Расставание и одиночество

В ответ на: Хотелось бы узнать ваше мнение кто как переживает одиночество.

В настоящий момент у вас есть потребность в ком-то или вы хотите какое-то время посвятить себе/побыть одна?

потребность есть, у меня много друзей я довольно общительная, но хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу. Но пока такого человека нет.

В ответ на: но хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу.

как-то больше похоже на собаку, вы рассматриваете окружающую действительность в парадигме "мир как супермаркет"? Пришел купил себе плюшек и пряников, не понравились - вернул, взял других. Имеете полное право, но нужно принять, что и вы гаджет на полке. Вас могут взять и могут вернуть в питомник....


жить от своих потребностей можно, но нужен полноценный ресурсный анализ, что вы можете получить и что вы можете предложить, хотя лично мне эта парадигма не кажется привлекательной и несущей множество рисков для большинствА социотипов

Я не рассматриваю "мир как супермаркет" я знаю что я хочу ощущать в новых отношениях, чего не хватало в старых, какие ошибки я сделала, чему научилась.

Есть конкретный опыт, как я пережила несколько лет одиночества после расставания. Секрет прост - не теряла времени. Сделала карьеру, купила квартиру, писала диссертацию, ходила в тренажёрку качала ноги и попу, ходила к психоаналитику, внутренне работала над собой, развлекала сама себя, не упускала случаев знакомств. Через несколько лет я стала конфеткой, сама внутренне стала готова к отношениям, и появился спросТак что не теряй времени

Спасибо))

> Это какая то устоновка которая с детства в голове, или в нашем обществе так принято я не знаю. Почему быть одной это плохо? Почему принято считать что одинокий человек обязательно несчастен?

Да, в нашем обществе приняты установки
1 Женщина неполноценна без мужчины рядом
2 у женщины к возрасту Х дб муж
3 у женщины к возрасту Х дб дети
4 кто п 1-3 не выполнил тот женщина - лузер .
5 заботливые родственники и друзья напоминая лузеру что он лузер мотивируют его выйти из состояния лузера

Установки 1-3 исходят из
- реализацией самкой человека биологической задачи своего вида своего пола (рождение детенышей). кто не реализует тот биологически ущербен. установка социума строится из базы - важно выживание вида
-реализацией человеческой женщиной задачи "материнство и воспитание" . без реализации себя в роли "мать" счастье женщины социумом видится невозможным. установка социума строится из базы - важно выживание нации
Т. о прессовать одиночек важно и для вида и для страны. И поэтому всех программируют так. И будут такПока детей гос-во на конвейере детей не штампует.

А дальше уже идет внутри каждого человека конфликт или согласие с целями программы.
Невыполнение целей программы порождает вину в человеке (в Вас). Вы ощущаете себя ущербной.
Цель вины - вернуть Ваше поведение в поведение, направленное на исполнение программы.

Т.о человек у которого программирование головы установками перебарывает чувство такта и который в целях своей программы ломится в Ваши личные границы.

Ваш путь к избавлению от вины
1. Сказать себе что Ваши цели не противоречат программе - Вы хотите реализоваться как мать и не хотите быть одинокой
2. Дать себе право не реализовать программу сейчас - признать что программа не выполнена из-за форс-мажора - отпал кандидат в отцы .
3. Дать себе
- цель1 - найти нового кандидата в отцы и мужья . Один из методов - привести себя в веселое настроение , провести анализ своих ресурсов (что могу дать) и своих черт личности, и провести оценку реалистичности ожиданий (мужчину с какими ресурсами и чертами личности ищете), сопоставить, мб ожидания скорректировать.
- цель 2(резервная) - начать обдумывать стратегии комфортного самомамства. Одна из подзадач цели 2 - как раз материальное благополучие.

Причем с материальным благополучием отличная штука что хотите ли Вы детей или нет, оно все равно приятно и полезно. И реализуясь в эту сторону Вы убиваете несколько зайцев разом.

Ну а путь к внутренней свободе - признать что Вы не робот, а человек. И проблемы вида и страны Вас волнуют мало. А в своей личной жизни Вы можете реализоваться любым интересным Вам способом. Ну а то что некоторые запрограммированные личности создают вокруг Вас информационный шум - можно игнорить виртуальными берушами.

Признак того что Вы внутренне несвободны и работает программа - Вас ранит и раздражает вопрос "когда замуж/дети"? и тп вопросы

В ответ на: хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу. Но пока такого человека нет.

А что конкретно требуется от мужчины для соответствия тем отношениям, которых вы хотите?

Кстати, хорошо помогает (лично мне) сформировать себе план на крайний случай. Это как раз "самомамство" - "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе". А для этого плана тебе как раз пригодится наличие собственной квартиры и стабильной хорошей зарплаты.
Этот план несколько успокаивает. Позволяет вздохнуть свободнее и не зацикливаться на цели найти мужа как единственного возможного условия счастья.

С одной стороны вы пишите "Мне хорошо самой с собой" , пытаетесь разобраться "Почему принято считать что одинокий человек обязательно несчастен?", и тут же: "хочется что бы рядом был любимый мужчина, с которым были бы те отношения какие я хочу".
Вы только что расстались со своим МЧ. Сделайте паузу, "перезагрузите" себя, прислушайтесь к себе, поймите, что Вы на самом деле хотите. Сейчас много молодых женщин, которые не хотят связывать себя постоянными серьёзными отношениями, может Вы из их числа.

В ответ на: и появился спрос

Как вы думаете на что конкретно появился спрос:
- на подтянутую фигуру
- на квартиру
- на статус (карьера + диссертация)
- на душу
- другое?

В ответ на: "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе".

Зачем? Будет замотанное, измученное существо, лишь отдаленно напоминающее женщину. И вообще зачем кому-то чего-то доказывать, так можно пройти мимо жизни, нужно просто жить так, чтобы чувствовать себя комфортно.

Мне кажется, все эти вещи помогли мне обрести себя в первую очередь. Понять себя, стать уверенной в себе и готовой к отношениям. И отношения появились как само собой разумеющееся.
Не ну упругая попа так-то лишней никогда не будет Как ни крути, самку человека на первый взгляд оценивают по красоте, читай - по здоровью и способности к продолжению рода.

В предыдущих отношениях мне не хватало искренности и открытости со стороны мужчины, в след. отношениях я хочу что бы было именно так.

В ответ на: Зачем? Будет замотанное, измученное существо, лишь отдаленно напоминающее женщину. И вообще зачем кому-то чего-то доказывать, так можно пройти мимо жизни, нужно просто жить так, чтобы чувствовать себя комфортно.

Таки я Вас умоляюНе более замотанное, чем большинство замужних женщинИ потом, отсутствие в семье биологического отца детей ещё не означает отсутствие в семье отца, который будет их любить и растить.
Так я и призываю к тому, что никому ничего не нужно доказывать. Хочется родить детишек - в крайнем случае это можно сделать и без мужа. И вовсе не обязательно, что он не появится потом

В ответ на: Да, в нашем обществе приняты установки

Вот ведь беда если не только не принято мыслить самостоятельно, но и не принято самостоятельно чувствовать.

Только почувствует человек, что ему хорошо в одиночестве как тут же является какой-нибудь Мефистофель под видом друга и говорит что уже пора выйти замуж или хотя бы кого-то завести для секса и у человека в миг рушатся все внутренние ориентиры (вместе с пирамидами Маслоу и др.) и он начинает думать что неправильно чувствует.

Одиноким можно быть и в толпе и в отношениях. Это чувство никак не связано с наличием семьи или пары. Некоторые люди одиночеством не будут страдать даже находясь месяцами в одиночной камере. А кто-то притупляет чувство одиночество заменяя его суррогатными виртуальными друзьями и отношениями.
Если возвращаться к вопросу, почему у нас в обществе принято считать так а не иначе, то ответ прост - быть с кем-то в отношениях это нормально, это как у всех. Увеличенный бюджет, стабильные интимные отношения, легче воспитывать детей. Но норма - это не всегда хорошо, это просто то, что характерно большинству. Поэтому, если человеку комфортно быть одному, пусть будет, и не важно, что о нем думают другие (хотя, это всегда важно и первоочердно для всех).
Но есть и биологическй аспект. Репродуктивный возраст женщины не велик. Это связано не только с конечным числом яйцеклеток, но и с уменьшением способности к зачатию с возрастом, и с увеличенным риском врожденных отклонений у плода при поздней беременности. С этой точки зрения, тянуть с детьми все-таки не стоит. Скажем так, легче избавиться от уже существующих детей, чем завести их. то есть, когда женщина за 35 лет захочет завести своих детей, может оказаться уже слишком поздно. Но это не с социальной, а с медико-биологической точки зрения.

Я знаю трёх женщин, которые в возрасте под 30-ть родили для себя, в двух случаях бремя воспитания легло на бабушку, мамы таки решили устроить личную жизнь, в которой не было места их детям. Сейчас мальчикам примерно 22-23 года, так и сидят на шее у бабушек, у мам, кстати личная жизнь не то, чтобы очень: у одной тунеядец, у другой - пьяница. Ещё одна всю жизнь положила на алтарь дочери - умницы и красавицы, теперь когда выяснилось, что дочь не такая уж и умница, и не то, чтобы красавица, каждый день попрекает её тем, что дочь ей всю молодость загубила.
Так что, родить для себя - не самая хорошая идея. Может есть и положительные примеры, но мне не попадались.

В ответ на: В предыдущих отношениях мне не хватало искренности и открытости со стороны мужчины, в след. отношениях я хочу что бы было именно так.

прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )

Таки я знаю стопицот случаев, когда женщины рожали с мужем, и в итоге тоже получалась полная попа и развод

В ответ на: Мне кажется, все эти вещи помогли мне обрести себя в первую очередь. Понять себя, стать уверенной в себе и готовой к отношениям. И отношения появились как само собой разумеющееся.

понимая себя, не забывайте, что понимать других тоже очень важно
успешной женщине неплохо уметь анализировать мотивы привлеченных ею мужчин

Разумеется. Учусь, непрестанно учусь понимать других...

В ответ на: прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )

А разве все эти критерии не приписываются задним числом? Вряд ли найдется женщина, которая хочет замуж за лентяя, алкоголика или гулящего. Всем же подавай либо принцев, либо альфа-самцов, только вот плюсы уравновешиваются минусами и в чистом виде идеалы не встречаются. Поэтому, встречается человек более-менее похожий на подходящего, и ему приписываются качества, которые объяснили бы иррациональное притяжение. Причем, изначально эти качества могут быть и не видны вовсе.
У мужчин не лучше: мечтают о стройной сексуальной блондинке с длинными ногами, без в/п. А потом глядь, женился на низенькой брюнетке в татуировках и без зубов. И человека устраивает, он видит какие-то качества в нем, достаточные для отношений, и даже может объяснить почему выбрал именно её. Но ведь минусы-то никуда не исчезают. Так стоит ли акцентировать внимание на поиске человека с конкретными критериями, если в формуле куча переменных и коэффициентов. лишь бы в целом получать удовлетворительный результат )

В ответ на: Кстати, хорошо помогает (лично мне) сформировать себе план на крайний случай. Это как раз "самомамство" - "если ближе к 40 годам не найду себе нормального мужика - рожу пару детишек сама, и никакой катастрофы в этом нет. И буду даже успешнее, чем многие дамы побывавшие замужем и ныне в разводе". А для этого плана тебе как раз пригодится наличие собственной квартиры и стабильной хорошей зарплаты.
Этот план несколько успокаивает. Позволяет вздохнуть свободнее и не зацикливаться на цели найти мужа как единственного возможного условия счастья.

махровый эгоизм))) даже дети пойдут прицепом и не важно, что им может и нафик не сдалось воспитывать в неполноценной семье престарелой карьеристки с прокаченной попой "на продажу"

вы имеете полное правол жить свою жисть как хотите, но манипулировать соседями по Планете чревато контрманипуляциями и просто пинками в мягкие места

Мохровый цинизмНе судите, да не судимы будете.

В ответ на: А разве все эти критерии не приписываются задним числом?

если они осознаются ДО, то уже не приписываются ПОСЛЕ

например, если девушка, выросшая в деструктивной семье, не осознает что ей для обретения спокойствия и радости отношений нужен добрый и мягкий мужчина, то она скорее всего выберет жесткого в качестве достойной защиты от деструктивной родительской семьи, только фишка в том, что и с ней ее защита и опора будет жестким и черствым, таким образом вместо залечивания душевных ран, полученных в детстве, она получит дополнительные

"прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )"
У него были качества которые я хотела бы видеть в своем будущем муже, как он общается с детьми, семейные ценности, интересы. А закрытость у него после развода, я вот все ждала, что может что то измениться, не изменилось.

В ответ на: Мохровый цинизмНе судите, да не судимы будете.

с чего вы взяли что я судил ?
это не более чем оценочное суждение

В ответ на: если они осознаются ДО, то уже не приписываются ПОСЛЕ

например, если девушка, выросшая в деструктивной семье, не осознает что ей для обретения спокойствия и радости отношений нужен добрый и мягкий мужчина, то она скорее всего выберет жесткого в качестве достойной защиты от деструктивной родительской семьи, только фишка в том, что и с ней ее защита и опора будет жестким и черствым, таким образом вместо залечивания душевных ран, полученных в детстве, она получит дополнительные

оно, кончено, похоже на правду, но заранее сложно сказать какой из факторов окажется ключевым. У меня вот крайняя девушка была, вот не докопаться даже: красивая, верная, с хорошим образованием, вроде, даже любила меня, сам себе не верил в такую удачу. Но был и минус, всего один: натура у неё была очень истеричная - часто теряла контроль над собой и все эти вопли и громкие претензии меня сильно огорчали. Мне даже хотелось ей врезать чтобы наступила тишина, а она взяла себя в руки, перестала дергаться и можно было спокойно поговорить. При том, это не были какие-то скандалы или ссоры. Она просто как ребенок, могла на улице устроить такую истерику, если мы не могли найти нужный адрес. Я пытался осмотреться и свериться с картой, а она начинала дергаться, вопить, пытаться кому-то звонить, высказывать какие-то претензии мне. В общем, вроде, мелочь, но дико бесило. И чтобы однажды её не задушить, решил расстаться.
В данном случае, один маленький минус оказался ключевым и заранее я не смог бы оценить его важность, да и не факт, что это был ЕЁ минус. возможно, что это я не достаточно сдержанный был. А если бы меня спросили, почему я тогда вообще сошелся с ней, раз она такая истеричная была, то могу ответить, что заранее не знал о её такой стороне, и не считал, что это окажется таким важным для меня.
Отсюда два возможных пути: выписать на бумажку 100500 критериев по которым фильтровать потенциального партнера, или с закрытыми глазами пробовать всех без разбора в поиске совместимости. Лично моей мнение, что все эти фильтры нужны только для того, чтобы отсеивать всех (признак неготовности к отношениям как к таковым и поиск оправданий и причин оставаться вне отношений). А если уж тема об одиночестве, то вычленение явных критериев является хорошим инструментом оставаться и дальше одиноким.

В ответ на: "прекрасный критерий, но вот только неплохо бы предварительно подумать над тем, почему имея потребность в искренности и открытости, в предыдущих отношениях вы выбрали закрытого и не совсем искреннего человека, по каким критериям вы его выделили среди других для того что бы захотеть с ним всё (семью, детей и т.д. )"
У него были качества которые я хотела бы видеть в своем будущем муже, как он общается с детьми, семейные ценности, интересы. А закрытость у него после развода, я вот все ждала, что может что то измениться, не изменилось.

а в чем выражалась его отсутствие открытости и недостаточная искренность? Он не любил рассказывать о своих чувствах и проблемах на работе, или он пропадал на недели и врал о причинах своего отсутствия?

Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

В ответ на: Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

что значит "в неопределенности"? Речь же не о том, что готовить на ужин или куда съездить отдыхать в следующем году. Он не говорил о своих планах относительно вас? Не звал замуж или не давал понять что у вас все серьезно? Или речь о чем-то другом?

Не давал понять, что у нас все серьезно, не отвечал на вопрос какими он видит наши отношения, что его не устраивает, чего бы он хотел.....я готова была разговаривать, обсуждать, что то менять, принимать......если два человека заинтересованы в сохранении отношений и отношения для них ценны и важны я считаю что они совершают какие то действия для улучшения, развития так сказать, все мы не идеальны....

В ответ на: Не давал понять, что у нас все серьезно, не отвечал на вопрос какими он видит наши отношения, что его не устраивает, чего бы он хотел.....я готова была разговаривать, обсуждать, что то менять, принимать......если два человека заинтересованы в сохранении отношений и отношения для них ценны и важны я считаю что они совершают какие то действия для улучшения, развития так сказать, все мы не идеальны....

ну хорошо, он не ГОВОРИЛ о намерениях. Ну а что по факту? Он был хорошим мужем фактически? Он содержал семью? Поддерживал вас? Вас сами отношения-то устраивали? Проблема была в том, что он, являясь хорошим мужем, по факту, не делал попытки стать мужем формально? Или же были реальные проблемы, которые стоило обсуждать?

А Вы думаете существуют мужчины, которые готовы обсуждать отношения? Это фантастика. Я вообще не встречала мужчин, которые готовы работать над развитием отношений, мало того, они вообще плохо понимают, чего от них хотят. Отремонтировал кран, вбил гвоздь, посадил дерево, родил сына - и на диван. Это хорошо, если он готов вместе проводить досуг: прогулки на природе, музеи, театры, но чаще всего: жена на фитнес/ к подруге, а муж на рыбалку/ охоту/ преферанс/ футбол. Вы идеализируете отношения, оглянитесь вокруг.
Вспомнился анекдот о том, как трудно женщине выьрать подходящую пару:

Я знаю мужчин готовых обсуждать отношения, решать совместно возникающие проблемы.....Для меня важна готовность разговаривать о том что есть, вы не думайте , что я сутками говорила про наши отношения, нет конечно. Но когда у меня возникает недовольство, претензия я стараюсь это проговорить, и мне хотелось бы услышать, что другой человек думает по этому поводу. А если я буду все претензии и недовольства держать в себе рано или поздно это закончиться скандалом, а я этого не хочу. Близость между людьми как мне кажеться и заключается в том что они деляться чувствами, эмоциями, могут открыто говорить о том что есть.

В ответ на: А Вы думаете существуют мужчины, которые готовы обсуждать отношения? Это фантастика. Я вообще не встречала мужчин, которые готовы работать над развитием отношений, мало того, они вообще плохо понимают, чего от них хотят. Отремонтировал кран, вбил гвоздь, посадил дерево, родил сына - и на диван. Это хорошо, если он готов вместе проводить досуг: прогулки на природе, музеи, театры, но чаще всего: жена на фитнес/ к подруге, а муж на рыбалку/ охоту/ преферанс/ футбол.

полностью согласен. Я, конечно, готов работать над развитием отношений, но ума не приложу что отвечать на вопрос "как ты видишь наши отношения"? О чем речь вообще? Какие есть варианты? работаем, воспитываем детей, уединяемся периодически. Ну я бы мог сказать, что для меня отношения ассоциируются с партнерством в бизнесе, при котором оба партнера одинаково заинтересованы в стабильности и развитии, обоюдно вкладываются в отношения, и если бизнес прогорает, что оба теряют (а не считают, кому будет хуже при расставании, а кому нужно только свистнуть). Но как показывает практика, женщины совершенно не это хотят слышать )

были моменты которые меня не устраивали, и я это озвучивала, но в поведении моего мужчины ничего не менялось. Думаю что он и не был серьезно настроен по отношению ко мне, и не рассматривал меня в качестве жены, поэтому отношения и закончились. Но от понимания всего этого сейчас переживаний меньше не становится. Я его рассматривала в качестве мужа, а он меня нет.

Вопрос "Как ты видишь наши отношения" задавался в определенных обстоятельствах.........Например на него можно было бы ответить, что на здесь и сейчас его устраивают встречи раз в неделю и т.д по крайней мере это было бы честно.

А что по факту ответил мужчина?

В ответ на: были моменты которые меня не устраивали, и я это озвучивала, но в поведении моего мужчины ничего не менялось. Думаю что он и не был серьезно настроен по отношению ко мне, и не рассматривал меня в качестве жены, поэтому отношения и закончились. Но от понимания всего этого сейчас переживаний меньше не становится. Я его рассматривала в качестве мужа, а он меня нет.

корректировать поведение совсем не просто. А вдруг, он рассматривал в качестве жену ту женщину, которая будет его принимать таким как он есть? или просто был не уверен в вас 9вы ведь высказывали недовольство им), вот он и опасался, что вы его не примите и бросите (и он оказался прав).
Конечно, вам виднее что и как было. С реальными проблемами в отношениях должны справляться оба. И если вы посчитали, что просто тратите с ним свое время, то так оно и было. Или же, эти отношения и вам не особо были нужны, как минимум, в том варианте.

У Вас был среднестатистический мужчина. Уверяю Вас, он услышал всё, что Вы ему сказали, он просто не счёл нужным донести до Вас, что он по этому поводу думает, не потому, что он плохой, просто мужчины меньше говорят, больше делают.
Вот приведу пример, у меня тренировка заканчивается в 19.00, у ребёнка в 20.00, я примерно в 19.30 приезжала и ждала 30 мин. Полтора месяца я ребёнка забирала, а потом выдохлась, набрала мужа с придыханием рассказала, как я устала, какая я бедная, несчастная, как мне себя любимую жалко, очень много слов и эмоций, от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл. Я два дня пыхтела, фыркала, злилась, вот в очередной раз нужно ехать за ребёнком, приходит sms-ка: "ребёнка заберу". Вот спрашивается, чего он сразу не сказал, что он попробует решить проблему, почему не посочувствовал мне, да просто они (мужчины) не считают нужным говорить "много букофф".
Вполне возможно, что и Ваш МЧ принял к сведению Ваши претензии, возможно работал над ними, просто не говорил об этом.

инициатором разрыва был он, я не знаю людей которым всегда все нравиться в своем партнере, есть куча качеств которые мне в нем нравяться, но были моменты от которых мне было дискомфортно. Я во многом его принимала, пыталась понять, поговорить......но он видимо совсем не был в этом заинтересован. А сейчас мне очень грустно от того что ничего не вышло, что сейчас мы не общаемся, этот человек в любом случае для меня дорог и важен. Но я готова к новым отношениям, я хочу встретить мужчину, влюбиться и не совершать тех ошибок которые были.

В ответ на: У Вас был среднестатистический мужчина. Уверяю Вас, он услышал всё, что Вы ему сказали, он просто не счёл нужным донести до Вас, что он по этому поводу думает, не потому, что он плохой, просто мужчины меньше говорят, больше делают.

) все так и есть. когда женщина жалуется мужчине на что-то, то он слушая её, думает как решить её проблему. Мужчинам сложно понять, что женщине достаточно просто поплакаться ради сочувствия и ничего не менять. С мужской точки зрения, это глупо. Лучше решить проблему чем впустую её обсуждать и накручивать себя. Я замечал, что когда в ответ на жалобы девушки предлагаю решение её проблемы вместо сочувствующих гримас и соучастных вздыханий, то девушки реагируют на это как-то негативно, обвиняя в бесчувственности и в непонимании её.

Я бы не советовала зацикливаться на "новых отношениях". Не надо торопиться, нельзя из одной лодки перепрыгнуть в другую, Вы будете сознательно или бесознательно сравнивать двух мужчин, это будет мешать полноценному развитию новых отношений.

В ответ на: от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл.

Как же это знакомо
Ты - куча мыслей, думаешь, моделируешь ситуацию, взвешиваешь, анализируешь его поведение и своё, потом выдаёшь ему кучу чувств, слов, эмоций...
Он -
угу.
бывает.
хорошо.
ясно.

Я понимаю, что не стоит торопить события с новыми отношениями, но огромное сожаление , что ничего нельзя вернуть назад и исправить. Видимо это период который надо просто пережить.

В ответ на: инициатором разрыва был он, я не знаю людей которым всегда все нравиться в своем партнере, есть куча качеств которые мне в нем нравяться, но были моменты от которых мне было дискомфортно. Я во многом его принимала, пыталась понять, поговорить......но он видимо совсем не был в этом заинтересован. А сейчас мне очень грустно от того что ничего не вышло, что сейчас мы не общаемся, этот человек в любом случае для меня дорог и важен. Но я готова к новым отношениям, я хочу встретить мужчину, влюбиться и не совершать тех ошибок которые были.

остается только пожелать удачи ) надеюсь, вы уже догадываетесь, что проблема была не в отсутствии искренности и открытости мужчины, а совсем в другом. Возможно, это поможет вам в будущем.

В ответ на: Я понимаю, что не стоит торопить события с новыми отношениями, но огромное сожаление , что ничего нельзя вернуть назад и исправить. Видимо это период который надо просто пережить.

кстати, вернуть назад и исправить можно. Но для этого необходимо приложить немного усилий, проявить хитрость и придушить свою гордость. мужчину - существа очень простые и предсказуемые. Ему совсем не много надо для счастья и если его все устраивает, то ничего менять и в голову не придет. Если обеспечите ему комфорт, удовольствие и никаких напрягов, то можно сохранить общение и встречи, что даст возможность применять женские хитрости и постепенно приручать его. Но тут надо иметь выдержку и не сорваться )