвращается взаимное уважение, понимание др.друга и проч.

А по поводу того, что "исчезло главное" - есть семьи, где этого "главного" изначально не было или со временем притупилось. Так что им, сразу рвать отношения??
Тем более, очень сложная пора - кризис среднего возраста. Тем, кому удается этот кризис пережить и сохранить супружеские отношения, часто в дальнейшем живут вполне счастливо..

угу представьте себя в 60 наедине с этим унылым гумном цельный день в однушке в спальнике города
и перечитайте себе свой собственный совет

В ответ на: Вопрос: возможно ли реально добиться каких-то результатов с помощью терапии?

Мне вот любопытно, откуда информация, что им (ей) это нужно? Если человек страдает и плачет это еще не признак того, что он хочет что-то изменить)))
Как вы хорошо подметили - "тиран нашел свою жертву". А с учетом того, что эта жертва в течении 30 лет не сбежала от тирана можно с большой уверенностью утверждать, что и "жертва нашла своего тирана" не менее успешно.
Для чего ломать устойчивый брак? Потому что жертве кто-то сказал, что такая жизнь не хороша? А она-то и не знааалааааа....

Понимаете, все эти совместные интересы, хобби и проч. базировались на самом главном, т.е., были производным. Свои эмоции, наслаждение, радость всегда приятно разделить с любимым, потому что это своего рода обнажение души. Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...
Но если исчезло это самое главное (эмпатия, любовь, назовите, как хотите), то хоть заищись.

Не, ну если семья изначально строилась на трезвом и прагматическом расчёте, тогда может и имеет смысл поизгаляться, повыдумывать себе новое занятие. Да и то, по-моему, лучше не мозолить глаза друг другу лишний раз, а дать возможность отдохнуть друг от друга (каждому со своими интересами).

- 30 лет в браке. можно изменить отношения

нельзя( и тем более в таком возрасте(
72 года, и 30 лет уже стойкая модель поведения)
может на время ей уехать к детям, пусть один поживет)
почувствует дискомфорт, какое то время будет потише)
но только на время(

В ответ на: угу представьте себя в 60 наедине с этим унылым гумном цельный день в однушке в спальнике города
и перечитайте себе свой собственный совет

это не совет
А с "унылым гумном" однозначно поедставлять себя не хочется. Но это не повод СРАЗУ рвать отношения, по крайней мере для меня. Любые отношения - это по-моему труд. Разорвать легче, чем над ними трудиться

В ответ на: Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...
Но если исчезло это самое главное (эмпатия, любовь, назовите, как хотите), то хоть заищись.

Это может быть вашим убеждением. У меня другие взгляды на жизнь, другой опыт!
И, знаете, меня тянет иногда делиться своими эмоциями с совершенно чужими людьми, даже с прохожими
И таких людей я знаю немало!

Эмпатия и любовь разные понятия. Я на консультации проявляю эмпатию к клиенту, но это не значит, что люблю
Поклонница влюбляется в своего кумира, но это не значит, что она проявляет к нему эмпатию..
Как-то так.

Значит, вам в душу ещё не гадили.
Какие ваши годы, ещё всё впереди.

В ответ на: Но это не повод СРАЗУ рвать отношения, по крайней мере для меня. Любые отношения - это по-моему труд. Разорвать легче, чем над ними трудиться

Отношения? Я предпочитаю ВЗАИМОотношения. И если взаимоотношения это труд, хотя мне этот трюизм и не близок, то труд взаимный или совместный. И смысл копать свою часть тоннеля если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля?

В ответ на: если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля

Ну так четко смотреть на происходящее можно только по закрытии ситуации (то есть смотреть будешь уже на происходившее), а пока оно в текущем состоянии существует, всегда до последнего надеются, что все можно вернуть, исправиь, что вот-вот он образумится, ибо перечеркнуть прошедшие в борьбе за дело годы тоже надо решиться.

В ответ на: Не тянет же нас делиться эмоциями ("духовно обнажаться") с совершенно чужими людьми, прохожими...

совсем наоборот...с посторонними довольно часто возникает желание поделиться сокровенным ...по разным причинам

Чревато, знаете ли. Это нечто вроде зуда набухаться с первым попавшимся собутыльником (масса историй с печальным концом)...

нет...это нечто вроде раскрыть проблемы незнакомому человеку и увидеть незамыленный взгляд со стороны

а печальный конец может быть в любой истории - никогда не знаешь где кирпич на голову упадёт

В ответ на: совсем наоборот...с посторонними довольно часто возникает желание поделиться сокровенным ...по разным причинам

угу...
а потом неожиданно узнать, что земной шарик очень маленький и получить ответ оттуда, откуда и не ожидали

Кстати, пожалуй, могут быть некие ситуации.
Типа сокровенной беседы с попутчиком в поезде. Да, душу излить, поделиться сокровенным можно. Но можно ли при этом испытать родственные или хотя бы похожие эмоции, чувства?

ну а если рассказывать свои проблемы знакомым размер земного шарика уменьшится ещё сильнее...до минимальных размеров :-))

В ответ на: Но можно ли при этом испытать родственные или хотя бы похожие эмоции, чувства?

не думаю что вероятность испытать эти самые родственные чувства велика,но, как мне кажется, особо приятно всё же испытать их с совершенно незнакомым человеком

как часто живут люди долгие годы, а всё как лебедьракищука...а тут...в поезде - родная душа!

Значит, мне в поездах встречались такие, как вы.
И чего только женщины не расскажут! И уходят потом почему-то благодарными.

часто желание выговориться намного сильнее желания получить совет...потому и благодарны дамы
СВОИМ-то довериться не всегда удобно...много ниточек ведёт из прошлого...и в будущее

В ответ на: Значит, вам в душу ещё не гадили.
Какие ваши годы, ещё всё впереди.

Всякое бывало, но на улыбку и доброе слово чаще, все же, я получала ответную улыбку и доброе слово!
А за "Какие ваши годы" - спасибо!

В ответ на: п.9
Отношения? Я предпочитаю ВЗАИМОотношения. И если взаимоотношения это труд, хотя мне этот трюизм и не близок, то труд взаимный или совместный. И смысл копать свою часть тоннеля если супружник уже не то что забил на земляные работы, а потихоньку уже и гадит в твою часть тоннеля?

Если супружник совершенно однозначно "забил", а ты не можешь и не желаешь принимать его таким, то смысла копать дальше, соглашусь, уже нет

в таком возрасте уже мало что изменить можно, на мой взгляд.

Очень часто бывает что люди с приходят с проблемой личной, но высказывают эту проблему как проблему знакомых, это ооочень важный момент в данной ситуации, так как необходимо понять роль озвучивающего в самой семейной системе(да человек которому жалуются о проблемах тоже немаловажная часть системы).
Примем на веру, что вы, человек которому жена сливает эмоциональные проблемы, вы озабочены будущим этой семьи, вы решили обратиться на данный форум за советом.

Смотрите какой расклад возможен. 1) Муж с явно "садистскими" наклонностями, который эмоционально издевается над "жертвой", что получает муж? Чувство собственной значимости, чувство контроля над "жертвой". Если муж шантажирует "жертву" тем что уйдет в дом пристарелых и прочими "страшными" вещами, но не реализует эти замысли, на лицо лишь усиление контроля над "жертвой", никто исполнять эти вещи и не собирается. 2) Жена с явно "мазохистскими" наклонностями имеет очень много поводов для того что бы почувствовать себя обделенной, обиженной, ущемленной. Приходить для укрепления роли жертвы, а так же для "упоения своим положением" допустим к вам с жалобами на ужасного мужа тирана. И если все это длиться на протяжении уже 30 лет, не смейте вмешиваться в их отношения, любое изменение баланса в их отношениях может привести к разрыву, что в преклонном возрасте крайне опасно. Ваша роль - роль 3ьего лица, которое должно быть объектом разрядки, объектом для сливания эмоций, объектом для того что бы слушать, сопереживать, но ни в коем случае не принимать никаких активных действий(если примите, и ни дай бог разрушите подобную систему, станете врагом номер 1).

Чаще всего подобные игры проигрываются на бессознательном уровне, и жертва считает себя 100% жертвой(и иного даже не может понять, а почему я неспособна ничего изменить, даже если будет реальный шанс). Агрессор так же, может страдать от своих действий и не может понять(а от чего же я такой, и не могу измениться). Идти к психологу ей одной опасно(хотя опытный психолог сразу поймет эту игру, и просто не станет в ней ничего менять, и попытается немного компенсировать последствия - те же успокоительные), ни дай бог психолог начнет изменять эту систему с одной только стороны и разрушит их вполне себе сбалансированные(хотя со стороны и не всем понятные) отношения. Чуть побольше может сделать семейный психолог но при условии что он займется сразу парой, но ему оптимально не менять устоявшуюся систему, а поспособствовать осознанию участниками ролей для уменьшения эмоционального напряжения между ними, хотя слабо представляю какую огромную работу необходимо сделать в таком возрасте для осознания подобного... Если любопытно, одну из удачных книг на эту тему написал Эрих Фромм - Анатомия человеческой деструктивности, но возможно эта книга будет немного перегружена психоаналитической терминологией... Но попробовать ее все же стоит...

Это один из возможных вариантов, который у меня сложился после прочтения ветки на форуме(мне показалось что он ближе всего к реальности), имейте ввиду что может быть и по другому, тем более что вся информация была взята из вашей позиции, не участвующего в их игре человека. Жизнь очень разнообразна и все может быть иначе... ;))

В ответ на: Предыстория: уже больше 30 лет вместе.
Проблема: у мужа очень вспыльчивый характер, жена наоборот, тихая, никогда не перечит, все старается делать, как он сказал. а ему все мало - все, что делается, делается не так. все это в истериках, неконтролируемо. он кричит. она плачет. и так 30 лет. в общем, тиран нашел свою жертву - он не сдерживается в эмоциях и выражениях, она это позволяет.

Мне очень жаль эту женщину. Мне кажется всю жизнь она ждала, что вот-вот и станет получше. Что вот - сейчас дети маленькие, муж психует и грубит, потому что устает, его можно понять и т.д. Потом - вот сейчас дети подростки, надо выучить, разве счас можно развестись, а ктож их воспитывать будет - страшно как-то.. потом - женить надо детей, на свадьбу подкопить, с жильем помочь и пр. и т.д. - надо еще потерпеть... А потом - бац! - и прошла жизнь. И даже в старости (ну хотя 60 лет не совсем старость) она не может пожить в покое... ((