Работаю дома (соответственно, коллег нет), там, где бываю, обычно родители с детьми, клубы и т.п. уже давно не актуальны ни по возрасту, ни по интересам. Знакомые мужчины все поголовно женаты. Зарегистрировалась на местном ресурсе знакомств, только и успеваю игнорить фриков...
Как это происходит?
В последний раз знакомилась с мужчинами эээ лет 15 назади это было все-таки немного по-другому, и человеком я была другим.
В общем, прошу помощь зала, раскройте секреты, пожалуйста.
Дурацкая затея, ИМХО, целенаправленное знакомство. Проще "в процессе") Сидите на форуме - общаетесь в том числе и с мужчинами... Может еще чем-то занимаетесь? Или из дома вообще носу не показываете? Если говорить о СЗ - оптимален путь опять же не знакомств, а "пребывания в схожем с форумом режиме". Там есть всякие "вопрос-ответы" и всякоэ такое - можно тама попробовать именно общение... Либо рамках доски объявлений, но опять же - общение... То есть либо через "совместную деятельность" (не обязательно работа) либо через "общение, штоп провести время"... Ну а дальше - либо Вам человек симпатичен либо нет. Такой подход обеспечивает сохранность Вашего времени. Вы его, свое время, тратите на то, что нравится именно Вам. Нравится сидеть дома и болтать "обо всем не о чем?" - пжалста... Нравится кататься на великах - почему нет? Хотите сходить в теянтер, но предпочли бы найти компанию - и это можно... Но знакомство не должно быть самоцелью. Контактность - пожалуй) То есть, если Вы вообще не выходите из дома, вообще не общаетесь - понятно, что... Со знакомствами все не просто... Потому что "не с кем", потому что контактов нет и нет ситуаций по их возникновению... Но ежелии они будут, ежели Вы будете взаимодействовать с людьми на "неромантической основе" - к кому-то будет возникать интерес, а там, глядишь и "профильное знакомство") Иначе будут "фрики"... Иба... Ну а чо? Зачем знакомство? Для секса, мож семьи... Ну если даж второе, все одно - сперва первое... Ну и коль все к тому, стартанем занкомство с писюночного обмена... Этож основная претензия, насколько я понимаю, с женской стороны... С мужской, видимо, оценка в супружеской роли - работа, квартира и прочее... И то и другое исходно преждевременно... А потому не уместно, а потому и Мэ и Жо, в данном случае, дураки дурацкие)))
Так шта, на заглавный вопрос, ответ - везде) Но не целенаправленно) Засада в кустах - избыточна)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Я достаточно тяжелый с т.з. контактности человек, но и нам хочется любви и понимания. Насчет писюночного обмена))) нет заморочек, но все же хочется, чтоб не так было "привет! обменяемся фоточками? все, жду, адрес такой-то." или "пришли фотку эээ попы". не настолько сразу и не настолько упрощать. я не говорю о том, что там часто вообще психиатр по индивидам некоторым плачет.
Неромантические знакомства, опять же, вот учу иностранный язык, мужчины ни одного там нет. Хожу на рисование, мужчин нет. На пилатесе, понятно, тоже) На форумах общаюсь давно, ни с кем нигде не встречалась, не предлагают, на предложения других мало активности. А вот на кулинарном я, кстати, с подругой познакомилась.
даже если работаешь дома, то должны быть профессиональные сообщества. юристы общаются с юристами периодически, строители со строителями, кодеры и те, как им кажется, общаются, хотя для меня это не очевидно ибо я их числю за матрицей
ежели рамки рисования расширить, то и светопись тудой войдет, а фотография - весьма плодотворная почва. Там Вам и этап обсуждения проекта и этап реализации и этап постобработки) Хотя и в чисто "рисовальной" среде - странно, что на рисовании их нема....
Про любовь и понимание - эт как раз понятно, в том и дефект "резвых стартов", что именно его - внимания, тепла, приятия,симпатии - не ощущается. Оттого мне и думается что целеустремленность в этом вопросе, явление лишнее... Цели здесь, в общем-тоо, быть не может, если мы говорим о вышеозначенных категориях... Ежели нужны более простые вещи, такие как механический секас или там штамп, да даже беременность - тут проблем нет, можно сходу) Но прочее предполагает несколько более глубокое погружение в человека, связь. И какой она будет - никто не знает до тех пор пока она сама собой не возникнет. А возникнет она именно когда будет к кому возникнуть...
Про проф тусовки с Алиппой согласен - тож полезно) И для развития на уровне знакомства с методиками работы и на уровне просто "знакомых в проф.сообществе" и да, в общечеловеческом плане)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
На форумах общаюсь давно, ни с кем нигде не встречалась, не предлагают, на предложения других мало активности
Я то согласна с написавшими, что лучше знакомится по интересам. Другое дело, что отношения не завязываются. Я, конечно, сейчас напишу о своем, но по моему мнению- проблема не в том, где знакомится, а проблема - кто знакомится. Важно "капнуть" в себя, а именно, понять как сам Я препятствую отношениям. Может за этим скрываются совсем другие желания, может страхи, может особенности контакта и много чего другого, но вас я не знаю, и ответить не могу. Возможно, вас кто-то знает лучше, а еще лучше, спросите мужчин на форуме об этом, а еще лучше- себе задать этот вопрос.
Общаюсь в проф сообществах, там, конечно, тоже превалируют женщины, но мужчин немало. Проблема в том, что общение виртуальное и охватывает всю страну и частично выходит за ее пределы. То есть встретиться проблемно. Только на профконференциях.
Есть и страхи/сомнения, конечно, я же живой человек со своим неудачным (брак) и удачным опытом. Есть потребность обмениваться заботой, теплом, общаться, в том числе и интимное общение, и т.п. Вообще, в принципе с трудом схожусь с людьми, но когда удается найти человека "на своей волне", то удивляю) Другое дело, что терпения не у всех хватает
Я не художник, я просто учусь рисовать для себя, чтобы учиться выражать свои эмоции, на курсах рисовальных мужчин практически нет (только преподаватель, но и тот женат)). В целом, у меня цель - познакомиться, с кем-то подружиться, с кем-то чем-то заниматься (хотя бы в кино ходить), а не "сурьезные" отношения или, упаси боже, замуж (была уже там). Не отрицаю всего этого, но ведь оно действительно должно вырасти.
В ответ на: Вообще, в принципе с трудом схожусь с людьми, но когда удается найти человека "на своей волне", то удивляю) Другое дело, что терпения не у всех хватает
ну что за глупости? ну не будет чел, который "тяжело сходится с людьми" так легко и непринужденно тут вести беседу с совершенно незнакомыми личностями. Зачем придумывать себе комплексы. чтобы потом ими же оправдывать загогулины в своей биографии?
мойНикАгоньДь
Человек может считать что он тяжело сходится с людьми потому, что редко встречает интересных ему людей и все это весьма взаимообратно выгнуто) На своем примере скажу, что у меня круг общения весьма узОк, связываю это с тем, что именно что... Не сильно интересуюсь "популярным" и, соответственно, не многие интересуются тем, чем интересуюсь я и именно так, как это делаю я) Эт ща не попытка заЫлитариться, просто... Ну вот так)
я тож не художник и не фотограф) Но... Есть тематические мастерклассы, есть ТФП (тайм фо принт, то есть модель бесплатно позирует и наводит красоту, фотограф - бесплатно фотает… Но, чаще, это просто какие-то любительские начинания, реальная совместная работа на портфолио, по моим наблюдениям, происходит куда как реже ) съемка - когда фотографер ищет модель, есть коллективные вылазки на том же НГС, когда люди рассматривают возможность коллективной поездки, чтоб.. Ну просто посымать что-то на природе))) Чтоб ехать было веселее а стоимость бензина поделена на 5-х))) Не скажу что очень активно вовлекаюсь в тусовку, но... Чем больше мне интересны "новые контакты", тем сильнее впиливаюсь в тему) Ну и да, на мой взгляд, суть у процессов схожая, хотя техника и отличается...)
Это сейчас проблема всех женщин за 30...где знакомиться? Клубы по интересам конечно хорошо, но там это может длиться очень долго и ни во что не перерасти...большинство моих знакомых свел случай. Сайты знакомств тоже приносили плоды, но ненадолго. Ровесники ищут для отношений дам помоложе, мужчины постарше меня не интересуют, более молодые мужчины - хороший выбор, но тоже не долговечный.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Вика, а зачем тебе много мужчин? Разве нельзя выбрать одного, поселить его у себя на коврике и успокоиться? Переключиться на другие развлечения. кино, театр, туризм, вышивание крестиком
Что вам даст ответ на вопрос «Где знакомится?», это как в бизнесе, все что приносит большую прибыль быстро заполняется и теряет доходность. Неверно поставленная цель ведет к пустому результату. Вы найдете место, у вас не сложится время, там будут не те мужчины, вы будете не в том настроении и т.д. В психологии как направление консалтинга (не важно хотите вы выйти удачно замуж или расширить бизнес), вопрос «Где?» является частью смысообразуюего вопроса «Зачем?». Иначе говоря когда есть убедительный ответ «Зачем», место и время подтянутся сами.
Чтобы найти одного, сначала надо найти несколько, заинтересованных в тебе, пообщаться со всеми, посмотреть, кому мила, кому не мила, кто мил тебе. И еще не факт, что сложится с кем-то из них, тогда все по новой. В общем проделать кропотливый и серьезный труд. Такого как в кино, в жизни не бывает, типа встретились взглядом, вспыхнуло взаимное чувство, взялись за руки и ушли в закат
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Угу и этот процесс настолько увлекателен, что достижение цели уже как-то привычно откладывается))) Как говорят на родине моих родителей, в Одессе, купите на Привозе селедку и морочьте ей голову. Если хочешь выйти взамуж, то выходишь взамуж. Если хочешь перебирать кандидатов, то сортируешь кандидатов.
Как выйти замуж после 30?
Как бы чтобы коротко?
Простой способ. Существуют секты (хотите религиозные течения) которые устраивают семейную жизнь для своих почитателей. Пишете заявление и в течение года вам назначают жениха, дальше дело ваше, если устраивает - сочетаетесь узами брака, и переезжаете скажем в Европу, в худшем куда-то в Ливан.
Теперь сложнее, есть закон духовной эволюции – вы находитесь в том месте которое соответствует вашему духовому развитию. Иначе говоря, хотите хорошего мужа станьте хорошей женой.
Дальше чисто практический вопрос, как ей стать? Человек это не его сознание, сознание всего лишь отражение его бессознательного. Поэтому что-то объяснять как правило мало результативно. Например ребенок идет в 6 лет в школу, потом институт и того 15 лет интенсивного обучения. Все это время ему объясняли как надо жить, но мало кому помогло. Это пример эффективности объяснительной терапии. Думаю в 30 лет нет возможности повторить этот путь.
Как вариант - почему выстрелило в свое время НЛП? Оно начало моделировать и переносить навыки успешных людей, благодаря тому что они открыли код VAKD. Отсюда вы берете свой не слишком удачный опыт создавать пару, очищаете его от накопленного неудачного опыта (часто много поколений), и вносите туда модели поведения и представления о реальности успешных женщин.
Sapienti sat.
Ну как бы да, замуж обычно выходят для рождения детей в полной семье. А коли возраст уже не детородный, так и смысла нет, и в быту уже вариться неохота...хочется больше времени тратить на себя, чем на готовку.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Вика с чего ты взяла, что муж допустит тебя до готовки? Современные тетки могут очень быстро отправить гастроэнтерологу, поэтому лучше дам в кухню не пускать. Целей будешь. Ровно то же со всем остальным касательно быта. Там машины и наемники намного лучше справляются и молча.
Нет никакого секрета. И чужие истории и советы не помогут. Ведь тысячи и млн знакомятся в схожих ситуациях, но почему-то одни счастливо живут вместе долгие годы, а другие расходятся сразу же или погодя.
Всё индивидуально. И причину ищите в себе прежде всего.
А как/что в себе искать? Я вот 7 лет никого не искала, не было потребности, потому что другие события и обстоятельства все "забивали". Откуда ж я знаю, что в себе искать))
Ну и, к тому же, я далека от того, чтобы думать о поиске "большой и чистой", хотя бы в силу возраста. Поэтому вопрос не в том "как найти мужа для жизни до гроба", а именно "где знакомиться".
В ответ на: 7 лет никого не искала, не было потребности, потому что другие события и обстоятельства все "забивали"
Ну вот уже одна особенность личности выявлена - не было потребности 7 лет в общении с мужчиной. 7 лучших (т.е. более молодых лет), чем сейчас. Вы отлично справлялись без мужчин. Их общение не требовалось Вам.
Отсюда и начинайте "копать".
А познакомиться - да миллион способов: на улице, в магазине, в поезде-самолете, в турпоездке, в кино, в театре, на концерте, на спортивных соревнованиях, в бассейне, в парке, в кафе, в транспорте, в такси, да просто в своем подъезде или доме - с соседом. И даже на митинге)))
Просто оглянитесь вокруг - возможностей море ,все комплексы (что обо мне подумают?) - внутри Вас.
смотря на какую дичь охотиться, но если с этим определиться, то места обитания не засекречены. Главное дать себе труд и нарисовать портрет идеального кандидата, а тут и мы подскажем где у них лежбища и места водопоя)))
Как-то не до этого было, сначала развод, потом ребенок заболела. Эмоций (причем негативных) выше крыши, какая тут потребность в общении с мужчиной, сливать все на него?))
В ответ на: Есть потребность обмениваться заботой, теплом, общаться, в том числе и интимное общение, и т.п. Вообще, в принципе с трудом схожусь с людьми, но когда удается найти человека "на своей волне", то удивляю) Другое дело, что терпения не у всех хватает
Как я понимаю, из того, то вы пишите мотивация к отношениям у вас достаточная. И это, вероятно, само по себе должно способствовать ситуации знакомства.
С другой стороны, познакомиться, как писали вам выше можно везде, а учитывая, разносторонность ваших интересов, общение на форумах, и даже то, что подруга из этого общения у вас появилась, проблема отсутствия отношений, вероятно, кроется не здесь то же.
Тогда можно задаться вопросом в чем же дело, что желание, в общем то, в сформированном поле не реализуется тем не менее?
Вопрос может быть, как достаточно глубоким, так и поверхностным, и содержать множество ответов. Я же, от себя предположу, возможно вам самой нужно, так сказать, почувствовать, выбрать, полюбить наконец кого-то близкого вам "по духу", как вы пишите. Вот и будут у вас отношения, другое дело, что это будут за отношения, в конце концов, зависит не только от вас, но и от позиции Другого.
После черной полосы обычно сильно подрастает болевой порог, притупляется эмпатия, закрываются шторки. С таким экстерьером и бэкграундом знакомиться сложно, люди не любят топтаться перед наглухо замурованным парадным с криво наклеенным листочком и надписью от руки "Вход со двора". А если ты сам открыт, если ты готов любить людей, всех, любых, то через 150 метров ты уже будешь идти в толпе фанатов и поклонников. Проверено на себе.
Вы сами пишите, что познакомиться есть "миллион способов", и перечисляете какие. И я то с вами, как раз, согласна в этом, что проблема, возможно, кроется в чем-то другом. Ну, а далее идут не более чем ваши и мои предположения о ее решении. Я и не претендую на Знающего, что и как.
Проблема пока кроется в том, что я только-только "выползла в свет" и зарегистрировалась на СЗ. Там очень много очень странных личностей, просеивать которых через себя у меня нет желания. В связи с чем и возник вопрос ГДЕ.
Чтобы мой вопрос не показался, как наезд, поясню. Я знаю людей (даже не одну пару), которые познакомившись на СЗ, уже 10 лет живут вместе. Поэтому не считаю СЗ "гиблым" местом. Неадекватным можно не отвечать, при встрече, конечно, может быть всякое, но по моему это и есть процесс поиска.
Ну, они, возможно, и не на СЗ странные, просто условная анонимность здорово дает в голову. В итоге из 40-50 написавших 30 можно смело в игнор с их неприятными предложениями. Даже не поздороваются, а уже под юбку лезут (виртуально)).
Я не знаю, в реале как-то более-менее человека чувствуешь и многого себе не позволяют сразу) а на СЗ после пары десятков неприличных предложений извращенцев начинаешь видеть во всех. В предыдущий раз я регистрировалась там 15 лет назад и было более адекватное общение, а "извращенцы" были единичными.) Ну, или впечатление у меня такое.
Вы правы, к сожалению...у меня большой опыт знакомства на СЗ, я была там в разные годы. И тоже могу сказать, что раньше было лучше, люди действительно общались, знакомились. Сейчас сайты знакомств - это сборище либо неадекватных, либо неликвидных, либо женатых, либо ищущих быстрый бесплатный интим. 1 из 99 хочет нормального знакомства и сам при этом нормальный. И на одного такого драгоценного 99 женщин. Поэтому на сайтах множество приятных, симпатичных, обеспеченных женщин и увы! Нет мужчин для них!
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
и куда они делись? мужчины? Войны вроде не было и поголовье сохранилось. Может просто СЗ как площадка устарела, а дамы в своей консервативности отстали от авангарда)))
Куда делись? Женились К определенному возрасту 80% мужчин становятся занятыми. А те, кто не занят - попадает в вышеперечисленные группы. Освободившиеся (от уз брака) попадают либо в эти группы, либо в группы тех, кто скоро женится второй раз.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Статистику разве не знаете? Женщин всегда больше и живут они дольше...плюс за кого попало не пойдут, когда вырастут и поумнеют...плюс периодически какой-то процент женщин освобождается от мужчин и становится снова свободным.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ну, вообще говоря, по половозрастному распределению получается, что рождается больше мальчиков обычно, годам к 40 их кол-во примерно равно, к 60 годам существенное превалирование женщин. По кр. мере так было, когда мне приходилось этот вопрос изучать в последний раз по работе.
ну почему жеж. мужчины как раз очень часто живут дольше и своей второй и третьей и даже четвертой жены. Просто им это не надо. За рубежом в 70 уже ничего интересного, а уж после 80-ти - чистое гестапо заставлять людей жить. Мои предки вы этом плане были мудрыми людьми и омерзению старости предпочитали добровольный уход
В ответ на: ... нарисовать портрет идеального кандидата, а тут и мы подскажем где у них лежбища и места водопоя)))
ИМХО, вот это как раз лишнее) Прелесть знакомства она именно в том чтоб узнавать человека) Не сравнивать, а открывать новое. Подбор кандидата - рутинный процесс. И, с одной стороны, идеала просто не существует, а, следовательно, попытки сразу обречены на провал, с другой людям нравится общаться с теми, кто в них заинтересован) Если у мадамы есть идеал, значит она заинтересована в нем, а не во мне, а значит для меня нет смысла развивать общение с ней. Ну... эт лично для меня. Кто-то, быть может, влюбленности ради, станет пытаться соответствовать, но и это провальный путь с перспективой скандализьМа) Иба изображать "чего-то там" - весьма утомительный процесс и в скором времени надоест. Опять же, если он "меняется ради нее", весьма вероятно, что он захочет и встречного представления в том же виде) Но... Человек который ищет "идеал", он, полагаю, не сильно готов к тому чтоб рихтоваться, иба... Ну он и так "достоин"... Типа, це будет встреча ханорика с заниженной самооценкой и самки с завышенной, потому он - готов к правкам, просто потому как не любит, не уважает и не принимает себя, а ей то к чему? И так бАхгИня...) Опять же, из всякого правила есть исключения, быть может, ему и нормально будет на постоянной основе общаться в таком режиме. Между тем, все же, как-то мне кажетцо, что это очень спорно)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Чойта спооооорно. Прям сильна. Эт чойта за диспропорция такая?) 99% "распрекрасных" женщин к 1% "нормальных" мущин)
Реально, кстати, не так много народа ищет "бесплатного интима") Есть у меня знакомая, которая встречалась с мужчинами, в том числе в режиме "привет, пошли совокупляцо" - "а пошли!)))) Так вот, большая часть тех самых мущин сливалась) Возникает вопрос - к чему тогда было предлагать?)
Опять же, механический секас - мало кому интересен, по моим наблюдениям. То есть именно "потереться половыми органами с целью достижения оргазма". Не стоит того, в большинстве случаев, встреча. Руки у большинства людей, вполне себе достают до причинных мест, что и позволяет достигать схожего эффекта (а иногда и более катчественного), не выходя из дома) Интимная связь, тепло, симпатия, приятие, страсть - да, это востребовано весьма, но встречается значительно реже. Во многом, ИМХО, проблема именно в том, что люди акцент делают "не на том". Культ секаса привел к яростной фаллометрии, обучению практикам, эксплуатации специфических девайсов и средств, но все это атрибутика. Первопричиной той самой тяги выступает именно интерес к другому человеку, в условиях его отсутствия, атрибутика смысла не имеет. Это приблизительно из серии про афродизиаки - не влекут они сами по себе, их употребление без наличия подходящего партнера не повлечет феерического секса.
Ну и далее, от чего "ничо интересного не предлагают"? Да потому, что в большинстве своем "ничем интересным и не занимаются". То есть, если живешь в режиме "дом-работа"... Ну на работу приглашать было бы странно.... Остается - домой) Ну или "мягонький вариант" - в кафе/рыстаран/кино))) Но ежели у тебя нет желания туда реально идти, то... Ну а зачем? Другое дело, если ты прям увлечен гастрономИей и да, вот новое заведение, ты хочешь посетить и был бы не против хорошей компании... Почему нет? Но будет ли это интересно ей? Сможет ли она составить подходящую компанию? Обсудить заведение, кухню и прочее...?) Другое дело, если ты хочешь "просто оттянуцо" - тут проще, да) Но... и так и эдак это не свидание ради свидания, это некоторая совместная деятельность. Но, вообще говоря, можно с тем же успехом договорить о том, чтоб "бегать по утрам вместе" или "ездить на великах/роликах" или "играть в пинг-понг" или "выучить Суахили" или.... Да много всего, но, повторюсь, очень многие, особенно из тех, кто сидит на СЗ этим не занимаются. Потому как ежели этим заниматься, есть риск того, что на СЗ, собственно, времени то и не останется. Там работа, тут родные, здесь хобби, а еще в городе время от времени проходят события какие-то - можно посетить, а еще на полке лежит стопка книг, ожидающих прочтения....) Пребывание на СЗ, особенно плотное, предполагает масЦу свободного, не занятого времени. Избыток свободного времени влечет скуку. Пофиг сколько у человека денег, как он выглядит и прочее, если он - скучен)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
именно, что если подбор, то рутинный и тогда полный смысл нанять соответствующее агентство. Пусть промониторят рынок и отберут по предвариловке пул кандидатов согласно матрице хотелок и уже с этими вести личные переговоры
ну... я потому и говорю, что не катит идеал) Если тебе "функцию" - вполне. Типа нужон мужиг, который:
1. Здороф
2. Без зависимостей
3. С "таким-то уровнем дохода"
4. Рост, вес, прочие анатомические особенности
5. Сексуальные предпочтения
6.....
Ток не нада этава) В том сложность. Нада, грубо, любить и быть любимой) Автор не хочет "семью", значит ей не так важно экономическое партнерство. Но нужен человек, который пробудИт интерес к себе и станет почитателем для нее. Интерес пробуждается, как не странно, неизведанным) То есть известное - не интересно, неизвестное - интересно) Между тем, некоторая общность все же имеет значение, думается. От того и предложил бы оотталкиваться от интересов. Не в смысле "сравнения", а в смысле "практики") Типа, нравицо рисование? Ну берешь модель и рисуешь, в процессе - общаешься... Хотца драйву? Ну едешь в Шерегешь на поезде, который гостиница... Там еще в пути знакомства начнутся, главное, чтоб возрастная категория совпала) не нравится контингент тех, кто тусуется в поезде - бронирую что-то более респектабельное) Как-то в этом ключе, мне видится.
СЗ, в свою очередь - вполне рабочий инструмент. Объявления, ИМХО, работают лучше. Работают лучше потому, что это автоматически отсеивает чистых виртуалов, которые скучают на работе.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
речь не за идеал, тут же не тинейджеры. Тем проще, они оперируют певцами и актерами. Скажет "хочу юного Ди Каприо" и привет родителям. А в случае зрелых теток, тут вполне работает "лист ожиданий" или, как минимум, список чего "категорически не надо".
Ну так а нада "любить и быть любимоой")))) А нинада - "геморою". И как с такой вводной давать наВодку?) Ожидания - зло) Ожидания, они обязывают) А мыж знаем, что незнакомцы никому ничего не должны, значит и ожидания оправдывать - тоже) А неоправданные ожидания влекут разочарование и социальную изоляцию) тобишь формирование листа ожиданий не только не полезно для знакомства, но и напротив - вредит сей блАгой цели) В том и прелесть времяприпровождения "для себя любимого" в контактных формах) Любишь экстрим - идешь в экстрим и тащишься с экстрима, а там, в "экстримМесте" такие же экстримоФилы собрались.. Ну и слово за слово, парашютом по столу и... Завязалось знакомство))) Другое дело, если тебе тот парашютный спорт поперек горла, но ты прешься тудой в поисках "спортсМена")))) Тыж прям сразу туда едешь с кислой миной ибо... ну не твое этоо... Потому никому ты не интересен и не мил - какой то унылый товаристЧь в уголке... От того, сызнова, усугубляется разочарование и "все вокруг казлы")
На том же СЗ можно "просто общатцо". Вот не ставить себе цели "познакомиться", а тусить также как и здесь, на форуме) Посидел, поговорил и... Ну нет ощущения потерянного времени, если беседа была интересной... А если была за ради того, чтоб с кем-то познакомиться - грусть-пичальдь-тоска)
Реально, обычной симпатии было бы вполне достаточно, если я правильно понял ТС. Сильно сомневаюсь в том, чтоб она желала совместного проживания или "познакомить с ребенком" или... Зачем? Нет, это не исключено, но... не то в розыске. В розыске "приятнАй" человек, с которым интересно пообщаться и можно встретиться 1-2 раза в неделю, возможно - переписЬка в вацапах, милота пожеланий "спокойной ночи" и "доброго утра") Это полуиллюзоорный тип отношений, который именно своей полуиллюзорностью и прекрасен) Очень легкие, очень позитивные, очень свободные отношения.
Не, оно конечно, можно от шаблонов пойти. Типа, схожий уровень доходности, образования и бэкграунда позволят надеяться и на схожую картину мира, что облегчит взаимопонимание) Но... Вообще, имеет ли оно смысл? Если не перегружать связь, то она вот именно такой, ванильной и останется, а на нее способны почти все) Что не означает того, чтоо нужно и брать всех подряд, но и "дисквалификацию по формальным признакам" тоже лучше не проводить)
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Одно время в новостях упоминались т.н. "экспресс-свидания", "быстрые знакомства" и что-то в этом роде. Не знаю, как сейчас, но думаю что никуда они не делись. Из плюсов, мне кажется - сразу визуальный контакт, в отличие от СЗ. Ну и времени немного - 5-7 минут на человека, если вдруг неприятие - то не долго мучаться.
Только денег стоит. Зато время экономится.
Нет, самой писать нельзя...мужчины будут отвечать чисто из вежливости, до тех пор, пока ты от них не отстанешь наконец. Выбирать надо из тех, кто выбрал тебя и дальше это развивать. Нет смысла пытаться что-то построить с тем, кто тебя не выбрал...
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
так если те , которым не лениво самим инициативничать тебе на 145% не подходят, то смысл общения на СЗ теряется полностью, а я не уверен, что у нас в популяции мужские особи натаскивали на этот навык, многие на танцульках то пригласить дамочку не в силах, а тут еще буквы рисовать, запятые вспоминать
А по моему мнению, все это (знакомство)- дело случая. Иногда люди потом и сами не помнят кто кому первым написал (хотя, как аналитик я могу развернуть эту тему по другому)
В ответ на: А по моему мнению, все это (знакомство)- дело случая.
Оно дело случая, когда девушка молода и привлекательна. Попой вильнула - вот и случай! Мужчина однозначно сначала любит глазами. Увидел - создал возможность случая, заговорив с девушкой.
Другое дело когда и попа у "девушки" уже не та, и мужчина понаобжигался вволю, а значит подуспокоился. Тут техника уже не в случае, а в разумении, в мудром подходе от опытности. Теперь успех от "вдруг" занимает 3% от 100.
В молодости никакой наивности на самом деле нет. У каждого брачующегося в молодом возрасте есть свои мотивы. У девушек - свадьба, муж, первенец, семья. У юношей иметь постоянную партнёршу в возрасте сильного либидо и ожидать от неё обязанности исполнять супружеский долг по его желанию.
А вот в бальзаковском возрасте - тут уже иные мотивы подключаются.
Все правильно, поэтому и замуж надо выходить, пока дура дурой. В бальзаковском возрасте, кроме иных мотивов, подключается и еще понимание "на кой ляд мне это надо"
«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»
Не согласна. Давай выбирай свеженьких 5 человек, напиши им просто привет, а потом я тебе здесь напишу, что отвечать. Потому как у меня подозрение, что ты им просто не совсем то пишешь. Только выбирай не виртуальщиков, а реальных людей, без кучи отгламуренных фот и инфы о себе на три листа.
«Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»
Всю ветку не читала, поэтому, возможно, повторю уже сказанное))
Меня веселят эти нескончаемые вопросы "где?" Знакомиться))) ответ очевидный-да хоть где))) вообще не понимаю в чем проблема именно с местом-от улицы и магазина, до любых сообществ где люди проводят время. Сейчас в инете дофига всяких сборов по интересам -велики, коньки, танцы песни и т.д.
То есть проблема очевидно не в где знакомиться, а в очередной раз в не совсем точной диагностике "для чего", и как следствие невозможности найти "достойного")))
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.
В ответ на: Ну и времени немного - 5-7 минут на человека, если вдруг неприятие - то не долго мучаться.
Только денег стоит. Зато время экономится.
Есть такая поговорка - "С лица воды не пить". С возрастом понимаешь её мудрость. И отсеиваешь человека не на этапе - "встречаешь по одежке", а именно, когда "провожаешь по уму".
Если человек ищет товарища для общения в том числе телесно-реального, то лучше начинать с визуального ряда. Они могут друг друга с полуслова понимать, а испытывать к друг другу физическую неприязнь (это я утрирую). Ну и как с таким в кино на последний ряд ходить?
угу, все такие толерантные стали к некрасивым...на словах, а стОит принять в лавку красавицу или красавца и тут же вся работа останавливается, пока хищники не поделят новый лакомый...)))
Речь не о лавке. Разбираем конкретный случай - поиск мужчины женщиной для совместного общения-жизни. Про лавку, про HR, про боссов и их критерии выбора подчиненных в другом форуме.
В ответ на: испытывать к друг другу физическую неприязнь. Ну и как с таким в кино на последний ряд ходить?
За 5-7 мин этого не поймешь. Первое впечатление может быть ошибочным. Даже физическое. Если с таким подходом начинать, то надо быть готовым к очеееееееееееень долгому процессу поиска. А при исходных данных, что и так-то в возрасте не +18 трудно найти достойный вариант, поиск вообще обречен на провал. В кино можно и не сразу идти))) Вариантов для первоначального общения и без кино достаточно.
Вариантов виртуального общения много, а с вариантами реального - плохо (ТС так пишет). ТС хочет познакомиться вживую. По-моему и начинать надо как раньше - с первого взгляда, а не с первого слова.
А я и не призываю за 5-7 минут составить полную картину о человеке, но для начала вполне сойдет. Мимолетная симпатия будет началом встреч для выяснения уже всех особенностей одежки и ума.
В ответ на: Речь не о лавке. Разбираем конкретный случай - поиск мужчины женщиной для совместного общения-жизни. Про лавку, про HR, про боссов и их критерии выбора подчиненных в другом форуме.
ну не знаю, лично я всегда выберу умную и красивую, а не дуру и безобразную, вот такой я извращенец))) Это жеж не туризм, а ПМЖ, тут экстерьер очень важен, чтобы через месяц не тошнило, ну перед детьми будет не удобно если от кикиморы гены перейдут и кикиморчата вырастут
Да, в продолжение мысли. Общаться словесно на вполне приличном уровне можно с кем угодно, так сказать, мозги свои приспособить, работаем же мы в коллективах. А вот общаться телесно с тем, кто не привлекает, очень сложно.
Нет, конечно, ум тоже важная составляющая, просто я призываю не забывать про наши органы чувств.
Да я Вам верю))) Но это мужской взгляд и да мужчины любят глазами. Но ТС женщина. А у женщин на первом месте - не длинные ноги от ушей мужчины. Важнее его ум над ушами.
У женщины как-то лояльнее органы чувств. Особенно если посмотреть как иные новоиспеченные женушки раскармливают своего муженька до свинских размеров. Очень часто можно встретить молодую стройную рядом с заплывшим жиром пузаном.
В ответ на: Да я Вам верю))) Но это мужской взгляд и да мужчины любят глазами. Но ТС женщина. А у женщин на первом месте - не длинные ноги от ушей мужчины. Важнее его ум над ушами.
Что-то я видимо с другого глобуса ибо в плане стремления окружить себя предметами искусства дамы ничуть не менее фанатичны чем мужчины. Предложите любой тетке десяток парней и она обязательно выберет "Брэда Питта", а не чумазое недоразумение в признаками вырождения на лице. И это естеПственно ибо всем хочется произвести приличное потомство, а не уродцев для кунсткамеры
ну варианты могут быть различны:
1) изначально нравятся " в теле"
2) они вот-вот разбегутся
3) это вообще не ее мужчина
4) понимание "заплывший жиром пузан" у всех разное - для некоторых 180 см -100 кг - это прямо конец света, а для некоторых только начало привлекательности.
5) может для некоторых зрительное чувствование не так важно, как обоняние, тактильность и слух.
ну, там еще можно психологию приплести, но даже если мы возьмем, что изначально он был тощОй, то изначально выбор-то был сделан все-таки органами чувств.
В ответ на: За 5-7 мин этого не поймешь. Первое впечатление может быть ошибочным. Даже физическое. Если с таким подходом начинать, то надо быть готовым к очеееееееееееень долгому процессу поиска.
По мне так лучше произвести отсев после 30 секунд первого впечатления, на которых срабатывает интуиция невербального считывания данных об объекте, чем, проигнорировав её, потратить несколько лет жизни на тот же самый результат. То, что вы преподносите как мудрость, по жизни является глупостью.
В ответ на: это лишь ваше частное мнение, не более
вовсе нет
достаточное количество психологов согласны с Энигмой,
говоря о том, что для понимания того, возможен ли с визави сексуальный контакт,
или вы никогда не окажетесь в одной постели, достаточно трёх-пяти минут
а бывает здесь иное мнение, кроме частного или есть закон люоФФной гравитации))) британские ученые нарыли и молчат пока, придумывают как монетизировать
В ответ на: А у женщин на первом месте - не длинные ноги от ушей мужчины. Важнее его ум над ушами.
А вот и нет! Внешняя привлекательность мужчины для женщины не менее важна. Зависит от вкуса женщины, он у всех разный. Для кого красавец, для кого урод и наоборот.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
В ответ на: Куда делись? Женились К определенному возрасту 80% мужчин становятся занятыми. А те, кто не занят - попадает в вышеперечисленные группы. Освободившиеся (от уз брака) попадают либо в эти группы, либо в группы тех, кто скоро женится второй раз.
Точно! Один на мне женился, прям с СЗ и сразу в ЗАГС.
7 лет живём, и нашли друг друга как-то быстро. И работали рядом, и в прежних браках развелись одновременно, то есть свободными стали прям в один год и месяц, и пробыли очень недолго.свободными. и на СЗ зарегились почти одновременно, но я считаю это что-то свыше, дар какой-то. Или я хитрая, ТК я его нашла и прибрала к рукам)))
В ответ на: А я вот думаю, может самой начать выбирать и писать...все равно, есть же такие среди прочих, адекватные, желающие отношений.
я сама выбрала, но..не писала, увидела фотки и сказала, это мой, потому что по фоткам понятно, что добрый, умный и правильный, и по жизни семейный, но по каким-то причинам освободившийся от брачных уз мужчина..
Ход был такой, пару раз зайду на его страницу, если заинтересую, то сам напишет.
Так и вышло.
На первой встрече он мне сказал, что нашел меня и надеется, на взаимность, а на третьей предложил свою фамилию. Правда поженились мы через год. Обстоятельства.
Забавное выступление. Вспоминаю дебаты мая сего года, где барышни всем колхозом убеждали меня, что сайты знакомств—это адекват на адеквате. И вот, на тебе раз! Неадекваты. Здесь ещё надо заметить, что множество приятных, симпатичных, обеспеченных женщин в реале оказывается сборищем разведенок с прицепами обыкновенных. Которые одному такому драгоценному даром не нужны. И даже крупным оптом не нужны.
адекватных ваапче мало, особенно у нас, где вся жисть сводится к "родился-потерпел- помер" как тут останешься адекватным. точнее останешься адекватным по отношению к НЕадекватным жизненным обстоятельствам)))
Соглашусь. Люди, читая, видят лишь то, что их интересует. Если им что то не нравится, они этого сразу же "не читали", закрываются от этой информации.
Не прорезонировало - не запомнилось - не заметили.
Тоже такая ситуация как у ТС. Только я мужчина. За 10 лет брака растерял все навыки знакомств и ухаживаний за женщинами. Жена резко ушла к другому, в один момент и я остался в поле один. За время брака растерял друзей, родственников. Бывшие девушки повыходили замуж, в клубы не хожу. Когда я представлял такую ситуацию раньше то думал что если я буду холостой то женщины будут валить пачками. А нет никого. Вообще. Даже позвонить то не кому.Работаю совсем один, на себя практически. Из коллег только мужчины. Казалось бы наслаждайся свободой. Но природа требует постоянного человека. Моногамный я. Куда идти и что делать не понятно.
На СЗ и идти, там на Вас высокий спрос, если с жильем, работой и непьющий.
Мои знакомые мужчины именно там отхватили себе очень неплохие варианты, т.к. конкуренции практически нет.
А вот женщины сидят годами безрезультатно.
Хотя бОльшая часть населения знакомится на работе. Если есть оказия сотрудничать по работе с женским коллективом это делается легко и просто. А если нет, то надо ее создать.
Да и дауншифтеру рады будут лишь бы не бухал и доход имел стабильный
А то как ни познакомишься - дом строится, машина в ремонте, работал, но недавно уволился
В моде объект, а не субьект. В моде ресурс, а не ценность. Тот СЗ какой-то отдел кадров, риальне. Вопросы точно такие же, как на собеседовании в очередную лавку.
Тогда надо сразу ценник писать на каждую услугу. Тест-драйв(пробный период), разовая услуга, мелкий опт(подписка на месяц), крупный опт(подписка на год). Странно, что по-другому.
Ох, как понимаю. Работа дома - это, конечно, приятно и удобно, но отсутствие социальной жизни сильно замыкает. Я тоже забыла, как с людьми в реальности знакомиться, сычую Почитаю, что тут написали, может, вспомню. Жаль, что это как с велосипедом не работает
В ответ на: В общем, прошу помощь зала, раскройте секреты, пожалуйста.
Знакомиться легко если у вас нет плана Барбаросса по захвату и порабощению другой личности , если знакомство - просто игра, драйв, новый опыт общения, интерес к другим людям и к тому как они видят этот мир.
Лично я, обожаю умных людей с чувством юмора, с ними переписываться одно удовольствие, читать искрометные замечания, пикироваться - просто супер. А если еще и красавец окажется, то вау - подарок судьбы (было ужасно интересно попробовать влюбиться по ин-ту ... а все этот чертов темперамент вечно толкает на поиски приключений на вторые 90 )
Ищите удовольствия от процесса общения, превратите его в игру как в детстве когда целью была сама игра, процесс.
Взрослые игры в выбор спутника жизни в большинстве своем скучища смертная, почитаешь на СЗ запросы некоторых М/Ж и сразу уже послать хочется далеко и надолго (примитивно, нудно, скучно, фантазии ноль).
В ответ на: примитивно, нудно, скучно, фантазии ноль; мелькать у тебя перед глазами: туда-сюда, туда - сюда...
Я тут прикинула - из всех моих знакомых пар - самые стабильные как раз у которых примитивно, нудно, скучно. С одной или с двух сторон.
А вот у которых фейерверк - либо сплошные разводы, либо семейная жизнь "не дай бог".
Ну по разному, конечно.
Я смотрю на близкое семейство - прекрасный человек и как муж и как отец, и неглупый, очень доброжелательный. Но если бы он вдруг начал писать на СЗ - это все как в вашем посте "примитивно, нудно, скучно". И я очень рада, что жена его ценит за другие достоинства.
Мысли мои просты: 1) что кому-то кажется унылым и скучным, для другого - вполне себе романтик.
2) для долгой плодотворной семейной жизни нудные и скучные подходят лучше "фейерверков".
Ну если вы (не вы лично) хотите этой долгой жизни.
В ответ на: Мысли мои просты: 1) что кому-то кажется унылым и скучным, для другого - вполне себе романтик.
2) для долгой плодотворной семейной жизни нудные и скучные подходят учше "фейерверков".
Может кому то кажется очень романтичными потребность некоторых в мужчине для экспроприации его зарплаты, забивания гвоздей и работы на огороде или в женщине для стирки, уборки и варки и т.д. и т.п.
В ответ на: ....поиски приключений на вторые 90 )...
Вроде взрослые люди уже. Так что наверно пора уже смотреть правде в глаза, те труднодостижимые даже в 18лет "вторые 90" уже наверно разрослись до метр-двадцать или метр-сорок(нужное подчеркнуть)
Ладно, это я так... Всех дам с 8 Марта
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
Почти такая же ситуация)) И недавно говорил со старыми приятелями и тоже один в один... Что то нужно менять.
Ну и на улице не познакомиться, на работе все занятые или замужем. Соседки не формат. На сайтах знакомств одни и те же лица за редким исключением.
Лет 20 назад ехали с приятелем в метро. Разговор на подобную тему. Я ему показал на симпатичную девушку. Говорю иди и пробуй. Вот с тех пор они вместе, растут сыновья. Хорошая семья. Я был свидетелем на свадьбе.
А у меня знакомый парень два месяца не решался заговорить с соседкой по маршрутке. Ходил страдал страданиями. Она нашла другого за это время. Так что больше половины мужчин реала тупо боится, им психически проще отправить письмо в корзину, чем лично отойти после отказа.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
я бы сказала наиредчайшее, ведь нет никакой гарантии. что те новые лица - это не будущие завсегдатаи. А еще там километр альфонсов и разводил. А вам очень повезло. это один на миллион наверное случай.
Ставя целью найти на СЗ либо в реалии супруга, нужно изначально отдавать предпочтение либо вдовцу, либо только что по каким-то причинам разведенному мужчине (это для женщин 40+)
И
Конечно же человеку , пришедшему на сайт для той же цели и самое главное, не завсегдатаю сего мероприятия.
Человека видно сразу, кто он, что он и чем он живёт. Опять же это я пишу о зрелых людях.
Далее..себя нужно ценить, не разбазриваться и не разбрасываться собой, но в то же время и корону не надевать.
Для семьи всегда можно найти половину, если это действительно нужно, а не только на словах.
Ну и в 40, это уже не в 18, всегда видно, кем человек работает, где, --дети, родители, семья, древо, все на ладони.
При взаимной симпатии, нужно трудиться над отношениями, работать обоюдно в этом направлении.
Мне повезло! Мне попался не просто серьезный, глубоко семейный с 3 взрослыми детьми, (а это опыт и любовь к детям, причем не только к своим, а в данный момент и к моим, в том числе внукам,), ещё и образованный воспитанный и в погонах - человек.
Знаю и других, кому повезло, потому что люди ставили цель и добивались ее. И это далеко не один на миллион, это намного чаще.
Ещё, из своего жизненного опыта могу сказать, не тратьте свое драгоценное время на мужчин, привыкших десятилетиями жить в одиночку.
Они привыкли жить для себя, им хорошо жить для себя, у них свое мировоззрение, возможно правильное для них, но отличительное от принятых, и свойственных семейным,
..то люди глубоко не семейные, у них свои ценности, они отличные друзья, партнёры, коллеги, но семью с ними не создать.
Причем можно потратить много лет и вместе стараться, и даже может казаться что вот, все получилось, но такая семья (в большинстве) провальное мероприятие.
и это было все-таки немного по-другому, и человеком я была другим.
мойНикАгоньДь 
К определенному возрасту 80% мужчин становятся занятыми. А те, кто не занят - попадает в вышеперечисленные группы. Освободившиеся (от уз брака) попадают либо в эти группы, либо в группы тех, кто скоро женится второй раз.
Почитаю, что тут написали, может, вспомню. Жаль, что это как с велосипедом не работает 
... а все этот чертов темперамент вечно толкает на поиски приключений на вторые 90 
гостевой - это понарошку 
