Хоть поговорить с женщинами, кому от Этого скучно

В ответ на: если мне муж скажет, иди, дорогая, изменяй. Я пойду, но муж, как мужчина для меня умрет.
Так понятнее?

Понятно. Но не понятно другое, почему он останется "жив как мужчина", от того что будет говорить (и будет готов исполнить) "прибью/уйду нах, если узнаю"?

Еще хотелось бы узнать как вы относитесь к возможности секса до свадьбы.. и если положительно, то тогда вопрос:

Пусть вы эпизодически встречаетесь с двумя мужчинами которые вынуждены признавать ваше право встречаться еще с кем либо ...ибо они "не ваши" еще....

Почему каждый из них "жив для вас как мужчина"? Хотя и позволяет другому тоже делать вам секс.... Как согласуется этот парадокс?

не путайте период "гуляния" и ЗАмужество

В ответ на: не путайте период "гуляния" и ЗАмужество

Т.е. лишь ваши мужья "умирают как мужчины" от того что вам позволяют секс с другими, а просто мужчины не умирают... так?

Я же просто коспектирую ваше мировоззрение.

я вас не обрадую конечно, но я своему мужу не изменяла не до брака не во время его, возможно потому что мы вместе около 4 лет и это конечно не срок. Но я мужу еще до брака сказала, что если он "накосячит" я ничего не хочу знать об этом. Пусть это самообман, но я предпочитаю считать себя единственной хотя бы из соображений брезгливости. Муж сказал, что не сможет простить, для него измена-это предательство, как бы высокопарно это не звучало.
И я его понимаю, так как сама не могу спокойно отпустить любимого человека к другой.
Для меня любовь - это неуемная жажда обладания. И даже после свадьбы нет ощущения того, что обладаешь объектом своего желания, а добровольно "делиться" совершенно не хочется. Если "объект" сам гуляет, то пусть делает это так, чтобы я ни сном ни духом об этом не знала иначе мысли о других мне не дадут покоя. Я не могу смириться с тем, что приходиться целовать губы которые до меня целовала какая-то мадам. И думать о том, что я делаю не так, почему он пошел на лево, любит он ее или нет и т.д. и т.п... меньше знаешь крепче спишь вообщем. Это и в отношении мужчин которым жены изменяют.

В ответ на: Для меня любовь - это неуемная жажда обладания. И даже после свадьбы нет ощущения того, что обладаешь объектом своего желания, а добровольно "делиться" совершенно не хочется.

жесть
лет через десять определение будет совсем другое

У меня один вопрос.
Логика Вашей теории большей частью понятна и достаточно стройна, хотя и все крайне закручено (но вы уже давно повторяетесь по-моему). Но вся теория строится на одном утверждении - человек по природе полигамен. Как только мы предположим, что это не так, вся стройная теория рухнет. И теперь наконец вопрос - почему все-таки вы приняли это за аксиому?

а я с вами (legalyBlond) полностью согласна, думаю, что таковых женщин большинство, всё-таки все мы - собственники.

Повторяюь... за это мне стыдно перед теми, кто вчитывается. Я буду как нибудь что ли помечть "new" когда будет у меня сообщений под 1000.

Тут у меня еще и другая аксиома. Про сверценность самообмана. Вот уже пожалуй эта -- действительно аксиома. Т.к. самооман самозамаскирован всегда. И хоть и АС Пушкин и написал как-то "я сам обмнаывать рад". Он (т.к. было не рифму) не написал "больше всего рад". Ну и типа не доказано что все мы похожи на Пушкина.

А вот с полигамией -- даже инопланетянину понятно, что хомосапиенсы -- полигамны. Разве вокруг не ВСЕ доказывает это? Меняют жен, мужей, смотрят порнух где народу побольше. Канонизируют вевронью с федором, а говорят о казанове... с нимфоманками. Как бы инстинкт полигамии скомпилировался с любовью к самообману и самоосуждению -- родилась химера, идея о том что человек моногамен. Но про моногамию -- это идеал чтобы было принятней нарушать, И ТОЛЬКО.

Даже без понимание что есть самообман.. инопланетянин-гермафродит, по фактам установил бы что людям нравится разные партнеры. С пониманием этой тонкости -- установил бы даже не наблюдая за людьми, а только читая тексты на форумах... из своей далекой галактики.

Больше скажу, люди (и мужчины и женщины одинаково) не только склонны к полигамии, но еще и к однолюбию ( "я -- однолюб, каждую люблю один раз"(с)). И к групповухе.

Т.е. иметь регулярный секс с женой или с двумя женами -- одинаково противоестественно. А вот иметь на расстоянии "вытянутого члена" каждые две недели группку где есть под две незнакомые девушки -- это уже будоражит инстинкт

Вот держите кстати мой труд... разжевывающий это с упрощнной (не учитывающий склонность к самообману) точки зрения

Ну все равно чем-то обрадовали. Я тут на радостях эссе написал. Полная версия в файле.

В ответ на: . Пусть это самообман, но я предпочитаю считать себя единственной хотя бы из соображений брезгливости. Муж сказал, что не сможет простить, для него измена-это предательство, как бы высокопарно это не звучало.

Все эти соображения про брезгливость, про ущемления чувства собственности… короче все соображения «объясняющие» почему якобы обязаны страдать некоторые люди от полигамии других людей (или сами от своей собственной полигамии якобы должны страдать больше, чем получать удовольствия) – полностью надуманны.

Осуждение полигамии имеет одну (любимую в народе наркозависимой любовью) цель – помочь насладиться своими естественным полигамными позывами, начав считать эти позывы постыдными, начав считать «плод» «запретным», и, следовательно, сладким.

НЕ ПОНИМАТЬ этой первичной задачи веры во вред и страдания якобы неизбежно приносимые блудом – первичный самообман. Вторичный самообман – верить тем или иным соображениям (про брезгливость и т.п.). И уже только третичный самообман -- договариваться с мужем что мол «давай друг друга держать в неведении».
< 3 страницы текста вырезано>

*Скорее не по инерции люди притворяются, что верят в объективность страданий от неверности, а т.к. завидуют, глядя на тех, кто верит в греховность блуда искренне. Завидуя тем, кто искренне стыдиться грехов, стараются скопировать их официальное декларированное мировоззрение. Но те кто не выбирал страх перед грехом блуда как свое личное мировоззрение, а кто насильно получил этот страх в детстве при воспитании… кто реально верит в своею виновность в полигамном влечении – те то «натурально трепещущие» не упуская своего сладострастия иногда грешат… и истого каются, истого считают себя очередной раз опосля накосячившими. Собственно, сверхудовольствие – оно то как раз РЕАЛЬНО от обвинения себя самого в неправоте… а приятные сексуальные ощущения, просто арена для «неправедных» действий. Секс или его отсутствие – ложная РЕАЛЬНАЯ причина сверхудовольствия, но какая-нибудь ложь в этой полной схеме получения удовольствия от самообмана, стыда, самообвинения -- необходима… и секс – подходит в качестве такой лжи… за что и спасибо творцу, создавшему половое размножение. Еще агрессия и выпендреж – неплохо позволяют себя обвинять и стыдится своей неправоты.

Притворщики полагают, что по своей воле притворившись теми, кто тоже верит в те же убеждения, в которые верят «искренне трепещущие перед блудом» они тоже когда-нибудь тоже будут одарены за «не совладание с собой» таким же удовольствием, как и объекты их зависти. Разумеется, никогда этого не произойдет. Притворно боящиеся греха никогда не согрешат, а если и согрешат, то никогда не будут в этом раскаиваться искренне… так что удовольствия им не увеличить… заранее притворяясь боящимися греха «порядочным людьми». Но притворщики этого не понимают, и все-таки «держат марку» добропорядочности.

Причем в качестве завистника и объекта зависти может выступать одна и та же личность: я настоящий и я в прошлом. Можно завидовать самому себе в прошлом… поумнев пытаться притвориться таким же глупеньким как в юности… надеясь на то, что так же будет приятно «случайно согрешить».

Пусть вы эпизодически встречаетесь с двумя мужчинами которые вынуждены признавать ваше право встречаться еще с кем либо ...ибо они "не ваши" еще....

Почему каждый из них "жив для вас как мужчина"? Хотя и позволяет другому тоже делать вам секс.... Как согласуется этот парадокс?
______________________________
Хочу тоже ответить.
Для меня и в этом случае мужчина данный не интересен. Т е он признает, что если мы не долго встречаемся, то я могу параллельно встречаться еще с кем либо? Нет. для меня это не приемлемо.

Я про то, что непонятно если вам с кем кого бросите скоро, а кого "вероятно умрете с ним в один день"...короче не скоро.

Простите, но вы меня не убедили.
"даже инопланетянину понятно" - это какой-то слабый аргумент, что ВСЕ - мне тоже не очень понятно. Как раз не все, есть люди, для которых "одна женщина - один мужчина" - это закон природы и они его соблюдают. Так что это тоже не аргумент. То, что полигамный образ жизни ведет большинство (тут я не спорю конечно) - это все-таки тоже не доказательство. Люди изначально, например, не солили еду, а потом выяснили что так вкуснее и стали солить, хоть это и неполезно и против природы... может, пример не очень, поздно уже, но суть, я думаю, понятна.
Лемма, кстати, тоже не доказана. Ну кто сказал, что это так? Кроме вас. Вариант "все бы так тоже сказали, если бы не сладость самообмана" - лишь теория. Одна из возможных.

В ответ на: То, что полигамный образ жизни ведет большинство (тут я не спорю конечно)

Ну и прекрасно. Мне (и «моему инопланетянину») редкие исключения не в тему.

В ответ на: и против природы...

Давайте под "природными" полагать такие потребности, которые начинают регулярно удовлетворяться при появлении удобной возможности. А иногда удобство, в «неудобстве», в азарте, в риске. А «не природными», условно назовем те, которые удовлетворяют природу «держать престижный имидж». Сотв. "идут против природы" -- терпят что-то, т.к. к терпению их подталкивают идеологические причины. За отказ солить, насколько я знаю, -- никто никого не чмотрит. Поедание соли – вне имиджа. Если это вредно для здоровья... значит такая вот самоубийственная природа человека... но все же, в данном контексте -- природа.

Вообще, контролировать разумом свою примитивную природу... отказываться сыпать себе вместо NaCl BaCl (на вкус одинаково, но доза смертельная второй соли -- 1г) -- тоже природа. А предвкушение как бы нежеланных, но объективных проблем от негативного имиджа: азарт несправедливо засуженного – еще более важная природа. Вернее важно понимать, что этот азарт стал ослабевать в современном толерантизирующемся обществе.

И намекая вам то, что могут существовать более азартные комбинации отказа/потакания своей половой (изначально, как мы признали, у большиства -- полигамной) природе, чем сложившиеся к данному моменту. Сначала я спорю с вами о том, что факт подавления своей примитивной природы в склонности иметь групповые эротический игры с чужими людьми – массово встречается. Т.е. я утверждаю, что потенциал реализации этой природы есть, скажем, у >85% населения. А вы утверждаете, что терпят, но уж очень не у многие. (скажем лишь <15%). Я вас правильно понял? Так же я намекаю, что свобода от предрассудков – не только уже недостижима, но и вообще бессмысленна, как среда для лучшего удовлетворения. Ибо удовольствие не столько в фактическом удовлетворении первичных инстинктов, сколько в сомнении «правильно ли я задумал, сделал».

Теперь о том, как я объясняю, почему «терпят» (объясняя, что довольны, а не терпят) моногамию. Я считаю что те, (скажем, >85%) кто живет с одним партнером и говорит "мне больше ни надо" -- лукавят. Они честны в том, что не могут найти хорошие условия для полигамии (вернее и вне своего выбора оказаться в таких условиях), одноразовой групповухи... т.е. они не сдерживают себя от того, чтобы не блудить теми способами, что на текущий момент в текущем мире доступны/неотвратимы.

Мужчинам так особо никто не предлагает ничего полигамного, проститутки -- дорого и не сердито... поэтому для мужчин гипотеза о том, что они могут лишь понтоваться, выдавая свое "мне никого, кроме жены, не надо больше" лишь для того, чтобы поиметь престиж, понт... который дороже денег. И при том, подписавшись под присягой верности -- мужчина ничего не потеряет из физических удовольствий... потому "ему никто не давал (кроме жены)" и до присяг (а с присягой замаячил шанс развести на спортивный интерес совращения «святого»). В общем, все соображения (кроме разве что органического неприятия лицемерия) подталкивают мужчин чтобы подписаться под враньем: будто бы ему никого кроме жены не надо.

…Женщинам симпатичным априори много кто предлагает. И так же доподлинно известно, что много женщин годами эти предложения игнорируют. И именно про тех самых женщины (про более 85% из них) я утверждаю, что большинство из них "природа зовет" иметь игры с новыми и неизвестными мужчинами вплоть до 2 раз в месяц.

Вроде бы есть противоречие неразрешенное. Разрешаю.
[полная версия в файле]...

В ответ на: я таких мужей/жен слава Богу не встречала. Считаю это ужасной дикостью и мерзостью! Никогда бы не стала продолжать отношения с человеком, который бы разрешил мне изменять

Я вот лично знаю пару которая получает удовольствие от этого.Дело их личное.И вообще человек имеет право распорядиться своими половыми органами.С согласия или без.Откуда такая категоричность?Если Вам мерзко и не нравиться это не истина.

В ответ на: Я считаю что те, (скажем, >85%) кто живет с одним партнером и говорит "мне больше ни надо" -- лукавят.

Вы удивитесь, но большинство женщин любят стабильность, постоянство, определённость. Это типа в генах, ага.
И кстати...
Ну разрешили Вы жене Вам изменять. И что? Молодец. Иль вправду диссертацию пишете? Если нет - то это словоизлияние ничего Вам лично не даст, можете свои эссе на скрижалях написать, и по Красному босой пройтись, сиим уставим размахивая. Мне чот мниться, что мужики Вас этими скрижалями вперёд тиоток зашибут.

В ответ на: Вы удивитесь, но большинство женщин любят стабильность, постоянство, определённость. Это типа в генах, ага.

Постоянно быть готовой неожиданно и внезапно трахнуть незнакомца, подтереться и пойти дальше, и не смущаться если вдруг это стало известно хоть управдом.у... -- вот это было бы истинным проявлением генетической тяги к постоянству и определенности.

А то что вы увязываете якобы стремление к постоянству -- с временным подавлением своей полигамной природы заставляя мысли о полигамии извращать в активную "брегзливость" -- так это как раз наоборот: желание самообманом посадить себя на пороховую бочку... и пребывать в остросюжетной неизвестности... когда же эта штука (брак) взорвется. (пусть в бочке не порох... а нестабильная хрень: перекись ацетона). Когда же эта нестабильная система как брак сломается... нарушив миллион созданных связей... ввергнув "меня" в дикую нестабильность.

Вот опять же желание создать такой брак, которому свинг не помеха -- чисто теоретически бы свидетельствовало бы о победы генетической тяги к стабильности.

Но побеждает тяга к самообману и игре. Брак (с его дележкой имущества) по прежнему остается азартной игрой... и чтобы связать полигамный инстинкт с азартом... люди в 21 веке, уже утратив трепет перед библейскими запретами "не блудить!" предпочитают последовательно выходить замуж/жениться, а не ходить на лево... т.к. в такой последовательной полигамии много моментов, когда чувствуешь себя дураком и проигравшим... т.е. в целом игра заводит. А в сексе без обязательств все безпроигрышно... стало, когда ослаб трепет про нравственно-запрещающий бред... Пока мировое правительство не зачешется, и не придумает и не внедрит правила игры... по которым и без моральных предубеждений было бы азартно истинно полигамно трахаться/отказываться, до тех пор люди будут подсознательно развлекаться меняя жен и мужей... (и убиваться типа что "отдал(а)" этому/этой козлу/козе лучшие годы свой жизни). Самообман дороже первичного удовлетворения первичных инстинктов, хоть он сам по себе не существует, а только в симбиозе с этими инстинктами.

Само по себе стремление человеческого разума устранять неопределенность (стремление к определенности) -- это МОЯ ЛЮБИМАЯ модель, на которой я доказываю то, что человеческое высшее удовольствие -- это самообман. Стремление к определенности -- это квинтэссенция заведомо проигранной борьбы с собой, и квинтэссенция самообмана (способности не понимать, что это борьба заранее проиграна).

Когда вы отказываетесь довольствоваться неопределенностью, которая у вас уже есть, желаете как бы ее устранить... как бы довыяснить до сих пор неизвестные детали -- Вы попадаете тем самым в бОльшую неопределенность... ведь теперь эти затребованные детали становятся в вашей картине мира существенными, и зачастую узловыми (т.е. одна временная "стволовая" ясность -- сразу приводит к ветвистому кусту порожденных неясностей про детали следующего уровня детализации. Даже если сведения не узловые, они часто носят вариативный характер, и узнав точно какое допустим, у вашей кошки настроение... вы просто привыкнете, следующие дни не дополучив этих сведений... пребывать в неопределенности. Т.е. когда в первый раз устраняли неопределенность (узнавая настроение своей кошки наверняка) -- подсознательно хотели большей неопределенности... чтобы все последующие дни задаваться этим же вопросом, но ответа не находя пребывать в неопределенности.

Временно устранив какую-либо неизвестность вы не добиваетесь облегчения от известности навсегда, на самом деле -- вы привыкаете контролировать больше параметров... а чем больше параметров, тем больше неопределенности и неизвестности... во все последующие моменты. (а еще свойство знаний быть предтечей новых вопросов, узлом для новых знаний).

Подумайте над этим.

И естественно сознательное согласие жить в неопределенности по отношению ко многим, да хоть вообще ко всем... деталям. Согласие планировать свои вдохи и выдохи несмотря на неизвестность относительно того упадет ли гигантский метеорит на землю через год... Планировать половой акт с женщиной, несмотря на то, что неизвестно она вообще будет в планируемом месте и согласится ли... В чем-то даже подсознательная тяга к неизвестности в подобных планах на будущее -- точно так же парадоксально ведет к стабильности и определенности. Как поиск определенности рождает неопределенность.

И в том аспекте, в котором таки есть инстинктивное стремление к стабильности (а не в аспекте игры самообмана, по поиску "определености") никто не осознавая, что хочет определенности и стабильности... именно творит подсознательно эту стабильность и определенность. С пофигизмом к собственным вероятным полигамным поползновениям и тому что они будут обнаружены... подсознательно планирует остаться живым, с какой-нибудь семьей... в знакомом месте... и именно такие планы помогают остаться с одной и той же семьей в одном и том же месте. Грубо говоря кто хочет мира -- тот готовится к войне. А кто хочет мира и готовиться к миру -- тот подсознательно хочет "внезапности в войне".

Если человек реально инстинктивно хочет оставаться в одном и том же месте, то он осознанно готовится к другим вариантам, нарушающим стабильность. А когда прямо таки осознанно ищется стабильность, строятся вторичные планы, учитывающие что будет первичная стабильность -- это игра самообмана.

Что значит мужики зашибут... да и тетки? Да, я мешаю людям лицемерить... но так резко поступив против меня (зашибив) людям будет чуть сложней лицемерить дальше... т.е. будет всю жизнь вопрос мучить "за что я его зашиб? У не потому ли что он был прав?". А так меня просто стараются обвинить в оффтопе, и проигнорировать. Но не зашибить... вроде бы. Но интересует Ваша т.з. за что будут меня по-вашему зашиблять?

В ответ на: Я вот лично знаю пару которая получает удовольствие от этого.Дело их личное.И вообще человек имеет право распорядиться своими половыми органами.С согласия или без.Откуда такая категоричность?Если Вам мерзко и не нравиться это не истина.

Дело то в чем. Право имеет. Но вот категоричность откуда? От желание полигамиться с противоречиями, со стыдом, т.к. с удовольствием.

