Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя filolog

    В глаз!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Не анекдот, но:
    Памятка работнику нашей компании



    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

    ОТПУСК
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туа-лет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до сле-дующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разреше-ние обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и бу-дет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
    Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

    Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Гуляем с дочкой в Центральном парке. Подходим к очередному атракциону - мужики по груше лупят. Когда очередной "амбальчик" силу свою показал, я за его спиной так громко читаю по русски дочке название атракциона: "Bo xer"! Тоже хочу". Мужик что-то сильно на меня удивился...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя ver

    нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
    я: ты хто?
    она: я добрая фея!
    я: а желание можно?
    она: валяй
    я: а не скромное?
    она: да не вопрос!
    я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
    она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя cortes

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя cortes

    :respect: моладца, деваха! :ха-ха!:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя natalka2

    Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
    Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
    Потом дальше, ещё дальше....
    Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
    "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя cortes

    Старый анекдот и пошлый...
    Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
    - вот как Вы могли - интеллигентный человек, с высшим образованием, а устроили в собственном подъезде скандал и драку, девушку оскорбляли!
    - Да понимаете, гражданин судья. Я работаю гинекологом. Весь день был на работе, принимал паценток. Потом пришел домой, только отдохнуть хотел - жена пристала - говорит что-то беспокоит меня там - глянь пожалуйста. Потом соседка приперлась - что-то у нее там зудит... :зло: Ну что делать-посмотрел. Под вечер уже пошел выносить мусор - а там девица вся размалеванная стоит в подъезде и говорит мне: "Дядя, да сто рублей - я тебе пи%^у покажу..." :зло:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
    Drey: помидоры закатываешь?
    Theo: смородину

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Препод по физике в универе исполнил... говорит:
    "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

    П.3

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя alenka_80

    Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
    - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
    - Аааа... у тя... платформа какая?
    - FreeBSD!
    - Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
    - И че?...
    - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

    П.3

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя alenka_80

    Вах. Аленка Линуксоид или сисадмин????
    о теме:
    Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
    - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
    - Да, опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

    Астросексолог

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Интересно на тебя посмотреть, когда ты "не слегка" :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Не помню, был этот анекдот на форуме или нет, но мне очень нравится....

    У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Nastyuha

    Черный юмор.
    В больнице после Чернобыля лежит МЧ.
    Слабым голосом зовет медсестру
    - Сестра, сестра...
    - Что тебе?
    - Сестра.... у меня.... встал.... :смущ:- Ну это хорошо, значит на поправку идешь! :live:
    Через некотрое время
    - Сестра, сестра....
    - Что тебе?
    - Упал... :хммм:- Ну это естественно...
    - Так это... на пол ... упал.... :хммм:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
    - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
    - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
    Пуфф! Исчезает.
    - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

    МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
    - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
    Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
    - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
    - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
    По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

    МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

    - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
    - "Кто это был?",
    - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
    - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

    МОРАЛЬ: Если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя krasav4eg

    Ни то, ни другое:улыб:Про пингвинов прикольно:улыб:

    П.3

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    супер! лучше любого анекдота!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :live: :live:

    П.3

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. И та ей говорит, отпусти меня, а я выполню три твоих желания.
    Девочка согласилась и говорит:
    - Хочу, чтобы у меня был такой вот длиииный огромный нос!
    Рыбка сделала ей нос.
    - Хочу еще уши такие большие висячие.
    Рыбка сделала ей уши.
    - Ну и вот хвост, наверное, тоже давай длинный такой и тонкий как у крысы.
    Сделала ей рыбка хвост, а потом говорит:
    - Ты же могла пожелать себе ума, красоты, счастья.
    А девочка-дебилка отвечает:
    - А что, можно было?

    ________________
    Чем-то мне иногда это напоминает, как вообще мы люди по жизни себя ведем и на чем концентрируем свои мысли и желания

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
    0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет"!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    месть за минет...хех...сразу Пушок вспоминается( с ностальгией так)

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

Записей на странице:

Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Самаре
Погода в Самаре
Пробки в Самаре
Афиша в Самаре
Гороскоп
Курсы валют в Самаре
Реклама в Самаре
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта