Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

проблема с родителями из за отношений

  • вот уже не первый раз у меня с родителями возникают проблемы и не знаю что делать
    когда я одна и свободна вечер провожу дома родители спокойные и их все устраивает
    когда у меня начинаются отношения начинаются скандалы типа вот делами надо заниматься, а вы почти каждый вечер встречаетесь (как будто я после 8 вечера работать так бы должна была), вот натурально ревнуют и считают меня ребенком
    говорю что новый год буду праздновать на алтае со своим молодым человеком - тут же как же так вы что в городе не можете, да ты его компанию не видела вдруг плохие и т.д.
    и вот таких примеров когда придумывают предлоги лишь бы я не развивала отношения миллион, сразу скандалы, после 10 вечера звонки домой езжай срочно, парень уже глаза закатывает ему 25 лет мне 22 вроде оба взрослые человека
    начинаешь с ними ссорится или говорить тут же ты не самостоятельная, это наша квартира, вот переезжай куда хочешь там и живи по своим правилам, а тут даже комнату свою закрыть нельзя это же они хозяева тут
    мне иногда кажется что некоторые разрывы отношений были именно из за них, не каждый такое вытерпит, когда приезжаешь в гости и звонки через каждые пол часа, с ночевкой остаешься и того хуже будет час трепаться и спрашивать, и не отвяжешься не как
    вот что посоветуете с ними делать? переехать к парню не могу потому что отношения не давно начались. говорить и ругаться пробовала не раз
    снимать квартиру не могу я пока институт заканчиваю (диплом в январе получу)
    уже замучалась :cray-1:

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • В ответ на: начинаешь с ними ссорится или говорить тут же ты не самостоятельная, это наша квартира, вот переезжай куда хочешь там и живи по своим правилам
    :agree: прочитала и вспомнила молодость. Один в один ситуация. Билась как рыба об лёд. :шок: Кроме переехать я выхода посоветовать не могу :dnknow: Но и при том что я давно не живу с ними, но это не мешает нам ссориться и по сей день, им не нравится как я воспитываю ребёнка, как веду хозяйство, как одеваюсь :biggrin: Кароче ВСЁ.
    Не расстраивайтесь январь через неделю :роза:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: ты не самостоятельная, это наша квартира, вот переезжай куда хочешь там и живи по своим правилам, а тут даже комнату свою закрыть нельзя это же они хозяева тут
    Манипуляция чистой воды. Но логика есть. Сама была в такой ситуации. На 3 курсе сбежала к бабушке, после получения диплома - к мужчине.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Правы! Правы родители! Какие ж вы самостоятельные, если даже квартиру снять не можете? Все верно: как станешь самостоятельной, самодостаточной (и твой МЧ), так снимешь (купишь) квартиру и делай что душеньке твоей развратной и взрослой угодно, а пока... :-)))))))

    А если к парню переехать не можешь, и квартиру снять не можешь, и от родителей отвязаться не можешь, то надо сесть перед зеркалом и честно себе сказать: ДА - я еще не взрослый человек! Ну что такое взрослый? Это квартира, это свобода, это ответственность и т.п. А у меня что? Ни квартиры, ни свободы, ни ответственности... :-)

    ____________
    Ford Mustang Shelby GT500/2009/5.4L
    p.s. В попу - не дам!

  • В ответ на: Правы! Правы родители! Какие ж вы самостоятельные, если даже квартиру снять не можете? Все верно: как станешь самостоятельной, самодостаточной (и твой МЧ), так снимешь (купишь) квартиру и делай что душеньке твоей развратной и взрослой угодно, а пока... :-)))))))
    а пока живи одна и в 22 года не куда из квартиры не уходи? бред какой то
    да же если съеду все равно мучить будут
    они просто ревнуют и боятся что кто то заберет меня к себе и власть кончится наконец то
    не понимая что они усугубляют ситуацию в плоть до полного с ними разрыва общения

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • В ответ на: да же если съеду все равно мучить будут
    но уже не так :миг:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • в одном топике вас почитала, в другом... троллинг чистой воды.

    Тс, не слушайте, это тяжело. Сама в такой ситуации не была, но у очень близкого друга история похожая. Его мама никуда не пускает, ничего не разрешает, мотивируя это тем, что жить ей осталось мало, а он мать не бережёт , всячески манипулирует им ссылаясь на здоровье. Про девушек вообще говорит, что они все шлюхи, им одного надо :шок:
    Это не лечится. Никак. Только изоляцией от них

    лишена предрассудков

  • Если будете финансово независимы, можете обрубить контакты с родителями, пока не смирятся.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Если ты взрослая и самостоятельная - возьми и уйди, распоряжайся сама своей жизнью, а так - поведение ребеночка, который только-только паспорт получил и заявляет "я взрослый! я паспорт имею! пойду на улицу! без шапки!". А если ты не взрослый человек, то за тебя отвечают родители. Вот они и отвечают. Чего ты за них держишься? К МЧ уйти не можешь, т.к. не уверена еще (кстати, дорогая, ты не в нем не уверена, ты в себе не уверена, т.к. если у вас не сложится, тебе придется или на улицу или обратно, к маме, не так ли? :-) что у вас получится. В себе ты тож не уверена, т.к. указание тобой факта получчения диплома, сравни тому факту как с получением паспорта :-)))

    Вернись на землю. Или уходи жить к МЧ или сиди и молчи в тряпочку, пока крылышки не вырастут.

    ____________
    Ford Mustang Shelby GT500/2009/5.4L
    p.s. В попу - не дам!

  • А наша мама наоборот говорит: "Когда же вас уже, детки, по другим домам разберут" :rofl:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • АААА, у многих такие истории были, я так в 26 лет, имея уже возможность жить одна, жила с мамой....мне так удобнее было. Вот ужас был с ночевками вне дома, потом мы договорились, что я предупреждать её буду.....но не все так просто....в итоге звонила и говорила, сегодня не жди, ночую у подружки!!! и отключала телефон!!! потом мама спрашивала....ну как с подружкой у вас СеРьзно??? или так??? :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • А я по собственному опыту скажу - как бы не было тяжело с родителями, всё равно не надо уходить. Уходить нужно только к МЧ, или когда решили снимать квартру... Я вот живу одна и пожалела - мне кажется собственница такая стала - сложнобудет ужиться с кем-то будет

  • Вы с парнем, с которым на алтай поедете, сколько времени знакомы?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: мне кажется собственница такая стала - сложнобудет ужиться с кем-то будет
    если человека действительно любишь то жизнь с ним только в радость, имхо
    В ответ на: Уходить нужно только к МЧ, или когда решили снимать квартру
    правда, странный совет :безум: а если девушка не готова жить с МЧ и из родительской опёки уже выросла

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Вы не одиноки, у меня была такая же история, даже построже... Я уже после защиты диплома, уже работая и зарабатывая свои деньги продолжала жить с родителями, и они тоже в 23:00 звонили и буквально приказывали возвращаться домой, ночевать вообще нигде и ни у кого не разрешали, приходилось врать про ночной клуб и возвращаться в 6 утра, типа из ночного клуба. Даже снять квартиру не позволяли, т.к. была уже приготовлена для меня квартира, но только для семейной жизни, одну туда жить не пускали... Было много скандалов... пока не нашла прекрасного принца на белом коне:улыб:После свадьбы и переезда от родителей все изменилось:улыб:С родителями больше не ссорюсь, в гости ездим к ним почти каждые выходные... никаких нареканий, комментариев, указаний и недовольств:улыб:Как-то все гладко и красиво стало... сама поражаюсь, ТТТ:улыб:

    так что нужно как-то умудриться найти своего принца не смотря на все ограничения родителей, жить с ним отдельно от родителей и да будет вам счастье:улыб:

    свершилось... 28.10.10

  • Сейчас, когда у меня самой есть ДОЧКА, я понимаю что родители таким поведением нам только добра желают :миг:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Руки в ноги и бежать оттуда......хотя это не изменит ситуации...я уже 3 года не живу со своими, а они мне до сих пор названивают и орут в трубку, чего это я в 11 вечера делаю у подуружки :rofl: вот пишу и смешно, а когда они звонят - не очень.... :а\?:по хорошему бы надо разговор составить максимально деликатный мол я уже большая, замужем, траливали, но вот что-то руки не доходят :dry: короче это бремя, и его нам нести до старости, в том или ином виде.. как ни крути :dnknow:

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Получите диплом, найдете работу- и с родителями все образуется.
    А пока- выстраивайте отношения. Возможно и вы где-то не правы.

    Она не женщина- она зараза!

  • Ну ясен пень- вдруг ты не у подружки!? :biggrin:

    Она не женщина- она зараза!

  • У меня тоже доча. :wub1.gif: Вашей сколько ?
    В ответ на: нам только добра желают
    гы - гы :biggrin: С одной стороны я им верю, а с другой говорю если когда Викуська вырастет я буду вести себя как мама пристрелите меня лучше сразу :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Ну ясен пень- вдруг ты не у подружки!? :biggrin:
    ыыыыыыыы.. :biggrin: так я и шутю над ней - Мам, ну и чо..даже если я не у подружки - я получаю удовольствие, порадуйся за меня..чего кричишь :а\?: ? :rofl: Мама пацталом :rofl:

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Ну вот видишь какая у тебя замечательная мама- сразу пацтол... :friends: :biggrin:

    Она не женщина- она зараза!

  • 4 года доче :wub1.gif:
    в 16 лет я её вряд ли отпушу с однокласснкиами на дачу с ночевкой
    в 22 года (при условии, что жить она будет с родителями) она пойдет ночевать к парню толко после того как я этого парня увижу и пообщаюсь

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: в 22 года (при условии, что жить она будет с родителями)
    дык а если не будет жить с родителями ведь пойдёт же куда хочет и не спросит ? :миг:

    Моей щас 9 и я часто думаю что ещё 5 - 6 лет и она будет уже " ой какая взрослая :biggrin: "

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: в 16 лет я её вряд ли отпушу с однокласснкиами на дачу с ночевкой
    я канеш не знаю....но можно -то с ночевкой никуда и не ездить, а так после школы.... :biggrin:
    меня первый раз отпустили с ночевкой на дачу в 12-13 лет, якобы под присмотром родителей подружки (но на деле мы были одни:смущ: )

  • Продать хюндай лантру, 1996, 1,8двиг, механика, 128 лошадей, и на вырученные деньги снять квартиру.

  • В ответ на: снимать квартиру не могу я пока институт заканчиваю (диплом в январе получу)
    Идите работать на производство, где общагу дают, вот и весь выход.

    здровствуйте как маринават огурци

  • самый прикол до этого были отношения в кавычках
    с парнем просто общалась, и раз в неделю ночевала у него, не каких упреков и проблем не было
    потому что родители знали я за него не когда бы замуж не вышла, слишком мы разные, мы до сих пор остались просто друзья, а тут у нас все серьезно и ревность родителей сильная

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • Мне с родителями повезло, и никогда такого не было. Но знаю такие примеры и не один. Ваши родители должны понять одну простую вещь, что они ради вас живут, а не вы ради них. Соответсвенно от сюда все проблемы - родительский эгоизм!
    А если так и будет продолжаться, то вы свою личную жизнь не наладите, увы..
    Советую вам быть с родителями потверже и не бойтесь говорить нет. Личную жизнь вы должны строить сами

  • В ответ на: Ваши родители должны понять одну простую вещь, что они ради вас живут
    кто там ради кого живет???? :шок:
    совесть имейте. Ваши родители живут ради чего угодно, но НЕ РАДИ ВАС
    :bad:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: Ваши родители должны понять одну простую вещь, что они ради вас живут, а не вы ради них.
    кто это сказал? и те, и другие живут друг для друга и сами для себя в первую очередь. :tantrum:

    лишена предрассудков

  • В ответ на: в 22 года (при условии, что жить она будет с родителями) она пойдет ночевать к парню толко после того как я этого парня увижу и пообщаюсь
    прям убили... значит, она будет через день ночевать у подружек :biggrin: вот увидите

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: прям убили... значит, она будет через день ночевать у подружек вот увидите
    если она в 22 года будет жить с родителям
    и, то значит она еще не в состоянии САМА строить свою жизнь, не в состоянии заработать на съемную квартиру, либо не в состоянии обеспечивать себя по полной (при условии, что жильем мы её сможем обеспечить).
    Значит, она еще не встретила человека с которым готова строить серьезные взаимоотношения.

    До тех пор пока она сама не сможет за себя отвечать, либо не найдет человеа с котороым она будет готова строить семью, НОЧЕВАТЬ он будет дома. Во-первых, это дисциплинирует, во-вторых даст ей стимул к обеспечению себе самостоятельной жизни.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: если она в 22 года будет жить с родителям
    и, то значит она еще не в состоянии САМА строить свою жизнь
    А разве не может человек жить с родителями потому что он их любит, потому что ему с ними хорошо, а не потому чо у него денег нет ? :хммм:(вопрос риторический т.к. у меня так не было :хммм:) Жить в своём родительском доме и при этом иметь любовные отношения ничем их не форсируя т.к. не надо никуда бежать.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • имхо, желание жить семьей с любимым человеком в норме должно перевесить комфорт в родительской семье

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • т.е. отвечать за себя умеют только тогда, когда живут отдельно от родителей...ну понятно...
    я аж прям счастлива что родители мне давали в этом возрасте строить свою жизнь как я хочу, а не как им удобнее:улыб:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • но прежде чем решиться жить семьей людям же тоже нужно время что б узнать друг друга, и время это для всех разное :dnknow: комуто месяц а комуто год

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: т.е. отвечать за себя умеют только тогда, когда живут отдельно от родителей...ну понятно...
    я аж прям счастлива что родители мне давали в этом возрасте строить свою жизнь как я хочу, а не как им удобнее:улыб:
    я же написала выше, если дочка мне показывает своего постоянного парня, то я спокойно буду смотреть на ее ночевки с ним вне дома.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • а если он вам не понравится? отпустите?

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • в 22 года отпущу

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • так чем общага не устраивает?

    здровствуйте как маринават огурци

  • Я живу ради своего ребенка! Это моя позиция. А когда родители звонят через каждые 5 минут, и выказывают свое недовольство - это играет их чувство собственничества.

  • Но в первую очередь родители должны заботиться о ребенке, а в данной ситуации это не забота, а чувство собственничества

  • В ответ на: Но в первую очередь родители должны заботиться о ребенке, а в данной ситуации это не забота, а чувство собственничества
    вот тут согласна. это забота в первую очередь о себе, о своем спокойствии и потом уже о ребенке.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Тогда я вам задам вопрос.. Ради чего вы живете? Как я поняла у вас есть ребенок:улыб:

  • В ответ на: Тогда я вам задам вопрос.. Ради чего вы живете? Как я поняла у вас есть ребенок
    Живу, поэтому что жить интересно. Мой круг интересов неограничен пространством ребенка. Ребенок - часть жизни. Как муж, как родители. Я считаю важным обеспечит её самым необходимым, дать ей платформу для успешности во взрослой жизни.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ну так это же и есть жить ради ребенка! Быть успешной, красивой, интересной. :улыб:Ведь мы это пример для наших детей! Просто некоторые родители забывают о своих детях и сосредатачиваются исключительно на себе, на своих переживаниях и на своем спокойствии

  • интересный вы персонаж, т.е,вы дочь обеспечваете только "самым необходмым", но при этом, чтобы доказать свою состоятельность, вашей дочери надо заиметь свое жилье. вы вообще скольких девочек в 22 знаете, чтобы у них свое жилье было? прям самодурство какое-то, и собтвенничество в самом уродливом проявлении.
    у нас на работе тоже есть подобная краля, она прямым текстом заявяет, что она своего ванечку никому не отдаст, и всю жизнь его рядом будет держать личной жизни не даст, потому что она его очень тяжело рожала, одна воспитывала, теперь он только ее. у вас тоже самое, только легкой форме.

  • В ответ на: , что она своего ванечку никому не отдаст, и всю жизнь его рядом будет держать личной жизни не даст, потому что она его очень тяжело рожала, одна воспитывала, теперь он только ее.
    ну и посмотрим каким настоящим мужиком вырастет ее ванечка

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • тьфу! Вы читать умеете?????
    "Самое необходимое" - если для Вас это Доширак, то для меня "пища-жилище-одежда", если у на сбудет возможность, то мы обеспечим её квартирой.
    Чтобы доказать свою самостоятельность дочка должна показать что она в состоянии ОТВЕЧАТЬ за свои действия. Прогнозировать свое поведение и возможные последствия.
    Я не вижу проявления собственичества в том, чтобы девушк ав 22 года, не имеющая ПОСТОЯННОГО парня ночевала только ДОМА.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: у нас на работе тоже есть подобная краля
    интересно :umnik: если я опять скажу про то что жевать иногда лучше чем говорить моё сообщение вырежут или нет ? :umnik: Нона, самодурство имхо это вот такие посты постить

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • самодурство - это выдумывать кому как жить нужно, небось, сами -то в 22 уже по второму завели или будете рссказвать что сидели напротив маменьки крестиком вышивали?

  • Девушка, вы, вероятно, не совсем понимаете о чем речь.. перечитайте тему чтоли.. :dnknow:

    Она не женщина- она зараза!

  • В ответ на: Но в первую очередь родители должны заботиться о ребенке, а в данной ситуации это не забота, а чувство собственничества
    а во многих других странах наоборот считают, что дети о родителях должны заботиться.
    :спок:

    лишена предрассудков

  • Да у всех нормальных людей так! но только когда ребенок вырастает и становится самостоятельным и самодостаточным человеком, создавшим свою семью!

  • а ребёнок во сколько вырастает, интересно? по-вашему в 22 девушка ещё ребёнок?
    Вот так и выращивают инфантилов

    лишена предрассудков

  • Уффф.Трудная ситуация,но я все равно думаю,что они так поступают только ради вашего блага,правда сами не понимают,что делают лишь хуже.
    Я со своими родителями не жила 5 лет,а недавно пришлось вернуться.Вот тут я и поняла все плюсы отдельного жилья=).
    Я бы на вашем месте искала жилье,любое доступное.Мне кажется,здесь может помочь лишь это

    Вчера – это слишком поздно, завтра – это слишком рано, а сегодня – это в самый раз.

  • Может быть, родители волнуются за Вас? У меня тоже подобная ситуация была, только в более раннем возрасте. Лично мне очень помогла откровенность в общении с мамой, контроль был связан с переживаниями, где и с кем их "ребенок". Хотя такой критической ситуации как у Вас у меня не было.

  • сегодня с мамой говорила, у меня экзамен на получение прав будет 31 утром, а надо рано утром ехать на Алтай, мама говорит (с такой радостью, даже со злорадством) ну что не едете на Алтай. я говорю все равно еду. Она не довольная, я говорю мама хватит меня ревновать рано или поздно я создам семью и уеду от тебя. Эх разговаривать бесполезно. Она поталогически боится что я уеду. Притом когда я одна была, спрашивала ну что это ты не кого не ищешь, дома сидишь, на свидание что ли сходи. Вот приходишь с такого свидания она спрашивает: ну как понравился человек? если скажешь нет успокоится, а если да распросы пойду и читание морали

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • Вам наверное не на форуме этот вопрос надо решать, если всё так сложно, может быть к психологу на консультацию сходить? :роза:
    Или хотя бы на психологическом форуме обсудить эту тему...

  • В ответ на: Вам наверное не на форуме этот вопрос надо решать, если всё так сложно, может быть к психологу на консультацию сходить? :роза:
    Или хотя бы на психологическом форуме обсудить эту тему...
    ой с маминым характером бесполезно
    еще в детстве ходили долго заговаривали что хоть и ребенок он имеет право на собственное пространство (потому что даже когда спала дверь была на распашку не говоря уже про ванну - мне лет 8 было), ей психолог говорил а она вот мой ребенок как хочу так и воспитываю

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • Вы скорее всего один ребенок в семье (вероятно ошибаюсь).

    Если вы Не работаете, если вы живете с ними, то тут вам только остается смириться.

    Вот машину я так понимаю вам родители купили, и на бензин и обслуживание тоже они дают?

    Порой, логики и доводов недостаточно. Порой, надо зачморить тех, кто думает иначе (South Park, 1013 )

  • Обычные "отцы и дети" - думаю, если выслушать родитльскую версию там будет куда все веселее...
    Имхо - родители правы. По ка живешь в их таборе и на их бюджете - будь бобра слушай их музыку. Как стала достаточно взрослой, чтобы построить свой шалаш (не важно - одна или в компании) - прижумывай свои правила и по ним живи.
    Соответсвенно, в первом варианте - будь дипломатом и умей договариватся, изначально понимая, что их позиции сильнее (они - главные) - можно - разумными толкованиями - можно - эмоциями - у кого что лучше получается...
    А вообще в 22 гоад пороть вроде уже поздно, но кое-кого похоже еще стоило бы...

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Так в том то и дело, что не ребенок! В 22 года у многих уже свои дети! А относятся к ней как к неразумному дитя
    Хотя для родителей мы всегда остаемся детьми), просто кто-то понимает что ребенок взрослеет, а кто-то нет

    Исправлено пользователем Neri (26.12.09 10:10)

  • слушате, вы топик перечитайте и поймите, что вы в другую степь отвечаете. Я не с утверждением, что родители неправы спорю, я спорю с вашим утверждением "родители должны, а дети нет". Даже отвечать, что не знаю на ваши посты - вы как сами с собой разговариваете. :dnknow:

    лишена предрассудков

  • Читаю топик... прям мои мысли пять лет назад, когда мне было 22. После этого когда стала отвечать за саму себя, стала понимать поведение родителей.
    Девушка (ТС), попробуйте разрулить ситуэйшн так: познакомьте маму с МЧ, пусть, например, заезжает за Вами, поднимается в квартиру, здоровается с мамой, "здравствуйте, меня зовут Петя, мы едем в кино. После сеанса она Вам обязательно перезвонит. домой привезу ко стольки-то", привезет домой, проводя до квартиры (в приличном виде и в оговоренное время).
    Вышеописанное - нормальное поведение надежного МЧ, который держит слово, если честно, странно, когда Мч этого не делает.
    Мир-то не совсем белый и пушистый, вполне объяснимы переживания мамы, куда и с кем пойдет ее дочь.
    А вообще Вам правильно посоветовали: хотите самостоятельности - ищите работу, обеспечивайте себя, докажите родителям, что не прос**те свою жизнь - и будет Вам полное доверие и счастье в личной жизни. Удачи! :роза:
    а на алтай и впрямь, наверное холодно. ИМХО. не дай бог что с машиной на трассе.

  • ППКС
    :agree:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Может, потому что чьи-то дети взрослеют, а чьи-то нет?
    Не стану спорить, бывают особо сложные случаи, но они не на ровном месте рождаются, то есть, если родители излишне подозрительны, то, вероятнее всего, от того, что был повод.
    Взять обсуждаемую в топике ситуацию: у девушки экзамен в автошколе, а она утром уезжает на Алтай. Поступок взрослого и ответственного человека? Я бы на месте матери тоже этот отъезд не одобрила (на тех условиях, которые всем известны, то есть, девушка в форуме страдает, что не может сдать экзамен, но возможности его сдать предпочитает отъезд на отдых).

  • ТС, у меня к вам несколько вопросов возникло, а точнее мое видиние вашей ситуации:
    Вы получаете диплом в январе? И? У вас уже есть куда идти работать? Я об этом не услышала ни слова в ваших постах. Может быть это одна из причин по которым родители вас "напрягают"?
    Вы стипендию получаете? Хотя стипендии щас хватает только на один поход в кафешку...Я повторю уже заданный вопрос- вам машину родители купили? Вы ее обслуживаете за счет родителей? Вам обучение в автошколе родители оплачивали? Вы учась на последнем курсе где то подрабатываете по специальности или не по ней ?
    Если на первый и последний вопросы вы ответите отрицательно , то лично для меня причина поведения родителей более менее ясна.:улыб:

    ЗЫ: а то , что к вам родители в ванной дверь не закрывали....ну ко мне мама тоже в 7-8 лет заглядывала и говорила- Доча, у тя там тихо...ты не утонула? :biggrin:

    Троешница.

    Исправлено пользователем Olich (27.12.09 08:23)

  • В ответ на: Я бы на месте матери тоже этот отъезд не одобрила (на тех условиях, которые всем известны, то есть, девушка в форуме страдает, что не может сдать экзамен, но возможности его сдать предпочитает отъезд на отдых).
    :umnik: а где так написано? она сказала, что все-равно поедет на Алтай, можно же поехать и после сдачи экзаменов

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • ДА, на чьи деньги машина?
    Кто повезет на Алтай? Не вы ли за рулем собрались быть? Это я, зная ваши подвиги с АФ.
    Кто кого содержит: вы родителей или они вас?
    Вообще, подростковый возраст у вас. 22 для девочки - это еще детство в одном месте.

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • вы хотите сказать, что пока тс зависит финансово от родителей, это оправдывает родителей?. это родители такие. у меня тоже самое было. и продолжалось , когда уже замуж вышла (если б не мама, замуж может и не выходила в 22 года, хотелось от родителей сбежать) и ребенка родила, до сих пор конфликт с мамой, доходит до того, что я видя, что она звонит - не беру трубку (она каждый день звонит и несколько раз :шок:). сама уже не знаю что делать с этим, разговариваю, объясняю, что уже выросла.

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Юр, а при чем тут родительские деньги? я уже не живу на их деньги, а мама может мне сказать: почему вы это купили, вам что-то другое важнее.

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Да какое детство, Юра? у некоторых уже третий брак в этом возрасте бывает.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: Да какое детство, Юра? у некоторых уже третий брак в этом возрасте бывает
    конкретно у топикстартера - детство (был показательный топик на АФ), у тех кто в 22 года третий раз замуж выходит - тоже детство и инфантилизм, только в другом проявлении

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: у тех кто в 22 года третий раз замуж выходит - тоже детство и инфантилизм, только в другом проявлении
    и когда оно заканчивается? в 45?

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: Юр, а при чем тут родительские деньги? я уже не живу на их деньги, а мама может мне сказать: почему вы это купили, вам что-то другое важнее.
    Зато и Вы можете ей ответить: "что хотели - то и купили! :спок:. Топикстартер живет в условиях, когда все "хочу" оплачиваются родителями, следовательно, родители имеюют полное право выставлять дочку СВОИ требования. Причем, требования не такие уж и абсурдные

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: и когда оно заканчивается? в 45?
    у всех по-разному заканчивается, кто-то в 15 - ВЗРОСЛЫЙ, его можно отправить жить в другой город и он там не пропадет. А кто-то в 45 - безответсвенный ребенок за которым следить нужно

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: они ради вас живут, а не вы ради них
    нельзя жить РАДИ кого-то. Жить надо ради себя.
    Это никак не противоречит тому, что можно кого-то любить, за кого-то переживать или о ком-то заботиться.
    Нельзя всю свою жизнь приносить в жертву другим - пусть даже это дети. Такая жертвенность тяготит людей и разрушает собственную личность.
    Заботиться о детях не равно жить ради них.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Я так понимаю, что самостаятельность начинается когда ребенок начинает платить за себя сам. А если он частично может оплачивать свои расходы, например, вещи, машина, клубы, а отдельное проживание от родителей опалчивать не может- тут тоже родители должны распоряжаться его жизнью?

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • так вот если так опекать и лезть в жизнь ребенка то это детство никогда не закончится.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Самостоятельность начинается, когда ребенок/человек начинает ОТВЕЧАТЬ за свои поступки, действия становятся продуманными, а не импульсивными, когда он может строить свои действия, не по сиюминутной выгоде, а с учетом ситуации в будущем.
    В плане денег - самостоятельность ПОЛНОЕ свое обеспечение. А не так, что ребенок платить за свои вещи, клубы и машины. А кушает за счет родителей, не давая им денег на свое содержание - это не самостоятельность.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • самостаятельность начинается когда ребенок начинает платить за себя сам
    _________________________________
    ИМХО самостоятельность начинается тогда, когда ребенок начинает осознавать и умеет брать на себя ответственность за свои поступки.
    А когда он начинает платить за себя сам - это называется финансовая независимость. Естественно, что без самостоятельности она возникнуть не может.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: так вот если так опекать и лезть в жизнь ребенка то это детство никогда не закончится.
    В жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека никто и никогда не полезет, если родители видят, что их дите - еще РЕБЕНОК, дура дурой, то полезут, ради того чтобы ребенок глупостей не наделал

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • ну тогда я абсолютно не самостаятельна, так как сначала меня кормили родители, а теперь муж и кто в данном случае должен за меня все решать в жизни?

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: ИМХО самостоятельность начинается тогда, когда ребенок начинает осознавать и умеет брать на себя ответственность за свои поступки.
    А когда он начинает платить за себя сам - это называется финансовая независимость. Естественно, что без самостоятельности она возникнуть не может.
    Если вы почитаете внимательно весь топик- я об этом и говорила.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: если родители видят, что их дите - еще РЕБЕНОК, дура дурой, то полезут, ради того чтобы ребенок глупостей не наделал
    так она для вас ВСЕГДА будет ребенком и в 20 и в 45. Malinina писала об о том, как мама продолжает звонить и пытаться решать за нее до сих пор, хотя, я так подозреваю, что она далеко не дура дурой...

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: ну тогда я абсолютно не самостаятельна, так как сначала меня кормили родители, а теперь муж и кто в данном случае должен за меня все решать в жизни?
    Извините, но ВЫ рассуждаете, как 15-ти летняя девочка, которую первый раз взяли во взрослую компанию. :спок:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • я пытаюсь говорить с вами на вашем языке и примеры привожу соответствующие, ну раз ответить нечего, пусть я буду 15-летней девочкой, я совсем не против.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • удачи! вести с вами разговор про самостоятельность заканчиваю :улыб:

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • чего вам еще остается то :biggrin:

    (Всё, Юра, я молчу, молчу)

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • В ответ на: я уже не живу на их деньги, а мама может мне сказать: почему вы это купили, вам что-то другое важнее.
    Как я вас понимаю (с)

    почему в этом споре все как будто забыли что родители, как и любые другие люди :biggrin: бывают разные у всех. И далеко не всегда родитель (взрослый) = адекватно воспринимающий реальность

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Знаком с вопросом со всех сторон, и как сын, и как отец. У каждого своя правда, есть и родительский эгоизм и инфантильность детей.
    В далеком 1977г произошел со мной такой случай. Собирались мы с подругой на дачу с ночевкой. мы были еще студенты по 21году. Звоню накануне вечером, она плачет, говорит: меня мама не отпускает. Я тут же еду к ней домой. И разговариваю с мамой. Мама мне говорит: ну вы едете вчетвером, две пары, это подозрительно, мало ли что и все такое. Я говорю, что мол вот он я и я за все отвечаю. Точно не помню, но по смыслу примерно так. В итоге отпустила. Для полноты картины надо сказать, что мы потом поженились.

  • В ответ на: В жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека никто и никогда не полезет
    Вы правда верите в это ? Оглянитесь вокруг, примеров доказывающих обратное вагон и маленькая тележка.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Если лезут, значит, позволяют. По каким-то причинам проще допустить это, чем дать понять, что за жизнь свою отвечают сами.

  • Я лишь высказался, не мне судить, когда проходит детство. :улыб:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • ДА и проблема советами не решится, только временем. Пока девочка не повзрослеет. Для этого ей надо будет сходить замуж за 25-летнего мальчика, родить ребенка, потом развестись, потом повзрослеть, а там, глядишь, и родители перестанут ее "контролировать". А может и не перестанут. У меня есть знакомая лет 30-ти, которая до сих пор на шее родителей сидит. С сыном. Обиженная на них и всех.

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Здесь:

    Re: проблема с родителями из за отношений
    [Re: Лилия83] N1876320212 - 26.12.09 01:04 Править Ответить На первый Цитата

    сегодня с мамой говорила, у меня экзамен на получение прав будет 31 утром, а надо рано утром ехать на Алтай, мама говорит (с такой радостью, даже со злорадством) ну что не едете на Алтай. я говорю все равно еду. Она не довольная, я говорю мама хватит меня ревновать рано или поздно я создам семью и уеду от тебя. Эх разговаривать бесполезно. Она поталогически боится что я уеду.

  • читаешь и как все это знакомо! мне уже за 30 и все равно ревнует.пытается вызвать чувство вины и манипулировать мной!(может конечно ее судьба виновата,она многих теряла!)

  • :umnik: и чё?

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Что "и че"? Не все буквы моих сообщений читаемы, складываемы в слова и понимаемы?

  • не нервничайте. я ж уже вам объяснила, что она может после экзаменов поехать, а не вместо них

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Еще бы я из-за реплик на форуме нервничала :шок:
    Мне-то зачем это объяснять? Объяснять надо топикстартеру, которая, как видно из ее ответа, ехать после экзамена не собирается. Собственно, это я и имела в виду, когда говорила о взрослых поступках.

  • моя тут чо выдала....я болела, но на работу рвалась..ибо там пообещала кое-что сделать в максимально кратчайшие сроки.. так маман звонит - говорит, мол доча так и так на работу не ходи больная...ничего, все подождут..бла-бла..я ее послушала и максимально корректно говорю "Не, мам, на пару часиков все равно надо"...она психанула, сказала - "Ну и делай как хочешь" и трубу бросила....ну вот чокого...типа реакция на непослушание... :безум: ужас ужасный... :biggrin: Так что подобный зоопарк во многих семьях :biggrin:

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • я думала это моя мама такая. она меня "доставала", теперь обижается: ты к нам когда приходишь, ребенка оставляешь и даже не посидишь. я ей и сказала, что даже не хочу сидеть, у меня такое чувство, что я на экзамен пришла или к директору с отчетом и пока она не изменит свое поведение, видимо так и будет. :dry:

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • мне 27, замужем уже год, а моя мама за 2000 км до сих пор пытается держать меня под контролем, звонки, приказной тон и т.п. Не обращаю на это внимая и беру трубку тогда, когда Я хочу поговорить, а так отписываю смс и сплю спокойно))

    Тимофеюшка появился на свет)))

  • Когда мамы не станет, будете жалеть о своей черствости, но будет поздно... Не хочу Вас обидеть, я только с возрастом поняла, что мама - самый родной и бескорыстно любящий меня человек...

  • Есть разница между черствостью и защитой своего личного пространства.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • я сломала руку
    экзамен отменяется, но поездка на алтай будет
    и едем с самого утра
    просто забавный у меня мама человек, опять звонит вечером я со своим парнем, говорит приезжай елку надо нарядить (учитывая что правая рука сломана надо только левой), приезжаю елка уже наряжена, так бы честно и сказала что хочу чтобы ты была дома потому что бесит что вы все выходные вместе
    притом с такими угрозами быстро приезжай, Андрею сказала вы что ее отпускать не хотите? типа потом не выпущу

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

    Исправлено пользователем darjalla (27.12.09 22:48)

  • Я может что-то пропустила, а мама с Вашим парнем знакома? Он ей нравится? Вы давно встречаетесь?

  • В ответ на: Я может что-то пропустила, а мама с Вашим парнем знакома? Он ей нравится? Вы давно встречаетесь?
    да конечно же знакомы, каждый раз заезжает и отвозит меня передает "лично в руки"
    на счет нравится не знаю, помоему все мои парни в априоре ей не нравятся

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • Есть вероятность, что Вы выбираете однотипных мужчин, у которых действительно много недостатков. Родители ведь только добра желают, даже если это выглядит навязчиво.
    А может быть Вы мало внимания своим близким уделяете? Мама то одна...:улыб:

  • В ответ на: я сломала руку
    вокак :хммм:поправляйтесь :роза:
    В ответ на: просто забавный у меня мама человек, опять звонит вечером я со своим парнем, говорит приезжай елку надо нарядить (учитывая что правая рука сломана
    это хорошо когда есть возможность с юмором относиться к ситуациям.

    Желаю вам удачной поездки :роза:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Я на ЖФ зашла недавно, от скуки. И, чем больше читаю, тем больше дивлюсь, если откровенно. Мне лет больше, чем Вам, и мама моя далеко не ангел небесный, но я убей - не понимаю, как можно не ответить на звонок матери? А если у нее, не приведи Бог, что случилось? Да даже если ей просто одиноко.
    Нет возможности или настроения разговаривать - сошлись на занятость, скажи, когда перезвонишь, но просто не отвечать, от того, что нет настроения с матерью общаться, то, пожалуй, после не стоит удивляться тому, что нормальные отношения как-то не сложились.

  • во и у меня так же! когда одна, не было никого,почему не с кем не встречаешься,а как только кто появляется представление начинается! меня променяла на мужика и тд и тп. истерики начинаются.

  • даа, Тань, когда мама доказывает вполне самостоятельным людям, какую вещь лучше взять, учитывая, что эта самая вещь приобретается за ваш счет :безум: ну какое дело твоей маме до этого, значит надо было, раз взяли :улыб:
    читаю топик и понимаю, как мне повезло с мамой. когда я жила с родителями, мама держала меня в строгости, так же, никаких ночевок вне дома, контроль по времени и прочее. но я даже благодарна ей за это :улыб:возможно, это помогло мне избежать лишних приключений на пятую точку, да и дисциплинирует, знаешь ли. зато, как только я вышла замуж, контроль прекратился полностью. теперь ее позиция такова: у вас своя семья, вы взрослые, вы можете делать, что хотите. я думаю, она просто знает, что у меня есть голова на плечах и ещё поэтому не вмешивается в мою жизнь и наши отношения. :улыб:что касается покупок, я начала работать ещё в институте, даже тогда мои расходы не обсуждались и не контролировались, а уж сейчас, когда я полностью нахожусь на своем обеспечении, чтобы мама мне сказала, ты это не покупай, тебе другое нужнее :безум: она только рада всегда любым нашим приобретениям :yes.gif:

  • В ответ на: мама держала меня в строгости, так же, никаких ночевок вне дома, контроль по времени и прочее. но я даже благодарна ей за это возможно, это помогло мне избежать лишних приключений на пятую точку, да и дисциплинирует, знаешь ли. зато, как только я вышла замуж, контроль прекратился полностью. теперь ее позиция такова: у вас своя семья, вы взрослые, вы можете делать, что хотите. я думаю, она просто знает, что у меня есть голова на плечах и ещё поэтому не вмешивается в мою жизнь и наши отношения
    Вот! Идеальная ситуация с моей точки зрения. Осмелюсь предположить, что к маме Вы испытываеет только теплые чувства и УВАЖЕНИЕ

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Была в аналогичной ситуации. Считаю, что меня лишили детства и части юности, привили кучу комплексов, не дали возможность научиться устанавливать социальные контакты.
    Теплых чувств к маме нет. Есть жалость (у нее со здоровьем проблемы) и благодарность за полученное образование. Все.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • верное предположение :улыб:
    испытываю самые теплые чувства, уважение и благодарность за то, как и кем она меня воспитала :heart:
    считаю ее методы правильными, хотя мне они и не всегда нравились, но сейчас понимаю, что так было нужно. пусть строго, но действенно. буду стараться воспитывать своих будущих детей в таком же ключе :yes.gif:

  • В ответ на: не дали возможность научиться устанавливать социальные контакты.
    каким образом, Лен? гулять не отпускали? :улыб:друзей отваживали?

