Погода: -12°C
  • Чего это у нас своей странички юмора нет?! :а\?: Везде есть, а у нас нет! Решил это исправить. Kotoz вроде пытался с вредными советами, но отдельного топа все равно нет. Решил попробовать. Я когда это читал, во многом себя узнавал, дома сказали, что это точно про тебя! :ха-ха!: Кто такой аквариумист?

    Исправлено пользователем ФиАлка (29.01.10 16:40)

  • Две рыбки о чем-то горячо спорят. Одна обиженно уплывает в угол, потом возвращается и с жаром говорит: "Ну хорошо, допустим Бога нет! А кто тогда воду в аквариуме меняет?".

  • :улыб:

    Верю в чудеса))

  • Звено золотых истребителей

    Гордый зануда скифов

  • Обхохоталась, спасибо :live:

    Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай...

  • Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    P.S. Девушки, у меня рыбки есть! :смущ: :biggrin:

    Исправлено пользователем michh (27.01.10 13:42)

  • рыбки... и жена)))

    а давайте будем флудить в других топиках, а здесь писать только аква-юмор :knix:

    Исправлено пользователем ФиАлка (27.01.10 15:16)

  • Ну раз про жену заговорили, вот вам еще юмор. :улыб:

    Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:

    - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
    С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

    - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
    - А-а-а!!!
    Что было дальше, не помню…

  • Michh !!!
    ну тя, прям выдумщик! ну темку забабахал, понятно, а если жена прочитает?!!! :злорадство:
    еще огребешся :rofl:

    НЕ ФЛУДИТЬ В ТЕМЕ! :tantrum:

    Я постоянная, но это временно!
    А временами, я такая не постоянная!

    Исправлено пользователем ФиАлка (29.01.10 16:41)

  • Что поделаешь, искусство требует жертв! :ха-ха!: Вот еще анекдотец, хотя мне лично не нравится.

    Разговор двух блондинок:
    - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
    - ???
    - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

  • не знала куда запостить.

  • Один мужик говорит другому:
    - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
    - Нет, они еще ту не выпили.

  • И пофик, что зарплата низкая, зато спокойно

    Гордый зануда скифов

  • Гордый зануда скифов

  • а ну, чистить стёкла..... :ха-ха!:

  • Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

    Читает:
    - Рыба пила...

    Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
    - Да-а-а, надо бросать пить...
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
    - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
    - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
    - Это как???
    - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
    Мент посмотрел... Подумал...
    - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
    Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
    - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...

    Гордый зануда скифов

  • ...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...

    Гордый зануда скифов

  • Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы.
    Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной.
    Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою.
    Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою...
    Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
    - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

    Гордый зануда скифов

    Исправлено пользователем ФиАлка (25.02.10 07:13)

  • Фиалке :rofl:

    Звонок в зоопарк:
    - Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?

    Гордый зануда скифов

  • Счастливый отец рассказывает другу:
    - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.

    Гордый зануда скифов

  • Вчера решил удочку переоснастить, лето ведь скоро. Леску там новую и вообще, катушку заменить. Заменил, леску намотал, поплавок, крючок, грузило - все как положено. Дай, думаю, проверю загрузку поплавка. Ванну набирать было лень, закинул удочку в аквариум. И тут в комнату входит мама.
    А я рыбу в аквариуме ловлю!!! :ха-ха!:

    Исправлено пользователем ФиАлка (06.03.10 16:00)

  • Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
    Звонит:
    - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

    ...Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

  • купила сегодня водяной гиацинт и посадила :biggrin:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • - Вставай зайка, тебе пора на работу!
    -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
    *прям про меня*


    Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
    - Сколько стоит эта рыбка?
    Продавец:
    - Она не продается, - после небольшой паузы добавляет (грустно). - Мы ее поймать не можем…

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Доставка аквариумных рыбок с ЖВ в консервных банках.

  • ключевые слова наверху "Апрельские тезисы"

    и внизу "Коллектив Интернет-магазина Живая Вода желает всем успехов в аквариуМистике!

    Рассказ и фото В.К.
    01.04.2010"

    :ха-ха!:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Затишье какое-то в теме! :спок: Все уже на природу/на дачи поразъехались? И анекдоты закончились! :dnknow:
    Расскажу тогда несколько случаев из жизни - жизнь, она порой сама, как анекдот. Истории эти не со мной происходили, если что, я их просто рассказываю от первого лица! :улыб:

    Эту историю я наблюдал этим летом: к моему коллеге и тезке подходит молодая пара, интересуется анциструсами, спрашивает, как отличить самку от самца. Дядя Костя отвечает:
    - Смотрите, у самца на голове - "рожки".
    Девушка, нежно поглаживая молодого человека по голове, говорит:
    - Почти, как у тебя.


    Этот случай произошел лет восемь назад. Мой тогдашний сосед по рынку торговал, в том числе и клеем для стеклянных аквариумов - силиконом, расфасованным в тюбики. На зеленом фоне большими буквами было написано "Silikon". Подходит женщина, указывает пальцем на тюбик и спрашивает: "Это корм для рыбок?". Я успел ответить раньше продавца: "Да, это специальный корм для рыбок космонавтов"


    Я уже давно привык к "народным" названиям аквариумных рыб. Например, как только не называют акантофтальмусов: и червячками, и червякусами, и угрями, и змейками… Но лично мне больше всего по душе вариант "ГЛИСТЫ"


    Этой весной подходят ко мне две девочки лет 12-14, одна из них показывает пальцем на различных рыб в моей канне и приговаривает:
    - Эта рыбка у меня умерла. И эта рыбка у меня умерла. И эта умерла, - после небольшой паузы добавляет - а эта у меня до-о-олго умирала.


    За свою многолетнюю практику общения с людьми на рынке я сталкивался с различными вопросами, но как ответить на вопрос заданный одной женщиной я нашелся не сразу: - Скажите, а почему улитки вылазят из своих панцирей?
    Они у нее сдохли, а она все ждала, пока они вернутся в свои панцири.

  • Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала
    она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к
    нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
    спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
    ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
    могу же я напиваться до такой степени каждый день".

  • В зооомагазине покупатель спрашивает у продавца про рыбу;-Скажите это меченосец?Пр;-нет это Неон!Пок;-Цихлида?Пр;-нет,это Неон?Пок;-Может быть сомик?Пр:-Да нет же,это Неон!!!!!Пок:-вот заладил-не он,да не он,Рыба ТО КАК НАЗЫВАЕТСЯ? :biggrin: :biggrin: :biggrin:

    Девушка-программист и не девушка и не программист

  • Опять никто не шутит ничего, опять мне придется!

    Я перед Серовской викториной долго думал - а не послать ли мне на конкурс нечто в это духе? :biggrin:
    Сразу должен предупредить - юным впечатлительным девушкам с огромными наивными глазами НЕ ЧИТАТЬ!!! :ха-ха!:
    Любофь и гуппики

  • Опять тишина! Чего, спите? :миг:Ну, спите-спите!!! :tease:
    Вон чего до меня дошло аж через несколько форумов:

    "Если будете сажать растения, не забудте улиточек меланий (грунтовые улитки) чистят и разрыхляют грунт обеспечивая хороший газообмен для корней и предотвращают закисание грунта (могу надавать сколько нужно, они у меня хорошо плодятся). Благодаря улиточкам у меня живут очень редкие и прихотливые виды аквариумных растений. Это для грунта. Просто для аквариума тоже улитки не помешают (иначе стенки могут подзарасти) желательно не простых таких мелких, а крупных ампулярий, достаточно 1 штуки (можно две если желаете потомство).
    Для маленького аквариума конечно желательно фильтр, но можно и не покупать, просто почаще менять воду, для крупного аквариума можно не покупать фильтр и не менять воду, там биологическое равновесие.
    Да, грунт найти сейчас проблематично, можно пока что воткнуть пару искуственных травок, а когда дождетсь лета - набрать всякой гальки и посадить живую травку (травку тоже могу понадарить, есть всякая, в том числе неприхотливая).
    Приятных покупок, если что по уходу - спрашивайте, я аквариумист с большим стажем Smile "....

    Чем не акваюмор? :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Спасибо, Кать, порадовала!!! :friends: :respect:

  • Да не за что!:смущ:
    Сама в истерике билась :ха-ха!:
    Там вся ветка такая :ха-ха!:

  • Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
    - Как дела?
    Та отвечает:
    - Да вот, сожрала вчера двух дайверов, др сих пор резиной рыгаю …
    А та ей говорит:
    - Дура! Их же чистить надо …



    Одна акула другой:
    - Не люблю аквалангистов, жуются долго. И ещё баллоны. Меня от них пучит.

    Я постоянная, но это временно!
    А временами, я такая не постоянная!

  • это ж Акваюмор? можно про акул, они ж тоже плавают?
    :смущ:
    Встречаются две акулы.
    - Как лето провела? – интересуется одна у другой.
    - Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!!! А ты как?
    - А я неплохо отдохнула в Сочи.
    - Да там же одни артисты – пьянь сплошная …
    - Зато какая печень!!!

    Я постоянная, но это временно!
    А временами, я такая не постоянная!

  • Еще из чужих форумов:
    ну, почти по теме:
    Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продавца:
    - Слышишь братан, у вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, что бы во всю комнату – 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки, кораллы и всё такое. Понял братан?
    - Ну в общем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец – 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
    - Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
    Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки.ю бульканье … Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивлённо вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в чёрном дайверском костюме:
    - «О блин, а ты кто?»
    - Кто-кто – Жак Ив Кусто …

    Я постоянная, но это временно!
    А временами, я такая не постоянная!

  • В ответ на: Встречаются две акулы...
    Одна спрашивает:
    - Ты как на человека хотишься?.
    - Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом беру.
    - А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    - Можно. Но тогда придется его с дерьмом есть.

  • Этим видео не знаю кого позабавить - аквариумистов или автомобилистов...:миг: Авто-аквариум

    В Горах Алтая не просто отдыхаешь, а обновляешься душой и возвращаешься домой в другом качестве…

  • Была мысль на рыбалке такое сделать, только машина водой не наливалась никак!:улыб:

  • В ответ на: Звено золотых истребителей
    :роза:
    Но почему рыбки так плавают?..

    В Горах Алтая не просто отдыхаешь, а обновляешься душой и возвращаешься домой в другом качестве…

  • дрессированые

    Гордый зануда скифов

  • мне жена сразу сказала: магниты.

  • Самый маленький аквариум на зависть всем любителям нанокубикам)))

    Гордый зануда скифов

  • И видео по его изготовлению )))

    Гордый зануда скифов

  • Задача для начальных классов:

    Если пистия AndreyKhav и Shuudan в каждом аквариуме при отсутствии прополки разрастается на 1 кв. м в неделю, сколько понадобится аквариумов и времени, чтобы она покрыла:
    - футбольное поле
    - территорию одного района Новосибирска
    - территорию всего Новосибирска?

    Сколько аквариумистов должны прийти на помощь, чтобы покрыть пистией весь Новосибирск:
    - за 1 месяц
    - за 1 неделю
    - за 1 день? :бебебе: :миг:

  • Длина футбольного поля: минимум – 90 метров, ширина футбольного поля: минимум – 45 метров,
    т.е. плошадь 4050м.кв, т.е камрадам понадобиться 4050 недель чтоб покрыть футбольное поле пистией. :biggrin:

  • Ну это с одного аквариума, но всё равно чувствую, что одним не справиться - зря я свою всю вычерпал :безум:

  • Алексей не переживай могу поделится еще и лимнобиума подбросить для разнообразия :biggrin:

  • В ответ на: Алексей не переживай могу поделится еще и лимнобиума подбросить для разнообразия :biggrin:
    Ой только не это, я свои извёл, не хочу больше - устал, не успеешь оглянуться, на поверхности ни одного свободного участка. Ряску осталось добить, она мелкая, её не так просто всю выбрать. И - свобода, чистая поверхность!!!

    Извиняюсь за флуд, и за шутку не сердитесь - я не со зла:улыб:

  • Не про аквариум, правда, но все равно про животных. Это меня убило!

    Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет - мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...

    - Дэн, это конь был ;-)

  • Только сегодня прочитал.Порадовал Алексей,порадовал.Задачники пора составлять)))

  • А про тюленей можно к акваюмору отнести? :umnik:

  • Карликовые тюлени?
    Сколких можно в столитровый заселить?

    не бывает глупых вопросов
    бывают глупые вопрошающие

  • Черт их знает! В инете инфы нет по этому поводу! :dnknow: Зато есть стих про них:

    Никогда не встанут на колени,
    Даже если заберут их в плен,
    Добрые и смелые тюлени,
    Ибо вовсе нет у них колен.

    Классно?! :biggrin:

  • Первую строчку можно заменить-Никогда не сядут на колени...

  • Вот...

  • Подло стырил в инете:

    Сомы самые эстетичные рыбы – только сомы бывают столь изумительной сосискообразной формы. А вот сосискообразных цихлид не бывает.
    Сомы обладают дивными усами! У них бывают усы маленькие и аккуратненькие аля “фюрер”, бывают большие и длинные аля “Тарас Бульба позеленел от зависти”. Но они бывают всегда! А покажите мне усатую цихлиду? То то же!
    Некоторые сомневаются в скромности сомов. Так вот, сомы скромны уже только потому, что имеют деликатность и такт не маячить с голодным видом у переднего стекла аквариума попрошайничая жалкую подачку от хозяина. Сомы в это время с достоинством лежат в тенёчке под листиком, предаваясь философским раздумьям.
    И предыдущего пункта вытекает то, что сомы умны! Поглядите на сома – он спокоен, величав, чужд мирской суете и основную часть времени посвящает самосозерцанию и медитации. Мудрость не приемлет суеты, мудрец не будет попрошайничать, а будет мирно жить в своей бочке, а за ее неимением в кокосовом орехе.
    Сомы благовоспитанны. Откуда у меня есть основания так утверждать? А очень просто – поглядите на каких нибудь рыб низшего сорта, ну, например, цихлид. Все как на подбор лупоглазы и нагло пялятся через стекло на своего хозяина, не задумываясь о том , что могут его этим смущать. У сомов глазки аккуратненькие и скромные, никогда они ими не пялятся в сторону своего любимого владельца, а скромно отводят и прячут взор за коряжкой или кустиком. Даже сильно переобщавшиеся с цихлидами синодонтисы, которые тоже имеют немаленькие глазищи, все равно никогда не будут никого пристально разглядывать, навевая тревожные мысли о гастрономическом интересе глядящего.
    Сомы – само совершенство! Не будем еще раз упоминать их восхитительно длинные сомовьи усы (которых в помине нет у ущербных от рождения цихлид), а остановимся на скромных сомовьих глазках. Их устройство потрясающе! Только сомы умеют моргать глазами так, чтобы они убирались куда-то во внутрь. Рядовой цихлиде этого недостичь!
    Покажите мне цихлиду имеющую персональный бронежилет? Ась? Нету! А у сомов каждый второй щеголяет в этом чуде технического прогресса! Это ли не доказательство того, что сомы лучше?
    Что там цихлидиоты разводят руками, показывая размер своих любимых нотусов? Таак… Внести СОМА! Обыкновенного, речного. Ага, прочувствовали всю мощь трех метров совершенства!? И размер рта позволяет есть по пять нотусов на завтрак. Ну ка, ну ка, покажите мне цихлиду такого размера?
    Ах, вы говорите что быть большим и толстым легко, а мол попробуй быть маленьким и жить в ракушках! На сцену выплывают сомики-пигмеи – 2,5 см – где есть такие взрослые цихлиды? Вот так вот!
    Что там за жалкие вопли, что мол цихлиды зубастее? Ну и что? Они ж примитивыне варвары, у них нет электрических методов охоты на добычу, вот и приходится зубы растить. Высокообразованные сомы предпочитают пользоваться последними технологическими разработками.
    Между прочим и локатор вещь цихлидам недоступная. Впрочем, в этом никто и не сомневался.
    А вот то, что они не смогли изобрести даже простенькую присоску!!!….Ой, не могу, мои анциструсы падают со стекол от хохота! Уж что могло бы быть проще!
    Ах говорите, что цихлиды имеют более совершенный способ размножения? Икру во рту вынашивают. Ну сомы и это умеют. Но мало кто к такому способу прибегает. Почему? Да потому что высококультурные сомы, в отличие от варварских и деспотичных маньяков-цихлид не допускают подобного насилия над своими любимыми самками! Эт надо ж – заставить бедную самку голодать целый месяц ради удовлетворения животной похоти самца! Жуть! %)
    Если уж речь о способах размножения, то позволю напомнить, что сомы, в отличие от некоторых тупоумных рыб, умеют еще и строить гнезда их воздуха. Это же просто фантастика, буквально прорыв в другое измерение! Разве это не показатель таланта, ума, и всяческого совершенства? Некоторым это явно не под силу. Надеюсь что вы уже догадались кому
    Среди сомов есть мастера хатха-йоги. Они могут легко стоять хоть весь день на голове, могут стоять на хвосте, могут висеть кверху пузом… Ну да, среди цихлид тоже затесалась парочка юлидохромисов способных на такое, но уверен, что при первой же ревизии их торжественно причислят к сомам, коими они и должны по всем признакам являться.
    Кстати сказать, сомы даже и без бронежилетов восхитительно прочны – вы пробовали когда нибудь распотрошить синодонтиса? Я как-то раз попробовал. Сломал об него скальпель и мамины ножницы, за что и получил соотвествующую взбучку. Так что теперь вскрываю только цихлид.
    А как восхитительно сомы роют! Для грубой цихлиды проблема доставания вкусного червяка из под слоя грунта сводится к тотальному разгрому аквариума – весь песок пересыпается в другой угол, выкорчевывается пара столетних эхидонорусов и обрушивается декоративная скала из песчанника. По стравнению с ними виртуозно точные, аккуратные и элегантные подкопы сомов выглядят просто волшебным искусством! Ррраз! И червяк уже во рту, на песке только небольшое углубление. А глупая цихлида продолжает работать и работать… То же мне хаплохромис с энерджайзером!…
    Только среди сомов есть мастера декоративного выращивания кустов на собственном носу. Большие, ветвистые, мягкие и удивительные – кусты на носу воплощение творческого подхода сомов к жизни. А вот цихлиды даже обычными рогами похвастаться не могут, не смотря на все старания ихних самок.
    Яркость цихлид… ну я понимаю, что все владельцы цихлид на уровне младшей группы детского сада или новых русских – любят все большое, яркое и кусачее. Проникнутся всем очарованием мягких и ненавязчивых оттенков после всей этой кислоты трудновато, что ж поделать… Но вся прелесть сомов именно в том, что они способны быть и яркими и вызывающими в своих оранжево-полосатых пижамах, а могут быть и незаметно буровато-оливковыми, как того и требует настоящая скромность.
    Ну и на последок хотел бы заметить, что среди сомов есть такие виртуозы маскировки и конспирации, что цихлидам и не снилось. Буноцефалы похожие на кусочек коры на дне, стеклянные сомики прозрачные как хрусталь, стуриосомы которых легко спутать со щепочкой… Кто сравнится с ними, с сомами, в этом многообразии, в этой разносторонности, в этом могучем интеллекте, творческом порыве, чувстве прекрасного, воспитанности, скромности и такте? Наконец в виртуозном умении выкапывать червяков? Уж не цихлиды, это точно!

    Гордый зануда скифов

  • Объявление:

    Меняю цихлидник на протез правой руки.

  • В ответ на: Подло стырил в инете:
    Аналогично!!!


