как быть

вы так, поговорить? или действовать готовы?

да ни как(((( поплакать с недкльку,пожалеть себя любимго. А потом дальше жить и учиться любить себя

Отпусти, человек будет счастлив, без тебя... Ты останешься в воспоминаниях..

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен

"рука дающего не оскудеет"(с)
жисть это и есть цепочка встреч и расставаний
встреча жеж была - это уже много
сколько народа об этом мечтает, но никогда не обретет

Ну а что тут скажешь-то... Не нужен - это все, тупик. Какой смысл сейчас биться в закрытую дверь? Трудно, но разум же должен самосохранение включить в конце концов.
И потом... это сейчас никто кроме него, а пройдет время - и все изменится, появится новое увлекающее, удивительное, и острота уж точно уйдет.
Все проходит, пройдет и это...

Сереж, держись, тут только жить дальше. День за днем.
Как бы жестоко не звучало - когда все точки над "и" расставлены - уже хорошо, что нет надежд напрасных.

Расставание ведет к новой встрече - этим и жить.

Лидия Ткаченко.

Научись отпускать людей, –
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, –
Научись отпускать людей...

рассосётся.

Согласна с RougeM в том, что:

В ответ на: это сейчас никто кроме него, а пройдет время - и все изменится, появится новое увлекающее, удивительное, и острота уж точно уйдет.
Все проходит, пройдет и это...

сейчас нужно только перетерпеть, потом будет легче - время лечит.

В ответ на: Отпусти

Дайте рецепт, пожалуйста!!?

В ответ на: вы так, поговорить? или действовать готовы?

и то и другое

В ответ на: да ни как(((( поплакать с недкльку,пожалеть себя любимго. А потом дальше жить и учиться любить себя

грубо с твоей стороны. Жалости тем более никогда не хотел да и презираю сие

Заставлять себя жить, как раньше. Через силу, но вставать, завтракать, идти на работу, общаться с людьми. Даже если хочется всех послать. Нужно так, - чтобы выжить. Хотя бы 2 недели.
Прекратить ВСЕ контакты с тем самым единственным человеком. Удалить не разглядывая все фото (жалко удалять? тогда на флешку, флешку куда-нибудь в укромный уголок положить, и минимум 3 года не открывать). Если работа не требует всегда быть на связи, отключить на несколько дней телефон (естественно, предупредив родных и друзей, чтобы не волновались; человека же, который причина этого всего, предупреждать не надо).
Через 2 недели голова прояснится настолько, что можно будет вспомнить и о себе. Что не тряпка, и не пустое место, а что очень даже замечательный человек, который сам себя очень ценит, уважает и любит. Сейчас-то эта мысль кажется кощунством, понятно, но вот придет время, когда ее получится допустить в сознание. Дальше будет легче.

Всё пройдет. Главное - сейчас держаться и не совершать глупостей...хотя бы непоправимых.

Депресняк спадает? силы есть чегонить делать?
для себя что решили?

Если человек вам дорог по-настоящему, то несмотря на свои переживания необходимо принять его выбор, что он не хочет или не может быть с вами, поступить, так как будет ему хорошо, а спустя время от осознания данного Вы тоже состояние пустоты не будете ощущать, в общем наполните чем-нибудь более полезным.

В ответ на: ...и никто не нужен кроме него..

пока вот это есть, сложно. а может всё таки нужен? может просто усталость

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен

Ну что тут скажешь, ИМХО вина твоя в этом. Закономерный итог поведения, когда:
-ты отдал себя полностью
-полностью растворился в жене/муже
-жил исключительно для партнера
-и т.д. и т.п.
Слишком сильно гнул спину, попал под каблук и ряд других народных объяснений описывают эту в общем-то классическую ситуацию. Забыл что ты личность если сказать понятными словами. И как результат перестал быть интересен партнеру.
Слышать такое малоприятно, но увы, прятать голову в песок не наш метод. Извиняй.
На этом инвентиризацию пожалуй можно закончить.

Что со всем этим делать и как дальше жить?
Тут в общем-то есть варианты, но в целом если говорить обще то их два:
-Живешь дальше как жил
-Делаешь попытки жить по другому

Первый путь легче, ибо в общем-то делать ничего не надо, всего лишь сглотнуть неприятную пилюлю и постараться начать все с чистого листа. Для начала какое-то время побухать и потрахать все что шевелится. Потом это надоест. Начнешь строить новые отношения в надежде что все будет по другому. Может и будет, если вытащишь счастливый билет так сказать. Но уж очень велики шансы что все будет повторяться через какое-то время. Эдакий бег по кругу.

Во втором случае предстоит много работы. Серьезная инвентаризация того что имеешь. Постановка долгосрочных и краткосрочных целей. Работы в общем много, разгребание дерьма и попытки строительства чего-то нового. Если будешь усерден и удачен то выйдешь на новый уровень. Что в общем-то не гарантирует того что там нет своего дерьма. Есть и свое дерьмо и свои радости. И все шансы стать таким же кругом как и в первом случае.

Вообще ох и ах, но у меня почему-то не получается свесить ножки и нифига не делать, как только расслабляешь и думаешь ну все, хватит телодвижений и героического труда и пора начать размеренно жить и получать наслаждение от жизни то неизменно начинается нездоровая фигня. Дерьмо не дремлет, заставляя двигаться вперед пока есть силы и не готов в нем ещё погрязнуть. А где вот веселая и беззаботная жизнь вот в чем вопрос Подозреваю что в детстве...
Так что что тебе Серега делать я не знаю, могу посоветовать разве что подумать о жизни, постараться понять что ты хочешь и что можешь сделать в обозримом будущем. Ну и вперед, долго ныть вредно! Это в конце концов всего-лишь неприятности, настоящий звездец тебя ждет впереди

а где я тебя жалела то???? при любом расстовании себя жалко что не до оценили, не до любили.

понимаю как никто другой. Держись. Кроме времени нет союзников. Именно оно расставит все по своим местам. Не знаю как тебе, я себя насильно заставляю физически всякую пункт 5 делать, от шнурками (в переносном смысле) хату отдраить - до пойти в зал и пахать на железе, пока мышцы не начнут лопаться. Когда телу больно, душу немного отпускает. Не думать и остановить внутренний монолог вряд ли получится.
а еще слышал же, про полюби себя и люди потянутся? Знаешь, что то в этом есть. Девочки чаще этот прием используют, когда что то идет не так, они начинают резко наводить красоту, становятся действительно потрясающими, и в один прекрасный момент появляется уверенность - я самая пункт 5, да ну его нафиг, он меня не достоин. И это помогает забыть и отпустить. Для мужин 146% тоже должно существовать что то подобное. Сделать себе супертело, чего то добиться.. Ты главное руки не свешивай и не уходи в точку - это очень больно и бесконечно долго. Только активные действия дадут кислород и прекратят это безумие.

Держись давай, очень тебя понимаю, так как все со временем притупляется...и нет уже той эйфории, которая бы зажигала, и тебя легко могут выбросить из жизни, сказав - уходи.....а кругом соблазнов много, вот и твою наверное соблазн охватил....
Займись чем-нибудь, пусть у тебя появится новое хобби. И самое главное если действительно любишь, то всегда любимому человеку будешь желать только самого лучшего, хотя он может быть уже и не с тобой рядом. А время все расставит по местам, как должно быть.

В ответ на: человек.... которому отдав себя почти полностью

Когда исчезает "мы", "я" остается ровно столько, сколько его и было.

Нужно вернуть свои "почти полностью" обратно, и для этого, тот человек, которому якобы "отдал себя полностью", к счастью, не нужен.

.

"которому отдав себя почти полностью,.. и ты ему попоросту не нужен"

дорогой автор, ваш Дар не был безвозмездным.
вы, видимо любили и заботились, чтобы получить что-то в ответ.
но не получили. поэтому вам больно.
мир часто более благосклонен к нам, когда мы не торгуемся и не жадничаем, а безвозмездно любим его и людей, которых он нам посылает.

Дух мужчины укрепляют аскезы (отречения) и ответственность.
Если вам кажется, что вы слабы и не можете совладать со своей волей идите путем аскез.
физкультура, режим дня, нагрузки, какую-то ответственность на себя взять (за маму, сестру, зверушку).
Так дух мужчины крепчает. Удачи вам!!

Серый, за этот год, я получил два мощнейших расставания. Одно тяжелее другого. Одно, совсем недавно. В первом случае, бегал, прыгал, искал способы вернуть, совершал глупости, было больно, но не обидно. Часть вины, была и во мне. А потом, появился другой человек, который внес в мою жизнь тепло, сделал счастливым, помог забыть то расставание, а потом.....ну ты в курсе. И я отпустил её, просто, молча, пожелал счастья и отпустил. Ноет? Да, очень ноет и болит, но это не от самого расставания, а от понимания.....как говорила Сара Коннор: "No fate". К чему себя мучать? Ей хорошо и слава Богу. А мы, мужики....переживем.
Хотя, вместо всей этой тирады, я должен был просто сказать тебе: Давай набухаемсо
Кароче, Серег, тилипону ты знаешь, звони, словимся и пообщаемся, выговориться надо

Интересно вот, если почаще практиковать расставание то к этому привыкнуть можно? Натренироваться так сказать.

а зачем тренироваться в плохом?

Не факт что это плохое. Как насчет позитива: Расставание-это хорошо, это значит что скоро будет новая встреча с интересным человеком.

Практиковать расставание?! Это пункт 5 называется. И потом, зачем? Стать потребительской скотиной? Ведь женщина будет чувствовать, что в любой момент, вы легко от нее откажетесь, кому нужен такой мужик? Учиться надо другому, умению отпускать человека, умению принимать, понимать и уважать принятое решение другого человека. Вот тогда и вам будет легче и человека вы не замучаете своими попытками вернуть. Отпусти, если твоё - вернется, если нет - пожелай счастья, человек нашел то, что ему комфортнее, то, где ему лучше.

Еще полезно умению быть счастливым и спокойным, находить себе занятие и смысл жизни, даже когда рядом нет никого. Переезжая куда-то тоже в первую очередь берешь с собой себя (и все проблемы с этим связанные)

Человек рождается сам, живет сам , решая свои задачи. И умирает сам. Другие люди в определенном смысле проекция нашего я, картинки на киноэкране. И от их наличия и отсутствия твои собственные жизненные задачи никуда не деваются.

ИМХО беда ТС (как поняла из первого поста) что у него смысл его жизни оказался в другом человеке. Тем самым с разрывом отношений он как бы утерял кусок своего "я", своей личности, это мб столь же страшно как кусок тела утратить. В этом смысле полезно было б осознать что другая личность не есть ты. И ее наличие рядом не придает смысла твоей жизни (только радость, облегчение), а отсутствие - не лишает тебя своей самости.. Но признаю что подобное осознание очень нелегкое дело, болезненное и "отпускание" другого может годы занять . И годы будут болезненные...

Психологи называют это "любовная зависимость", это не есть любовь, это попытка вторжения, в чужой мир, привязанность, растворение в человеке и вы верно подметили, человек создает себе кумира, живет не для себя, а для него и в этот момент, абсолютно теряет себя. При этом, он абсолютно это не осознает, упирается, говорит о любви, но это не так. И когда этот "кумир" уходит, человек остается в одиночестве, да еще и без собственного "я", сам себе чужой. Тут только Бог поможет, если понять для себя, что нельзя любить кого то, больше него...

По поводу моментов, касающихся христианской теологии (взаимодействие личности с Богом, управление отношениями по религизным нормам конкретной религии) - они применимы к тем, кто считает себя христианами. Остальным тут надо постставлять заветы своей веры.

А общечеловеческие моменты ИМХО - разграничение
- растворения себя в другом (подмена своей личности и ее целей целями другой личности, вплоть до полного собственного обезличивания ).
- привязанности (как естественного следствия комфортных для личности отношений). Привязанность - маркер того, что другая личность для тебя важна (и если она пропадет из твоей жизни, ты утратишь суровый такой кусок комфорта (душевного, эмоционального, физиологического, да хоть материального)).

В этом смысле боль при разрыве комфортных для человека отношений (сам человек был против разрыва) - сигнал мозга, души - "верните все взад, сделайте мне мое хорошо снова" :(.
А трагедия для того с кем разорвали отношения в том, что "возврат взад" зависит от свободной воли другого человека. Который может и не захотеть все возвращать. При этом, тот, с кем отношения разорвали, мб осознает что можно что-то сделать и вернуть все, но принципиально не хочет ничего делать для "возврата взад" , но хочет чтоб само собой вернулось. Или осознает, что его возможности фарш обратно прокрутить сильно ограничены , и не чувствует способности ограничения преодолеть. Или этих возможностей вообще не видит в ближайшие годы.Например потому что разрыв отношений вообще принудительный и окончательный (смерть другого). Или у другого новая семья.

Тут реально наверно сводется к выбору
- поиск новых отношений, построение отношений с новым объектом привязанности (не всегда есть силы, желания)
- предаваться фрустрациям по поводу объекта привязанности, с которым отношения разорваны ,вкладывая силы,годы в разорванную связь и не получая отдачи. а отношения без отдачи (когда эту отдачу ждешь) - прямой путь к неврозам, депрессиям и вплоть до суицида
- сознательное и добровольное одиночество (без надежды)
- реализация какой-то стратегии по возврату отношений с желанным объектом привязанности (например упорно ждать пока не разведется, или ожидание смерти как воссоединения в посмертии, или прямые действия - миллион алых роз, личное окрутение и складывание достижений к ногам возлюбленной, чтоб передумала, криминальные и манипулятивные методы по разрушению текущей привязанности объекта привязанности)

А перед выбором позволить себе горевать, оплакать текущее состояние. Столько сколько душе нужно, чтоб поместить прошлое в прошлое, принять его как прошлое, попрощаться с прошлым, сказав ему "спасибо"

"....позволить себе горевать, оплакать текущее состояние. Столько сколько душе нужно, чтоб поместить прошлое в прошлое, принять его как прошлое, попрощаться с прошлым, сказав ему "спасибо" "
Это и есть правильный выбор, я бы дополнил его еще этим: ".....отпустил прошлое и радовался свободе!"

Свобода это же прекрасно, не в плане отношений, а вообще. Все эти возвраты, надежды, попытки - это большая глупость. Человек который пытается вернуть другого, вызовет только обратную реакцию. Мало того что с ним расстались, так еще и ненависть появится. Это старо как мир.

В ответ на: Все эти возвраты, надежды, попытки - это большая глупость. Человек который пытается вернуть другого, вызовет только обратную реакцию. Мало того что с ним расстались, так еще и ненависть появится. Это старо как мир.

Подписываюсь.

Пожалуй вброшу малость на вентилятор чтобы оживить топик

В ответ на: женщина будет чувствовать, что в любой момент, вы легко от нее откажетесь, кому нужен такой мужик?

Женщины-удивительные создания. Даже если Вы прямым текстом скажете ей что Вы как вы говорите "потребительская скотина" то все равно многих это не остановит, будет думать что это у вас такая защитная реакция. Ну и конечно же она будет надеятся что сможет Вас исправить. Так что не переживайте, даже если Вы будете самой распоследней скотиной то все равно есть все шансы что с Вами будет женщина, причем не абы какая замухрышка, а вполне приличная женщина.

В ответ на: отпускать человека, умению принимать, понимать и уважать принятое решение другого человека.

Отпускать-это удел слабаков. Ну а далее идет уже аргументация того что я не слабак и отпускать это мол правильно. Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

В ответ на: Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

О, как здорово, слова не мальчика, но мужа! бальзам особенно для ушей тех девушек, кто чуть что вечно норовит уйти)) А вот интересно, сами-то так делаете/делали? А то по моему личному опыту все эти "люблю-жить без тебя не могу -ты моя-никому не отдам-не отпущу" на деле, как правило, у большинства остаются только на словах, по факту за все время только один человек сумел действительно в критической ситуации вернуть и уже не отпустить, а у всех остальных только одно сотрясание воздуха.

что значит не отпущу? почему это хорошо и одобряемо?
человек решил уйти, ему плохо и некомфортно в этих отношениях - что хорошего в "никому не отдам"?

В ответ на: человек решил уйти, ему плохо и некомфортно в этих отношениях - что хорошего в "никому не отдам"?

Разные в жизни бывают ситуации, человек уходит необязательно поэтому, масса нюансов бывает, потому "не отдам" бывает очень даже уместнее, чем молча смотреть, как по глупости ли, из-за ерунды ли, из-за дурного характера ли, излишней обидчивости ли, мнительности и т.п. человек рушит то, что дорого обоим... бывает у одного ума не хватает не вспылить-не сглупить-не обострить ситуацию, то хорошо, когда у второго его хватит, ну и еще кое-чего, конечно, раз уж такими словами, как "люблю-не отпущу" кидался человек - все-таки их просто так негоже говорить, а уж если говоришь - соответствуй обещанному. ну это в идеале, понятно... в жизни по-разному опять же бывает

идти на поводу ума - большаааая ошибка!)

Постоянно идти на поводу у эмоций - не меньшая) неплохо, когда хоть один из двух хотя бы периодически прислушивается к разуму) хотя, мой пост был в принципе не о том, а о бросании пустых слов на ветер.

В ответ на: Отпускать-это удел слабаков. Ну а далее идет уже аргументация того что я не слабак и отпускать это мол правильно. Надо бороться, говорить "ты моя и я тебя никуда не отпущу".

1. Человек принял решение уйти, ему не комфортно в этих отношениях и он вам об этом прямо сказал. За что вы будете бороться? А если девушка ушла к другому мужчине? в лес его и бензином облить? Это её решение, не ваше и вы не имеете права его оспаривать, далее см пункт 2.
2. "Ты моя" - почему? у вас лицензионное соглашение с её родителями? или патент? право собственности? Она такой же человек как и вы, обладает всеми свободами как и вы, она не ваша. И поэтому праву, она приняла решение закончить отношения. Как раз удел слабаков, творить глупости, пытаться вернуть всеми способами, поверьте, в глазах девушки, которая решила расстаться, вы будете с каждым своим действием опускаться все ниже и ниже, в итоге вы совсем потеряете с ней общение, а в худшем случае, вызовете ненависть и злобу. Бывает конечно, что девочки делают это специально, взять паузу, подумать, ну подразнить вас, посмотреть на ваши действия.......дак беготня в этом случае еще хуже, вот тут точно удел слабаков, подкаблучничество, если хотите, потом, она будет делать это постоянно, а чё, прикольная развлекуха. Любовная зависимость в действии.
3. Любовь не есть показательные выступления, с проявлением мужской силы, с сюрпризами, подарками и цветами, делать это надо было раньше и чаще. Нет, конечно ей будет приятно, но подействует в одном случае из ста. И даже если вернется, эти отношения вряд ли продлятся долго.

В ответ на: бальзам особенно для ушей тех девушек, кто чуть что вечно норовит уйти))

Зачем мне такая девушка? У меня жена такая была, то собирай вещи, то возвращайся, развелся к чертям и не жалею ни капли.

В ответ на: на деле, как правило, у большинства остаются только на словах, по факту за все время только один человек сумел действительно в критической ситуации вернуть и уже не отпустить, а у всех остальных только одно сотрясание воздуха.

И правильно, опять же любовная зависимость, вернул?получил то, что хотел получить. На этом все и кончилось. В науке, "эффект ребенка". Заберите у него игрушку, что он будет делать? Правильно, плакать, бегать за вами, злиться, обижаться, пытаться добиться любыми путями возврата. А теперь перенесите это на взрослого. Это по-мужски вы считаете? А если не вернул, значит так надо, значит принял решение женщины, осознал его, дал ей шанс, самой определиться в жизни. Если она - ваше, она вернется. Если нет - силой не удержите.

В ответ на: в жизни по-разному опять же бывает

И действительно, но это не повод решать за другого человека. Гораздо эффективнее сесть и трезво подумать башкой, что привело к разрыву, принять это как опыт, поблагодарить человека и отпустить.

В ответ на: Зачем мне такая девушка?

А я Вам ее и не предлагаю. Но а куда, допустим, деваться всем вспыльчивым и обидчивым прикажете? всех сбросить со скалы, чтобы никому, кроме себя жизнь не портили?.. понятно, что по трезвому размышлению можно и самой вернуться и извиниться, когда сама перегнула с бурной реакцией, но если простите всё же тебя обидели чем-то,а не ты?.. тоже всё самой всегда разруливать? разные ситуации бывают, в общем, это просто уже не только о ситуации тс ведь речь.

В ответ на: Это по-мужски вы считаете?

Я считаю, что по-мужски - это отвечать за свои слова. делами, поступками, чтобы они лишь пустыми словами не оставались по итогу.

В ответ на: И действительно, но это не повод решать за другого человека. Гораздо эффективнее сесть и трезво подумать башкой, что привело к разрыву, принять это как опыт, поблагодарить человека и отпустить.

А если к разрыву Ваши действия какие-то или слова неосторожные привели? тоже принять и отпустить что ли, ничего не делая, не пытаясь исправить??? Да никто за другого решать не говорит - за себя ответить для начала неплохо, если что-то было заявлено до того - куда оно делось-то? а коли не было ничего, так нечего было и пустословить. Просто есть такой сорт людей, что бросаются красивыми словами про "люблю-жить не могу", а в итоге первый же критический момент конфликтный - и ни на какие действия в поддержку своих же слов оказываются не способны, предпочитая сидеть ровно, ждать, что либо само рассосется либо девушка сама опять все исправит и наладит - не понятно только, как внутри у человека уживаются вместе все эти прекрасные слова о любви и преданности с полным бездействием/отпусканием.

Елена же?
Вы упорно говорите об пустословии мужчин, тут я соглашусь, ответить конечно нужно, отсюда:
Вы немного не поняли о чем я. Я говорю об уже принятом решении, не от злобы сказанное, не тарелкой кинутое, а взвешенно принятое. И самый действенный способ что-то понять, это спокойно поговорить, понять, обсудить, еще раз услышать это решение. Осознать свою вину или не свою, просто осознать неотвратимость расставания. Далее, то о чем я и говорил. Есть расчудесная поговорка:
Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.
Простите конечно за сравнение, но это так. Повторюсь: Если ваше - вернется, не ваше - так тому и быть.
В первый раз, я пытался быть не "уделом слабых" и носился за девушкой, пытался вернуть, потратил кучу денег, времени, а получил злобу, скидывание звонков и прочий букет радостей, жил в этом состоянии больше года. Вовремя остановился и просто отпустил человека. И сейчас мы можем спокойно общаться, по-дружески.
Во-втором случае, я почти сразу отпустил человека и сам не особо мучаюсь и она счастлива. Это её выбор и я его уважаю. А виновных нет. Мы так решили.

В ответ на: Но а куда, допустим, деваться всем вспыльчивым и обидчивым прикажете? всех сбросить со скалы, чтобы никому, кроме себя жизнь не портили?..

Ну желательно, да
А вообще, вы правильные слова сказали, одни вспыльчивые создают конфликт, другие, обидчивые, на него реагируют. Так и живут. Так и расстаются. Пока озарение не прийдет в их головы, что вспыльчивому и по морде могут дать, а на обиженных вообще, воду могут возить

В ответ на: Елена же?

Да, но можно и Хелен.

В ответ на: Вы упорно говорите об пустословии мужчин, тут я соглашусь, ответить конечно нужно, отсюда:
Вы немного не поняли о чем я.

Нет, я не говорю о нем упорно) я привожу лишь как один из примеров. Потому это скорее Вы меня немного не поняли - я ведь не Вам адресовала свой первый пост) А с Вашей позицией относительо другого примера расставания я полностью согласна:

В ответ на: Я говорю об уже принятом решении, не от злобы сказанное, не тарелкой кинутое, а взвешенно принятое. И самый действенный способ что-то понять, это спокойно поговорить, понять, обсудить, еще раз услышать это решение. Осознать свою вину или не свою, просто осознать неотвратимость расставания.

Да, всё так. В данном конкретном случае - согласна - это абсолютно правильный ход действий. Я же приводила в пример другие варианты событий, ибо ну правда бывает по-разному всё. Да и как раз пункт про поговорить и еще раз обсудить, всё выяснить - в моем случае это как раз те дела-поступки, которые и соответствовали бы заявленным выше словам "люблю-не отпущу", но некоторые и на это не способны, увы.

В ответ на: Простите конечно за сравнение, но это так.

За такое сравнение трудновато простить, если честно)

В ответ на: Если ваше - вернется, не ваше - так тому и быть.

В случае осознанного, взвешенного решения, обоюдно обсужденного с выясненными причинами и т.д. - да. В случае мною выше описанных в предыдущих постах примеров - нет. Ну то есть в Вашем случае Вы уже приложили все усилия, совершили все действия, чтобы не отпустить - обсудили, выяснили, переговорили на сто рядов - я именно об этих поступках речь вела, после этого всего конечно можно отпускать со спокойной душой, НО бывают мужчины, не способные на это - поговорить-выяснить-извиниться-исправить что-то - не умеют или не хотят, предпочитают ждать инициативы от женщины, зато до того на слова о своей вечной любви и прочем сопутствующем "не отдам-не отпущу" не скупятся - я вот про такое чудо природы говорила.

Елен, я вас понял, не сразу, простите, но понял. Я таких даже в расчет не беру. Они не о любви говорят, не любовь это. Я это другим словом называю, но не скажу его, ибо п.5 никто не отменял .

В ответ на: За такое сравнение трудновато простить, если честно)

Гротеск конечно, но согласитесь, очень в точку? Некоторым только так можно объяснить, что не надо терять своё я, жить за другого человека, растворяться в нем полностью, страдать, бухать и убиваться. Я посмотрел на себя со стороны, когда год именно так и жил и все осознал. Это она подарила мне этот опыт. За что я её очень благодарен.

В ответ на: Ну желательно, да

Ну спасибо лично от меня, как и от вспыльчивой и от обидчивой))

В ответ на: одни вспыльчивые создают конфликт, другие, обидчивые, на него реагируют.

Нет, я имела в виду в совокупности у одного из двух оба эти качества - ну то есть когда ты вспылил и чересчур бурно отреагировал в силу своей вспыльчивости и обиделся сильно в силу своей обидчивости - а в ответ тишина))) Как Вы там сказали - если твое - само вернется?)) ну а если один так накосячил, что второй так сильно вспылил-обиделся - это тогда как? пусть само рассасывается?) не люблю такую позицию, не понимаю и не принимаю - тяжело с такими людьми лично мне отношения какие-либо строить)

В ответ на: вспыльчивому и по морде могут дать, а на обиженных вообще, воду могут возить

По морде, слава богу, еще не было, в этом плане люди все же интеллигентные попадались))) А про воду знаю я, знаю, и я работаю над собой, по мере сил, что-то ломаю в себе, гну, исправляю, но со всеми бзиками справиться трудно все-таки, почти невозможно, тут уж если подписался на такую, то терпи) хотя такое терпеть только при большом чувстве и возможно, иначе никак. Ну или нечего было подписываться - нас же таких сразу издалека видно, можно и заранее отбраковывать при желании))

В ответ на: Я таких даже в расчет не беру. Они не о любви говорят, не любовь это.

Вооот! вот и я говорю - не любовь это. так... сон, был и прошел...

В ответ на: Некоторым только так можно объяснить, что не надо терять своё я,

Ну некоторым возможно) но я и без такого "гротеска" поняла, что имелось в виду.

В ответ на: когда год именно так и жил и все осознал.

Сочувствую. всё же такое и врагу не пожелаешь, несмотря на всю "полезность" для осознания своей личности.