Крылатое отродье - 2

Серожа вообще человек тонкий.

Ага, я заметила. Мы тут с вами никаких пунктов правил, часом, не нарушаем, как вы думаете?

Я оскорблений в чей-то адрес не вижу. Сатира, юмор - да, а оскорблений нет.
Матов тут тоже нет. Призывов к национализму нет. Ядерному взрыву - нет. ...извините, заговорился.

Пока нет, но если Вы с ним начнете опять падать в обмороки и биться в любовных конвульсиях, вас, как последних извращенцев сошлют на СФ, а там я на вас уже посмотрю, понаблюдаю, так сказать!

Я о том пункте, где запрещено обсуждать личность. В каком бы то ни было контексте... Впрочем, я просто так спросила, для поддержания беседы.)))

Есть такой пункт? Не обсуждать мою личность?
(где же эта проклятая кнопка?)
Хотя..
Он же хитрый, фамилию мне какую-то хохляцкую придумал. Да и потом "Круглолицый весельчак" это разве на меня похоже, если я с рождения смугл, поджарист и в то же время деловит и серьезен?
Нет, тут до него не подкопаться..

Поподглядываете?

Счаз! Держите карман шире!))) Прямо таки собрала пожитки и рванула на этот ваш СФ. Кого я там не видела?))

Да, но не долго. Они какие то странноватые, на мой взгляд. Круглолиций Трив прикидывается узколицым смуглым Самуилом. Невер. ну что Невер. Никогда не говори никогда.

СошлютЬ, так пойдете!

Там вчера такое кино показывали - ну суперновогоднее!
А сегодня уже в архив отправили....

Ну вот.. а я только сегодня приступила к его изучению:))

Сироже:
< СошлютЬ, так пойдете!

Полковник, вы меня, случайно, с вашими рядовыми не путаете?)) Если б я ходила вовсюда, куда меня пытались сослать, от меня уже давно мало что осталось бы

Ой! Ну а я то тут причем? Я что ли секс из БЗ вывел и аккуратно, нежно в СФ ввел?

…предновогодней, звёздной ночью подходил отец Серафим к родному Мухосранску.
- Э-э-э-э-х!!! Сколько ж лет то прошло?!!!, - затаив дыхание и смотря на редкие ночные огни внизу вздохнул он.
Да - а - а - а, не думал он не гадал, что заново отстроиться пепелище! А ведь как горел то?!!! Как горел…просто даже жаль вспоминать, то что весь пожар то случился в течении полутора-двух часов. И ещё он вспомнил как самолично ставил верстовой крест на месте пепелища. И что он видит теперь? Стоит !!! В смысле городок…
Свой грузовичок (маленький такой Коперфиллер) Серафим оставил в лесу предварительно тщательно замаскировав его, от греха. Слишком свежи были, даже после стольких лет, те бесконечные попытки некоей Зильберман, украсть рясу и крест отца. Эти кошмары периодически всплывали в памяти Серафима, но к стати они (кошмары) имели и положительную сторону. У отца ( а всё таки он был в возрасте) после появления вышеозначенных, нормализовалась потенция, стул, и пропали головные боли. Они мучили его с прошлой военной компании, на которой он получил тяжёлую контузию. После неё он не переносил водку, комаров, кирзовые сапоги, бисквитные пироги, красные бантики, трусы в синюю полоску и Зильберман.
Итак, он под покровом темноты и звёзд прошёл совершенно незамеченным. Для полной уверенности что его ни кто не узнает, он заправил рясу прямо в трусы и сверху натянул толстовку с надписью “ NIKE”. Проходя по парку Серафим остановился как вкопанный и холодный пот покрыл его спину и… ну не важно что он (пот) ещё у него покрыл. Перед ним находился огромный постамент с двумя буквами «СС».
- Мля !!!, - подумал он ,- неужто немцы в городе?!!!
Сильно засуетившись и заметавшись по парку Серафим, прытью помчался туда где раньше был общественный сортир. Перед тем как покинуть сгоревший до тла Мухосранск, он зарыл там свою трофейную берданку. Так на всякий случай. И вот теперь, подумал он случай настал!!! Хорошо что грузовичок оставил за городом, там же 4-ре тонны принадлежностей и прочей муйни.
- не иначе как эта…как её там Зульбершнауцер, штоли вызвала «своих» из Ерьмании. Ох ! грехи наши тяжкие…, - причитал Серафим, откапывая ружьё.
Наконец вытащив на свет свёрток, он аккуратно развернул промасленный пергамент и увидел что оружие в полном порядке и исправности. Он передёрнул затвор, дослав патрон в патронник и повесил ружьё на плечо, перекрыв ремнём надпись “NIKE”.
В следствии случившегося, Серафим решил, что лучше будет еж ли он пока, что не попадётся ни кому на глаза, а так сказать произведёт рекогносцировку на местности. Оглядится и проч. Он осторожно двинулся по своим любимым кустам, каждую минуту ожидая услышать ерьманскую речь, или на худой случай автоматную очередь.
Светало…
…Полковник Рожин вышел, как всегда на утрешнюю прогулку, и в хорошем расположении духа ходко, рысью дефилировал в сторону парка. Настроение у полковника было хорошее, по тому что члены расходились, да чего уж там расходились, они практически разлетались. И стало быть в ближайшие дни следовало ехать за новой партией. Хотя в городской газете появилась заметка некоей МазеПепы, о том, что дескать у тех кто занимается мастурбацией вырастают волосы на ладонях, и ешо там много чего было прописано о вреде этой самой мастурбации. Полковник, как старый и страстный ПиАрщик как ни кто понимал, что лучшей рекламы для его товара не придумать. Ну так вот, шёл наш полковник напоённый своими мыслями не хуже водки, и тут его натренированный боковой взгляд заметил какое то движение в ближайшем орешнике. Выверенным движением его мощная рука выволокла на свет божий тело отца Серафима.
- Отче!!! Етить твою мать!!!, - радостно гаркнул полковник, - ты ли, старче?!!
- Чаво орёшь, вахлак?!! Ты мне докладай лучче, немцы хде?!, - Серафим решил сразу же брать быка за рога.
- Какие немцы?!, - заморгал глазами полковник, - Риценшнауцер, что ли?
- Т а не – е - е…, - прошептал Серафим, - видел я тут давеча памятник у вас стоит отличникам зондеркоманды…
- Ты чё старый, ошалел?!, - Рожин стал ржать как полковая лошадь, - это ж тебе памятник был…СС ты наш, балин, - передразнил он Серафима.
- Мене?! .- отец сел прямо тут на колючие кусты.
- А то!, - продолжал ржать полковник.
- А за чё?
- Символ Секса ты, там сначала три буквы «С» было…- он уже держался за живот и медленно заваливался набок, от приступа хохота, - а давай я у тя слепок сыму, с твоего…. ,-тут он окончательно упал набок и уже не в силах был произнести ни слова , а только всхлипывал и попискивал.
- Шож тут делается, балин, - пробормотал Серафим, и потихоньку поковылял дальше по парку…

На последнего.
Затягивая на семейных трусах с пузырями на коленях ремешок на очередную, только что проделанную дырку, сер Талстапус въезжал в славный город Мухосранск. ...А можно ли здеся повеселиться, а можа кого и найти?... вертелась в его давно небритом затылке мелкая мыслишка. Хотя, неплохо было бы для начала посмотреть, кто здесь фу подумал он глядя на Серафимма с берданом и полковника - лежащего в кустах на боку... Однако, подумал он... вот еще совсем недавно, зачем -то перегородили многоэтажку... из хорошего заведения мадам ЗильберШнауцер зделали спецшколу.... и назвали-то как-то не по-нашему - "СпецФотошоп"... может Симка-то и не зря с берданом.... А не надеть ли мне каску из латекса ? С шипами...? А то ненароком обидить хто...

-- Ну и как успехи ? Нашли кого-нить себе тута ? Мм-м-ням..? -- спросила у Талстапуса мадам Зильберманн, проходя мимо и дожёвывая внушительный бутерброд. -- Кстати, у Вас почему это такая фамилия, Вы -- литовец? Да....был у меня один знакомый литовец, как-то помню, показывал он мне Тракайский замок...--- у бабули увлажнились глаза за толстыми очками, и она тяжело вздохнула, посмотрев сначала на уменьшившийся бутерброд, а потом на Талстапуса.

Уй, бабка, бутер... с колбасой...ДОКТОРСКОЙ... Воскликнул Талстапус... и слюна закапала с его белоснежных удлиннившихся клыков.... (сглатывая слюну) ... ууууу...... хачу...... КОЛБАСА.... ААААААААААААА!!!!.... В экстазе заорал Талстапус и его чудные голубые глаза налились кровью.... УУУУУУ!!! Возопил он и впился....

Ну вот.... млин... хотел развлечься... а тут ЕДААААА!!!!.... уууууууууууу!!!! БАБКА! ДАЙ БУТЕР ДОНЕСУ... а то ведь совсем уменьшится (наступая на собственные слюни).....

ЖРАЧКА-ВКУСНЯЧКААААА!!!!!

-- Мужчина, прекратите орать !! И зачем Вы кусаетесь ?! -- бабка одернула свою выходную оранжевую юбку в зелёный горошек и продолжила, поправив причёску -- Я, конечно, похожа на колбасу, но не до такой же степени ?!!

Ну млин... зеленая юбка и КОЛБАСА - не похоже.... Да ты бутер отдай... Я же не про тебя в юбке и прочих одеяниях... Я про святое, хотя валериановых капель да побольче... и можеть и прокатит... Может зайдем (ненадолго) в СуперФотошоп (сверкая глазками и когтями)...мрррррр (потягиваясь)

-- А Вы уверены, что Вам на меня хватит водки , мужчина ?! -- по-возможности томно произнесла Зильберманн, но с места не сдвинулась и быстренько дожевала колбасу.

Хватит! Икая произнес Талстапус... Ик... Ну так как насчет СуперФотошопа... как Вам пондравилось возведение перегородки в доме?... Может обратиться к модернутым - пущая все ввернут в зад?

-- Ах так вот вы ?!!! Ну и лижите ей ноги..Вы сначала про чьи ноги тут говорили ?! Вы мне зубья-то не заговаривайте !!.-- Зилберманн со всей силы запустила оставшимся огрызком булки прямо в глаз Талстапусу, и со скоростью спринтера запетляла сквозь кусты парка, ибо ей не вовремя приспичило в туалет.

Что, съели ? :-))))) Вот так вот я Вас и уделала. :-)))

В это время Пеппи придирчиво перебирала платочки в магазине.
Она собиралась идти к многоопытной Зильберманихе с просьбой раскинуть картишки, насчет вида на будущее и пикового короля, и хотела подольститься подарком. С тем нехитрым расчетом, что в новом платочке Зильберманиха посулит короля получше и благ - погуще. Взяв зеленый, под цвет глаз и горошин на юбке Тигриции, Пеппи потрусила к ее дому...

Талстапус проглотил булку не моргнув глазом и в догонку замурлыкал.... ну... мадам.... Зря Вы так.... Мы же исправились.... можно даже сказать.... приехали сюда по приглашению.... в Вашем Мухосранксе Нетка бывыает в гостях - отзывалась хорошо о метсных жителях... А вы петляя... может вернетесь... Хотя куда Вы? Кто мне расскажет о преимуществах мистербуции, которую тут полковник пропагандировал.... ВЕРНИТЕСЬ Я ВСЕ ПРОЩУ (даже съеденный бутер)!!!!

-- Вот у своего полковника и спрашивайте про ...это-самое матершинное слово !!! Он знаток ентого дела, что уж там...--- донёсся до Талстапуса бабкин голос. В парке слышимость была хорошая, и бабка услышала талстапусовы слова аж около подъезда.

Талстапус, провожая взглядом петляющую между кустов бабку, замурлыкал себе под нос - ну вот... а еще БАБКА... ни чего себе какой сквозняк - прямо Шумахер... придется ждать когда эти с берданкой поднимутся... а может того, посмотреть как там внутрях? вон вроде Пеппа к чулкам чего-то в горошек подбирает...

У подъезда запыхавшаяся Зильберманн столкнулась с Пеппи. Та была заплаканного вида и нервно перебирала в руках зелёный батистовый платочек, время от времени звучно в него высмаркиваясь....

... -- Пеппи, дорогая моя...--- голос бабы Наташи звучал мягко..(а это была она, если кто не догадался. Просто она облачилась в свой домашний халатик и стала выгляденть гораздо демократичнее).. -- Мужики нонче пошли странные. Давеча позвал меня один полковник на прогулку вокруг памятника СС, да сам не явился, а я ноги оттоптала все, там круги нарезаючи !! Так что, дорогая моя, пошли их всех в ЖОППУ !!!! -- бабка испуганно оглянулась, прикрыла себе рот ладонью и смущённо закашляла.

Что нашла
Специально для Вас

Поелозив платочком под носом в последний раз, Пеппи скомкала его и протянула Зильберманше, с гримасой, которую искренне считала "приятной улыбкой ".
- Платочек вот принесла, от чистого сердца, в пандан к горохам. Раскинь картишки, на бухгалтера моего, щемит в грудях чегой-то уж не первый день... Да не надо на "че было" -знаю, знаю! Че будет, скажи!

Я так ждала развЯзки ;)))...думала про что сердешное буит, а тут бухгалтер(((...Денег хочите?)))

Эх! Каких денег! Деньги из банкомата лезут, бесчеловечным образом , автоматически!
Самый что ни на есть сердешный бухгалтер, прям цветок моего сердца (на этих словах Пеппи непроизвольно отобрала свежеподаренный платочек и захрюкала в него с новой силой)!
ОрхидЭя! Касати-и-и-к мо-о-ой( надо сказать, что в минуты душевного смятения Пеппи стремительно забывала вколоченные долгим образованием иностранные слова и голосила по-простому, по-народному)!

..тогда Я Вам могу как цыганское подмастерье (замахнула чёрные лохмы назад) сказать абсолютно точно - в будущем году у финансовых работников светлое-пресветлое время намечаетца))...а у них когда всё хорошо, они добрее всех добрых становятца)))..Значит и Вам счастие будет..главное только вовремЯ подмигнутЬ - мол тут я, судьба твоя....))...*медленно отходит пока не вышла Зильбер...*...

Сдавленные всхлипы на мгновенье прекратились.
-Не шибко он и финансовый...он...не пойми какой работник, то ли космонавт, то ли -Рихард Зорге, а может, грузовик водит, туды-сюды, бойнодальщик! Бухгалтером я его в шутку зову, потому как красивый -как бухгалтер! Толстенький, лысенький, пузатенький - глаз не отвесть!
Тут на заплаканном лице Пеппи явственно отразилась попытка собраться с мыслями. Затем что-то быстрое и частое, вроде нервного тика, заставило ее застучать ресницами.
-Моргаю! Изо всех сил! Тута я, судьба твоя-я-я-я!!!

...*ласково взяв кисть руки Пеппи в свою сморщенную ловкую лапку*....ой, достался же тебе, девка, полюбовный человек!!!)))...Вижу, вижу, по твоим глазам, что судьба он твоя))..Только никакой он не бульдозерист и не председатель колхоза, и уж точно не библиотекарь!!))...Я-то вижу кто он!)))...вот за это колечко твоё с камушком прозрачным я тебе всё про него и поведаю ...Агент ОН!!!! и не 007, а самый что ни на есть намбер уан!!...так что терпи, девка, судьба у тебя такая....ждать его постоянно с заданий разных...Но любит он только тебя....хотяяяяя.....вижу.....вижу...есть одна злая девка молодая блондовская, которая увести его у тебя хочет) Уж больно люб он ей!!!..Но ты не расстраивайся! Приходи ко мне с полотенцем чистым вечером, заверни в него яйцо вареное, да денежку бумажную фивалетовенькую и по темноте в крайний дом мой загляни - я тебе все сделаю))) Ни одна увести не сможет!!...
...*и пошла цыганка восвояси, громыхая потяжеленным карманом*...

Блондовская ?!( взвизгнула Пеппи)
Эт блондинка что ли, химическая, шевелюра врастопырку, сухой соломой?
Не, мой бухгалтер натуральный товар любит!
Потом, тяжело глянув на цыганку, Пеппи медленно набрала полную грудь воздуха и ее губы сложились для мощного крика :"Милиция!!!"
Тертая гадалка мгновенно считала артикуляцию и подобрав юбки, застрекотала прочь...

Полковник задыхался от смеха, когда вдруг заметил, что отец Серафим удаляется от него размашистым и решительным шагом. Правой рукой при этом он придерживал покоящуюся на плече бердану, а левой делал какие то пируэты, время от времени резко бросая ее вниз, как бы в ход своим мыслям. Рожин спохватился и закричал вдогонку: «Отче! Куда ж ты! Подтверди мнение то мое! Докажи этой Пендючке, что ты самый, что ни на есть СС! Она ж, не верит мне, меня подозревает в зависти! Пойдем, докажешь, а?» Но Отец Серафим продолжал решительно уходить, лишь ветер доносил его невнятное бормотание: «Все, балин! Отстаньте! Надоели вы со своими СС !» Дальше слышались лишь обрывки фраз, что то про какого то Симеона. Полковник горестно поднялся с земли и тут увидел, как мимо несется, задирая свои юбки так, что видны стройные ножки, молодая цыганка. Пробегая мимо, она ожгла полковника таким огненным взглядом огромных своих иссиня – черных глаз, что тот на миг забыл про свою вечно томящую его мастурбацию. «Етить – разетить твою!» - только и успел сказать он. Цыганка, как черная молния мелькнула и скрылась за ближайшим полуразрушенным памятником одному из СС, слышно было только, как она бормотала что непонятное при этом, что то типа: «Сибирь – чемпиВон!». Но полковник подумал, что ему эти слова только показались. «Бывают же такие?» - с томлением в чреслах размышлял он, возвращаясь к дому.
У подъезда своего дома он увидел странную картину – рядом с входной дверью стояла женщина, на которую Рожин сразу обратил внимание, как только въехал в дом. Ее томная серьезность, так понравившаяся полковнику резко диссонировала с легкомысленным именем – Пеппилина, впрочем вскоре он привык к ее имени и называл ее как и все прочие – Пеппи, иногда позволяя себе, в порыве обостряющейся симпатии – Пеппочка. Вот и сейчас, когда полковник увидел ее стоящей у подъезда с протянутой к воображаемому собеседнику рукой ладонью вверх и с открытым ртом, с читающейся в лице артикуляцией, как будто Пеппочка хотела крикнуть:»Милиция!!!», он с обеспокоенностью спросил: «Что с Вами? ЧТО С ВАМИ, милая Пеппочка!»

Вопрос довершил начатое. Трубный вопль оказал бы честь любому дореволюционному пароходу! " Эк густо выводит" - внутренне восхитился полковник.

Забравшись в ближайший куст орешника, Серафим вскрыл штык - ножом банку трофейной тушёнки и отломив кусок чёрствого батона за 6.50-т стал молча глядя в небо жевать. Думы , мучавшие отца были отнюдь не веселы.
Не успел полковник тем временем дойти до подъезда , дабы прижать к давно не крашенной стене округлости Пеппы, как за спиной послышался топот лай и прочее мяуканье. Он инстинктивно оглянулся и увидел, что от кустов орешника и вообще на метров триста вокруг со страшной быстротой разбегается вся живность, т.е. кошки , собаки, пцицы и даже тараканы, коим то уж ваще плевать на окружающий мир.
-Мля, - присел Рожин, - шож там такоя?!!!
Пеппа, завидев такой сумбур и дисгармонию с диким визгом понеслась вверх по этажным пролётам. Пролетая мимо этажа Бабки Зильберман, она не заметила, как дверь чуть приоткрылась и из неё высунулась нога. Теперь Пеппа летела уже вниз, но с такой же крейсерской скоростью, и орала как параход!
- Люди!!!, - ну просто чудный голос, - Лю-ю-ю-юу-у-у-у-у-у-ди!!!
В это самое время в подъезд вздумалось войти мадам Пендюкиной. Мы ж с вами, господа, знаем о том масштабном несоответствии размеров «Самой» Пеппы и Пендюкиной, мы знаем… что случилось при столкновении лучше не пересказывать, почему? Слёзы мешают писать. Слёзы, и кошмары, кои сняться по ночам автору, и будут снится ещё наверное лет десять. Попытаюсь лишь ассоциировать данное происшествие с столкновением танка и мотороллера.
Когда рассеялся дым…
Пендюкина и Пеппа сидели перед подъездной дверью. Все в целофане от пакетов, вокруг была лужа черничного йогурта, в которой плавали пельмени и вареники. Всё это сверху было обильно обсыпано петрушкой и зелёным лучком.
Подойдя к кустам, Рожин чуть не упал от отвратительного запаха распространявшегося вокруг. Воняло так, что он пошатнувшись чуть было не упал замертво. Но в горах Кавказа воняло и пошибче. Особенно когда прапорщик Тси-Мертскс
Расковырял заряд НПГ. Так что полковник завязавшись носовым платком (который пах не лучше), стал продираться через кусты. Выбравшись на полянку он увидел что там сидит отец Серафим и лопает что- то из банки, бормоча под нос. Запах исходил именно от него.
Подойдя по ближе Рожин просипел;
- отче, чего это ты такое жрёшь?!
- Тушёнку…
- Какого года, мля?!!!
- А какая разница?!
- Какая?!…Какая разница!!!!, - тут полковника вытошнило прямо на Серафима.
- Ты чё, полковник, - Серафим стал отползать в кусты.
- Урод! , - орал полковник, - ты чё?!!! Не видишь, даже мухи все поздыхали от вони!!!
- Да и хрен с ними, с мухами, - проворчал Серафимм.
Полковник не стал продолжать столь чудной беседы, а просто выхватил банку из жирных рук Серафима и зашвырнул её в ближайший ручей. Мгновенно всплыла вся рыба. Чему безумно обрадовалась вся ребятня рыбачившая ниже.
- Ну вот, -сокрушённо вздохнул старче, - не дал поснедать по человечески.
- Ладно не бухти, - сказал Рожин. – пошли пивка хлобыстнем.
- Дык не пью я, - промямлил Серафим
- Ладно, заначит так , рядом постоишь.
- Ну пошли…
…очнувшись от крушения, у подъезда , на лавке сидели Пендюкина и Пеппа, и оживлённо обсуждали статью в газете, Рожина, возвращение Серафима , цены на стиральный порошок, и… маструбацию.

-Ты, Фима, это...мимо ходи. Мимо округлостей, да мимо воплей...(равнодушно, не глядя, пробучала Пеппи. Глаза ее были прикованы к подъездной двери, в ожидании Зильберманши. Пальцы нервно перебирали переходящий зеленый платочек).
- А то насмотришься на мою геометрию, охов -ахов жарких наслушаешься, ишшо растревожишься...к ночи-то...моторольщик! Ну не жмись, не жмись ко мне, подъезд широкий, не балуй,стороночкой иди!

--- Милаая !! Дык это не Фима жмётся, а хтой-то посторонний !! По сценарию должен полковник жаться похотливаай !! Ты сценарий-то перечитай ?! -- баба Наташа как всегда подслушивала под дверью. -- Не положено Фиме тебя тискать по сценарию, он каку-то тухлятину вон за кустами трескает, дать тебе биноклю-то ?
А полковник тож свалил ! На свою толстую цыганку налюбовался и свалил ! У него сёдни корпоративная пьянка, будут своим пивом фирменным травиться, так что ты его раньше, чем через неделю-то не жди ! Пока желудок не промоет, да м/вошек не выведет, раньше и не явится ! -- послышался хлопок двери и Зильберманша исчезла в недрах своей квартиры.

По сценарию, может, и не положено, а по жизни - дык за руку схватила!
Разве я их жду? Тебя жду-то, заради гаданья!

--- Дорогуша !! -- баба Наташа по пояс высунулась в форточку, выпасть она не боялась, потому как просто бы не смогла при всём желании. -- Гадай-не гадай, один хрен, пошли их всех в ... -- далее шли такие нечеловеческие ругательства, что приводить мы их здесь, дорогой читатель, не будем, ибо модераторы могут не понять народной шутки-юмору.

-ПАчиму-у-у?
Пеппи попыталась таки вступить в конструктивный диалог с форточкой пятого этажа. Уйти, не получив успокоительных выкладок? Выше ее сил! Только ритуальное, оптимистичное появление на кухонном столе, промеж кучек с уже перебранной и с ещё полуфабрикатной гречкой, знакомого замусоленного пикового короля способно было послужить пластырем для ее раНеТого сердца. Но чем-то раздраженная Зильберманша от еженедельного обряда откровенно отлынивала...

Проходя мимо своего дома, полковник, дружески беседуя с чуть не отравившимся бутулистической тушенкой, отцом Серафимом, обратил опять свое внимание на странноватое поведение Пеппочки. На этот раз она стояла, высоко закинув голову и что то кричала в открытую форточку на пятом этажа. «Удивительная женщина!» - подумал полковник, не переставая поддерживать беседу с Серафимом – «То с открытым ртом да с протянутой рукой стоит, подолгу, то с форточкой оживленно беседует!» Он, конечно же не заметил мадам Зимбельбухер, которая успела отпрянуть от окна, едва Рожин поднял вверх голову. «Ишь, поперли пиво корпоративное хлестать с Симкой, оглоеды!». Бабка Наташа была жутка зла на них, не понимая толком за что. Она была в ПРИНЦИПЕ зла на всех мужиков, настолько зла, что не хотела даже раскинуть картишки для своей лучшей подруги Пеппи, что нарушало ежевечерний обряд, сложившийся за долгие годы дружбы и проживания в доме между двумя этими выдающимися во всех отношениях женщинами. Спроси кто ее сейчас – почему жидковатое пивишко местного заводика «Пивпав» она называет «корпоративным», она бы толком и не ответила, так, как высшая степень раздражения не позволяла ей аргументировано вести беседу. Она либо начала бы свое: «Ни капли …», либо просто сказала бы : «Пошли вы в ж..у!» Такова была она, мадам Зимбельшаум нравом, что порой мешало ей в достижении своих любовных целей.
Полковник же, не заметив, ее, продолжил свое шествие с Серафимом к ближайшей забегаловке с несколько мрачноватым названием «Убойня». Данное заведение содержал обрусевший америкос Джон, весельчак, любимец местной публики, а также местных дам. Пендюкина, так вообще без ума была от него, так, что и скрыть это порой не могла, за что неоднократно бывала бита Пендюкиным.
Между тем собутыльники приближались к заведению. Как всегда при входе возникло некоторое замешательство. Чрезвычайно узкая дверь способна была пропустить лишь среднестатистического посетителя, как по росту, так и по ширине. Серафим сдуру и со всего хода попер в дверь прямо, как шел. Его «косая сажень» намертво засела в косяке и полковник был вынужден с силой протолкнуть его внутрь заведения, при этом чуть не выломав дверной косяк. После этого, Рожин, в сою очередь застрял уже брюхом. Серафим втащил его в тошниловку вместе с косяком. Это шумное внедрение в «Убойню», заставило посетителей обратить внимание на вошедших.

Чёрт, растёшь :-)))))))))))))

Мы ж с вами, господа, знаем о том масштабном несоответствии размеров «Самой» Пеппы и Пендюкиной, мы знаем… что случилось при столкновении
---------------------------------------------------------------------

Ирэн Пендюкина с многочисленными переломами должна была бы отлететь на середину двора)