Пролетая над гнездом кукушки. В вечернюю пору.

На п.п.
ДАнный топ необходимо промаркироватьь - топик имени Пеппи, Геймовер и Витьки!

на пп
Ну и где вы, вечерние завсегдатаи?

п..ппп..поп..ппохоже на обмытии ппп.пп.премьеры "Ночного Дозора"

А она разве не в четверг? Я, кстати, его сейчас читаю...готовлюсь, так сказать, к просмотру...

Это не настоящий НД

Не... Нууу примьера то в четверг, но
сама понимаешь, кто четвергу рад,
тот с понедельника ... ну ты поняла )))

А какой настоящий?

Вот, лёгок на помине ))) грят же:
- их только позови и они явятся)))

Ладно-ладно, пойду отсюда, а то будет опять как вчера )))

Настоящий тот, который на БЗ живёт, естественно.

Кстати, можно не париться перечитывать книжку. Лукьяненко написал облегчённый вариант. Доктор Ливси - это Лукьяненко.

Subj : Рэп про Иных (автор - С.Лукьяненко)
===============================================================================

Пишет Доктор Ливси (doctor_livsy)
@ 2004-05-22 13:12:00

Рэп про Иных
Создание фильма - интересный процесс. От сценариста он порой требует очень
необычных вещей.
Как-то зимой мне позвонили киношники и сказали, что у них появилась гениальная
идея: в конце фильма, на титрах, пустить рэп, в котором будет кратко
пересказываться содержание всего фильма. "Зачем?" - резонно (как мне казалось)
спросил я. "Чтобы те зрители, которые не поняли происходящее, в конце все-таки
в нем разобрались!"
Все мои отговорки, что писать стихи я не умею вообще, а рэп не люблю в
частности - не помогли. И тогда я решил написать ТАКОЙ рэп, чтобы уничтожить
эту идею на корню.

Я нашел в интернете и прочитал пару рэповых "песен", после чего сел и, ехидно
улыбаясь, открыл "Ворд". Передо мной стояла задача - изложить все ключевые
события фильма в коротких виршах.
И я начал писать:



Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль - не будь ослом!

Hормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Hо Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.



Просит ее:
Hу что за мудила! Hу что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Hачала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Hо вокруг ведьмы сгустились тени -
И говорят:
Ведьме в лобешник летит сковородка,
Hа пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук:
Hо Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам - не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут:

Хренушки! Hынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал:

Hожницы - чик! Hожницы - хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Hожницы - щелк! Hожницы - хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
Hа Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
Hа теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Hо полюбила Антона и вот -
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Hынче же вовсе пошел беспредел,
Hе уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Hе убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Hаше кредо - немногословность
Условность, условность, условность, условность!

_______________________________________________

Hаписав все это я посчитал свой долг исполненным. Каков же был мой ужас, когда
киношники сказали: "В общем-то неплохо! Берем! Hадо только убрать строку "Такие
Иные правят страной", чуть-чуть подсократить - и молодежь будет в восторге!"

Позже я догадался, что это была ответная шутка. Hо несколько недель ходил с
чувством человека, изнасиловавшего русское стихосложение в особо извращенной
форме.
Группа "Беломорс", с чьими песнями читатели "Сумеречного дозора" знакомы,
собиралась, кстати, все-таки записать этот чудесный текст.

А фильм, между прочим, получился очень неплохим, хоть и без моего
замечательного рэпа.Восьмого июля премьера - приходите!

ну вот... опять всю рыбу распугал

Читала я это...на ЖЖ

BuTbKA, ну когда ты научишься писа'ть
коротко и сжато? или с юмором, как у
ТРИВа? приведение таких длинных вырезок
из других источников инета только
повышает его замусоривание и неважно
сказывается на энтропийности
информации...

эх...А вроде умный дядька, у Пеппы
лечение... тьфу, курсы проходил )))

Спасите - помогите! Грамотные люди, Геймовер и К! Где можно найти, как правильно именуются жители всяких там Курсков, Тул, Саратовов и пр.
Куряне, курянин? Туляки? Тульчане? А она, жительница?

В ответ на: Где можно найти

http://gramota.ru

Если уже нет готового ответа, то там всегда можно задать вопрос, на который обязательно ответят (тем более на эти).

Искала. Не нашла.

Ну так задай вопрос.
(Я там смотрю, архив на какой-то реконструкции, поэтому ничего не находит).

Наверняка, в этих городах есть свои интернет-форумы :-)
Быстрее будет спросить у самих туляков, или как их там...

Курск - куряне, да.

Первый же поиск даёт кучу ссылок.

Например,

http://www.slovari.ru/lang/ru/rls/runames.html

Ага, прикольно...
Взять родной Новосибирск - опаньки, а женской-то формы и нет в табличке... Можно подумать, у нас тут одни мужики живут. Или фантазии у составителей не хватило?..

ну какого лещего ты, новоСибирячка, выёживаешьси? ))))

На п.п.
Меня тут попросили поднять мой невинный светский топик( встряхивая волосами на манер Пигги).
Пожалуйста!

Это как? "Девушка, Вы тут топик обронили, поднимите, пожалуйста"?

Нет, не так. Подходит ко мне весь такой из себя видный кавалер, ну, ву компроне - смокинг, то, се.
И говорит, изящно облокотясь на трость и поглаживая тоненькие усики. Мол, одна надежда на Вас, Пеппи. Хочу поупражняться в изящной словесности, а негде!
Может быть, Пеппи любезно отыщет свой топик, крайне располагающий к указанному занятию?
Я отвечаю, шмыгнув носом, утеревшись рукавом - щас я, дядечка, одна нога тут, стриженая девка косы заплесть не успеет!
Оба! Сполнила желанье!

Ой, как кстати!
Дык и вот... Вы мне там не ответили на днях (понимаю, что не по злобЕ, могли и не заметить, однако я с показательным занудством настою:) - руководствуясь методикой подбора подходящих цветов по природному цвету волос/глаз/кожи, можно ли сделать вывод, что однозначно идут в одежде те оттенки, которые совпадают с цветом глаз? Ась?

И где этот дядя с тонкими ушами.. эээ усами?