***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
***
- Гаишники - уроды!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прискреблись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
1. Ежели муж на бабку домработницу не заработати, то иди в секс -шопу и купи забавну штуковину из перьев и воткни мужу... в зад, чтобы в прети он не озлобился, что в дому нечисто да погано, да подняти свои срамны зад пошел бы да и сам благолепие наводити.
2,3,4,5,6 Ежели муж пришел воняючи, тогда накорми его харчами-помоями предварително перевенув сие явство ему на голову, и гони его в шею гадину..И бери свой телефон новомодный, дабы проверить все звонки входящие и позвонити добру молодцу, что хата-то свободная и не буди он так любезен прийти и потчивать разделити с тобой трапезу и ложе твое ....
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!
***
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах:
букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
***
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
Дополнительные причины для штрафов:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
***
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
***
- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
***
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
***
- Молодой человек! - возмущается отец.
- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
***
Мама: «Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?»
Сын: «Мы решили - пусть наступает.»
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
****
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
.
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в такую рань – в шесть часов вечера?!!!
***
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
***
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: «Ой, мамочка!»
Муж: «Да, похоже...»
***
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит пиво из холодильника".
***
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
***
- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
***
В детстве мама заплела
Мне в косу цветочек.
Было все очень красиво,
Но по попе больно бил
Глиняный горшочек...
***
- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Шесть вопросов которые надо задать женщине до похода в ЗАГС:
1. Размеры бюстов её подруг, и что она думает на этот счет?
2. Живет ли её мама в этом же городе, и хочет ли она жить с ней после замужества?
3. Любит ли готовить ежедневно из продуктов на 100 руб. в день блюда для семьи из 3-х чел. по рецептам из ресторанного меню?
4. Есть ли у нее пафосные и гламурные подруги, и смотрит ли она Дом-2?
5. Чья сборная победит в ЧМ по футболу-2010 и почему?
6. Как долго она одна может продержаться в одной запертой комнате с 5-6 детьми возраста от 2 до 5 лет?
Рекомендую. Вас ждут удивительные открытия. гарантирую.
Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“
***
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
***
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что так много платят, а потому, что тратить некогда.
***
В ресторане:
- Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет...
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
***
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, яйца разбили, и вообще все гнездо сожгли...
***
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
***
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
***
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает...
Р.S: И за все удовольствие - только 100 рублей!!!
Много лет одна красотка ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, вот ОК, но скуповат,
Этот пьёт, тот непоседа, этот классный, но женат.
Этот толстый, тот костлявый, в горы тянет скалолаз,
Tот с болячкой, тот без денег, уберите сразу с глаз.
Что красотке бедной делать? Где найти ей мужика?
Вдруг по русскому каналу есть бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, осчастливим весь народ,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда красотка, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Госпожа, ведь Вам для счастья нужен с х**м кошелёк
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Нет проблем, скидывате свои анекдоты, которые считаете очень смешными, а я на себя вашу роль критика возьмуИ сколько можно... с филологом замучилась бодаться, то баян это у него, то не смешно... Во-первых, люди все разные, во-вторых настроения (один и тот же анекдот у одного и того же человека под разное настроение может быть очень смешным, очень обидным и... полный отстой). Могу лично для вас приписывать после каждого своего поста слово "лопата" (или в подпись это слово поставлю) - дабы чем-нибудь порадовать.
А мне вот просто любопытно: цель выкладывания подборок анекдотов?
Ну я понимаю: где-то увидел свежий, понравилось - поделился. А так, чтоб собрать щтук двадцать с какого-нибудь сайта подряд и перекопировать?
Просто интересуюсь?
Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Были праздничные дни, читала подборки анекдотов, кстати это еще выборочный вариант, у народа тут вообще не было тем - видно расслабились и не хотелось думать ни на какие вопросы, поэтому анекдоты сюда и закинула - но если вы такие уж гурманы и вместо того, чтобы просто в топике анекдот прочитать, начинаете тут же дебаты разводить и сами рефлексировать: нет проблем - я не буду Вам мешать наслаждаться тишиной и покоем и не буду тревожить ваши нежные души подборками анекдотов. Все кто еще хочет со мной поскандалить - пишите в личку (т.к. мне кажется, не нужно дополнительно засорять и без того мной так сильно подпорченный топ).
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.
И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".
Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“
Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Дети говорят, взролые думают...
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
