Ревность к детям?

В ответ на: А если приходить в чужой дом без разрешения хозяина, будьте готовы что погонят. Именно взрослых. Которые такую практику и учинили. А то что взрослые прицепом ребенка тащат - не оправдание, от того что с ними ребенок поступок менее хамским не делается . И ребенок получит отличный урок. Того что в гости ходят по приглашению

Не знаю, я не видела, чтоб ТС писала, что они вваливаются без приглашения к ним в гости с ребенком, поняла, что ребенок просится к бабушке в гости, а ему чужой человек говорит "нет, ты сюда не пойдешь". Про взрослых и прицеп, конечно, верно, но не так вроде все.... Хотя ТС исчезла)

А вот ребенок получит хороший урок, да. Который заключается в том, что еще не факт, что твои родные и близкие тебя любят и ты им особо нужен, ну, и соответственные решения будет принимать, как ему жить и вести себя с людьми.

В ответ на: Кстати свекрови шарящайся по вашим шкафам и ищущей пыль, то же рады? Или мужу условия ставите?

Вы ясновидящая? С чего вы взяли, что у меня есть муж?....

А если бы были более проницательны и анализировали прочитанное, то я выше писала, что не считаю правильным, когда люди вмешиваются в жизнь других людей, НО если встречают наглое и эгоистичное поведение - нужно обязательно это пресекать.

..никогда бы к свекрови (будь такая у меня) не пошла бы наводить свои порядки,
.... своего мужа бы не стала бы даже упрекать и отговаривать, если бы он решил, допустим, с мамой куда-нибудь съездить или к нам в гости привести.... Думаю, решили бы вопрос о частоте и характере посещений, не в этом суть))

но тут-то другой вопрос. Кто-то пытается навести свои порядки в семье ТС. У них принято, что малыш ходит к бабушке. Никто же не говорит, что нужно постоянно его таскать туда. А вот поговорить с человеком нужно и объяснить что к чему, почему внук должен иметь право приходить к бабушке, обсудив, конечно, как часто он будет туда ходить, когда, насколько, ну и под присмотром - никакого шума-гама-игр...

он не пытается навести порядки в семье ТС. Это семья ТС пытается сделать.
Мужчина уже объяснил изначально своим ультиматумом. Но нет все равно лезем к нему. Шантажируя ребенком.
Ау, режим Яжемать не прокатывает, вот и не нравится это ТС и ее родственикам.

В ответ на: Ау, режим Яжемать не прокатывает, вот и не нравится это ТС и ее родственикам.

Яжемать тут ни при чем. Вы видите какие-то свои образы, сами их там себе сочиняете, что ли....?

Тут - попытка сохранить свою семью (я имею в виду родственные отношения с бабушкой, в частности). И донести до этого типа, что не нужно семью ТС разбивать.

Ребенок - как пример, ну и, само собой, защита психики ребенка. Или вы считаете нормальным ответ типа "не фиг тебе у бабушки делать"...? Не знаю, хотя и принципиально против того, чтоб баловать детей и потакать им во всем, но вот так вот давить на психику ребенка не позволила бы. И маме моей бы досталось по первое число за поведение с моим ребенком этого новоиспеченного супруга.

Само собой, ребенок бы об этом не узнал...
Сказала бы что-то вроде "дедушка хороший, просто устал".
Еще успеет насмотреться дерьма в жизни...

_______________
не слышали никогда, что в Японии с маленькими детьмя обращаются как с королями? не задумывались, почему? Нет, не чтоб они выросли эгоистами... Чтоб у них в глубине души всегда была любовь и уверенность.

В ответ на: И, конечно, вина мамы ТС во многом в том, что она не ставит этого мужика на место.

Вы сами себя почитайте. Зачем мужчине внук женщины, которая его будет на место ставить. Кто она вообще такая, чтобы его место определять? С такими наездами всю семейку в сад, вместе с мамой.
Это лично вам, к ТС это не относится.

Так всегда так - подразумевается, что с "ихними детям" возиться будут, а не они с чужими. Там чужих не нужно, они под "ихних" прогнуться должны ))

Да при чем здесь семья ТС? Жуть КиттиКет нагоняет. А что у ТС в семье делается, мы не знаем.

В ответ на: Зачем мужчине внук женщины, которая его будет на место ставить. Кто она вообще такая, чтобы его место определять? С такими наездами всю семейку в сад, вместе с мамой.
Это лично вам, к ТС это не относится.

...хм...
то есть?..: по фиг, как обращаются со мной, с моим внуком, детьми - на место мужика ставить никак низзя! Потому что он - Мужик с Большой Буквы...

Знаете, я тогда согласна лучше в сад... Это, конечно, лично мое мнение, понятно, что у ТС и ее мамы может быть другое, но гордость должна быть.
А тут - какое-то рабское самосознание женщины - возьми меня, я тебе и слова не скажу, и внука моего ты не увидишь. Что это? Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

В ответ на: НО если встречают наглое и эгоистичное поведение - нужно обязательно это пресекать.

С таким-то секатором только этим и заниматься

Нет, потому что это по идее любимый мужчина. А любимых людей на место не ставят. Странно, как это вы пропагандирую любовь, о таком до сих пор не знаете ))

В ответ на: Нет, потому что это по идее любимый мужчина. А любимых людей на место не ставят. Странно, как это вы пропагандирую любовь, о таком до сих пор не знаете ))

Любовь я особо не пропагандирую) А уж слепую - точно...
Я считаю, что нужно себя прежде всего уважать...

И вовремя сбегать от типов, которые ведут себя подобным образом..

Ну наконец-то, озарило! Не нравится - ищи другого. А то все на место, да на место. Прямо как на собачьей площадке

а что это КиттиКэт писала что внук позвонил????
Тут в любом случае ТС надо объяснить маме и сестре, встречи-праздники без маминого мужа. Захочет сам вэлком. В гости к маме то же нет. Пока мужчина этот сам не созреет. Только самое трудное это мама ТС.

В ответ на: Ну наконец-то, озарило! Не нравится - ищи другого. А то все на место, да на место. Прямо как на собачьей площадке

Вы можете и не ставить и позволять с собой обращаться как угодно...

Если бесполезно, человек не понимает - уходить. Если все-таки прислушивается (а такое бывает и часто) - продолжать отношения. Сразу "ищи другого" - слишком примитивно. Иногда какие-то вещи нужно доносить. Иногда это не просто.

Так муж мамы ТС вроде бы ясно до нее все донес.

В ответ на: Вы можете и не ставить и позволять с собой обращаться как угодно...

Ставить и объяснять нужно ДО вступления в супружеские отношения, что и было сделано мужем.
А мама ТС видимо пребывала в твердой уверенности, что главное выйти замуж, а уж там то я сделаю как захочу.

Все "моральные страдания" семьи обусловлены только поведением мамы ТС.

В ответ на: Так муж мамы ТС вроде бы ясно до нее все донес.

Я вот не совсем поняла, как мама ТС на это отреагировала - возмущалась, решила "мудро" промолчать и потом повернуть ситуацию в свою сторону...? Не думаю, что на такой бред она согласилась, но, видимо, у нее способ "выживания" - делать свое тихой сапой.

Возможно, боится давать прямой отпор.

В ответ на: Яжемать тут ни при чем. Вы видите какие-то свои образы, сами их там себе сочиняете, что ли....?

Я тоже вижу здесь Яжемать и Этожеребенок.

В ответ на: Ставить и объяснять нужно ДО вступления в супружеские отношения, что и было сделано мужем.
А мама ТС видимо пребывала в твердой уверенности, что главное выйти замуж, а уж там то я сделаю как захочу.

Все "моральные страдания" семьи обусловлены только поведением мамы ТС.

Да, это верно...
Но теперь мама и пытается "сделать как захочет", а получается еще хуже, не мытьем, так катаньем...

И смысла в этих "катаниях" мало, а жить все равно нужно и терпеть ради этого товарища неудобства в отношениях смысла нет.

Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Что доносить? Что на его мнение плевать и дочка его жены будет его строить в три шеренги?
Лично по своему опыту знаю, что если человек нормальный, то его нафиг посылать желания нету.
А вот когда звонят и говорят: Я приду в три, а ты будь дома, - тогда и ответ обычно не очень вежливый бывает.

В ответ на: Я тоже вижу здесь Яжемать и Этожеребенок.

Я вижу тут только Этожеребенок)
Но действительно - ребенок... Я не о том, что детей нужно баловать..
Просто - учитывать особенности возрастной психологии.

Например, взрослому человеку можно сказать: "Я не хочу с тобой общаться". Он поймет без обид. (Адекватный взрослый). Ребенок не поймет - не потому что он глуп, эгоистичен, и т.д., там другие законы.. И, главное, для взрослого это будет неприятным инцидентом, для ребенка может стать травмой на всю жизнь.

Это пример просто.

а может маме свалить? И ни кого не надо ставить на место.
А у вас кстати где место, миролюпка вы наша?

В ответ на: Что доносить? Что на его мнение плевать и дочка его жены будет его строить в три шеренги?
Лично по своему опыту знаю, что если человек нормальный, то его нафиг посылать желания нету.
А вот когда звонят и говорят: Я приду в три, а ты будь дома, - тогда и ответ обычно не очень вежливый бывает.

Боже, да ребенок просто позвонил и сказал "а можно я зайду к бабушке" или как там....)))
Какие буду в три, какие будь дома, какие шеренги...!! ))

Вот уж точно, раздули..

Если мама захочет - свалит...
...Пока не хочет - пытается наладить нормальную жизнь, не получается по-хорошему, упустила момент - значит, более жесткие меры,

раз человек не понимает...

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Вот скажите честно, хотели бы вы видеть детей человека, который подобным образом к вам относится, и самого этого человека, гостем в вашем доме? Постоянным гостем

В ответ на: Кто-то пытается навести свои порядки в семье ТС. У них принято, что малыш ходит к бабушке. Никто же не говорит, что нужно постоянно его таскать туда. А вот поговорить с человеком нужно и объяснить что к чему, почему внук должен иметь право приходить к бабушке, обсудив, конечно, как часто он будет туда ходить, когда, насколько, ну и под присмотром - никакого шума-гама-игр...

муж мамы ТС ИЗНАЧАЛЬНО сообщил, что будет так - общение с детьми и внуками без него
если у них такая жутко крепкая семья и ТС жизненно необходимо во взрослом замужнем возрасте видеть маму по несколько раз на неделе, а ее племяннику именно приходить по несколько раз в неделю же к бабушке в гости, то той самой маме-бабушке нужно было головой думать, прежде чем замуж идти за того, кто свою позицию четко обозначил
а то она думала походу женским органом и неким статусом "замужем же", а о том за каким именно мужем ваще не размышляла

если бы мужчина в конфетно-букетный был весь такой "родной дедушка и папа для твоих деток-внуков", а после свадьбы резко переменился, то были бы претензии обоснованы

по поводу внука и тихих гостей - ребенок не способен в принципе на тихие гости, им нужно заниматься - сказку там читать, в игры играть, тортиком/пирогами кормить, плюс родители в нагрузку
да и любые гости - это трата времени хозяев, а там может квартира однокомнатная и мужику деться некуда, кроме как сидеть вместе со всеми

В ответ на: Вот скажите честно, хотели бы вы видеть детей человека, который подобным образом к вам относится, и самого этого человека, гостем в вашем доме? Постоянным гостем

Как - подобно? Сложись у меня такая ситуация, я бы выслушала, чего хочет человек, объяснила, какие у меня просьбы...
Нашли бы компромисс...

Например, твой внук приходит по субботам вечером на два часа, когда я хожу в бассейн (допустим). Или смотрю свой сериал, вы мне не мешайте. Мои книги не трогайте. Мою коллекцию медалей не ворошите...))
ну, к примеру.
С внуком - выйти, поздароваться.
Дальше - "дедушка устал, занят" и тд, дети это зачастую понимают. Они не принимают игнора, невнимания. Можно все разрешить...

Если человек не эгоист, который думает только о себе любимом.

А мужчина его просто спросил: а зачем он к ней идет?
Видимо, потому что за 4 года не смог донести до бабушки любимого внука, что общение с этим любимым внуком - это личное дело бабушки.
Если раз предупредил, два предупредил, три сказал, четыре повторил, а тебя не слушают и делают по своему, то какая еще может быть реакция?
Хочет бабушка внука у себя дома, пусть налаживает отношения, а не строит всех вокруг.

Подобно - это вот так

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

К общению его никто не призывает.
Бабушка живет на его территории, так что приходить внуку к ней больше некуда, логично?

Тортиком кормить она его обязана и следить, чтоб гости были тихие - тоже....
Он что безвылазно дома сидит?.... Ну, не раз в неделю, раз в месяц можно внука в дом пустить?..

Что за бред? Еще раз - компромисс можно найти. И не важно, какой он будет. Возможно, всего на "гости раз в месяц", не важно, важен ПОДХОД, ОТНОШЕНИЕ.

В ответ на: раз в месяц можно внука в дом пустить?..

зачем? зачем обязательно домой? еще и не в свой? это фетиш такой в гости? общаться с внуком можно - у него дома, на выезде, у себя дома (если у мамы есть свой, а где кстати она жила до этого?)

я например не приглашаю к себе домой подруг с детьми до 7 лет, у меня абсолютно не приспособлена квартира. С ними я встречаюсь в кафе с детской площадкой или у них дома *по желанию. И у меня (да, поверьте) нет желания скакать по своей квартире и отбирать у детей хрупкие предметы и кошек (если че, моим детям тоже было мало лет и я прекрасно знаю что такое "тихие игры")))).
Если в будущем мой дом будет посещать внук-внучка, я проведу подготовительные работы и сделаю дом удобным для его(ее) пребывания. А может и нет, и буду общаться на выезде или дома у детей и внуков.

В ответ на: А тут - какое-то рабское самосознание женщины - возьми меня, я тебе и слова не скажу, и внука моего ты не увидишь. Что это? Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

Зафига мужчине внук? Он заранее объявляет - не хочу детей и внуков, а ты все равно давишь и не мытьем, так катаньем. К чему такое упорство? Ну ищи другого, чего к этому то прилепилась? (вопросы к маме ТС).

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Прифигела. Меня в моем доме на место будет ставить внук жены). Или его мать. Я женился, чтобы меня шантажировали на каждом шагу и диктовали чем в моем доме заниматься, а также как удобнее под внука прогибаться?

Я же заранее озвучила - никаких деток - чего ты продолжаешь? Не нравится, вот БОг = вот порог.
И мама идет к дочери и внучику. Этого добивается семейство?

Вы серьезно ставите знак равенства между подругой и внуком?)
Ну и как-то это... Хрупкие предметы и внуки все-таки вещи... разные по ценности)

А ходить к бабушке в гости) Ну да, может и фетиш...
я себя поставила на место ребенка)
вспомнила свое детство и представила, что мне бы было очень плохо, если бы я не могла приходить в гости к любимой бабушке)) Ну реально плохо, я знала, что меня там ждут)
Конечно, у малыша посложнее ситуация, ему туда вход в любое время закрыт, но хоть как-то.. сгладить...

Хотя, уже бессмысленный спор, тем более уже пошли фантазии в виду отстутствия автора проблемы)

Мое мнение - семья должна отстаивать свои интересы, прижав этого товарища. Помягче, само собой, чтоб мама его не потеряла. Ну и тоже не наглеть, а то тут уже нарисовали страшилки: толпы родственников каждый вечер у мужа, разгромленная квартира и ребенок качается на люстре....

А позволять какому-то мужику помыкать своими отношениями с мамой нельзя.

В ответ на: И мама идет к дочери и внучику. Этого добивается семейство?

Судя по действиям - да. Но зато у внука никаких психологических травм

Мужику не завидую. Хотел тихо чай на кухне попивать с любимой женой, а получилось, что за наше же сало, нам же по мусалам.

В ответ на: Я женился, чтобы меня шантажировали на каждом шагу и диктовали чем в моем доме заниматься, а также как уобнее под внука прогибаться?

Я уже писала про компромисс. Это - не прогибаться....

В ответ на: Ну и как-то это... Хрупкие предметы и внуки все-таки вещи... разные по ценности)

поэтому давайте все громить
и границ не видеть, да?

для меня все не мои дети = не мои дети - и подруг и даже дети моих детей (знаю, что трудно поверить).
Когда моя мама овдовев вышла замуж второй раз, я всегда спрашивала разрешения навестить ее в их общем с мужем доме и с понимаем относилась к словам - Эдуард (условно) устал, сегодня не надо. И тогда моя мама встречалась с внуком на нейтральной территории. Но мы с сестрой были очень рады за маму, потому что она любила своего мужа (он увы умер), несмотря на его холодное отношение к нам, детям, и нашим детям, маминым внукам. Маму он любил, она его любила - для нас это было важнее.

В ответ на: Мужику не завидую. Хотел тихо чай на кухне попивать с любимой женой, а получилось, что за наше же сало, нам же по мусалам.

Ну, тогда это его проблемы))

Он ребенок, что не понимает - что брак - это какбэ не только чай на кухне пить...? Там и обязанности, и ответсвенности, и притирки. Взаимные, само собой.

А, кстати, я тоже не завидую.
Такие эгоистам всегда тяжело - их хочешь не хочешь - притеснишь да обидишь...

Дорогая, до свадьбы я говорил тебе, что не хочу общаться с твоим внуком и твоими детьми. Так вот, после свадьбы ничего не изменилось. Если ты, жена моя, хочешь с ними общаться - я неволить тебя не буду, но правило - my castle - my rules - остается неизменным.

Возможно, по мере взросления ребенка, я пересмотрю свои правила, но пока ничего не меняется и не надо на меня давить.

Мы же это обсуждали, не так ли?

В ответ на: Он что безвылазно дома сидит?.... Ну, не раз в неделю, раз в месяц можно внука в дом пустить?..

может и можно, но об этом договариваться должны не ребенок и муж, а жена с мужем
а она договариваться не хочет, ей видимо удобнее так - держать всю семью в тонусе и конфликте

В ответ на: что брак - это какбэ не только чай на кухне пить...? Там и обязанности, и ответсвенности, и притирки. Взаимные, само собой.

а Вы помните, что он озвучил условия? не надо было читать мысли или догадываться - он же сказал - мне не надо все это. Мама согласилась? Или штампик в паспорт, а там толпой продавим?
Ну другой штампик поставят. О разводе. Мама хочет любой ценой что-ли мужика додавить? Жалостью к ребенку? Боевыми силами дочерей? Зачем такие усилия? Ради чего? Зачем она вообще замуж выходила? Няньчилась бы с внуками да дочкам помогала, к чему эти family wars?

И пойдет мама к дочке и внуку, см. выше - я писала.

В ответ на: Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

так это изначально вопросы к матери ТС, которая за вот такого замуж вышла
он не притворялся, не скрывал - какие к нему претензии теперь? он может и рад бы, чтоб внук приходил в его отсутствие, да вот женушка, судя по описанию, хочет ровно наоборот - насильно всех обсемеить друг с другом

В ответ на: А позволять какому-то мужику помыкать своими отношениями с мамой нельзя.

а вы в мужике не узнали этого своего внука, которому подгоняли толпой родственников все его хотелки, включая бабушку а режиме 24 онлайн?

и вот этого унучка любимого вы теперь хотите обломить на старости лет в маленьком желании иметь берлогу без свободного доступа мелких чужих потомков?))))

жестокая вы, МиролюПка, ну просто жесть какая жестокая
яплакаль

Да нет, не надо громить.

Может у меня был редкий и нехарактерный опыт, когда маленькую племянницу приводили в гости к тете, у которой полная квартира антиквариата, ценных книг и статуэток...
И перед "гостями" девочки читалась лекция - ничего не трогать у тети без спроса. И ребенок вел себя прилично... вполне... Другое дело, если ребенок невоспитанный, тогда вопросы к маме, само собой...

Дети гораздо больше понимают, чем мы думаем, другое дело, что им зачастую по-человечески не объясняют.. Не умеют, не хотят... не знаю.

Я помню себя ребенком. Тоже ходила в гости иногда)) Не представляю даже, как бы я какие-то статуэтки брала без спросу...

Знакомый прием - утрирование)
нет, не 24 часа в сутки, не все хотелки, мне даже лень повторять уже...

Компрмисс, есть в русском языке такое заимствование)

да кроме статуэток
есть окна без стопов для детей
есть балкон!
есть розетки
есть стекло - и в опыте разбитое трехлеткой стекло в аквариуме на НН количество литров
есть книги и не только редкие, а просто книги - а я видела порванные двухлеткой в хлам
есть кошки - тут опыт вообще печальный((( вплоть до зажатого из любопытства кота между дверями - коту сломали ребра - яжеребенок не рассчитал, мама болтала с подружкой на кухне
есть угвазданные в хлам обои - пока бабушка на кухне, дитятко сапожным крЭмом
есть помады-духи - их прятать
и да есть хрупкие вещи - их тоже прятать
и коллекцией медалей играть нельзя, это для кого-то игрушки, а для меня - коллекция

визит детей в дом требует подготовки, мужик дом готовить не хочет (его право), бабушка - не знаем, не известно.

у меня богатый опыт ) детям нужен присмотр 24-7. Бабушка его обеспечит? а если нет? а я не хочу думать, что будет если.

а кто маленькому ребенку набирал номер телефона???

В ответ на: а кто маленькому ребенку набирал номер телефона???

Да бабушка ему могла сама позвонить... Возможно, они созваниваются, внук услышал разговор и захотел поговорить с бабушкой... Мало ли вариантов..

В ответ на: Возможно, они созваниваются, внук услышал разговор и захотел поговорить с бабушкой...

а в это время муж бабушки вырвал трубку и начал говорить ребенку, что не надо в гости приходить?
исходя из моего опыта я предполагаю (и похоже, что я не одинока в предположениях), что внук звонит бабушке на городской а трубку берет ее муж, ребенок же сразу сообщает, что хочет в гости

допускаю, что внук может звонить на мобильный и вот тогда уже есть повод для критики в адрес мужа, который взял чужой мобильник (пусть даже и жены)

тогда почему бабушка шантажирует мужчину передавая ему трубку? Почему бабушка не думает о травме ребенка, она же знала что мужчина может отказать?