Какие у вас отношения со свекровкой?

Вот и мне не с руки говорить ему, тем более он это и понимает и вижу что переживает. Знаю что он вто же время видеть ее хочет. Просто я знаю как я маму в гости жду...она тож очень редко приезжает, и стараюсь пойти ему на встречу, правда в отличии от моих отношеней со свекровью, муж с теще лучший друг)))

В ответ на:

В ответ на: и никогда на нее не жалуйтесь, чтобы он потом не пошел с ней отношения выяснять.

фигассе Вы умная... пускай и выясняет с ней отношения

ну я так поняла что ты как раз и предлагаешь до мужа это всё донести

В ответ на: Я имею ввиду, что мужчина видя, что его мать обижает/придирается/оскорбляет его жену, просто не имеет право на это не реагировать

Точно. Иначе конфликты будут разрастаться, и станет только хуже.

В ответ на: Например, вам рассказывали про его бывших девушек, высказывая сожаление, что он не женился на них?

ой, мне много чо рассказывали Но я просто не обращаю внимание. Я ж не с ними живу

естественно предлагаю, только не в той форме какой поняла ты, без называния свекрови "неадекватной" и т.д. Объясню тебе на примере отношений зятя и тещи. Допустим, моя мама терпеть не может моего мужа, и мой муж не из тех кто это молча проглотит, поэтому мне проще не допустить момента когда мой муж пошлет мою маму, а самой с ней поговорить, выяснить отношения, и если я пойму что эти два человека точно не смогут нормально общаться - сделаю так, чтобы они пересекались только в исключительных случаях. Теперь понимаешь о чем я

А я так не могу, я на многие мелкие заморочки закрываю глаза, но если бы мне в открытую высказывали необоснованный негатив - я бы не стерпела, и если бы мой муж не поставил бы свою маму на место, это сделала бы я, что привело к крупному скандалу. А зачем? если мужчина мог на корню это предотвратить?

В ответ на: фигассе Вы умная, а в честь чего это сноха должна терпеть годами неадекватную свекровь? И почему мужчина не должен в это вмешиваться? Это его мать, пускай и выясняет с ней отношения, в конце концов если эти отношения совершенно не ладятся, зачем мучить и жену и мать - необходимо просто свести их общение к нулю ИМХО.
пы.сы. Офигеть, терпеть 5 лет ... придумают же такое

Ну не вопрос, можно всю жизнь как кошка с собакой жить, да еще и мужу плешь проедать. Каждый ведь сам выбирает.
А еще есть фразы - "будьте умнее", "родственников не выбирают" и т.д.
Людей раздражает, когда на них не обращают внимание, но в таком случае они снижают свой тепм. А вот если вы каждый раз будете взрываться, но и конфликты будут только наростать. Это как бомба замедленного действия, она никодга не возорвется, но всегда будет тикать и нагнетать ужас.
Можно говорить, что "я себя не на помойке нашла", что "я птица гордая" и всю жизнь прирекаться с материю мужа. А можно взять за правило, что "я все равно интеллегентней тебя, я никогда не опущусь до твоего уровня оскорблений, мой муж все равно меня любит, а твой яд съет только тебя изнутри, но уж никак не меня" и молча пропускать все мимо ушей.

я не говорю что маму надо неадекватной называть. Просто хоть как ты ее назови, всё равно муж поймёт что ты ей (мамой) недовольна, её поведением. Ну и зачем травмировать психику мужнину. Он расстроится, то сё. Не знаю.... Как он сможет предотвратить конфликт, если родители считают тебя не пойми кем. И оттого что муж скажет, неет, она хорошая, мама отстань, конфлик не исчерпается.

В ответ на: я не говорю что маму надо неадекватной называть. Просто хоть как ты ее назови, всё равно муж поймёт что ты ей (мамой) недовольна, её поведением. Ну и зачем травмировать психику мужнину. Он расстроится, то сё. Не знаю.... Как он сможет предотвратить конфликт, если родители считают тебя не пойми кем. И оттого что муж скажет, неет, она хорошая, мама отстань, конфлик не исчерпается.

Согласна полностью.
А еще мать мужа будет ему на мозг капать - вот видишь, она уже жалуется тебе на меня, она все преувеличивает, хочет нас поссорить.

В ответ на: Ну не вопрос, можно всю жизнь как кошка с собакой жить, да еще и мужу плешь проедать.

В том то и проблема: вы можете либо "проглатывать", либо "жить как кошка с собакой", я оставляю для себя еще варианты (хотя у меня со свекровью отличные отношения, это я за других переживаю) плешь мужу я не предлагала проедать, нормальный мужчина сам все разрулит ИМХО

В ответ на: *вот родит сына, воспитает, тогда и посмотрим, какая она свекровка будет

Вот практически никогда не пишу на ЖФ но тут не могу не присоединиться.
Ведите себя со свекровкой так, как хотели бы, что бы с Вам общалась жена ВАшего сына.
Вас всех почитаешь - так звери лютые эти свекрови. А между прочим они ВАших мужей рожали-воспитывали. Красавицы

Ежели бы мне хотелось с сыном пообщаться, а у меня бы была несколько неадекватная враждебно настроенная невестка, то мы бы с ним общались на какой нибудь нейтральной территории.
На нашей даче в Крыму, например. Нафиг ехать в дом, где для тебя фейри пожалеют.

Еще можно поставить себя на место мужа. Мне,допустим, муж говорит, твоя мама меня обижает, всякую фигню говорит, заставляет огород садить, тыкает что я не то делаю. А мне - то, за родную мамулю обидно. Она у меня одна, надо войти в положение, проникнуться пониманием и т.п. А он, муж мой, не хочет проникнуться, не хочет понять её. А тока и может что жаловаться на её поведение. Так я скорее мужу объясню что он , мягко говоря, не прав. Чем пойду с мамой наводить разборки. Мама - то одна. А мужей много может быть

В ответ на: В том то и проблема: вы можете либо "проглатывать", либо "жить как кошка с собакой", я оставляю для себя еще варианты (хотя у меня со свекровью отличные отношения, это я за других переживаю) плешь мужу я не предлагала проедать, нормальный мужчина сам все разрулит ИМХО

"Проглатывать" это когда начальник на тебя орет.
Здесь другая ситуация. Здесь Мать! Мать вашего любимого. Какой бы стервой она не была, она на всегда останется для него самым близким и родным человеком. И никому не будет приятно слушать про свою мать, что она вот такая сволоч...

Что касатеся "нормального мужчины". Он разрулить то разрулит, но осадочек останется. Не только у вас и у свекрови, а в первую очередь у него самого.

В ответ на: Просто хоть как ты ее назови, всё равно муж поймёт что ты ей (мамой) недовольна, её поведением.

а так он этого не видит, да? или свекровь только наедине оскорбляет? так тогда наедине же и послать ее куда подальше

В ответ на: Ну и зачем травмировать психику мужнину. Он расстроится, то сё

и что?

В ответ на: Как он сможет предотвратить конфликт, если родители считают тебя не пойми кем

попытка номер 10 : он сможет свести ваши встречи к минимуму

В ответ на: попытка номер 10 : он сможет свести ваши встречи к минимуму

В предложенном варианте по-моему и так уже меньше некуда. Разве нет? 1 неделя за 5 лет.

В ответ на: Мама - то одна. А мужей много может быть

согласна полностью, но как раз об этом я и говорю, что именно родной ребенок должен "разруливать" конфликты свекровь-невестка, теща-зять

1. У меня язык не повернётся послать родиелей мужа куда -то. Пусть они меня хоть матами будут обзывать (не дай бог конечно), но я не смогу .
А муж может и не видеть что мать негативно настроена на его жену. Есть же хитрые свекрови
2. Что-что....а то. Не хочу чтобы муж испытвал обиду ко мне за негативное отношение к его родителям. Ни к чему хорошему это не приведёт.
3. Свести к минимуму общение - это гуд. Если есть возможность

В ответ на: И никому не будет приятно слушать про свою мать, что она вот такая сволоч...

у Вас единственный способ донести информацию до мужа - оскорбить свекровь?

мы уже давно речь ведем не о ТС, а о ваших "3-4-5 лет"

В ответ на: У меня язык не повернётся послать родиелей мужа куда -то. Пусть они меня хоть матами будут обзывать (не дай бог конечно), но я не смогу .

ангел мой а общаться ты сможешь потом с ними?

В ответ на: Свести к минимуму общение - это гуд. Если есть возможность

так вот пока муж будет в счастливом неведении, этой возможности не будет НИКОГДА

Почему ты считаешь что родной ребенок должен разруливать? Взрослый человек если имеет проблемы в общении с родственниками должен решать их сам. А не привлекать сюда мужей-жён. Для мужа мама/папа всегда будут родными и любимыми, этож очевидно, поэтому в качестве адекватного арбитра спора его использовать не стоит

Нет, именно его и стоит, т.к. если бы я решала эти конфликты сама, то ему было бы вдвойне неприятно, что на его любимую мамулю кто-то "бочку катит"

а в чём по сути разница мужу ты скажешь о непотребном мамином поведении или с ней напрямки поговоришь? Не привлекая его.

В ответ на: Для мужа мама/папа всегда будут родными и любимыми

что не мешает признавать их неадекватность

большая разница, ты же не разрешаешь своему мужчине спорить с твоей мамой, пытаешься все сама уладить, я например, никогда не позволю своему мужу нахамить моей матери, но если он придет и скажет, что у них конфликт, а я просто постою в сторонке и подожду пока они сами его решат, и в процессе этого "решения" он не выдержит и сорвется, то виновата буду только я

да это всё категории оценочные. Кому то и я неадекватная , а кому то оченно даже ничо так. Я не беру крайности, клинические случаи. А обычные бытовые споры, упрёки , сравнения с бывшей женой Машей (это о наболевшем ) и т.п. Я не могу сказать что неадекватны люди, но и конфликты всё же могут возникнуть

Я к тому, что хоть родитель - это родитель, это не мешает (не всегда мешает, скажем так) его оценить.

вот нравица мне Ваша толерантность

я думаю что хамить не нужно, и под способом решения конфликта я не имела в виду хамство со стороны зятей / невесток. Я думаю что можно как - то иначе урегулировать воспрос со свёкрами, не привлекая мужа.

не всегда, Лена, люди могут сдерживаться и "как - то иначе урегулировать воспрос со свёрками"

ну это уж от темперамента зависит

Я согласна с вами, каждый супруг должен попытаться разрулить конфликт между родителями и своей второй половиной, этим можно избежать бОльших жертв.

конечно, и от силы провокации

ужасные отношения. она может сходить к бабке какой-нить (зачем - не спрашивайте , не знаю) , а потом ,накрутив себя, закатить нам с мужем по очереди истерику по телефону. ему "ты мне не уделяешь внимания , ты плохо со мной разговариваешь , твоя жена , когда я у вас в гостях, меня голодом морит ". а мне "ты зазомбировала моего сына , вы меня бросили". все со слезами и криками. я , конечно , понимаю , что она чуть более полугода назад потеряла своего мужа , ей одиноко, сын у нее единственный , но грань нашего терпения ищет постоянно. сколько бы внимания не было уделено - все мало. как бы хорошо не относились - всегда найдется , за что зацепиться. в общем , отношения со свекровью всегда полны подводных камней и или недосказанных или излишне много высказанных слов. повезло тем , у кого со свекровью наладились хорошие отношения.
а Вам , уважаемый ТС , терпения и понимания

у меня тоже нет никаких с ней отношений!(слава богу!),но мужу мозг выносит постоянно!

Сочувствую, но поверьте, пусть лучше она погостит сейчас, пока вы еще не родили. Гораздо сильнее бьет по нервам, когда тормошат малыша, трясут над ним соплями, а что стоят перлы из серии "чет-то он так орет, у него точно грыжа" или "изурочили его". Желаю удачи, моя вот тоже к нам собирается:(

В ответ на: Ежели бы мне хотелось с сыном пообщаться, а у меня бы была несколько неадекватная враждебно настроенная невестка

Обычно бывает наоборот. Мамы не хотят своего сыночка отдавать чужой женщине, ревнуют сыновей к невесткам. И враждебно настроены свекрови чаще, чем невестки. И их желание вечно поучать сноху бесит.

В ответ на: Мама - то одна. А мужей много может быть

Не любите вы своего мужа. А жить-то вам с ним, а не с мамой.

В ответ на: И враждебно настроены свекрови чаще, чем невестки. И их желание вечно поучать сноху бесит.

Из этого вашего предложения уже само собой следует, что сноха как раз настроена более агрессивно. Современные девки пошли все ж таки очень агрессивные по отношениям к свекровям, я это говорю, потому что вижу как некоторые мои подруги и знакомые общаются с матерями мужей, они хотят полностью вытеснить мать из их семьи, а так не бывает, да и быть не должно. И этот топ читаю и думаю, ну неужели прям у всех тут свекрови монстры? А может прежде всего на себя со стороны посмотреть?

Моя свекровь тоже поучает иногда как лучше ребенка одеть на улицу, как сделать то, как сделать сё, но у нее это как-то ненавязчиво все. Хотя было дело, что и поскандалили зимой, но сейчас все нормально, бывает, правда, говорю, что сама справлюсь без нравоучений. Не получится жить так, чтобы мать совсем не лезла, вы ж ей самые близкие люди. Я сама сына воспитываю и уже сейчас с ужасом думаю, а какя же мне сноха достанется и неужели мне, чтобы нормально общаться со своим сыном придется потом пресмыкаться перед ее ГОРДЫНЕЙ, напускной НЕЗАВИСИМОСТЬЮ, ЭГОИЗМОМ и ЗЛОСТЬЮ.

Сноху настраивает против себя именно свекровь, ее слова и действия. Не путайте причину и следствие. Я, например, поначалу любила свекровь, старалась дружить с ней. Но она все больше и больше вторгалась в нашу семью, все больше себе позволяла. Я терпела ее выходки долгое время, пока чаша терпения не переполнилась. Свекровям нужно помнить, что невестка-самостоятельная, самодостаточная личность, а не тряпка половая, об которую можно ноги вытирать.

В ответ на: Сноху настраивает против себя именно свекровь, ее слова и действия.

Я бы не была столь категорична. Это не всегда так.

В ответ на: Свекровям нужно помнить, что невестка-самостоятельная, самодостаточная личность,

И это тоже не всегда так. Очень много семейных пар живут за счет помощи, которую им оказывают родители. Они им помогают и с ипотекой и сдачами-огородами, какими-то расходами, уходом за ребенком и многое другое. И это все по праву отнимает часть самодостаточности и независимости у снохи, как бы ей не хотелось думать иначе.

я тоже читаю и не понимаю, как же так: всего пара отзывов положительных. Может, сговор существует между свекровями чтоб невесток мучать?
У меня пока нет свекрови, но в доме моего молодого человека меня всегда хорошо принимают. Уверена, есть фанатичные мамаши, но так же уверена, что не одни они виноваты.

Я свою свекровь планирую мамой называть - это уже настроит на положительный лад.

Кстати, вопрос возник. Вы, кто воюет со свекровями, вы как к ним обращаетесь?

У нас молчаливое противостояние, а не война. Зову по имени-отчеству. Мамой не стала бы называть ни при каком раскладе (даже если бы жили душа в душу, был у нас такой, очень короткий период). Мама - это мама.

по имени-отчеству называю. и на "вы" естественно.

что мама - это мама, понятно было всем и всегда. Но почему-то же принято было (сейчас уже не так) называть свекровь матерью. Потому что к советам и вмешательствам, в т.ч. и бесцеремонным и грубым, со стороны родной мамы мы относимся снисходительно, прислушиваемся или забываем обиды. Так же надо и со свекровью - она не враг, она тоже мама. И конфликт отцов и детей никуда не исчезал.

К тому же, если с мужем совет да любовь , то неужели вы чувствуете себя нормально оттого, что у вас со свекровью игра в противостояние? Ему-то и больно, и неприятно; и ваши отношения от этого лучше не становятся.

В ответ на: Но почему-то же принято было (сейчас уже не так) называть свекровь матерью.

Вот именно, "почему-то". Почему - я не знаю и внятных объяснений не видела. Поэтому - нафик.

В ответ на: к советам и вмешательствам, в т.ч. и бесцеремонным и грубым, со стороны родной мамы мы относимся снисходительно, прислушиваемся или забываем обиды

Ничего подобного.

В ответ на: неужели вы чувствуете себя нормально оттого, что у вас со свекровью игра в противостояние

Нормально. И противостояние не у меня с ней, а у нас (у меня и у супруга моего) с ней. Т.к. я уже писала, можно оценивать адекватность человека независимо от того, родственник он или нет.

В ответ на: Мама - это мама.

Вот примерно такое же ощущение.
Язык не поворачивается мамой назвать, хотя она меня всегда доченькой называет.

Если вы собственной матери припоминаете обиды и воспринимаете все близко к сердцу... я думаю, тут и свекровь не причем, это ваш склад характера. Проще надо относиться вот и все. Очень жаль, что свои бесценные нервы вы и ваш муж тратите на противостояние с родным человеком. Это глупо имхо