Погода: -12°C
Samara24.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Как реагировать на чужих детей?

  • Сегодня поздравляла семью подруги с НГ. В том числе и ребенка, 5 лет. Этого ребенка знаю с его рождения, это единственный ребенок в семье. Подруга старше меня на 10 лет.
    Ситуация такая, ребенок видет себя по хамски, забрал подарок сам, я и отдать не успела, обзывается безобразно, при этом довольный как слон. А я старше этого чада на 20 лет. Я просто шокированна была. Ни один знакомый мне ребенок, не мог себе такого позволить. Подруга сама очень интеллегентная, ребенка просто безумно любит. Никак не реагировала на эти его выходки. Или максимум что-то мямлила и закатывала глаза.
    Я понимаю что не в праве воспитывать чужих детей, пыталась как то деликатно ребенка поставить на место - бесполезно! На это чадо потребовало чтоб я удалилась.Его поведение меня жутко напрягло. Ушла из гостей как ушат дерьма приняла.
    Я вот что понять не могу, почему родители позволяют такое поведение своему ребенку в присутствии чужих?! При этом никак не реагируя на это. Я сидела и думала как бы подруге, так помягче сказать, что чадо ее откровенно перегибает. Не смогла придумать.
    И да, у меня нет своих детей, но у меня очень много детей в близком окружении, такого я еще не встречала. И возможно я пойму такое поведение родителей, когда стану мамой, но надеюсь что этого не произойдет.
    В чем вопрос. Как вы реагируете на детей своих друзей, когда они перегибают палку, а родители не придают этому значения? Или будучи родителем это не замечается?

  • У моей подруги своеобразная доча, ей правда 8 лет, но развитая не по годам.
    Сначала было тяжело......постоянно стучит папе не только на всех подряд , но и на маму......последняя выходка....мама срочно уехала по делам и оставила 8 месячного ребенка на неё (мамин постурпок не обсужлаем, старшая очень самостоятельная и может пару часов посидеть с маленьким), так эта красавица написала папе на работу по скайпу, что мама бросила их и поехалала по своим делам.
    Относительно меня, мы с ней даже жили вместе, когда мама на сохранении лежала, я её в первый класс отводила то той же причине, в школу по утрам неделю возила. Как бы добра и заботы с моей стороны было достаточно. Но как только ребенок понимает, что я бесполезна для неё в данный момент, ведет себя безобразно.
    Вывод....чужой ребенок, проблемы его родителей, не обращайте внимания, все равно не поймет, относитесь ровно к ситуаци.

    Исправлено пользователем .SUGAR. (28.12.10 22:15)

  • Там ребенок тоже своеобразный и очень развитый с богатым словарным запасом, к обычным закидонам его я привыкла. Но когда ребенок оскорбляет взрослого человека в присутствии родителей, а те этого не замечают и спускают. Я в шоке. Так и чесались руки "взяться за воспитание".

  • у меня двоюродный брат 8 лет - очень поздний ребенок в семье. Избалованный до жути. Тетя и дядя преподаватели, очень интеллигентные люди.
    Меня, например, воспитали очень строго, со взрослыми разговаривать учили, обратиться "на ты" было фантастикой.
    А братец никаких границ не знает - любой чужой человек "эй ты", перебивает постоянно, требует к себе внимания, кричит и вполне может сказать первому встречному "тебе надо похудеть". :безум:
    Как бы я его ни любила, привыкнуть к такому трудно, делать замечания бесполезно - ноль эмоций, ремня ему дать вроде как не педагогично, да и не мой это ребенок, чтоб его кнутом учить.
    А что делать - не представляю, бывает стыдно перед людьми.

    лишена предрассудков

  • Оскорбления никому нельзя спускать, в том числе ребенку. Дети все прекрасно понимают и чувствуют ту границу, которую они могут перейти. Если взрослый не уверен, не знает, как поступить, если чувствует неловкость, да еще и родители ничего не имеют против, то что должно остановить маленького человека? Ребенок уже с года постепенно опробует на взрослых границы дозволенного. Если ему этих границ не показать, он так и будет себя вести. Да, это не мое дело, если ребенок позволяет себе что-то сказать или сделать в отношении своей матери. Но если он оскорбляет лично меня, я молчать не буду. И меня не остановит перспектива разругаться с его родителями, так как в этой ситуации их молчание - фактически одобрение его поведения.

  • Возможно родители еще хлебнут с ним. Станет постарше - в школе начнут рога обламывать такому экземпляру. Вобщем тут очевидно, что родители развивают в нем большооой комплекс и неверное видение окружающего мира. Если вам неприятно- не приходите в эту семью, возможно когда визитеров (гостей) поубавится- родители задумаются над происходящим. Таких примеров неверного воспитания полно. Я видела в гостях и 4 летнего истерика. Мама также слабо реагировала на сумасшедший шум, выбрасывания всех предметов из шкафов, разрисованный линолеум на самом видном месте маркером- и все это в гостях! Не в своей квартире! А как в вашем случае отец того семейства реагирует? Часто бывает что мать дети не бояться и пользуют по полной, а ремень отца сразу спеси убавляет.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • у меня племяш, когда был совсем маленький (2 года) понял, что родители гуманные и все равно до смерти не забьют :biggrin: получит ремнем по-попе, пару слезок выпустит и по-новой хулиганить :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: у меня племяш, когда был совсем маленький (2 года) понял, что родители гуманные и все равно до смерти не забьют :biggrin: получит ремнем по-попе, пару слезок выпустит и по-новой хулиганить :безум:
    видимо так получал, наблюдала у многих (особенно мамы грешат, а папе не разрешают за ремень браться или папа добровольно отказался от своего участия в воспитании) так отшлепают как-будто ремнем погладят. Будучи сама ребенком ой каким препротивным (не в отношении окружающих, а только внутри семьи) всегда знала "чего маму бояться, ей меня жалко, она меня любит" (правда маминым терпением я и не злоупотребляла и было полное взаимопонимание), а вот папа..."этому меня нифига не жалко, убьет и не заметит", поэтому был страх и не было место любви и только перешагнув этот рубеж лет в 14 я поняла что не будь папы во мне бы не воспитались многие лучшие качества.
    У самой детей нет, да и слезы видеть не могу, но подозреваю что без ремня дети невоспитываются, есть видно вещи которые иначе как через пятую точку не прививаются. ИМХО конечно, но пока я детей воспитанных без ремня не встречала, а невоспитанных, но безмерно любимых мамушками-бабушками сколько угодно.

  • А насчет того как реагировать...думаю чужих детей вряд ли возможно отругать-отшлепать и поставить на место, может для начала просто сообщить семье что придете в другой раз когда их малыш научится вести себя подобающе и если Вы человек который имеет значение для семьи они вынуждены будут учесть ваши слова и провести разъяснительную беседу с любимым чадом.

  • е-мое, ну как дети чесслово итак:
    - слива;
    - крапива;
    дальше продолжать?
    на родителей можно забить - они просто нюни, хотя их тоже прописочить тоже не мешало.

  • продолжите пожалуйста, а то мне вариант сливы-крапивы не подходит:смущ:первую делать не умею, со второй все сложно (где ее в гостях искать, зимой, а если летом где взять в подходящий момент перчатки)

  • В ответ на: У самой детей нет, да и слезы видеть не могу, но подозреваю что без ремня дети невоспитываются, есть видно вещи которые иначе как через пятую точку не прививаются. ИМХО конечно, но пока я детей воспитанных без ремня не встречала, а невоспитанных, но безмерно любимых мамушками-бабушками сколько угодно.
    Дети воспитываются ремнем от бессилия самих родителей, у которых не хватает ума, опыта и таланта объясняться с ребенком словами, либо применяя другие методы наказания, не используя физическую силу.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • да нет, папик его лупил основательно, но ведь по-честному убивать все равно никто не собирался?:миг:или вас планиравали "пристукнуть по-тихому"?:смущ:
    остальное не действовало, темноты малец не боялся, в ванной запирали - пофиг:улыб:по-настоящему боялся собаку-ризешнауцера, та действительно могла тяпнуть так тяпнуть :biggrin:
    объяснить двухлетнему чаду что-то задача не из легких, он к сожалению мало что понимает именно по-возрасту, когда подрос стало легче:улыб:
    А так - погнул головой дверцу холодильника, примерно за 1.5 секунды, мы даже сорентироваться не успели, ревел потом час и шишка была синяя во весь лоб.

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Вот меня по большей части и оскорбило именно их молчание, а точнее мамы, типа я не против что он оскорбил тебя не один десяток раз за последние 15 мин. Мне в детстве даже и мысль бы такая в голову не пришла, а меня не лупили воообще.

  • В чем вопрос. Как вы реагируете на детей своих друзей, когда они перегибают палку, а родители не придают этому значения?
    ------------------------------
    Старалась бы не находиться в их обществе, в крайнем случае - замечание родителям.

    Есть один шумный и противный ребенок. У него есть особенности в развитии, поэтому своими криками и беготнёй он задалбывает не только меня, но в первую очередь своих родителей. Если бы он не был мне племянником, то его беспрестанный ор мне бы не досаждал - я бы просто исключила возможность встречи с ним. Но ту семья, панимаш... И когда моя голова начинает болеть, когда уже бессилие от раздражения накрывает, я делаю замечание измученным родителям.
    Потому что избыточная болезненная активность - вызывает моё сочувствие,
    но, с другой стороны, она никуда не направлена и бесконтрольна, почему должны страдать окружающие?
    Но в последнее время уже научилась абстрагироваться, а дитё перешагнуло 10-летний рубеж и шумит чуть-чуть поменьше. Понаблюдаю, даже интересно, во что трансформируются "скАчки" годам к 15. Сам сообразит, как себя надо вести, или социум наконец-то подключится?...

  • Я понимаю, что хлебнут они с ним не слабо. А точнее мама, так он ее не в хрен не ставит. Психует, куксится и всячески манипулирует - маман прогибается. Но это их личное дело, жертвой их своеобразных методов воспитания мне быть не хочется.
    Для себя решила, что в ближайшее время в дом к ним не ходок, предпочту встречаться с подругой на нейтральной территории.
    Вот такой ситуации: "видела в гостях и 4 летнего истерика. Мама также слабо реагировала на сумасшедший шум, выбрасывания всех предметов из шкафов, разрисованный линолеум на самом видном месте маркером- и все это в гостях! Не в своей квартире!" - Я бы точно не сдержалась, и точно бы занялась воспитанием не только чада, но и его мамы, причем так от души. :зло:
    Вот папа в этом семействе единственный разумный человек. И ребенок не позволяет себе такого поведения при нем, так как понимает что получит по полной, причем не физически, а такой серьезный разбор полетов, как у начальника. Но папу я застала на выходе, поэтому наслушалась.

  • Когда в ход идет ремень, это по большому счету неумение родителей влиять на своего ребенка. Считаю, что детей бить нельзя, есть много способов повлиять на ребенка. Главное самому понимать твердо что можно и что нельзя твоему ребенку и твердо на этом стоять. Кнут не обязательно может быть кнутом.

  • :agree:

  • Не факт что ремень панацея. Меня не лупили никогда, но вот взгляд злой мамы - взглянула как убила. Уже ничего не надо, тихонечко бочком в свою комнату и не отсвечивать. И при этом, я всегда знала что родители меня любят, но на шею им сесть не дадут.

  • Для себя решила, что вообще не пойду к ним в гости, по крайней мере пока меня не отпустить эта досада. И обращу внимание мамы, на то что мне это не приятно.
    А вот насчет того задумается ли она, там такая любовь, что граничит с гранью разумного. Не касаясь ребенка, подруга очень приятный и интересный человек и давно друг друга знаем, но тут что то зашкаливает уже.

  • Я думаю при таком раскладе у ребенка будет шок :eek: :biggrin:
    А учить родителей я не в праве, да и старше они меня значительно, мама на 10, папа на 20.

  • Не всем детям можно все обьяснить, есть период когда ребенок самоутверждается, проверяет себя, противопоставляет окружающему миру, у кого-то этот период мал, кому-то достаточно что родители всегда будут стоять за тобой непробиваемой стеной за которую в случае необходимости можно шмыгнуть, а кто-то ищет границы дозволенного которые может ясно очертить только страх, точнее даже не страх, а ясное понимание что за вот это будет вот это и случится вот это...извиняюсь за сумбур, но будучи взрослым человеком и вспоминая не так давно прошедшее детство, я понимаю что мою неуемную энергию и желание везде залезть и все проверить на собственной шкуре могло сдержать только понимание что за это по головке не погладят.

  • В ответ на: да нет, папик его лупил основательно, но ведь по-честному убивать все равно никто не собирался?:миг:или вас планиравали "пристукнуть по-тихому"? :o
    лупить (именно лупить, а не наказывать) детей нельзя, процесс воспитания ремнем как чувство мести (извините за сравнение) должно подаваться в холодном виде и с холодной головой, строго дозировано, но доходчиво и без колебаний, если ребенок заслужил никакие "простите больше не буду" не должны приниматься, я конечно все сравниваю и сравниваю, но фразу папы "третьего повторения не будет" я наверно не забуду никогда.

  • Помню таких детей в детстве и даже ремень им не сильно то помогал :biggrin: все тянуло на приключения на 5 точку :злорадство:
    Но тут ребенок не такой. Он чувствует вседозволенность, может послать маму в опу, через пять минут подойти и сказать "мамуличка, я так тебя люблю" и все, мама растаяла и забыла, не успев еще пропесочить за пред идущее оскорбление. Но такой фентель, с чужими то не работает. :зло:

  • И уважаемой Виде дополню про бессилие родителей и неумение обьяснить, мне всегда обьясняли "на яблоках" два раза, после третьего раза "дополнений" я понимала смысл обьяснений.

  • У меня у самой племянник шумный и гипер активный, парню 3 годика. Тоже избалованный и горяче любимый и догадывавюсь жару еще даст. Но усмирить его что мама, что папа могут в миг, без особых усилий. (Это я не в противовес вашему племяннику, так как там ребенок особенный.) А уж допустить мысль, что этот ребенок может меня обозвать как то - я не могу. :eek:

  • так о том и речь что любовь родитей часто граничит с вседозволенностью детей, этой недопустимо, даже не столько по отношению к родителям (получат что выростили, примеров полно), а сколько к тому что став взрослыми вседозволенность не проходит.

  • Шумность и гиперактивность-это не те качествами которыми можно прикрыть отсутствие понимания "берегов", темперамент и трезвость понимания разные вещи.

  • Пришла домой с мыслью, что приняла не слабую дозу противозачаточных - детей не хочу! :biggrin:
    Прибейте меня кто нибудь, если я решу вырастить горяче любимого морального урода :tease:

  • В ответ на: У меня у самой племянник шумный и гипер активный, парню 3 годика. Тоже избалованный и горяче любимый и догадывавюсь жару еще даст. Но усмирить его что мама, что папа могут в миг, без особых усилий.
    Папа и мама - умнички :agree:
    Я вообще стараюсь все-таки держать комментарии в себе до последнего. Ибо не оч интеллигентные люди могут начать песню вроде "заведи своих, а мы тогда на тебя посмотрим, а сейчас молчала бы". А это уже удар ниже пояса.
    А интеллигентные люди и сами всё понимают. Либо не понимают, но перевоспитывать их поздно.

    Короче, по теме, надо постараться устранить свой собственный дискомфорт. А воспитание, замечания - это лишнее, и только в крайнем случае.

    Исправлено пользователем Karasinka (29.12.10 09:52)

  • В стране демографический кризис, а Вы "прибейте", скорее желаем чтоб Вы вырастили пару-тройку "достойных членов общества"! :роза:

  • у нас есть такие же знакомые. я сама делаю замечание, если действия ребенка задевают меня или моего ребенка. мама этого ребенка на все действия находит оправдания, плохому поступку тоже - она это сделала потому то.
    вот пример: заходим в лифт с детьми, дети ругаются кто нажмет кнопку, нажала моя и получила от девочки бутылкой воды по голове. я сразу и ребенку и маме замечание сделала. через 5 минут мама , естественно говорит: вот так она проявляет лидерство, хочет первой быть, а тут не успела и такая у нее реакция на неудачу. :шок:

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • В ответ на: . надо постараться устранить свой собственный дискомфорт.
    В ответ на: если Вы в состоянии устранить дискомфорт при публичном неоднократном оскорблении в адрес себя я искренне вам завидую, я смолчать конечно смогу даже при небольших душевных усилиях, но чувство дискомфорта... пару дней похожу "как-будто искупали в специфической массе"

  • после прочтение хотелось бы такой маме стукнуть бутылкой пусть даже пустой и сказать "я тоже лидерство люблю проявлять", вряд ли сделаю, но мысли в этом направлении... :роза:

  • Что-то я не поняла, к чему пример про яблоки?

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • нее, конечно дискомфорт - это когда шум и гам, и бардак и все такое. Иначе - "специфическая масса" налипает, это так. Но когда оскорбляет дитё малое неразумное, то налипает ненадолго и воняет не сильно. Это как погода плохая или собака укусила - мелкие пакости природы. Если ЧЕЛОВЕКОМ ОНО еще не стало (спасибо родителям), то обижаться - зря силы тратить.

  • Ох простите, забылась, семейное выражение об очень простом и доходчивом объяснении и разъяснении. :secret:

  • Вот если "достойных членов общества", то не надо :biggrin:, а если... То и без меня нарожают :dry:

  • Дело не в обидах, а я бы сказала в "самокопании" в таком случае, вот приходишь домой и думаешь что САМ можешь предпринять чтоб больше этого не происходило. Дети часто обижают походя и не задумываясь, был случай в моей юности, приехала в гости двоюродная сестренка лет 4-5, дедушка с бабушкой подарили ей платье и вот ее наряжают, заходит в комнату дедушка, а она ему с вызовом и упреком (не преувеличиваю) "че пришел, я не хочу чтоб ты на меня смотрел" при том что дедушка человек серьезный, душевный и мягкий и в жизни своей никогда не видила чтоб кого-то обидел или задел, сел дедушка и расплакался (что было для меня из ряда вон), с тех пор у меня стойкая неприязнь к родителям которые не научили и не учат, что самое обидное, вести себя своих детей прилично и по-человечески.

  • Это точно :шок:
    Не представляю какая бы у меня реакция была. Мысли не хорошие :злорадство:

  • В ответ на: и без меня нарожают :dry:
    Представляете все разом так подумают :o, в прочем это каждый решает сам, есть люди счастливые без детей и даже без жен/мужей, а есть наоборот, каждый идет своим путем.

  • детей воспитывать нужно и если полноценная семья, то оба родителя должны этим заниматься. еще кто-то один из родителей должен быть в авторитете, которого ребенок будет прям сразу слушать. у нас папа только глянет, ему даже говорить что-то не приходится, все капризы ребенка сразу прекращаются.
    по дисциплине мы и требуем много от ребенка, но и получает от нас она достаточно внимания, подарков и прочего

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • Погода не приятная, собака цапнула, если не сильно. Это такие мелочи, которые максимум могут сделать мое настроение никаким или чуток меланхоличным.
    А тут детские высказывания воспринялись так, мягко говоря не приятно, потому что родители не отреагировали никак. Если бы чадо поставили на место при первых попытках, я бы и не заметила. А тут да, знаете знатно так налипло то. :tantrum:

  • :agree: :flowers: :respect: :appl: Стопроцентное попадание!

  • На первый. Если с вами это случилось один раз, не ходите туда больше и все. Против неадекватного ребенка проиграете при любом раскладе. У вас рамки, рефлексия и все такое. А у него ничего этого нет. Если все равно встречаться нужно, не разговаривайте с ним, ни в коем случае не улыбайтесь ему ( это слабость, одобрение, это то, к чему он привык), не позволяйте себя перебивать, делайте замечания совершенно хладнокровно (не злобно) и без лишних слов, то есть без призывов к совести, без бессильных нравоучений и т. д. Отстраняйте его от себя, не заигрывайте с ним. Он сказал, чтобы вы ушли, ага, сейчас. Если ребенок просто балованный, он скоро почувствует, что вы не вообще не стремитесь выглядеть при нем "доброй тетенькой", вы не ведетесь и не управляетесь, как его мама и папа. Прижмет попу.
    А в конкретном случае я бы маме сказала, что в следующий раз при таком раскладе не постыжусь подарок отобрать и уйти. Маме не заметку. Я вам больше скажу. К таким дядям и тетям, которые "не леди и не джентльмены", у таких неуправляемых детей интересу на порядок больше, чем к их невнятным мамочкам и папочкам.

    У меня все получится.
    ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
    Спасибо Tony1976!

  • А если у человека всегда добродушный вид? Ну вот верите-нет, но вот есть такие, я "строгую морду-лица" очень редко в состоянии изобразить.

  • В той семье тоже, "добрый полицейский - злой полицейский". И папу тоже слушается беспрекословно, но папа человек очень занятой, и большую часть дня ребенком занимается мама. А мама никакой полицейский, балует сверх меры, может себе в чем то нужном отказать и купить игрушку, которую он вот сейчас захотел. Или нестись с работы сломя голову, потому что утром ребенок просил забрать его с садика до сна. И о ужас если вдруг у нее не получается, она вся исстрадается и купит ему какую нибудь игрушенцию, пойдет с повинной в сад, зная что сейчас он будет ругаться.
    Меня всегда это забавляло, наблюдая это со стороны, так как это их личное дело. А тут подобное поведение начало давать плоды... А лет то всего лишь 5.

  • А вообще понятно, что ТС не столько ребенок этот обидел, сколько реакция мамы. Гостя не защитила и свое неприятие детского хамства не обозначила. В конкретном случае вся ситуация - гость никто и звать никак. А если бы с ребенком в конфликт вступила бы (ТС), еще и врагом бы стала))).
    Маме :death:

    У меня все получится.
    ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
    Спасибо Tony1976!

  • Да именно так.:хммм:
    Как это не печально..

    А ваши советы приму на вооружение. Спасибо.:хехе:

  • Я не совсем имела ввиду строгий вид. Но если вам этот ребенок не нравится. и своим поведением доставляет неудовольствие, будет ошибкой продолжать ему улыбаться с добрым лицом и что-то объяснять. Ему не интересны ваши объяснения и он вас о них не просил. А вот если вы его отстраняете и игнорируете, бывает и интерес просыпается "А че такое?"

    У меня все получится.
    ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
    Спасибо Tony1976!

  • Вы все верно говорите, только вот я склонна быстро забывать и расслабляться...боюсь что здесь будет ждать повторение.

  • Я очень хорошо к этому ребенку относилась, не однократно с ним сидела или ходила в кино-театр, жила на даче.
    Но тут пол года как стала видеть его редко и нате получите.
    Сейчас мои чувства теплыми не назовешь. :dry:

  • Может в нем ревность проснулась? Если Вы были близки и тут пропали, ребенок вполне может почувствовать себя брошенным и мстить, может сесть с ним вдвоем и рассказать как сильно вы были заняты и как вам не терпелось его увидеть:смущ:

  • Не. Ему пофигу. Раньше когда скучал, мог попросить позвонить маму. А тут мы с ней отметили, что не надо ему стало.

  • Можь устал просить маму, захотел чтоб вы сами позвонили и попросили Его Величество к телефону

  • Ну а почему нельзя было попросить маму дитенка угомонить? Ну понятно, что ей, будет неприятно это слышать, раз она его так неадекватно любит, но либо угомонит, либо на вас обидится, в любом случае, это уже будут её проблемы.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • У меня есть хорошая знакомая, у которой ребенок. Воспитывает одна и этот ребенок для нее очень большая ценность. Парень 8-ми лет очень умный, но весьма избалованный.Когда приходили ко мне в гости ему позволялось многое со стороны матери. Намеки и замечания не помогали. Мать обижалась, что его чадо сделали замечания. После того, как он перепортил все, что видел, пока был в гостях, в том числе и рабочий блокнот, я ему, ребенку, высказал все, на примерах его игрушек, что с ними будет, когда я приду к нему в гости. С девушкой не общались около полу года. Общение начали недавно, но теперь приезжает одна, без ребенка и меня это вполне устраивает.

    Я полностью считаю, что за своего ребенка в ответе только родители, а не окружающие, учителя, няньки, продавцы и т.д. Сами родили - сами воспитывайте - сами следите, чтобы ВАШЕ ЧАДО вело себя в обществе так, как это принято. А уже если не справляетесь, то хотя бы возмещайте ущерб, который иногда бывает весьма ощутимый.

    После того случая для лично решил, что буду высказывать относительно чужих детей замечания напрямую их родителям. Пусть хоть обижаются, хоть сами истерят - мне все-равно. В любом случае общения у нас при таком подходе не получится.


    А если отдельно по теме воспитания, то последнее время все больше и больше замечаю, что детей рожают для "так получилось" и от детей часто просто откупаются, а не занимаются их воспитанием. Что говорить, когда женщина пихает своего маленького ребенка впереди себя в автобус в час пик громко ругаясь, что ее ребенка придавили. Это нормально? А когда с коляской переходят дорогу? Коляску на проезжую часть, сами на тротуаре, и ждут момента проскочить. Коляской на таран собралась?

    Очень редко мне попадаются настоящие родители. И это обидно. Кого воспитывают?!

  • Не тот вариант. Дети они же такие, что на уме то и на языке. Это если бы ему лет 8 было, можно было бы предположить.
    Да и проблема то тут не во мне. Так как какого то повода я не давала. Это просто у ребенка появилась такая манера общения, словно я ему ровня из садика. Я вот и думаю какую мне тактику поведения с ним выбрать, чтобы не допустить повторения. Так как еще раз я это не проглочу. Ругаться с родителями нет желания, но если так получится..
    Совет быть с ним предельно холодной приму. Так как его радость меня видеть мне нигде не уперлась, с его мамой с удовольствием пообщаюсь.

  • Ну Вы-то точно будете настоящим, ведь Вы это точно знаете, не так ли? :миг:Или пока чисто теория :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Просто я знаю что она обидится. При этом она все время мне жалилась что безумно устала и тд. Причем она меня старше, и мне как то не ловко, как говорится яйца курицу учили. У меня хорошо привито уважение к старшим.

  • она еще может сказать, что: как ты можешь мне замечания делать, если понятия не имеешь, что такое дети и как и воспитывать, вот будут у тебя свои, тогда и поговорим

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • А где написано как принято в обществе себя вести?
    Одному так принято, другому иначе. Я не лезу с нравоучениями к другим родителям, так как своих еще не воспитала, и не факт что я буду разумна и адекватна к по отношению к поведению своих детей.
    Но конечно если поведение чужого ребенка выходит за грани разумного и уже откровенно деструктивно и касается меня, буду принимать какие то меры.
    Но столкнувшись с этим опешила, сделала выводы.

  • Вполне в праве, я бы даже сказала.
    Мне кажется, глупо портить отношение со взрослым человеком из-за его ребенка.

  • В ответ на: она еще может сказать, что: как ты можешь мне замечания делать, если понятия не имеешь, что такое дети и как и воспитывать, вот будут у тебя свои, тогда и поговорим
    Она не может....она скажет :agree: Так все любят говорить! ну а че тут еще скажешь, если со своим ребятенком справиться не можешь :dnknow: только это и остается ..но тут не надо путать мягкое с теплым - отсутствие своих детей - не повод позволять чужим оскроблять себя.

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • В ответ на: Просто я знаю что она обидится. При этом она все время мне жалилась что безумно устала и тд. Причем она меня старше, и мне как то не ловко.
    Я вас понимаю, но все же, (хотя, это и ребенок, но настроение-то он вам подговнил конкретно), вы же тоже человек и вам тоже неприятно (причем уже сейчас, а не в предполагаемом будущем, в отличии от его мамы). Тем более вы не унижаете и не обижаете такой просьбой ни ребенка, ни маму, вы просто просите прекратить вам хамить, ну а если люди изыскивают тут обиду, ну это правда уже их проблемы. :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: она еще может сказать, что: как ты можешь мне замечания делать, если понятия не имеешь, что такое дети и как и воспитывать, вот будут у тебя свои, тогда и поговорим
    Сказать-то может, и право имеет, вопрос, захочет ли ТС после таких весомых аргументов продолжать общение в принципе. Я вот с одной мадам, которая мне при каждом разговоре рассказывала, что роды это ТААААК тяжело и я ничего не понимаю, общаться перестала, потому что утомляет, да и понимаю я с одного раза, и ну не три года же подряд об одних и тех же родах разговаривать (хотя, охотно верю, что роды это тяжело).

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: ..но тут не надо путать мягкое с теплым - отсутсвие своих детей - не повод позволять чужим оскроблять себя.
    Да! Да! И еще раз да! Вы прямо четко мою мысль сформулировали, я сама не осилила!)))

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • у меня из детей:
    - младший братья и сестры (от 8 до 3). если они совсем наглеют, то на правах старшего либо по жопе, либо спокойным и серьезным тоном объясняю почему я сейчас их хочу очень вдарить!
    - дети друзей (от 2 лет до 10) если что не так, так и говорю Тааак! Этого делать не стоит потому что потому. И работает.

    Наверное я такая суровая....)))у меня даже собака от одного моего взгляда выполняет команды)))

    make the better world shoot by shoot

  • Да правильно все. Дети живут в простом мире. Мире великого приспособленечтва. Хочется много чего, но на пути к этому всегда есть взрослые. Одних можно обойти какими-то незамысловатыми путями: расстрогать, взять "на горло" (поорать), убедить и т д и т п. А с другими не выходит. Граница задана. И в какую группу взрослых вы попадете - зависит прежде всего от вас.

    У меня все получится.
    ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
    Спасибо Tony1976!

  • Ну, кстати, да. Дети не дураки, и по тону прекрасно понимают, с кем стоит связываться, а с кем нет.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • ннп

    Все прочтала и со многим согласна в полной мере.
    Наверное, пока не появятся свои дети не пойму как можно так запустить своего ребенка. Неужели нельзя ему раз и навсегда объяснить что хорошо, а что плохо!!??? Или всечь как следует!!! Многие просто не могут так со своим ребенком и говорят, вот родишь своего-посмотрим как его будешь воспитывать... Может тут и есть какая то правда.. Но все равно не понимаю таких родителей, которые находят вечные оправдания поведению своих детей.

    Жизнь прекрасна!

  • В ответ на:
    В ответ на: она еще может сказать, что: как ты можешь мне замечания делать, если понятия не имеешь, что такое дети и как и воспитывать, вот будут у тебя свои, тогда и поговорим
    Она не может....она скажет :agree: Так все любят говорить! ну а че тут еще скажешь, если со своим ребятенком справиться не можешь :dnknow: только это и остается ..но тут не надо путать мягкое с теплым - отсутствие своих детей - не повод позволять чужим оскроблять себя.
    Я всегда на такие выпады отвечаю тем, что да, у меня еще нет детей, но есть шанс, что своего я воспитаю порядочным человеком, а из вашего уже ничего доброго не выйдет :шок:

    I'm not crazy, I'm just a little unwell

  • Там не за воспитание, а за ремень надо браться, пока не поздно. Подрастет чуток - сложно ему будет в обществе себе подобных с такими замашками.

  • В ответ на: Я всегда на такие выпады отвечаю тем, что да, у меня еще нет детей, но есть шанс, что своего я воспитаю порядочным человеком, а из вашего уже ничего доброго не выйдет :шок:
    Дакота, вы - умница!!! :respect: Беру на вооружение)))
    Я еще отвечаю в таких случаях: нет, ребенка нет, но когда будет, воспитывать буду по-дальше от вашего.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Эти все ответы хороши, когда вы это говорите не своим друзьям. А кому то постороннему.

  • Вы предлагаете ремнем воспитывать чужого ребенка? :tease:
    Выбор этих родителей - холить и лелеять этого ребенка. Дать ему самое счастливое детство. И это замечательно, только вот почему то уважение к старшим привить соей кровушке, они забыли.

    А подруга видимо обиделась. Так как состоялся у меня разговор с ее мужем. :tantrum:

  • Я бы и друзьям сказала, какая разница чей дитенок посторонний или друзей, если мне неприятно его поведение :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Как с мужем-то поговорили?

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ну что ж... Может для них такая встряска полезна будет. Но тогда уж и знайте, что ваши слова действительно разят насмерть. Никакая мамашка этого не забудет. Наезд на собственного ребенка - самая болезненная вещь в мире. Увы-с.
    И немного странно даже. Я работаю с дошкольниками. Я общаюсь с детьми в разы больше, чем вы. Но мне никогда в жизни не приходилось произносить такие слова про чужих детей. Особенно это: "Из вашего ребенка ничего хорошего не выйдет" Не знаю, что должен делать ребенок, чтобы я такое сказала.

    У меня все получится.
    ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
    Спасибо Tony1976!

  • Да то, что разят насмерть, я в курсе, понятно, что просто так этого говорить я не стану. Но извините, какая мне разница кто пытается мне "за шиворот помои налить" ребенок или взрослый, знакомый или посторонний, терпеть этоя в любом случае не буду. Понятно, что если есть вариант все решить "тихо-мирно", то сначала стоит им воспользоваться. Понятно, что друзья дороги, но выбирая между своим спокойстивем и спокойствием друзей, в данной конкретной ситуации, я точно выберу первое.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Мы по работе пересекаемся. Вот сказала что их чадо что-то из под контроля вышло. Выражается не по возрасту и субординацию не соблюдает. Он согласился. :agree: И видимо сделал втык жене. Она не звонит второй день, а так стабильно перезваниваемся.:хммм:

  • В ответ на: Наезд на собственного ребенка - самая болезненная вещь в мире.
    Я согласна, полностью. Но так тут все просто: не доводи ситуацию до наезда на собственного ребенка (наедь первой :хехе::миг: ), его и не будет.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • А я вас все равно поддерживаю! Молодец, что папе сказали, вы же у себя одна и пусть там стописяттыщ раз замечательная подруга, автоматом у её сына право вас обижать не появляется :live: Все будет хорошо :dedmoroz: С Новым годом!)

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Это точно.
    Ведь самый здоровый выход из этой ситуации, Это самим родителем урезонить свое чадо. Чтоб ни у кого другого, такого желания не возникало.
    А такие родители видимо живут по принципу: "Чем бы детя не тешилось, лишь бы не вешалось" :злорадство:

  • Спасибо :knix:
    И вас С Наступающим Новым Годом! :superng:

  • В ответ на: тут все просто: не доводи ситуацию до наезда на собственного ребенка (наедь первой :хехе::миг:
    Отлично сказано)
    Сейчас как раз вспомнила, как меня мама воспитывала - она делала мне замечания и НИКОГДА не делала их другим детям.
    И даже никогда не комментировала их поведение. Мои попытки сослаться на других детей (что "а вот он тоже ...") пресекались мгновенно. "Меня интересует _только_ твое поведение"... Поведение, впрочем, было вполне приемлемое.

    И вот однажды чужая тётя решила меня "построить". Я на неё смотрела как на инопланетянку (или как на сумасшедшую). Все слова были пропущены мимо ушей. Ведь я была уверена, что воспитывать меня имеет право только мам)))

  • Маме вашей респект! :respect:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: А вообще понятно, что ТС не столько ребенок этот обидел, сколько реакция мамы...
    Маме :death:
    :agree:
    Как то давно слышала одну историю: девушка ехала в автобусе, в котором впереди есть сидения, которые повернуты лицом друг к другу. Напротив девушки сидела мамаша с ребенком на коленях. Дитятко все время специально своими башмаками возил по коленям сидящей напротив девушки. Та сделала замечание мамаше, на что мама ребенка ответила: "Я своему ребенку ничего не запрещаю. Методика воспитания у меня такая". Рядом стоял парень. Он вытащил изо рта жевательную резинку, прилепил мамаше на лоб и сказал "Мне тоже мама в детстве ничего не запрещала".

    Два веселых гуся
    22.09.11
    10.04.13

  • Хм... ну, возможно, это и перегиб, но должно было подействовать))))) А вообще, что значит - такой ребёнок? Дети, а особенно лет до 7, есть то, что в них вложили родители. И неважно, момент становления характера это или спокойный период - мера должна быть во всём. А то ведь есть ещё и такие случаи, когда родители умиляются выходкам своего несравненного чада, радуются вслух (типа, вот какой развитый) и этим стимулируют ребёнка к дальнейшему хамству - родителей порадовать. Сталкивалась с этим лично. Воистину, уходишь из гостей, как помоями облитый

  • :rofl: :respect: :rofl: молодец! еще как подействует и на мамашу и на ребенка!

  • я бы поставила на место именно родителей. Они несут ответственность за поведение ребенка перед вами.

  • В ответ на:
    В ответ на: А вообще понятно, что ТС не столько ребенок этот обидел, сколько реакция мамы...
    Маме :death:
    :agree:
    Как то давно слышала одну историю: девушка ехала в автобусе, в котором впереди есть сидения, которые повернуты лицом друг к другу. Напротив девушки сидела мамаша с ребенком на коленях. Дитятко все время специально своими башмаками возил по коленям сидящей напротив девушки. Та сделала замечание мамаше, на что мама ребенка ответила: "Я своему ребенку ничего не запрещаю. Методика воспитания у меня такая". Рядом стоял парень. Он вытащил изо рта жевательную резинку, прилепил мамаше на лоб и сказал "Мне тоже мама в детстве ничего не запрещала".
    посмешили))) но с такой мамашей так и надо
    Чужие дети на то и чужие ))) главное чтобы эти чудо-детки тебе не пакостили как в цитате например.
    Вот будут свои и буду воспитывать как считаю нужным и правильным. А пока лишь могу внутренне понегодовать что за демоненок на чужого но не более, если меня не трогает. Но если честно писк и визг их с криками хочу то или это напрягает в общественных местах. Странно, что родители эти к замечаниям относятся со злобой в адрес своих невоспитанных детишек.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: