Развод и дети

В ответ на: А что там было? про школу? пропустила
Ну что буду делать - отдавать. Конечно для начала выберу школу по своему усмотрению, объясню ребенку почему именно эта школа, что на мой взгляд в ней хорошего. Потом ребенок в нее пойдет и протестирует собственным опытом. И все, что ей будет не нравиться - мы будем обсуждать, как разрешить те или иные вещи, вплоть до смены школы, если проблемы окажутся неразрешаемыми. Ибо изнутри ей все равно виднее. Школа не показательная штука кстати, имхо.
Вот доп.секции наверное больше дают разбега фантазии. Это из серии, когда мама в детстве очень хотела играть на фортепиано, а родители отдали ее в танц.класс, и вот она свою дочку всем своим весом запихивает в музыкалку, а может дочь на самом деле рисовать хочет или худ.гимнастикой заниматься.

Согласна, моя мама хотела в торговый, а ее заставили пойти в мед.
Но получается, что изначально вы делаете выбор за ребенка. Вы выбираете школу или школы, которые по вашему мнению хорошие, исходя из каких то критериев. Почему? Потому что вы считаете, что в таком возрасте ребенок не может сам выбрать себе школу по таким то и таким то причинам. Вот станет постарше, старшие классы и уж тем более вуз, тогда сам. Получается вы выбрали за ребенка.
И так в любом возрасте. Есть ряд решений, которые вы позволяете принимать ребенку самому, а ряд по каким то причинам сами. По мере взросления ребенка, ему позволяется все больше и больше решать самому. Но в какой момент, в каком именно возрасте, вы решаете сами. Наблюдая за ним и оценивая степень его ума, развития, понимания каких то вещей.

Не нужно передергивать. Ествественно всем капризам ребенка совсем не нужно потакать, на то он и родитель чтобы учить, направлять, подсказывать,объяснять и т.д. Но и совсем бесправным щенком его тоже нельзя делать и давать хотя бы мнимую возможность принятия решений -речь об этом, а не о полной свободе.
Когда мне доча говрит "дай я сама" я стараюсь не мешать, если только это безопасно для нее, само собой

В ответ на: Ребенок зайдет в школу и скажет - ой там шторы некрасивые и дядя злой охранник. Не пойду туда.
И что? Пойдете на поводу? У детей свои критерии. Может ей будет нравиться там, где все время хвалят и уроки не задают?

нет естественно. я всего лишь говорю о том, чтобы слушать детей, а не впадать в состояние идиотизма Взрослый человек уж наверное способен оценить глубину важности той или иной причины, и либо принимать меры, либо объяснить ребенку почему не так.

согласна, может про бонусы я и загнула, хотя кто знает. а что ТС? На алименты не подавала, общению не препятствует, что она не так сделала?

Ну вот конкретно про поездки - у моего лично это было лет в 9 - решение настроения.
Бабушка приглашала его в Питер поехать на каникулах. Он согласился, уже карту посмотрел, все про Питер узнал, собирался месяц. Хорошо, билеты не успели купить, а уже собирались. Тут он говорит - нет и все, не поеду никуда без тебя. А мог и в аэропорту это сказать - хорошо переспросили.
Я не говорю, что не надо спрашивать ребенка. Но обдумывать решение надо родителям, трезво подходя к вопросу. Не говоря о том, что дети еще те манипуляторы.

В ответ на: Но получается, что изначально вы делаете выбор за ребенка

По-моему тут как-то меня неверно истолковывают. Где я хоть раз написала, что родители вообще не должны делать какой-то выбор в жизни ребенка. Я всего лишь говорю, что неплохо было бы спросить у ребенка его мнения. А дальше оценить реально, а не с позиции своего "просто потому что я так сказала", насколько будет катастрофично сделать так, как хочет ребенок. В случае ТС ее переезд к папе мне не видится катастрофичным с точки зрения воспитания, обучения и становления личности ребенка. А даже наоборот. Катастрофой он видится только с позиции матери, которая останется без нее на какое-то время, но иногда любовь - это в том числе и умение отпускать, и в этих случаях она потом возвращается с большей любовью и благодарностью.

И еще, я сейчас как бэ пишу не с позиции кого-то из родителей, а пытаюсь погрузится как раз таки в мир ребенка и увидеть ситуацию именно с этой стороны.

я думаю поездки, тем более дальние, вещи серьезные и тут на поводу настроения ребенка нельзя идти
в том смысле что если изначально решили вместе тае, то перед самой поездкой отменять это решение по его капризу считаю неправильно
такое мое скромное мнение

В ответ на: Ну и когда мои старания увенчаются успехом, полученные знания собираюсь активно применять на практике.

Я тут уже с кем то спорила, с девушкой-русалкой), что на практике все не всегда так к сожалению или к счастью.
В общем, может я и не правильная мама, но в 9 лет я бы не согласна была, предоставить решение такого глобального вопроса , как переезд в другую страну к папе, своей девятилетней дочери. Не потому что я не считаю ее личность и мне плевать на ее мнение. Я считаю, что она до таких вопросов еще не доросла. Хотя я знаю детей, которым(на мой взгляд) можно было бы уже предоставить решения в таком вопросе.

В ответ на: Не нужно передергивать. Ествественно всем капризам ребенка совсем не нужно потакать, на то он и родитель чтобы учить, направлять, подсказывать,объяснять и т.д. Но и совсем бесправным щенком его тоже нельзя делать и давать хотя бы мнимую возможность принятия решений -речь об этом, а не о полной свободе.
Когда мне доча говрит "дай я сама" я стараюсь не мешать, если только это безопасно для нее, само собой

Изначально мы обсуждали вопрос переезда ребенка к папе, за границу. А не может ли она выбрать себе платье.

В ответ на: Взрослый человек уж наверное способен оценить глубину важности той или иной причины, и либо принимать меры, либо объяснить ребенку почему не так.

Вот. О том и речь. Так что решать за ребенка в таком вопросе, как переезд, это не преступление. И не подавление личности. Ведь и в 9 лет, ребенок может принять решение, основываясь "на красоте занавесок".

все правильно, тут никаких противоречий и нет
поездка за границу (быть ей или нет) -это должно бытьв звешенное общее решение родителей и ребнка исходя из интерсов именно ребнка
любят то оба понятное дело и что? но ребенок - один

так и подумала, мировоззрение меняется когда появляются свои дети, пока идут только абстрактные обсуждения.

Вот-вот. Это в Питер он не поехал. Все-таки решили что еще не готов.
Поехал на следующий год с бабушкой (ревел всю ночь перед отъездом, что не хочет ехать), 10 дней оттуда названивал с ревом. Что ему там ужасно, плохо и т.д. А я тут сижу и думаю - во мы родители - изверги, решили отдохнуть от ребенка. Потом все как рукой сняло - друзья, тусовки.
А сейчас уже - отдыхать - только в лагерь и без родителей.
Может девочке в 9 лет рановато от мамы отрываться надолго?

может и рано
но с другой стороны может быть много ценного времени упущено

а это очень трудно понятьвот сидел бы папа Маши Шараповой до сих пор в Нягани, была бы Маша не звездой, а обычной наганьской девушкой

В ответ на: Так что решать за ребенка в таком вопросе, как переезд, это не преступление

Тогда матери следует основательно продумать объяснение "почему нет", а дети очень хорошо чуствуют фальшь. А еще продумать "а когда будет можно" если желание окажется очень стойким.

Знаете, как мы ребенка уговаривали в Питер ехать - просто ни в какую. Хотя была возможность.
А вдруг потом доча будет маме припоминать, что ты меня отослала папе - решила от меня отделаться.
Родители будут жалеть об упущенных возможностях, а ребенок думать, что он никому не нужен.
И такое бывает.

Андрей, корректировка ребенка, когда он одевается, например левый ботинок на правую ноги или наоборот (по моему это у всех детей) - это нормально! С капризами я боролся"" легко! Я просто выполнял их в течении полугода! И они сами собой проходили у ребенка!!

или будет сетовать, что ее в этой стране оставили а была такая возможность...

В ответ на:

В ответ на: Так что решать за ребенка в таком вопросе, как переезд, это не преступление

Тогда матери следует основательно продумать объяснение "почему нет", а дети очень хорошо чуствуют фальшь. А еще продумать "а когда будет можно" если желание окажется очень стойким.

Согласна. Сказать "нет и все", Так нельзя, нужно объяснить. Что бы ребенок понимал, чем вы руководствуетесь. Но к сожалению, ребенок может быть с этим не согласен, не принять доводы, потому что на своем уровне сочтет их безосновательными и будет обижен на вас.

В ответ на: а ребенок думать, что он никому не нужен

Не понимаю почему ребенок будет так думать.
"Я тебя очень сильно люблю. И конечно я очень сильно хочу, чтобы ты осталась со мной. Но если ты хочешь поехать пожить к папе, то я тебя отпущу, именно потому что я тебя люблю и уважаю твое желание. Но я хочу, чтобы ты знала и запомнила, что в любой момент, любой час и любую минуту ты всегда сможешь вернуться и я буду очень-очень ждать тебя. Может быть ты подумаешь и для начала поедешь погостить к папе на каникулы например на месяц или два? И если тебе там понравится, то уже тогда мы будем принимать решение о переезде" Ну как пример. Как на это можно подумать, что от тебя хотят отделаться?

В ответ на: Но к сожалению, ребенок может быть с этим не согласен, не принять доводы, потому что на своем уровне сочтет их безосновательными

Нууууу... кроме как разговаривать и объяснять все равно ж нет другого выхода. Это в любом случае будет лучше, чем просто топнуть ногой и сказать "Все, замолчи, все равно ты сделаешь так, как я сказала."

Это все хорошо. Вот доча уехала. Сначала эйфория, все новое, покупки, подарки. А через месяц - она звонит и плачет что ей плохо. Ваши действия?
Ладно, успокоили (или там сказали приезжай ко мне). Звонит на след. неделе - все здорово. Потом через 5 дней - ей грустно, опять - не могу тут больше и не хочу и т.д. Потом не звонит, потому что все наладилось. А вы не спите ночами, думая, что ее там обижают, в школе она не прижилась, муж не понимает.
Потом папа начал строжиться - ребенок в слезы, звонит.
Тут вариантов множество, после чего ребенок может вам сказать, что "Мама, ты меня сослала сюда." Дети еще не то могут сказать, особенно в подростковом возрасте.

В ответ на: "Мама, ты меня сослала сюда." Дети еще не то могут сказать, особенно в подростковом возрасте.

Сослала, что бы устроить личную жизнь!

В приступе малодушия вполне вероятно купила бы билет обратно Пока она не опомнилась, что там может быть хорошо... Желание выполнено, опыт она получила, ну и будет

Жизнь многогранна и удивительна. Каждый случай индивидуален. И в каждом отдельном случае, нужно принимать отдельное решение. В любой, свиду стандартной, ситуации, может быть очень много НО!

Я просто исходя из своего опыта, представляю - что мог устроить мой ребенок в 9 лет, и как с папой он не всегда раньше мог найти общий язык. Вот повзрослел - проще стало. Но все равно может звонить и мозг по полной выносить. А через час уже все хорошо. А ты на расстоянии не знаешь что там с ним. Это ночами не спать.

Да естественно. И я не говорю какое решение принять по итогу. Сами разберутся. Просто как бэ меньше тупого эгоизма, больше любви и больше слушать своего ребенка - формула универсальная. И тогда все решения, какие бы они ни были, будут более правильными.

В ответ на: Да естественно. И я не говорю какое решение принять по итогу. Сами разберутся. Просто как бэ меньше тупого эгоизма, больше любви и больше слушать своего ребенка - формула универсальная. И тогда все решения, какие бы они ни были, будут более правильными.

думаю эта история очередная фикция, но проблема насущна, иногда детей при разводе делят вместе с чайными сервизами(

Ну и вопрос - насколько папа готов принять ребенка к себе жить. Как давно он вместе с дочкой жил? Одно дело - погулять, подарки купить, а другое дело отвечать полностью и воспитывать

В ответ на:

В ответ на: Как это ни обидно может звучать для действительно хороших отцов, да, связь матери с ребенком гораздо сильнее (и эмоциональная, и энергетическая).

Это на чем основывается такое утверждение?

Как бы Вам на пальцах-то объяснить... Про пуповину слышали, да? При рождении ее перерезают физически, да, а энергетическая связь остается. И остается она навсегда, как невидимая пуповина, хотя с годами может стать не такой сильной. Но вот в первые годы после родов она очень сильно ощущается. Мама расстроена - и ребенок плачет. Ребенку плохо - мама посреди ночи подскочит, даже если крика не слышно. Мамы частенько чувствуют, когда ребенку их плохо, даже если он за десятки километров. Это обычно называют "сердце ноет, сердце не на месте".

У меня вот чуткий сон до сих пор остался, хотя сыну уже 20 скоро. Я слышу посреди сна, как он приходит ночью с работы и тихонечко на цыпочках крадется в свою комнату, и все равно просыпаюсь, хотя он очень старается не шуметь.

Физически так сложилось, понимаете? Вот если бы мужчины могли рожать детей, тогда эта энергетическая связь была бы у них. Как по-другому объяснить, я не знаю. Это не мы (женщины) придумали, это реальный факт, честное слово.

Так и я о том же. Девочке не годик, чтобы с нею не считаться.

Пусть ребенок на каникулах съездит к папе на месяц. Дочь побудет без вас. Папа побудет с ней больше, чем пару дней. Новая жена увидит, что ее ожидает в будущем... и все само по себе решится. Если ребенок сильно будет туда рваться, новая жена не будет грызть вашего бывшего мужа, то можно и отпусть дочь к папе. Предлагать бывшему мужу взять вас на иждевение и поселить где-то рядом... оно вам надо? Вы там себя точно будете чувствовать обделенной. Уезжать всей семьей это одно, а уезжать с дочерью ее довеском - это другое. А сейчас у вас проблема надуманная, еще ничего не понятно, но вы себя уже накручиваете.

У меня есть собственный ребенок и мировозрение мое с DrLee совпадает и уже собачилась на форуме по похожей теме типа нужно ли прислушиваться к мнению ребенка. Мне на данном этапе говорят погодите она у вас маленькая, вооот вырастет, а мне кажется это просто оправдание нерадивых родителей. Я согласна что не во всем и невсегда нужно ставить мнения ребенка на I место, но я считаю, что с ним нужно считаться и не нужно передергивать. А то еще спросите, а разрешение на ее рождение вы у нее спросили?

Во всем должна быть мера.

Еще бы знать где эта мера

Где то посередине

а это только методом проб и ошибок познается.

В ответ на: Если ребенок сильно будет туда рваться, новая жена не будет грызть вашего бывшего мужа, то можно и отпусть дочь к папе.

Как я посмотрю все готовы хоть завтра, не моргнув и глазом, отправить свою кровиночку на другой континент к бывшему и его новой жене Как там было.... хэлоу Америка! С другого берега ты раем кажешься и выглядишь окей ну надо так надо! Не люди, а памятники прямо.

Да, меня это тоже порядком удивило.

Это в основном пишут те, у кого детей нет, я так поняла.

В ответ на: Это в основном пишут те, у кого детей нет, я так поняла.

а мне кажется наоборот

У нас в семье была похожая история. Заловка развелась с мужем и он буквально "купил" детей. Покупал им все, что хотели...всячески позорил мать и в итоге дети сказали, что хотят жить с отцом. Золовка очень страдала по этому поводу, а потом сказала, что раз они так хотят, пусть с отцом остаются... Вот уехали они с отцом и через три недели сами на автобусе вернулись к матери....

ЗОловка, извините. *очень глаз режет*

Коллектив перестал обращать внимание на орфографию,что бы быть ближе к народу:). А стиль остался тот же

Это опечатка))) в тексте в следующем предложении правильно))) Это я так, в оправдание)))

В ответ на: Как я посмотрю все готовы хоть завтра, не моргнув и глазом, отправить свою кровиночку на другой континент к бывшему и его новой жене Как там было.... хэлоу Америка! С другого берега ты раем кажешься и выглядишь окей ну надо так надо! Не люди, а памятники прямо.

Ключевая фраза была в моем посте "если ребенок сам будет туда рваться и там не против его забрать". Да, я не буду держать дочь принудительно рядом с собой (именно по тому, что все познается в сравнении - и пока она рядом, ей там жизнь кажется красивее и подарки лучше и внимания больше...), т.к. она потом всегда будет думать, что именно я сломала ее красивую жизнь. Если она захочет обратно ко мне, я ее тут же заберу.

а если не захочет?

В ответ на: Да, меня это тоже порядком удивило.

А я вообще удивительная
Я уже где-то писала, что у меня не жизнь, а сплошные аномалии. Я бы без проблем отдала ребенка мужу, просто рвать ее на части глупо, а так оба поймут: одна, что значит быть с папой без мамы, второй, что значит быть с ребенком без жены. Это здорово появиться на пару часов поиграть побаловать и исчезнуть, а когда ты круглосуточно с ним это уже другое. (Я не в разводе и муж разводиться не собирается, может как раз потому, что держать никогда никого не буду, проблемы были, но решились. Дочери 1 год и 7 месяцев, даже в таком возрасте я бы ее спокойно отдала папе).