Еврейский WarCraft

Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он
говорит:
- Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня
- Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет!
- А ты у меня купи...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Ещё анекдот:

Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.

или вот еще

Ситуация: Иерусалим. Жара. У мечети сидят двое попрошаек - араб и еврей.
Входящие правоверные плюют на еврея и подают милостыню арабу.
Еврей заплеван начисто, Араб считает барыши.
Подходит русская экскурсионная группа. Один сердобольный спрашивает еврея:
-"Не легче ли переодеться в араба, и получать деньги,
чем принимать настолько обидные плевки.
Еврей, поворачиваясь к арабу, восклицает:
-Слушай, Мойша, и они учат нас жить!!!

В ответ на: Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он
говорит:
- Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня
- Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет!
- А ты у меня купи...

И ещё:
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь. Настоятельница вышла
урезонить их:
- Образумтесь. Это храм Божий. Здесь Его невесты...
Один из евреев, икнув, радостно сообщает:
- А мы как раз со стороны жениха!

Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, "победным жестом" вскидывали вверх два пальца – ибо в их городе сохранилось только два здания.

Точная карикатура на Насраллу!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.

Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: "Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты".

скажите, ViX Вы сами эти анеклоты придумываете?

Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов – Прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живет четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. "Ну подожди", – говорит Абул Абед.

В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. "Я перезвоню вам после встречи с моими генералами", – уверенно отвечает Абул Абед.

Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей "Движения Абула Абеда", вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: "Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"

"Два миллиона? – удивляется Абул Абед. – Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников".

Канешн как вы сразу не догадались Напишите что вы сразу так и подумали


Как палестинцы делают террористов-самоубийц?
Берут одного своего, скармливают ведро горохового супа и зашивают ему анус.

"Подозрительный палестинец задержан израильской полицией. Идет допрос: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто кричал: "Умираю – хочу трахаться!""

не верю своим глазам У вас начало проклевываться чуство юмора!

№1
"Вы когда-нибудь слышали о мусульманском стриптиз-клубе? Не-а. И что там? Там показывают абсолютно обнаженные… рожи!"

№2
"Самолет, на котором в Москву летел Халид Машаль, потерпел катастрофу. Угадайте, кто спасся?.. Палестинский народ!"

Не поверите! И карикатуру тож я нарисовал!
Ой, пора остановиться......, а то JustMan очередной заговор раскроет!

Я читал, что в израиле недавно был такой случай.

Большой супермаркет. Черноволосый мужчина несколько суетливо оглядывается во все стороны и вдруг начинает кричать - Алла! Алла!

Возникает сразу паника - толпа думает, что это террорист смертник перед тем как взорвать боибу славит аллаха.

Тем не менее охрана скручиват мужика и волокёт его в полицию.

там выясняется что это ... армянин и никакой бомбы у него нет.

- С какой целью Вы устроили провокацию? - спрашивают его...

- Какую провокацию!!! - отвечает возмущённо мужик - Я в толпе потерял свою жену Аллочку!...

карикатура, кстати, так себе. Скорее пошлая, чем смешная.
А последние несколько анекдотов неплохи. Особо по сравнению с первыми беспомощными попытками.

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются. Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой ругой на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - БУМ!!!

Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ракеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ракеты "Земля-воздух".

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- ??
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит: "Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
-??
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".

На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

На одном из московских предприятий в период обострения советско - китайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"

ЦАХАЛ попросил жителей южно-ливанских деревень покинуть свои дома, забрав с собой только оружие первой необходимости.

В связи с началом наземной операции МЧС России эвакуировало с юга Ливана всех россиян, включая шейха Насраллу

Кремль отрицает существование пакта "Лавров—Насралла", согласно которому Россия и "Хизбалла" не будут вести друг против друга военные действия на территории Израиля.

Бейрут. Здесь входят в обиход фотоаппараты, из которых вылетает "катюша".

Израильские ВВС разбомбили телевизор, принимавший передачи телекомпании "Аль-Манар"

Насралла выступит на своих похоронах с угрозами в адрес Израиля

Иран заявил, что применит ядерное оружие, если Совбез ООН запретит Ирану его создавать

Москва. Жириновский заявил, что Израиль продолжит военную операцию в Ливане, пока не достигнет всех поставленных целей. Об этом, как признался политик, он узнал из выпуска новостей.

Список Швондера:
В России создан список террористических организаций. ХАМАС и "Хизбалла" отказались войти в этот список, узнав, что он не будет принимать участие в выборах.

В Лондоне прошли акции солидарности с "Хизбаллой" и с Израилем, а если в войну вступит Сирия, то и с Сирией

Франция обвинила "Хизбаллу" в том,что ее провокация была непропорциональна реакции Израиля

Ракеты "пэтриот" напали на снаряд арабского происхождения и жестоко сбили его

Иран и Сирия провели антиизраильские переговоры о путях выхода из кризиса

Газа. Палестинцы приняли решение прекратить запуск ракет с дальностью полета 6—10 км, чтобы не позориться.

Ясновидящие: Война в Ливане закончится 28, 29, 30, 31 июля и 1-го августа

В ответ на: Ой, пора остановиться......, а то JustMan очередной заговор раскроет!

Флуд, флуд, флуд....
То есть Вы решили, что уже достаточно флуда, чтобы забыть, о чём шла речь выше?
Интересно наблюдать, как по-писаному действуете.... Зомби такие с растопыренными пальцами и закатанными глазами из кино: "Имхатеп, имхатеп..."

Интересно также, как ведутся на ваши еврейские штучки форумчане..... Н-да....

Тоже наблюдаю уже полдня как они пыжаться увести разговор в сторону. Причем у Vixа даже не было смешных анекдотов в запасе. Но он очень старался. Действительно, все по инструкции.