АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

Не хулиганьте тут, а то придётся по понятиям тереть...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАММШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

- А правда, что чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда.
- А сколько едят чихуахуа?
- Чихуахуа едят дохуахуа.

Есть такое....только в другой оконцовке - чего мне бояться, денег у меня нет, а е.....ся я люблю:)

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))

как точно!!!!!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Разговор в Интернете:
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?


- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Быстренько принеси пива"...

Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.

Техникум БЭМТ, лекция,
Преподователь долго писала на доске и поворачивается к публике и снимает очки одной рукой, потом одевает очки, и кто-то из студентов решил сказать женщине что очки она мелом заморала одно стеклышко.
"У вас ОЧко грязное"
аудитория в лежку....

Прям сенсационные заголовки из гламурных журналов для блондинок (только это Красная Бурда, оттуда стащил):

Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
Королёва отвела Тарзана в зоопарк!
Силиконовая грудь – не простое украшенье!
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Женщина изменила тряпке с мужчиной!
На Венеру отправлены ихние заболевания!
Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»!
Мыши вылечили женщину от боязни высоты!
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты!
О чем думают женщины во время задумчивости?
Тина Канделаки так разговаривает, чтобы не потолстеть!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Генеральские жёны носят стринги из лампасов!
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Алсу родила второго ребенка ради материнского капитала!
Блондинка вместо химии сделала себе физкультуру!
Анна Семенович выкатила свои две претензии пластическому хирургу!
Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным.
Девушка сорок лет ловила букеты на свадьбах!
Знают ли женщины, для чего они?
Пока мужчина шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
60 % женщин имитируют мытьё полов!
Свора голодных женщин загрызла мороженку!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Девушка избила мужчину бриллиантовым кольём!

Вторая серия оттуда же:

Жена разбила семью мужа!
Как узнать, избивает ли вас муж?
Прикованная к батарее девушка два дня хранила верность солдату в армии!
Девушка забеременела от нечего делать!
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?
Моника Левински подавилась крендельком Клинтона!
Уникальная операция: у женщины удалены колготки «Грация»!
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщина языком довела мужчину до Киева!
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!
Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Мужчина послушался женщину и сдох!
Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!
Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!
Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!
Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

С Башорга:
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.

Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

Совсем не смешно.
Я разочарован в чувстве юмора модератора.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка, а также отгадка!

Понравилось:

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

ой валялась

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей
позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля,
сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет
ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с
места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках -
не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с
невыносимой горечью говорит:
- п5 Как перед Виталиком не удобно!!!!

нельзя это на работе читать!

класс!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем

В оригинале было "Как неудобно перед Доном Педро!"