Расставание и одиночество

В ответ на: Хотелось бы узнать ваше мнение кто как переживает одиночество.

В настоящий момент у вас есть потребность в ком-то или вы хотите какое-то время посвятить себе/побыть одна?

потребность есть, у меня много друзей я довольно общительная, но хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу. Но пока такого человека нет.

В ответ на: но хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу.

как-то больше похоже на собаку, вы рассматриваете окружающую действительность в парадигме "мир как супермаркет"? Пришел купил себе плюшек и пряников, не понравились - вернул, взял других. Имеете полное право, но нужно принять, что и вы гаджет на полке. Вас могут взять и могут вернуть в питомник....


жить от своих потребностей можно, но нужен полноценный ресурсный анализ, что вы можете получить и что вы можете предложить, хотя лично мне эта парадигма не кажется привлекательной и несущей множество рисков для большинствА социотипов

Я не рассматриваю "мир как супермаркет" я знаю что я хочу ощущать в новых отношениях, чего не хватало в старых, какие ошибки я сделала, чему научилась.

Есть конкретный опыт, как я пережила несколько лет одиночества после расставания. Секрет прост - не теряла времени. Сделала карьеру, купила квартиру, писала диссертацию, ходила в тренажёрку качала ноги и попу, ходила к психоаналитику, внутренне работала над собой, развлекала сама себя, не упускала случаев знакомств. Через несколько лет я стала конфеткой, сама внутренне стала готова к отношениям, и появился спросТак что не теряй времени

Спасибо))

> Это какая то устоновка которая с детства в голове, или в нашем обществе так принято я не знаю. Почему быть одной это плохо? Почему принято считать что одинокий человек обязательно несчастен?

Да, в нашем обществе приняты установки
1 Женщина неполноценна без мужчины рядом
2 у женщины к возрасту Х дб муж
3 у женщины к возрасту Х дб дети
4 кто п 1-3 не выполнил тот женщина - лузер .
5 заботливые родственники и друзья напоминая лузеру что он лузер мотивируют его выйти из состояния лузера

Установки 1-3 исходят из
- реализацией самкой человека биологической задачи своего вида своего пола (рождение детенышей). кто не реализует тот биологически ущербен. установка социума строится из базы - важно выживание вида
-реализацией человеческой женщиной задачи "материнство и воспитание" . без реализации себя в роли "мать" счастье женщины социумом видится невозможным. установка социума строится из базы - важно выживание нации
Т. о прессовать одиночек важно и для вида и для страны. И поэтому всех программируют так. И будут такПока детей гос-во на конвейере детей не штампует.

А дальше уже идет внутри каждого человека конфликт или согласие с целями программы.
Невыполнение целей программы порождает вину в человеке (в Вас). Вы ощущаете себя ущербной.
Цель вины - вернуть Ваше поведение в поведение, направленное на исполнение программы.

Т.о человек у которого программирование головы установками перебарывает чувство такта и который в целях своей программы ломится в Ваши личные границы.

Ваш путь к избавлению от вины
1. Сказать себе что Ваши цели не противоречат программе - Вы хотите реализоваться как мать и не хотите быть одинокой
2. Дать себе право не реализовать программу сейчас - признать что программа не выполнена из-за форс-мажора - отпал кандидат в отцы .
3. Дать себе
- цель1 - найти нового кандидата в отцы и мужья . Один из методов - привести себя в веселое настроение , провести анализ своих ресурсов (что могу дать) и своих черт личности, и провести оценку реалистичности ожиданий (мужчину с какими ресурсами и чертами личности ищете), сопоставить, мб ожидания скорректировать.
- цель 2(резервная) - начать обдумывать стратегии комфортного самомамства. Одна из подзадач цели 2 - как раз материальное благополучие.

Причем с материальным благополучием отличная штука что хотите ли Вы детей или нет, оно все равно приятно и полезно. И реализуясь в эту сторону Вы убиваете несколько зайцев разом.

Ну а путь к внутренней свободе - признать что Вы не робот, а человек. И проблемы вида и страны Вас волнуют мало. А в своей личной жизни Вы можете реализоваться любым интересным Вам способом. Ну а то что некоторые запрограммированные личности создают вокруг Вас информационный шум - можно игнорить виртуальными берушами.

Признак того что Вы внутренне несвободны и работает программа - Вас ранит и раздражает вопрос "когда замуж/дети"? и тп вопросы

В ответ на: хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу. Но пока такого человека нет.

А что конкретно требуется от мужчины для соответствия тем отношениям, которых вы хотите?

Кстати, хорошо помогает (лично мне) сформировать себе план на крайний случай. Это как раз "самомамство" - "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе". А для этого плана тебе как раз пригодится наличие собственной квартиры и стабильной хорошей зарплаты.
Этот план несколько успокаивает. Позволяет вздохнуть свободнее и не зацикливаться на цели найти мужа как единственного возможного условия счастья.

С одной стороны вы пишите "Мне хорошо самой с собой" , пытаетесь разобраться "Почему принято считать что одинокий человек обязательно несчастен?", и тут же: "хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу".
Вы только что расстались со своим МЧ. Сделайте паузу, "перезагрузите" себя, прислушайтесь к себе, поймите, что Вы на самом деле хотите. Сейчас много молодых женщин, которые не хотят связывать себя постоянными серьёзными отношениями, может Вы из их числа.

В ответ на: и появился спрос

Как вы думаете на что конкретно появился спрос:
- на подтянутую фигуру
- на квартиру
- на статус (карьера + диссертация)
- на душу
- другое?

В ответ на: "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе".

Зачем? Будет замотанное, измученное существо, лишь отдаленно напоминающее женщину. И вообще зачем кому-то чего-то доказывать, так можно пройти мимо жизни, нужно просто жить так, чтобы чувствовать себя комфортно.

Мне кажется, все эти вещи помогли мне обрести себя в первую очередь. Понять себя, стать уверенной в себе и готовой к отношениям. И отношения появились как само собой разумеющееся.
Не ну упругая попа так-то лишней никогда не будет Как ни крути, самку человека на первый взгляд оценивают по красоте, читай - по здоровью и способности к продолжению рода.

В предыдущих отношениях мне не хватало искренности и открытости со стороны мужчины, в след. отношениях я хочу что бы было именно так.

В ответ на: Зачем? Будет замотанное, измученное существо, лишь отдаленно напоминающее женщину. И вообще зачем кому-то чего-то доказывать, так можно пройти мимо жизни, нужно просто жить так, чтобы чувствовать себя комфортно.

Таки я Вас умоляюНе более замотанное, чем большинство замужних женщинИ потом, отсутствие в семье биологического отца детей ещё не означает отсутствие в семье отца, который будет их любить и растить.
Так я и призываю к тому, что никому ничего не нужно доказывать. Хочется родить детишек - в крайнем случае это можно сделать и без мужа. И вовсе не обязательно, что он не появится потом

В ответ на: Да, в нашем обществе приняты установки

Вот ведь беда если не только не принято мыслить самостоятельно, но и не принято самостоятельно чувствовать.

Только почувствует человек, что ему хорошо в одиночестве как тут же является какой-нибудь Мефистофель под видом друга и говорит что уже пора выйти замуж или хотя бы кого-то завести для секса и у человека в миг рушатся все внутренние ориентиры (вместе с пирамидами Маслоу и др.) и он начинает думать что неправильно чувствует.

Одиноким можно быть и в толпе и в отношениях. Это чувство никак не связано с наличием семьи или пары. Некоторые люди одиночеством не будут страдать даже находясь месяцами в одиночной камере. А кто-то притупляет чувство одиночество заменяя его суррогатными виртуальными друзьями и отношениями.
Если возвращаться к вопросу, почему у нас в обществе принято считать так а не иначе, то ответ прост - быть с кем-то в отношениях это нормально, это как у всех. Увеличенный бюджет, стабильные интимные отношения, легче воспитывать детей. Но норма - это не всегда хорошо, это просто то, что характерно большинству. Поэтому, если человеку комфортно быть одному, пусть будет, и не важно, что о нем думают другие (хотя, это всегда важно и первоочердно для всех).
Но есть и биологическй аспект. Репродуктивный возраст женщины не велик. Это связано не только с конечным числом яйцеклеток, но и с уменьшением способности к зачатию с возрастом, и с увеличенным риском врожденных отклонений у плода при поздней беременности. С этой точки зрения, тянуть с детьми все-таки не стоит. Скажем так, легче избавиться от уже существующих детей, чем завести их. то есть, когда женщина за 35 лет захочет завести своих детей, может оказаться уже слишком поздно. Но это не с социальной, а с медико-биологической точки зрения.

Я знаю трёх женщин, которые в возрасте под 30-ть родили для себя, в двух случаях бремя воспитания легло на бабушку, мамы таки решили устроить личную жизнь, в которой не было места их детям. Сейчас мальчикам примерно 22-23 года, так и сидят на шее у бабушек, у мам, кстати личная жизнь не то, чтобы очень: у одной тунеядец, у другой - пьяница. Ещё одна всю жизнь положила на алтарь дочери - умницы и красавицы, теперь когда выяснилось, что дочь не такая уж и умница, и не то, чтобы красавица, каждый день попрекает её тем, что дочь ей всю молодость загубила.
Так что, родить для себя - не самая хорошая идея. Может есть и положительные примеры, но мне не попадались.

В ответ на: В предыдущих отношениях мне не хватало искренности и открытости со стороны мужчины, в след. отношениях я хочу что бы было именно так.

прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )

Таки я знаю стопицот случаев, когда женщины рожали с мужем, и в итоге тоже получалась полная попа и развод

В ответ на: Мне кажется, все эти вещи помогли мне обрести себя в первую очередь. Понять себя, стать уверенной в себе и готовой к отношениям. И отношения появились как само собой разумеющееся.

понимая себя, не забывайте, что понимать других тоже очень важно
успешной женщине неплохо уметь анализировать мотивы привлеченных ею мужчин

Разумеется. Учусь, непрестанно учусь понимать других...

В ответ на: прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )

А разве все эти критерии не приписываются задним числом? Вряд ли найдется женщина, которая хочет замуж за лентяя, алкоголика или гулящего. Всем же подавай либо принцев, либо альфа-самцов, только вот плюсы уравновешиваются минусами и в чистом виде идеалы не встречаются. Поэтому, встречается человек более-менее похожий на подходящего, и ему приписываются качества, которые объяснили бы иррациональное притяжение. Причем, изначально эти качества могут быть и не видны вовсе.
У мужчин не лучше: мечтают о стройной сексуальной блондинке с длинными ногами, без в/п. А потом глядь, женился на низенькой брюнетке в татуировках и без зубов. И человека устраивает, он видит какие-то качества в нем, достаточные для отношений, и даже может объяснить почему выбрал именно её. Но ведь минусы-то никуда не исчезают. Так стоит ли акцентировать внимание на поиске человека с конкретными критериями, если в формуле куча переменных и коэффициентов. лишь бы в целом получать удовлетворительный результат )

В ответ на: Кстати, хорошо помогает (лично мне) сформировать себе план на крайний случай. Это как раз "самомамство" - "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе". А для этого плана тебе как раз пригодится наличие собственной квартиры и стабильной хорошей зарплаты.
Этот план несколько успокаивает. Позволяет вздохнуть свободнее и не зацикливаться на цели найти мужа как единственного возможного условия счастья.

махровый эгоизм))) даже дети пойдут прицепом и не важно, что им может и нафик не сдалось воспитывать в неполноценной семье престарелой карьеристки с прокаченной попой "на продажу"

вы имеете полное правол жить свою жисть как хотите, но манипулировать соседями по Планете чревато контрманипуляциями и просто пинками в мягкие места

Мохровый цинизмНе судите, да не судимы будете.

В ответ на: А разве все эти критерии не приписываются задним числом?

если они осознаются ДО, то уже не приписываются ПОСЛЕ

например, если девушка, выросшая в деструктивной семье, не осознает что ей для обретения спокойствия и радости отношений нужен добрый и мягкий мужчина, то она скорее всего выберет жесткого в качестве достойной защиты от деструктивной родительской семьи, только фишка в том, что и с ней ее защита и опора будет жестким и черствым, таким образом вместо залечивания душевных ран, полученных в детстве, она получит дополнительные

"прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )"
У него были качества которые я хотела бы видеть в своем будущем муже, как он общается с детьми, семейные ценности, интересы. А закрытость у него после развода, я вот все ждала, что может что то измениться, не изменилось.

В ответ на: Мохровый цинизмНе судите, да не судимы будете.

с чего вы взяли что я судил ?
это не более чем оценочное суждение

В ответ на: если они осознаются ДО, то уже не приписываются ПОСЛЕ

например, если девушка, выросшая в деструктивной семье, не осознает что ей для обретения спокойствия и радости отношений нужен добрый и мягкий мужчина, то она скорее всего выберет жесткого в качестве достойной защиты от деструктивной родительской семьи, только фишка в том, что и с ней ее защита и опора будет жестким и черствым, таким образом вместо залечивания душевных ран, полученных в детстве, она получит дополнительные

оно, кончено, похоже на правду, но заранее сложно сказать какой из факторов окажется ключевым. У меня вот крайняя девушка была, вот не докопаться даже: красивая, верная, с хорошим образованием, вроде, даже любила меня, сам себе не верил в такую удачу. Но был и минус, всего один: натура у неё была очень истеричная - часто теряла контроль над собой и все эти вопли и громкие претензии меня сильно огорчали. Мне даже хотелось ей врезать чтобы наступила тишина, а она взяла себя в руки, перестала дергаться и можно было спокойно поговорить. При том, это не были какие-то скандалы или ссоры. Она просто как ребенок, могла на улице устроить такую истерику, если мы не могли найти нужный адрес. Я пытался осмотреться и свериться с картой, а она начинала дергаться, вопить, пытаться кому-то звонить, высказывать какие-то претензии мне. В общем, вроде, мелочь, но дико бесило. И чтобы однажды её не задушить, решил расстаться.
В данном случае, один маленький минус оказался ключевым и заранее я не смог бы оценить его важность, да и не факт, что это был ЕЁ минус. возможно, что это я не достаточно сдержанный был. А если бы меня спросили, почему я тогда вообще сошелся с ней, раз она такая истеричная была, то могу ответить, что заранее не знал о её такой стороне, и не считал, что это окажется таким важным для меня.
Отсюда два возможных пути: выписать на бумажку 100500 критериев по которым фильтровать потенциального партнера, или с закрытыми глазами пробовать всех без разбора в поиске совместимости. Лично моей мнение, что все эти фильтры нужны только для того, чтобы отсеивать всех (признак неготовности к отношениям как к таковым и поиск оправданий и причин оставаться вне отношений). А если уж тема об одиночестве, то вычленение явных критериев является хорошим инструментом оставаться и дальше одиноким.

В ответ на: "прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )"
У него были качества которые я хотела бы видеть в своем будущем муже, как он общается с детьми, семейные ценности, интересы. А закрытость у него после развода, я вот все ждала, что может что то измениться, не изменилось.

а в чем выражалась его отсутствие открытости и недостаточная искренность? Он не любил рассказывать о своих чувствах и проблемах на работе, или он пропадал на недели и врал о причинах своего отсутствия?

Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

В ответ на: Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

что значит "в неопределенности"? Речь же не о том, что готовить на ужин или куда съездить отдыхать в следующем году. Он не говорил о своих планах относительно вас? Не звал замуж или не давал понять что у вас все серьезно? Или речь о чем-то другом?

Не давал понять, что у нас все серьезно, не отвечал на вопрос какими он видит наши отношения, что его не устраивает, чего бы он хотел.....я готова была разговаривать, обсуждать, что то менять, принимать......если два человека заинтересованы в сохранении отношений и отношения для них ценны и важны я считаю что они совершают какие то действия для улучшения, развития так сказать, все мы не идеальны....

В ответ на: Не давал понять, что у нас все серьезно, не отвечал на вопрос какими он видит наши отношения, что его не устраивает, чего бы он хотел.....я готова была разговаривать, обсуждать, что то менять, принимать......если два человека заинтересованы в сохранении отношений и отношения для них ценны и важны я считаю что они совершают какие то действия для улучшения, развития так сказать, все мы не идеальны....

ну хорошо, он не ГОВОРИЛ о намерениях. Ну а что по факту? Он был хорошим мужем фактически? Он содержал семью? Поддерживал вас? Вас сами отношения-то устраивали? Проблема была в том, что он, являясь хорошим мужем, по факту, не делал попытки стать мужем формально? Или же были реальные проблемы, которые стоило обсуждать?

А Вы думаете существуют мужчины, которые готовы обсуждать отношения? Это фантастика. Я вообще не встречала мужчин, которые готовы работать над развитием отношений, мало того, они вообще плохо понимают, чего от них хотят. Отремонтировал кран, вбил гвоздь, посадил дерево, родил сына - и на диван. Это хорошо, если он готов вместе проводить досуг: прогулки на природе, музеи, театры, но чаще всего: жена на фитнес/ к подруге, а муж на рыбалку/ охоту/ преферанс/ футбол. Вы идеализируете отношения, оглянитесь вокруг.
Вспомнился анекдот о том, как трудно женщине выьрать подходящую пару:

Я знаю мужчин готовых обсуждать отношения, решать совместно возникающие проблемы.....Для меня важна готовность разговаривать о том что есть, вы не думайте , что я сутками говорила про наши отношения, нет конечно. Но когда у меня возникает недовольство, претензия я стараюсь это проговорить, и мне хотелось бы услышать, что другой человек думает по этому поводу. А если я буду все претензии и недовольства держать в себе рано или поздно это закончиться скандалом, а я этого не хочу. Близость между людьми как мне кажеться и заключается в том что они деляться чувствами, эмоциями, могут открыто говорить о том что есть.

В ответ на: А Вы думаете существуют мужчины, которые готовы обсуждать отношения? Это фантастика. Я вообще не встречала мужчин, которые готовы работать над развитием отношений, мало того, они вообще плохо понимают, чего от них хотят. Отремонтировал кран, вбил гвоздь, посадил дерево, родил сына - и на диван. Это хорошо, если он готов вместе проводить досуг: прогулки на природе, музеи, театры, но чаще всего: жена на фитнес/ к подруге, а муж на рыбалку/ охоту/ преферанс/ футбол.

полностью согласен. Я, конечно, готов работать над развитием отношений, но ума не приложу что отвечать на вопрос "как ты видишь наши отношения"? О чем речь вообще? Какие есть варианты? работаем, воспитываем детей, уединяемся периодически. Ну я бы мог сказать, что для меня отношения ассоциируются с партнерством в бизнесе, при котором оба партнера одинаково заинтересованы в стабильности и развитии, обоюдно вкладываются в отношения, и если бизнес прогорает, что оба теряют (а не считают, кому будет хуже при расставании, а кому нужно только свистнуть). Но как показывает практика, женщины совершенно не это хотят слышать )

были моменты которые меня не устраивали, и я это озвучивала, но в поведении моего мужчины ничего не менялось. Думаю что он и не был серьезно настроен по отношению ко мне, и не рассматривал меня в качестве жены, поэтому отношения и закончились. Но от понимания всего этого сейчас переживаний меньше не становится. Я его рассматривала в качестве мужа, а он меня нет.

Вопрос "Как ты видишь наши отношения" задавался в определенных обстоятельствах.........Например на него можно было бы ответить, что на здесь и сейчас его устраивают встречи раз в неделю и т.д по крайней мере это было бы честно.

А что по факту ответил мужчина?

В ответ на: были моменты которые меня не устраивали, и я это озвучивала, но в поведении моего мужчины ничего не менялось. Думаю что он и не был серьезно настроен по отношению ко мне, и не рассматривал меня в качестве жены, поэтому отношения и закончились. Но от понимания всего этого сейчас переживаний меньше не становится. Я его рассматривала в качестве мужа, а он меня нет.

корректировать поведение совсем не просто. А вдруг, он рассматривал в качестве жену ту женщину, которая будет его принимать таким как он есть? или просто был не уверен в вас 9вы ведь высказывали недовольство им), вот он и опасался, что вы его не примите и бросите (и он оказался прав).
Конечно, вам виднее что и как было. С реальными проблемами в отношениях должны справляться оба. И если вы посчитали, что просто тратите с ним свое время, то так оно и было. Или же, эти отношения и вам не особо были нужны, как минимум, в том варианте.

У Вас был среднестатистический мужчина. Уверяю Вас, он услышал всё, что Вы ему сказали, он просто не счёл нужным донести до Вас, что он по этому поводу думает, не потому, что он плохой, просто мужчины меньше говорят, больше делают.
Вот приведу пример, у меня тренировка заканчивается в 19.00, у ребёнка в 20.00, я примерно в 19.30 приезжала и ждала 30 мин. Полтора месяца я ребёнка забирала, а потом выдохлась, набрала мужа с придыханием рассказала, как я устала, какая я бедная, несчастная, как мне себя любимую жалко, очень много слов и эмоций, от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл. Я два дня пыхтела, фыркала, злилась, вот в очередной раз нужно ехать за ребёнком, приходит sms-ка: "ребёнка заберу". Вот спрашивается, чего он сразу не сказал, что он попробует решить проблему, почему не посочувствовал мне, да просто они (мужчины) не считают нужным говорить "много букофф".
Вполне возможно, что и Ваш МЧ принял к сведению Ваши претензии, возможно работал над ними, просто не говорил об этом.

инициатором разрыва был он, я не знаю людей которым всегда все нравиться в своем партнере, есть куча качеств которые мне в нем нравяться, но были моменты от которых мне было дискомфортно. Я во многом его принимала, пыталась понять, поговорить......но он видимо совсем не был в этом заинтересован. А сейчас мне очень грустно от того что ничего не вышло, что сейчас мы не общаемся, этот человек в любом случае для меня дорог и важен. Но я готова к новым отношениям, я хочу встретить мужчину, влюбиться и не совершать тех ошибок которые были.

В ответ на: У Вас был среднестатистический мужчина. Уверяю Вас, он услышал всё, что Вы ему сказали, он просто не счёл нужным донести до Вас, что он по этому поводу думает, не потому, что он плохой, просто мужчины меньше говорят, больше делают.

) все так и есть. когда женщина жалуется мужчине на что-то, то он слушая её, думает как решить её проблему. Мужчинам сложно понять, что женщине достаточно просто поплакаться ради сочувствия и ничего не менять. С мужской точки зрения, это глупо. Лучше решить проблему чем впустую её обсуждать и накручивать себя. Я замечал, что когда в ответ на жалобы девушки предлагаю решение её проблемы вместо сочувствующих гримас и соучастных вздыханий, то девушки реагируют на это как-то негативно, обвиняя в бесчувственности и в непонимании её.

Я бы не советовала зацикливаться на "новых отношениях". Не надо торопиться, нельзя из одной лодки перепрыгнуть в другую, Вы будете сознательно или бесознательно сравнивать двух мужчин, это будет мешать полноценному развитию новых отношений.

В ответ на: от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл.

Как же это знакомо
Ты - куча мыслей, думаешь, моделируешь ситуацию, взвешиваешь, анализируешь его поведение и своё, потом выдаёшь ему кучу чувств, слов, эмоций...
Он -
угу.
бывает.
хорошо.
ясно.

Я понимаю, что не стоит торопить события с новыми отношениями, но огромное сожаление , что ничего нельзя вернуть назад и исправить. Видимо это период который надо просто пережить.

В ответ на: инициатором разрыва был он, я не знаю людей которым всегда все нравиться в своем партнере, есть куча качеств которые мне в нем нравяться, но были моменты от которых мне было дискомфортно. Я во многом его принимала, пыталась понять, поговорить......но он видимо совсем не был в этом заинтересован. А сейчас мне очень грустно от того что ничего не вышло, что сейчас мы не общаемся, этот человек в любом случае для меня дорог и важен. Но я готова к новым отношениям, я хочу встретить мужчину, влюбиться и не совершать тех ошибок которые были.

остается только пожелать удачи ) надеюсь, вы уже догадываетесь, что проблема была не в отсутствии искренности и открытости мужчины, а совсем в другом. Возможно, это поможет вам в будущем.

В ответ на: Я понимаю, что не стоит торопить события с новыми отношениями, но огромное сожаление , что ничего нельзя вернуть назад и исправить. Видимо это период который надо просто пережить.

кстати, вернуть назад и исправить можно. Но для этого необходимо приложить немного усилий, проявить хитрость и придушить свою гордость. мужчину - существа очень простые и предсказуемые. Ему совсем не много надо для счастья и если его все устраивает, то ничего менять и в голову не придет. Если обеспечите ему комфорт, удовольствие и никаких напрягов, то можно сохранить общение и встречи, что даст возможность применять женские хитрости и постепенно приручать его. Но тут надо иметь выдержку и не сорваться )

Мудрейший человек однако... Удивительно, что мужчины это всё понимают ))

В ответ на: У него были качества ...
А закрытость у него после ...

У него были хорошие по вашему мнению качества, по которым ваше воображение дорисовало приятную картину.
И у него были плохие для вас качества, в частности закрытость, которую вы отбросили как несущественную потому, что по вашему это после развода и якобы когда-нибудь само пройдет.

Конечно хотелось бы кругом наблюдать только приятное, но не замечая/игнорируя неприятное, можно как бы нечаянно в него и наступить.

В ответ на: У меня вот крайняя девушка была, вот не докопаться даже: красивая, верная, с хорошим образованием, вроде, даже любила меня, сам себе не верил в такую удачу. Но был и минус, всего один
В данном случае, один маленький минус оказался ключевым и заранее я не смог бы оценить его важность, да и не факт, что это был ЕЁ минус. возможно, что это я не достаточно сдержанный был.

ну, судя по содержанию вашей речи, у вас был тоже как минимум один, но очень большой минус для девушки - абсолютное отсутствие теплых чувств к ней

а детские истерики это ее интуитивный ответ на безразличие мужчины, кстати дети истерят по большей части именно для привлечения внимания и от обиды

В ответ на: Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

молчание позволят умалчивать горькую правду, например о том, что его серьезные намеренья на вас не распространяются

а вы обращали внимание на его мимику, тон, жесты, поступки?
если да, то о чем они говорили?

В ответ на: ну, судя по содержанию вашей речи, у вас был тоже как минимум один, но очень большой минус для девушки - абсолютное отсутствие теплых чувств к ней

Это точно, кроме полного безразличия к ней я чувствовал только раздражение. Я уже много лет ни в кого не влюблялся и даже не увлекался. Видимо, стар я уже стал для всего этого ) Все с возрастом теряют накал чувств и эмоций, учатся сдержанности и самоконтролю, поэтому, истерики не простительны и в глазах хладнокровного человека выглядят просто ужасно.
Зато в отношениях с трезвой головой и холодным сердцем легче искать точки соприкосновения и взаимовыгоду.

В ответ на: Зато в отношениях с трезвой головой и холодным сердцем легче искать точки соприкосновения и взаимовыгоду.

те, у кого холодное сердце, за накал чувств обычно принимают бушующие в организме по молодости гормональные бури

В ответ на: те, у кого холодное сердце, за накал чувств обычно принимают бушующие в организме по молодости гормональные бури

все так. гормональные влюбленности и увлечения, и более взрослая и спокойная любовь, как активная заинтересованность в благополучии близкого человека. пусть она не горит страстями, но хоть не такая эгоистичная, как влюбленность. Я бы на месте девушек ценил не когда в них страстно влюблены, а когда их интересы ставят превыше своих. Хотя бури и страсти оставляют более яркие воспоминания.

В ответ на: Полтора месяца я ребёнка забирала, а потом выдохлась, набрала мужа с придыханием рассказала, как я устала, какая я бедная, несчастная, как мне себя любимую жалко, очень много слов и эмоций, от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл.

Смысл ужимками, прыжками, эмоциями, нервами решать такой простой вопрос? Можно же просто спросить: сможешь по таким дням, в такое время забирать ре? Да-да, нет-нет. Если нет, то почему.
Я и в подругах такой подход не люблю, начнет с какой-нибудь степи к главному вопросу заходить, обычно сводится, что бедная несчастная, вроде как формирование у меня комплекса вины, что я-то не бедная и несчастная, а в итоге просто чего то хотела от меня. ЛОгично предположить, что сформировав вину добиться этого легче, но пару раз, а дальше уже не работает эта схема. ВОт и у вас смотрю то же самое: сами втянулись, сами задолбались, а муж виноват: не так летает, не так свистит.

В ответ на: ничего нельзя вернуть назад и исправить

допустим вернули и что бы вы тогда исправили? перестали бы чувствовать дискомфорт? как-нибудь привыкли бы к закрытости/безразличию/неискренности?

В ответ на: Видимо, стар я уже стал для всего этого )
истерики не простительны и в глазах хладнокровного человека выглядят просто ужасно.

Стар - это сколько лет, если не секрет? Любопытства ради, в каком возрасте люди начинают считать, что потеряли способность любить.
Хладнокровный человек хладнокровному рознь. Один не может терпеть истерики, другой наоборот остаётся хладнокровным, совершенно спокойно их переносит, и даже получает некоторую дозу эмоций от партнёра себе на пользу. Т.е. эмоциональный партнёр как бы удачно дополняет вашу холодность. Важно понимать, действительно ли истерики партнёра так уж вас раздражали. Теперь, когда вашей истеричной половинки рядом нет, не возникает ощущения, что не хватает этого потока эмоций?

Одной мне ничего изменить нельзя, согласна, если бы мы оба решили меняться, говорить и т.д. тогда да.

В ответ на: Если обеспечите ему комфорт, удовольствие и никаких напрягов, то можно сохранить общение и встречи

А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А что мешает альфа-самцу озадачить своим комфортом и удовольствиями службы, предоставляющие соответствующие услуги (помыть, убрать, доставить еду, полежать) за плату?

Мне кажется, Вам тут дело посоветовали - можно попробовать его вернуть. Если наступить на горло гордости, использовать хитрость, привлечь необходимые ресурсы (по ситуации - друзей, родственников). Не факт что получится, но вернуть можно. Говорю опять же по собственному опыту - возвращала. Это если Вы действительно хотите бороться за отношения. Но подумайте, вот вы его вернули, и что? Вас ведь не устраивает его закрытость и неискренность. Он не изменится. Зачем Вам нужен рядом человек, который Вам не подходит? Взвесьте, насколько критичны его недостатки для Вас. Ответьте себе честно на вопрос - готовы ли Вы прожить жизнь рядом с таким человеком. Если да - действуйте, попытайтесь вернуть. Но только знайте, что если не получится - значит точно не судьба. И скажите спасибо ей, что увела Вас от ненужного человека.
П.С. Только возвращать нужно, не унижаясь. Очень тонко и хитро продумать подходы. Дать ощущение мужчине, что вы с ним - это крепкое устойчивое целое, и мало ли какие непонимания были, но Вы готовы быть рядом и поддерживать, когда он оступился... Словом, психология тут тонкая.

В ответ на: А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А что делать, ждать большой любви? А если не дождёшься? А если дождёшься - далеко ли на ней одной уедешь?
Симпатия безусловно должна быть. Но главное, на мой взгляд - желание создавать семью, идти навстречу друг другу. Забота, надёжность, уверенность. Это всё можно друг другу дать без большой любви.
Что взять с данного мужика как индивидуума, если он по сути своей хладнокровный и закрытый. Как и большинство мужчин. Но это совсем не означает что он семейно-непригоден. Если по факту он совершает поступки, способствующие поддержанию отношений, проявляет заботу - ну и замечательно.

Если женщина безразлична до такой степени, что даже внимание на нее положить в тягость, о какой заботе тут мечтать-то?

В ответ на: А что делать, ждать большой любви?

это самостоятельный выбор каждого - ждать ему любви или пытаться привыкнуть к тому, что есть в наличии

В ответ на: Стар - это сколько лет, если не секрет? Любопытства ради, в каком возрасте люди начинают считать, что потеряли способность любить.
Хладнокровный человек хладнокровному рознь. Один не может терпеть истерики, другой наоборот остаётся хладнокровным, совершенно спокойно их переносит, и даже получает некоторую дозу эмоций от партнёра себе на пользу. Т.е. эмоциональный партнёр как бы удачно дополняет вашу холодность. Важно понимать, действительно ли истерики партнёра так уж вас раздражали. Теперь, когда вашей истеричной половинки рядом нет, не возникает ощущения, что не хватает этого потока эмоций?

Мне всего лишь 30 полных лет, но паспортный возраст особого значения не имеет. Кто-то и в пожилом возрасте ждет любви и способен испытывать страсть, кто-то нет. Я не во всем хладнокровие могу сохранять, сильные эмоции я не контролирую вовсе, но могу хорошо скрывать. С другой стороны, я очень спокойно отношусь к различным происшествиям и трагедиям. Я не понимаю людей, плачущих на похоронах, например. Я уже похоронил обоих родителей, не проронив ни слезинки и не потеряв обладания собой. Да и вообще не вижу смысла переживать за то, что уже нельзя изменить. Также, я не могу длительно испытывать волнение или страх. В худшем случае, несколько часов, а потом становится безразлично, как-то притупляется. Легко переношу большие денежные потери. В любой конфликтной или затруднительной ситуации стараюсь думать не о том, как мне плохо или как все можно было изменить, а сосредотачиваюсь на том, что делать дальше и как разрулить ситуацию. В общем, такой же как и все )
но есть то, что очень сильно выводит меня из себя - когда собеседник или человек в конфликтной ситуации перестает контролировать себя. Можно же все спокойно обдумать, обсудить, придумать выход из любой ситуации, но человек предпочитает упиваться горем или скандалить или истерить, или психовать. например, стараешься кого-либо чему-нибудь обучить, обстоятельно все объясняешь, а у человека не получается и он теряет над собой контроль, психовать и т.д. В общем, очень не люблю тех, кто не владеет собой. При этом, я допускаю наличие сильных эмоций у человека, но зачем их проявлять?
Не хватает ли мне этого потока эмоций? совершенно нет. Когда я спокойно стараюсь помочь или разобраться, напарываюсь на волну претензий, оскорблений и меня и доводы просто игнорируют, я вскипаю, но не позволяю себе терять контроль, а просто выдыхаю и стараюсь вернуться в конструктивное русло.

В ответ на: А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А не обязательно все делать ради чего-либо. Можно просто ради принципа, для собственного удовольствия, да мало ли. Возможность есть и ладно. Это всего лишь инструмент, а кто и как им пользуется, ради чего это делает - его личное дело. Лично я бы предпочел иметь возможность, которой я могу и не пользоваться, чем не иметь альтернативы. И вообще, если у вас есть выбор только из одного варианта - вы робот. если выбор из двух вариантов - вы вступаете в конфликт с самим собой. Настоящая свобода и гибкость поведения появляется когда есть минимум три варианта.

Вы просто эмоционально холодный человек, по сути вам никто не нужен, вам и так хорошо

В ответ на: Настоящая свобода и гибкость поведения появляется когда есть минимум три варианта.

гибкость поведения это когда человек может использовать широкий спектр поведенческих РЕАКЦИЙ на ситуацию, имеет способность к нестандартному решению проблем и низкий уровень стереотипного поведения

В ответ на: гибкость поведения это когда человек может использовать широкий спектр поведенческих РЕАКЦИЙ на ситуацию, имеет способность к нестандартному решению проблем и низкий уровень стереотипного поведения

ну вот, проявить низкий уровень стереотипного поведения, нестандартно решить проблему расставания с любимым человеком - это и есть дополнительная поведенческая реакция на расставание.
Возвращать кого-то, найти подход к человеку, суметь завладеть вниманием, тонко и ненавязчиво изменить свое поведение и поведение другого человека - самая что ни на есть гибкость поведения. Можно ведь рыдать в подушку, можно искать другого мужика, можно заняться собой и отвлечься, а можно взять волю в кулак и развернуть ситуацию. Широкий спектр поведенческий реакций )

В ответ на: более взрослая и спокойная любовь, как активная заинтересованность в благополучии близкого человека

В каких конкретных действиях выражается активная заинтересованность в благополучии близкого человека?

Да, и близкий это какой? близко живет? близко спит? выполняет функцию тени?

гибкость поведения не отменяет смысловую нагрузку (для чего, зачем?)
зачем козе баян и изощренность поведения для его получения?

В ответ на: гибкость поведения не отменяет смысловую нагрузку (для чего, зачем?)
зачем козе баян и изощренность поведения для его получения?

смысловую нагрузку вообще ни что и никогда не отменяет. наше поведение всегда является выбором лучшего для себя из доступного. Даже любое преступление является результатом лучшего выбора из всех вариантов для выбирающего. Суть лишь в том, чтобы варианты таких выборов были как можно шире. Им можно и не пользоваться вовсе, но если хочется, то человек вправе делать то, что он хочет. Если девушка хочет вернуть парня, "заставить" его посмотреть на себя другими глазами, но интересовать не для чего ей это, а как этого можно добиться. Только зная как это можно сделать, оценив усилия и возможные жертвы, уже можно сеть и подумать, стоит ли оно того. Но уже появляется альтернатива расставанию. ну а мы не вправе решать за человека что ему лучше, максимум что мы можем - помочь проанализировать последствия, плюсы и минусы, подсказать наиболее эффективный способ. Так что, если козе нужен боян, то не мое дело для чего )

В ответ на: но интересовать не для чего ей это, а как этого можно добиться

подсказать наиболее эффективный способ

сначала осмысливается цель (что и зачем), а потом уже способы ее достижения,
а если действовать наоборот значит ставить телегу впереди лошади

человеку нужно самому искать наиболее эффективные ДЛЯ НЕГО способы разрешения ситуации потому, что то, что вы ему подскажете может ему не подходить т.к. это будет взгляд с ВАШЕЙ колокольни на ЕГО ситуацию

В ответ на: сначала осмысливается цель (что и зачем), а потом уже способы ее достижения,
а если действовать наоборот значит ставить телегу впереди лошади

человеку нужно самому искать наиболее эффективные ДЛЯ НЕГО способы разрешения ситуации потому, что то, что вы ему подскажете может ему не подходить т.к. это будет взгляд с ВАШЕЙ колокольни на ЕГО ситуацию

цель цели рознь. Чем не цель восстановления отношений, которые с человеком, который воспринимался как потенциальный супруг, в которые было вложено и время и усилия. Тем более, что второй шанс дает обоим возможность исправить ошибки, договориться, пересмотреть важность друг друга. Отремонтировать старое бывает куда проще чем строить с нуля новое. а разговоры "зачем и для чего" уже вторичны. так можно дорасуждаться, что и жить смысла нет, и дети не нужны и вообще все тлен. Кроме того, если не умеешь возвращать любимого, то нет смысла и обдумывать зачем. мы же не думаем, зачем нам левитировать под потолком, раз мы все равно не можем это делать. Так что, наличие возможности, даже теоретической, первостепенно. Это такой фильтр который экономит время на обдумывание целей, которые мы все равно не сможем реализовать. Так что, что тут телега, а что лошадь - вопрос открытый.
На счет того, что человеку надо искать эффективные ДЛЯ НЕГО способы, так ни кто же и не спорит и не навязывает. Совет, он потому и совет, что не указывает как жить и не является единственно верным решением. Прислушиваться ли к нему - личное дело каждого. Тем более, что я еще ничего и не советовал. Я просто указал, что возможность восстановления отношений есть (ТС писала, что ей жаль, что НЕЛЬЗЯ вернуть). Так вот, МОЖНО, но это только возможность. а можно и не возвращаться. Можно вообще в другую страну уехать. Этих возможностей полно - выбирай что больше нравится и думай, а надо ли оно тебе и на что ты ради этого готов. Главное, чтобы было из чего выбирать.

В ответ на: Чем не цель восстановления отношений, которые с человеком, который воспринимался как потенциальный супруг, в которые было вложено и время и усилия.

не стоит подводить научную базу под манипуляции и насилие над человеком, который имеет право любить, имеет право не любить и имеет право жить своею жизнью

В ответ на: не стоит подводить научную базу под манипуляции и насилие над человеком, который имеет право любить, имеет право не любить и имеет право жить своею жизнью

да какие манипуляции? только свобода выбора. Если ты не устраиваешь человека, то это означает только то, что твой набор характеристик в данный момент его не устраивает. Теоретически, можно изменить все что угодно в себе, наработать навыки, подстроиться и уже будешь обладать другим пакетом характеристик, который может устроить человека. Все мы любовью или нелюбовью всего лишь даем обратную связь: измени вводные и получишь иную обратную связь, иное отношение. А возможно, и менять ничего не придется - он поймет что потерял и одумается. Тут можно говорить о излишнем прогибании и подкладывании под человека, но никак не о манипуляциях. Тем более, что добиться человека, который тебя не никак не воспринимал, реально и не раз опробовано. А уж восстановить лопнувшие отношения и того проще.
только вот бороться в нашем обществе не принято. сразу начинаются разговоры о гордости и целесообразности тратить усилия на того, кто тебя не ценит, могут и тряпкой обозвать. Но трудный путь никогда не находил понимания в обществе, но и плыть по течению не выход.

В ответ на: Но трудный путь никогда не находил понимания в обществе

ну, как же была реальная программа повернуть реки вспять

В ответ на: это означает только то, что твой набор характеристик в данный момент его не устраивает

это утопия, кажущаяся реальностью, людям которые не умеют распознавать ни свои чувства и эмоции ни чувства и эмоции других людей

Это не трудный путь, это неумение понять свои желания вернет она мужчину, а дальше что? Он волшебным образом изменится на чуткого и понимающего? это все равно что купить холодильник и ждать от него проигрывания пластинок да и мужчине для чего такая сложная заморочка?

Да и вообще зачем возвращать отношения, если они не устраивали?

Для ТС
Когда будете решать для себя какие качества в вашем мужчине должны быть, не забудьте продумать всё до мелочей, такого и встретите

В ответ на: это утопия, кажущаяся реальностью, людям которые не умеют распознавать ни свои чувства и эмоции ни чувства и эмоции других людей

пофигу на чувства и эмоции, не все ими предопределяется. есть потребности и необходимости, и они периодически меняются. То что было важным и интересным в молодости, уже не так существенно в зрелом возрасте. Или сегодня ты ценишь стройную фигуру и популярность, а завтра, нахлебавшись горя от стройных и популярных, оценишь скромную и домашнюю. Сегодня ты бедный студент в прыщах, а завтра атлет на дорогой машине с собственной квартирой, и те кто плевал на тебя, теперь сами за тобой бегают. Пакеты характеристик реально меняется и это факт. Потребности и ценности людей также меняются. Так что, никакой утопии тут нет, и чувства не играют ключевую роль. Кто-то ведется на деньги, кто-то на хорошее отношение, кто-то ценит острые ощущения в постели, и вся наша жизнь всего лишь рынок спроса и предложения.

В ответ на: Это не трудный путь, это неумение понять свои желания вернет она мужчину, а дальше что? Он волшебным образом изменится на чуткого и понимающего? это все равно что купить холодильник и ждать от него проигрывания пластинок да и мужчине для чего такая сложная заморочка?

а вы считаете, что он не может ни при каких условиях стать чутким и понимающим? Да и откуда такая уверенность, что он не чуткий и не понимающий? мог мог не проявлять чуткости и понимания к конкретной женщине в конкретной ситуации, к женщине, которую он не ценит и не боится потерять. А вот если он начнет ценить и дорожить, чуткость и понимание вполне ожидаемы. Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

В ответ на: пофигу на чувства и эмоции

чувства и эмоции это инструменты ориентировки психики, необходимые для быстрой комплексной оценки ситуации

а если они выключены, то психика не может адекватно распознавать внешние сигналы

В ответ на: Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

вы лично готовы лезть из кожи вон, меняя отношение человека к себе, которому вы как минимум безразличны?

В ответ на: вы лично готовы лезть из кожи вон, меняя отношение человека к себе, которому вы как минимум безразличны?

А что значит безразличны? Безразличны могут быть только незнакомые люди, о существовании которых ты даже не догадываешься. а человеку, с которым знаком длительное время, с кем были отношения, уже не безразличен. В тебе уже есть то, что он заметил и оценил. Большая часть дела уже сделана была сама собой и необходимый фундамент есть. Придется ли лезть из кожи, или все пройдет легко и просто - вопрос открытый и заранее не угадаешь что является тем критическим препятствием, из-за которого тебя человек отталкивает. Но всегда есть обходные пути. Любые отношения - это компромисс между желаниями и реальностью, баланс плюсов и минусов.
Совсем не обязательно прямо лезть из кожи. все же куда проще: можно проводить время вместе без напрягов, лучше в одной компании. Сходить в боулинг или посидеть в баре, поговорить по душам или съездить на выходные на турбазу. если людям интересно проводить время вместе, если их что-то связывает, это является необходимым фундаментом для всего остального. И разве вам надо лезть из кожи вон, чтобы хорошо проводить время с тем, с кем вам интересно.
если интересно это только вам, то вся сложность заключается только в том, чтобы заинтересовать партнера. А чем именно - вопрос индивидуальный. Но не надо думать, что это прямо какая-то архисложная задача. Все происходит постепенно и поэтапно, с постоянной коррекцией поведения и привнесения чего-то нового.
вообще, это полезно для любых отношения - вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. если любишь человека, будет не сложно найти к нему подход и угодить. а если ему будет хорошо с тобой, то он приживется )

вы не ответили на вопрос:
вы лично готовы "вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. найти к нему подход и угодить." ждать пока "он приживется" ?

В ответ на: вы не ответили на вопрос:
вы лично готовы "вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. найти к нему подход и угодить." ждать пока "он приживется" ?

а разве кто-то не готов работать над отношениями, вносить в них новизну и делать свою жизнь в паре лучше? странный вопрос. Конечно готов и постоянно так делаю. Это помогает завязывать отношения, или разрушать чужие отношения (увести девушку), поддерживать текущие отношения или исправлять ошибки прошлых вторым шансом. Для меня это вполне естественно и интересно, а иначе, все быстро надоедает и накапливается раздражение. Правда, с возрастом становлюсь ленивее, уже не так рьяно готов биться головой об стенку, стучаться в закрытые двери и искать обходные пути. Сейчас предпочитаю, чтобы не мне одному это было нужно. но если потребуется, то я при оружии, и буду готов к борьбе )

В ответ на: уже не так рьяно готов биться головой об стенку, стучаться в закрытые двери и искать обходные пути. Сейчас предпочитаю, чтобы не мне одному это было нужно.

а некоторые предпочитают вообще не биться головой об стену потому, что им просто их голова дороже

хотя есть и другие, хрен отвяжешься, их в дверь они в окно, апгрейдят какие-то там характеристики и опять головой в стену долбят, стучат в закрытые двери и ищут обходные пути

В ответ на: а некоторые предпочитают вообще не биться головой об стену потому, что им просто их голова дороже
хотя есть и другие, хрен отвяжешься, их в дверь они в окно, апгрейдят какие-то там характеристики и опять головой в стену долбят, стучат в закрытые двери и ищут обходные пути

есть такие ) есть и такие, кто вообще предпочитает ничего не делать и плыть по течению, избегая трудностей и сопротивления. Тоже ничего хорошего, но иногда им везет. те кто любит стучаться в закрытые двери могут наработать ценные навыки в жизни, или потратить в пустую кучу сил и времени. Но хоть в своих успехах или неудачах можно винить только себя, а не родителей, судьбу, обстоятельства или путина )

В ответ на: Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

не совсем так

ну вот, сами видите, что нам не дано знать почему человек с нами ведет себя так или иначе. Хотя чтению мыслей нас в школе не учили, мы регулярно беремся их читать и делать далеко идущие выводы. А причин поведения другого человека множество. Хотя, это ни для кого не новость на психологическом форуме, как не новость и то, что поведение можно корректировать, как самостоятельно, так и с чьей-либо помощью.

можно, только это будете уже не вы это как пластику сделать примерно, вот скажет вам любимая девушка, что ваш нос ей не нравится, тоже побежите исправлять?

В ответ на: Да и вообще зачем возвращать отношения, если они не устраивали?

иногда что бы понять почему именно расстались

В ответ на: есть и такие, кто вообще предпочитает ничего не делать и плыть по течению, избегая трудностей и сопротивления.

Вы меня извините, но если для вас люди это трудности, которые нужно преодолевать в случае их сопротивления, то лично для меня это просто люди и отношения с ними у меня либо складываются либо нет и будет правильным это просто принять как данность. А в том, что отношения не сложились собственно некого винить кроме участников этих отношений, хотя часто бывает что отношения умирают естественной смертью даже еще толком не начавшись, а бывает что умрут со временем.

вы все советы по возвращению топикстартером своего мужчины пишете с позиции мужчины

возможно мужчине и можно побороться и подобиваться девушку... это даже будет оценено, не самой девушкой так обществом.
А вот обратное обычно совсем не ценится...
И вообще, у вас у мужчин в голове как-то так устроено интересно... не знаю как точно, но я для себя вывод сделала - если вы (то есть мужчины) уже не любите женщину, то и фиг полюбите и хоть там эта женщина сто раз расстарается. Но если вы свое что-то там придумали в голове, то всё. И даже объяснить то не сможете толком что не так. Только лишь "ну не лежит она мне к душе. Что я через силу что ли жениться буду?"
При том можете спать с этой женщиной, и вообще вести себя так что ей даже начнет казаться что вроде как вы пара и даже вроде как из тех пар, которые потом женятся. А у вас и мыслей таких не было...

В общем,
1. когда женщина добивается безразличного к ней мужчину и когда мужчина - безразличную к нему женщину - это две больших разницы
2. у мужчин репродуктивные функции отличаются от женских... и биологические часы у вас все же тикают не так быстро... хотя конечно все равно тикают

это нужно учитывать, когда советуете женщине потратить еще Х лет своего времени на мужчину, который не только ни разу не заикнулся о совместном будущем, но и даже просто ее уже не хочет

В ответ на: Вы меня извините, но если для вас люди это трудности, которые нужно преодолевать в случае их сопротивления, то лично для меня это просто люди и отношения с ними у меня либо складываются либо нет и будет правильным это просто принять как данность. А в том, что отношения не сложились собственно некого винить кроме участников этих отношений, хотя часто бывает что отношения умирают естественной смертью даже еще толком не начавшись, а бывает что умрут со временем.

трудности не люди, трудности это трудности, они преследуют нас с рождения. Бороться надо, в первую очередь, с самим собой, с ленью, ограничивающими убеждениями, вредными привычками. Контакты с людьми вообще задача не простая и для успешной коммуникации надо уметь владеть своими эмоциями и своим поведением. Вы же и сами знаете, как много отношений разрушается из-за отказа работы над собой и над отношениями, по всякой ерунде. Кто-то не хочет идти на уступки, кто-то разбрасывает носки по всей квартире. И если у человека плохой характер и он не прислушивается к близким, но начинать надо с себя, а не бегать от одного партнера к другому, предлагая ему кучу фекалий в виде себя. Дурной характер, несдержанность, лень, вредные привычки, да мало ли что еще, из-за чего ваш партнер не рассматривает вам в качестве потенциального мужа/жены. Встречаться это одно, а вот совместная жизнь - совсем другое, и требования к партнеру могут сильно отличаться. И тот кто обладает более гибким поведением, меняя его, может воздействовать и на партнера, повышая свою ценность в его глазах. Зачастую, но не всегда, требуется всего лишь малость, небольшое усилие над собой, мудрость, терпение.
Но все это не панацея, и любые отношения могут исчерпать себя, тем более, что со временем люди меняются, меняются их взгляды и ценности. Но если вы всегда будете статичным, то просто теряете возможность влиять на ситуацию, вверяете свою судьбу в руки других людей и обстоятельств. Я не говорю, что это плохо и так жить нельзя, но это не единственный вариант. А как жить каждый выбирает сам.

В ответ на: вы все советы по возвращению топикстартером своего мужчины пишете с позиции мужчины
возможно мужчине и можно побороться и подобиваться девушку... это даже будет оценено, не самой девушкой так обществом.
А вот обратное обычно совсем не ценится...
И вообще, у вас у мужчин в голове как-то так устроено интересно... не знаю как точно, но я для себя вывод сделала - если вы (то есть мужчины) уже не любите женщину, то и фиг полюбите и хоть там эта женщина сто раз расстарается. Но если вы свое что-то там придумали в голове, то всё. И даже объяснить то не сможете толком что не так. Только лишь "ну не лежит она мне к душе. Что я через силу что ли жениться буду?"
При том можете спать с этой женщиной, и вообще вести себя так что ей даже начнет казаться что вроде как вы пара и даже вроде как из тех пар, которые потом женятся. А у вас и мыслей таких не было...

В общем,
1. когда женщина добивается безразличного к ней мужчину и когда мужчина - безразличную к нему женщину - это две больших разницы
2. у мужчин репродуктивные функции отличаются от женских... и биологические часы у вас все же тикают не так быстро... хотя конечно все равно тикают

это нужно учитывать, когда советуете женщине потратить еще Х лет своего времени на мужчину, который не только ни разу не заикнулся о совместном будущем, но и даже просто ее уже не хочет

Еще раз повторюсь, что я ТС ничего еще не советовал, тем более, с позиции мужчины.
То, что вы не понимаете мужчин, вы описали предельно ясно. Но сложность в том, что если вы не понимаете мужчин и потратив Х лет на одного мужика впустую, с чего вы взяли, что следующий или следующие 10 мужиков на вас женятся? Риск-то не сокращается а увеличивается: если уж хорошо знакомый мужчина для вас загадка, то об новом знакомом и говорить нечего. Конечно, может просто повезти и попадется мужчина готовый к браку с вами.
А теперь главное: только мужское ли дело бороться за отношения. Скажите пожалуйста, а зачем мужчине жениться на вас? Что в вас есть такого, чего нет в вашей подруге, или приезжей студенточке двадцати лет отроду? Вы и вправду считаете, что найдя один раз подходящего мужчину, больше делать вообще ничего не надо. В чем выгода мужчине вступать в брак? почему просто не жить вместе, какой для него плюс? Общество не осуждает, имущество делить не надо, если что не понравится, можно просто разбежаться, не нужно тратиться на свадьбу и т.д. Так все-таки, что движет мужчиной, вступающем в брак? В какой момент у него возникает это чувство? Чем вчерашний день, когда он не хотел, отличается от сегодняшнего дня, раз он захотел жениться?
И если у вас нет точных ответов, то странствуя от одного мужика к другому, вы, как слепые котята, просто тыкаетесь на удачу, и если вы считаете, что такая стратегия более удачная, и ваши шансы замужества от этого повышаются, то флаг в руки )
Женские биологические часы бегут быстрее, нормальных мужиков, да еще и готовых к семье не много, как минимум, на всех точно не хватит. Конкурировать приходится с более молодыми и красивыми, и в чем ваши конкурентные преимущества? Почему ваш мужчина дорожит вами? То, что он с вами, это вообще ваша заслуга, или случайное стечение обстоятельств? и вы вправду считаете, что ошибки с его или вашей стороны исключены и второй шанс вам точно не потребуется?

Вы говорите с позиции мужчины, которому отношения нафиг не сдались, мы и советуем барышне по возможности избегать данных экземпляров так что все логично

перечитал все 14 постов ТС просто подряд
казалось все бы банально как колесо, но от этого и не по себе
т.е. сошлюсь люди вместе, спали вместе, ели вместе, дебилизатор смотрели тоже возможно вместе - по сути ничем не отличается от семьи, но ТС считала, что готовится к браку, а сожитель получается так не считал

выяснили разбежались

внимание вопрос, а на фига то сходились, время тратили и диваны протирали?
может тогда вернуться к старорежимному - сначала ЗАГС и только потом койка и совместное проживание? По крайней мере для всех наступит ясность - тут группа лиц, для которых статус и прочие "развития" отношений это фейк тургеневских барышень, а тут кучка тех кому это важно и принципиально))))

На самом деле не такая и старорежимная. Только насчет койки лучше конечно заранее проверить, а то мало ли, всякое бывает. А так полностью согласна - договариваться нужно на берегу, уточнять мотивы и цели. В противном случае пустая трата самого дорого ресурса получается.

А если вариант "обещал да не женился?"

тут как бы момент того какой срок жизни у обещания.
это примерно как с кредитом. у которого срок отдачи лимитирован.
только в случае обещания жениться - кредит доверия.

ну и как бы обещание жениться не подразумевает (в общем случае" у мужчины обязательств по заботе, ведению совместного быта, верности, содержанию вообще или в случае беременности. точнее , у порядочных мужчин обещание = он на себя берет ряд или все обязательства мужа, но регистрацию откладывает. у непорядочного - он требует и ждет в отношении себя исполнения обязательств жены от женщины. но сам ведет себя как свободный от обязательств.

так что... весьма неразумно от женщины ждать десятилетия (выставлять слишком долгий срок кредитования).
и тем более неразумно для нее брать на себя больший объем обязательств чем партнер. если он свободный и вольный, а она ему годами тест -драйв жены предоставляет, где здесь мотивация жениться?
он обещает жениться. ... а она обещает ему украсить быт, варить борщ, делать разные радости когда женится. а пока... давай милый просто встречаться

p.s. сейчас на самом деле за счет работы женщин и наличия доступной контрацепции риски женского чрезмерного доверия изрядно снижены (не в ноль но существенно). а вот какие-то жалкие 50-60 лет назад, не говоря уж о более раннем периоде, дать допуск до тела и переехать к мужчине (выполнить обязанности жены до свадьбы) было чревато изрядной жизненной опасностью и для женщины и для ее детей и для ее семьи

тест-драйв годами даже без формального предложения руки и сердца и типа ну до свадьбы жеж ту всего ничего осталось - ну так и быть уговорил))) и при этом мечты о браке - это или самообман или глупость, хотя раньше я написАл

ну как минимум нарушенная логика, ну это как газ на Украину зимой и бесплатно и по братски, а потом деньги по контракту жарким летом требовать как у коммерческого партнера)))

50-60 лет назад были Партком, Обком и прочий "ком" так что все "риски" решали путём похода в данные учреждения

Это называется не сделаешь если уж замуж невтерпеж.
Женщина думает что тест-драйв ее в режиме "жена идеальная" повышает шансы на замуж.
Но увы, ИМХО реальность такова, что если мужчина реально хочет жениться и вот прям на этой женщине, его ничто от предложения не удержит. Кому надо тот делает. А если не хочет или ему пофигу то тест- драйвы не помогут.

От "комов" запросто можно было уехать далеко предалеко. Если мужчина неженат, ген диагностики нет, какая-то дама заявляет что в пузе его ребенок, а он заявляет - а вот и не от меня, без ген. диагностики тупик. слово против слова . Поэтому еще с древнего Рима работала презумпция отцовства в браке а вне брака - только по добровольному признанию мужчиной себя отцом (ну иногда "добровольное признание " родня невесты организовывала настойчивым физическим контактом )

Куда вы могли уехать? На БАМ разве что так вас партийная или комсомольская характеристика и там достанет ни работы нормальной ни карьеры не сделаешь

Идеализируете. Ничто не помешало лично моему папаше свалить на севера, когда его задрал быт и 2 младенца. При этом женат был.

В ответ на: Еще раз повторюсь, что я ТС ничего еще не советовал, тем более, с позиции мужчины.
То, что вы не понимаете мужчин, вы описали предельно ясно. Но сложность в том, что если вы не понимаете мужчин и потратив Х лет на одного мужика впустую, с чего вы взяли, что следующий или следующие 10 мужиков на вас женятся? Риск-то не сокращается а увеличивается: если уж хорошо знакомый мужчина для вас загадка, то об новом знакомом и говорить нечего. Конечно, может просто повезти и попадется мужчина готовый к браку с вами.

Посмотрите на это с другой точки зрения. Если женщина потратила Х лет на одного мужчину и выяснила что жениться он на ней не хочет, то вероятность что он когда либо на ней жениться равна почти нулю.
А вероятность все же найти свое семейное счастье с кем-то другим, готовым к браку, существенно выше.
Вы зря думаете что мужчин, готовых к семье, немного. Их довольно много. Возможно вы судите по себе...

В ответ на: А теперь главное: только мужское ли дело бороться за отношения. Скажите пожалуйста, а зачем мужчине жениться на вас? Что в вас есть такого, чего нет в вашей подруге, или приезжей студенточке двадцати лет отроду? Вы и вправду считаете, что найдя один раз подходящего мужчину, больше делать вообще ничего не надо. В чем выгода мужчине вступать в брак? почему просто не жить вместе, какой для него плюс? Общество не осуждает, имущество делить не надо, если что не понравится, можно просто разбежаться, не нужно тратиться на свадьбу и т.д. Так все-таки, что движет мужчиной, вступающем в брак? В какой момент у него возникает это чувство? Чем вчерашний день, когда он не хотел, отличается от сегодняшнего дня, раз он захотел жениться?

Предлагаю никому не заниматься борьбой, а просто либо быть в отношениях если оба этого хотят, либо уважая выбор другого человека, не быть в отношениях с этим человеком и быть в отношениях с тем, кому это приносит радость, кто сам этого хочет. Семья, брак, отношения - это не война, где надо бороться, это наоборот то место, где тебе хорошо, куда тебе всегда хочется вернуться.

Поэтому лично я предлагаю отвечать на такие вопросы "зачем мужчине брак?" , "что во мне лучше двадцатилетней студентки?" самому мужчине. Если он сам не может определиться зачем ему брак и что во мне такого, то что я смогу с этим поделать? Менять и ломать человека под себя? Есть более интересные, радостные и самое главное более созидательные занятия, на которые можно потратить свою жизнь, свою энергию, свое время.

В ответ на: И если у вас нет точных ответов, то странствуя от одного мужика к другому, вы, как слепые котята, просто тыкаетесь на удачу, и если вы считаете, что такая стратегия более удачная, и ваши шансы замужества от этого повышаются, то флаг в руки )

Зачем как слепые котята? :)) Я думаю достаточно одного такого случая, чтобы понять - НЕ НАДО САМОЙ НИЧЕГО ДОДУМЫВАТЬ. Надо спрашивать смело на берегу мужчину обо всем, что для тебя важно. Услышав какой-либо ответ понять устраивает ли тебя условия такие, какие они есть сейчас (а не с поправкой на то что "он изменится"), и только если тебя всё устраивает, лезть в отношения... Если нет, то нет..

В ответ на: Женские биологические часы бегут быстрее, нормальных мужиков, да еще и готовых к семье не много, как минимум, на всех точно не хватит. Конкурировать приходится с более молодыми и красивыми, и в чем ваши конкурентные преимущества? Почему ваш мужчина дорожит вами? То, что он с вами, это вообще ваша заслуга, или случайное стечение обстоятельств? и вы вправду считаете, что ошибки с его или вашей стороны исключены и второй шанс вам точно не потребуется?

Нормальных мужчин не так уж и мало
Ну и .. может это прозвучит слишком высокомерно, но ... мне если честно нафиг самой не сдался мужчина, для которого я одна из участниц конкурса, который он проводит, с главным призом "право быть со мной" :)) Даже если придется умереть одинокой старушкой мне это искренне не интересно
И справедливости ради скажу, что сама я тоже таких конкурсов никогда не стремилась устраивать

В ответ на: Как вы думаете на что конкретно появился спрос:
- на подтянутую фигуру
- на квартиру
- на статус (карьера + диссертация)
- на душу
- другое?

+ спрос - это еще не "свершившийся факт". Вспомнилась семейная пара лет 40-45. Он средненький руководитель, она - не знаю кто, но выглядела весьма неплохо. В какой-то момент он осознали себя очень "востребованными" у противоположного пола, решили что негоже находиться друг с другом, ведь за каждым из них выстроилась неплохая очередь "заинтересованных", и - развелись. Но как только развелись и начали искать новые серьезные отношения с прицелом на семью - оказалось что все эти очереди - сплошная фикция и недоразумение. И поженились снова .

В ответ на: для успешной коммуникации надо уметь владеть своими эмоциями и своим поведением.

для успешной МАНИПУЛЯЦИИ "надо уметь владеть своими эмоциями и своим поведением"
а для успешной КОММУНИКАЦИИ нужно быть честным с партнер(ом/ами), а не прикидываться тем, чем вы не являетесь (притворяетесь хладнокровным, а сами при этом злитесь; притворяетесь влюбленным, а самому "пофигу на эмоции и на чувства" ну и на девушку в том числе)

В ответ на: для успешной МАНИПУЛЯЦИИ "надо уметь владеть своими эмоциями и своим поведением"
а для успешной КОММУНИКАЦИИ нужно быть честным с партнер(ом/ами), а не прикидываться тем, чем вы не являетесь (притворяетесь хладнокровным, а сами при этом злитесь; притворяетесь влюбленным, а самому "пофигу на эмоции и на чувства" ну и на девушку в том числе)

надо понимать, что своим клиентам вы запрещаете владеть своими эмоциями и поведением, так как это манипуляция? Соответственно, надо всегда делать что хочешь, говорить что думаешь, отдыхать когда хочется. Хамить людям, нарушать правила и обещания, выплескивать раздражение на близких, скандалить на работе. Ну а действительно, почему бы и нет? Это ведь естественно и органично для человека, не надо притворяться и сдерживать себя, потому что тогда это будет манипуляция, это ведь нечестно по отношению к окружающим. Конечно, семья, сослуживцы и друзья по достоинству оценят вашу честность с собой и другими и коммуникация будет как никогда эффективной.

с каких это пор собственно компетентность владеть и контролировать эмоции и поведение стала манипуляцией?

В ответ на: надо понимать, что своим клиентам

в топике речь исключительно, про ЛИЧНЫЕ отношения

В ответ на: надо всегда делать что хочешь, говорить что думаешь, отдыхать когда хочется. Хамить людям, нарушать правила и обещания, выплескивать раздражение на близких, скандалить на работе

не совсем понятна связь между этими действиями если только личность не абсолютно ассоциальна желание "делать что хочешь, говорить что думаешь" для человека обычно естественно или нет?

В ответ на: с каких это пор собственно компетентность владеть и контролировать эмоции и поведение стала манипуляцией?

не знаю, я писал именно об этом, когда говорил что для успешной коммуникации важно уметь владеть собой и своим поведением, но СЕ ЛЯ ВИ объяснил, что это основа не коммуникации, а манипуляции.

В ответ на: не совсем понятна связь между этими действиями если только личность не абсолютно ассоциальна желание "делать что хочешь, говорить что думаешь" для человека обычно естественно или нет?

Поясню. мы не сошлись с СЕ ЛЯ ВИ в трактовке формулировок. Было сказано "для успешной КОММУНИКАЦИИ нужно быть честным с партнер(ом/ами), а не прикидываться тем, чем вы не являетесь". Соответственно, когда человек не делает того что хочет, не говорит того что хочет, он корректирует свое поведение, притворяется не тем кто он есть (со слов СЕ ЛЯ ВИ), а это уже не коммуникация с другими людьми, а манипуляция ими, не много не мало. Вот против такого переворачивания своей мысли я и возразил данным примером. А именно, что будет, если не корректировать свое поведение, не сдерживать эмоции.

В ответ на: А именно, что будет, если не корректировать свое поведение, не сдерживать эмоции

я не корректирую и не сдерживаю пока от окружающих претензий не было

п.9
а может, окружающие сдерживают и корректируют свое поведение, не выражая претензии )

Соблюдайте правила, пожалуйста. Не нужно при ответе на пост, находящийся непосредственно перед вашим, нажимать на кнопку Цитата. Избегайте вложенного цитирования.

зачем им это делать? тем более, что окружение периодически меняется
ваши советы пригодятся для неадекватных личностей, спокойному человеку вообще по природе своей сдерживать нечего

В ответ на: зачем им это делать? тем более, что окружение периодически меняется
ваши советы пригодятся для неадекватных личностей, спокойному человеку вообще по природе своей сдерживать нечего

всем есть что сдерживать ) кому-то раздражение при дурном настроении, кому-то кишечные газы ) Если вам не требуется что-то сдерживать и корректировать, это еще не означает, что никому и никогда не требуется. Мои, так называемые вами "советы" всего лишь инструменты, которыми можно пользоваться при проеденных ситуациях, да и то, если есть необходимые навыки. Но некоторые в принципе исключают саму возможность применения на практике того, о чем я писал в предыдущих сообщениях. Это всего лишь альтернативная возможность, например, возвращаться кого-то или добиваться, а не единственно возможный или единственно верный вариант. Если кому-то это не подходит, это его личное дело.

В ответ на: Это всего лишь альтернативная возможность, например, возвращаться кого-то или добиваться

т.е. МАНИПУЛИРОВАТЬ

В ответ на: п.9
т.е. МАНИПУЛИРОВАТЬ

Это еще не известно кто кем манипулирует. Вполне возможно, что вернуть кого-то можно только при наличии определенного поведения, а значит, человек, которого мы возвращаем или добиваемся, требует от нас конкретных действий или уступок, и это уже он нами манипулирует, подкрепляя и поощряя нужное ему поведение. Ну и кто тогда манипулятор?
И вообще, если вы во всем этом видите обман, введение в заблуждение и прочие злые умыслы, то явно судите по себе ) На самом деле, обычно все заключается в работе над собой, своим характером, лучшим пониманием желаний и нужд партнера, умением ему угодить. если для вас способ стать счастливым сделав счастливее своего партнера ассоциируется только с манипуляциями, ну пусть так и будет. В конце концов, не важно как это называется, важен лишь конечный результат. Лично я считаю, что каждый манипулятор рано или поздно убеждается, что может манипулировать только собственной задницей )

В ответ на: Это еще не известно кто кем манипулирует. Вполне возможно, что вернуть кого-то можно только при наличии определенного поведения, а значит, человек, которого мы возвращаем или добиваемся, требует от нас конкретных действий или уступок, и это уже он нами манипулирует, подкрепляя и поощряя нужное ему поведение. Ну и кто тогда манипулятор?

...Лично я считаю, что каждый манипулятор рано или поздно убеждается, что может манипулировать только собственной задницей )

Вы что-то малость себе тут противоречите. И да, к чему все эти прыжки и ужимки, контрманипуляции в ответ на манипуляции))) которые все равно суть пустое, как вы сами и заметили.

В ответ на: Лично я считаю, что каждый манипулятор рано или поздно убеждается, что может манипулировать только собственной задницей )

таладна!
мы постоянно используем приемы манипулятивные, все и даже те кто ни ухом ни рылом про манипуляцию себе подобными все едино применяют: "если честно", "а вот мы с ПалИванычем считаем по другому" а ПалИваныч у нас тень отца Хамлета,, "сменить пластинку", "утопить в деталях", "задурить сложными терминами", "спрятаться за мнение аксакала" и т.д.
и прекрасно работает

Неужели вот прямо все?)) Нужно мне, к примеру, за какого-то там ПалИваныча или прочего "аксакала" прятаться, топить кого-то деталями или дурить сложными терминами(!)
Реально не понимаю, зачем кем-то манипулировать, если можно просто свою позицию обозначить - а если кому оно не в тему, то и мне туда же. Никогда не понимала смысла любой формальности. Ну или к примеру, ЗАСТАВИТЬ кого-то сделать какяхочу, все одно для него самого в том интереса и осмысленности - ноль. Скуката какаята.
Хотя манипулируют частенько))) и что характерно, в ваших 146% неосознанно, впрочем осознанно вообще поступают люди крайне редко и совсем немногие.

п.9
Собственно, мы отдалились от первоначальной темы, и лезть в научные рассуждения о манипуляциях смысла не вижу. Если возвращаться в контекст отношений, то степень манипулятивного воздействия, к сожалению, чрезвычайно мала. Куда проще было бы строить отношения и заниматься продажами, если бы мы могли, как джедаи, провести рукой и заставить другого человека что-то сделать против своей воли. куда эффективнее и проще пригрозить пистолетом ) Манипуляциями можно привлечь внимание, даже завязать отношения, но вот удержать партнера длительное время одними только ухищрениями, увы, нельзя. А некоторые отношения вообще спасти нереально.

Обращайте внимание на оформление своих сообщений. Предупреждение.

а манипулировать и не надо

важно уметь своевременно распознать и указать манипулятору на попытку манипуляции с его стороны или просто принимать решение с учетом данного факта

Вообще читая Ваши посты, можно легко предположить, что Вы действительно холодный человек. И какая то однобокая у Вас правда.
У редких женщин есть ответ на те вопросы, которые Вы написали, даже не ответы, а интуитивные ощущения и формы, как надо себя вести, чтобы выйти замуж и чтобы их никто не бросил. И еще, как правило, если девочка росла в неполной семье, где мама была в разводе, и доча обречена на одинокое существование.
С другой стороны приведу слова одной женщины. На ее взгляд, нужно всегда и при любых обстоятельствах быть самой собой и не подстраиваться под кого то. И тогда есть шанс найти мужа по себе. Но увы, таких совпадений почти не бывает. Все равно мы вынуждены, по крайней мере в начале отношений играть роль. Видимо в рассматриваемом случае кто то устал играть раньше времени.

Пункт 9
Это называется "Человек в футляре".

В ответ на: надо понимать, что своим клиентам вы запрещаете владеть своими эмоциями и поведением

клиенты психолога это как правило люди, владеющие своими эмоциями и поведением исключительно в ущерб себе, вплоть до серьезной психосоматики

В ответ на: Это ведь естественно и органично для человека, не надо притворяться и сдерживать себя, потому что тогда это будет манипуляция, это ведь нечестно по отношению к окружающим. Конечно, семья, сослуживцы и друзья по достоинству оценят вашу честность с собой и другими и коммуникация будет как никогда эффективной.

Да, желательно не притворяться.
Всегда полезно знать с кем имеешь дело.
И лучше если это будет открытый враг, с которым можно сразиться в открытом и честном бою,
чем лживый "друг", который мило улыбаясь, выстрелит тебе в спину пулями или злословием.

НПП
Навеяло развернувшейся дикуссией. Для меня была бы ужасна жизнь в одном доме с человеком, перед которым я бы постоянно была вынуждена притворяться, манипулировать и сдерживать свои эмоции. Это же унылое дрянь а не жизнь. В концлагере, в тюрьме да, это единственный способ выживания. Но ступать на эти галеры добровольно? И главное ради чего? Слава? Власть? Богатство? Сопричастность к великому?
Товарищ (ник забыла), давящий в себе все эмоции, ради чего вы это делаете, расскажите? Оно правда того стоит? Что вы приобрели в результате? Неужели стали миллиардером или, может быть, добились известности?

ну а если не будете сдерживать эмоции и постоянно выносить моСК, то визави или ласты склеит или вас зашибет и вы ляжете, а он сядет или просто разбежитесь

все жеж ближних приходится жалеть - это на сотрудниках малоценных можно оторваться, а жен менять каждые пять лет - накладно, а родителей и детей с внуками ваапче как-то и не придумали исчо

В ответ на: ну а если не будете сдерживать эмоции и постоянно выносить моСК, то визави или ласты склеит или вас зашибет и вы ляжете, а он сядет или просто разбежитесь

например, итальянцы, не сдерживают себя даже в общественных местах и никто никого не зашиб, профонтанировали эмоционально и опять любовь,
а почему? а потому, что фонтанируют они о своих чувствах, и видимо поэтому бывают услышаны и поняты

а ханьцам можно всю плешь проесть и ногти вырвать, а они и ухом не поведут

и как нам это поможет))))?

Это прям капец же просто - вот так себя сдерживать исключительно чтоб все живы-здоровы остались))) реально не понимаю, к кому совет этот: нормальные люди и сами понимают разрушительность истерик и выносов мозга и по возможности находят более спокойные варианты, хотя что тут считать "выносом мозга" - вот бойфренд ТС очевидно всякие попытки выяснить перспективы отношений с ним таковым воспринимал, а все почему? ну так неохота было засорять эфир излишними сантиментами - все одно ничего там интересного не было, и даже притом ТС сумела себя "сдерживать" целых 3 года)
а какому вот точно объективно стоит себя по жизни сдерживать - это всяким истероидным гражданам к примеру, но им все эти рекомендации, как бы мягко говоря, ни о чем, пытаться их неустойчивость стабилизировать можно бесконечно, если есть такая потребность, естественно.

я никому ничего не советую
это чисто моя работа над собой ибо обладаю южным средиземноморским темпераментом, что не всегда, мягко говоря, помогает жить
поэтому это чисто мысли вслух

Ну вот обратно) все упирается в контекст, нам, сибирякам, проблемы южанских страстей несвойственны ан масс

ИМХО узковатое видение. Сибиряк - обитатель местности, а Alippa имеет ввиду скорее присущие некому этносу особенности обмена веществ, которые собственно и выражаются в темпераменте и эмоциях и их накале..
Русский (благодаря Российской империи и СССР) - это скорее житель страны, чем человек принадлежащий к некому этносу и только к нему...

Итальянцы и их генная родня в наши края забегают редко. А вот греки, средняя азия, евреи - в преогромном количестве.

Так что хотя б в голове иметь что эмоциональность у людей разная есть и это нормально - ИМХО стоит.
И как раз люди с эмоциональным фоном выше среднего - реально себя сдерживают чтоб не наорать и тп. ПОтому что у нас блин не Италия. Мимикрируют под окружение. А в семье оно порой вылезает

В ответ на: НПП
Навеяло развернувшейся дикуссией. Для меня была бы ужасна жизнь в одном доме с человеком, перед которым я бы постоянно была вынуждена притворяться, манипулировать и сдерживать свои эмоции. Это же унылое дрянь а не жизнь.

+500.
Мб все споры потому что люди путают эмоциональную несдержанность с невоспитанностью? А мб потому что в нашей культуре скорее эмоционально открытым быть плохо (некрасиво и тп). Например потому что опасно к себе внимание привлекать . Читала интернетовый материал один, там интересно шло сравнение общественных норм нашей страны с правилами повеедения коренного населения на захваченной территории

невоспитанность ваапче невозможно сдерживать ибо "закосить под интелеХента нельзя" по определению, а вот поднять болевой порог реагирования можно и для некоторых профессий просто необходимо, а это понятно уже в семье придется принять как данность

Визави скорее ласты склеит или меня зашибет, если ему всю жизнь придется заместо горячего финского парня, каковым он по нутру своему является, придется истинного арийца с нордическим характером изображать. Из соровакри, если пар не стравливать достаточно долго, сами знаете что может получиться. Да и вы так и не сказали - ради чего товарищу Тихонову всю свою жизнь в семье Штирлица играть? Столетняя война какая-то получается. И сто лет одиночества. Грустно.

ну влюбился итальяшка-макаронник в чухонку
и разлюбить не может и чухонку жалко))))
прям по Высоцкому про жирафа и антилопу

Э, погодьте. То есть итальяшка наш на самом-то деле чухонке не мил, терпит она его итальянистость, стиснув зубы? Ну и что это за любовь такая? Я тебя слепила из того что было получается какое-то. Не, игра занятная, не спорю. Но причем тут любовь?

неееее, чухонка лю макаронника, он ей вкусно готовит, сладко поет, ну и там в койке активен, но ревнив как Отелло в провинциальном театре и когда душит раз в неделю - вот тут она его....

В ответ на: И как раз люди с эмоциональным фоном выше среднего - реально себя сдерживают чтоб не наорать и тп.

хамство и темперамент - разные вещи

темпераментные люди могут быть воспитанными и невоспитанными, на этом собственно и будет основываться форма выражения их бурных эмоциональных реакций (вместо наорать можно просто своевременно и твердо обозначить свою позицию и/или границы)

В ответ на: а ханьцам можно всю плешь проесть и ногти вырвать, а они и ухом не поведут
и как нам это поможет))))?

итальянцу зачем мимикрировать под ханьца? как ему это поможет?

В ответ на: махровый эгоизм))) даже дети пойдут прицепом и не важно, что им может и нафик не сдалось воспитывать в неполноценной семье престарелой карьеристки с прокаченной попой "на продажу"

вы имеете полное правол жить свою жисть как хотите, но манипулировать соседями по Планете чревато контрманипуляциями и просто пинками в мягкие места

Почему вы считаете, что одинокая женщина с ребенком, это неполноценная семья? А когда в семье есть муж, который прицепом висит на шее, как предмет интерьера в доме, да еще и претендует на роль главы в семье? Это полноценная семья?

неполноценная она не по тому критерию, что одинокая, а потому, что сама тетка неполноценная
ИМХО

что за потребность навешивать ярлыки?

А иначе как эта тётка узнает о собственной неполноценности?

кто-то проводил исследование? какими методами измеряли уровень полноценности?

Метод всегда один - личные пристрастия

В ответ на: махровый эгоизм))) даже дети пойдут прицепом и не важно, что им может и нафик не сдалось воспитывать в неполноценной семье престарелой карьеристки с прокаченной попой "на продажу"
вы имеете полное правол жить свою жисть как хотите, но манипулировать соседями по Планете чревато контрманипуляциями и просто пинками в мягкие места

тоже считаю рождение ребенка для себя - нечестным по отношению к ребенку и самообманом по отношению к себе....женщина не должна быть в поиске для полноценного воспитания ребенка+ребенку нужен отец и желательно кровный, потому что уж очень мало мужчин, способных полюбить чужого ребенка

В ответ на: это самостоятельный выбор каждого - ждать ему любви или пытаться привыкнуть к тому, что есть в наличии

люблю вас читать иногда

В ответ на: В общем, очень не люблю тех, кто не владеет собой. При этом, я допускаю наличие сильных эмоций у человека, но зачем их проявлять?

вы допускаете, что есть разные темпераменты? вот я наверное истерична в вашем представлении. мой ответ - я истерю, чтобы мне полегчало) чисто эгоистичные порывы, как говорит одна моя знакомая - "зачем зарабатывать рак". я прокричусь-проплачусь и у меня жизнь малина-фрукталина, ну плюс особенность темперамента. негативным эмоциям нужен выход, по крайней мере людям с таким псих.устройствам, как я . всякие сангвиники и флегматики для меня потемки. я не знаю , как они функционируеют внутренне. у меня есть связка в голове - есть негативная эмоция - избавься от нее. иначе меня разорвет.

В ответ на: вы все советы по возвращению топикстартером своего мужчины пишете с позиции мужчины

возможно мужчине и можно побороться и подобиваться девушку... это даже будет оценено, не самой девушкой так обществом.
А вот обратное обычно совсем не ценится...

человек абсолютно не способен признать существования другого угла зрения на жизнь. женщины и мужчины абсолютно по-разному устроены. я читаю и думаю - о чем этот мужчина вообще говорит...

В ответ на: Но как только развелись и начали искать новые серьезные отношения с прицелом на семью - оказалось что все эти очереди - сплошная фикция и недоразумение. И поженились снова .

Какие восхитительно-непосредственные расчетливые люди.