Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Самогонщик

    Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Самогонщик

    Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
    Раздевание:
    — с ее согласием — 12 ккал
    — без ее согласия — 187 ккал
    Снятие нижнего белья:
    — обеими руками — 8 ккал
    — одной рукой — 12 ккал
    — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
    — ртом — 85 ккал
    Натягивание кондома:
    — при эрекции — 6 ккал
    — без оной — 315 ккал
    Прелюдия:
    — поиск пениса — 3 ккал
    — поиск G-точки — 10000 ккал
    Поза "69":
    — лёжа — 8 ккал
    — стоя — 712 ккал
    Оргазм:
    — настоящий — 112 ккал
    — имитированный — 513 ккал
    После оргазма:
    — остаться в постели — 12 ккал
    — убежать — 36 ккал
    — выяснить, почему убежала она — 816 ккал
    Одевание:
    — спокойно — 32 ккал
    — торопясь на последний автобус — 98 ккал
    — когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
    :спок:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Vau

    :respect: супер...................

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Анютик_

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - Да не буду я с тобой спать!!!
    Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
    "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - Что?! Двести баксов??!!

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Snegovik

    Автобус. Залетный обеспеченный мужчина. На пальце охриненный перстень с брильянтом. Наротив - сногсшибательная бландинко. Мужчина во все глаза пялиться на девушку. Она на перстень:
    Д: Стекло?
    М: Стекает....

    Трумант! Ну ты и скатина! (с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя truman

    Подруга звонит подруге:
    - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
    - нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
    - В каких?
    - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с Друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

    Трумант! Ну ты и скатина! (с)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Пятиминутный курс менеджмента
    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
    Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" – спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
    Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
    "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
    На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 4
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
    "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
    "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
    "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
    "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    .Урок 5
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
    Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя kadril'

    :ха-ха!:

    дождалась))))

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Snegovik

    :live:

    +
    оч. старый анекдот

    сидит мышка в рюмке с вином и не может оттуда вылезти
    мимо кот пробегает
    она ему:
    -котик,милый,вытащи меня отсюда,пожалуйста!
    он ей:
    - да ты что мышь! я ж тебя вытащу и съем!
    она ему:
    -ну делай со мной что хочешь,но только помоги мне выбраться!

    кот подумал, и помог ей выбраться
    мышка раз! и юркнула в норку быстро

    кот ей обиженно:
    ты же обещала! так нечестно! я же тебя съесть должен...

    а мышь ему в ответ игриво:
    Ну мало ли, что пьяная женщина пообещает...

    :tease:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Elle071

    Может и баян, но тока седня прочитала. Горькая правда о замужестве!

    Три женщины провели эксперемент - жена, любовница и невеста...купили облегающие черные одежды из кожи, шпильки, чулки и пр...через неделю встречаються и деляться результатами... Невеста рассказывает: прихожу в таком виде к жениху...он накидываеться на меня, говорит - я самый счастливый на свете, будь моей навсегда...и они занимаються сексом всю ночь...любовница рассказывает: прихожу к нему в офис, он офигевает, накидываеться на меня...ничего не говорит, но занимаемся сексом 6 часов...жена рассказывает: приходит муж домой, я ему открываю дверь в таком виде...он смотрит на меня и говорит - что на ужин, Бэтмэн?
    вопрос - стоит ли выходить замуж?!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя smylik

    Игорь Иртеньев.

    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них - идиотки,
    Тридцать процентов - набитые дуры.
    Сорок процентов из них - психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остaтке,
    Да и из этих-то выбрать не просто.


    Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них - голубые.
    Сорок процентов - любители водки.
    Тридцать процентов из них - импотенты,
    У десяти - с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.


    Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

    Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки.
    Любят порой голубых психопатки,
    Правда у них с головой не в порядке.
    Дуры всегда импотентов жалели
    А идиоток придурки хотели.
    В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
    Дур, идиоток, козлов, импотентов ************

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Ramilla

    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
    снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
    и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
    сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
    Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
    с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
    за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Konopyshka

    Она: Мне тебя очень не хватает..
    Он: Для полного счастья или для ровного счета?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя smylik

    В ответ на: вопрос - стоит ли выходить замуж?!
    ну даже если там всё будет так уныло, то можно же и обратно вернуться :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    (Басня по-узбекски.)
    Папригуний стрэказа-
    Цэлий лэта толка пригал,
    Водка жраль,нагами дригал,
    Совсем,работат нэ хатэл!
    А мураш,завскладам биль,
    Он дамой в мешках насиль:
    Чай,урюк,киш-мищ,хурьма-
    Гатавлялься на зима.
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Водка жраль,нагой балталь.
    "Ти смеёшся пачему?,-
    Гаварит,Мураш,ему,
    -Скоро с нёб вада летит,
    Гиде патом,твая сидит?"
    Стреказа"Ха-Ха"запэл,
    "Трулллляля",и улетел.
    Скоро с нэб вада пащёль,
    Стреказа к Мураш пришёль:
    "Салямааллейкум,АКА!
    Ти пусти мене пака.
    А пака,на двор-хана-
    Буду я,тибе жина...".
    Мураш папироском-чок,
    "Твоя думал,я-ОХМОК(тупой)!
    Целий лето толко пригаль,
    Арак жраль,нагами дригаль,
    Hе здаровался са мной-
    Кет иди,вон песни пой!".
    В этай басен правда есть:
    "Если хочеш викусно есть-
    Лэтам нада рабатАть,
    А ЗИМОЙ-HАГА БАЛТАТЬ!"

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Самая эффективная женская косметика-это пудра....для мужских мозгов!

    дождалась))))

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Разговаривают два друга:
    - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
    - А в чем вопрос?
    - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
    - А денег сколько?
    - Двенадцать тысяч долларов.
    - Тогда мотоцикл.
    - А зимой что?
    - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

    ***
    Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
    Бабушка:
    - Уступи мне место, сынок...
    - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
    - А твоё нагретое...

    ***
    Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
    Боцман:
    - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
    Вычеркните запись.
    Капитан:
    - Никогда. Это будет наука и другим.
    Боцман:
    - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
    Капитан:
    - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
    На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Каплянция

    русский проезжает через эстонскую границу, дорога ровная, ну и погнал со всей дури. летит 150, не сбавляет, думает, что все-равно не догонят
    промчался. стоит один полицейский, из кустов выходит второй, а первый говорит:
    - Ууунно, только что проехххал наррушитель, стреляй по коллесам.
    два выстрела.
    - Ууууно, но не по нашим же.

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Bayleys

    Девушка с мобильником :
    Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Ramilla

    *Почему женщина не лошадь*

    1. Лошадь умирает от капли никотина!
    2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
    3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
    4. Лошадь от работы дохнет, а женщина - даже устает не всегда.
    5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
    6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
    7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
    8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
    9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях - двоих
    10. Лошади не нужно скакать козой
    11. Лошадь может потолстеть и никто ее не попрекнет.
    12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму
    13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребенком в хлеву по три года
    14. Лошадь знает - мужик ее точно любит и ценит
    15. Лошадь знает, что она лошадь и не питает иллюзий, что жокей на ней женится

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это до 17 лет. после все наоборот.

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Markovich

    :ха-ха!: Саня! Это не анекдот! Это суровая правда жизни!

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Самогонщик

    Из женского форума:
    Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
    Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки... (C)bash

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
    Овчарка:
    - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
    Боксёр:
    - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
    Дог:
    - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
    - Так тебе вообще п%%%%ц!!!
    - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

Записей на странице:

Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Самаре
Погода в Самаре
Пробки в Самаре
Афиша в Самаре
Гороскоп
Курсы валют в Самаре
Реклама в Самаре
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта