Ожидания от детей

Мне мама как-то выдала фразу, что если она будет больная не в состоянии себя обслуживать, в маразме, чтобы я ее отвезла в дом престарелых и не мучилась. Мне так обидно стало ужасно, что она вобще такое предположила, я понимаю что в душе она руководствовалась заботой обо мне и близких, но в любом случае нельзя такое говорить своим детям.

В ответ на: Я не права в своем взгляде?

не знаю но у меня ровно такой же применительно к себе и противоположный по отношению к родителям

В ответ на: Я не права в своем взгляде?

Для нашего общества, в котором дети к родителям относятся потребительски, Вы - правы. А вот таджик, трудящийся на стройке у нас, говорит, что обеспечив детям образование он в возрасте лет 50-т. будет жить за их счёт и отдыхать, это закон у них. У нас всё потеряно оказалось. Может дойти до японского варианта Средних веков ("Легенда о Нарайяне").

угу, если доживет до этих своих 50-ти
с позиции детей - он очень удачный инвестор, чтобы потом некому было долги возвращать

Мне бы очень хотелось, чтобы мои дети обо мне заботились, когда я стану старой, но в принципе я готова к тому, что этого может не случиться. Самое главное, это чтобы к тому времени уже я о них не заботилась

Мое мнение - дети ничем не обязаны своим родителям. Это родители приняли решение родить детей. Когда это решение было принято - мужчина и женщина (ну и одна женщина), отдавали себе отчет о всех трудностях, которые предстоят. Поэтому все нытье - Я тебя вырастила, ночами не спала, не доедала, а ты неблагодарный(ая) - это просто нытье и манипуляции.
А вот родители обязаны своим детям - до достижения ими определенного возраста и уровня готовности к жизни, как то - воспитать хорошим человеком, дать образование и навыки жить самостоятельно. Грубо говоря, по моей системе ценностей: окончил институт, все - дальше родители детям тоже ничего не должны.
Дальше - на все добрая воля обеих сторон.
Дальше будет виден итог воспитания этих детей.
И, если дети смогут бросить родителей в болезни или другой тяжелой ситуации - ну что ж... сами таких воспитали.
Все только мое мнение. Биться за него не буду. Но к своим детям отношусь именно так.

Я долго размышляла на эту тему в своё время. Мне не пришлось отдавать никаких долгов, к сожалению, но я вижу - как приходится моим ровесникам сейчас, они сейчас с двойной заботой - у них подрастающие дети и стареющие родители.

У меня была подобная позиция - мои дети мне ничего не должны, но потом я поняла, что этот опыт им самим необходим. Мы заботимся о слабых, в том числе и это делает нас людьми. Требовать не буду, но и в гордыню впадать не стану - понадобится помощь, надеюсь, что не оставят, стараюсь вкладывать в голову, что стареющие родные нуждаются в заботе.

Наверное, на мое отношение повлиял пример моих бабушки и дедушки.
Они с бабушкой до 80-ти с лишним лет были на ногах и все время для себя все делали сами и стремились помогать и детям и внукам.
Я помню: мне 22 года, мы купили квартиру, я захожу в нее и обнаруживаю там бабушку и деда, которые белят потолки, хотя мне бы в голову не пришло их об этом просить, им обоим было уже около 70-ти тогда.

Когда деду было 83, он расхворался и стал слабеть, у него нашли рак и он просто перестал принимать пищу. Мы не могли его уговорить есть. Он тихо угас за 2 недели.
Этот человек жил достойно и ушел достойно, как человек. Мне хотелось бы уйти так же достойно.

а вы сейчас о родителях не заботитесь, мне бы в голову не пришли мысли, заботиться или нет, конечно, заботиться

перечитайте начало топа. Речь не о моих родителях.
У меня разные мерки для себя и для окружающих. Для себя - жестче.
Родителей бросить мне в голову не придет, как в общем-то и не только родителей.

это не вы, а ваши дети должны понимать, а если им с детства говорят, что живите сами по себе, то они так и будут думать. Вам просто повезло, что у родственников здоровье было хорошее

а чё им сказать, чтобы они жили для всей родни, которой вдруг смогут пригодиться


конечно пусть живут свою жизнь, а ответственность за других примут в меру своих сил, предпочтений и возможностей без принудиловки добровольно

ага, надо говорить, как выйду на пенсию - сдайте куда-нибудь, чтобы глаза не мозолить, а то не дай бог давление повысится и надо будет таблетки покупать, а не дай бог нужна операция будет, так сразу на кладбище отвезти

и правда - проще на кладбище.

дык, похороны нынче недешевы, проще кинуть под воротами, пускай как бомжа хоронят за счет государства

Бабушке сейчас 87, так еще 25 лет назад в больнице делали операцию на печени, понадобились лекарства, которых в больнице не было. Так врач заявил, а зачем вам лекарства, пускай помирает. Достали лекарства, вылечили. Несколько лет назад был рак, с трудом устроили в больницу, спасли. И в мыслях не было другого отношения

Для вас жизнь - безусловная ценность.
Для меня - нет.
Вы предпочитаете за нее бороться. Я спокойно отношусь к необходимости умереть. Для меня важно не сколько, а как.

У нас с вами разные системы координат, и вы мою точно не поймете, если сами в нее не перейдете когда-нибудь.
А сейчас у меня ощущение от ваших реплик, что они говорятся просто так, для того, чтобы хоть что-то сказать и лишены глубинного нового смысла.

это просто означает, что вы для детей - пустое место, а потом такие детки вытуривают родителей из квартиры, когда им женихаться охота

- Скажите, какой вы видите свою старость?

никакой не вижу! и видеть не хочу!! ее не будет )))))))))

- И что я вполне готова к тому, что умру я под забором.

если умирать, так не все равно где? ((((( главное чтобы не долго ))

- уйти, чтобы никого собой не обременять

мечта )) но ведь все равно не получится )(

- я ничего не жду от своего ребенка

а вдруг ваш ребенок до самой вашей смерти будет сидеть на вашей шее) мало ли что бывает))
сейчас такое часто встречается)

вот где-то читала... или рассказывали... бабка легла помирать, и вдруг ей на шею внук свалился маленький... она встала и вперед=))) много лет еще прожила)

В ответ на: угу, если доживет до этих своих 50-ти

Ему 49 лет, 10-ть работает в РФ. Очень крепкий и таких большинство среди них.

В ответ на: А вот родители обязаны своим детям - до достижения ими определенного возраста

До выхода детей на пенсию?

В ответ на: окончил институт, все - дальше родители детям тоже ничего не должны.

Чего ради-то? А квартиру, машину, гараж, кто им будет покупать? Пушкин?

Я правильно понимаю - для вас достойный человек тот, кто всю жизнь вламывал на других, ничего для себя не прося, и ушедший максимально не напрягая близких?

Я считаю, что достойно - любить своих близких и поступать с ними так, как диктует любовь.

интересно, что вы ответили маме, вы готовы ее сдать в дом престарелых?

В ответ на: любить своих близких и поступать с ними так, как диктует любовь

а мнение близких вас не интересует?

Хотели бы вы, чтобы и вашим ребёнком не обременялись ваши внуки, когда придет его время стареть? И дальше продолжалась цепочка потомков, уходящих вперёд без оглядки на слабеющих родителей?

ТС:
Я Вас полностью поддерживаю в Вашем "взгляде", потому что сама именно так, как Вы и плюс свои причины, думаю, хочу, представляю.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Не спрашивайте, что, почему etc. Теории у меня никакой сочиненной долгими ночами и прочими временами суток нет. Аргументировать обще- и личнофилософски нечем и нет надобности — мне и так всё ясно и понятно, для самой себя разумеется. Уровень чувствования, чего и как хочу, без анализа мыслительного процесса.

А ожидания от детей... Чтобы были счастливы. Я этого жду, желаю — и, получается, не зря, если... А я внутренне легко счастлива могу быть тогда только, когда они счастливы. И жизнь тогда хороша, и жить хочется. Подольше...
Вот, видите: стройно, последовательно и т. п. объяснить другим, публично трудно. А при попытке все-таки сделать это — не складывается "песня": логичная, убедительная... А впрочем личные даже не убеждения, а вернее пожелания на будущее, о будущем, о сценарии конца этого моего будущего — их право на существование никому и не надо доказывать.

В ответ на: Бабушке сейчас 87, так еще 25 лет назад в больнице делали операцию на печени, понадобились лекарства, которых в больнице не было. Так врач заявил, а зачем вам лекарства, пускай помирает. Достали лекарства, вылечили. Несколько лет назад был рак, с трудом устроили в больницу, спасли. И в мыслях не было другого отношения

вы можете отличить две парадигмы?
- в одной чел ДОЛЖЕН хороводится с бабулькой 87 лет
- чел САМ решил что это ему надо - хороводиться с бабулькой 87 лет дай Бог здоровья еще на 87 лет

мы детям предоставляем право сделать нравственный выбор исходя и из собственных поступков
понятно если своих родителей сдал в дом ветеранов, то наивно ждать что тебя не сдадут

но жизнь строить нужно максимально из самообеспечения ибо в РФ каждые 30-50 лет "до основания и затем" дети могут быть просто не готовы к комплексным вызовам современности)))))

А если не сдал, но в уши детям сызмальства лил "брось меня, когда я буду старой и беспомощной"? Дети должны либо поступить против воли родителя, либо послушать и отойти?

В ответ на: У нас с вами разные системы координат, и вы мою точно не поймете, если сами в нее не перейдете когда-нибудь.
А сейчас у меня ощущение от ваших реплик, что они говорятся просто так, для того, чтобы хоть что-то сказать и лишены глубинного нового смысла.

Пока вы выглядите как на аватарке, эта философия, или как это по научному - система координат - вам удобна. А доживете до 80 лет, когда будете путать что было вчера, а что 20 лет назад, и перестанете понимать ту новую жизнь. Вот тогда и посмотрите, как философия, тфу, система координат поедет.
Говаривал же классик - Бытие, определяет сознание.
И жить захочется, когда каждый день будешь подозревать что последний, и о помощи возопишь, когда самой задницу трудно будет подтереть, и болит внутри непереставая. Плавали, знаем.

Прежде чем человек сам примет решение, научится понимать что такое хорошо и что такое плохо - его воспитают родители, это элементарно. Родители своими поступками, воспитанием подают пример подрастающему поколению. В традициях общества очень желательно, чтобы было принято заботиться о немощных родственниках, а уж какой выбор сделает сам родственник на закате своей жизни, бороться за нее или нет, это уже только его выбор. Не надо ждать помощи, она сама собой разумеющаяся, по-другому и быть не может, при правильном, достойном воспитании.

никто ничего не решал, просто живем и не считаю, что хороводюсь и делаю одолжение. Бабушка сама себя обслуживает по мере своих сил

а если у вас ребенок заболеет, тоже в интернат сдадите? На форуме уже сколько таких случаев было, когда мать нянчилась с тяжело больным ребенком

В ответ на: Я не права в своем взгляде?

Неправильный сам подход "ждать-не-ждать". Чего ждать-то? Надо воспитывать, прививать, объяснять необходимость исполнения социальных программ, родовых в том числе. И на собственном примере. Но это воспитание необходимо не из-за боязни остаться под забором под дозой портвейна, не совместимой с жизнью, но для гармоничного будущего самого ребенка.

Мне бы хотелось, чтобы в старости дети меня поддержали, были рядом по семейным праздникам, дали понянчить внуков. Я вижу, как важно это для моих родителей сейчас. Я даже и представить не могу, что бы произошло с моей мамой, если бы я ее "устранила" от этих дел. Она живет этим, и я понимаю, что к ней быстрее подкралась бы старость. Она бы очень скоро умерла.

Считаю, что если дети выросли достойными людьми, то у них не встанет даже вопроса о том, стоит ли заботиться в старости о своих родителях. Для меня, например, это закон. Это моя кровь, люди, которые (пусть даже не спросив) дали мне жизнь, и я благодарна им за это. Ну и, конечно, с возрастом начинаешь понимать, что никто и никогда не будет любить себя самоотверженней и бескорыстней родителей.

В ответ на: Хотели бы вы, чтобы и вашим ребёнком не обременялись ваши внуки, когда придет его время стареть? И дальше продолжалась цепочка потомков, уходящих вперёд без оглядки на слабеющих родителей?

Надеюсь, что мой ребенок сможет за время своей работоспособности обеспечить себе такую старость, чтобы не обременить собой моих внуков. А если не сможет, то они без меня между собой разбирутся.

В ответ на:

В ответ на: У нас с вами разные системы координат, и вы мою точно не поймете, если сами в нее не перейдете когда-нибудь.

Пока вы выглядите как на аватарке, эта философия, или как это по научному - система координат - вам удобна.Плавали, знаем.

Я выгляжу к 40 годам так, как вы видите меня на аватарке, ровно потому, что когда в мои 29 лет в клинике Мешалкина меня порадовали тем, что мне не долго осталось, я приняла для себя ту самую систему координат, про которую вы все-все-все знаете. )))

если у вас в 40 лет будет инфаркт или инсульт, вы посоветуете родственникам не ухаживать за вами?

Разберутся, конечно. И, безусловно, с вами, ведь вы их родитель. Так же в вашу позицию сейчас вплетается дедушкина, а значит, и его участие в том, что происходит, есть. Социальное научение в чистом виде, от поколения к поколению, всякие эзотерики любят величать это "кармой".
Кстати, все ли проблемы старости решаются деньгами?

SUICIDAL, с вами очень даже согласна.

ужас какой-то, зачем так унижать и обижать своих собственных детей? им же мама всегда нужна, вне зависимости от ее физической формы

Я вот в этом не уверена.

В ответ на: всякие эзотерики любят величать это "кармой".

Кармой совсем другое они называют, всяко))) Гармоничная социализация человека относится к так называемой "гигиене астрального тела")))

Я когда прочла ваше первое сообщение возмутилась. Как так?! Что за глупость!? Только у меня уже троих не стало (мама и бабушка умерли от рака и бабушка от старости) и уходом пришлось заниматься мне. Если рак решил вопрос быстро, то старость это процесс долгий... Бабушка лежала 8 лет. Если бы можно было решить как и где умереть, то я б хотела умереть хоть где и быстро. С одной стороны все понимаешь про опыт, про близких людей, про то, что и о тебе заботились, но очень не хочется чтобы собственная дочь через все это проходила. Вопрос даже не в памперсах и уходе, вопрос о невыносимой боли от вида умирающего близкого человека. При этом хочется чтобы в трудный момент была родная душа рядом.
В общем ваша точка зрения жесткая, прямолинейная, но очень понятная. Однозначного ответа тут быть не может.

В ответ на: Ему 49 лет, 10-ть работает в РФ. Очень крепкий и таких большинство среди них.

оО, так это ненастоящий таджик, у этого было щастливое советское детство с прививками, школьным питанием и пионерлагерями. Эти и у нас крепенькие если водку не кушали с пивом пять раз в неделю.

посмотрим сколько протянут суверенные таджики

В ответ на: посмотрим сколько протянут суверенные таджики

Вопрос не в том "сколько протянут", а в том, что там родителей поддерживают и содержат (закон такой у них), а у нас далеко не всегда.

В ответ на: ужас какой-то, зачем так унижать и обижать своих собственных детей? им же мама всегда нужна, вне зависимости от ее физической формы

Эх деточка, хорошо тебе рассуждать. Унижать. Обижать. А вот у моей хорошей знакомой мать от возраста не дружит с головой. Сознание на уровне 3 летнего ребенка. А здоровьем бог не обидел. Хватает за провода, открывает краны, включает плиту, ходит под себя. Она когда на работу уходит, с дверей ручки снимает. В магазин за хлебом - только бегом (магазин в 100 метрах от дома). О том, чтобы друзья в гости пришли, или сама куда сходила - даже мысли нет. Представь ка себя на ее месте. Или на месте матери. Все также всегда нужна?

В ответ на: Вопрос не в том "сколько протянут", а в том, что там родителей поддерживают и содержат (закон такой у них), а у нас далеко не всегда.

ну у нас тоже есть такой закон, что родители остаются на попечении семьи младшенького ребенка

а таджики часто детей "вслепую" женят - не думаю что наши на это согласятся хотя это сильно экономит время и можно планировать пенсию в 50))))

В ответ на: Все также всегда нужна?

если матери детям лежачим попу подтирают - нормально, а как за матерью ухаживать - уже ненормально?

В ответ на: Вчера общалась со свекровью и выразила свое видение о том, что я ничего не жду от своего ребенка. У меня нет желания отягщать свою дочь своими немощами, требовать от нее участия к болезням, чтобы она была мне сиделкой, когда я буду старой, и пр и пр.
Придет время - умру и все.

Аналогично. Не считаю, что мы рожаем детей для того, чтобы они за нами потом ухаживали. Они нас не просили их рожать. Если ребенку захочется общаться с родителями, помогать им-прекрасно, а если его будет это тяготить-мне такой помощи не нужно. Не хочу быть кому-то в тягость. Чтобы ребенок думал "блин, надо к матери ехать, так неохота..." А вот как сделать, чтобы быть ребенку интересной и в старости-вот это вопрос сложный. Не знаю пока.

В ответ на: Самое главное, это чтобы к тому времени уже я о них не заботилась

Точно. Главное-чтобы дети встали на ноги и все у них было хорошо. А то многие престарелые родители работают на пенсии и еще и детям своим помогают и внукам.

В ответ на: А вот таджик, трудящийся на стройке у нас, говорит, что обеспечив детям образование он в возрасте лет 50-т. будет жить за их счёт и отдыхать, это закон у них.

А что это за закон? А если он им образование не обеспечит?

В ответ на: А доживете до 80 лет, когда будете путать что было вчера, а что 20 лет назад, и перестанете понимать ту новую жизнь. Вот тогда и посмотрите, как философия, тфу, система координат поедет.
И жить захочется, когда каждый день будешь подозревать что последний, и о помощи возопишь, когда самой задницу трудно будет подтереть, и болит внутри непереставая. Плавали, знаем.

Вот это меня ужасно пугает. Главное-быть в своем уме.

В ответ на: А что это за закон? А если он им образование не обеспечит?

Я детали не знаю, хотя могу спросить.

Просто интересно. Никогда понять не могла, зачем они рожают столько детей, если не могут их обеспечить.

В ответ на: зачем они рожают столько детей, если не могут их обеспечить.

Похоже что обеспечивают, только понятие "обеспеченности" у нас и у них разные.

Ну а смысл рожать десяток детей? Видимо, все-таки для безбедной старости. Или коран запрещает контрацепцию?

В ответ на: Представь ка себя на ее месте. Или на месте матери. Все также всегда нужна?

да, она же меняла мне пеленки и прятала от меня острые предметы, когда я была маленькой

Я в религиях не силён, и кто там чего запрещает , просто не знаю. Что до "плодящихся", то они, скорее всего плодят много по вековой привычке - сильные выживут, ну а слабые дети - сами понимаете... У цыган ребёнок в 13-14 лет уже отец. Потомки многоплодных наций быстро взрослеют (кстати так было и в царской России, где крестьянский сын в 10-ть лет уже работал в поле) и умеют приспосабливаться, компенсируя малую образованность, старанием и физической выносливостью. Т.е. они с мала уже чего-то реальное несут в семью, а не как наши капризули и балбесы "гламурничают". Т.е. смысл в многодетной семье в этом (имхо). Россия для них - "Клондайк" (но это - другой разговор).

ну я бы на их месте сильно в Россию не лез на ПМЖ
на самом деле их обычаи очень уязвимы в наших реалиях и удержать свой образ жизни они не смогут и маргинализируются или ассимилируются и так же будут тянуть пиво по вечерам на своих окраинах наших городов

А мне кажется, они очень устойчивы к чужой культуре и традициям. Они держутся своими семьями, кланами. Строят здесь свои мечети, едят свою национальную еду, отмечают свои праздники. Посмотрите, что в Англии делается, к примеру. Они уже англичан выживают, устанавливают свои порядки. Вот что страшно. Разрушат они Европу, боюсь. А может, и не только Европу.

В ответ на: и удержать свой образ жизни они не смогут и маргинализируются или ассимилируются и так же будут тянуть пиво по вечерам

До поры будут "пиво тянуть". А вот когда их лидеры гаркнут, что именно надо делать, и любых сомневающихся просто отстрелят, тогда недалёк час замены пива у Россиян на насвай и пятиразовый намаз в день.

В ответ на: Вот что страшно. Разрушат они Европу, боюсь. А может, и не только Европу.

Им это невыгодно. так как Европа превратится в "Стан" со всеми проблемами от которых они убежали. А вот то, что некоторые их обычаи весьма полезны для нашего гламурно-загнивающего общества (имеется в виду отношения детей и родителей) не следует игнорировать.

А дело не в выгоде. Просто они так живут, разрушая цивилизацию вокруг.
Не хотела бы я таких отношений родители-дети, как у них. Там и женят, не спросив детей. Оно вам надо? И пахать с малолетства, как лошадь. Никакого образования, тупой физический труд.

В ответ на: И пахать с малолетства, как лошадь. Никакого образования, тупой физический труд.

Не совсем так. Они переходят на новый этап своего "развития", во многих Российских школах появились дети из Азии, которые либо вообще не говорят на Русском, либо очень плохо, но учить-то их надо. И не сомневайтесь - выучатся и станут.....

В ответ на: Не хотела бы я таких отношений родители-дети, как у них. Там и женят, не спросив детей. Оно вам надо?

Если с детства жить с мыслью, что "жену/мужа выбирают родители", то ужас-ужас-ужас отсутствия свободного выбора ощущается в гораздо меньшей степени (если ощущается вообще - уважение к старшим заложено изначально и вера в то, что родители выбирают супруга ради счастья потомков)

Испр п9
Плохо представила, или вообще представлялка не работает. Это когда маленькая была, меняла пеленки, и спрятать от маленькой не сложно, положи повыше и всего. Да и через годик другой выросла, понимать стала, а не поняла, по попке можно шлепнуть.
А тут не шлепнешь, мать таки! Не спрячешь повыше, залезет хоть куда. И это никогда не кончится, не вырастет, только хуже будет. А сколько лет это будет продолжаться? Я знаю соседа, который больше 10 лет жил в таком режиме. Но у него все кончилось, а здесь конца не видно. Тут впору стены матрасами обивать.
Вот это попредставляй. Когда рак покажется спасением.

Вложенное цитирование запрещено.

У меня прабабушка в таком же почти состоянии последние лет 10 прожила. Со старшей дочерью.
Дочь умерла в течение полугода после матери, настолько организм был выжат.

Не хотела бы я такой судьбы моим потомкам

Во во, вот и заясняй этим правоверным "мама мне попку вытирала". Так ей это по кайфу было тогда.
А между прочим, совсем не редкое это явление. Просто не на виду оно обычно. Когда болезни воспринимаются как облегчение.

Придерживаюсь Вашего мнения. У самой есть старенький отец, который требует! к себе внимания, а именно, забросить свою семью, дела и проводить все время только с ним, переехав к нему. Не желает понимать, что это невозможно. От финансовой помощи отказывается, пенсию заработал хорошую. С нами жить вместе не желает так же. Не выполнила его желания, сказал обидные слова " не дочь ты мне", не общается, трубку бросает. По отношению к своему ребенку подобное не допущу, если в маразм не ударюсь.

Представить Такое невозможно, т.к даже не верится что так может быть. Кто через это проходил, тот знает и боится такого повторения для себя и своих детей. При этом родственников в таком состоянии никуда не денешь, все ложится на плечи близких. У нас и хосписа-то нет.
Плюс ко всему маленького ребенка ты всегда можешь в отпуск взять, а при ситуации лежачего больного никаких отпусков не будет и неизвестно сколько лет...

В ответ на:

В ответ на: А что это за закон? А если он им образование не обеспечит?

Я детали не знаю, хотя могу спросить.

Скорее всего не закреплено законодательно. Это как нормы морали и нравственности.

нпп

у нас так сложно ( нет социальной поддержки (
если в семье инвалид, требующий много ухода и внимания, ребенок или родитель, то семья становится заложником его болезни (((
на долгие-долгие годы ((((((((

а если и есть какие то организации, то наверняка не каждый сможет оплатить (((

в европе такие проблемы решаются просто, если пенсионер уезжает в дом престарелых, то там для них все обслуживаание с профессиональной медпомощью, отдают пенсию и родственники доплачивают

В ответ на: Плохо представила, или вообще представлялка не работает

вполне себе работает, у меня нервы достаточно крепкие, тем более на больного человека обижаться грех, особенно на родного

Мне кажется тут важно определиться с понятием "должен" - что Вы в это вкладываете?
Между "закончил школу, хлопнул дверью и поминай как звали" и "до своей пенсии жить подле матери, чтобы стакан воды в нужное время подавать по звонку" - большая разница, имхо.
Всё же считаю если ребёнка с детства растить в стиле - ты никому ничего не должен даже родителям, вырастет человек без чувства ответственности и долга, что скажется не только на престарелых родителях в эфимерном будущем, но и на его (её) собственной семье и всех, с кем ему придётся соприкасаться в жизни, что печально..

В ответ на: ...маргинализируются или ассимилируются и так же будут тянуть пиво по вечерам на своих окраинах наших городов

у родителей на МЖК летом наблюдала такую картину не однократно

В ответ на: Если с детства жить с мыслью, что "жену/мужа выбирают родители", то ужас-ужас-ужас отсутствия свободного выбора ощущается в гораздо меньшей степени (если ощущается вообще - уважение к старшим заложено изначально и вера в то, что родители выбирают супруга ради счастья потомков)

это не ужас-ужас, а обреченность, там о калыме впервую очередь речь идет, а не о счастье

Понимание счастья у каждого свое.
У тех народов счастье в обеспеченности, а калым - это признак того, что мужчина (или семья мужчины) платежеспособна. Соответственно приданое жены это вклад в будущую семью.

Нам, воспитанным в других традициях, этого не понять. Для нас это обреченность, а у них многие вполне довольны своей жизнью и тем выбором, которые сделали за них родители.

У меня знакомый был, мальчишка умный, старательный такой, учился в Новосибе на платном, с девочкой русской дружил, а потом ему пришлось уехать, из-за финансовых проблем учебу бросил, в кризис не смог сюда вернуться, его мама нашла богатую невесту, всё. Мне, постороннему человеку, было обидно до слез. Он теперь при жене и ребенке, и никакой надежды, и русская девочка его тут забыть не может. Надеюсь что хоть мама его счастлива...

То что девочка забыть не может - горе девочки. А он сам то как?

не знаю, мы собственно через нее с ним и общались,

В ответ на: это не ужас-ужас, а обреченность, там о калыме впервую очередь речь идет, а не о счастье

Ну, не всегда отнюдь. А если девочка из небедной семьи, то калым - он сам собой подразумевается, как необходимое условие, но из-за него, ес-сно, никто не будет ребенка отдавать. Знаю многих мусульманок, вышедших замуж по выбору родителей и полюбивших мужей после свадьбы. У некоторых на это не один год ушел. Но теперь любят и ни за какие коврижки не расстанутся. Я считаю, что если мужчину уважаешь и восхищаешься им, то не полюбить его сложно, чувства непременно придут.

пока он здесь учился они тут квартиру снимали. она прекрасно общалась с его матерью, училась у нее готовить, как родная вобщем была

В ответ на: У тех народов счастье в обеспеченности,

Не так. У них счастье и смысл жизни (даже у ОЧЕНЬ образованных) - в детях. И в брак они вступают, чтобы родить детей и жить для них. А в нищете ребенку живется, конечно, плохо, отсюда и упор на финансовую составляющую - чтобы ребенок был обут-одет-накормлен-образован-вылечен в случае чего, и чтобы можно было решить проблему (если она возникнет).

Я неправильно выразилась. Имела ввиду как раз обеспеченность как залог спокойствия в рождении детей

я не знаю про девочек, вполне допускаю что смирится-слюбится, но а мальчика этого мне очень жалко

В ответ на: Знаю многих мусульманок, вышедших замуж по выбору родителей и полюбивших мужей после свадьбы. У некоторых на это не один год ушел. Но теперь любят и ни за какие коврижки не расстанутся.

очень напоминает насаждение "любви к партии" в СССР и ведь то же на танки "за Сталина" кидались и этим счастливы были

На самом деле никто там на танки не кидался, а тем более - за Сталина, это все мифы советского периода. А в том, что любовь иногда приходит со временем, я сама убеждалась и на своем опыте, и на опыте близких людей.

Ну... Тоже вот за что его жалеть? Поди не под автоматом его заставляли жениться-то?

В ответ на: Всё же считаю если ребёнка с детства растить в стиле - ты никому ничего не должен даже родителям, вырастет человек без чувства ответственности и долга, что скажется не только на престарелых родителях в эфимерном будущем, но и на его (её) собственной семье и всех, с кем ему придётся соприкасаться в жизни, что печально..

чувство ответственности и чувство долга - это два разных чувства

ощущение плитЫ дОлга на спине, когда ты человек-помост, на котором удобно устроились все кому не лень было взобраться к тебе на загривок - до добра не доведет и это не жизнь - это каторга


а чувство ответственности за дело, за людей, ответственности принятой добровольно в охОтку, если повезет в любви - почему бы и нет

В ответ на: Не так. У них счастье и смысл жизни (даже у ОЧЕНЬ образованных) - в детях. И в брак они вступают, чтобы родить детей и жить для них. А в нищете ребенку живется, конечно, плохо, отсюда и упор на финансовую составляющую - чтобы ребенок был обут-одет-накормлен-образован-вылечен в случае чего, и чтобы можно было решить проблему (если она возникнет).

Что-то какое-то противоречие. Я если знаю, что не смогу обеспечить десяток детей, я их и не рожаю. А они рожают именно в нищете, потом едут сюда с подросшими сыновьями. живут в нечеловеческих условиях и пашут за десятерых. Где ж тут обеспеченность и любовь к детям?

В ответ на: Всё же считаю если ребёнка с детства растить в стиле - ты никому ничего не должен даже родителям, вырастет человек без чувства ответственности и долга, что скажется не только на престарелых родителях в эфимерном будущем, но и на его (её) собственной семье и всех, с кем ему придётся соприкасаться в жизни, что печально..

Ну вот как тут правильно воспитать, чтобы не было крайностей? Вдалбливать, что ты мне должен, за то что я тебя родила и вырастила- как-то не очень правильно (все же ребенок не просил нас рожать и растить, это мы сделали по своей доброй воле). Некрасиво попрекать ребенка этим. С другой стороны растить эгоиста-тоже неверно.

В ответ на: Ну... Тоже вот за что его жалеть? Поди не под автоматом его заставляли жениться-то?

ну как сказать, нет не под автоматом, но в полной зависимости от своей семьи, без документов, без возможности работать здесь, без жилья, без поддержки и заинтересованности, безнадега

кидались и еще как, я имела опыт общения с ярыми сталинистами, они его боготворят

В ответ на: А в том, что любовь иногда приходит со временем, я сама убеждалась и на своем опыте, и на опыте близких людей.

а что делают те, к кому не пришла? кидаются вниз со стен "Девичьей башни"?

В ответ на: ...
Когда деду было 83, он расхворался и стал слабеть, у него нашли рак и он просто перестал принимать пищу. Мы не могли его уговорить есть. Он тихо угас за 2 недели.
Этот человек жил достойно и ушел достойно, как человек. Мне хотелось бы уйти так же достойно.

?? достойно ушел - потому что быстро? (нет, ну это всего-навсего логический вывод из текста). А если бы его парализовало и он 2 года причинял массу неудобств домашним? Он бы здорово подставил любимых родственников?

По-поводу того, что "родителям никто не должен, это их решение рожать". Интересно, сейчас очень много пенсионеров качают права насчет бесплатных проездов, предоставляения квартил, участков и льгот. При этом оперируется несокрушимым "Ведь мы столько отдали нашей стране !!". А что отдали-то: садики за копейки без очередей, образование бесплатно, работа - по распределению, квартиры - все бесплатно получили (ну мои родственники точно, да, не в 20 лет, в 26-32 года), у меня родители - инженера на заводе, я из бесплатных путевок не вылезала, по России правда...
А ведь наши родители отдали нам (как и мы по отношению к своим детям) отдали горааздо больше чем стране. Откуда такое самоотверженное "мне ничего не должны" равно как и "я родителям не должен". Да бросьте вы все, МЫ - ВСЕ должны друг другу. И не пугайтесь этого слова - должен. Должны заботиться друг о друге, должны - это семья!

В ответ на: это все мифы советского периода.

Хватит лгать-то, лучше с фронтовиками оставшимися побеседуйте. Впрочем для вас всё , что они скажут не будет иметь значение.

В ответ на: Я не права в своем взгляде?

Есть долги, заплатить которые можно только задолжав самому.
(С)
Похоже, самый ваш случай...

В ответ на: А они рожают именно в нищете, потом едут сюда с подросшими сыновьями.

Видимо, надеются до последнего.

Да он сам еще не захотел барахтаться, сто процентов. Наслышана я о том, как это бывает. А женили наверняка на молоденькой и хорошенькой - мучается, бедный, прям спасу нет.

Не кидались одно дело - быть идейным и пламенным приверженцем, а другое - когда тебе смерть в лицо смотрит, и не героическая, а грязная, вонючая и никому не нужная. Очень много на эту тему свидетельств, а больше всего мне понравилась "Воспоминания о войне" Никулина - вот ему читаешь и веришь. А не ура-патриотам.

А у кого не получилось - те мучаются, конечно. Но объективно говоря, неизвестно, сильнее той же Лисички с алкашом-мужем с ЖФ, которая по огромной любви вышла, или нет.

В ответ на: На самом деле никто там на танки не кидался, а тем более - за Сталина, это все мифы советского периода

А за кого - кидались? За такую-то мать?
Должно же было быть хоть что-то, хоть какая-то осмысленная идея, ведущая вперед, а не только кровавые заградотряды НКВД за спиной?

В ответ на: А за кого - кидались? За такую-то мать?

Прочти , лично я - верю.

Однозначно - начинать изучение войны надо с Солженицына. Суворова. И так далее...
Нельзя верить мнению отдельно взятого человека. Это всегда субьективизм, если не более того - ложь.
P.S. Почитай обсуждение - тоже интересно мнение различных людей, не разделяющих слепой веры автору.

Чтобы не делетнули за офф, хитро напишу что-нить по теме.

В ответ на: А мне кажется - это как-то товарно-денежно. Что иногда надо вовремя уйти, чтобы никого собой не обременять, тем более тех, кого любишь.

Автору легко говорить такое, будучи на коне, в полном здравии и так далее. Прямо-таки классический юношеский максимализм (зная ТС, это в общем-то, неудивительно).

Толкнуть на бегство, подобное описанному, может только обыкновенная человеческая гордыня. А так, чтоб гордыня размером была значительнее тяжелого недуга, редко бывает. Обыкновенное ОРЗ может превратить нас из царя природы в растение - что уж говорить о чем-то более тяжелом?..

глюк

Чувство ответственности нужно воспитать. Само по себе оно не относится к разряду приятных и лёгких (в охотку не пойдёт, это же не пиво пить) и определение "тяжёлая плита" может относиться к нему так же, как и к чувству долга. А значит его нужно выпестовать в человеке, вопрос - как? Как воспитать ответственность без долга? Это взаимодополняющие чувства. Замените "долг перед родителями" на "ответственность за радителей" - смысл не меняется. А если самый близкий ребёнку человек всю жизнь твердит - ты сам по себе, я тебя вырастил и забудь, иди дальше в жизнь не оглядывайся, то на чём он будет учиться? На котятах и щенках?

ЗЫ: Поэтому я и спросила автора - что она вкладывает в слово "долг"? Если "долг" = "рабство", то я абсолютно с ней согласна, но мне кажется "долг" в контексте с родителями это о другом.

Я лично не считаю нужным подчеркивать ребенку, что он "должен" родителям. Пусть это не будет обязаловкой. Думаю, если существуют семейные традиции, личным примером показывать отношение к родителям, помогать, то и ребенок будет так же себя вести. Я не за то, чтобы жертвовать всем, чтобы ему было хорошо. Он - равный член семьи, пусть пока и не взрослый. И заботиться в семье надо обо всех. А пожилым надо это больше в силу возраста. Наши бабушки тоже мечтают о том, чтобы никого не обременять, пока им надо только внимание, а когда понадобится более конкретная помощь, конечно, будем помогать.

Долг детей перед родителями существует, так же как и долг родителей перед детьми.
НО мне не интересно расползаться мыслями по древу и анализировать разные виды долга, философствовать о воспитании.

Я лишь выразила свою собственную позицию, которая заключается в том, что я предпочитаю долги отпускать, а не взымать. А уж тем более со своих детей.
И мне интересно почитать, что другие люди об этом думают. У меня нет потребности "отстаивать" свою позицию. Мне просто хочется услышать мысли других людей по этому поводу. И может что-то из этого взять себе, чем-то дополнить свое видение.

В ответ на: если матери детям лежачим попу подтирают - нормально, а как за матерью ухаживать - уже ненормально?

это, как ни жестоко может показаться, - разные вещи

мать ухаживает за ребенком, зная что он вырастет, зная что он - это будущее (не ее будущее, а капелька в море будущего человечества), что то что она делает - это вклад в развитие... это движение вперед (хоть и действо малозначимое - пеленки всего лишь)

ребенок, ухаживая за родителями, идет как бы в обратную сторону, против движения... в этот момент он сосредотачивается на прошлом, а не на будущем, делает вклад в угасание, а не в развитие... с одной стороны конечно мы знаем что "у человека без прошлого нет настоящего", но с другой стороны прошлое - это прошлое, и только двигаясь вперед мы живем...

в общем, думается мне, ребенок отдает свой "долг" родителям (за бессонные ночи и т.д.) тем, что он рожает уже своих детей и ухаживает уже за ними (взяв жизнь - дает ее другим), а не тем, что вырастая, он всего себя посвящает только родителям...

В ответ на: мать ухаживает за ребенком, зная что он вырастет, зная что он - это будущее

я имела в виду не младенца, а больного взрослого человека, на форуме такие были, например, мама Димы на ИВЛ (на автофоруме деньги собирали), каждый день ездила к нему в больницу. Другой мальчик из Бердска со сломанной шеей и умерший мальчик от рака, которого мать на себе таскала

Все забыли, что есть любовь. Любовь и долг-ответственность понятия не совместимые. Любишь - и отдаешь все любимому человеку. Так как правило любит мать свое дитя. Но настоящая любовь такая же редкость, как гениальность и талант. Не хотелось бы мне, чтобы моя дочь ухаживала за мной из чувства долга, но ... если другого не дано?

Но если другого не дано, то вы обречете ее ухаживать за вами из чувства долга? м?

Если у меня на тот момент будет выбор - то нет.

тк мы говорим про людей пожилых, то вопрос в формулировке "обречете" мб и не стоять уже.
пожилой человек мб в маразме или коме

В ответ на: У меня нет потребности "отстаивать" свою позицию.

А я этого и не ожидала. Просто уточнила - что именно вы называете долгом? Так как отрицать этот долг в принципе, в любом проявлении как-то.. "не может быть". Для меня долг=ответственность=любовь к родителям, а для кого-то долг=стакан воды или прокляну! или как писали выше вынужденные браки, работа и пр.

В ответ на: которая заключается в том, что я предпочитаю долги отпускать, а не взымать

Наверное под долгом вы подразумеваете покорное следование желаниям родителя, какими бы маразматическими они не были? До сих пор не очень понятно..

В ответ на: ребенок, ухаживая за родителями, идет как бы в обратную сторону, против движения...

То есть пусть лежит-помирает, а я в обратную сторону не ходок?

В ответ на:

В ответ на: ребенок, ухаживая за родителями, идет как бы в обратную сторону, против движения...

То есть пусть лежит-помирает, а я в обратную сторону не ходок?

Мне кажется вы в философию тут уткнулись. что есть развитие человечества и человека и его морали . И что есть регресс.

Раньше о стариках не заботились во многих культурах.
Сказание о Нараяме - 70 лет или нет зубов - стариков уносят в горы.
кочевые племена Севера - оставляли на брошенном стойбище с вязанкой дров
сельские поселения, в тч и русская деревня - часто просто не кормили , если не хватало еды. но многие все ж заботились . влияние религии (христианство, ислам) - почтение к родителям

умственно отсталые
европейское средневековье - безумных выгоняли на дорогу. где они благополучно умирали

пенсий не было. единственный твой гарант жизни в старости - твои дети или твое богатство. нет детей или богатства - помер.

но это все раньше было.

в наши дни в больнице лечат. больница - не богадельня, там лечат а не обеспечивают уход. дома престарелых - не хватает мест . да и реально качество ухода там такое что старик мучительно умрет. не быстро в плане того что не моментально. но и проживет меньше чем мог. т.е с другой т.з быстро.
отсюда вопрос - есть твой близкий пожилой человек. хочешь ли ты чтоб этот человек умер в пролежнях и своих испражнениях, корчась от боли и в одиночестве. или обеспечишь уход лично или платно.
каждый видимо решает этот вопрос сам сейчас.

закон принуждает только к алиментам родителям 25% от дохода и то если подадут. что невозможно при отсутствии дееспособности.
государство светское. т.е за нарушение заповеди "почитай родителей" ничего не будет. в светском государстве работает либо закон (нормы нет как видим) либо личная мораль.

а тк это вопрос личной морали, то этот вопрос лично каждый взрослый решает наверное. сам.
но общество конечно давит на мораль в плане ухода детей/родни за стариками. тк не заинтересовано в криках боли в многоэтажках, а также гниющей плоти там же или на улицах. все ж у нас не северные леса с волками-санитарами.

Жалко что эвтаназия недоступна. по завещанию например.
Понятно что ее в нашем обществе вводить нельзя (из-за риска злоупотреблений).
но все равно жалко что ее нет. мне б не хотелось быть в старости обузой.

В ответ на: но все равно жалко что ее нет. мне б не хотелось быть в старости обузой.

Что-то вы в своих взглядах не слишком далеко от средневековья ушли.
Наверное, преклонный возраст всё исправит.

Я вообще ни разу тут не употребила этого слова до вашего настоятельного требования объяснить - что же я под ним подразумеваю ))).
Я не мыслю в термина долга перед кем-то. Для меня долг существует только перед самой собой, перед своей совестью.

есть альтернативные концепции ухода за стариками . они подразумевают многодетность
например у масаев в Африке. там старший сын отдает одну из дочерей своей старой матери. в качестве средства ухода за старушкой. а все выросшие дети кормят и мать и эту девочку.

в моем случае кучи детей нет. так что я б предпочла чтоб если ресурс будет ограничен, то чтоб выросший ребенкок вкладывался в своих детей. т.е в будущее.

ну а если ресурсов т.е денег до фига будет у наших детей, то мб расщедрятся на пансионат у моряя не против

Да, наверное слово "долг" родилось само собой в дискуссии, может быть Вы его и не упоминали. Но сама суть беседы крутится вокруг этого понятия, имхо.
Вы подразумеваете, что не будете обижаться на свою дочь, когда она предпочтёт не ухаживать за Вами в старости, прекрасно зная что Вы "под забором"? С трудом в это верится если честно. Неужели Вы не будете ждать свою дочь, чтобы она навестила Вас в больнице, или купила лекарств, или приготовила еды, когда вы не можете встать? Человек, в которого Вы вложили сердце и душу, по сути плюнул на Вас и Вам будет всё равно?! "Не верю" (с). Я говорю именно об ожидании, а не о требовании. Вы же про ожидание писали?

В ответ на: так что я б предпочла чтоб

Это вы сейчас шашкой машите. А придет старость, болезни и нужда - благородство само собой поуменьшится, при столкновении с реальностью...

*Тяжело закашлялся, рассыпая песок по полу...*

В ответ на: Это вы сейчас шашкой машите.

слепой сказал - посмотрим

Если бы люди все были разные, неповторимые, то на свете было бы интересно жить.
А так - мудрый слепой видит лучше глупого зрячего...

Если б да кабы... хотите обсудить альтернативные конструкции социумов в отдельной ветке?
к текущему топику это наверное не относится.

реально же картина такая.
57% семей РФ имеют сейчас детей вообще. из них 51% имеет 1 ребенка, 2 ребенка 39%, 3 и более - 9,5% (отсюда http://spb.org.ru/ngo/rus/family.htm)

для простоты расчета, пусть каждый из этих детей доживет до возраста создания семьи, здоров и трудоспособен (а бывает так не всегда).
причина малодетности часто финансовая. весьма много источников в инете как рождение каждого последующего ребенка загоняет семью за черту бедности.
детей рожают поздно (средний возраст первородящих растет, средний возраст отцовства , в тч первого - тоже растет).

так что получаем такую картину. "условно молодая" семья 30+ в условиях почти полного отстутствия господдержки детства и старости, с трудом имеет доход на 1 ребенка, вероятно не имеет на 2 детей. и при этом будет иметь на шее до 4 нетрудоспособных и больных стариков для ухода. это только родители. а еще есть всякие бездетные тети и дяди. и это при том что молодым мб еще и на жилье себе зарабатывать. а лекарства дороговаты весьма... да и дефицит пенсионного фонда огромен. не факт что у нас пенсия вообще будет.

так что... как бы позиция нашей уважаемой ТС не выглядела кому-то странной, она во всяком случае реалистична. лучше ни на детей ни на страну не надеяться. дать "молодым" возможность размножаться. а самим запасти простынку и тихонько ползти в сторону кладбищаесли не обеспечил себе сам возможность накопительной пенсии, частного ухода и тп

P.s. понятно что могут быть всякие профиты. типа суперкрутой карьеры у выросшей детки ,позволяющей нарожать 1 дивизию и скласть в пансионы еще одну. или у стариков может быть запасная квартира, продав которую можно нанять им сиделку и тп и тп. но думаю все профиты обсуждать смысла нет. тк не факт что будут у людей массово. да и сами выросшие дети могут оказаться больными или социально неуспешными. так что надежда даже на стакан воды (не говоря уж об уходе при переломе шейки бедра, эффективных препаратах от рака и тп ) станет нереальной

В ответ на: То есть пусть лежит-помирает, а я в обратную сторону не ходок?

то есть я всего лишь подчеркнула разницу, отвечая на тот пост,
что уход матери за ребенком в младенчестве и детстве и уход ребенка за старыми родителями в их немощности - разные вещи
недаром действо ухаживания у ухаживающих вызывает разные состояния - мать счастлива в своей заботе о ребенке, а ребенок заботясь о немощном родителе испытывает далеко не счастье, видя угасание любимого человека (зато этот же самый ребенок вполне счастлив в уходе за уже своими детьми)

п.6. Не нужно говорить о персонажах, которые не поднимали эту тему и не просили приводить их в пример и обсуждать их.

Я вообще боюсь, что никакой пенсии нам не светит. Муж на себя работает, мне на работе отчисляют по минимальному тарифу. Даже страшно думать о том, кто и сколько будет нам платить пенсии. Или придется на нее не уходить, или как-то по-быстрому не болея на тот свет, чтобы не обременять никого...

В ответ на: Я вообще боюсь, что никакой пенсии нам не светит.

аналогично.
а тк содержание старика = минимум прожиточный минимум а скорее выше (мед расходы) , то получается что мой ребенок будет перед выбором - рожать вообще или рожать +1 ребенка. или поддерживать мое бессмысленное существование (предполагается что если я в силе, то как то себя буду сама содержать) . ну а если тяжкая болезнь или маразм... лучше б была эвтаназия в общем.

Про ожидания я тоже не писала ))). Я писала о СВОЕМ выборе.
И я не считаю, что мой ребенок МНЕ что-то должен. Если кому-то и должен, то исключительно себе: быть человеком, а не ...

В ответ на: Вчера общалась со свекровью и выразила свое видение о том, что я ничего не жду от своего ребенка. Наверное, потому что я вообще ни от кого ничего уже не жду.

Я поняла, что это про ожидания.

В ответ на: Если кому-то и должен, то исключительно себе: быть человеком, а не ...

Согласна. Только в понятие "быть человеком" входит и помощь своим престарелым родителям или НЕпрестарелым, а просто нуждающимся в такой помощи. Вы так не думаете? А если ребёнку с детства говорить - " ты НИКОМУ ничего не должен" он может вырасти человеком так себе.. мягко говоря.

В ответ на: А если ребёнку с детства говорить - " ты НИКОМУ ничего не должен" он может вырасти человеком так себе.. мягко говоря.

Я никому ничего не должна уже, но помогаю. Детям своим я так же говорю, но они тоже помогают. Важно ведь не только, что говорить, но и какие отношения в семье смогли создать родители.
Почему-то никто не вспомнил "Вам и не снилось": "Долгом человека вяжут... Только любовь вправе побуждать [ухаживать за больным, кормить стариков, беречь детей]"
Мой бывший муж, в силу обстоятельств, несколько лет никак финансово не помогал в содержании сына; даже общаться с ним не мог. Так вот сын сказал - он мой отец, я его люблю, и, если надо будет, буду его в старости содержать и ухаживать - несмотря ни на что. И это при постоянном озвучивании мной моего тезиса)

В ответ на: ребенок, ухаживая за родителями, идет как бы в обратную сторону

А если просто нормальные отношения, безо всякой философской гнилости. Ну принесли бабке с дедкой лекарств, сигареты, пельмени, помогли убрать квартиру, заплатили по счетам.. и что? Где тут "регресс"?

В ответ на: Но если другого не дано, то вы обречете ее ухаживать за вами из чувства долга? м?

Лично я у деда был потому что мне хотелось с ним вечерами побеседовать о ВОВ, о Сталине, о тех временах. Очень интересный был человек. Как фронтовик, он получал вполне нормальную пенсию и не просил подачек от детей, более того, сам помогал. Бабушка всё время молилась и её интересовали только разговоры о церкви, Христе, а вот дед....это - чудо, очень разносторонний человек был, но тоже -верующий, он отдал мне иконку с которой ходил в бой! Я так много узнал от него.Царствие ему Небесное!

Да, вы правы, слово ожидания присутствовало, но фокус был не на нем.
То, что вкладывается в понятие Человек - оно у всех разное.
И не тема данного топа, потому что это очень обширный вопрос. Если его здесь начать обсуждать, то нас унесет в такие дебри...

Если касаться вопроса воспитания, то воспитание это не слова. "Должен... не должен..." Когда человек вырастает, он переосмысливает в какой-то момент программу, которую вы ему заложили и все ваши слова.

Как-то еще работает воспитание собственным примером. И то, далеко не всегда.
Единственное, чо можно заложить в ребенка, опять таки собственным примером - это систему ценностей. От нее люди труднее отказываются, хотя и такое бывает.

Любая система ценностей зиждется на вере. Не важно какой, в то, что Бог есть или что Его нет, в то, что человек- животное или наоборот, материализованный сверх-разум.
Все поступки ребенка будут вытекать из этой системы...

Я сейчас скажу очередную "кощунственную вещь": свободная воля другого человека является столь мощной стеной для любых воздействий на его внутренний мир, что наше воспитание не сильно-то дорого стоит. Как-то влиять мы можем, но выбирает человек сам, и мы не ничего не можем сделать с этим его выбором.
Я как-то столкнулась в жизни с ситуацией, когда пыталась влиять на "маньяка", чтобы он меня "не убивал". Остается только смириться с ножом у горла, когда у тебя нет в руках лома.

А в старости мало у кого есть лом. Поэтому стоит смотреть правде в глаза и быть готовым ко всему.

это разовые акции по помощи. объем такой поддержки - примерно то же что и другу, постороннему.
т.е разовые акции. часа на 2-5 в мес допустим

то что называют регрессом тут - уход за тяжко больным часто безумным человеком. десятилетиями. с необходимостью рядом с ним жить. банальный пример - сочетание перелома шейки бедра (следствие бытовой травмы , запнулся например , и хрупких костей). и старческого маразма. да и одного маразма достаточно. знакомую ,когда она была подростком, безумная бабка гоняла подручными предметами. сила-то была недюжинная, крестьянская. они надолго запомнили случайно неубранный топор (жили в частном доме). а что такое побеленные стены, которые каждый день мажут продуктами жизнедеятельности... да и с обоями приятного мало

В ответ на: - часто просто не кормили , если не хватало еды.

Последние археологические находки, свидетельствуют, что многие дикари в каменном и бронзовом веке, заботились о стариках.

В ответ на: Для меня долг существует только перед самой собой, перед своей совестью.

Т.е Вы отказываете своим детям в милосердии по отношению к Вам, даже если они захотят Вас поддержать в немочи?

где-то и кто-то заботился. где-то и кто-то уничтожал.
где-то по ситуации.
в основном, чем жестче условия выживания и чем меньше площадь - тем сильнее традиции инфантицида и убийства стариков. когда идет конфликт за базовый ресурс, быть слабым и бесполезным печально

В ответ на: Или придется на нее не уходить, или как-то по-быстрому не болея на тот свет, чтобы не обременять никого...

Вы сами проголосовали на выборах за свою судьбу. Я когда мне было 12-14 лет участвуя в соревнованиях на Юге (Саки. Одесса) наблюдал множество Советских пенсионеров, которые на свою пенсию скопили поездку на море. Их там была просто тьма и все такие радостные, знакомящиеся друг с другом итд. А сейчас Вы выбрали беспросвет в старости и нищету.

В ответ на: т.е разовые акции. часа на 2-5 в мес допустим

Допустим, что раз в 2-3 дня. Тяжко больной это да, ну тут вопрос об эвтаназии должен быть решен. ЕСли у человека нет никаких шансов (хотя были удивительные случаи "выживания"), то зачем мучить себя и близких? Лицемерная мораль нашего (и не только) общества препятствует этому.

В ответ на: где-то и кто-то заботился. где-то и кто-то уничтожал.

Да кровожадные нации не берём в пример, они и дельфинов десятками тысяч режут, чтобы рыбу не ели, и родителей своих в горы уносят погибать. Тьфу на них.

В ответ на: И я не считаю, что мой ребенок МНЕ что-то должен. Если кому-то и должен, то исключительно себе: быть человеком, а не ...

Он будет должен своим детям...

В ответ на: свободная воля другого человека является столь мощной стеной для любых воздействий на его внутренний мир, что наше воспитание не сильно-то дорого стоит

Согласна полностью! Я вообще из числа тех, кто не считает воспитание панацеей от всего и вся и что только родители могу "вылепить как из пластелина" Личность. Только вот воля у всех разной силы. На некоторых детей невозможно повлиять никакими воздействиями (как об стену горох), а некторые на каждый родительский чих ведутся. Сколько таких, которые "ради маминой похвалы" готовы чуть ли не об стену убиться.. Но это другая тема конечно.

Вообще я читая вас уже поняла суть - вы просто не хотите настраивать свою дочь заранее на долг=жертвы, которые она будет обязана вам принести. Вы не из тех, кто исходя из своих личных капризов требует от детей, чтобы они подстраивали свою жизнь под вас. Например - не уезжали учиться\работать в другой город, не выходили замуж за "не того", пошли учиться\работать куда мама скажет и обязаны бросать все свои дела по первому вашему свисту (стакан подать, сериал обсудить и т.д.). В таком контексте не о чем и спорить. Поэтому я и уточняла у вас что конкретно вы имеете в виду. Потому что я (лично я, моё имхо) всегда негативно реагирую, когда слышу как детей воспитывают в духе - "Петя, запомни, ты НИКОМУ НИЧЕГО не должен! Как бы не просили, как бы не ныли - в жизни каждый за себя. А если кто-то слабее - это его проблемы, сам виноват, а ты своего не трать! И я не исключение. Плюнь и забудь, главное иди вперёд!". И ведь вырастают такие Пети и о матерей ноги вытерают, ну иб остальных заодно. Сейчас вообще тема "Я никому ничего не должен" мега-популярна. И это сильно настораживает, так как люди часто путают понятие "долг" и "жертвенность", "рабство". Если первое - идёт от сердца и добровольно по своей природе, то второе - навязанное путём манипулирования и давления (авторитетом, мат. заинтересованностью и пр). То есть разные это вещи.. Быть рабом - нет, быть человеком с чувством долга - да. Как-то так. Простите, расписалась опять :-).

В ответ на: Допустим, что раз в 2-3 дня.

реализуемое если старик в соседнем доме живет . т.е недалеко. при житье хотя б за несколько остановок - проблема с транспортным фактором. а если Вы еще преставите себе что выросший ребенок уже своего (своих) детей нарожал и работает, причем помогать с заборами и доставками в садики , школы, кружки и больницы некому, то тут получается проблема выбора.
а тк семьи сейчас распадаются, то может получиться 2 старика живущих в разных концах города на каждого взрослого в паре , т.е 4 на двоих. или даже 4 на 1. как у знакомой, у которой муж в 33 года погиб в аварии. он единственный сын пары, свекры если что - на ней, это бабушка и дедушка ее ребенка. на нее 4 старика.
т.е нехилая такая логистическая задачка.

знакомый каждый день ездил через весь город к больной матери, поставить уколы, помочь по хозяйству, т.п. Матери ампутировали ногу, он наверное должен был ее бросить помирать

Понятие долга - это разновидность комплекса вины. Оно внедряется в сознание с детства. И тут разница лишь в количестве.
Когда тесть стал плохо себя обслуживать, он потребовал, чтобы за ним ухаживали. Я предложил, что он переезжает к нам, есть отдельная комната, или квартира в соседнем доме, на выбор. Здесь он будет получать нормальный уход и питание. Он потребовал, чтобы дочь перебралась к нему и ухаживала за ним в его городе.
Я сказал, - нет дорогой, тебе будет хороший уход, но в том варианте, в котором он нам удобен. Я не собираюсь отдавать жену на неопределенный срок. Он отказался.
Этим отказом он ускорил свой конец. Хотя может уже и было необратимо.
Попробуйте разобрать случай, с точки зрения долгов и морали. Хотя комплекса вины у меня нет.

а не рассматриваете вариант, что сын просто любит свою мать и не надо ему зудить про долг, любит и ухаживает, после работы едет к маме

Боюсь, мы на разных языках говорим. На психофоруме употреблять слово любовь - моветон. Это очень многосмысленное слово, которое надо уточнять по ситуации. Если же кто то хочет объяснять непонятными терминами - его выбор. Иллюзия дискуссии налицо.

ну да, для некоторых любовь - недоступное чувство

Речь совсем не про недоступность, а о смысле. Для наглядности приведу аналогию. Пока мы находимся в городе, инете, в поле - мы можем говорить о лесе. Где он находится, как его найти, как он выглядит. Но когда мы в лесу, то употреблять это слово бессмысленно. Там речь уже идет о деревьях, кустах, других деталях, из которых он состоит. Вопрос где лес находится - в лесу не имеют смысла.
Аналогично и про любовь. Психофорум - это все про любовь, тут нельзя что то прояснить этим словом.

если родственник далеко живет, то обычно его и перевозят по-ближе, но не в форме ультиматума

В ответ на: Да кровожадные нации не берём в пример, они и дельфинов десятками тысяч режут, чтобы рыбу не ели, и родителей своих в горы уносят погибать. Тьфу на них.

да не при чем тут кровожадность. вполне себе европейцы и русские (согласно классикам) порой со старыми и малыми и слабыми единокровными по скотски поступали. замаривали голодом, выгоняли.

причем, в то время когда мораль была религиозной. т.е даже массированная идеологическая обработка не сделает пофигиста и эгоиста заботливым сыном или дочерью. мб тогда несколько спасала многодетность. шанс что из 12 детей 12 эгоистов и не найдется ни 1 альтруиста все ж ниже чем шанс на то что единственный ребенок - альтруист для родителей и бездетной родни ближней

но кто же тогда лечил детей и вообще покалечился в любом возрасте - ползи на кладбище

калечество тогда для большинства - голодная смерть. если от калеки зависел кто-то - и им тоже.
детей кто-то лечил тем чем мог - всякие травки там, мед, припарки. кто-то только молитвами и все. так что человек ложился и болел. если повезло - выздоровел.не повезло... ну значит на погост. средняя детская смертность 50% до 16 лет. средняя продолжительность жизни около 30. были долгожители но было их немного ан масс (были аномальные зоны долгожительста, но в среднем так) . так что массово проблема заботы о стариках, думаю, не стояла. как и проблема организации достойного ухода и покупки лекарств. так, покормили-обтерли и на работу . и тп

В ответ на: Я сказал, - нет дорогой, тебе будет хороший уход, но в том варианте, в котором он нам удобен. Я не собираюсь отдавать жену на неопределенный срок. Он отказался.
Этим отказом он ускорил свой конец. Хотя может уже и было необратимо.
Попробуйте разобрать случай, с точки зрения долгов и морали. Хотя комплекса вины у меня нет.

отличный пример, кстати.
про границы помощи. очень характерный. тк границы долга не определены. что есть долг? если пожилой человек требует полного растворения в нем? а если еще и поносит ругательно и позорит что б ты не делал?
а если помощь реально возможна в мире (например близкий тяжко болен). но лечение только в другой стране и за бешеные бабки. и вот выбор - продать вообще все, с детьми на улицу пойти . но отправить лечиться 1 больного . и исход сомнителен. и в лучшем случае жизни той несколько лет. или не отправлять и жить с чувством вины... и насколько умирающий и больной может требовать жертвовать вообще всем, на тот долг опираясь?

У знакомой пожилой женщины был инсульт, дочь заграницей. Приехала и ухаживала около года, т.к. проблемы вывезти маму туда, решали как-то эти проблемы, причем заграницей оставила детей, мужа. Временно увезла заграницу мать, может на месте решат проблемы. Одну мать оставлять нельзя, забывает все после инсульта

Да, вы меня правильно поняли.
У меня в системе аксиом 2 ценности - возлюби Бога и возлюби ближнего. Мерой для моей жизни является любовь. Я стараюсь, чтобы мерой поступков для моей дочери тоже была именно она.
Но такая мера - она в реальности очень суровая. Ибо любовь требует от нас гораздо большего, чем формальный долг.
Но любовь - она идут изнутри нас, из нашего сердца, это не долг навязанный снаружи.

В ответ на: У меня в системе аксиом 2 ценности - возлюби Бога и возлюби ближнего.

Что то создается впечатление что это не аксиомы, а банальные инфологемы.

по поводу - умереть под забором
Перед новым годом писали, замерзла бомжиха в академгородке. Была она немного не в себе, разговаривала сама с собой, что-то подсчитывала на бумажке постоянно. Много лет бродила по улицам, говорят, ее выгнал сын из квартиры. Вряд ли вас обрадовала перспектива замерзнуть в 40-градусный мороз на улице и бродить так по улице много лет

Что-то вы мне все разные картинки рисуете и ждете от меня... чего, кстати?
Что я начну говорить "да нет, мне не страшно!! Не страшно!" или наоборот "Ой, какой ужас, нет, усядусь я лучше на шейку дочери".
Ваше поведение иррационально, мне вообще не ясно, чего вы своими репликами в этом топе пытаетесь добиться ))).

И да, меня вообще не радует перспектива стареть и умирать. Хочу сразу в рай и не умирая и не старея.
Только вот облом.
Так что картинки ваши - ни о чем. Нам всем предстоит совсем не райское будущее на этой земле.

В ответ на: Я не собираюсь отдавать жену на неопределенный срок. Он отказался.
Этим отказом он ускорил свой конец.

Поразительна позиция вашей жены - позиция бессловесного животного, которое отдают куда-то или не отдают. Если, конечно, только она сама не отказалась ехать к отцу, ускорив тем самым его конец.

Я бы к своему отцу босиком на край света пошла, если бы он нуждался во мне, а муж, ежели бы поимел разум такое сказать, как в вашей цитате, вылетел бы из моей жизни, опережая собственный визг.

В ответ на: Поразительна позиция вашей жены - позиция бессловесного животного.

Кардинально не согласен. Умная позиция жены, разделяющей мнение своего супруга и заботящейся о своей семье. Она мудро расставила приоритеты, сначала её собственная семья, её муж и дети, потом все остальное. Да и манипулирующему родителю был предложен нормальный вариант.

В ответ на: Я бы к своему отцу босиком на край света пошла, если бы он нуждался во мне, а муж, ежели бы поимел разум такое сказать, как в вашей цитате, вылетел бы из моей жизни, опережая собственный визг.

а как же "да будут двое одна плоть"? в смысле что семья-то у выросшей дочери именно с мужем.
а родитель, нуждающиеся в уходе (если уж сравнивать старост с младенчеством) , по правам ИМХО ближе к младенцу. т.е в какой форме осуществлять уход решает не младенец а родитель. и если дочери и ее семье удобнее для ухода забрать пожилого человека ,а не ехать к нему - это ИМХО вполне нормально, это - не отказ в помощи в старости.

ведь в приведенной истории (писала уже, классный пример) родителю старому не отказали в помощи. ее предложили в форме, которая позволяет выросшей дочери быть не только дочерью, но еще и женой и мамой, не растворяться в родителе. ну уехала б она в другой город на полгода, год. а родитель престарелый жив-живехонек. и что ? развод, детей бросать или всей семье туда переезжать ? ради реальной блажи? а вдруг в том городке работы нет.

тут опять стоит вопрос - может ли кто-то требовать чтоб один взрослый человек ради другого пожертвовал своей жизнью, апеллируя к долгу или любви.
ИМХО пожилой родитель от дочери как раз требовал абсолютной жертвы. меньшее его не устраивало.

согласна с Ловким парнем, мужу в этой ситуации респект. человеку было предложено 2 отличных варианта. отказался - ну... значит нужна была не помощь а власть.

вы же сами сказали, что готовы под забором умереть, а я привела реальную картину умирания под забором, когда сын выгнал мать

наверное дочь плохо обговорила условия переезда, отец - пожилой человек мог испугаться продавать жилье, переезжать или не хотел к мужу в квартиру переезжать, т.к. муж очевидно не очень хорошо к нему относился. Часто родителей перевозят ближе к детям

мы не знаем как там что было . гипотезы мб разные.
ни по условиям переезда , ни по деталям разговора ни по отношению мужа ИМХО нет информации чтоб предположения строить.

но мое сугубое ИМХО что плохо относящийся к кому-то человек не предлагает ни заселить к себе в дом того, к кому плохо относится . ни предлагает этому кому-то жилье снять рядом с собой. во всяком случае я б так делать точно не стала - фигли тратить на неприятного человека десятки тысяч рублей в год (эти деньги можно потратить с большей радостью на себя) или видеть его морду лица ежедневно у себя дома, терпя напряг от увиденнго. точно также как наблюдаемые мне семьи с супругами среднего возраста и старше, если зять плохо относится к теще или свекрови или даже выросший сын ненавидит родителей, то просто прерывается общение полностью и того ж требует от жены . или при встречах ругань, и даже драки. т.е вопрос совместного или рядом проживания вообще не ставится. так что на основании личного опыта мой вывод - муж относится к отцу жены нормально.

предлагать съезд к детям в дряхлости - вполне здраво. а с какой стати женщине прекращать свою жизнь как жене, матери, ломать карьеру и тп, вообще рисковать на всю жизнь остаться одинокой ради нерационального каприза и блажи - не вижу логики. ладно б если там реально человек умирал с перспективой жизни со сроком в днях и неделях , транспортировать было б просто жестоко. тогда б конечно жена поехала к отцу.

В ответ на: А вот как сделать, чтобы быть ребенку интересной и в старости-вот это вопрос сложный. Не знаю пока.

показывать на личном примере, как вы относитесь к своим родителям, как вы с ними общаетесь и как часто видитесь. это мое мнение.

В ответ на: Не считаю, что мы рожаем детей для того, чтобы они за нами потом ухаживали. Они нас не просили их рожать. Если ребенку захочется общаться с родителями, помогать им-прекрасно, а если его будет это тяготить-мне такой помощи не нужно. Не хочу быть кому-то в тягость.

и я родила ребенка не для того, чтобы он за мной в старости ухаживал. родила, чтобы была семья и было бы естественно, что я помогаю ему, а он мне, без всякого кто кому должен.

а вообще не хотелось бы в старости быть беспомощной, чтобы вообще кто-то ухаживал, пусть и посторонние.

В ответ на: ...
Я бы к своему отцу босиком на край света пошла, если бы он нуждался во мне, ...

Не надо столько патетики. Тут одна героиня форума, забыл как она тогда называлась, с таким же причитанием сообщала, что ради любимого готова на все. Однако немного погодя выяснилось, что это все не включало глазунью для любимого по утрам. Она ему предложила искать бабель, которая будет ему жарить глазунью, а ей очень хочется в это время спать. Так что частичка "бы" в этой фразе делает вопли бессмсленными.

В ответ на: Кардинально не согласен. Умная позиция жены, разделяющей мнение своего супруга и заботящейся о своей семье. Она мудро расставила приоритеты, сначала её собственная семья, её муж и дети, потом все остальное. Да и манипулирующему родителю был предложен нормальный вариант.

остается надеяться, что муж так же мужественно сдохнет в одиночестве как и тесть
думаю при таком поведении у мужа будет 146-ти процентный шанс

В ответ на: остается надеяться, что муж так же мужественно сдохнет в одиночестве как и тесть
думаю при таком поведении у мужа будет 146-ти процентный шанс

т.е если б Вы оказались в аналогичной ситуации (Вы в Нске, у Вас жена-дети-работа Вас и жены-школы-хорошая инфраструктура и больницы), где-то в Тьмутаракани Ваш родитель, отказывающийся переезжать категорически), то Вы б поехали на N лет, бросив жену и оставив детей без папы? или б увезли семью в худшие условия?

даже Господь не покушается на свободу воли
тут решение должна принять дочь, к ней отец обратился
ИМХО

В ответ на: будет 146-ти процентный шанс

Шанс есть у всех, не скажу уж сколько процентов. Особенно если учесть что дети уехали еще дальше, и намного, так что не факт, что и провожать приедут.
Но как то это не смущает и не пугает. Куда важнее при жизни сознавать, что твои дети успешны. Что ты их подготовил хорошо для жизни, и они смогли то, что ты не смог. От этого удовлетворение получаестся каждый день, а процесс ухода.... Оно по разному бывает, на все случаи не заложишься.

А вы как к своим родителям относитесь, неужели кинули бы их умирать в беспомощности. Мужу то конечно плевать на родителей жены, а жена видно такая дочь. Случись что с мужем, также и его бросит, лежи дома, ходи под себя. Обычно родственники соглашаются переезжать, если дети помогают и подыскивают жилье. Ну и я приводила пример, когда дочь год ухаживала за матерью, уговорила ее переехать заграницу

ну она собственно и приняла решение - прислушаться к мнению мужа.

p.s
когда много денег и свободного времени - у семьи могли б быть альтернативные варианты- например летать жене к больному папе раз в неделю на самолете. или семье переехать туда и тогда муж бы летал...
а когда ресурс сильно ограничен, то решение может приниматься исходя из блага всех (максимального количества) людей.
тут реально трудное решение, понятно что папа к дому привязан. но с одной стороны его привычка,организация его жизни - с другой организация жизни целой семьи. муж ,жена, дети. их как бы больше. проще папу к ним чем всем туда. ..

В ответ на: думаю при таком поведении у мужа будет 146-ти процентный шанс

дети точно так поступят, видя такое отношение к деду

В ответ на: А вы как к своим родителям относитесь, неужели кинули бы их умирать в беспомощности. Мужу то конечно плевать на родителей жены, а жена видно такая дочь. Случись что с мужем, также и его бросит, лежи дома, ходи под себя. Обычно родственники соглашаются переезжать, если дети помогают и подыскивают жилье. Ну и я приводила пример, когда дочь год ухаживала за матерью, уговорила ее переехать заграницу

так тут не предлагалось бросать папу в беспомощности. как бы.
папе был предложен уход. на условиях, удобных дочери. в ее доме. или в соседнем доме.
я не согласна с тем что обычно родственники переезжают. вариант забрать к себе - тоже распространенный.

и повторюсь, не вижу что "мужу плевать" . снять жилье - это порядка 150 тыс в месяц. минимум. поселить к себе больного старика и уход организовать - осложнить комфортное проживание семьи.на это муж был готов. а вот остаться с детьми одному на неопределенное время - нет.

я бы постаралась организовать уход, так как удобно мне ,с учетом прочих моих обязательств и нюансов.
среди них - и состояние моего здоровья и детей, и наличие семьи и личной жизни. в частности мне нельзя уезжать из города-миллионника с развитой сетью медуслуг в тьмутаракань. там я и ребенок без необходимой медпомощи останемся. и помирать ради чужой блажи я не готова. и здесь я ребенка могу нормально учить . там - фикзнает. так что моей маме уже предложен единственный вариант ухода - жить со мной. если ей не понравится - увы. другого у меня нет. на платный пансион в европе я не заработала. она вольна искать другие варианты. но мама разумная женщина и согласна на этот вариант. благо ее мама (моя бабушка) тоже с дочерью съезжалась. в знакомых семьях все тоже делалось как было удобно детям. дряхлую соседку например забрали дети, живущие в другом регионе.

в цифре ошиблась. да еще 2 раза.
150 тыс в год минимум . а не в месяц. и не 150 а скорее 180. 15тыс (цена 1шки) *12 =180 тыс.
+ еще продукты .лечение.. сколько уж там выйдет.
немаленький такой ценничек в общем.

эту сумму готов был выкинуть (потратить на неприятного человека) вместо траты на себя любимого, жену и детей "бездуховный и жестокий муж". чтото не вяжется. бездуховный ИМХО в отпуск бы на них поехал, тачку сменил или вволю б с девицами оттянулся. а этот предлагал жениному папе уход организовать.

Не стоит фантазировать про аренду в месяц. Там квартира в соседнем доме, это не арендная. Точнее наоборот, в силу временной ненадобности ее сдавали в аренду. То есть с местом проживания никаких проблем нет. Есть проблема с работой, да. Ну и к чему приводит длительное отсутствие жены дома, тоже особо фантазию напрягать не стоит.

это не фантазиятк я не знала что квартира рядом была, то предположила что придется снимать папе жилье. ну и примерно прикинула цену.
но тут даже не важно . снимают за деньги или так в какое-то жилье селят. в одном случае тратятся деньги напрямую, в другом - упущенная выгода или создаются обязательства потом помогать в обмен на одолжение. не суть важно.
главное - папе в уходе не отказали. и на улицу под забор не погнали.

Ему не в уходе было отказано, ему было отказано в праве командовать. Он с этим смириться не захотел. Всю жизнь был большим начальником, вот и не мог с этим расстаться. Да и понятно, что медицина в милионнике лучше, но у него ЖОЗ был на первом месте (газетенка такая, где всякое дерьмо пропагандируют, он оттуда вычитал, что надо перекись пить, вот и доигрался). Мы всегда прекрасно ладили и уважали друг друга, он прекрасно понимал, что его приказы на моей территории не действуют, и принимал это. Когда он остался один, дочь ездила к нему каждый год на 2 недели. Разговоры о переезде шли давно, но ему было комфортнее в привычной обстановке.

В ответ на: Ему не в уходе было отказано, ему было отказано в праве командовать. Он с этим смириться не захотел.

я про то же. что беспомощный/просящий милости не имеет права решающего голоса. только совещательный. да и тот не всегда (если уже маразм стучится или поведение откровенно неадекватное)
а решающий - за теми кто будет все делать и организовывать.

так что я на Вашей сторонесемью рушить только для того чтоб удовлетворить страсть папаши покомандовать напоследок - идея откровенно дурацкая. так что мужчина захотел гордо помереть - мужчина гордо помер. а мог бы жить да жить. расцениваю ситуацию как шантаж суицидом со стороны отца жены, если все не будет "по его". а не как то что гнусные жена и муж папу под забор выгнали

интересно, как спит человек, зная, что в другом городе умирает отец?

В ответ на: вы же сами сказали, что готовы под забором умереть, а я привела реальную картину умирания под забором, когда сын выгнал мать

Дальше-то что?
Или вы думали, что я не представляю себе картин умирания под забором?

Сложная диллема.
Будет ли женщина счастлива, пожертвовав семьей (мужем, детьми), карьерой ради отца? Будет ли она спокойно засыпать, после дня возни с отцом (явно ластным и капризным), зная что где-то в другом городе ее муж вполне себе возможно уже нашел детям новую маму? Или будет находить счастье в том, что "зато я папу не бросила"?

В ответ на: Или будет находить счастье в том, что "зато я папу не бросила"?

крайне сомнительное счастье. учитывая что не бросила папу. зато бросила детей/мужа.
называется - куда ни кинь, всюду клин. чувство вины будет и так и эдак.

но при этом в случае если не поехать к папе оно несколько меньше. тк папы "меньше" чем мужа и детей. да и детям с мужем она нужна объективно. а папа блажит.

В ответ на: интересно, как спит человек, зная, что в другом городе умирает отец?

Вопрос стоит по другому. В другом городе отец может изменить решение, и желудок ему в этом подсказывает. Как долго он собирается упрямствовать? Предложение действует.

И переехать одну папе куда проще чем жене, мужу и детям. Тем более, что папа сам по себе, разве что только врач привычный, а у семьи работы, школы, садики и т.п.

В ответ на: Сложная диллема.
Будет ли женщина счастлива, пожертвовав семьей (мужем, детьми), карьерой ради отца?

тоже верно

В ответ на: зная что где-то в другом городе ее муж вполне себе возможно уже нашел детям новую маму?

а что за муж, который кидается искать новую маму детям, как только мама чуть отсутствует дома?