    Ну и сама история:

    Сегодняшнее утро 6.20 проснулся от тел. звонка, в трубке встревоженый голос друга пытается мне что-то объяснить про креветок RED CHERRI гигантских размеров (больше 7 см) находящихся у него в акве, еще не отойдя от сна я сказал что он перекормил их мясом, пообещав зайти днем посмотреть, лег спать. Спать уже не хотелось в голове никак не укладывался размер креветок, в общем через 10 минут я был у него. У передней стенки аквы (180 л густо засаженой растениями и ордами креветок) лежал панцирь внушительных размеров! В том что это была креветка сомнений не возникло. Была выдвинута версия что она перелиняла. Решили её искать!!!!! Перевернув пол аквы никого не обнаружив кроме вишен и шмелей, решили слить половину воды и выдергать всю растючку. Сказано сделано! Нашли еще один панцирь чуть меньшего размера! Новая версия, что линька уже не первая. Взялись за дело с удвоенным энтузиазмом! К 10 утра всю растючку выдрали, при этом разбудив всех обитателей квартиры!!! Креветку не обнаружили!!!!!???? Перевернули грунт,никого нет. Только потом поняли что надо "колоть" трёхлетнюю дочку друга. После расспросов поняли: два дня назад мы с другом пили пиво с тигровыми креветками, ребёнок (милое создание) обнаружив на вареных креветках икру и сообразив что папа их очень любит, закинул пару штук в акву для получения приплода,чем и вызвал такой переполох. Весь оставшийся день приводили акву в порядок, а потом пили пиво с нашими любимыми креветками!

  • КоГдАлЮдИмНоГоЗаНиМаЮтСяАкВарИуМисТиКоЙоНиОчЕнЬпЛоХоИмЕдЛеНнОчИтАюТ!!!сПеРвЫмАпРеЛяВаС!!!

  • АкВаРиУмИсТыНеМеДлЕнНоЧиТаЮтОнИоБыЧнОнЕсКоЛьКмЕдЛеНнОпИшУтИвАсСпЕрВыМаПрЕлЯ!!!

  • Вот вычитал на живой воде

    советы о том, как чистить аквариум

    1. С помощью сачка переложите рыбок в банку с матовым стеклом и отстоявшейся водой комнатной температуры: рыбки решат, что настала ночь, и забудутся здоровым сном.
    2. Переложите водоросли и камешки в дуршлаг. Отмойте аквариум от ила и ополосните проточной водой. Не используйте мыло и порошок: химия для рыбок токсична.
    3. Положите на дно камешки.Налейте воду комнатной температуры, но не до краев, а до половины объема.Верните на место водоросли и дайте воде отстояться 10-15 минут.
    4. Насыпьте немного корма.Не ставьте аквариум на яркий свет, рядом с батареей или туда, где до него может легко добраться кот.

  • ахахаххахахахахахах
    на огонь на 40 минут и уха готова :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Информация к размышлению для уважаемых модераторов! :ха-ха!:

  • у меня так кот делает,а рыбы думают их кормить пришли,и долбятся в стекло

  • История из жизни. произошла только что.Не флуд а юмор реальный.
    Еду в автобусе межгород.Открыл форум читаю.В топике Отдам даром
    предлагают растюшку.Посылаю на личку письмо.Тут остановочка .кости размять.
    Выхожу решил позвонить договориться забронировать.Вокруг народу куча.стоят курят .пирожки жуют.
    Звоню. Здравствуте.Я с форума .Насчет ТРАВЫ.
    Слышимость хорошая и все дружно так на меня внимание.
    А я как нивчем не бывало. сам не понял что ляпнул.продолжаю.
    А какая у вас и и колько взять можно и почем?И где?
    хоршо стоянка пять минут и милиции рядом не оказалось.
    Но пассажиры до сих пор косяки на меня давят.Я же им не объяснил в чем дело.

  • Я такую же фразу чуть в домофон не сказал когда под прополку к Валерию приехал.

    не бывает глупых вопросов
    бывают глупые вопрошающие

  • а я так и сказал в домофон: "травку тут продают?":улыб:

  • а я мужу звоню с работы, дверь моего кабинета открыта, и говорю громко - я после работы еду за травой, ты из садика сына забери, я потом к ВАМ подтянусь. в дверь заглядывает моя помощница с большими :eek: глазами и как-то испугано спрашивает - у Вас все в порядке? пишлось ей разъяснять, что еду за аквариумными растениями :ха-ха!:

    Я постоянная, но это временно!
    А временами, я такая не постоянная!

  • Как получать удовольствие от обслуживания аквариума, или какой размер аквариума оптимален :ха-ха!:

  • кааааайф))))))))

  • взято с другого форума...

    появились излишки растений:
    роголистник - примерно тазик- 250 руб :ха-ха!:
    яванский мох - очень плотный, площадью примерно 20см на 20см -300 руб

  • там не такое встретишь, я тоже читал посмеялся

  • смотреть со звуком

    Исправлено пользователем ФиАлка (10.10.11 16:19)

  • А я сегодня в поиске хелен такое вычитала:смущ:
      В моём аквариуме сильно размножились улитки мелании, они были все очень похожие и их всех звали Мила. Они кушали растение амбулию на пару с гадкими улитками прудовиками, которых всех звали Прохор. Вот замечу, что Мила и Прохор сидят и жуют амбулию, подхожу к аквариуму и говорю: Мила! Прохор! Это что ж такое, а?
      А чего? - говорят они и продолжают.
      Ну ладно... - подумал я и отошёл. Это ничего хорошего не предвещает, когда я так думаю. Я очень на них обиделся: если меланий я ещё любил, то склизких прудовиков ненавидел. И решил я что-то задумать. Присел на часок к интернету, а там написано "хищная улитка Хелена - и всем хана!".
      Я подумал, что это хорошая мысль и купил пару Хелен. Они были очень красивые - чёрные раковины с жёлтыми полосками. Сразу, как принёс, опустил их в аквариум.
      Прекрасные Хелены элегантно спустились на дно как в фильме про Бонда и стали осматриваться. Мимо весело шуршали стада меланий и противных прудовиков. Одна Хелена тут же прицепилась к проползающему мимо Прохору и залезла на него.
      Привет, я Хелена, - томным голосом проститутки прошептала она, свесившись к усам Прохора.
      Прохор удивлённо стал таращить свои близорукие глазки вверх и вытягивать шею, чтобы рассмотреть эту фею. Что? - хрипло пробурчал он.
      Я хочу тебя! - Хелена рассмеялась и влепила глупому Прохору поцелуй. Тот застыл, не в силах никуда податься. Потом он начал биться в конвульсиях и скукоживаться, а красавица Хелена с урчанием поглощала тело прудовика сквозь вытянутые в трубочку губы. Потом она заботливо ощупала пустую раковину усиками и поползла дальше.
      То же самое произошло и с остальными прудовиками и с простушками меланиями. Когда никого не осталось, я вытащил Хелен, капризно надувших губки, и отнёс к приятелю по имени Парис, у которого бесчинствовали грязные таборы красных физ.
      Вот тебе Хелены, люби их! - сказал я.
      Уже люблю, - ответил Парис. Да здравствует война! - торжественно возвестил я и медленно опустил улиток на дно...

  • Вредные советы

    1.Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.

    2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.

    3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.

    4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.

    5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
    Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.

    6. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
    Песок чем мельче, тем лучше, красивее…

    7. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.

    8. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.

    9. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.

    10.Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.

    11. Купите красивых искусственных растений.

    12.Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.

    13. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.

    14. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.

    15. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».

    16. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.

    17. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.

    18.Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.

    19. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.

    20. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.

    21. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.

    22. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…

    23. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.

    24. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.

    25. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).

    26. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!

    Удачи вам!

  • а у вашей рыбки сколько комнат? :миг:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Аквариум практикующего лапороскописта?

    не бывает глупых вопросов
    бывают глупые вопрошающие

  • Я считаю очень нужный магазин :миг:

  • Прикол, самый маленький в мире аквариум сделал россиянин Анатолий Коненко)

  • .

  • Правильное оформление цихлидника

  • :улыб:

  • :злорадство:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Приходит мне как то СМСка: "Сёма, нам больше не стоит
    встречаться. Люся".
    Я ей звоню:
    - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
    - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
    полгода была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитус.
    - Лабио френатус!
    - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
    - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
    говорю!..

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: