Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий:
    - Здрасьте, вы кто?
    – Я Дэйв.
    – Ваше слово?
    – Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
    – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    – Шолб ты на х...!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий:
    - Алло. Как вас зовут?
    - Джефф.
    – Ваше слово?
    – Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
    – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты на х...

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Мальчик спрашивает отца:
    — Папа, а как я появился?
    — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Не помню, откуда.
    -------------------------------
    Я работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть пока печатника не было. Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка" и т.д. Записали.
    Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок. Читаем:
    Йа криведко. Йа йожег. Йа собатчга. Йа мыжга.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    На чемпионате мира по прыжкам в воду засняли спортсменов в полете.
    Реально убойная фотожаба.
    Часть 1
    Часть 2
    Часть 3
    Некоторые картинки повторяются.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    ДНЕВНИК КОТА.
    (Один день из жизни…)
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только с пакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)

    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…

    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать!

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Vau

    Гыыыы

    Гламурная молитва:
    Космоди! Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь. :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Vau

    дневник кота :ха-ха!:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя trym

    Она и он. Она:
    - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
    - Ну конечно могу!
    - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
    - Да, от ужаса...
    - Почему???
    - Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут.

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Vau

    В ответ на: Жана Жака Ферре
    позор моим сединам

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Matryona

    Ты думаешь что я это сама сочиняла чтоль? :biggrin:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Vau

    ты не прочитала что ли перед тем, как сюда запостить? )) позор и точка, иди учи имена

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Matryona

    Често не прочитала:смущ:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
    Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
    Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
    Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват.
    Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
    Женщина как кефир. Кому то нравится пожирнее, кому то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
    Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
    Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
    Женщина как спам. Предлагают всякую фигню купить.
    Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
    Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
    Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра комедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
    Тогда я еще не знал, что это только начало...

    Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
    P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

    - Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
    - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Rumeal

    Задачка из школьного учебинка математики:
    "22 девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?"

    :ха-ха!:

    Аве мне!:yes.gif:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    муж возвращаясь с работы купил жене букет роз
    заходит....и застаёт жену сидящей в кресле у телевизора......
    со словами - дорогая - это тебе протягивает ей букет..
    ж- : ну и что мне теперь - ноги раздвинуть ?
    м -: а что у нас в доме вазы нету ?

    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя SVE

    - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой»;.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя satrap

    Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
    интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
    выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент, протирая очочки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи"ду ещё на пару месяцев?

    :ха-ха!:

    Аве мне!:yes.gif:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя satrap

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
    ***
    Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
    Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
    ***
    Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
    Если с миллионером, - ты расчётлива.
    * * *
    Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
    Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
    * * *
    Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
    Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
    * * *
    Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
    Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
    * * *
    Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
    Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
    * * *
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
    * * *
    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
    * * *
    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
    * * *
    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
    * * *
    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
    * * *
    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
    * * *
    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
    * * *
    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
    * * *
    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Ramilla

    теперь - как собака - злая:
    Без причины на всех ору...
    Ну зачем же тогда зашла я
    В "ОДНОКЛАССНИКИ" точка ру?
    Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
    Заслоняет дверной проём.
    Я хотела вспороть запястья,
    Когда стала читать о НЁМ!
    Лучше, уж не читала я бы,
    А то сердце теперь болит...
    Отчего же, скажите, бабам
    Так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
    С той поры я ругаюсь матом,
    И бухой ухожу в астрал;
    Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ...
    А ОН, С...КА - БАНКИРОМ СТАЛ!

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    все вопросы в личку, открыта к общению

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Matryona

    Немного не анегдот, но тоже прикольно.

    Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

    Можно и не в розовом, но уже не то...

    Хорошо быть женщиной в норковом манто,

    Можно и в фуфайке, но уже не то...

    Хорошо быть женщиной в новеньком авто,

    Можно и в автобусе, но уже не то....

    Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,

    Можно и 15, но уже не то...

    Так давайте выпьем же, девочки за то,

    Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Vau

    А вот еще такая молитва есть:

    Женская молитва перед праздником:

    Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух , а не на 4-ех! а если шо и натворю, то сотри мою память навеки веков!)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    -Милая, у нас есть че пожрать?
    -Ешь все, что найдешь в холодильнике!
    -Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Стармех

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

Записей на странице:

Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Самаре
Погода в Самаре
Пробки в Самаре
Афиша в Самаре
Гороскоп
Курсы валют в Самаре
Реклама в Самаре
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта