Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Раздавая милостыню, привлекаешь к себе нищих?

  • У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
    Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

    Этап первый: очарованность.
    Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами, вплоть до таскания человека по медицинским центрам, чтобы решить его проблемы со здоровьем или вбивания полугода своего времени для того чтобы помочь другому человеку стартовать бизнес и получить инвестиции.

    Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? Ну, например, поздравить меня с 8 марта? Почему я зову в гости и устраиваю кулинарное шоу, а меня за 2 года ни разу в гости так и не позвали? Одним словом, я жду отношений, а не донорства в одностороннем порядке. И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.

    Этап третий: все сломалось.
    Человек начинает ощущать негатив, я дохожу до какого-то предела и тянуть отношения с "друзьями" в одностороннем порядке уже просто не в силах. И я из них выхожу. И тут-то получаю на голову кучу негатива. Обычно меня смешивают с грязью. Например, то, что после получения инвестиций я предложила плавно передать дела тому человеку, чьим этот бизнес был изначально, не беря себе НИЧЕГО и не получив до этого ни копейки, было воспринято как предательство. Со мной уже 2 года не разговаривают.
    Остальные случаи не настолько яркие, но есть ощущение, что людям надо смешать с грязью то, что ты для них сделал, потому что считать себя неблагодарной скотиной им гораздо неприятнее.

    Так вот. Думаю я об этом всем уже, наверное, с год. Потому что сценарий в более мягких формах повторяется. И это не проблема других людей, а моя проблема. Это я неправильно строю отношения.

    И мысль к которой я пришла, но в которой я не уверена: что если раздаешь богато и изобильно милостыню, то к тебе стекаются нищие любители халявы. Нормальные люди не нуждаются в таких отношениях.

    А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...

    Может в моих рассуждениях что-то не так?
    Я как-то сильно разочаровалась в людях последнее время. И мне кажется, что проблема тут во мне, а не в людях.

    Хочу услышать, что умные люди об этом думают. Читать буду, ответов не гарантирую. У меня нет цели возражать или отстаивать свою позицию. Есть цель посмотреть на ситуацию с разных ракурсов и хорошенько подумать.
    Конкретизировать - буду.

    Топик закрыл(а) Libre (12.03.13 22:26)

  • Абсолютно согласна с тобой. Впрочем, у меня такая же ситуация, поэтому что посоветовать - даже не знаю, разве что вот для себя я нашла выход сублимировать желание помочь на животных, а не на людей. Те тоже принимают помощь как должное, но никогда не нагадят тебе потом за это. С помощью людям я завязала - потоки грязи на голову мне надоели.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
    Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

    Этап первый: очарованность.
    Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека -

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему
    мотивы вложений я так понимаю - Ваше радушие и интерес?
    так за это и платите помощью и всем остальным.
    еслиже мотивы реальная помощь, то не понятен вопрос второго пункта)

    это типа как энергетики наши угля в мае нажгли, тепло людям дали, и потом квитанции давай рассылать

  • Я выборочно прокомментирую: достаточно многослойная проблема обозначена Вами здесь — в двух словах у меня не получится, а длинно и подробно писать — не хочу публично.

    * Большая часть того, что Вы написали и описали, — почти благотворительность (доказательства, подтверждения — в Вашем начальном посте). Условно обозначу так. Что, на мой взгляд, не предполагает, не подразумевает дружбу, даже если "отношения начинают как-то складываться". Иные основы нужны для того, чтобы и через 2 года, и через 22 года позвали в гости — именно по-дружески. Я исключаю тех друзей, которые уже есть, и говорю только о "новообращенных".

    * "...почему меня только используют?"
    Вы сами предлагаете человеку такой сценарий и, возможно, не воспринимаете (не хотите или упускаете из внимания, увлечены процессом) до определенного момента реальный статус таких "дружественных" отношений.

    * "...я начинаю вкладываться в человека..."
    Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего? Думаю, что да. Но снова и снова...

    Главное — погладить КОТА.

  • >>Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего?
    Я даю тепло своего сердца, выраженное в каких-то физических проявлениях, и хочу в ответ тепла.

    Как еще люди строят отношения?
    Как они пробуждают чужое сердце к теплоте, кроме как даря свою?

  • В ответ на: Этап первый: я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами...
    Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

    Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.
    На мой взгляд причина в нарушении баланса "брать -давать". Чтобы не было взаимного негатива необходимо, чтобы инвестиции были примерно равными.
    Это касается любых отношений, в том числе и супружеских.

    Имеющий уши, да услышит...

  • Отвечаю — опираясь на контекст Вашего первого поста, не выходя за его рамки. Передо мной только Ваш текст, и то, что не было Вами конкретизировано в нем или не указано, мне неизвестно. В отличие от Вас.
    -----------------------------------
    даю тепло своего сердца..." — Доброжелательность и открытость всему миру — не спорю, прекрасно. Но для начала знакомства, встречи — и всё, без каких-либо действий с Вашей стороны. Не безоглядно. И до тех пор пока, не убедитесь — вот он друг по единым помыслам, чувствам и проч.

    "...хочу в ответ тепла" — естественное желание, сама такая. А тот, другой, он хочет, он способен дать, ответить тем же, подарить Вам то же?

    Не знаю, как люди строят отношения. Потому что не принимаю слова "строят" применительно к этой сфере человеческой жизни.

    "Как пробуждают чужое сердце к теплоте..." — 1) не факт, не обязательно, что пробуждают безусловно и именно теплоту все равно у кого; 2) а право есть пробуждать что-то у чужого (пока или навсегда) человека?
    ---------------------------------------

    Немного лирики, но по теме: "Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца улыбку. Улыбку, из которой вылупилась гримаса ненависти".
    Это перевод. Имя автора этих стихотворных (?) строк я забыла. Пыталась найти — безуспешно. Если кто-нибудь подскажет — буду благодарна и признательна.

    Главное — погладить КОТА.

  • Извините за неточность. Правильно так:
    "Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца яичко. Яичко, из которой вылупилась гримаса ненависти".

    Главное — погладить КОТА.

  • Выводы-то какие?
    Жить как?

  • я бы разделили
    - милостыню сиречь подаяние неимущему. Не помню как сформулировано и где именно, но есть воздаяние не имярек а Господу нашему.
    - благотворительность типа приручить как принц лиса, но тут важно понимать, что это не конгруэнтные отношения, а донор и акцептор и ждать от акцептора поздравлений или встречного участия, но это скорее исключение чем правило
    - бизнес-ангельство это все таки сначала бизнес, а уже потом ангел, поэтому есть продукт договоренностей и тут если не договоривались об отскоке ангела, то сами виноваты - любой бы расстроился если его покинет ангел-хранитель в интересный момент (ттт)

  • как вариант.

    помогая, выступая в качестве покровителя, вы утверждаетесь в своих силах, в возможности повлиять на чью-то судьбу. другой человек автоматически получает более низкий статус. в процессе ваших активных действий он смиряется с этой ролью "нищего" ради своего будущего блага. и он благодарен вам.
    но спустя некоторое время, когда результат достигнут, ваша роль в его успехе забывается, человек начинает думать, что всего добился сам. вы, или он, или вы оба по-прежнему чувствуете ваше превосходство в этих отношениях, и рано или поздно его это начинает напрягать и раздражать.
    итог вы описали. отношения рушатся, накопившееся раздражение от позиции слабого выливается на вас.

    ИМХО, дружба возможна между равными. покровительство и благодетельность в очень редких случаях могут стать фундаментом для дружбы.

  • Вы умеете рассуждать. О себе, о близких-родных. О многом. Умеете (приобрели собственный опыт, научились) себя и свой мир создавать. Выводы и как Вам жить — исключительно Ваша компетенция, плюс Ваше осознание, мировоззрение, принципы и прочее. Конечно, сердце, но — умное, благоразумное.
    И пожалуйста, не растрачивайте себя налево и направо, по "друзьям". Уверена, вы поняли, о чем я.

    Главное — погладить КОТА.

  • я не выступала в роли бизнес-ангела. Я сделала весь маркетинг, построила бизнес модель, выстроила производственную схему, написала бизнес план, получила инвестиции. Нянчиться до конца жизни - не нанималась. Меня юзали, как хорошего друга и прекрасно понимали, что юзают.
    Потом начали требовать "дай порулить" и "признай, что я тоже чего-то стою". Я отошла, потому что это было прямым и логичным следствием требований. Я бы наверное, даже продолжала молча помогать, если бы там не возникло конфликта "ты все делаешь, а я чувствую себя ничтожеством, поэтому сделай что-нибудь, чтобы мое самолюбие не страдало". Уходя, я посталась сделать весь этот процесс нетравматичным, готова была передавать дела полгода!, чтобы там все продолжало вертеться.
    Но чужое самолюбие штука, которая попирает даже бизнес интересы. "Раз ты решила уйти - вали, скотина"...

    Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
    Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.

  • согласна.
    и за собой любовь к тому, чтобы кого-то "вести в светлое будущее" знаю.
    Сейчас, правда, уже просто судорожно боюсь, потому что шишек набила и поняла истиную цену своих способностей кого-то куда-то вести. Но этот мотив в описанных отношениях с бизнесом - конкретно присутствовал.

    В тех, которые не сложились сейчас - там этой составляющей уже нет. Но... да, как Аладдин писал и вы писали - отношения неравные, глупо ждать, что они станут равноценными в плвне отдачи.

    Почему я этого сама не видела?
    Подсознательно я не считала этих людей "ниже" себя, в чем-то менее компетентными - да, но не ниже...
    Простите, это мысли вслух, мне надо будет над этим подумать.

  • Да, поняла, к этому и пришла... но мне больно это принять.

  • Тому, кто сильнее (не физически), — часто больно, и не только. Потому и — не растрачивайтесь. Когда смотришь в даль, рядом с собой, вблизи можешь пропустить важное и ценное. А жизнь — одна.

    Главное — погладить КОТА.

  • :улыб: :роза:

  • не видели, потому что были увлечены новым объектом приложения своих знаний и возможностей.

    зы: спасибо, что не восприняли мои слова как наезд. говорила обобщенно, абсолютно уверена, что именно вы не считали этих людей ниже, хуже себя. это скорее их восприятие.

  • У меня еще один вопрос:

    если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

    Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...

  • Это обычно от большего ума бывает.

  • от большого ума бывает горе, это вы верно подметили...

  • А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво. Легко, тепло и сердечно быть рядом с ними — и только.

    Главное — погладить КОТА.

  • В ответ на: А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво.
    Да могу, такое бывает, но я обычно просто сижу в сторонке, улыбаюсь и не отсвечиваю.
    А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.

    Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
    Это я сейчас уже думаю и пишу.
    Я не умею быть посередине.
    Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть, что никто больше этим не занимается ))).

  • В ответ на: то лидеры обречены на одиночество?
    Не обязательно.
    Одиночество возможно, если вы сами того захотите
    Если же нет, то подобное притягивается к подобному
    С друзьми из студенчества можно общаться только по телефону или раз в год на дне рождения
    Но тусоваться в своей среде
    Всегда можно выйти на этих людей, если захотеть. И общиться с тем, кого понимаешь с полуслова, и за рамки взаимо-равнозаинтересованного общения не выходить.

    Недавно подругу нашла, практически вслепую, и была приятно удивлена, что оказались на одной волне, и она чудесный человек
    С одинаковыми стремлениями, тусовками. Всегда есть о чем поговорить, что обсудить и куда сходить
    Материальное и интелектуальное равенство дает свободу и простоту в отношениях

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Приблизительно так. И еще соорганизовывать, латентно, не тянуть на себе одной (а там и безболезнее, мягко примете себя такой, какая и есть, чуть :улыб: "подправив" для своего же внутреннего комфорта): Вы и помощники, и полупомощники. Вместе легче, не скучно и... ну и все остальное для :миг:безмятежности души.

    Главное — погладить КОТА.

  • В ответ на: А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.
    Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
    Здесь вы больше похожи на курицу-наседку, которая под свое крыло собирает заведомо "слабых", т.е. несплачиваемых в компанию людей.
    Вы как будто целенаправленно смотрите "вниз", а не на уровне глаз. Ищите и обогреваете заведомо более слабых. И это на подсознании

    Говорите, что "Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть"
    Но ведь налицо конфликт с собой
    Нравится заботиться, тогда принять в сердце миссию матери Терезы, и благодарность будет не в этой жизни

    Либо поднять глаза и выйти на новое равное окружение, где никому не нужно сидеть на вас, свесив ноги
    Для этого нужен новый жизненный сценарий. Самообразование, работа с психологом
    Глядишь, и сами на ком-нибудь ножками поболтаете :biggrin:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Вы не совсем правы. Люди в компании - однозначно не относятся к категории слабых или менее успешных. Даже инициатором самого первого мероприятия была не я. Просто в какой-то момент роли перераспределяются, они всех устраивают.
    В компании я благодарности и не жду - особо не за что, просто иногда хочется переложить роль центра на кого-то еще. Но если задуматься, то полученная модель этого просто не подразумевает.

  • В ответ на: А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...
    Мне всегда казалось, что добро - это то, что ты не можешь не сделать, потому что это потребность твоей души. Если не сделаешь, тебя порвет пополам, и неважно, отблагодарят тебя или нет. Суть добра в бескорыстии, даже если это отношения, а не денежные дела, разве нет?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • мне следовало задать вопрос конкретнее:
    халявное добро - развращает.
    как делать добро так, чтобы не вредить?

  • Просите оплату за добро вперед.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • давно сказано - не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность. Поэтому даешь удочку и быстро сматываешься, а там он пусть хошь удит, хошь бигуди на нее крутит, его дело и его карма.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • :agree: И неча об этом трезвонить!

  • У меня "слабые" в ковычках. Да, как бы равные, но с другими целями. А значит вы не смитрите в одну сторону
    И вот вы берете роль тягловой лощади, и ведете его, МЧ, или их, компанию, к видимой вам цели
    Но вам не помогают, а просто сидят
    Вы не идете в одну сторону, вы не равны в желаниях
    от такой нагрузки наступает моральная усталость, а седоку нормально, ему по-кайфу кататься, взвалив на другого ответственность

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность.
    +100500
    :respect: Круто! Это и есть единственно верный ответ на вопрос

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • В ответ на: Просите оплату за добро вперед.
    между прочим, - это хотя бы честный вариант :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Опять парняга на 10 копеек раззорится.

  • В ответ на: Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
    Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.
    подмечено, что 99% проблем в подобном сотрудничестве от непроговоренности и непросчитанности этих совместных действий

    наверняка искренняя версия вашего партнера, если ее очистить от эмоции и допросить с пристрастием, окажется вполне себе внутренне непротиворечивой в его парадигме

    тут можно вспомнить любимую притчу всех коучей про трех каменщиков на одной стройке - только самый продвинутый строил храм, а те кто потупее тесали камни и т.п.

    скорее всего ваш несостоявшийся партнер видел в этом сотрудничестве какой-то иной проект, отличный от вашего вИдения.

    А благотворительность и спонсорство - это достаточно сложная материя. Великобриты - великие мастера этого профиля и отрасль у них мощная - и то признавались, что человеки получающие что-то халявное очень уязвимы и предрасположены к зависанию в данном состоянии. Поэтому там у них все очень зарегламентировано, чтобы чела не испортить и не превратить в нахлебника-профессионала.

  • В ответ на: У меня еще один вопрос:

    если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

    Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...
    В лавке у руководителя друзей нет по определению - либо коллеги, либо подчиненные либо бигбоссы.
    У меня так вообще друзья, именно Друзья, родом из школьных времен - это нормально и там не важно у кого сколько бабосов, какое авто и сколько сусл...сотрудников в подчинении.

  • В ответ на: В лавке у руководителя друзей нет по определению
    А дружба между лавочниками возможна?
    Вот также и картина ТС вытянута по-вертикали, отсюда и отсутствие дружбы, одиночество
    Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
    Дружить там гораздо интереснее
    Разве не так?

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • А меня, честно, пугают люди,которые вот так начинают дружеские отношения- вкладывать,инвестировать "себя"...Вас просят о помощи? Если дружеские отношения начинаются исключительно с просьб о помощи в одностороннем порядке, то это не дружба и сразу определяйте для себя готовы- на благотворительность? Если же Вас особо и не просят о помощи,а Вы сами её настойчиво предлагаете, то ,поверьте, очень многих это может насторожить и сразу изменить к Вам отношение. Люди могут считать,что Вы это делаете из расчёта, что-то получить взамен. Понимаете, такое ощущение,что Вы "покупаете" дружбу...а этого не купишь... Не обижайтесь,я верю,что Вы искренне хотите помочь,но,мой совет, сбавьте обороты. В дружбе люди прежде всего интересны друг другу,как личности,а не как "источник решения проблем". И напоследок, у Кустурицы в фильме есть пословица: "Сделал добро-жуй говно"...прискорбно,но это так.

    Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

    Исправлено пользователем Ri_na (11.03.13 06:03)

  • В целом вы правы. А вот если разбирать в деталях... то обычно ведь не ходишь и не спрашиваешь "а тебе не надо помочь?". Человек делится чем-то... не знаю: ремонт делает, со здоровьем проблемы, бизнес затевает )))... заболел и лежит дома гриппует... вариантов бесконечно много. Если ты стараешься относиться к нему, как к себе, то для тебя естественным и логичным продолжением является - поделиться связями, принести еду и лекарства, еще что-то сделать, соответственно контексту.
    Реально ситуаций, когда мы можем помочь кому-то - миллион, просто кто-то их видит, а кто-то не замечает. Это вопрос нашего внутреннего устроения.
    Я обычно не кидаюсь на людей.))) Если бы кидалась, то первый этап из заглавного поста, наверное звучал бы иначе, да и вся проблема формулировалась бы "Почему я пытаюсь помочь, а никому не надо" ))))))))))

  • Лишая других их самостоятельных и ответственных решений, вы тем самым делаете их беспомощными в решении их собственных проблем, привязываете их к себе как беспомощные существа, нуждающиеся в донорских вливаниях, а потом ВДРУГ начинаете ждать от беспомощных (нищих, сирых и убогих) каких-то ответственных и самостоятельных действий. Не дождавшись естественно т.к. функция решать проблемы у ваших подопечных серьезно атрофировалась, вы их кидаете в гневе на произвол судьбы, за что и получаете проклятия в свой адрес.

    Взрослые отношения предполагают взрослых участников этих отношений, а это значит способных самостоятельно решать свои взрослые проблемы, а так же способных запросить помощь в случае необходимости и благодарно принять ее, уважающих себя за эту способность, а других за оказанную им услугу.

  • до благодарности надо дорасти. Это точно.

  • В ответ на: А дружба между лавочниками возможна?
    Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
    Дружить там гораздо интереснее
    конечно нужно сначала определиться по понятию "дружба", но если расширить до тесногог приятельствования, то возможно и не только с лавочниками, тут жесткая стратификация меньше всего востребована, скорее актуальна близость интересов и увлечений

  • В ответ на: до благодарности надо дорасти. Это точно.
    повторюсь, занудливо, благотворительность не предполагает благодарность от одариваемого ибо адресат данной транзакции расщеплен
    плюшки получает оборвыш на паперти, а эмоционально обращаемся к Господу Вседержителю и только Он оценит наш поступок если сочтет его искренним и добросердечным. Оборвыш даже может в ответ нахамить - имеет право, у него/нее жисть тяжелая и полна несправедливости, в его /ее картине мира

  • мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.

  • Вы сами сузили свою личную потребность "отдавать" (время, душевность, финансы) до "раздавая милостыню", выбирая людей, не готовых или не умеющих нести бремя благодарности (тяжелое с неумелым дающим), назвали "нищими".
    Что делать
    1. не очаровываться, это неправильно в отношении даже самых очаровательных людей
    2. чутко следить за своими порывами "отдавать", если уж не в моготу, делать так - сделала-забыла
    3. перед исполнением задуманного "отдать", задать себе вопрос это надо мне или "нищему", а не наврежу ли я своей благотворительностью, не унижу, готов ли он нести бремя "благодарности", надо ли ему или достаточно нематериальной поддержки, сопереживания и сочувствия
    4. дождаться просьбы о помощи, спросить прямо "я могу тебе помочь?", а не делать то, что с вашей пусть самой правильной точки зрения делать то что вы считаете нужным
    5. быть готовой сказать нет, как только возникло чувство, что человек "подсел" на помощь

  • может просто не требовать от людей больше, чем они могут дать? :а\?:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В ответ на: мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.
    если учесть заглавие топика, то я скорее даже толкую расширительно)))
    ибо милостыня с благотворительностью имеет мало общего
    а спонсорство тем более

    я так понимаю вас больше интересует как избежать во взаимоотношениях спонтанного развития иждивенчества и грамотно выйти из ситуации без обид и обижалок со стороны тех кому титьку внезапно горчицей намазали?

  • Заглавие топика - это уже некий печальный вывод.

    Можно мой вопрос и так сформулировать, как вы написали. Но я бы поставила его шире: как сформировать доброжелательные гармоничные отношения, где все стороны заинтересованы в том, чтобы эти отношения развивались и процветали.
    Но моя формулировка настолько обща, что не подразумевает конкретного ответа. Хотя, боюсь, что и ваша ни в какую конкретику вылиться не может. Но если у вас получится - я буду рада.

  • А ведь Вы это уже проходили с собственным мужем, когда он огрызаться начал на заботу. Не надо в друзей инвестировать.

  • В ответ на: это типа как энергетики наши угля в мае нажгли, тепло людям дали, и потом квитанции давай рассылать
    Именно.

  • Я и сейчас в него инвестирую. Просто это на равных.
    Ну и сама о себе больше не забываю.

  • В ответ на: это типа как энергетики наши угля в мае нажгли, тепло людям дали, и потом квитанции давай рассылать
    Если уж проводить параллель с энергетиками - то сидят такие энергетики, топят-топят, счета не выставляют, а вместо этого думают "интересно, ну хоть кому-нибудь придет в голову самому денег на уголь дать или снова придется из своего кармана все оплачивать?"

  • В ответ на: Может в моих рассуждениях что-то не так?
    Я как-то сильно разочаровалась в людях последнее время. И мне кажется, что проблема тут во мне, а не в людях.
    Смотрюсь в тебя как в зеркало, до головокружения)) Люди, а давайте, вкладывающие что то в других, и таскающие других в зубах, а в ответ не получающие ничего - объединяться? заодно поставим эксперимент, в нас эта проблема или в других? Я уже тут как то писала, что потеряла всех друзей почти, буквально за год. Всего навсего устала жить чужими жизнями и невозможно дружить в одни ворота. Когда уже доходит до того, что человек тебе пишет:"Привет! а ты сегодня туда то едешь?" и ты такой радостный перезваниваешь, думаешь что по тебе хотя бы соскучились, а тебе выдают - блин у меня машины сегодня нет, вот думаю, кто меня увезет. И ты так вздыхая говоришь, ну вот, я думала ты по мне соскучилась, а тебе просто такси нужно, человек обижается, выставляет тебя полным гандоном и перестает с тобой общаться. Не смотря на то, что до этого 5 лет ты был для него и психологом, и таксистом, и нянькой его ребенка и всем чем угодно, а он для тебя был просто другом. Человеком, к которому тебя тянуло и ты как то пытался помочь, видя, что у него как то не прет в жизни. У меня в соцсети, 157 друзей, более 200 контактов в телефоне, но если я физически сотру трех, кто жрал с моей руки, а потом насрал на голову, останется 1 -2 человека. Причем недавно у меня случился тяжелейший кризис, и я как чумная обзванивала всех сквозь сопли слюни слезы просила помочь.. ни одна п.5. не отозвалась. ни од на. Все оказались очень очень заняты, не доступны, обещали перезвонить через 5 минут и так далее. Одна вообще спросила, у тебя что ПМС? ну ты подожди пару дней пройдет. И теперь я не просто с недоверием отношусь, мне вообще хочется завернуться в покрывало, забиться под кровать и больше никуда не вылезать. За всю зиму я из дома вышла раз 10-15, продукты заказываю с доставкой на дом. ну то есть уже клиника какая то начинается. Когда мне никто не помог, я теперь вообще не знаю КАК общаться с людьми. Мой экс муж, раньше постоянно говорил мне, что я простодырая и отношусь к людям лучше, чем они заслуживают, что надо относиться к ним как к мразям, пусть докажут, что это не так, что они лучше. А я злилась на него, обижалась, как так можно! Всегда искала оправдания поведению того или иного человека, и все равно пыталась хорошо думать о нем. Итог. Я начинаю думать, последнее время, что он был прав? На данный момент проблема отношения с людьми очень острая. Как то так получилось, что большинство земляков живут весьма скромно и в тяжелых психологических условиях. Не помочь, как то не получается. Я вот сегодня отдала последние деньги людям, которые буквально позавчера очень сильно меня обидели и смешали с гавном, просто потому, что знаю, что если я не помогу, вряд ли кто то им поможет, а ситуация у них сложная. Мой нынешний муж крутит у виска и говорит, что люди этого не оценят, они скорее всего посчитают, что правильно меня прессанули и я типа так искупаю свою вину(( ответ получился не совсем по теме.. но что то наболело.. и очень тяжело сейчас внутри. Хочется иметь такого друга, который не будет тебе диктовать как тебе жить и с кем тебе общаться, не будет собирать о тебе сплетни и с замиранием в голосе передавать их другим, не будет злорадствовать когда тебе плохо, потому что ему лучше, не будет только забирать.. будет думать о тебе так же, как я думаю о них. Из недавнего, мне выпала возможность купить очень дешево некую штуку, я сразу подумала о другом близком мне человеке, и точно знаю, что эта штука ему нужна и заказала 2, себе и ему. звоню порадовать, что теперь у него будет штука, а человек говорит а да спасибо, уже не надо, я себе заказала. А почему только себе?Почему ты мне даже не предложила? почему не заказала на меня? Почему я о тебе в очередной раз подумала, а ты обо мне нет? по моему, люди как то ссучились современные, и дальше собственного эго ничего не видят. И настоящих людей на тысячи - единицы.

    Исправлено пользователем Libre (12.03.13 06:11)

  • Верну вам вашу цитату: "Смотрюсь в тебя как в зеркало, до головокружения"

    А вот это случано не тоже про вас?:

    Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.

    И, мыслям подобным ища подтвержденья,
    Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
    Что лжец, может, просто большой фантазер,
    А хам, он, наверно, такой от смущенья.

    Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
    Возможно, по глупости разболтался,
    А друг, что однажды в беде не помог,
    Не предал, а просто тогда растерялся.

    Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
    Иными тут мерками следует мерить.
    Ужасно не хочется верить во зло,
    И в подлость ужасно не хочется верить!

    Поэтому, встретив нечестных и злых,
    Нередко стараешься волей-неволей
    В душе своей словно бы выправить их
    И попросту "отредактировать", что ли!

    Но факты и время отнюдь не пустяк.
    И сколько порой ни насилуешь душу,
    А гниль все равно невозможно никак
    Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

    Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
    Не так уж и мало встречать доводилось.
    И сколько хороших надежд поразбилось,
    И сколько вот так потерял я друзей!

    И все же, и все же я верить не брошу,
    Что надо в начале любого пути
    С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
    С доверчивой меркою к людям идти!

    Пусть будут ошибки (такое не просто),
    Но как же ты будешь безудержно рад,
    Когда эта мерка придется по росту
    Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

    Пусть циники жалко бормочут, как дети,
    Что, дескать, непрочная штука - сердца...
    Не верю! Живут, существуют на свете
    И дружба навек, и любовь до конца!

    И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
    Но только одно не забудь наперед:
    Ты сам своей мерке большой соответствуй,
    И все остальное, увидишь,- придет!

    Конец такой оптимистично-розовый. Вот в него-то я и перестала верить.

  • В ответ на: Но я бы поставила его шире: как сформировать доброжелательные гармоничные отношения, где все стороны заинтересованы в том, чтобы эти отношения развивались и процветали.
    Чтобы сформировать такие отношение нужно:
    1) Найти людей, которым нужны такие отношения.
    2) Выбрать из найденных тех, которым нужны такие отношения именно с вами.
    3) Сформировать отношения.

  • В ответ на: давно сказано - не давай никогда рыбу, давай удочку.
    не сработает. я пробовала и так. в итоге мне же этой удочкой по башке и прилетело и я же мудаком и осталась :yes.gif:

  • близко))

  • вы сейчас просто произнесли набор слов. Общих. Ни о чем.
    Зачем?

  • Это не набор слов. Это алгоритм, "как сформировать доброжелательные гармоничные отношения, где все стороны заинтересованы в том, чтобы эти отношения развивались и процветали". На мой взгляд, он должен действовать. По карайней мере я собираюсь ему следовать, пока не найду что-нибудь лучше или не пойму, что он единственно верный.

  • а потому что еще сказано - не мечите бисер перед свиньями :-) Свинье удочка ни к чему, если ее карма - откорм и мясокомбинат, она рыбачить не станет, несмотря ни на какую вашу любовь к жЫвотным.
    Ну а если серьезно...
    так называемые вложения в отношения - это раздача поглаживаний в ожидании ответных поглаживаний, то есть жесткая манипуляция. Очень жесткая. "Одариваемой" стороне безумно трудно такой манипуляции противостоять, потому что форма подачи этого действия насквозь благовидная, не содержит ни малейшей зацепки для возражения или отторжения. Революционная ситуация настает, когда уестествляемая добром сторона вдруг начинает чувствовать себя обязанной совершать эти ответные поглаживания. Если бы она, эта сторона, сама захотела вас погладить, все было бы хорошо, но - она должник, а вы - коллектор, а коллектора, который пришел собирать долги, как-то в принципе никто не хочет гладить. Карма у них такая, у коллекторов. Мытарь - испокон веку презираемое существо.
    Таким образом, проблема переходит в другую плоскость. Не "как делать добро, чтоб не навредить в первую очередь себе", а "как получать от окружающих кайф забесплатно". Как сделать так, чтобы тебя гладили, а не лупили. Ну, тут я могу только привести свой любимый пример - кошки, собаки, а особенно ваши любимые лошади совершенно непринужденно умеют сделать так, что к ним хорошо относятся и гладят совершенно забесплатно, без всякого натужного построения отношений и инвестирования в развитие. А так как "Все мы немножко лошади", то всегда есть шанс, что об тебя кто-то потрется нежной, как молодой гриб, волосатой губой и фыркнет в шею :-) просто так, не за морковку...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Яна, я просто в шоке от твоего поста - как же так? Ты всегда была такой оптимистичной, такой бодрой, как же так все случилось? Как жаль, что я сейчас не в России, и буду нескоро, нам надо обязательно встретиться.

    Конкретно по сабжу. ИМХО, все люди в нашем мире делятся на тех, что живут по Гоббсу - это когда по дефолту человек человеку волк, и чтобы перейти в новый статус, каждый встречный должен доказать, что он не сволочь. И на тех, кто живет по Локку - это когда человек человеку брат и каждый встречный, прежде чем перейти в новый статус, должен доказать, что он есть сволочь.

    Я принадлежу ко второй категории. Немало имела возможностей близко общаться с первой, которые искренне не понимали, как я до сих пор жива, и уверяли, что я не в состоянии отличить друга от врага, могу точно сказать - мы друг друга никогда в этом не поймем. Но с ними надежно и безопасно, и они всегда смогут защитить. Такие как мы с тобой и ТС-ом называются травоядными, и сожрать нас в джунглях легко и просто в любую минуту. Да собственно, уже и жрут. Но есть выход - сожрать (откусить кусок) могут только, приблизившись на определенное расстояние. Значит, нельзя к себе подпускать - либо самой, либо партнеру (человеку гоббсовской модели мира). Желание помогать - пустить в безопасное русло (к сожалению, их миллионы, таких русел). И жить себе дальше. Не маскируясь под хищника, не подставляя свои бока для того, чтобы их рвали, а просто держаться в стороне, особняком. В своей микростае.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.
    веря в светлые силы, волей-неволей приходится верить и в темные. Потому что они суть две стороны единого, и их борьба - движущая сила этого мира, драматическая канва сюжета.

    Поэтому в корне неверно отрицать в людях зло :-) если видишь его - верь своим глазам и своей душе: это зло. Обойди его стороной, потому что никто смертный не в силах уничтожить зло в человеке. Разве что в себе.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

    Исправлено пользователем sforzando (11.03.13 22:56)

  • То есть вы уверены, что абсолютно все люди любят гладить либо собак, либо кошек, либо лошадей? Или все-таки не все? И что, по вашему, делать с тему, кому это даром не надо?

  • Я уверена, что абсолютно все люди способны понаблюдать за собакой, кошкой, лошадью и попробовать осмыслить их образ действий. Не гладить я призываю, а лишь понаблюдать.
    А того, кому не нравится ни гладить / гладиться, ни даже наблюдать за сим процессом, гуманнее всего обойти стороной, чтобы не уестествлять его даже случайно непрошеным добром.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Вот я о том же и говорила выше. Не все люди способны кого-то гладить, не всем людям это вообще нужно. Так что первый шаг для гармоничных отношений - это оценка: может ли этот человек гладить кошек или нет.

  • да я-то вообще говорила не о способности гладить кошек, а о способности вызывать у окружающих желание погладить тебя, как кошку :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • А я говорю о том, что есть люди, которые в принципе, согласно своей сущности, не в состоянии никого погладить. Какой смысл привлекать в свою жизнь толпу таких людей и стараться постороить с ними гармоничные отношения? Кстати, вы же выше и сказали, что таких людей нужно обходить стороной. И я с вами согласилась.

  • ок, значит, мы совместно осветили этот вопрос полно и всесторонне :-))))))
    Показать скрытый текст
    впрочем, можно было столько не развозить, а просто вспомнить, что еще было сказано: "не тронь говна, не будет вони" :-)
    Скрыть текст

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

    Исправлено пользователем sforzando (11.03.13 23:09)

  • И даже без уестествления :biggrin:

  • Инга... на счет травоядности и слопать в джунглях.... ой не знаю. Эти ушедшие обиженными искренне считают меня сильным человеком, который им не по зубам.
    И подозреваю, что не меня одну. Думаю люди, которые живут по модели благодеяния даже "заушающему по ланите", вызывают ненависть именно своей неподвластностью злу.
    Когда тебя смешивают с грязью, тебе ведь хотят сделать больно. А если ты не реагируешь в рамках привычного шаблона? Если ты начинаешь искренне жалеть того, кто гадит, что он.... несовершенный он. Как для тебя больной пес с перебитой лапой весь в блохах. Хочется вылечить и отмыть.
    Только собака не укусит в ответ. А человеку доброта - невыносима.

    Мы не травоядные, мы несъедобные инопланетяне, живущие по другим законам.

  • если человек чем бы то ни было вызывает ненависть в других - очевидно, что он не просто подвластен злу, он сам производит на свет зло. Даже если это происходит помимо его желания.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Под спойлером, на мой взгляд, переходный вариант. Когда нет сил во всех видеть людей. Тогда проще разделить на людей и органику. Но в идеале-то нужно стремиться к тому, чтобы вокруг были только люди.
    Да и большинство тех, с кем не получилось отношения выстроить, этим словом назвать нельзя. Это просто люди, которым не интересно гладить кошек. А эта самая органика всетречается очень редко и в небольших количествах ))

  • ошибочка.
    зло - исходит из сердца человека.
    И если в человеке возникает ненависть, то именно он ее источником и является.
    Вспомните, как Христа распяли.

  • Я помню, да :-)
    почему-то в рамках христианской доктрины считаются злом все провокации сатаны, в ответ на которые возникает зло в душах людей.
    Но считается добром провокация Христа, в ответ на которую толпа преисполнилась того же самого зла и распяла его.
    Я не верующий человек, поэтому вынуждена воспринимать сюжет Священного писания лишь логически. Ничего личного.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • можно любить тьму и делать зло из любви к тьме. можно ненавидеть свет и делать зло из ненависти к свету.
    Но тем не менее свет и тьма останутся противоположными сущностями.

    Одним словом, человеческое существо, обладающее свободной волей - само выбирает мотивы, почему делать то или иное.
    Именно из свободной воли и происходит ответственность за свои деяния. А не указания на кого-то "а это он виноват, он меня спровоцировал"

  • В паре "провоцирующий и провоцируемый", на мой взгляд, оба должны нести равную ответственность за свои действия. Зло - как реакция, так и провокация, но на мой взгляд, провокация много хуже, потому что это сознательное спланированное действие. А реакция случается не сознательно, а под влиянием чувств, эмоций, поэтому гораздо меньше подпадает под определение свободной воли. Это не свободная воля, а отягощенная эмоциями.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Только собака не укусит в ответ. А человеку доброта - невыносима.
    А чем тебе не нравится помогать собакам? Как это делаю я. Зачем непременно - людям? Что ты Гекубе, что тебе Гекуба?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Так вот. Думаю я об этом всем уже, наверное, с год. Потому что сценарий в более мягких формах повторяется. И это не проблема других людей, а моя проблема. Это я неправильно строю отношения.

    И мысль к которой я пришла, но в которой я не уверена: что если раздаешь богато и изобильно милостыню, то к тебе стекаются нищие любители халявы. Нормальные люди не нуждаются в таких отношениях.
    Это проблема шила в заднице, иначе говоря гиперактивности. Ваша энергия толкает вас двигать вещи и людей вокруг вас, периодически вы утомляетесь и начинаете задаваться вопросом - а почему окружающие не движутся в ритме вас? Почему они под вас не подстраиваются?

    Никакой халявы или милостыни - это уведение совсем не в те дебри. В дебри "я тут для всех стараюсь, а они, скоты, даже не шелохнутся". Тут проще - если вам приспичивает шевелиться, то это надо в первую очередь вам, а окружающие это терпят, иногда с пользой, иногда с терпением, но однозначно - переделать их в маленькие копии себя у вас не получится.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Мы не травоядные, мы несъедобные инопланетяне, живущие по другим законам.
    Да, да. Вы все высшая раса, безмерно гармоничные, очень сильные а вокруг только глупые, недалекие, несопособные ничего понять и уж тем более достойно отблагодарить.

    Смысл темы в чем? Заявить о себе и собрать вокруг таких же? Померяться кто больше огреб оказывая помощь и делая одолжения о которых не просили?

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • буквально вчера общалась с одной из двух своих близких подруг, как раз на тему,навеянною ТС, подруга эта,так же,как и Вы, сидит дома безвылазно 4ый месяц, никого не видеть,не слышать и тд... приезжала к ней на 8 марта , кое-как попала в квартиру,не открывала, я спрашиваю-что случилось? она плачет,говорит,что устала "от людской сучности" и тд... А человек добрейшей души...Смотрю я на неё и думаю,как же так...ведь такая всегда была-позитив, доброта,"зажигалка", с каким-то безумным чувством юмора...И начинаю сама задумываться,а ведь я сама уже давным-давно "закрылась на 33 засова" от любого человека, ибо больно. Все хотят только свои интересы соблюсти,плевать на тебя и твои проблемы. Я не призываю к тому,что надо всем сирым и убогим помогать,но если ты уж называешь человека другом, считаешь его "близким", то как таких-то людей можно предавать,обманывать... Ну что с нами такое,люди?

    Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

  • Взгляд с другой стороны. У меня в окружении есть такой человек как ты. Я другая и мне рядом с этим человеком некомфортно. Мне стыдно и неудобно брать у этого человека помощь и когда я общаюсь с ним, то "тщательно фильтрую базар" не высказываю проблемы и хотелки.
    Сколько раз были ситуации когда я (или другие люди) рассказывали что-то на бытовую тему (не получается то и то, трудно с тем-то) и этот человек сразу предлагал выход из ситуации. Подсовывал НУЖНЫЙ телефончик, приносил что-то из дома...
    Мне было очень (не могу подобрать слово) неудобно.... неприятно.... принимать помощь. Я поставила прозрачную стенку в общении.
    Может быть, потому что я привыкла сама решать свои проблемы, или может быть потому что я не могу дать этому человеку такую заботу...

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • А раз все понимаете, почему ленитесь себя переделать?

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • В ответ на: А раз все понимаете, почему ленитесь себя переделать?
    а почему я должна себя переделывать? :dnknow:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Разве это не очевидно? Они лучше. Хотя бы на основании того что они могут помощь оказать а Вы не способны справиться сами. Да и все пролемы оказываются именно на Вашей стороне

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Где я написала что не могу справится сама?
    Какие проблемы на моей стороне?
    Кто лучше? Они просто ДРУГИЕ.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Я поставила прозрачную стенку в общении.
    :agree:
    Предлагаю загнобить ТМП_Юзер, чтобы она хоть раз поняла, как она невыносима для окружающих. :help.gif:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Одним словом, человеческое существо, обладающее свободной волей - само выбирает мотивы, почему делать то или иное.
    Именно из свободной воли и происходит ответственность за свои деяния. А не указания на кого-то "а это он виноват, он меня спровоцировал"
    тем более важно понять мотивы визави
    в процессе раскопок очень часто выясняется, что оба два участника конфликта или распри или непонятки - глубоко и совершенно искренне оскорблены и уязвлены и рассматривают одни и те же факты в совершенно различных ипостасях

    бывает требуется недели, чтобы совместить картины мира двух сотрудников-соратников, которые вроде работали бок о бок пару лет.

    Поэтому все что в моей картинке - "я свет, я помогаю, я бескорыстно жду лишь нематериальной благодарности"

    В картинке визави "Петька опять тащит меня с дивана, чтобы самоутвердится, показать, что я всегда у него списывал и теперь он меня уму-разуму учит и наверняка ему Ленка что-то пообещала если он меня к делу пристроит и т.д....""

  • В ответ на: И мысль к которой я пришла, но в которой я не уверена: что если раздаешь богато и изобильно милостыню, то к тебе стекаются нищие любители халявы. Нормальные люди не нуждаются в таких отношениях.
    То есть (неокончательным) итогом ваших рассуждений стало то, что это люди такие.. неправильные... вам попались. Нищие и любители халявы. А вы то все делали правильно (даже и сомневаться не приходится, ведь добро же творили! а оно ведь не может быть неправильным...)

    Мне, например, увиделось, что вы тщательно пытаетесь заслужить любовь. Вы вначале делаете все, что по вашему мнению полагается делать для заслуживания любви, все что вы умеете делать хорошо. А потом, когда любви к вам не возникает, начинаете на человека за это злиться.
    Забывая прописную истину, что человеческую любовь нельзя купить... И человек в этом не виноват.

    Если вам нравится делать добро (или, как вы немного высокомерно это назвали - давать милостыню), то и делайте его. Но только не забывайте, что вы делаете его просто потому что вам это нравится (если это, конечно, действительно единственный мотив для делания вами добра). Никто не обязан вам за ваше добро платить - дело это с вашей стороны абсолютно добровольное. Алгоритм вообще должен быть такой: Хотите делать что-то за просто так, готовы это делать за просто так - делайте. Если не готовы, то не надо обманываться и возлагать на людей негласные ожидания - лучше уж ничего не делать.
    Вообще, если вам хочется получать любовь и вытекающую из нее заботу, то проще найти людей, которые вам захотят сами за просто так эту любовь и заботу дарить, безо всяких долгих инвестиций с вашей стороны.

    Кстати, даже само слово "инвестиция", которым вы обозначили акт делания добра, подразумевает под собой отдачу спустя некоторое время. Имхо, проблема все таки в том, что добро вы не просто так делаете - осознанно или нет, но вы хотите получить некую отдачу (иначе бы просто не злились при ее отсутствии).

  • В ответ на: это люди такие.. неправильные... вам попались. А вы то все делали правильно (даже и сомневаться не приходится, ведь добро же творили! а оно ведь не может быть неправильным...)
    Интересно, я одна в этом месте почему-то вспомнила Миролюбку?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Я тоже Миролюбку вспоминала, но не на этом месте, а еще вчера.

  • В ответ на: Интересно, я одна в этом месте почему-то вспомнила Миролюбку?
    не одна:улыб:

  • В ответ на: :agree:
    Предлагаю загнобить ТМП_Юзер, чтобы она хоть раз поняла, как она невыносима для окружающих. :help.gif:
    Начинайте, я вам в этом даже сама помогу ))))))

    Спасибо! ))))) :роза: :роза: :роза: , от вашего коммента я впервые в голос хохотала, читая этот топ! ))))))

    Нарушение п.9 правил форума. Вложенное цитирование категорически запрещено.

    Исправлено пользователем Libre (12.03.13 11:19)

  • Собственно, вы переформулировали то, что я сама здесь написала.
    НЕ все люди "нищие", как очень правильно идентифицировала ситуацию Wert55, и они просто не вступают в такие отношения.
    Именно с ними можно аккуратно шаг за шагом сближаясь стать друзьями. Такой опыт у меня тоже есть, но нет смысла его в этой теме описывать.

    Просто ведя себя так, как веду себя я, похоже провоцируешь нормальных людей на "стеклянную стену", а тянуться начинают именно те, кто готов юзать без зазрения совести. САбджект топа именно об этом выводе.

    Надо менять шаблоны.
    И глупо пытаться "заслужить любовь".

  • В ответ на: Просто ведя себя так, как веду себя я, похоже провоцируешь нормальных людей на "стеклянную стену", а тянуться начинают именно те, кто готов юзать без зазрения совести. САбджект топа именно об этом выводе.
    вот! вот! Про человека из моего окружения: я не могу ему помочь, потому что у меня кишка тонка разрулить его реальные проблемы. Поэтому я дистанцируюсь от его мне помощи. Мне нечего ему дать взамен.
    А есть люди, которые пользуются его возможностями, но при "смене направления" с легкостью его бросают.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Собственно, проблему осознать удалось и понять, что изменить - тоже.

    Отдельное спасибо:
    Varune - за исключительное понимание и очень добрые наставления
    Инге, за то, что рядом во всех трудностях и никогда не бросает
    Алладину - за его логику и четкое бизнес мышление, которые выводит ситуацию за рамки эмоций
    Evalia - за вытаскивание на поверхность проблемы насильственной постановки человека в таких отношениях в приниженное состояние
    Мариман и Ri_na - за искреннюю попытку помочь
    Яне - за искренность и идентификацию того, куда ведет этот путь
    Алголу - за чувство юмора и каплю смеха
    Wert55 - за взгляд адекватного человека с нормальной непотребительской психологией на мою модель поведения
    Pepper - за столь подробный анализ всего написанного и стройную формулировку всего этого в одном посте.

    Перечислила я поимено не всех, а только тех, чьи слова запомнились.
    Но всем-всем, спасибо за мнения, я благодарна, что люди потратили свое время на осознание моих заморочек и на попытку мне помочь.

  • В ответ на: Просто ведя себя так, как веду себя я, похоже провоцируешь нормальных людей на "стеклянную стену", а тянуться начинают именно те, кто готов юзать без зазрения совести. САбджект топа именно об этом выводе
    по разному может быть, бывает, что и "нормальный" человек примет непрошеную помощь по неосторожности, или будучи по-настоящему слабым в какой-то конкретный момент. Но то, что независимому взрослому (то есть зрелому) человеку трудно причинить добро, потому что его свобода в любых отношениях есть его богатство, а "подсаживаются" на помощь извне "те, кто готов юзать" - что-то в этом есть, вы, видимо умеете их выбирать... а вот зачем?- это серьезный вопрос к себе.
    Ждать благодарности - это , имхо, некрасиво, и уж лучше сдержаться в своих порывах помочь, если такая слабость имеется, об этом выше уже говорили. А вот я невольно вспомнила недавний топик о детях и их долге родителям. Если я не ошибаюсь, то вроде бы ваша позиция заключалась в том, что дети свободны должны быть от тяжкого бремени долженствования, а почему с друзьями, лжедрузьями и партнерами иначе?

  • Ой, как некрасиво. Я тут старалась, sforzando тоже усилия прилагала, а вы нас в завещании упонмянуть забыли :cray-1: Вот и верь после этого людям... :rofl:

  • ребенка любишь больше

  • Ну вот, учите не ждать благодарности, а сами-то жде-е-е-ете! ))))
    Еще как! )))
    Ну и как после этого верить вашим учениям?

  • Вот эта установка "Делая добро не жди благодарности, а если ждешь, то ты козел".... я в результате этого топа задумалась о ее воздействии на общество в целом.
    К чему она стимулирует в итоге?
    Кто оказывается в самом выгодном положении?

    Она ведь не говорит о том, что неблагодарный человек - не прав. Она взваливает вину на того, кто сделал что-то хорошее. Если ей следовать, то все меньше людей будут готовы что-то делать друг для друга.

    По плодам их узнаете их.

    Я начала сомневаться в верности этой установки.

  • А как же? Всем по плюшке, а мне ничего :biggrin: Зависть штука суровая.
    А благодарности не ждать не я учила. Это кто-то из вашего списка.

  • А Вы попробуйте выражать добро не материально, а сопереживанием.

  • А это 70% того, как я его выражаю. Иногда поддержка очень дорогого стоит. Иногда нужна рука, когда ты стоишь на коленях и нет сил подняться и нужна не развая акция "Вставай парень, у тебя все получится", а несколько месяцев откачивать человека. Выматывает, правда, ужасно.

  • Я так и поняла. Это так, была просто еще пара слов о вашей мотивации к помощи. И если она не так чиста, то какой спрос с "нищих" из заглавия? Они лишь индикатор этой мотивации, и только.

  • Ладно, это уже из пустого в порожнее.

    Если люди хотят еще что-то пообсуждать - велкам. Не хочу никого обидеть, но вряд ли буду дальше участвовать.

  • Ну и ладно, я Вас тоже не люблю.

    об истинных причинах моего поведения и бредогенераторства

  • Действительно, нет смысла это обсуждать. Его изначально не было. Проблемы много лет однотипные, меняются только персонажи ваших опек. Уже столько терли эти темы, столько людей поучаствовало, а все то же делаете. И все так же обижаетесь. И все так же "я такая хорошая, а они... они :хммм:".
    Мне уже не интересно, что дальше будет и какое-то приторно-сладкое послевкусие. Я вас давно читаю и раньше это было чище, свежее.
    Короче, разонравились вы мне, почему-то. И очень мне жаль этого.

  • В ответ на: Вот эта установка "Делая добро не жди благодарности, а если ждешь, то ты козел".... я в результате этого топа задумалась о ее воздействии на общество в целом.
    Она ведь не говорит о том, что неблагодарный человек - не прав. Она взваливает вину на того, кто сделал что-то хорошее.
    Вот я тоже об этом думала. Но тем не менее, все равно требовать что-то от другого человека только на том основании, что ты сделал ему что-то хорошее - бесперспективное дело.

    Одна из причин, почему это так кроется на мой взгляд в том, что Одариваемый добром и Дарящий(Дающий) относятся к ситуации, оценивают ее по-разному.
    Например, делая что-то хорошее, Дающий (дарящий/творящий хорошие дела) в курсе сколько ресурсов он на это хорошее затратил, и ему это дело может казаться масштабным по энергозатратам проектом (мега-добрым поступком). Одариваемый же человек (если вдруг залезть к нему в голову и посмотреть на всё его глазами) может и не воспринимать всё, что Дающий делает для него, как нечто масштабное, энергозатратное, стоящее отдельного внимания и благодарностей. Возможно, все что Одариваемый от Дающего получает вообще воспринимается как нечто естественно происходящее, и в голову Одариваемого может не приходить, что это не что-то такое само собой разумеющееся, а именно что акт доброй воли Дающего, и этому акту он намеренно посвящает свое время и свою энергию, делает конкретные поступки, чтобы это хорошее воплотилось в реальность.

    Каждый человек в гораздо большей степени ценит именно свои затраты на что-либо, хотя бы потому что он в курсе всех подробностей и деталей того, сколько на что было затрачено, чем пришлось пожертвовать, через что переступить, что перетерпеть и так далее. Дела и поступки других людей часто недооцениваются, могут представляться со стороны гораздо более простыми и легко достижимыми.

    В общем, это я просто рассуждаю... тема интересная....

  • В ответ на: несколько месяцев откачивать человека.
    Выматывает, правда, ужасно.
    Знаете, почему люди типа вас этим занимаются?..:улыб:
    Потому сами боятся, что их самих никто не откачает.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Ну и ладно, я Вас тоже не люблю.
    "Тоже" в данном контексте не уместно.
    Не любить, кстати, очень легко. Для этого даже напрягаться не требуется.
    Вы попробуйте ЛЮБИТЬ. Ну хотя бы хомячка - маленькой такой любовью, заботиться о нем, кормить каждый день.
    Если вы "не любите", то вам совершенно нечем гордиться.

  • Не читайте больше, время не тратьте.
    Я такой вот человек, наступающий на одни и те же грабли. В одном типе отношений пофиксаю, в другом вылезут. Спасибо, что есть те, кому не влом еще мне помогать.

    "Я вся в белом, а они такие плохие" - это ваше индивидуальное прочтение всех моих топов. Каждый слышит в силу своей парадигмы, надеюсь здесь на ПФ этого объяснять не нужно.... хотя, наверное, все таки нужно, ибо безапелляционность суждений здесь свойственна многим.

    Всего вам доброго. Надеюсь, вы со мной больше не встретитесь.

    Просьба к модераторам закрыть топ, дабы не превращать его в помойку.
    Если у кого-то язык чешется написать мне, что он обо мне думает - может писать в личку, и пусть предварительно проанализирует - в чем причина, что его так зацепило.

  • заботиться и кормить - это еще не любовь.
    Надзиратели в тюрьме заботятся о заключенных и кормят их, к примеру.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • ключевое здесь - добровольно. Маленькая такая любовь, без чувств, из одних поступков. (тут вопрос определения, конечно, стоит)

  • экхм.... любовь без чувств?!.. это как?!

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Любовь и добро только тогда явпяются настоящими, когда все делается бескорыстно. Когда ничего не ожидаешь взамен. Все остальное - игры ума для удовлетворения своего ЭГО. Прописные истины казалось бы, но для понимания на практике трудны.

    Про раздачу милостыни: очень важно уметь правильно подавать милостыню.. надо задать себе вопрос - а не помогаю ли я своим действием деградации человека?

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: Ну хотя бы хомячка - маленькой такой любовью, заботиться о нем, кормить каждый день.
    Вот, снова подтверждение мысли о том, что вы бессознательно выбираете людей, о ком априори необходимо позаботиться.
    И даже не допускаете мысли, что если хомячка выпустить на вольные хлеба, он сам, даже на столе найдет себе пропитание и ночлег в тряпочке

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • )))))
    Да, стереотипы мышления штука просто убийственная.
    Может мне себя о стену убить? Иногда кажется, что от головы лучшее средство - топор. И, к сожалению, единственное (

  • От головы лучшее средство - это сердце.
    И единственное.
    Если оно есть.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • а сердце говорит, что любовь выражается в делах.
    Я с юности ощущала себя такой антенной, которая улавливала - а чего хочет мой любимый, кидалась изо всех сил исполнять это. Звезду с неба? Пожалуйста, изобретем космический корабль и уменьшитель звезд до размера комнатной звезды. Для любви нет невозможного. Отдать жизнь? Пожалуйста...

    А как по-другому любить?
    Как выражать любовь?

  • У вас все получится
    Главное, знать свои грабли в лицо
    и в дальнейшем их обходить
    Вы ИЩИТЕ выход, а значит найдете! :agree:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Найду. Кризис я уже прошла. Этот топик - он постфактум, чтобы убедиться, что я все поняла правильно.
    У меня больше нет отчаяния и ощущения, что "все козлы", нет желания закрыться. Есть понимание, что люди такие какие есть и внутреннее принятие их права быть такими.
    Еще есть понимание, что надо быть аккуратнее, что надо попробовать встать на место другого человека и понять - ему реально надо то, что я собираюсь за него сделать?
    И проанализировать - а я готова сделать вот это и потом не захотеть, чтобы меня "любили" в ответ.
    Я не буду делать больше, чем я могу сделать просто так. И не буду делать то, что может кого-то напрячь, ну хотя бы постараюсь в меру своего разума.
    Вкладывать надо в тех, кто по-настоящему любимый и близкий - в семью, в тех, кто РЕАЛЬНО нуждается - в стариков...
    Одним словом, надо делать не то, что удобно в рамках накатанной схемы, а то, что правда надо.

  • а как любит грудной младенец?
    Вы же понимаете, что он вас любит всем сердцем, без условий и ограничений, хотя он для вас совсем ничего не делает?
    Как любят доживающие последние дни старики, прикованные к постели инвалиды?Как они выражают свою любовь?
    таких примеров можно привести много, про животных уже и повторяться не стану.
    Вообще, любовь - это не дела, не логика. Это состояние, когда на тебя помимо твоей воли снизошло чудо, и ты ничего не можешь с этим сделать. Так, как не может погаснуть сосна, зажженная молнией.
    А настрой на другого человека, когда растворяешься в нем и живешь его мыслями, чувствами, совершаешь поступки для него и за него - это привязанность. Страсть. То есть состояние совершенно земное. Отличается от любви как раз тем, что управляемо. Ты можешь решать, что тебе делать в данный момент, торговаться с жизненным сюжетом - звезду ли тебе пора с неба доставать или уже очередь до отдачи жизни дошла.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Я с вами не согласна. Грудной младенец еще не любит. Любовь - это сознательный выбор человека и до него надо дорасти и этот выбор сделать. А младенец - ему просто хорошо с мамой. В силу определенных физиологических и психологических причин.

    И тут мы с вами кардинально расходимся в базовой аксиоме.
    Для вас любовь - это нечто снисходящее извне.
    Для меня любовь - это акт человеческой воли, в результате которого может это сияющее снизойти извне.
    Акт воли, это когда ты еще не любишь сердцем, но от души пытаешься делать дела любви. Ну, например, ухаживаешь за сильно больным но чужим человеком из соображений христианского милосердия.
    И потом, видя произволение твоего сердца, Бог пошлет любовь - этот огонь, который не как костер страсти на поверхности, а когда горит сама земля, когда воспламеняется само человеческое существо.

    У меня есть пример одного такого человека в моей жизни, которого я так вот люблю. Он очень далеко от меня, мы даже не общаемся и вряд ли когда-то будем.
    Но и тут я могу делать дела любви - я могу искренне молиться за него, чтобы Господь его спас. И мне не будет большей радости, если его таки спасут, даже не смотря на то, что боли от этого человека я огребла больше, чем от 10 других вместе взятых.

  • У вас характер Матери Терезы
    Вы - дающий заботу. Это хорошо и ценно
    Проблема на выходе. Как не сорваться на обиды.

    Раз благо-творительность, то творить благо без ожидания награды в любом виде
    Вижу в посте выше, эту тему вы уже обдумали. Выводы сделаны
    Показать скрытый текст
    Господь воздаст
    и это не слова. Для вас, это праздник в другой жизни
    Скрыть текст

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • то есть вы даже у бога пытаетесь любовь выпросить, выторговать, заслужить?!
    Я чего-то и правда никак не пойму в ваших жизненных установках.
    я очень далека от религиозности, но мне всегда казалось - чудо на то и чудо, что его выпросить невозможно, иначе теряется сама сущность чуда... Любовь - бескорыстный дар жизни нам, вот что это для меня. Но никак не сделка с кем бы то ни было - "вот если я буду хорошая, то может быть, мне пошлют пирожок к празднику".

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • прочитайте еще раз. Попробуйте меня услышать.
    Я не мыслю в терминах сделки. Я иногда говорю на этом языке, чтобы другим понятно было.

  • В ответ на: то есть вы даже у бога пытаетесь любовь выпросить, выторговать, заслужить?!
    Любовь к богу выражается в делах. Так Иисус сказал. Только таких он с собой возмет (читать нриже)
    Показать скрытый текст
    Матфея 25:31-46

    31 Когда придёт Сын Человеческий во всей славе Своей в сопровождении ангелов Своих, то сядет Он на престоле славы Своей.
    32 И тогда все народы соберутся перед Ним, и Он отделит их друг от друга, подобно тому как пастух отделяет овец от козлов.
    33 Он поместит овец по правую руку от себя, козлов же поместит по левую руку.
    34 И тогда скажет Царь тем, кто по правую руку от Него: «Придите те, кто благословен Отцом Моим. Унаследуйте Царство, предназначенное вам от сотворения мира.
    35 Это ваша награда, ибо Я был голоден, и вы накормили Меня, Меня томила жажда, и вы дали Мне пить. Я был странником, и вы приютили Меня.
    36 Я был нагим, и вы одели Меня. Я был болен, и вы ухаживали за Мной. Я был в темнице, и вы навещали Меня».
    37 И тогда праведники скажут в ответ Ему: «Господи, когда это мы видели Тебя голодным и накормили или видели Тебя жаждой томимого и напоили?
    38 Когда это мы видели Тебя странником и приютили Тебя? Или видели Тебя нагим и одели?
    39 Когда видели Тебя больным или в темнице и ухаживали за Тобой?»
    40 И скажет им Царь: «Истинно говорю: когда делали вы что-то для одного из униженных братьев Моих, вы делали это для Меня».
    41 И скажет тогда Царь тем, кто по левую руку: «Уйдите прочь от Меня, проклятые, отправляйтесь в огонь вечный, что приготовлен для дьявола и его ангелов.
    42 Это наказание ваше, ибо Я был голоден, но вы не накормили Меня, Меня томила жажда, но вы не дали Мне пить.
    43 Я был странником, но вы не приютили Меня, Я был болен и в темнице, но вы не позаботились обо Мне».
    44 И тогда они скажут Ему в ответ: «Господи, когда это было, что мы видели Тебя голодным, или томимым жаждой, или странником, или нагим, или больным, или в темнице и не помогли Тебе всячески?»
    45 И Царь тогда скажет им в ответ: «Истинно говорю: всякий раз, когда не помогали вы униженным братьям Моим, то это Мне вы не помогали».
    46 И тогда неправедные отправятся на вечное наказание, а праведники на жизнь вечную».
    Скрыть текст

    Душа ТС настолько большая, что она все это делает с радостью, но в конечном итоге, ошибочно, ждет благодарность от людей
    Но люди грешники. И неполучая от них ожидаемого, героиня обижалась и отступала, т.к не могла разобраться что она сделала не так.
    Все так. У нее впереди следующий шаг в духовность
    Ведь у нее и мысли нет отказаться помогать, а именно изменить отношение к последствиям.
    ТС, вам респект. :роза:

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Да не за что мне, на самом деле, респекты давать. Пока что от меня одни проблемы. В этом мире из оттенков серого практически невозможно сделать ничего, в чем не было бы примеси черного цвета. И самое печальное, что ничего такого не обретаешь и внутри себя...

  • Закройте топ, пожалуйста. От добрых слов еще грустнее.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: