АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

Сегодня. Я и моя новая соседка.

R: Чёто не понравилось мне как хозяйка со мной по телефону поговорила.

А: А что сказала?

R: Да ничего.

А: Ну может просто настроение у нее плохое
А: Вы сегодня с ней встречаетесь?

R: Да, в 16. Поглядим.

А: Будем надеяться что всё норм.

R: Угу. Как встречусь, сообщу. А то ляпнет сваливать, я ваще афигею.

А: Я вот щас тоже это подозреваю. Как-то ссыкотно.


...Спустя полтора часа...


А: Ну че там? Я уже боюсь.

R: Ну шо я могу сказать.
R: Хором ищем жилье с декабря
R: *WALL*

А: Почему?

R: Вот, м..ть, кому-то там видите ли жить, якобы приспичело, сц..ко!

А: б..ть.........пи...ц!!!!!!!!!!!!!
А: Че, прям вообще никак?((

R: ну


...Спустя несоклько минут...


R: Создаешь новую объяву?

А: У меня инета мало

R: Ну и слава богу. А то бы ща быстро уже хайвай подняла.
R: Короче, эта
R: пошутил я

А: да????????????????

R: Угу

А: СЦ..КО ТЫ ДУРАК!!!!!!!!!!!!!
А: УБЕЙСЯ!!!!!!!!!!! ]:->
А: НИ..Я НЕ СМЕШНО!!!!!!!!!!!!!
А: ПИ...Ц ТЕБЕ!!! Я ТЕБЯ НОЧЬЮ ПОДУШКОЙ ЗАДУШУ!!

R:
R: Следите за языком, мадам.

А: Не, ты правда пошутил?

R: Дадада
R: всё нормально

А: Точно точно?

R: Мало того. Надо уточнить детали подключения и можно делать интернет.

А: АААА!!!!! *YAHOO*
А:

R: вот, поцелуи предпочительней)

А: Ты канеш извини за такую реакцию, но это реально пи..ец ты сотворил.
А: Как если бы девушка, с которой ты 2 недели встречаешься, сказала бы тебе что беременна, а потом сказала бы что пошутила.

Вот такая у меня нынче соседка.

Ну Вы и шутник, однакоПоздравляю с соседкойГде нашли-то, на форуме?

Терь вот домой боюсь идти. ))
Нет, по объявлениям нашел. И двух пришлось заселять. Оказалось всем дорого лапопам. Зато все с одного города - моей родины.

застал снова ее врасплох

Ну и почерк у тебя, Алена!

А что ты хотел? Я же левша

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

СУПЕР!!!!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

отчет прораба...:
"при производстве мелкого ремонта оборудования и инструмента,проф.санитарных работ,уборки территории было израсходовано мыло 1 кусок,насос масляный 1 шт, рукавицы 14 пар,стир.порошок-1 шт,дюбель малый -1шт ........а получено дрова -20 м3, шлакоблоки-2000 шт"

Цитаты с женских форумов:

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пилят....Я рыдаль....

***
Фея сказала супругам:
"Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена:
"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


***
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

аж проснулся сразу..

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:

Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине **ли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обо$русь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...

Вот так и прославилась девушка )

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
Бывшая: - А пить?
Я: - Бросил.
Бывшая: - А трахаться?
Я: - Нет, трахаться не бросил.
Бывшая: - А я думала тебе резиновую куклу подарить!
Я: - Неее, не надо ко мне возвращаться!

Описание своей жизни глазами мужчины:
1. Родился мальчиком.
2. Переболел свинкой.
3. Возненавидел рыбий жир.
4. Подрался в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописал против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятался в раздевалке у девочек и с визгом был оттуда
изгнан.
7. Получил алкогольное отравление. Поклялся, не пить больше никогда в жизни. И
через неделю стал клятвопреступником.
8. Наконец-то лишился невинности.
9. Лишил кого-то невинности.
10. Занимался беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидели ее
родители и думали, что мы готовились к экзамену.
11. Завёл замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень горжусь.
12. Ночевал на пляже и занимался сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонил в 5 утра по случайному телефону и рявкнул в трубку: "Ты почему не
спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу вышел во двор за хлебом и вернулся через неделю, побывав
в Сочи и Астрахани.
15. Послал из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной
встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продал проводнику свои швейцарские часы (подарок на
день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначил на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпил на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надул несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарил их сыну соседки.
20. Зашел в бар, где собираются байкеры, дернул за шевелюру самого толстого, плюнул
ему в кружку с пивом, выскочил на улицу, повалил на землю весь ряд мотоциклов - и
спокойно ждал последствий.
21. Уговорил свою подружку вытатуировать своё имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершил восхождение на неприступную
со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Был свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерял в последний момент обручальные
кольца произнес остроумный тост о том, что мой друг отныне человек конченый,
громогласно шепнул за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя
жена", щипал за ягодицы свидетельницу, пытался справиться с икотой при помощи
дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спел с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падал на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснул, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугал на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и
"Хенде хох!".
25. Влюбился с первого взгляда и до потери памяти.
26. Женился.
27. Развёлся.
28. Зайдя на порносайт, схватил вирус, который вывел из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
29. Отпустил во время отпуска усы и бороду, сильно загорел лицом и перед выходом на
работу побрился.
30. Занимался сексом за деньги. Платила женщина.
31. Тайно записал на магнитофон звуки, которые издает моя подружка в момент
оргазма, и сделал эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

Боже, какой бородатый анекдот

Все новое - это давно позабытое старое. А память у меня девичья, т.е. быстро все забываю