  • Ты чё, глюпий тётка! Ну и бог с ними, с методами воспитания. Да, мама не те методы выбрала, и много еще чего "да", но она мамочка твоя. Она тебя любит. И ты любишь, только пока еще жалеешь себя. Не надо, прошлое ты не изменишь, зато можешь изменить ваши отношения сейчас.

  • Типа того. Я жила в режиме учеба-дом-репетиторы-дом. Только в старших классах стала выбираться на тренировки.
    Остальное считалось ненужным.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Ален, я ее не воспринимаю, как МАМУ.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Вредная у меня мама. Прям как я :biggrin: Поскандалили пару раз с ней в самом начале моей семейной жизни, этого хватило, чтобы понять, что взгляды на внутресемейные отношения у нас разные. Усё, больше не лезет. :спок: :biggrin:

  • а кто мешал тебе устанавливать контакты в школе, на тренировках? :улыб:или для поддержания дружбы требовались встречи вне школы, а вот тут то мама и запрещала...
    мне, наверное, сложно понять это, так как требований только сидеть дома за учебниками не было, гулять и общаться ребенку также необходимо, как и учиться

  • :роза: Твой выбор.

  • В школе мне народ не нравился. На тренировках были тетки взрослые + моя приятельница, такая же, как я :biggrin:

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • ты ещё умеешь на место поставить :biggrin:
    а ведь есть люди, которым сложно выяснять отношения, когда мама тиранит, проще смолчать и сделать по своему, а в следствии - опять скандал
    в одном с тобой согласна, мама одна, желательно наладить с ней отношения :роза: это близкий любимый человек

  • Была в аналогичной ситуации, правда, это было в более раннем возрасте. Мне категорически запрещалось ночевать вне дома, даже у хорошо знакомых маме подружек.
    Курсе на втором была ситуация, когда хотели с подругой посидеть ночью, посомтреть кино, поболтать. Я сделала робкую попытку уговорить родителей меня отпустить. даже приготовилась с ними поговорить спокойно и серьезно. В итоге на все мои вопросы и аргументы я слышала одно: "Сказано НЕТ, значит НЕТ!! Не майся дурью!!". Повторено это было раз 20, тоном робота, в ответ на любую мою реплику. Результат - через 30 минут прослушивания данной фразы у меня истерика, мама тоже осрвалась и орет :безум: Вот такой спокойный разговор получился... :хммм:
    Месяцев через несколько нам все же удалось договориться, что если есть объективная причина остаться в гостях у подруги с ночевкой (например, уже очень поздно и транспорт не ходит), то я должна предупредить маму и могу остаться там ночевать.
    К слову, к тому моменту у меня был молодой человек, с которым встречались больше года... Мама его отлично знала. Так вот, о ночевке с ним даже речи не могл быть, у меня просто язык не повернулся о таком попросить. Приходилось договариваться с подругой меня прикрыть :улыб:

    А в 22 года было еще смешнее. У меня МЧ, отношениям на тот момент было больше двух лет, с родителями хорошо знаком. Собрались с ним поехать вместе в отпуск на море. А жить предстояло у друзей моих родителей, у них там свой домик с маленькой гостиницей. Так вот, моя мама позвонила своей подруге и наказала, чтобы та поселила нас в разные комнаты, а то "мало ли что" :улыб:Слава богу, что подруга оказалась более адекватной, поселила нас вместе и попросила маме ее не сдавать :улыб:

    Я уже со всей этой ерундой смирилась и принимаю ситуацию такой, какая она есть. Маму не переделать, а я для себя лазейку найду.

  • Я научилась на место ставить. Не сразу, надо сказать. Но у меня мама мазохист, млин)) Ей пока прямо не скажешь, что я не буду делать так, как она хочет, потому что ....далее по тексту. Можно орать, можно плакать, можно не разговаривать со мной - я сирано не буду. Поэтому надо вздохнуть-выдохнуть и пожелать мне удачи :biggrin:

  • Аха! Ну чё, круто: врать, вместо того, чтобы дать понять, что самостоятельно принимать решения - такое же ваше право, как и её. Все мы люди, у всех у нас одинаковые права и обязанности. Я против того, чтобы мама играла со мной в ролевые игры :biggrin:

  • Кстати, Алена! Ты своего (я понимаю, что мальчик -это не совсем девочка :улыб: )когда планируешь отпускать с ночевкой и куда ты его будешь отпускать, а куда - только через твой труп

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • я бы сказала не врать, а ради своего комфорта немного дезинформировать родителей...я уехала от родителей в 19 лет и по сей день, ради их спокойствия, мне приходится их дезинфромировать относительно свой жизни (эт в мелочах проявляется, но сохранят нам нервные клетки)

  • Приходилось врать, каюсь :смущ:Своей вины в этом не отрицаю.
    Но поверьте, ситуация была такая, что иногда лучше было соврать ради маминого и своего блага, чтобы не провоцировать скандал.

  • Ох, ну я не думала над этим даже :biggrin: Если он будет социально-опасным элементом общества, то никуда не будет ходить))))

  • нашу дочу скорее папа не будет никуда пускать, он уже об этом говорит :безум: а она уже со мной секретами делится, у меня такого с мамой не было :хммм:

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • я вообще считаю что должны быть дружеские отношения между ребенком и родителями
    а если они клещами тащат информацию а потом и критикуют и ругают за это - естественно ребенок не когда маме не расскажет того что рассказывает друзьям
    иногда кажется что они забыли какими они были в молодости
    бабушка рассказывала что моя мама не когда ее не слушала, приходила иногда в 3 ночи в сопровождении дяди милиционера
    и до сих пор она свою мать называет мамачкина а не мама, и моя бабушка разговаривает только со мной, и даже сказала что не приедет в гости на новый год т.к. я уезжаю
    и я удивляюсь не ужели она своим отношением хочет такую же ситуацию? если бы не орала бы по пустякам - то знала бы о моей жизни больше
    летом часто все выходные родители на даче, а мне приходилось врать что я одна дома или с подругой

    Дарьяш-пухляш! :улыб:

  • эх, почитала немного топ... у меня самы лучшие родители в мире!:смущ:
    всем желаю терепния набраться, потому что родители хотят, чтобы детям было хорошо, но не всегда понимают ситуацию.... :flowers:

    влюблена и очень опасна=)

  • Когда люди говорят, что они живут ради себя, то им гадо одним жить! Жить ради кого-то , это НЕ значит забыть про себя! Объясняю на своем примере: Живу ради своей семьи. и это никого не тяготит и не напрягает! странные у вас представления:хммм:
    Честно, меня огорчает тот факт, что большинство здесь считает что жить ради кого-то это значит забыть про себя и отягощать других..

  • ) Моя мама дала мне хорошее и разностороннее образование, только то, которое ОНА бы хотела получить, она у меня не спрашивала, нравится мне играть на домре или нет)) нравится мне именно этот универ, или какой-то другой. Я уехала из дома в 17 лет, и на первом курсе удивлялась, почему ровесники так домой рвутся и часто ездят. Мне туда не хотелось, и сейчас я езжу домой раз в 2 года, на недельку, нам хватает обеим)) Не беру трубку, потому что знаю с чего начинается фраза на том конце провода: "- ну? что опять натворила?" Мы с мужем великолепно живем, в универе я нормально училась, почему от меня всегда ожидали чего-то плохого? Есть такое понятие - негативное и позитивное ожидание. Чего ждешь, то и получаешь. Зачем мне брать трубку, чтобы испортить себе настроение? если что-то сверхважное - мама напишет смс и я перезвоню, но я не готова от каждого звонка ожидать вот этого - :зло: :death: :beee:

    Тимофеюшка появился на свет)))

  • Но Вы же не знаете, с чем Вам звонит Ваша мать? Кто знает, сколько Вы пропустили звонков, когда мама хотела сказать Вам, что она любит Вас и гордится Вами?:улыб:
    Ждут плохого - не знаю, почему. Это, похоже, "болезнь" наших родителей. Моя мама считала, что меня хвалить не надо, что гораздо лучше, когда хвалят другие, а, чтобы другие побольше хвалили, она меня поругает поактивнее. Я с ней тоже лиха хлебнула :смущ:
    Но теперь, когда у меня самой выросла вполне себе взрослая девица, я могу сказать, что невозможно вырастить ребенка, не совершив ни одной ошибки в воспитании, что каждая мать хочет для своего ребенка лучшего, но это лучшее она определяет со своей точки зрения (с другой стороны, какая у нее еще может быть). Чтобы дать ребенку жить так, как ему хочется, надо обладать огромной мудростью, которая, к сожалению, приходит к нам тогда, когда дети уже вырастают и обзаводятся своими детьми.
    И что, чтобы сделать отношения лучше, нужно начинать с себя. Можно промолчать, отшутиться - рано или поздно это принесет свои плоды. В конце концов, это - Ваша мать, человек, который очень много для Вас сделал, который может обижаться, но никогда не пожелаетзла и благодаря которому Вы сейчас есть и даже счастливы (да, высокопарно, но ведь правда).

  • CСогласна! Она меня любит по-своему, я ее по-своему) Мы друг другу об этом говорим, но нам лучше раздельно, и она об этом тоже знает, просто настал такой момент, когда я перестала с ней делиться своими переживаниями, и она наверное даже знает когда это произошло, я - нет. Но я ей все равн благодарна за то, что она мне дала))

    Тимофеюшка появился на свет)))

  • Сегодня про Вас вспомнила...:улыб:Как Ваша рука? Выздоравливаете?
    По теме, а Вы пробовали общаться с мамой на другие темы? Ведь у родителей больше опыта и знаний и с ними очень интересно. У Вас всё крутиться вокруг вашей личной жизни, а Вы начните обсуждать активно вашу учебу, ваши планы на будущее, литературу кино, да всё, что угодно.
    На данный момент мне не хватает общения с мамой, и если она мне звонит я рада. Она вообще очень интересная и умная женщина. Попробуйте посмотреть на вашего (очень близкого прошу заметить) человека с другой стороны! :роза:

  • Читаю потрясающую книгу Брайана Трейси "Достижение максимума". Есть там такая глава "Саботаж успеха": "Деструктивная критика - одна из наиболее опасных линий поведения. Она снижает самооценку, обедняет собственный образ человека, подрывает результативность того дела, которым человек занимается. Деструктивная критика расшатывает уверенность человека в себе, он начинает заниматься самоуничижением, приходит в напряженное состояние и постоянно совершает ошибки в той самой области, в которой был подвергнут критике. Он может вовсе отказаться от повторений попыток и забросить данное занятие. На каждый случай похвалы среднего родителя в адрес собственных детей приходится восемь критических замечаний. Родители не задумываясь критикуют детей в попытке заставить их исправить собственное поведение. Но происходит обратное. Из-за того, что деструктивная критика подрывает самоуважение ребенка и расшатывает его Я-Концепцию, эффективность скорее падает, чем повышается. Ребенок становится не лучше, а хуже. Деструктивная критика заставляет чувствовать себя некомпетентным и неполноценным. Он начинает злиться, обороняться, упорствовать или вовсе пытается устраниться. Результаты падают до нуля. Появляются всевозможные отрицательные последствия. И особенно страдают отношения родителя и ребенка".
    Может быть давать почитать эту книгу своим родителям?

    Тимофеюшка появился на свет)))

  • В ответ на: верное предположение :улыб:испытываю самые теплые чувства, уважение и благодарность за то, как и кем она меня воспитала :heart:
    считаю ее методы правильными, хотя мне они и не всегда нравились, но сейчас понимаю, что так было нужно. пусть строго, но действенно. буду стараться воспитывать своих будущих детей в таком же ключе :yes.gif:
    И когда к Вам пришло понимание того, что эти методы были правильными? Что должно было произойти, чтобы изменилась Ваша точка зрения? В сущности-то, практически все родители (наверно, за небольшим исключением) пытаются контролировать взрослеющих детей, потому что знают, что именно в возрасте 18-20 с хвостиком лет слишком много амбиций и мало опыта...

  • Когда сами станете мамой,тогда их вспомните и поймете!А сейчас надо просто стать "взрослой" и уверенной в себе.Родители вас знают лучше всех.Значит вы не такая уж самостоятельная,не отвечаете за свои поступки без контроля .Если вы не можете решить проблему с самыми близкими людьми,то вы не можете их решать в принципе!Уже пора учиться!

  • НПП
    Читала-читала-как же мне повезло с родителями!! Они в мою жизнь не лезут, правда я в 19 лет сбежала замуж , сейчас не представляю как жила бы с ними-тоже бы контролировали, видимо.
    Меня поразило вот что:
    В ответ на: Ваши родители должны понять одну простую вещь, что они ради вас живут
    --неужели действительно кто-то так думает?? :eek:
    Надеюсь моя дочь никогда так думать не будет. У меня и мысли такой не возникает, что родители живут ради меня-это потребительство какое-то.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: