На распутье.......
Как поступить в такой ситуации?
С папой ребенка я в разводе, он женат, у него родился другой сын.
Я тоже несвободна, мой супруг воспитывает моего сына как родного, где надо похвалит, где надо накажет, в бассейн сводит, в кино и т.д., родной отец с ним так не занимался, я нарадоваться не могу такому счастью. Но есть одна большая проблема...... Редкие, но все же встречи с папой....Папа появляется как ясно солнышко, одаривает разными дешевыми подарками, свозит к себе домой - поиграть на компьютере.... После этого у сына примерно 1-2 недели реабилитации, он становится просто не управляемым, попросту не послушным...Да и супругу это совсем не нравится. Чувствую, что чтото не правильно, что чтото надо делать, а что - не знаю. Может кто подскажет? Может я не в чем то не права? Супруг не хочет попытаться понять нужность встречь. Да и сама я.
Ответ на сообщение Встреча с папой пользователя Анонимный пользователь
А ответ как всегда рядом - надо чтобы они встречались как можно чаще, тогда у ребенка отпадет чувство праздника и отношения будут более правильными. Всем будет проще. А для ребенка два папы еще лучше чем один, тем более если это мальчикКароче настаивай на более частых встречах, нагружай папу обязанностями.
У бывшего мужа другая семья, нет у него не возможности не желания встречаться чаще, да и мне тоже это не очень нужно, было бы лучше, если бы он вообще исчез. А то что он изредка встречается с сыном - это скорее всего утешение собственного самолюбия.
я бы изолировал бывшего мужа и его ребенка вообще, а если будет выпендриваться, то обратился бы в суд по защите интересов ребенка.
И это надо решать, пока ребенок маленький, лет через 5-7 это решить будет невозможно...
У ребенка может быть только один отец.
А компьютер вы себе не можете позволить, чтобы ребенок играл дома?!
Мужчины интересуются только теми женщинами, которым они интересны...
Ответ на сообщение Встреча с папой пользователя Анонимный пользователь
Мне тоже кажется, что лучше это прекратить. Поговори с бывшим мужем, скажи, что у ребенка проблемы, и посоветуйтесь, как лучше их решить. Может быть, это будет детский психолог, может быть, прекратить встречи, пока ребенок не повзрослеет.
Мой отец возник на моем горизонте, когда мне было лет 13-14. Насколько я понимаю, мать была против, чтобы меня дергали, да и у него в новой семье были дети... И вообщем-то я считаю, что это было правильно.
"А компьютер вы себе не можете позволить, чтобы ребенок играл дома?! "
Позволить то можем, вот только желания такого нет. Я ему мозаки всякие покупаю, конструкторы, руками стараемся что-нибудь делать. И логическое мышление развивается и фантазия. А за компьютером что? Может порадовать только то, что ребенок будет все время дома, только и всего. Может когда будет классе в 7м-8м, а сейчас мне кажется еще рано.
Ответ на сообщение Встреча с папой пользователя Анонимный пользователь
В этой ситуации если бы я посчитала, что ребёнок от такого общения не подчерпнёт ничего хорошего, я бы просто не разрешила эти свидания.Предвижу вопрос типа: папа должен видеть своего сына. А оно ему нужно по большому счёту? Нет, не нужно, может вполне обойтись. А ребенка это дестабилизирует, вред гораздо больший.
Что касается компьютера - эт зря, сегодня уж 2003 год на дворе и чем раньше ребенок начнет общаться с этим чудом техники, тем проще ему будет в дальнейшей жизни. Тем более он пацан. К тому же игры бывает действительно разные не одними гонялками и кваками жив человек. Я со своей дочкой переодически занимаюся на компе, сейчас очень много образовательных программ для детей дошкольного и школьного возраста(между прочим очень красочных и увлекательных).
Так что комп как вариант рассмотреть стоило бы. Он бы тогда не вызывал у ребенка такой эйфории.
Все понятно. мнение большинства совпадает с моим мнением.
Вот только как сделать так, чтобы ребенок с папой не общался?
Как ему запретить? чем обосновать? Как сделать так, чтобы папа не беспокоил нашу семью? Разговоры и взывание к его разуму бесполезны......
Поговори с детским психологом, сходите вместе с ребенком. Это самое правильное. Нужно делать так, как лучше для твоего конкретного ребенка. Общие советы тут не помогут.
Это конечно будет сложно и рубить сразу с плеча было бы стратегически не правильно. Просто вы написали что именно у папы № 1 у него вызывает восторг и приобретение альтернативы(в данном случае компьютера) является одним из шагов к вашей цели.
Дети, между прочим, весьма меркантильный народ и фраза "ласковое дитя двух мамок сосет" весьма актуально быдет всегда. Они в большинстве своем(возможно неосознано) во всем ищут выгоду для себя.
ЗЫ. А теперь история из своего опыта : мать моего двоюродного брата развелась с его отцом(моим дядей) когда брату было лет 5-6 и сразу вышла замуж по новой. Дяде она поставила условие : "Шоб духу твоего рядом с сыном не было!". Дядя тоже женился через некоторое время, наделал детей(сына первого не трогал, слово держал).
А теперь самое интересное:
Когда брательник закончил школу у него возникла идея фикс найти своего настоящего отца(нашел). Когда поступил в институт послал на три советских отчима, мама сопротивлялась послал и её и теперь со своим отцом и братьями сводными по большей части только и общается, ну мож с мамой иногда ещё. Хотя до его совершенолетия все вроде в их семье было гладко и хорошо.
ЗЫ.ЗЫ Так что сто раз подумайте прежде чем обрубать первого папу на корню, как бы в дальнейшем хуже не приключилось. Имхо лучше консенсус найти.
Рассказать друзьям
Burivushka
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Встреча с папой пользователя Анонимный пользователь
Я, видимо, пойду против "мнения большинства", поскольку на своем личном опыте (я тоже разведена), убедилась, что общение с родным отцом очень полезно, если его правильно построить, конечно. Из Вашего поста мало что можно подчерпнуть, кроме того, что ребенок - мальчик. Сколько ему лет? как долго он прожил с родным отцом? В каком возрасте появился отчим? как долго он живет с отчимом? Есть ли у него дети от предыдущих браков? Как у сына складываются отношения с детьми от второго брака родного отца? А ведь это все очень важно...
На самом деле, перед Вами стоит две проблемы:
первая - Ваш ребенок попадает в среду, где с ним обращаются вопреки Вашим педагогическим принципам. То, что это отец - в данном случае совершенно неважно. Моя девочка возвращается с каникул, проведенных у дедушки с бабушкой, абсолютно невменяемой. :-) Ей позволяют спать до поздна, ложиться спать за полночь, приносят завтрак в постель, не говоря уж о том, что далеко не бедные дедушка и бабушка могут позволить себе покупатьребенку дорогостоящие безделушки (чего я покупать бы не стала). И что теперь? Запретить ей видеть дедушку? Ни в коем случае! Понятно, что я не могу всерьез сердиться на собственных родителей, за то, что они балуют внучку. Но это ведь может быть неприятные мне тетя, дядя, или моя бездетная кузина... и даже бывший муж!
Здесь важно поговорить с родственниками, и предупредить их, что это, это и то Вы не одобряете. Поговорить нужно и с ребенком, и объяснить ему, что это - праздник, а это - повседневная жизнь, что никто не живет только ради удовольствия, также, как никто не обедает только конфетами, и т.д., Вы и сами знаете, что нужно сказать.
вторая проблема - это, видимо, взаимная ревность двух мужчин, каждый из которых хочет завоевать свое место в жизни ребенка. К первой - не имеет никакого отношения, поскольку ничего н еизменилось бы, даже если бы родной отец проводил время с сыном в полном соответствии с новейшими педагогическими рекомендациями. Здесь нужно разобраться в себе и отцу, добровольно отодвигаясь на второй план, и отчиму, приняв, что благодарности от детей (во всяком случае прижизненной) не дождешься... Но у меня есть добытый "кровью и потом" совет для Вас от меня лично :-). Чем без конца впадать в ситуацию бесконечного болезненного противопоставления двух мужчин - смените ее на менее болезненную ситуацию противопоставления "мама и сын" - "отчим (папа)". Я в такой ситуации при общении с 4х-летней дочкой подчеркивала, что она моя девочка, самая родная, и т.д. и т.п., и мы с ней ВМЕСТЕ решаем, и выбираем. Мы вместе пишем письма папе, и готовим ужин второму папе, и, в общем, я делала все, что бы подчеркнуть, мы вместе выбираем, с кем нам удобно, легко и комфортно жить. Вот мы с ней - вместе. А вот папа (отчим) - отдельно. И если МЫ захотим... Вариант, конечно, на девочку, но и с мальчиком тоже должно пройти. Если рассказать, что он - самый главный мужчина Вашей жизни, Ваш рыцарь, Ваша защита, Ваша опора, супруги у Вас могут быть разные, но он - единственный...
Почему я не стала вычеркивать отца из жизни девочки? Мне показалось. что это нанесет ей (4х-етней) серьезную психологическую травму. Ведь в этом возрасте - мама и папа - имена собственные, а не "должности", если так можно сказать. Мама - это одна-единственная, конкретная Мама. И если сказать, что теперь Папой будет не папа, а чужой дядя, то ребенок обязательно подсознательно будет бояться, что раз можно так просто заменить "нехорошего" папу, то однажды и его заменят на "нового", "хорошего" сына. Даже если отец не захотел бы общаться с дочкой, я не стала бы сообщать ей правду. Это ведь очень страшно, когда тебя вдруг любят, любят, а потом - не любят. За что? Почему? Весь мир ребенка может разрушиться... Если у Вас уже мальчик-подросток, то он догадается, почему прекратились встречи с папой, и отец будет идеализироваться пуще прежнего, приобретя ореол "гонимого мученика"...
Мне пришлось пройти через ситуацию, подобную Вашей, и я очень много передумала, прежде чем решила сделать все так, как описала. Прошло почти шесть лет, и я понимаю, что, к счастью, была совершенно права.
Хоть ты меня, Буря, понимаешь. Я конечно не переживал такого в жизни и не дай бог, но все-таки развод родителей это одно, а отношения ребенка с отцом совсем другое. Не надо впутывать сюда и ребенка. Хотя тут конечно надо еще разобраться что за отец, всяко бывает. Если алкаголик к-нить или придурок то тогда конечно, нет вопросов, лучше вычеркнуть из жизни. Но это ситуация крайняя.
Ведь даже то, что рассказала Горошина - это её личное субъективное мнение. По- хорошему надо было бы попросить отца в студию :-)
Ну, сами напросились...
Да, алкоголик я! Тьфу-тьфу... Да, азиаты мы! Кхе-кхе...
И что? Кто разбираться будет?
Горошина? Психолог? Леди Винтер?
И разбираться с кем? Вот очень интересно!
Для вас развод - одно, а для меня - другое.
Как бывший муж, готов держать ответ
Хоть меж мильоном тещ!
Попробуйте ж... спросите сами.
Нда... так психологов любить, как любит Крыска,
Никто из нас, атцов, уж не полюбит в этой жизни.
Не помним мы, есть в доме ли морковь,
Зато психолог есть! Вот только водки уже нет...
Возможно, это будет крышка.
Я знаю не одну омерзительную историю, когда ребенок превращался в разменную монету в играх родителей... Поэтому, что бы мне тут не рассказывали, мое твердое мнение останется прежним: уходя - уходи. Если для мужчины важен ребенок, пусть живет с его матерью. А если отвалил - нечего лезть в ее новую семью третьим лишним для ее ребенка. Проблем от этого всегда на порядок больше, чем в случае, когда родной отец вовсе не показывается.
ИМХО, ребенку нужен не отец, а семья, желательно полная. То есть, мужчина и женщина в роли его родителей. Когда повзрослеет, сам решит, нужен ли в его жизни его биологический отец.
---Если для мужчины важен ребенок, пусть живет с его матерью. А если отвалил - нечего лезть в ее новую семью третьим лишним для ее ребенка. ---
А если "отвалила" - мать вместе с ребенком? Очень, очень распространено, между прочим... Или в разводе всегда виноват мужчина? И зачем же сразу "разменной монетой"? мы же взрослые люди... никто не собирается делать ребенку хуже. Есть семьи, где вместе с родителями живут еще бабушка и дедушка. Это как? "гиперфул"? Или тетя, или дядя, или прабабушка... что изменит еще один "член семьи", к тому же живущий отдельно?
> мы же взрослые люди... никто не собирается делать ребенку хуже.
Может быть, и не собираются, однако делают. Дергают ребенка, потом с ним мать справиться не может, сплошные истерики - папу ему подавай, понимаешь. Папа-то этого не видит, больше того - ему по-барабану. Он честно считает, что выполняет свой долг, и упрекнуть его не в чем, а матери потом это расхлебывать. В частности, делать так, чтобы ребенок слушался отчима.
> что изменит еще один "член семьи", к тому же живущий отдельно?
Не просто живущий отдельно, но предъявляющий свои права на ребенка, а это совсем другое дело.
откровенно говоря, я знакома со спекуляциями совсем другого рода, и страдают ими матери.
"ах, ты ушел к Мартышкиной, зараза? Ну все! Ребенка больше не увидишь!"
Родители (и отчимы) часто списывают собственную педагогическую беспомощность на дурное влияние со стороны. Не слушает? А что Вы хотите! На улице шпана подучила! Бабушка разбаловала! Бывший муж науськал! Никто, никого не научит и не подучит, если родитель (отчим) любим и авторитетен. А если маленького ребенка и "подучат" - то это будет эпизод, вроде повторенного из озорства нецензурного слова, услышанного во дворе. Авторитет не заработать репрессивными мерами и железным занавесом. Более того, в жизни каждого ребенка будет возраст, когда родители временно перестанут быть авторитетом, и к этому надо быть готовым. Не "запрещать" надо "генетического" отца, а правильно строить (строить! планировать, продумывать, конструировать...) отношения - свои с ним, ребенка с ним, нового мужа с ним... Запретить - проще всего. Потом ребенок вырастет с убеждением, что любую ошибку, любого человека можно просто из жизни стереть и начать все с чистого листа. А так - не бывает...
Само собой это не относится к ситуациям, когда отец - явно аморальная личность - законченный алкоголик, наркоман, или, упаси боже, и вовсе - насильник. В таких ситуациях уже мать должна решать, что, как, и в каких пропорциях.
Если же отец - законопослушный гражданин, то он юридически! имеет равные с матерью права на ребенка. И факт нового замужества матери ничего в этой ситуации не меняет.
Редко когда двое расходятся спокойно и без претензий. Конечно, и мать со своей стороны может быть виновата в чем-то, я не отрицаю. Но тем не менее, с ребенком жить ей, и ей решать, какой она хочет видеть эту жизнь. Отец должен подчиниться ее решению. Их права равны лишь в теории...
Вы очень мудро и правильно рассуждаете. Возможно, если я перестану запрещать отцу общаться с ребенком, то он и сам постепенно про него забудет. НО
>
В моем случае - это не вторая, а первая и самая главная проблема! И как с ней справиться? Родному то папе гораздо проще, а еще проще вытеснить отчима, который струдом завоевывает свое место - он же чужой, и мне за отчима очень обидно, не потому, что он мне гораздо роднее сейчас, чем бывший муж, а потому, что мне есть с чем сравнить - очень большая разница в воспитании родного отца (ему до развода сын практически был безразличен - в лучшем случае раз в месяц поиграет в шахматы и не потому что он его его не любил, просто тип человека такой, слишком много лени), а отчим любую свободную минуту проводит с ним, и ремонт ему в комнате в первую очередь начал делать, да много еще что делает.
А ты о втором ребенке не думала?
В этом случае твой второй муж займет в доме место настоящего и законного хозяина, главы семьи, и многие проблемы решатся сами собой.
Возвращаясь к ЗЫ моего последнего поста дополню процесс отчуждения брата и отчима начался после рождения второго ребёнка. Вообще даже родные дети в половине случаев с трудом переносят появление нового ребенка и рассматривают его как потенциального конкурента на заботу и любовь родителей. Хотя если дети сразу притягиваются к друг другу(вторые 50% случаев), то это действительно будет решением проблемы.
ЗЫ Если идти на этот шаг, то нужна психологическая подготовка ребенка. Нельзя ставить его перед фактом. Он сам должен хотеть братика или сестренку(покрайней мере он должен так думать).
Все это очень индивидуально и завязано на личность ребенка.
Одно точно - если родной отец скорее мешает воспитанию сына, нужно как-то его влияние блокировать.
Если в его новой семье есть другой ребенок, младше, то пока что ему, скорее всего, с ним неинтересно. Подрастет - будет занимать больше его времени, и на старшего его хватать не будет. Может быть, нужно действительно просто немного подождать.
Нет, со вторым ребенком лучше точно не торопиться, пока не устаканились отношения с отчимом. Есть большой риск потерять первого совсем. Хотя вы так и не пишите, а сколько лет мальчику, и в каком возрасте он перестал жить с родным отцом? В каком возрасте (мальчика, разумеется...) появился отчим? От этого очень сильно зависит стратегия поведения, сами понимаете, то что хорошо для детсадовца, никак не пройдет с подростком лет 13-14...
Это очень хорошо, что Вы вычленяете тревожащие Вас проблемы из общей массы неприятностей :-). Итак, если главное - это не то, что родной отец проводит время с мальчиком "неправильным" образом, а незаслуженное пренебрежение отчимом, то, на мой, безусловно, взгляд, следует подумать о следующем: кого это, собственно тревожит? Возможно, это явное, даже демонстративное поведение мальчика, например с воплями "ты мне не отец, я не обязан тебя слушать?"; Вас, поскольку Вы имеете возможность сравнивать двух отцов, и Вам обидно за любимого человека? (это, между прочим, было моей проблемой. На любые выпады со стороны девочки в сторону отчима я реагировала намного острее, чем он сам, и еще долго не могла успокоиться "ты - неблагодарная! Ты только подумай, как много он времени проводит с тобой, как много возится! У кого еще из твоих подруг отцы проводят столько времени с дочками ! и т.д." Они уже давно помирились и "все забыли", а я все хожу и нудю, нудю...); Или, собственно, отчима, который ожидает, наконец, плодов своих титанических усилий, а вместо этог видит "изобильный урожай на заброшенной ниве" родного отца?
В последнем случае Вам стоит поговорить с мужем. Выращивание детей занятие изначально неблагодарное, поэтому заниматься им стоит исключительно бескорыстно. :-) Не сейчас, так через пять лет Вы все равно столкнетесь с ситуацией, когда он будет игнорировать ваши слова, а прислушиваться как к истине в последней инстанции к словам соседа - парнишки на пару лет старше него, или руководителя авиамодельного кружка... Чтож, обижаться на ребенка, что он ищет авторитета на стороне? Так это естественно, это взросление, на это глупо и бессмысленно обижаться. Родной отец ничуть не хуже других в этом ряду, даже лучше, уж он-то точно не втянет в воровскую шайку и употребление наркотиков... Понятно, что чисто по человечески возникает желание, кто угодно, только не он! У меня бы тоже возникло... Но жизнь вообще не справедлива, и благодарности от ребенка ждать, как я уже писала, не следует...
Если это тревожит только Вас ( а со мной так и было - сильнее всего это тревожило только меня...), то Вам следует, на мой взгляд, вести только очень мягкую "пропаганду и агитацию" за отчима, спрятав собственные чувства в самый дальний карман...
Если же наличствует демонстративное поведение ребенка, то это, действительно, проблема... Тогда он не вписался в новую семью, и вот тут, не исключено, понадобится консультация психолога...
Только никаких самопальных решений! "запретить", "изолировать"... насильно мил не будешь... Хотя я бы, все-таки посоветовала Вам сначала испробовать мой "способ", как я и советовала... Во всяком случае старшая девочка с большим удовольствием восприняла рождение сестренки, будучи предварительно "обработанной" соответственно "теперь у нас с тобой (у нас! с тобой! а не у меня с отчимом!) будет малышка..." Мне помогает...
Сыну сейчас 7,5 лет, с родным отцом перестал жить в 5 лет, отчим появился в 6 лет.
Сын так себя не ведет, может в силу характера (он очень спокойный ребенок, хотя и нервный), может в силу возраста.
Главная проблема - взаимная ревность двух мужчин, каждый из которых хочет завоевать свое место в жизни ребенка, повторяюсь вашими же словами. И эта же ревноть выливается на меня, я остаюсь крайней. Попытки объяснить все это бывшему мужу или поговорить с настоящим ни к чему не приводят. После каждой встречи с папой, мне приходится несладко, нужно настроить ребенка на будничную жизнь и уладить отношения с мужем.
Родной отец завоевал место в жизни ребенка с самого рождения. Это место - сердце. Если атец это не понимает, то... ну с кем не бывает! А если второй муж и родная мама этого не понимают, то мои им соболезнования!
Да она практически все и раньше уже написала. Про возраст ребенка прямо было написано. Про то, когда он "без" родного отца остался, косвенно тоже ясно из ее первых сообщений. Дальнейшие уточнения на выбор "стратегии поведения" вряд ли могут повлиять.
И ПЕРВАЯ проблема Горошины, между прочим, в ее первом сообщении уже бросалась в глаза. И это плохо, на мой взгляд, - то, что именно ЭТА проблема выпячивает. Она, правда, уже "планируется" быть типа решенной. И интересно, а о старшем ребенке и его родном отце, еще не планируется забыть? "Не планируется!" - конечно же ответит Горошина. "Так забудете!" - отвечу я.
Об Атце я уже давно забыла бы, если бы он временами плачевно о себе не напоминал. А вот ребенка старшего не забуду, будьте уж уверены! Если бы он не был у меня на первом месте, я бы и темы такой не заводила. Зачем?
И в чем напоминаний тех плачевность, о Ярославна Горошина?
Не в том ли, что нынешний твой муж вместо того, чтобы по-мужски выяснить отношения с твоим прежним, на тебе как-то там "отыгрывается"?
"Может когда будет классе в 7м-8м, а сейчас мне кажется еще рано."
У моего коллеги на работе сын в первом классе уже настолько комп
освоил, что сделанный им мультик занял призовое место в Питере
на конкурсе детской мультипликации
Ребенок в первом классе находится в том возрасте, когда надо заниматься физическим развитием, а не жопу на стуле протирать. Потому как если не будет здоровья - ничего не будет.
Тут уже все без меня сказали. Остается только с кем нибудь согласится или нет.
С Буривушкой в красноречии тягаться мне слабо, поэтому просто с ней в основном соглашусь. Ребенок создание эгоцентричное, его тянет туда где ему легче и меньше требуют, что и происходит при посещении родного отца.
Если прекратите общение с родным отцом, будет конечно проще, это типа как маленького все время в памперсах держать. А что потом? Мальчики достаточно категоричные, лет в 20 может это маме и отчиму припомнить. Скорее всего лет в 30-40 одумается, но делов уже может наломать.
Я за то, чтобы продолжить общение, со временем само может отпасть, через годик другой, и без вашего давления и это будет уже другая история. Со знакомыми нечто подобное и произошло. Тоже на компьютере "работать" приходил.
А к компу вообще - чем позже-тем лучше. Незачем здоровье в детстве гробить.
Кароче настаивай на более частых встречах, нагружай папу обязанностями.
