А тут и доносить ничего не нужно, да и бесполезно.
Одно из важных различий между м и ж это неспособность к диалогу.
Не о чем разговаривать, есть нечто большее между нами чем слова, а слова лишь путь к этому важному.
Корявенький, но путь и именно к этому, что выше и важнее слов промеж нами.
Всё, дамы, прошу пардону за вторжение! Всех люблю, вы тут такие настоящие и прекрасные все!
Мне кажется, что не надо в обычную жизнь приплетать различия между мужчиной и женщиной, здесь мы все люди-человеки. И если не с помощью слов, то как выразить свою позицию?
А эти различия (которые конечно же есть, но тоже вариативны) - они для сферы взаимоотношений.
не стоит воспринимать буквально. "Приз", да, совершенно верно. Приз надо завоевать. А если приз тебе дают просто так - никакой ценности уже от него. Меньше дорожишь им. Поэтому и можно оставить мадам для утех, не соглашаясь на отношения (которые надо строить).
Насчет ракушек: если у человека под кроватью валяются запыленные гантели - это вовсе еще не значит что он занимается гиревым спортом. Вышел из зоны комфорта - действуй, а не в панике обратно в ракушку бежать и плакать что ничего не получается и лучше оставить все как было.
можно быть и золотым ювелирным украшением, цена которого только растет
потеряв которое, сокрушаются
и которое в переплавке, коли такая будет необходима - не теряет своих свойств, а становится лишь актуальнее
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ценно не дорогое, а необходимое... Так уж повелось, что "более ценная" в плане инвестиций вещь, может быть менее востребованной. Собственно ценность той или иной вещи, явления или человека - не постоянна.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Про ценность чуть выше выразил свое мнение, но что такое "строить отношения" - "Завоевывать расположение?" Из того, что написали Вы складывается именно такое впечатление. Мол, "есть мадам для утех без отношений" - приз не ценный, не требующий "завоевания" и есть "ценный приз" - нечто, что требует инвестиций (время, силы, внимание, поступки, подвиги, деньги, и т.п.) - вот это отношения? Для вас суть отношений состоит именно в том, чтоб стараться друг для друга? (вообще по тексту выходит, что только для вас, но такого во всех смыслах ужасного допущения я делать не стану, вариант "жизнь друг для друга" куда более популярен, лично я его считаю нежизнеспособным, однако, хочу не спорить, а попробовать понять - зачем такой вариант вообще нужен, в чем прелесть зацикливаться на другом, зачем вкладывать в другого, если можно вкладывать в себя? Ну... каждому... Мужчина - в себя, женщина - тоже в себя... С одной стороны мы банально лучше себя знаем и знаем что именно нам нужно... С другой, ценность инвестиции всегда субъективна и коль так, подобного рода инвестирование зачастую приводит к ситуации, когда "оба дают друг другу по мнению дарителя - много, по мнению одариваемого - мало"... Ну и, под занавес - всегда имеет место быть риск расставания... И пока ты инвестируешь в себя - ты сохраняешь ответственность за свою жизнь, ты сам строишь себя, если угодно, следовательно "проблема разбитого корыта" - исключена... Ну... т.е. нет вот этой истории про "потратила на тебя лучшие годы", потому что "лучшие годы" потратила на себя... Образование пары, построение "отношений" - это все вообще нужно для того, чтобы усилить позиции каждого по отношению к внешнему миру? Обрести единомышленника, человека со сходными ценностями, моральную поддержку... Чтобы увереннее идти по жизни "во вне" или же это то, что делает нас "слабее"? Дополнительная утечка ресурсов? Т.е. раньше у вас была необходимость тратить силы, время и прочее - только на "мир во вне и себя", а после "возникновения отношений" - приходится тратиться еще и на них? Или происходит замена, и баланс - нолевой...? Просто потому, что "раньше тратился на движение во вне и на себя", а теперь - "на движение во вне и "тебя"? Ну и в силу взаимности , так сказать, вроде как, предположительно, инвестиции в "каждого из участников пары" сохраняются, но теперь производится не самостоятельно в собственный адрес, а перекрестно, она - в него, он - в нее?) Вот где-то вот эти вопросы было бы интересно обсудить... Правда, это повод начать новую тему... Весьма вероятно, что на ПФ...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Зона комфорта никак не связана с "позитивным пониманием комфорта". Это скорее нечто привычное, знакомое. По умолчанию - всякое известное комфортнее неизведанного. Таким образом, есть человек, у которого есть "не устраивающая его, но "какая-то" его жизнь", он, безусловно, может ее изменить, но... Он не знает какой она станет в результате таких изменений. Вариант проживания с родителями -можно считать условно подходящим. Вот она, поросль, недовольна "соседством", но каково "жить одному " имеет весьма смутное представление. Условно подходящим лично мне такой пример кажется лишь потому, что зону комфорта больше связываю с мировоззрением в целом, с видением своего места в мире. Т.е. сам по себе "переезд" мало что решает. Когда люди думают о том, что "вот перееду и тогда...." они, по общему правилу, заблуждаются. Ибо они переезжают и единственное, что реально меняется в их жизни - появление необходимости самостоятельной оплаты коммунальных услуг, заполнения холодильника и прочее сопутствующее. В то же время, у некоторых "проживающих с родителями", вот это " и тогда..." - уже наступило. Так же, как мечта о том, что "накаченный попец" принесет успех в личной жизни.... Ну или, скажем, дорогой автомобиль... Не говоря уж о "чтении Кафки"... Таким образом, "попсовое стимулирование некоторой активности, через формальные изменения" имеет мало общего с реальным выходом из зоны комфорта. Да, атрибутика (имущество, знания, внешность) - так или иначе, влияют и на "Я", но ключевое - именно оно. Отсюда и проблема малозначительности перемен, даже на фоне значительных изменений той самой атрибутики. Как грица в пабликах фкантакта, "Жизнь с чистого листа начать легко, почерк изменить - сложно".
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Познакомиться с нормальным парнем/мужчиной сейчас очень непросто. Вон сестра моя с кем не познакомится, первое время всё прекрасно, а потом неизбежно приходит разочарование. И вот всё время выбирает мужчин практически одинаковых, и всегда потом страдает. Сейчас вот после НГ рассталась с очередным кавалером, а начиналось всё очень красиво