Так что ваши знакомые пары, во-первых... теряя "голоса" вбитых в детстве страхов "поступать безнравственно" -- все меньше и меньше должны получать удовольствия. А во-вторых, если им удастся поверить, что "категоричные" мнения искренны -- то такая вера (что некоторые считают их грязными извращенцами всерьез) поможет им таки продлить это удовольствие... а вот мои разъяснительные беседы, что дескать это все нормально, и и не просто потому, что и извращенцы имеют право на жизнь тоже, а т.к. извращение скорее моногамия -- вот такие беседы им удовольствие подкосят.

Но еще подкосит сильней лицемерие... т.е. попытка изображать что веришь что это грешно -- блудить, если на самом деле уже не веришь. Если на самом деле уже понимаешь, что желание пропало лишь от того что перестал верить в запреты.... не пытаешься врать будто бы желание пропало т.к. "встретил единственного хорошего человека". И другие сказки идеализирующие моногамию не пытаешься себе внушить... -- тогда фригидность будет умеренная. С лицемерием -- она будет офигенная (очень фригидная). А с искреннем страхом перед блудом -- фригидности не будет совсем. И победа лицемерия плохо отражается на внешности ).

Так что если кто-то красив(а)... он(а) либо глуп(а) (искренне во всякую хрень верит), либо существенно циничен(на).

Вас Андрей зовут?

т-т-т-с-с-с...
нам вон рассказхывают что мы на самом деле чувствуем.. и сейчас покажут как жить надо...
надо слушать открыв рты....

Чел, что за бред ты несешь? Разрешил изменять - ну и кто ты после этого? То, что не мужчина, а тряпка - это уже точно - вон тебе уже и девушки об этом говорят. Отношения должны выстраиваться на взаимоуважении, а о каком уважении можно говорить, если ты спокойно можешь отдать СВОЮ женщину другому мужику? Я конечно все понимаю равноправие мол и все такое, но всему же должен быть разумный предел, да и равноправие - еще не подразумевает собой половую распущенность.
Ни одна женщина никогда, в здравом уме, не будет гулять от хорошего мужчины, зная, что она рискует потерять всё, если все вскроется. Даже, если допускать факт, что им все таки иногда этого хочется - мы что, животные, чтобы наши поступки диктовались одними лишь инстинктами? За себя могу сказать - тоже иногда хочется сходить налево, только разум говорит другое - нуегонафиг. Не стоит сиюминутное разовое удовольствие целой жизни.

Нет

Да, рассказываю. Нет, не начну... хотя если прознаю, что вы заседаете в мировом правительстве, если вы рокфеллер, пурер-мега-масон, или если вы министр КНР -- начну... начну вам пытаться советовать насчет внедрения новых законов... которые позволяют не только поддержать экономику , но и развлечь население (к которому оноситесь и вы, несмотря на свой ранг) "против воли", но не войной и поножовщиной. И уж тем более не честным трудом... и ожиданием проблему со здоровьем.

В ответ на: , а о каком уважении можно говорить, если ты спокойно можешь отдать СВОЮ женщину другому мужику?

Хоть и узнаваемый, но абсурд, нелепость, бессмыслица, предрассудок... и т.д. и т.п.

Проблема в том, что в это все меньшее число людей верят в это искренне... И кого-то эта проблема (желание укрепить веру) заставляет становиться "типа изобличителем" типа меня (а на самом деле мне тоже ПОДСОЗНАТЕЛЬНО охота ВНОВЬ поверить, в тот бред, что зацирован и вновь изменять со стыдом... а не без стыда, как сейчас). А кого-то толкает, наоборот, лицемерию и ханжеству... Вторые тоже не верят, но яростно декларируют, что верят будто бы грех недопустим. Вслух называют "не поверивших" в "очевидное" тряпками... и т.д.

В ответ на: Я конечно все понимаю равноправие мол и все такое, но всему же должен быть разумный предел, да и равноправие - еще не подразумевает собой половую распущенность.

Т.е. предел этот устанавливается голосованием мнений обывателей в том месте и том времени, где проходит голосование, так?

В ответ на: Ни одна женщина никогда, в здравом уме, не будет гулять от хорошего мужчины, зная, что она рискует потерять всё, если все вскроется.

Я и создал тему, вдохновившись опытом "Димы", чтобы поговорить с женщинами, которые как раз ничем не рискуют. Поверьте (тут даже такие мнения звучали), что хоть все и хотят испытывать (подсознательно) проблемы с изменами, но не все могут уже обвинять в неверности... и испытать нарабатываемые культурой чувства оскорбленного рогоносца. Вы, конечно, чем можете помогаете... обзываете потенциальных "равнодушных к траху своих жен" всякими словами отрицательными... но даже с вашей помощью... если мне жена изменит с удовольствием... я буду уязвлен... ЗАВИСТЬЮ... т.е. обидой, что сам не изменил ей с удовольствием, сам не поимел адвентчур... Вы, конечно, чем можете, помогаете мне начать не понимать, что это у меня зависть, а начать тупить... и броситься на жену с воплями "ах, скотина, ты меня предалаааа!!!". Но я слишком умен, чтобы даже с вашей помощью не понимать, что это зависть... И еще я по вашему совету должен себя утешать тем, что раз я в гневе... то (не замечая этого) не от зависти... а от того что я ее еще, типа, люблю. А это круто и понтово. Круче только оргазм синхронный и регулярный и желанный с тем, с кем надо и с одной(им). И чтобы не видели несовершеннолетние свидетели. И чтобы вообще никто не видел. Но честные... понты!

Опять же если жена изменит мне без удовольствия... от зависти я страдать не буду...я буду вял и спокоен. И тут вы мне предлагаете в помощь идеологию, что я должен из этого спокойствия себя вывести... пригорюниться, дескать раз мне пофигу, значит любовь прошла, пора другую искать жену...

Тезис о том, что неверность -- преступление, высосан из пальца и вбит в детский мозг без право на логику... Гнев унижения "того кому изменили" -- удобная уловка, чтобы под гневом обманутого и кинутого скрыть от себя же зависть... самому оказаться замешанным в блуде.

Вот вы все повторяете и повторяете как заклинание: "неверность это отсутствие взаимоуважения..." но где логика? Почему если моя женщина трахнулась с Васей -- я ее должен меньше уважать. Если она работает по 8 ч. в день на Юлию Викторовну, или Ивана Федоровича -- мне должно быть без разницы... типа ее дело. А вот если типа 2 часа в месяц уделила траху... с Василием Ивановичем... все... это уже не моя женщина... она меня предала?

...где намек на здравый смысл?

В ответ на: За себя могу сказать - тоже иногда хочется сходить налево, только разум говорит другое - нуегонафиг. Не стоит сиюминутное разовое удовольствие целой жизни.

Это все пустой пафос про якобы понимаемую Вами связь между вашим хождением налево, и пропащей всей жизнью. И хочется вам не от того, что даже вы верите что это плохо, а от того, что вам это будет слишком сложно отыскать "поход налево". Вот женщинам будет отыскать легко... и поэтому им даже и не хочется.

Женщинам то гораздо проще... им не надо врать "я хочу, но боюсь похерить жизнь". Им можно просто говорить... я не хочу, т.к. меня все устраивает.

На самом деле они были бы не прочь снова хотеть по настоящему... а не "идеологически". Блин, читал тему на She. ngs про оргазм... там блин все убиваются как сделать чтобы с мужем было.... Все эти страдания от понтов. Не больше ни меньше.

Мужик, что за хрень у тебя в голове творится? Это капец...

Вы мне одного моего знакомого напоминаете.... он очень много думает о смысле жизни...очень.. и она у него каждый раз новая... меняется приблизительно раз в полгода. каждая новая литература, новый знакомый приводит к озарению!!! вот он! смысл жизни!! и теорию он всегда так же подводит под все это.. все очень стройно и логично. и так же убеждает всех окружающих, что он то знает истину. ну Вас с ним просто один в один симптомы.

Такое обычно происходит у неустойчивых в моральном плане людей, которые еще сами не знают чего хотят от жизни, потому - плывут по течению и легко подхватывают все новое, т.к. это кажется им интересным. Своих убеждений и принципов у таких людей, как правило, не бывает. Новая книжка, новый знакомы с умными речами - легко переворачивают их жизнь с ног на голову. Эти люди еще не встали на свой путь.
Потому то ТС и разрешил своей жене ему изменять, т.к. тараканов у него в голове гораздо больше, чем здравого смысла.

согласна на все сто...
стержня внутри нет... поэтому, думаю, скоро у нас появится топик.. "я давал ей все, а она-ушла"

Вполне закономерный результат будет.
Я вот не понимаю, что общего может быть у двух людей, если они друг друга не уважают? Более того - дав друг другу разрешение на измену - они перестают уважать и себя. Правда, это только в том случае, если мы ведем речь о вполне зрелых отношениях, а не о легкомысленных детских, основанных только на сексе - такие обычно не против и втроем поразвлекаться и в группе - анахронизмы сексуальной революции, подорвавшей все семейные ценности.

Ничего общего... почти. Т.е. я тоже люблю позаблуждаться. Но генеральная парадигма эту же любовь к заблуждениям не только объясняет но и делает основой самой парадигмы. И парадигма (в основе которой описана любовь к заблуждениям) сама остается неизменной.

В генеральной парадигме у меня стабильность полная... Новые откровения, во первых, уже лет 10 у меня лишь -- углубление старых мыслей. А во-вторых уже года два ничего принципиально нового я не придумал. Даже жить скучно.

Если ваш знакомый мечется от одной истины к другой, то я мечусь лишь от одной идеи подачи своих парадигм для "зашоренных" до другой. И конца этому метанию может никогда и не состоятся...

А ну да... я очень мало читаю. Все что начинал читать -- кажется левыми бреднями. Частично отверг рациональное начало только господин Фрейд. Но и он до самообмана не добрался... на придумал свое объяснение неработоспособности рационально добывательской парадигмы.

А психологи, чьи творения почитывает вероятно ваш знакомый... в отличие от фрейда вообще пишут малый а...уй. Они просто нестыковки подреблятской филосовии заменяют потреблятвом новых выдуманных сущностей. Латают нестыковки мифами о "негативе". Идут тем же путем, каким пошли религиозники, только еще тупее. У тех хотя бы дьявол искушал... А у этих... просто типа нужно достать еще немного чистоты... "от негатива" и все типа будет пучком.

У меня жена один раз как-то нашла текст в чем-то похожий на мои рассуждения. А так... мои рассуждения уникально верны. Это не моя заслуга. Это недоработка обывателей и их пастырей... и принципа, что обыватели только дебильных пастырей и любят. (Хотя интернет тут кое что поменял).

ну-у-у-у..
у меня есть пары знакомые.. у них официально разрешена измена, НО
1. обе половины предпочитают не знать о фактах измен.
2. измена слушит для удовлетворения физиологических потребностей и лекарством от быта. в семью такие люди (любовники) не имеют прохода.и не могут быть по приоритетам выше супруга
3. в таких браках нет любви. это два партнера, которые уважают друг друга..ведут общий быт и ростят детей.

как строить свою семью дело каждого..но говорить, что это истина уж точно не стоит

да было уже все это
Александра Михайловна Коллонтай нечто подобное проповедовала

да-да..мы уже поняли. счастья Вам.

В ответ на: Мужик, что за хрень у тебя в голове творится? Это капец...

Ищо один лозунг.

Замечу, что ничего другого против себя не ожидал, не получу.

И даже диалог типа "ваша гипотеза про полигамия вероятно неверна" не содержащий оскорблений -- в чем-то даже неожиданностью для меня явился.

никто с Вами спорить не будет..ибо это бестолку.. вы пришлю сюда не диалог строить. а паству собирать. это всем очевидно. и поэтому пара фраз думаю в топике будет... потом ваши попытки поднять тему..но в конечном счете она заглохнет.

В ответ на: Такое обычно происходит у неустойчивых в моральном плане людей, которые еще сами не знают чего хотят от жизни, потому - плывут по течению и легко подхватывают все новое, т.к. это кажется им интересным. Своих убеждений и принципов у таких людей, как правило, не бывает. Новая книжка, новый знакомы с умными речами - легко переворачивают их жизнь с ног на голову. Эти люди еще не встали на свой путь.
Потому то ТС и разрешил своей жене ему изменять, т.к. тараканов у него в голове гораздо больше, чем здравого смысла.

Гениально.

Автор дурак, т.к. морально не устойчив -- т.к. не нашел здравый смысл.. И разрешил изменять т.к. не нашел здравый смысл.

Я прав, что, по вашему, тот кто запретил изменять, хотя бы даже в этому (в том что запретил изменять) и обретает автоматом здравый смысл?

Гы-гы-гы!

Что еще за отдельный здравый смысл... в запрете изменять?

Вам не приходило в голову, что запрет на измену, как раз можно найти в книжках... а я книжки не читаю. Поэтому этот книжный смысл (который большинство может назвать и здравым) от меня и ускользнул.

В ответ на: 1. обе половины предпочитают не знать о фактах измен.

В зависимости от градации "предпочитают" можно это квалифицировать и как запрещено. Тогда -- не мои клиенты... им не о чем мне плакаться.

В ответ на: 2. измена слушит для удовлетворения физиологических потребностей и лекарством от быта. в семью такие люди (любовники) не имеют прохода.и не могут быть по приоритетам выше супруга

Ну дык.. если у человека две семьи -- то жена из одной не имеет прав в другой семье.. Это очевидно... это не надо объяснять. А если у человека одна семьи, а остальные связи мимолетные... неужели что-то надо объяснять... хотя понятно, что несмотря на то что "семья это семья" -- рыбалка (не имея никаких прав) часто больше влияет на поведение мужчины рыболова, чем указ жены... И что с этим могут быть и перегибы... все это банально.

В ответ на: 3. в таких браках нет любви. это два партнера, которые уважают друг друга..ведут общий быт и ростят детей.

Вы сами же определили небось "любовь" как нечто, исключающее измену (открытую) а потом просто констатируете, что масло масленое? Или вы допускали, что любовь могла бы быть... даже когда видел, как он(а) с другим шпилится и допуская что это будет и в будущем... но типа пришли в такие семьи и поняли... нет, здесь нет любви... сама посмотрела и убедилась? М?

1. я же написала..официально измена в этих парах разрешена.. а значит обсудили, поговорили, приняли решение, что можно.
3. "любви нет" это имеется ввиду, что нет нежности, нет желания радовать друг друга. я вижу, что эти пары как старые сотрудники..которые много лет вместе работают. слаженный механизм. все роли распределены, мы обяханости выполняются. в таких семьях скандалы бывают редко только в случае если одна половина не выполнила свои обязаности.

В ответ на: никто с Вами спорить не будет..ибо это бестолку.. вы пришлю сюда не диалог строить. а паству собирать. это всем очевидно. и поэтому пара фраз думаю в топике будет... потом ваши попытки поднять тему..но в конечном счете она заглохнет.

Какая еще паства?.. Люди разделяющие мое мнения в пастырях... мягко говоря, не нуждается. Но скуки у них должно накопиться... вот и хотел поговорить. Но только что-то пока никто не звонит (телефон в ЛС не оставляет и не спрашивает, и в аську не стучит).

Пока я только рад читать отжиги "антипаствы"... которые как раз в пастырях нуждаются... и уже нашли своих пастырей. У которых шаблон на шаблоне и шаблоном погоняет.

то есть ты правда считаете, что вы не шаблонами говорите???

Короче недосказанности устранены...

В ответ на: то есть ты правда считаете, что вы не шаблонами говорите???

Да, контр-шаблонами. На типичные шаблоны я говорю (у себя в голове уже тоже шаблонизированное) "Фе".

В ответ на: в таких браках нет любви. это два партнера, которые уважают друг друга..ведут общий быт и ростят детей.

Вот в том то и дело - близких отношений после измены уже нет и никогда не будет. Есть всего-лишь вынужденное сожительство. Это ли - идеал здоровой и крепкой семьи?

осуждать уж точно не стоит..это их выбор.. и онии его, в отличии от ТС, не навязывают, как истину.

Чел, шаблоны - это не так уж и плохо, как тебе кажется. Основные жизненные принципы честного человека - это тоже шаблоны. Если у человека есть определенные принципы - это тоже шаблон. Впрочем - оставайся при своем мнении. Не удивляйся потом, что женщины тебе изменяют, т.к. не видят в тебе действительно сильного мужчину, способного их от этого удержать.

Конечно не стоит. Это их путь - они встали на него сознательно и вполне самостоятельно. Я лишь говорю, что такая модель семьи не может быть идеалом.

В ответ на: Чел, шаблоны - это не так уж и плохо, как тебе кажется. Основные жизненные принципы честного человека - это тоже шаблоны. Если у человека есть определенные принципы - это тоже шаблон. Впрочем - оставайся при своем мнении. Не удивляйся потом, что женщины тебе изменяют, т.к. не видят в тебе действительно сильного мужчину, способного их о т этого удержать.

Нет... к сожалению мне женщины не изменяют... т.к. я им РАЗРЕШАЮ... и они проверили на практике, что это так и есть.

И грусть-тоска в том, что таким женщинам уже не вернуть себе азарт, бросив меня, и найдя себе такого же мужа, как, скажем, вы... Целенаправленный и осознанный поиск себе "барьера" не дает азарта.

Единственное, что может помочь моей, допустим, жене -- это если меня убьют... и она будет "типа вынуждена" искать мужчину... найдет кого-нибудь типа Вас... "как бы не желая", чтобы он был ревнивым... (но подсознательно этому радуясь) и уже тогда с удовольствием будет этому найденному страромодно "взведенному ее пнуть за измену" тайно изменять... со стыдом и сладострастием.

Мне изменять не спортивно... сознательно менять меня на того, которому изменять спортивно -- еще более тоскливо.

Для тех кто в танке? Где я кому-то навязывал "Разреши своей жене изменять -- и получишь с полки пирожок!".

На секс-форуме я, наоборот, писал давеча.

Ищу женщину, которая либо правду скажет, либо соврет... но чтобы до меня правда не дошла... В общем даст мне основания полагать, что муж если узнает что мы с ней... петтингом за его спиной занимались -- сделает ей и/или мне неприятности...

Ищу такую мол женщину, чтобы начать с ней имитировать дружбу... прикинуться любителем хоть рыбок, хоть кошек, хоть обсуждений политики единая россия... в общем по обстоятельствам. Кем-нибудь прикидываться, чтобы получить возможность войти в их квартиру и пить с ними чай/пиво.

Где тут совет "быть как я, разрешить".

Тут наоборот, совет притворяться или быть старомодными и выжимать из этой старомодности максимум сладострастия.

А вот если уже не получается... если уже муж запретил... то тогда смотрим первый пост... в котором предлагается поплакать.

Где я ТУТ убеждаю кого? //вообще конечно люблю поубеждать. Но тема именно эта сформулирована чисто для инсайдеров. Вам муж запрещает изменять -- проходите мимо. Мужу сами запрещаете -- проходите мимо.

Тоскливо... и жизнь у тебя тоскливая и вообще... нафига такая тоскливая жизнь нужна? :)) И про женщин - нельзя быть в чем то, а тем более - в женщинах, полностью и на 100% уверенным.Она тебе в лицо может говорит одно, а делать - совершенно другое и ты об этом вряд ли узнаешь. :)))

В ответ на: ) Она тебе в лицо может говорит одно, а делать - совершенно другое и ты об этом вряд ли узнаешь. :)))

А смысл ей скрывать? Пока она еще не была в своей безнаказанности абсолютно уверена... как раз 3-4 (я точно не помню) поизменяла (может и больше, т.к. не все рассказывала, пока боялась)... А когда совсем страх потеряла... т.к НА ПРАКТИКЕ поняла что ничего страшного в том чтобы переспать и признаться для нее нет --и желание пропало. Рада бы чего-нибудь рассказать, да нечего.

(про тоскливость). Ну горе от ума. Но насильно глуп не будешь... можно только похныкать об этом.