И танцы каждый день… (NF) (Из жизни отдыхающих п(энс)ионэрок)

№2736
Под фонарями больше не бухнуть.
Ну, всё! Попались фантазёрки.
Когда с тобой «свекровь» в Красноозёрке,
Естественно, уже не "отдохнуть".

Дедусина безоблачная юность
Прошла при гастрономе в стенгазете
Но выправка видна по сию пору -
С утра на форуме а вечером - в газете

Дедуся, вам пора на процедуры
Встретимся на грязях

В ответ на: Видео с танцев у меня, конечно, нет, но есть видео с ю-туба, в котором мы узнаём себя под хит нашего заезда, ю-хуу!

тусовки БЗ

Чисто за соматическое.

Так Новинка с Девочкой это сноха со свекровью?

да нет, свекровь в данном контексте - ильич
который бдит за нами, сам неузнанный

У вас в слове бдит после 'б' буква 'з' пропущена

В ответ на: Дедуся, вам пора на процедуры

№2737
В грязи лежали словно шоколадки,
К суставчикам прикладывая мазь.
На глазах все распрямлялись складки…
Мне интересно, что там Ильич макает в грязь?
:-)

Складку?

Как и обещала выкладываю свой отчет-классификацию. Про громкогласных писала Девочка, самый голосистый из них уже уехал, поэтому он вне наблюдений и добавить ничего не могу, кроме того, что он меня определил в салаги, отказав мне в возможности предаться воспоминаниям о советском прошлом. Вот такой близорукий
Итак
1. Обеспеченные.
Очень конкретные такие дедки. Времени у них в обрез, поэтому без размусоливаний сразу выкладывают все финансовые карты: размер обуви, вот тут я в недоумении, как относится к этому параметру, размер пенсии, может быть назван еще и площадь квартиры (особенно почему-то активно позиционируют площадь кухни, видимо намереваясь сразу обозначить основное время пребывание новой бабки), например кухня в 12-15 кв.м обрисовывается как мечта каждой женщины.Не, ну представляете, какие у этой категории дедков представления о мечтах жен… вернее, бабок. Обычно на размерах кухни (внимательно выслушав про размер пенсии и опустив размер обуви как малоинформати вный) я эти душещипательные описания перспектив останавливаю, пока они не перешли к перечислению посуды для сервировки, количества банных и кухонных полотенец и комплектов постельного белья На уточняющий вопрос: Что Вы можете дать женщине, кроме кухни и пенсии для покупки продуктов, вызывает у них встречный вопрос – а ты чего можешь дать? Честно, хочется сказать – судно, ну в смысле утку. И в этот момент вдруг понимаешь, это тебе не БЗ, ведь подумают, что ты предлагаешь яхту, или утку по-пекински на худой конец

2. Озабоченные
Поиск, непрерывный поиск очередной бабки опаляет неугасимым огнем их взор. Очень неутомимая категория. Вот ты их в дверь, они в окно. Могут перехватить не только на танцполе, но в переходе лечебного корпуса, еще раз показав, что именно эта ночь прошла в невероятном напряжении в ожидании тебя, то есть бабки и они даже слышали твое дыхание через 2 этажа и пять перегородок. Очень словоохотливы, комплименты замысловаты, цветисты. И как только ты начинаешь погружаться в сладкую пучину самолюбования, озабоченные сразу называют количество ночей, оставшееся до отбытия к домашней бабке.
Очень хороший способ остановить этот словесный понос: нужно предложенное количество ночей умножить на два или на три и озвучить его: например, на предложение провести 3 ночи вместе надо говорить: Нет, мне этого мало, я меньше чем на 9 ночей не согласна, иначе в чем смысл? Это охлаждает Ромео)))
Еще вариант блокировки: на предложение провести некоторое количество ночей вместе, следует сказать: Увы, боюсь вас разочаровать, но у меня ноги не раздвигаются, вот подлечат, как только все отремонтирую, обращайтесь еще раз. Вобщем, мне этих двух приемов хватает, чтобы нокаутировать оппонента.
После нокаута, категория озабоченных переходит в категорию озадаченных.

3. Озадаченные.
В случае облома, на лице у озадаченного появляется недоумение и одновременно его взгляд с соблазняющего меняет окрас на сканирующий окружающее пространство на предмет еще не охваченных бабок. Стремительно удаляющаяся фигура предполагает заход на второй круг с поиском очередного аэродрома подскока. И так до бесконечности, вернее конца заезда.
Больше мне об этой категории сказать нечего, единственное замечание: если перебор бабок в конце концов кончается наконец-то успехом, озадаченные могут неожиданно тебе похвастаться, что, мол, спит уже не один на обозначенный им отрезок времени. Так и подмывает сказать: «Пойду убъюсь об стенку» (эх, сколько раз меня выручало БЗ своим лексиконом и обилием идиоматических выражений)))))) Но ввиду практически полного отсутствия юмора у озабоченно-озадаченных, я бросаться такими фразами не тороплюсь, фиг его знает, что ему в голову придет Поэтому я , например, делаю добрые и радостные глаза и говорю: « Не представляете, как я за Вас рада!!!» Занавес.

4. Офигенные.
Можно назвать их классными, интересными, настоящими. Офигенные появились из-за моего желания все категории обозвать на букву «О»))))
Это такие дедки – от 12 до 80 лет, которые держатся с достоинством, мало говорят, их редко видно на танцполе, а если они появляются, то приглашают 2-3 бабки на медленный танец, после чего удаляются в одиночестве. Ничего не известно ни о размере кухни, квартиры, размере обуви, количества сервизов и полотенец, они никак не обозначают сроки своего пребывания, не мечут комплиментами, ухожены, чистоплотны, сдержаны и в словах , и в поступках. Такое ощущение, что им вобщем-то никто и не нужен, они приехали лечиться от хворей. Вежливы, корректны, в меру галантны. Сведений о финансовой состоятельности не озвучивают, эта категория дедков самоценная и достаточна сама по себе.

Хочу заметить, первые три категории весьма подвижны и текучи, постоянно перемещаясь из обеспеченных в озабоченные или озадаченные и обратно, короче санаторские виртуозы )) И только последняя категория – офигенных- стабильна, держит дистанцию, а если и сокращает ее, то только чуть-чуть, короче респект и уважуха.

Отдельной когортой идут супружеские пары, или если это не супруги, то во всяком случае люди с прочной психо-эмоциональной и физической связью, видят только друг друга и обслуживающий персонал. Побыть вместе в комфортной обстановке, без мелочей быта и городской суеты, потанцевать, погулять на свежем воздухе, подлечиться – вот цель их пребывания здесь. Им по-хорошему завидуешь, потому что им уже прилично лет, а они по прежнему – два голубя)))

Больше мне нечего сказать (с) по этому поводу

Я так понял, шо озабоченные вас с Девочкой атакуют просто непрерывно! Как посмели? Безобразие. Не сдавайтесь.

Наоборот, пусть сдаются!!! А то уедут из санатория и о каждом потом пожалеют!!!

Нет, Мишель, меня уже никто не домогается. Годы, болезни, хромота

Не пожалею)) Поздняк метаться

предохраняйтесь!!!

у них ноги не раздвигаются и челюсть свело

Э... совет не по адресу

Вот наконец-то меня услышали)))

Уже можно?

Да все у них в порядке, кокетничают скорее всего - женщины же!

Ну... я вроде немного начала подскакивать на танцполе, может в следующий заезд...
Если в очередной раз не поплохеет

O! Хочу похвастаться: я сегодня беседовала с лечащим врачом, и он сказал, что я могу ходить на аргентинское танго и в горы, только мешки с картошкой не разрешил такскать. А я так люблю мешки таскать, просто хлебом не корми, таскала бы и таскала. Бывало, закинешь по мешку на каждое плечо и дуешь через все поле к погребу, скинешь их, слегка только плечами поведешь и бегом за следующей парой мешков. Эх, молодость, и де ты?!!

Погреб на краю поля?.. Кхм.

В ответ на: Да все у них в порядке, кокетничают скорее всего - женщины же!

Слово не воробей.
Раз сказала что ноги не раздвигаются, то и ходить на людях надо соответствующим образом, поддерживать легенду - ноги вместе, ступни широко разведены и перебирают по полу

Это же пингвин получается, не воробей? *неожиданно осенило.

Так Чарли Чаплин ходил.

А теперь я))

Умираю от смеха над вашим топиком!
А, ведь, там могла быть и я!

Молодцы вы, девочки-припевочки!

Галя *упала на грудь*!
Если бы тут еще была ты и твоя гитара, то мы бы организовали трио и не было бы нам равных. А то мы с Девочкой только на подтанцовках. Она хромает на правую, я на левую и вместе нам удается держать равновесие

Я никогда не была в санаториях...
Даже не знаю, надо ли мне это?
Надо подумать! Если надумаю, в следующий раз вместе с вами поеду.
Эх! Где наша не пропадала!

Вы Ильича там не встретили?
Мне разведка доложила, что он туда в среду поехал.

Встретили.....

Привет, Ильич!

обнялись?
поцеловались?

А почему у Вас Илья муромец на аватарке?

Я тоже в первый раз, и есть, есть тут позитивные моменты))
Ильича встретила, скоро встретит Девочка. Мы решили растянуть удовольствие

Ильича встретила только Новинка.
Потому что я из дилеммы встретить Ильича или наладить нормальную работу лифта в санатории я выбрала второе.
И уехала на работу.

Галю! Сколько ж я тебя звала с нами в этот раз в Краснозерку! Ну чего ж ты не поехала! Мы часто С Натальей сожалеем, что тебя здесь нет.

Здгаствуйте

наладить нормальную работу лифта в санатории
----------------------------
вобщем Девочка починяет лифт

В ответ на: Я так понял, шо озабоченные вас с Девочкой атакуют просто непрерывно!

Мишелечка, ну нет, конечно. Только Новинку!
Я же дама суровая, мужчины не интересуют как вид!

Предпочитаю не обсуждать детали.

В ответ на: Я же дама суровая, мужчины не интересуют как вид!

все дамы суровые и неприступные...пока с Петровичем не забухали..

Ну, ешкин кот! А меня значит все подряд представители вида интересуют?))
Я как честная лаборантка, провела исследования и классифицировала, насколько хватило мозгов, и меня же в неразборчивые?
Ну держись, если что я рядом, за стенкой, счас приду разбираться

правильно
это тогда какая же морока сразу

не лукавь!
ты сидишь в моей комнате, в моём кресле и я могу дотронуться до тебя рукой...

Петрович, подъезжай!))

Это ты все о своем, т. е. дедовском методе охмурения?

вы там под кефиром что ли?

Девочка, прикинь в какой опасной близости я нахожусь