как быть

вы так, поговорить? или действовать готовы?

да ни как(((( поплакать с недкльку,пожалеть себя любимго. А потом дальше жить и учиться любить себя

Отпусти, человек будет счастлив, без тебя... Ты останешься в воспоминаниях..

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен

"рука дающего не оскудеет"(с)
жисть это и есть цепочка встреч и расставаний
встреча жеж была - это уже много
сколько народа об этом мечтает, но никогда не обретет

Ну а что тут скажешь-то... Не нужен - это все, тупик. Какой смысл сейчас биться в закрытую дверь? Трудно, но разум же должен самосохранение включить в конце концов.
И потом... это сейчас никто кроме него, а пройдет время - и все изменится, появится новое увлекающее, удивительное, и острота уж точно уйдет.
Все проходит, пройдет и это...

Сереж, держись, тут только жить дальше. День за днем.
Как бы жестоко не звучало - когда все точки над "и" расставлены - уже хорошо, что нет надежд напрасных.

Расставание ведет к новой встрече - этим и жить.

Лидия Ткаченко.

Научись отпускать людей, –
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, –
Научись отпускать людей...

рассосётся.

Согласна с RougeM в том, что:

В ответ на: это сейчас никто кроме него, а пройдет время - и все изменится, появится новое увлекающее, удивительное, и острота уж точно уйдет.
Все проходит, пройдет и это...

сейчас нужно только перетерпеть, потом будет легче - время лечит.

В ответ на: Отпусти

Дайте рецепт, пожалуйста!!?

В ответ на: вы так, поговорить? или действовать готовы?

и то и другое

В ответ на: да ни как(((( поплакать с недкльку,пожалеть себя любимго. А потом дальше жить и учиться любить себя

грубо с твоей стороны. Жалости тем более никогда не хотел да и презираю сие

Заставлять себя жить, как раньше. Через силу, но вставать, завтракать, идти на работу, общаться с людьми. Даже если хочется всех послать. Нужно так, - чтобы выжить. Хотя бы 2 недели.
Прекратить ВСЕ контакты с тем самым единственным человеком. Удалить не разглядывая все фото (жалко удалять? тогда на флешку, флешку куда-нибудь в укромный уголок положить, и минимум 3 года не открывать). Если работа не требует всегда быть на связи, отключить на несколько дней телефон (естественно, предупредив родных и друзей, чтобы не волновались; человека же, который причина этого всего, предупреждать не надо).
Через 2 недели голова прояснится настолько, что можно будет вспомнить и о себе. Что не тряпка, и не пустое место, а что очень даже замечательный человек, который сам себя очень ценит, уважает и любит. Сейчас-то эта мысль кажется кощунством, понятно, но вот придет время, когда ее получится допустить в сознание. Дальше будет легче.

Всё пройдет. Главное - сейчас держаться и не совершать глупостей...хотя бы непоправимых.

Депресняк спадает? силы есть чегонить делать?
для себя что решили?

Если человек вам дорог по-настоящему, то несмотря на свои переживания необходимо принять его выбор, что он не хочет или не может быть с вами, поступить, так как будет ему хорошо, а спустя время от осознания данного Вы тоже состояние пустоты не будете ощущать, в общем наполните чем-нибудь более полезным.

В ответ на: ...и никто не нужен кроме него..

пока вот это есть, сложно. а может всё таки нужен? может просто усталость

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен

Ну что тут скажешь, ИМХО вина твоя в этом. Закономерный итог поведения, когда:
-ты отдал себя полностью
-полностью растворился в жене/муже
-жил исключительно для партнера
-и т.д. и т.п.
Слишком сильно гнул спину, попал под каблук и ряд других народных объяснений описывают эту в общем-то классическую ситуацию. Забыл что ты личность если сказать понятными словами. И как результат перестал быть интересен партнеру.
Слышать такое малоприятно, но увы, прятать голову в песок не наш метод. Извиняй.
На этом инвентиризацию пожалуй можно закончить.

Что со всем этим делать и как дальше жить?
Тут в общем-то есть варианты, но в целом если говорить обще то их два:
-Живешь дальше как жил
-Делаешь попытки жить по другому

Первый путь легче, ибо в общем-то делать ничего не надо, всего лишь сглотнуть неприятную пилюлю и постараться начать все с чистого листа. Для начала какое-то время побухать и потрахать все что шевелится. Потом это надоест. Начнешь строить новые отношения в надежде что все будет по другому. Может и будет, если вытащишь счастливый билет так сказать. Но уж очень велики шансы что все будет повторяться через какое-то время. Эдакий бег по кругу.

Во втором случае предстоит много работы. Серьезная инвентаризация того что имеешь. Постановка долгосрочных и краткосрочных целей. Работы в общем много, разгребание дерьма и попытки строительства чего-то нового. Если будешь усерден и удачен то выйдешь на новый уровень. Что в общем-то не гарантирует того что там нет своего дерьма. Есть и свое дерьмо и свои радости. И все шансы стать таким же кругом как и в первом случае.

Вообще ох и ах, но у меня почему-то не получается свесить ножки и нифига не делать, как только расслабляешь и думаешь ну все, хватит телодвижений и героического труда и пора начать размеренно жить и получать наслаждение от жизни то неизменно начинается нездоровая фигня. Дерьмо не дремлет, заставляя двигаться вперед пока есть силы и не готов в нем ещё погрязнуть. А где вот веселая и беззаботная жизнь вот в чем вопрос Подозреваю что в детстве...
Так что что тебе Серега делать я не знаю, могу посоветовать разве что подумать о жизни, постараться понять что ты хочешь и что можешь сделать в обозримом будущем. Ну и вперед, долго ныть вредно! Это в конце концов всего-лишь неприятности, настоящий звездец тебя ждет впереди

а где я тебя жалела то???? при любом расстовании себя жалко что не до оценили, не до любили.

понимаю как никто другой. Держись. Кроме времени нет союзников. Именно оно расставит все по своим местам. Не знаю как тебе, я себя насильно заставляю физически всякую пункт 5 делать, от шнурками (в переносном смысле) хату отдраить - до пойти в зал и пахать на железе, пока мышцы не начнут лопаться. Когда телу больно, душу немного отпускает. Не думать и остановить внутренний монолог вряд ли получится.
а еще слышал же, про полюби себя и люди потянутся? Знаешь, что то в этом есть. Девочки чаще этот прием используют, когда что то идет не так, они начинают резко наводить красоту, становятся действительно потрясающими, и в один прекрасный момент появляется уверенность - я самая пункт 5, да ну его нафиг, он меня не достоин. И это помогает забыть и отпустить. Для мужин 146% тоже должно существовать что то подобное. Сделать себе супертело, чего то добиться.. Ты главное руки не свешивай и не уходи в точку - это очень больно и бесконечно долго. Только активные действия дадут кислород и прекратят это безумие.

Держись давай, очень тебя понимаю, так как все со временем притупляется...и нет уже той эйфории, которая бы зажигала, и тебя легко могут выбросить из жизни, сказав - уходи.....а кругом соблазнов много, вот и твою наверное соблазн охватил....
Займись чем-нибудь, пусть у тебя появится новое хобби. И самое главное если действительно любишь, то всегда любимому человеку будешь желать только самого лучшего, хотя он может быть уже и не с тобой рядом. А время все расставит по местам, как должно быть.

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью

Когда исчезает "мы", "я" остается ровно столько, сколько его и было.

Нужно вернуть свои "почти полностью" обратно, и для этого, тот человек, которому якобы "отдал себя полностью", к счастью, не нужен.

.

"которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен"

дорогой автор, ваш Дар не был безвозмездным.
вы, видимо любили и заботились, чтобы получить что-то в ответ.
но не получили. поэтому вам больно.
мир часто более благосклонен к нам, когда мы не торгуемся и не жадничаем, а безвозмездно любим его и людей, которых он нам посылает.

Дух мужчины укрепляют аскезы (отречения) и ответственность.
Если вам кажется, что вы слабы и не можете совладать со своей волей идите путем аскез.
физкультура, режим дня, нагрузки, какую-то ответственность на себя взять (за маму, сестру, зверушку).
Так дух мужчины крепчает. Удачи вам!!

Серый, за этот год, я получил два мощнейших расставания. Одно тяжелее другого. Одно, совсем недавно. В первом случае, бегал, прыгал, искал способы вернуть, совершал глупости, было больно, но не обидно. Часть вины, была и во мне. А потом, появился другой человек, который внес в мою жизнь тепло, сделал счастливым, помог забыть то расставание, а потом.....ну ты в курсе. И я отпустил её, просто, молча, пожелал счастья и отпустил. Ноет? Да, очень ноет и болит, но это не от самого расставания, а от понимания.....как говорила Сара Коннор: "No fate". К чему себя мучать? Ей хорошо и слава Богу. А мы, мужики....переживем.
Хотя, вместо всей этой тирады, я должен был просто сказать тебе: Давай набухаемсо
Кароче, Серег, тилипону ты знаешь, звони, словимся и пообщаемся, выговориться надо

Интересно вот, если почаще практиковать расставание то к этому привыкнуть можно? Натренироваться так сказать.

а зачем тренироваться в плохом?

Не факт что это плохое. Как насчет позитива: Расставание-это хорошо, это значит что скоро будет новая встреча с интересным человеком.

Практиковать расставание?! Это пункт 5 называется. И потом, зачем? Стать потребительской скотиной? Ведь женщина будет чувствовать, что в любой момент, вы легко от нее откажетесь, кому нужен такой мужик? Учиться надо другому, умению отпускать человека, умению принимать, понимать и уважать принятое решение другого человека. Вот тогда и вам будет легче и человека вы не замучаете своими попытками вернуть. Отпусти, если твоё - вернется, если нет - пожелай счастья, человек нашел то, что ему комфортнее, то, где ему лучше.

Еще полезно умению быть счастливым и спокойным, находить себе занятие и смысл жизни, даже когда рядом нет никого. Переезжая куда-то тоже в первую очередь берешь с собой себя (и все проблемы с этим связанные)

Человек рождается сам, живет сам , решая свои задачи. И умирает сам. Другие люди в определенном смысле проекция нашего я, картинки на киноэкране. И от их наличия и отсутствия твои собственные жизненные задачи никуда не деваются.

ИМХО беда ТС (как поняла из первого поста) что у него смысл его жизни оказался в другом человеке. Тем самым с разрывом отношений он как бы утерял кусок своего "я", своей личности, это мб столь же страшно как кусок тела утратить. В этом смысле полезно было б осознать что другая личность не есть ты. И ее наличие рядом не придает смысла твоей жизни (только радость, облегчение), а отсутствие - не лишает тебя своей самости.. Но признаю что подобное осознание очень нелегкое дело, болезненное и "отпускание" другого может годы занять . И годы будут болезненные...

Психологи называют это "любовная зависимость", это не есть любовь, это попытка вторжения, в чужой мир, привязанность, растворение в человеке и вы верно подметили, человек создает себе кумира, живет не для себя, а для него и в этот момент, абсолютно теряет себя. При этом, он абсолютно это не осознает, упирается, говорит о любви, но это не так. И когда этот "кумир" уходит, человек остается в одиночестве, да еще и без собственного "я", сам себе чужой. Тут только Бог поможет, если понять для себя, что нельзя любить кого то, больше него...

По поводу моментов, касающихся христианской теологии (взаимодействие личности с Богом, управление отношениями по религизным нормам конкретной религии) - они применимы к тем, кто считает себя христианами. Остальным тут надо постставлять заветы своей веры.

А общечеловеческие моменты ИМХО - разграничение
- растворения себя в другом (подмена своей личности и ее целей целями другой личности, вплоть до полного собственного обезличивания ).
- привязанности (как естественного следствия комфортных для личности отношений). Привязанность - маркер того, что другая личность для тебя важна (и если она пропадет из твоей жизни, ты утратишь суровый такой кусок комфорта (душевного, эмоционального, физиологического, да хоть материального)).

В этом смысле боль при разрыве комфортных для человека отношений (сам человек был против разрыва) - сигнал мозга, души - "верните все взад, сделайте мне мое хорошо снова" :(.
А трагедия для того с кем разорвали отношения в том, что "возврат взад" зависит от свободной воли другого человека. Который может и не захотеть все возвращать. При этом, тот, с кем отношения разорвали, мб осознает что можно что-то сделать и вернуть все, но принципиально не хочет ничего делать для "возврата взад" , но хочет чтоб само собой вернулось. Или осознает, что его возможности фарш обратно прокрутить сильно ограничены , и не чувствует способности ограничения преодолеть. Или этих возможностей вообще не видит в ближайшие годы.Например потому что разрыв отношений вообще принудительный и окончательный (смерть другого). Или у другого новая семья.

Тут реально наверно сводется к выбору
- поиск новых отношений, построение отношений с новым объектом привязанности (не всегда есть силы, желания)
- предаваться фрустрациям по поводу объекта привязанности, с которым отношения разорваны ,вкладывая силы,годы в разорванную связь и не получая отдачи. а отношения без отдачи (когда эту отдачу ждешь) - прямой путь к неврозам, депрессиям и вплоть до суицида
- сознательное и добровольное одиночество (без надежды)
- реализация какой-то стратегии по возврату отношений с желанным объектом привязанности (например упорно ждать пока не разведется, или ожидание смерти как воссоединения в посмертии, или прямые действия - миллион алых роз, личное окрутение и складывание достижений к ногам возлюбленной, чтоб передумала, криминальные и манипулятивные методы по разрушению текущей привязанности объекта привязанности)

А перед выбором позволить себе горевать, оплакать текущее состояние. Столько сколько душе нужно, чтоб поместить прошлое в прошлое, принять его как прошлое, попрощаться с прошлым, сказав ему "спасибо"

"....позволить себе горевать, оплакать текущее состояние. Столько сколько душе нужно, чтоб поместить прошлое в прошлое, принять его как прошлое, попрощаться с прошлым, сказав ему "спасибо" "
Это и есть правильный выбор, я бы дополнил его еще этим: ".....отпустил прошлое и радовался свободе!"

Свобода это же прекрасно, не в плане отношений, а вообще. Все эти возвраты, надежды, попытки - это большая глупость. Человек который пытается вернуть другого, вызовет только обратную реакцию. Мало того что с ним расстались, так еще и ненависть появится. Это старо как мир.

В ответ на: Все эти возвраты, надежды, попытки - это большая глупость. Человек который пытается вернуть другого, вызовет только обратную реакцию. Мало того что с ним расстались, так еще и ненависть появится. Это старо как мир.

Подписываюсь.

Пожалуй вброшу малость на вентилятор чтобы оживить топик

В ответ на: женщина будет чувствовать, что в любой момент, вы легко от нее откажетесь, кому нужен такой мужик?

Женщины-удивительные создания. Даже если Вы прямым текстом скажете ей что Вы как вы говорите "потребительская скотина" то все равно многих это не остановит, будет думать что это у вас такая защитная реакция. Ну и конечно же она будет надеятся что сможет Вас исправить. Так что не переживайте, даже если Вы будете самой распоследней скотиной то все равно есть все шансы что с Вами будет женщина, причем не абы какая замухрышка, а вполне приличная женщина.

В ответ на: отпускать человека, умению принимать, понимать и уважать принятое решение другого человека.

Отпускать-это удел слабаков. Ну а далее идет уже аргументация того что я не слабак и отпускать это мол правильно. Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

В ответ на: Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

О, как здорово, слова не мальчика, но мужа! бальзам особенно для ушей тех девушек, кто чуть что вечно норовит уйти)) А вот интересно, сами-то так делаете/делали? А то по моему личному опыту все эти "люблю-жить без тебя не могу -ты моя-никому не отдам-не отпущу" на деле, как правило, у большинства остаются только на словах, по факту за все время только один человек сумел действительно в критической ситуации вернуть и уже не отпустить, а у всех остальных только одно сотрясание воздуха.

что значит не отпущу? почему это хорошо и одобряемо?
человек решил уйти, ему плохо и некомфортно в этих отношениях - что хорошего в "никому не отдам"?

В ответ на: человек решил уйти, ему плохо и некомфортно в этих отношениях - что хорошего в "никому не отдам"?

Разные в жизни бывают ситуации, человек уходит необязательно поэтому, масса нюансов бывает, потому "не отдам" бывает очень даже уместнее, чем молча смотреть, как по глупости ли, из-за ерунды ли, из-за дурного характера ли, излишней обидчивости ли, мнительности и т.п. человек рушит то, что дорого обоим... бывает у одного ума не хватает не вспылить-не сглупить-не обострить ситуацию, то хорошо, когда у второго его хватит, ну и еще кое-чего, конечно, раз уж такими словами, как "люблю-не отпущу" кидался человек - все-таки их просто так негоже говорить, а уж если говоришь - соответствуй обещанному. ну это в идеале, понятно... в жизни по-разному опять же бывает

идти на поводу ума - большаааая ошибка!)

Постоянно идти на поводу у эмоций - не меньшая) неплохо, когда хоть один из двух хотя бы периодически прислушивается к разуму) хотя, мой пост был в принципе не о том, а о бросании пустых слов на ветер.

В ответ на: Отпускать-это удел слабаков. Ну а далее идет уже аргументация того что я не слабак и отпускать это мол правильно. Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

1. Человек принял решение уйти, ему не комфортно в этих отношениях и он вам об этом прямо сказал. За что вы будете бороться? А если девушка ушла к другому мужчине? в лес его и бензином облить? Это её решение, не ваше и вы не имеете права его оспаривать, далее см пункт 2.
2. "Ты моя" - почему? у вас лицензионное соглашение с её родителями? или патент? право собственности? Она такой же человек как и вы, обладает всеми свободами как и вы, она не ваша. И поэтому праву, она приняла решение закончить отношения. Как раз удел слабаков, творить глупости, пытаться вернуть всеми способами, поверьте, в глазах девушки, которая решила расстаться, вы будете с каждым своим действием опускаться все ниже и ниже, в итоге вы совсем потеряете с ней общение, а в худшем случае, вызовете ненависть и злобу. Бывает конечно, что девочки делают это специально, взять паузу, подумать, ну подразнить вас, посмотреть на ваши действия.......дак беготня в этом случае еще хуже, вот тут точно удел слабаков, подкаблучничество, если хотите, потом, она будет делать это постоянно, а чё, прикольная развлекуха. Любовная зависимость в действии.
3. Любовь не есть показательные выступления, с проявлением мужской силы, с сюрпризами, подарками и цветами, делать это надо было раньше и чаще. Нет, конечно ей будет приятно, но подействует в одном случае из ста. И даже если вернется, эти отношения вряд ли продлятся долго.

В ответ на: бальзам особенно для ушей тех девушек, кто чуть что вечно норовит уйти))

Зачем мне такая девушка? У меня жена такая была, то собирай вещи, то возвращайся, развелся к чертям и не жалею ни капли.

В ответ на: на деле, как правило, у большинства остаются только на словах, по факту за все время только один человек сумел действительно в критической ситуации вернуть и уже не отпустить, а у всех остальных только одно сотрясание воздуха.

И правильно, опять же любовная зависимость, вернул?получил то, что хотел получить. На этом все и кончилось. В науке, "эффект ребенка". Заберите у него игрушку, что он будет делать? Правильно, плакать, бегать за вами, злиться, обижаться, пытаться добиться любыми путями возврата. А теперь перенесите это на взрослого. Это по-мужски вы считаете? А если не вернул, значит так надо, значит принял решение женщины, осознал его, дал ей шанс, самой определиться в жизни. Если она - ваше, она вернется. Если нет - силой не удержите.

В ответ на: в жизни по-разному опять же бывает

И действительно, но это не повод решать за другого человека. Гораздо эффективнее сесть и трезво подумать башкой, что привело к разрыву, принять это как опыт, поблагодарить человека и отпустить.

В ответ на: Зачем мне такая девушка?

А я Вам ее и не предлагаю. Но а куда, допустим, деваться всем вспыльчивым и обидчивым прикажете? всех сбросить со скалы, чтобы никому, кроме себя жизнь не портили?.. понятно, что по трезвому размышлению можно и самой вернуться и извиниться, когда сама перегнула с бурной реакцией, но если простите всё же тебя обидели чем-то,а не ты?.. тоже всё самой всегда разруливать? разные ситуации бывают, в общем, это просто уже не только о ситуации тс ведь речь.

В ответ на: Это по-мужски вы считаете?

Я считаю, что по-мужски - это отвечать за свои слова. делами, поступками, чтобы они лишь пустыми словами не оставались по итогу.

В ответ на: И действительно, но это не повод решать за другого человека. Гораздо эффективнее сесть и трезво подумать башкой, что привело к разрыву, принять это как опыт, поблагодарить человека и отпустить.

А если к разрыву Ваши действия какие-то или слова неосторожные привели? тоже принять и отпустить что ли, ничего не делая, не пытаясь исправить??? Да никто за другого решать не говорит - за себя ответить для начала неплохо, если что-то было заявлено до того - куда оно делось-то? а коли не было ничего, так нечего было и пустословить. Просто есть такой сорт людей, что бросаются красивыми словами про "люблю-жить не могу", а в итоге первый же критический момент конфликтный - и ни на какие действия в поддержку своих же слов оказываются не способны, предпочитая сидеть ровно, ждать, что либо само рассосется либо девушка сама опять все исправит и наладит - не понятно только, как внутри у человека уживаются вместе все эти прекрасные слова о любви и преданности с полным бездействием/отпусканием.

Елена же?
Вы упорно говорите об пустословии мужчин, тут я соглашусь, ответить конечно нужно, отсюда:
Вы немного не поняли о чем я. Я говорю об уже принятом решении, не от злобы сказанное, не тарелкой кинутое, а взвешенно принятое. И самый действенный способ что-то понять, это спокойно поговорить, понять, обсудить, еще раз услышать это решение. Осознать свою вину или не свою, просто осознать неотвратимость расставания. Далее, то о чем я и говорил. Есть расчудесная поговорка:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.
Простите конечно за сравнение, но это так. Повторюсь: Если ваше - вернется, не ваше - так тому и быть.
В первый раз, я пытался быть не "уделом слабых" и носился за девушкой, пытался вернуть, потратил кучу денег, времени, а получил злобу, скидывание звонков и прочий букет радостей, жил в этом состоянии больше года. Вовремя остановился и просто отпустил человека. И сейчас мы можем спокойно общаться, по-дружески.
Во-втором случае, я почти сразу отпустил человека и сам не особо мучаюсь и она счастлива. Это её выбор и я его уважаю. А виновных нет. Мы так решили.

В ответ на: Но а куда, допустим, деваться всем вспыльчивым и обидчивым прикажете? всех сбросить со скалы, чтобы никому, кроме себя жизнь не портили?..

Ну желательно, да
А вообще, вы правильные слова сказали, одни вспыльчивые создают конфликт, другие, обидчивые, на него реагируют. Так и живут. Так и расстаются. Пока озарение не прийдет в их головы, что вспыльчивому и по морде могут дать, а на обиженных вообще, воду могут возить

В ответ на: Елена же?

Да, но можно и Хелен.

В ответ на: Вы упорно говорите об пустословии мужчин, тут я соглашусь, ответить конечно нужно, отсюда:
Вы немного не поняли о чем я.

Нет, я не говорю о нем упорно) я привожу лишь как один из примеров. Потому это скорее Вы меня немного не поняли - я ведь не Вам адресовала свой первый пост) А с Вашей позицией относительо другого примера расставания я полностью согласна:

В ответ на: Я говорю об уже принятом решении, не от злобы сказанное, не тарелкой кинутое, а взвешенно принятое. И самый действенный способ что-то понять, это спокойно поговорить, понять, обсудить, еще раз услышать это решение. Осознать свою вину или не свою, просто осознать неотвратимость расставания.

Да, всё так. В данном конкретном случае - согласна - это абсолютно правильный ход действий. Я же приводила в пример другие варианты событий, ибо ну правда бывает по-разному всё. Да и как раз пункт про поговорить и еще раз обсудить, всё выяснить - в моем случае это как раз те дела-поступки, которые и соответствовали бы заявленным выше словам "люблю-не отпущу", но некоторые и на это не способны, увы.

В ответ на: Простите конечно за сравнение, но это так.

За такое сравнение трудновато простить, если честно)

В ответ на: Если ваше - вернется, не ваше - так тому и быть.

В случае осознанного, взвешенного решения, обоюдно обсужденного с выясненными причинами и т.д. - да. В случае мною выше описанных в предыдущих постах примеров - нет. Ну то есть в Вашем случае Вы уже приложили все усилия, совершили все действия, чтобы не отпустить - обсудили, выяснили, переговорили на сто рядов - я именно об этих поступках речь вела, после этого всего конечно можно отпускать со спокойной душой, НО бывают мужчины, не способные на это - поговорить-выяснить-извиниться-исправить что-то - не умеют или не хотят, предпочитают ждать инициативы от женщины, зато до того на слова о своей вечной любви и прочем сопутствующем "не отдам-не отпущу" не скупятся - я вот про такое чудо природы говорила.

Елен, я вас понял, не сразу, простите, но понял. Я таких даже в расчет не беру. Они не о любви говорят, не любовь это. Я это другим словом называю, но не скажу его, ибо п.5 никто не отменял .

В ответ на: За такое сравнение трудновато простить, если честно)

Гротеск конечно, но согласитесь, очень в точку? Некоторым только так можно объяснить, что не надо терять своё я, жить за другого человека, растворяться в нем полностью, страдать, бухать и убиваться. Я посмотрел на себя со стороны, когда год именно так и жил и все осознал. Это она подарила мне этот опыт. За что я её очень благодарен.

В ответ на: Ну желательно, да

Ну спасибо лично от меня, как и от вспыльчивой и от обидчивой))

В ответ на: одни вспыльчивые создают конфликт, другие, обидчивые, на него реагируют.

Нет, я имела в виду в совокупности у одного из двух оба эти качества - ну то есть когда ты вспылил и чересчур бурно отреагировал в силу своей вспыльчивости и обиделся сильно в силу своей обидчивости - а в ответ тишина))) Как Вы там сказали - если твое - само вернется?)) ну а если один так накосячил, что второй так сильно вспылил-обиделся - это тогда как? пусть само рассасывается?) не люблю такую позицию, не понимаю и не принимаю - тяжело с такими людьми лично мне отношения какие-либо строить)

В ответ на: вспыльчивому и по морде могут дать, а на обиженных вообще, воду могут возить

По морде, слава богу, еще не было, в этом плане люди все же интеллигентные попадались))) А про воду знаю я, знаю, и я работаю над собой, по мере сил, что-то ломаю в себе, гну, исправляю, но со всеми бзиками справиться трудно все-таки, почти невозможно, тут уж если подписался на такую, то терпи) хотя такое терпеть только при большом чувстве и возможно, иначе никак. Ну или нечего было подписываться - нас же таких сразу издалека видно, можно и заранее отбраковывать при желании))

В ответ на: Я таких даже в расчет не беру. Они не о любви говорят, не любовь это.

Вооот! вот и я говорю - не любовь это. так... сон, был и прошел...

В ответ на: Некоторым только так можно объяснить, что не надо терять своё я,

Ну некоторым возможно) но я и без такого "гротеска" поняла, что имелось в виду.

В ответ на: когда год именно так и жил и все осознал.

Сочувствую. всё же такое и врагу не пожелаешь, несмотря на всю "полезность" для осознания своей личности.

В ответ на: Ну или нечего было подписываться - нас же таких сразу издалека видно, можно и заранее отбраковывать при желании))

Елена, простите, но я вас уже обожаю С самокритикой у вас все в порядке. Аж настроение улучшилось
Не всегда "вас таких" видно из далека. В своей супруге я не сразу разглядел такое. А когда разглядел, было поздно, чувства. Вот и терпел, года три, а зачем? А потому, что проявил слабость. Хотел исправить человека. А не должен был. Но хватило у обоих ума, спокойно расстаться в итоге.

В ответ на: у а если один так накосячил, что второй так сильно вспылил-обиделся - это тогда как? пусть само рассасывается?)

Нет конечно, разве я так сказал? Это ведь другой случай, тут не законченый этап. Тут само не вернется.
Тут никто еще и не расходился.

В ответ на: Елена, простите, но я вас уже обожаю С самокритикой у вас все в порядке.

А вот тут не за что прощать - от добровольного обожателя зачем отказываться-то а самокритика, да - это наше всё, да)) без нее есть риск вознестись и не вернуться обратно на землю, ибо склонность и к такому, увы, имеется))

В ответ на: Нет конечно, разве я так сказал?

Это было и к воде, что на обиженных возят)) типа обиделась - ну и сама виновата, воду на тебе возить)) а не выяснять-исправлять и т.д.)

В ответ на: Тут само не вернется.
Тут никто еще и не расходился.

расходился, кстати, как ни удивительно. Можете поверить в такой вариант развития событий у двух взрослых людей?.. идиотизм, полный. хотя, черт с ним. значит, так несильно нужно это всем участвующим было, видимо.

ИМХО такие вот чувства на разрыв аорты.....не самая приятная штука. Мне симпатичны более стабильные отношения..без заламывания рук типа "жить с тобой не могу, но и без тебя тошно". Если вот оно так происходит - значит по сути свое люди-то разные, а просто схлестнулись когда-то в эмоционально-гормональном всплеске...и не оторваться, потому что огранизм, она зараза хитрая, боится он, что случится разрыв и жизнь вернется в свое болото, на круги своя...и надо заметить, далеко не у всех эти круги очень веселые, задорные, полные радости и счастья. Вот и вцепился.
На мой взгляд все-таки кайфуешь гораздо сильнее, когда рядом тот человек, который близок тебе по духу, отношения с которым без экстремумов, без киданий-бросаний, ночных бдений и скитаний по ночному городу. Просто он выбрал тебя, а ты его. И вы вместе.

В ответ на: все-таки кайфуешь гораздо сильнее, когда рядом тот человек, который близок тебе по духу,отношения с которым без экстремумов, без киданий-бросаний, ночных бдений и скитаний по ночному городу.

Согласна, отношения с близким по духу человеком - самое ценное, однако и с таким всё же может не обойтись без "экстремумов")

Согласна, отношения с близким по духу человеком - самое ценное, однако и с таким всё же может не обойтись без "экстремумов"
----------------------------------------------
точно, от этого никто не застрахован.

В ответ на: Вот и терпел, года три, а зачем? А потому, что проявил слабость. Хотел исправить человека. А не должен был. Но хватило у обоих ума, спокойно расстаться в итоге.

Жень, вот ты реально невероятно классный мужчина! Почему-то у большинствоа так или иначе промелькивает вот эта идея бессмысленная по сути - "исправить человека"))) И так НИКОГДА и не доходят до осознания этой самой бессмысленности... Так что мой тебе огромный респект от всего сердца, надеюсь, ты встретишь достойную тебя девушку)
И зря ты это называешь слабостью... Слабость ИМХО в том, что пожалеть вот эти 3 года... и продолжать жить, затягивая себя в эти отношения и обязательства все сильнее и все более испытывая полнейшую неспособность принять какое бы то ни было решения, погружасяь в тоску и депрессию, отравляя существование этой самой "драгоценной" пары...

Спасибо Машуль. Все будет хорошо, встречу конечно, мне еще 30, а не уже
Слабость в том, что не принимал решение, тянул, а должен был взять её за п5, привести в ЗАГС, воткнуть подпись, чмокнуть в щеку и сказать спасибо за все. И уйти, не оглядываясь.
За то теперь опытный

Евгений!
Конечно все будет хорошо, а иначе и не может быть по другому, если у вас при этом будет позитивный настрой. Терпения Вам и удачи в поиске своей половинки.

Ну вот так запросто никто не способен раз, развернулся и - пока-пока!))) Так что все вовремя было, главное - результат.Зрело не зазря)

В ответ на: должен был взять её за п5, привести в ЗАГС, воткнуть подпись, чмокнуть в щеку и сказать спасибо за все. И уйти, не оглядываясь.

А к чему вся эта красота? И перед кем самое главное бисер метать... Перед ней как бы глупо, это же расставание все-таки. Перед собой тоже особо ни к чему по такому поводу. Выставил за дверь да и все, пускай довольна будет что не обложил 3-х этажным и пинка под зад не отвесил на посошок

P.S.: Слышал вон некоторые из развода праздник устраивают, в ресторан идут после загса, гостей зовут, говорят что они цивильными хотят выглядеть, сексануться могут так сказать на прощание.

Да по большому счету неважно перед кем. Сравнительно простой разделительный защитный ритуал. Делит прошлое от настоящего. ЧТо-то типа инициации.

В чем-то конечно детский сад.. С другой стороны, обряды инициации много тысячелетий людям помогали переключаться между разными соц. ролями. Вряд ли век 21 чтото принципиально новое в психику принес.

Понятно что лучше не разводиться вообще . Но если уж пришлось - нехай так, храня лицо. Чем с криком, ором, публичными плевками друг в друга и многолетним поливанием грязью.

В ответ на: Но если уж пришлось - нехай так, храня лицо.

А чего ж тогда большинство людей забавляются, делая из развода аццкую трагедию?
Чтоб вот без ругани, по деловому...редко так. Все чаще с визгами и поливанием грязью. Ненавидят друг друга годами потом не упуская шанса кольнуть побольней при первой же возможности.

наверно надо их спрашивать.
но ИМХО аццкий негатив возникает с той стороны, которая чувствует себя преданной, обиженной, оскорбленной в лучших чувствах и тп.
ну например, от женщины (да еще и с грудничком или мелким детем, т.е из-за гормонов гиперэмоциональной) крайне сложно ждать взвешнной трезвой реакции, если она узнает что у мужа любовница и тот к ней уйдет. или для домашнего тирана и в целом склонного к гиперконтролю мужчины попытка его "Игрушки" покинуть игровую территорию тоже добра не вызовет. или у того из супругов, кто не испытывая сильной привязанности, материально был зависим , тоже потеря ресурса гнев вызовет...

а в том случае, когда развод кажется благом обоим, или оба признают свободу выбора друг друга , может все пройти спокойноно тут уже по условиям видно что такое будет редко

а ненависть потом годами - ИМХО это незавершенные прошлые отношения. пока есть ненависть и боль - есть надежда (или требование) на компенсацию источника боли от того кто ее причинил.
ИМХО когда разрыв окончательный, в душе остается пустота. Если другой при этом нагадил в душу - то отвращение, брезгливость.. Но в целом , скорее реакция избегания чем обмусоливания темы прошлого.

Тут еще подумалась "нехай так, храня лицо" - эт наверное выражение личной позиции и стратегии (я человек мирный, за любой хипеж кроме голодовки, и несколько замкнутый) .... Т.е в отношения не вступаю вообще или вступаю после долгого присматривания.. В итоге присмотренный оказывается адекватным что в отношениях что при выходе из них.
Но это ориентировка не на пребывание в отношениях (наличии штампа или мужчины), а на наличие настоящих, хороших и теплых отношенийили на спокойное, в меру веселое и ненапряжное одиночество.


В общем, сильно помогает остаться человеком и хотя бы имитировать вежливость и выполять некие соц нормы (привет-пока) наличие некой третьей стороны, благо которой принимается во внимание - дети, общие друзья, коллеги и тп. Которым никуда не уперлось смотреть как двое взрослых брызжут друг на друга слюнями и отвратно вопят

В ответ на: а ненависть потом годами - ИМХО это незавершенные прошлые отношения. пока есть ненависть и боль - есть надежда (или требование) на компенсацию источника боли от того кто ее причинил.

Вот поэтому и не надо "отпускать". Надо скандалить и пакостить: 1. чтобы выразить свою боль
2. любимый же будет как-то реагировать и чрезвычайно полезно будет посмотреть на него в неприглядном виде.
Да это вообще известный психологический приём - на прощанье поссориться.
Не стоит держать негатив себе, если вы действительно страдаете - так и заболеть можно.

Вы ошибаетесь.

В ответ на: и пакостить

Ну да, под дверь нагадить и выразить этим "свою боль"

В ответ на: чрезвычайно полезно будет посмотреть на него в неприглядном виде

Чем, простите? Вызвать к себе отвращение и злобу? Извращение какое-то.

В ответ на: известный психологический приём - на прощанье поссориться.

Вы это психологу скажите, он оценит. Это не "приём", это идиотизм.

В ответ на: Не стоит держать негатив в себе

А вот тут вы правы, только не нужно выливать его на "любимого". Иначе он не любимый и все ваши телодвижения приведут к еще большему негативу. Оставьте человека в покое, хотя бы на время.

Есть лучшие способы слить негатив, чем скандал с человеком, которого любишь.

В целом мне меры "скандалить и пакостить" отвратительны.

Ой, какие ж мы серьёзные тут!
Мысль такая: если А по своей инициативе ушёл от В, и В теперь страдает, то это как-то несправедливо. А доволен (обычно сразу в новых отношениях) и вообще упитан, а В вешается. И если для того, чтобы В стало получше, придётся подпортить жизнь А - ИМХО, это вполне справедливо. А что это будет - тут уж у кого как. Кто-то делит имущество, кому-то надо просто "высказать", а кому-то сохранить подходящую "картинку" для дальнейших воспоминаний. И если спровоцировать объект на агрессию, "светлый образ" будет самое то.Гораздо легче потом себе сказать: "Блин! И из-за этого ничтожества я собиралась страдать?!"

В ответ на: Есть лучшие способы слить негатив, чем скандал с человеком, которого любишь.

В целом мне меры "скандалить и пакостить" отвратительны.

Ну, на вкус и цвет... Вот у меня соседка-бабулька так просто болеет без этого.

А зачем сливать где-то негатив, если можно решить проблему радикально - разлюбить?

В ответ на: ... только не нужно выливать его на "любимого". Иначе он не любимый и все ваши телодвижения приведут к еще большему негативу. Оставьте человека в покое, хотя бы на время.

А на кого ж ещё-то? На ребёнка? На подчинённых?

Бедная Медея и её детки.

В ответ на: А на кого ж ещё-то? На ребёнка? На подчинённых?
Бедная Медея и её детки.

Вас жизнь чем-то обидела? Что за навязчивая идея, "подпортить" кому либо жизнь? Зачем сливать негатив на кого-то? Зачем вы ребенка и подчиненных сюда приплели? Слейте его не на, а С помощью кого-то. С помощью друзей или близкого человека, выговоритесь, улыбайтесь чаще, живите радостно.
А вообще, если не боитесь, киньте в личку ссылку на свою страницу в соц.сети или свою фото. Я вам в глаза хочу посмотреть Хотя, я больше чем уверен, что вы этого не сделаете.

В ответ на: Бедная Медея и её детки.

Дети мб и бедный.

Медею жалко. возлюбленный с нею поступил очень плохо. Быть преданным больно

Но как бы Медея заживо человека сожгла. Погубила брата , тем самым лишив царство наследника. Отца предала. Детей убила

Ее положение (брошенка с детьми) прямое следствие ее личного выбора, гормонов и безмозглости (что странно , вроде была образованная девушка и даже колдунья). В те времена и с женами-то обращались поганенько. А уж становиться добровольно из царских дочек-невест наложницей (фактически рабыней) вообще идея гнилая.

Чем виновата по-Вашему юная царевна, в том, что Ясон решил продаться подороже (променять нищую изгнанницу на царскую дочку)? Медея (даже если принять за веру Вашу версию о необходимости наказания) должна была жечь Ясона - это же он проигнорировал ее жертву (изгнание), ее чувства, бросил ее на нищету и детей туда же.

Т.о Медея сначала наворотила дел. Пошла на жертву - разрушив статус отца и свой (предала отца ради п.5, навязалась мужику (логично почему, отец прибил бы нафик), сбежала с ним , став из царевен рабыней, разрушив родной дом де-факто, родила вне брака). Потом получила закономерное следствие - рабыня и рабские дети мужчине никто. Потом психнула на этом фоне (мужчина не оценил величия ее жертвы и вместо "добро и счастливо до гроба" циничненько ее слил). Убила невинную тетку . Детей порешила.

Не пытайтесь обелить этого персонажа. Дама преотвратная.
Ясона это безусловно лучше не делает (неблагодарность - не лучшая черта, как и безответственность и продажность) . Но как говорится, каждый за свое получает.

Ситуация в которой Ясон был на старте была ситуацией почти неминуемой гибели. Тк своего ресурса на спасение не было, он шел на смерть или подвиг. На помощь Медеи он не расчитывал. У Медеи была на старте ситуация отличная - полнота ресурса: власти, любовь семьи и отца, защищенность, знание , светлое будущее, сильная страна. Все свои ресурсы она променяла на 1 привлекательный, но совершенно незнакомый ей п.5. Ну что, получила на своем печальном опыте ответ на вопрос - красивой внешности у незнакомого мужчины крайне мало чтоб жертвовать ради него всем и рожать от него детей и ехать с ним на край света, целиком от него завися. Тк мужчина может оказаться сволочью.

Аббревиатуры нецензурных выражений тоже являются нарушением п.5 Правил форума.

> если А по своей инициативе ушёл от В .... это как-то несправедливо

Это было бы несправедливо, если бы А был собственностью В.
Или имел в данной культуре нерасторжимое обязательство пребывать рядом с В. Причем дал бы это обязательство добровольно, осознанно, совершеннолетним.
В дореволюционной России такое обязательство было - все браки церковные, церковный брак нерасторжим.
В нынешней правовой среде таких обязательств нет

В общем случае, даже Бог не лишает человека свободы воли.

> А по своей инициативе ушёл от В, и В теперь страдает

А если А остается с В, то страдает А. чем страдания В лучше страданий А?

> А доволен (обычно сразу в новых отношениях) и вообще упитан, а В вешается

В может себе найти С, D и не вешаться. И быть довольным и упитанным в отношениях с ними. Или не искать никого и быть довольным и упитанным сепаратно.

Или Вы считаете что А - это корм для В, а корм уходить не должен?

> И если для того, чтобы В стало получше, придётся подпортить жизнь А - ИМХО, это вполне справедливо

Это тактика выжженных полей. "Так не достанься ж ты никому".
Тактика справедлива если ты жжешь свое поле.

А в нашем случае - В не собственность А. Так что несправедлива

Быть с кем-то , дарить ему себя - в партнерских отношениях - это не обязанность . А подарок. Потому что партнерские отношения - отношения 2 равных Взрослых.
Быть с кем-то всегда априори и не бросать - это отношения "Родитель" (Взрослый)- "Ребенок", И возникает такое обязательство тк родитель ребенка породил (ребенок же не просит его рожать). так что пока ребенок не способен о себе заботиться - родитель обязан с ним рядом быть.

P.S но ничто не мешает А применить тактику "выжженого поля" к любому СВОЕМУ ЛИЧНОМУ РЕСУРСУ, который был временное передан В в пользование (на время отношений с А). Ресурсы - квартиры, машины, деньги. бизнесы, власть (связи) :). Это вполне справедливо - нет отношений - нет ресурса

P.P.S. закрытие доступа к ребенку - тоже несправедливо. Тк а) ребенок - не ресурс б) вклад в ребенка родителями равный, т. е дитя общее (он не ЛИЧНО МАМИН) . Тактика "выжженной земли" тут также неправомочна

В ответ на: Вас жизнь чем-то обидела?

Нет. От меня даже никто не уходил никогда. Все боятся, наверно.

Никто не оправдывает детоубийцу, но её жаль, как и детей, они все жертвы. И ситуация, когда матери раздают сыновьям пощёчины, предназначенные отцу - очень и очень нередка. Суть в том, что страдание (настоящее) никуда не уйдёт от улыбок близких, красот природы и занятости на работе. Тут нужно лечение какое-то - антидепрессанты, психотерапия, но эта культура у нас неразвита пока.

В жизни за всё приходит счёт. Согласна, В - не собственность А. Но и А - не дебил и не стал бы страдать без причин. И если хочет мстить, то, наверно, есть за что. И тоже, поди, убивать никого не собирается.

Я просто предателей очень не люблю, и ещё тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

В ответ на: Я просто предателей очень не люблю, и ещё тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

Частое заблуждение.
Не поднимется.
Этот лифт действует только в одну сторону.

> ситуация, когда матери раздают сыновьям пощёчины, предназначенные отцу - очень и очень нередка.

Это говорит о неразвитости ума и рефлексии у женщины (не может определить источник негатива).
Учитывая что веками женщин почти как животных воспринимали , такое положение дел в педагогике ИМХО нормой было. Да и мужчины (у которых прав было несколько больше) тоже вплоть до 20 века грамотностью массовой и рефлексией не отличались. Так что градус насилия в отношении детей был высочайшим.

В наши дни ИМХО такая практика в корне порочна и отвратительна. В женщине показывает еще и трусость (не предъявляет претензии источнику негатива), агрессивность (срывается в физическую агрессию без физической угрозы для нее) , подлость (бьет заведомо слабейшего), мб даже корыстность (тк мужу претензии невыгодно выставлять). Опять же - не говорю что мужчины - ангелы в белых тапках и с нимбом. Но тк говорим за женщин - мнение высказала.

> Суть в том, что страдание (настоящее) никуда не уйдёт от...
Согласна

> Тут нужно лечение какое-то - антидепрессанты, психотерапия, но эта культура у нас неразвита пока.
Страдание (чувство утраты) не является болезнью. Оно естественно в этой жизни и часть ее , тк нам не подконтрольны ресурсы этого мира (страдание от неполучения чего-то), нам неподконтрольна воля другого (страдание от потери отношений) , нам неподконтрольны законы нашего тела (болезни, старость, смерть).
Т.о со страданием возможно только принятие. И отработка страдания.
А вот неотработанное страдание - может быть болезнью ума, души, порождать болезни тела.

Некоторые формы страданий требуют мести (где нарушена справедливость). но это связано в основном со страданиями, где пришел кто-то и причинил зло (отнял твой ресурс, поломал твое тело, уничтожил твоего близкого человека, забрал твоего ребенка).

> Но и А - не дебил и не стал бы страдать без причин
А вот ни фига.
То что А - не дебил - не факт.
А может страдать потому что ему страдать выгоднее чем действовать (главная причина)
А может страдать потому что утратил нечто в своей жизни. Но не смирился с утратой. Пока не смирится - страдание будет.
Ну а если причина утраты - в проявлении воли другого субъекта (тот ушел) - знаете ли, тут можно прекратить страдалку без смирения А только другого замучив. И думаю (если Вы на место А поставите например мужчину - насильника, похитившего женщину и тк она ему нравится, а на место другого - ту самую женщину, то поймете что ограничение воли (права на уход) недопустимо. А то что тому от кого ушли обидно - ну.. такова се ля ви в нынешних реалиях. Се ля ви такая тк сейчас люди могут физически выжить друг без друга (трудовая деятельность индивидуальна, трудиться могут и М и Ж). Раньше Ж к М приклеивали лишением Ж ряда прав (тк среда была опаснее, трудовая деятельность была неиндивидуалистична, структура рабочих мест была такова что места только в семьи и в основном в сельском хозяйстве). А М к Ж приклеивали запретом развода.

> И если хочет мстить, то, наверно, есть за что.
Нет к сожалению. Точнее с тз мстящего мб и да. А с Вашей и моей - мб нет. Вы хотите чтоб в Ваш офис или школу Вашего ребенка с автоматом ворвался мститель и Вас (ребенка убил)? Он мб мстит за то что у него в детстве айфона не было. Или что отец из семьи ушел. Или девушка ушла.
Он
- осуществляет месть не тем кто причинил утрату (очевидно)
- он считает что имеет право на то что не имел (нет такого права - права на айфон)
- он не признает за причинившим утрату свободы воли (девушка)
- он просто уничтожает мир в котором родитель не любит ребенка
но причем тут Вы?

> И тоже, поди, убивать никого не собирается.
данунафик. сколько таких примеров в криминальных новостях.... убийства из ревности, расстрел невиновных из-за того что кому-то что-то в голову ударило (на работе огорчился - в маркете людей расстрелял)

> Я просто предателей очень не люблю
А кто их любит?
Но тут опять же нюанс.. Было ли предательство. И был ли человек в силах не предавать...
Например, Вы -девочка 16 лет. говорит Вам мальчик 16 лет - "я буду любить тебя вечно". Он не врет - он и правду так думает. Прошло 25 лет. Ушла любовь, завяли помидоры. Вот свойство у нее такое у любови - уходить. Она ж во многом гормональна. Есть ли тут предательство - сказать что не любишь ? ИМХО нет.
Но можно так мерзко разрыв отношений обставить и таким враньем обложить, и так над обоюдной ответственностью (что за 25 лет возникла) поглумиться, что предательство будет

> Я просто ... очень не люблю,.... тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

Ага. Обгадит - помоется. Сделает зло - останется чистеньким. Убьет - отсидит. Нагрешит - покается
Не знаю как насчет покаяния (это по божественной части).
Вот только подъем наверх после некоторых видов опускания гораздо сложнее чем не делать нечто плохое

В ответ на: Вы хотите чтоб в Ваш офис или школу Вашего ребенка с автоматом ворвался мститель и Вас (ребенка убил)?

Я хочу, чтоб он бегал за тем, кто его до таких эмоций довёл.

В ответ на: Но тут опять же нюанс.. Было ли предательство. И был ли человек в силах не предавать...

Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.

Про равенство полов – я вас умоляю! Как там эта феминистка говорила: в нашей стране беззащитнее одинокой женщины с ребёнком может быть только одиночка с двумя детьми. Кому легче найти работу, продвинуться по карьерной лестнице, даже вступить в брак? И никаких надежд на закон – раздел совместно нажитой квартиры без учёта количества детей, алименты с белой части зарплаты.

Вы предлагаете объяснение, а не решение. Ну, перестанет она шлёпать своих мальчишек, начнёт тихо пить. Лучше им будет?
Жестокость обычно порождается жестокостью. Я не думаю, что брошенная жена-американка, от которой муж ушёл голым, будет ему пакостить. Примет, как Вы говорите, отработает страдание. А наш алиментщик пускай пожинает посеянное, ибо нефиг.
Вот интересно, ещё никто не додумался создать виртуальное общество взаимопомощи таким брошеным-обиженым? Алиби там и всё такое.

В ответ на: Убьет - отсидит. Нагрешит - покается

Ага.
А что не так, нормальная практика, проза жизни.

> Я хочу, чтоб он бегал за тем, кто его до таких эмоций довёл.
Не будет.
В силу того что до того кто довел добраться нереально (боженька ) . Это обычно претензии по поводу несовершенства бытия, здоровья и внешнего вида и общегадской людской сущности . Ну или не боженька а зеленые человечки и пр.
Добираться мб долго а объект неплохо защищен (президент и госудума или олегархи гадские)
Объектов мб слишком много (гнусные бабы или вообще все люди).
Причем, Вы мб не считаете что его доводили . А он считает. Так что будет бегать.

> Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.
Согласна.
Но тут вопрос в том что считать порядочным.
ИМХО у нас с Вами мб в терминах расхождение.

Я не считаю предательством
- прекратившееся чувство (это не подконтрольно человеку)
- разрыв отношений сам по себе (это право)
Но в случае прекращения чувства человек может себя вести так, что предает доверие того , у кого чувства есть. А разрыв отношений может проводить так, что ставит в зону риска зависимых от разрывающего людей (разрыв со сваливанием с себя ранее принятых обязательств).

ИМХО в разрывах основной момент что разрыв отношений далеко не всегда освобождает от обязательств.
И особенно острый момент - дети. Разрыв отношений родителей не освобождает каждого из родителей от обязательств заботы любви и содержания по отношению к ребенку. Т.к разорваны отношения мужчина-женщина. А отношения ребенок - родитель длятся всю жизнь, а обязательтсва по ним - до 18 лет...

> Вы предлагаете объяснение, а не решение. Ну, перестанет она шлёпать своих мальчишек, начнёт тихо пить. Лучше им будет?

Решение начинается с осознания источника негатива - отношения с мужем.
А потом у устранении причины негатива - в поиске компромисса с мужем. И если компромисс не находим то как бы причем тут детская задница?
То что Вы пишете (бытовое насилие или пьянство) - это метод сливания негатива НЕ РЕШАЯ проблему.
При этом в первом случае, неслитый негатив направлен на разрушение ребенка (души, тела, границ личности - базовой безопасности). Во втором случае - аутоагрессия (фактически , суицид).
Понятно почему Вам кажется метод битья детей более экологичным - его выбор определяется инстинктом самосохранения (лучше пусть другого убьют а не меня). Но с другой стороны, материнский инстинкт как бы выше инстинкта самосохранения , этим обусловлено выживание нас как вида..
Но вообще-то, я б задумалась - а что это за отношения с мужем. В которых столько разрушения, что уничтожается или личность ребенка или личность жены. Тут ИМХО или мужчина чудовищный или у тетки модель "найти козла и об него пострадать". Или оба фактора. Или еще множество. Но точно какой-то ущербный сценарий жизни. Тк разрушая границы личности детей насилием , счастливой семьи точно не получить , не выйдет из нее и психически крепких личностей.... Т.е это не норму Вы описываете . А какую-то больную семью , тиражирующую страдания вместо гармонии.

> Я не думаю, что брошенная жена-американка, от которой муж ушёл голым, будет ему пакостить.
А деньги то тут причем? Голыми уходят не от всех , кстати. и в Америке. А только в тех парах ,где был в контракте прописан штраф за измену (а мужчина еще должен подписать это добровольно....). Или в тех парах, где женщина изначально не работала (т.е в случае его ухода не снимаются обязательства по ее содержанию до ее следующего брака).

> А наш алиментщик пускай пожинает посеянное, ибо нефиг.
По нашим алиментщикам плачут максимально жесткие меры. Туда им и дорога.
Алиментщик - это отдельная категория - мужчина, который после разрыва с женщиной, пытается и обязательства перед ребенком слить. Что идеологически нездраво тк тиражирует несчастье (недолюбленных детей).

Про общество "брошенных мстящих" не знаю

А вот психологическая, юридическая, финансовая поддержка жертвам семейного насилия, женщинам и семьям в трудной ситуации есть много где. Правда по финансовой части немного совсем. Тк благотворительный ресурс невелик . А вот грамотную психологическую и юридическую помощь получить - запросто

То, что

В ответ на: В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

и

В ответ на: Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.

- взаимоисключающие утверждения, на мой взгляд. Ибо если порядочен, то опускаться ни мысли не возникнет, ни потребности, а коли возникнет и воплотится в действие, то, значит, чел изначально был "слегка беременной".