Бывает так, что расстаются твои друзья... И выслушав обе стороны, ты понимаешь, что ни он не козёл, ни она не стерва, а просто не сложилось, и оба в общем-то неплохие люди. Не без недостатков, конечно, а в этой ситуации каждый и в чём-то прав, и в чём-то виноват. Поэтому "назначить" кого-то злодеем, а кого-то жертвой не получается. И нет причин с кем-то из них рвать общение. Но хотя, разумеется, напрямую тебя никто не ставит перед выбором: "Или он/она или я!", всё же один человек намёками даёт понять, что ждёт от тебя ПОЛНОГО принятия его стороны, и соответственно, едва ли испытает восторг, узнав о твоём общении с другим.
И как тут лучше сделать? Сразу объявить, рискуя спровоцировать ссору, что "вы мне оба друзья, и оба нравитесь, так что независимо от ваших разборок, общаться буду с обоими"? Или не говорить вообще ничего, просто продолжать по-тихому периодически общаться/встречаться с обоими, уповая на то, что мы всё же не герои сериалов, где всё тайное непременно становится явным, причём в самый неподходящий момент?
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
Вам скока лет? Какая ссора может быть между друзьями? Извини, дорогой /дорогая, вы оба два мне нравитесь . Да и ваще не обязательно докладывать, с кем ты там общаешься потом
Здесь речь не о ссоре между друзьями, а о расставании мужа и жены, которые по совместительству друзья )) Но Вы безусловно правы - докладывать об общении необязательно. Речь о том, как это будет выглядеть, если случайно обнаружится...
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
Я не верю в то, что оба дороги вам одинаково. Жизнь обычно сама всё по местам ставит, с менее "нужным" общение сходит на нет. Если, конечно, ей не препятствовать волевым (читай тупорогим) решением делать отныне так и только так.
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Bounty
Нет, конечно одинаково дорогих не бывает. Но просто мне кажется, в данной ситуации будет не совсем красиво решать именно в этот момент, кто менее дорог, и его "отстранять"... Потому что он/она, естественно расценит, что его отдаляют именно из-за этой ситуации, а это не так. Разве что действительно, как Вы пишете, пустить всё на самотёк, и время само с кем-то сблизит, а с кем-то разведёт...
Ответ на сообщение Re: Две стороны пользователя Aриcтoкратка
Да бросьте! Тут "суровых мужских тем" раз-два и обчёлся... А остальное тоже по принципу "что меня в данный момент взволновало, о том и напишу". Так что в этом плане мой топик не слишком выделяется...
Ну друзьям-то по определению доверяю, иначе какие же это друзья... А вот себе не всегда, потому что бывало, что я слишком наивничаю, и потом в итоге сильно ошибаюсь в человеке и получаю... граблями А этого бы не хотелось, ессно. Поэтому иногда и размышляю о казалось бы очевидном.
Хм... Ну обычно-то как раз наоборот - когда пофиг, то никаких вопросов нет, потому что не заморачиваешься, что каким-то своим словом или поступком можешь обидеть.
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
Не надо ничего никому громко объявлять. Но и тихушничать по углам тоже не надо. Если действительно друзья и есть другие независимые общие темы кроме вас троих, то вполне можно сохранить обе дружбы.
Вот когда одна из сторон спросит "как так?", тогда и объяснить, что "вы мне оба друзья, но ваши разборки - это ваши разборки, а наша дружба, это наша дружба, давай не будем это смешивать".
Так что просто общайтесь, тему бывшего/бывшей в общении не затрагивайте. Жизнь дальше сама все по своим местам расставит.
У меня родители - асы в этом отношении. После того как развелись мои дядя и тетя (дядя - это мамин брат), прожив в браке более 30 лет (единственный их ребенок погиб задолго до развода), они умудряются уже много лет прекрасно общаться с обеими сторонами, нисколечки не скрывая этого общения. Главная роль тут принадлежит папе безусловно, его нейтралитет, авторитет и последовательность позиции признают обе стороны. Мама тему брата с бывшей золовкой просто не обсуждает, любые попытки прекращает на корню (а сейчас по прошествии лет попытки даже не предпринимаются).
Даа... Не затрагивать - это самое сложное. Точнее не "не затрагивать" - тут-то как раз ничего сложного нет, просто сказал, что этой темы не хочешь касаться, и всё. Но есть люди (почему-то их обычно больше среди женщин), которые нежелание что-либо обсуждать автоматически воспринимают как осуждение или негативное отношение к их собственной персоне. И бывает трудно их убедить, что иногда "не хочу б этом говорить" обозначает "не хочу об этом говорить" и НИЧЕГО больше.
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
Расскажу историю, которая произошла в моем окружении.
У нас была большая, дружная компания. Почти все семейные, с детьми. Праздники, выезды на шашлыки, дачи - вместе.
И вдруг Ж из одной пары и М из другой семьи решили, что любят друг друга. Начался роман за спинами супругов, но на виду у всей компании. Открыть глаза обманутым супругам никто не решился, поэтому обо всем они узнали чуть ли не в последний момент, когда влюбленные решили жить вместе.
Таким образом, распались две семьи и создалась новая ячейка общества. Тут не то, что мне пришлось решать, на чьей стороне оставаться, тут вся честнАя компания на два лагеря разделилась. А если быть точной, то все приняли сторону брошенных/ обманутых супругов.
Я же всей компании и "новобрачным" сказала, что ничью сторону принимать не собираюсь и буду общаться со всеми. Одно условие: при мне другую сторону не обсуждать от слова вообще. Если моя позиция кого-то не устраивает, тот может по собственной иннициативе общение со мной прекратить.
Ну на самом деле, если люди расстаются цивилизованно, то они едва ли будут требовать полной "обструкции" бывшего супруга общими друзьями. Хотя конечно сами скорее всего будут избегать встреч.
Кстати, уже не по теме, просто интересно - а не было обид со стороны брошенных, что им никто раньше не открыл глаза? Ведь, как верно подметила выше Баунти - среди друзей не бывает, чтобы все одинаково дороги, всегда есть кто-то, с кем близость и доверие больше, и он вполне может расценить молчание как предательство.
Да, уже были в браке. Но знаете, обычно бывает так - с одним/одной ты реально дружишь, а другой просто прицепом на ваших встречах и гулянках, потому что теперь они вместе. И отношения на уровне приятельской вежливости. А бывает (нечасто), что супруг друга или подруги сам по себе интересная, харизматичная и близкая тебе личность, и через некоторое время начинаешь понимать, что дорожишь им уже самим по себе, а не как "придатком" другого. У меня в данном случае получилось так. Поэтому и терять никого из них не хотелось бы...
Аня, ты конечно поступай как считаешь нужным, но вот представь, что должно быть в голове того, кто поставит тебя перед выбором? Ревность? Чушь! Мелочно-мстительное желание лишить свою эксполовинку друзей, лишний раз дасадить? Никогда адекватный человек тебя перед таким выбором не поставит, а если всеже кто-то из них решится на подобное - для тебя очень громкий и четкий звоночек (по крайней мере об отсутствии уважения к тебе)
Так что заяви о своем желании продолжать общение с обоими. Прямо и твердо, чтобы уяснили сразу. И ни в коем случае не ври о причинах, если отказываешь во встрече одному, когда ранее приглашена другим на то же время.
Ответ на сообщение Re: Две стороны пользователя Князь_Владимир
Я и не собиралась врать. Я лишь размышляла, что разумнее - объявить об этом сразу, ультимативно, даже если никто и не спрашивал, либо сказать лишь тогда, когда/если этот вопрос так или иначе встанет. Склоняюсь ко второму варианту. Жечь мосты без необходимости - это не по мне.
Если вдруг случится такое, то выбирать не надо, если вам дороги оба и общайтесь с обоими, не скрывая ни от одного из них об этом. Это же они друг с другом развелись, а не вы с ними.
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
В ситуации, если моя подруга разводится с мужем, то я с её мужем не общаюсь, если мне дорога подруга; если мне дорог её муж, перестаю общаться с подругой - усидеть на двух стульях тут невозможно.
Ой ли? Мы же не в деревне живём, где все друг у друга на виду... Вы общаетесь с некоторым количеством людей, и они даже понятия могут не иметь с кем и когда, если Вы сами не расскажете...
Для меня нет разницы, где я живу, лично я себя в этой ситуации буду чувствовать предателем. Есть люди, которые себя в такой ситуации считают очень умными мудрыми и дальновидными: подбивая клинья к бывшему мужу своей подруги, при неблагоприятном исходе, вспоминают про подругу, про то, что дружба с ней на первом месте и т.д. и т.п. и радуются, что не успели с ней порвать... Но на деле какие это друзья?!
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
В ответ на: Бывает так, что расстаются твои друзья...
Чем дальше читаю тему, тем более не покидает мысль - а может речь идёт о приятелях, а не о друзьях?
имхо, конечно, но друг - это совсем другое понятие..
Ответ на сообщение Две стороны пользователя UHECCA
Не судите обо всех по себе... Если Вы не способны дружить с мужчиной, не подбивая к нему клинья, это не значит, что никто не способен. Я уже писала, и кажется даже в этой теме, что я мужей своих подруг как мужчин не воспринимаю ВООБЩЕ. Ни настоящих, ни бывших.
Да, Вы уже высказывали своё ошибочное мнение, что мне пофиг на обоих )) Я Вам уже отвечала, но отвечу ещё, если с первого раза не совсем поняли.
Во-первых: если бы люди были для меня неважные, вопроса как поступать не возникло бы вообще, и не было бы переживаний (причём предварительных), что почувствует один человек, если узнает о моём общении с другим.
Ну и во-вторых: некоторые темы заводят не только для того, чтобы получить конкретный совет, а для того чтобы абстрактно порассуждать о ситуации, узнать об опыте или мыслях других по этой теме. Ну, чтобы понятнее - я сама уже давно решила, как мне поступать, и теперь продолжаю поддерживать здесь диалог просто потому, что просто интересно, что другие люди о подобной ситуации думают.
Не знаю как насчёт "со всеми". Круг друзей (именно ДРУЗЕЙ, а не приятелей), у меня очень узок, по пальцам пересчитать можно. И они меня считают очень хорошим другом, во всяком случае я никого из них никогда не предавала. Так что да - дружить я умею, Ваши кавычки и попытка сарказма неуместны.
Я смотрю со своей колоколни, разведись любая из моих подруг, поддерживать отношения с её бывшим я не буду (ну не дороги они мне все настолько, насколько подруги, на данном этапе я в нормальных отношениях с ними всеми) Быть в курсе ссор и обид и с той стороны и с этой - мне это вообще не зачем, пытаться помирить (ну если уж решили и дошли до развода - дохлый номер). Так же не хотела бы, чтобы мои подруги в обход меня общались с моим бывшим, передавали ему информацию где я, как я, что со мной, кто у меня.
Ну мне ж не 20 лет... Конечно теоретически всё возможно, но всё же опыт жизненный есть и ситуации разные бывали, в том числе и провокационные. Так что, думаю, уже можно о наличии каких-то принципов говорить. Хотя, конечно, исключения бывают из любого правила
В ответ на: Во-первых: если бы люди были для меня неважные, вопроса как поступать не возникло бы вообще, и не было бы переживаний (причём предварительных), что почувствует один человек, если узнает о моём общении с другим.
Вы противоречите сами себе.
Если Вам дороги оба человека и они адекватны, то вы все продолжаете общаться между собой независимо от браков/разводов/рождения детей/смертей..Это - нормально!
А когда Вы начинаете путать личные/сексуальные отношения друзей и дружбу..народ на форуме искренне не понимает, что Вы хотите на самом деле.
У нас с вами разное понятие о предавала, так же как и о возможности спать с женатыми мужчинами, надеюсь, с вашими друзьями у вас они одинаковые - и тогда все прекрасно в вашем мире.
Ну вот смотрите, даже на этой странице - Инесса. Я конечно тут недавно, но рискну предположить, что она человек адекватный. И этому адекватному человеку, по её же собственным словам, не хотелось бы, чтобы её друзья продолжали в случае чего общаться с бывшим, даже при условии "мирного" расставания. И хотя конкретно в моей компании эта проблема может и не будет иметь места, но тем не менее о ней вполне можно порассуждать, на мой взгляд, ибо в целом - ситуация не такая уж редкая.
С Вашей колокольни можно лишь сказать, что мужья Ваших подруг Вам лично не друзья и воспринимаются как "приложение" к подругам, поэтому и тема, заявленная ТС Вам вряд ли близка.
Если Вы не знаете - как это - дружить с расставшимися (но близкими при этом) людьми, то это не значит, что это по определению невозможно. Это возможно, причем не только дружеские, но и родственные отношения в таком случае поддерживать.
В ответ на: передавали ему информацию где я, как я, что со мной, кто у меня
вот это все тоже необязательно
и нормальные люди (в том числе подруги) это понимают
А..)
Понятно..
Тогда выбираем по принципу, что можно "взять в полёт" только кого-то одного. Кто Вам более ценен, так сказать.
Мне, если честно, в реале такую ситуация представить сложно. У меня друзья - мужчины. С их жёнами я не дружна. Просто приятельские отношения. В случае развода(т-т-т) мне выбор делать не придётся.
В ответ на: ...рискну предположить, что она человек адекватный...
Ой, зря вы так рискуете - я на всю голову больная, подруг у меня мало, мужчин вообще боюсь, как огня. Старая страшная разведёнка с двумя малолетними детьми, которых безуспешно пытаюсь повешать на несчастных бедных мужиков, которые иногда попадаются мне на жизненном пути - но всё тщетно. И вот кидаюсь на прекрасных фей на метле - ни с того ни с сего.
У меня тоже в основном так: подруга, и её муж, просто как "дополнение". Только вот одна такая пара оказалась, где оба близкими стали.
Нет, конечно не секрет, и я кажется уже писала: я никого выбирать не стала, буду продолжать общаться с обоими. Но единственное, что я не буду объявлять об этом ультимативно и без причин, ну типа: "Привет! Я такое красивое платье видела в витрине, надо съездить посмотреть, может есть мой размер... И кстати - я намерена продолжать общаться с твоим бывшим, потому что мы с ним тоже друзья!"
Нет, так я конечно говорить не буду. Но если зайдёт разговор, будет вопрос или просьба, или даже намёк со стороны кого-то из них, то врать не стану. Ну, и разумеется, общаться буду не для того, чтобы передавать им сплетни друг о друге или снова и снова "пережёвывать" их разрыв.
Ну Вам виднее, конечно... Я-то обычно предпочитаю считать, что люди в общем неплохие (хотя каждый со своими "тараканами" конечно, и я в том числе), пока они не убедят меня в обратном. Вы пока, в общем-то, не до конца убедили. Но, впрочем, если будете сильно настаивать... Причин не верить Вам на слово у меня тоже нет
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
У нас была тоже ситуация.
Дружили много лет 3 семейные пары, причем как-то одинаково со всеми отношения были, что с женой, что с мужем. Тут одна пара (пусть будут Пуся и Буся) уехала в город М и там, Пуся вдруг влюбился в барышню из города С-П. Год мурыжил мозги всем, жене, друзьям. А любовница, надо сказать, настырная оказалась, лезла везде и ко всем. Уже откровенно спрашивали, что за баба такая, ко всем в друзья набивается, прям душила общением своим навязчивым во всех соц.сетях. Пуся говорил, не знаю, просто она такая общительная и все. Мы с ней никто и никак. В итоге Буся не выдержала, собрала ему чемодан и на развод подала. Через месяц из тех же соц.сетей узнали, что любовница беременная уже. Короче ситуация неприятная. Мы все поддержали Бусю. Потому что а как иначе. Я не ожидала, что муж таким му..ой окажется. Всякое бывает, разлюбил, встретил другую. Так соберись и скажи правду, зачем морочить голову жене, врать всем. Пытаться на двух стульях усидеть. В итоге он еще и самый обиженный оказался. Развелись уже 2 года как, любовница уже родила, но так они и не стали жить вместе. Так и живут по разным городам, отдельно друг от друга. В итоге с Пусей мы вообще не общаемся, пытались, но не смогли, с учетом, что я самая лояльная, гораздо дольше всех пыталась с ним отношения поддерживать. Муж мой прямо сказал, что тот поступил как недомужик и все, баста карапузики. А Бусю мы до сих пор любим и дружим и пытаемся ей помочь. Очень ей плохо было от всей этой ситуации. До сих пор не оправилась.
Ну в данной ситуации я с Вашим мужем согласна - недомужик. В жизни всякое бывает, но надо иметь смелость отвечать за свои поступки... если уж не хватило ума и изобретательности так соврать, чтобы не попасться )))
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
Если люди адекватные, то никто не обидется, если Вы будете общаться.
Я тоже рассталась с парнем, друзья были общие, но даже и мысли не было обижаться на то, что они общаются.
Ответ на сообщение Две стороны пользователя Латута
В ответ на: не говорить вообще ничего, просто продолжать по-тихому периодически общаться/встречаться с обоими, уповая на то, что мы всё же не герои сериалов, где всё тайное непременно становится явным, причём в самый неподходящий момент?
Когда станет явным - тогда и думать. К тому же как говорится либо падишах сдохнет, либо ишак, либо я. За это время страсти поутихнут. При наличии мозга поймут.
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты