Погода: -12°C
  • вечером собираемся в саду, одевается, говорит:
    - я пойду попрощаюсь и скажу "досвидания"..
    уходит в группу, орет там "ДОСВИДАНИЯ" и довольный возвращается. продолжаем одеваться.
    - а в другой день будет "завтра"?
    - да.
    -О! тогда я пойду и скажу "ДО ЗАВТРА"!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Ребенок утром собирается в школу, включил мультики по телевизору. Бабушка зовет его из коридора раз, другой, он не слышит - увлекся.
    Бабушка заходит в комнату - "Ты почему еще не вышел? Я тебя зову, зову..."
    Ребенок "Не надо мне кричать из ниоткуда, надо прийти и сказать. Дурдом, а не люди" :улыб:

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • приехали поздно из магазина, полные руки покупок, машину на стоянку и топаем домой. я сыну:
    - пойдем скорей домой, я в туалет хочу.
    подходим к дому. сынок:
    -как хорошо, что мы пришли домой. ты хоть пописиешь, моя дорогая...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • кидаем снежки собаке, собака увлеченно носится и прыгает за ними, дочка выдает -Смотри! Она как металлолом ломится!! :ха-ха!:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Дочь 3.6 -"Я тоже хочу ходить на аглийский язык.
    Я -"Зачем?"
    Дочь -"Там конфеты дают...(пауза) две!"


    Я дочери -" Ты моя любимая. Я тебя никому не отдам!"
    Д -"А зачем отдаешь? В садик, бабушке?"

  • Лежу на кровати, раздетый (дома теплынь). Подходит доча, оценивающе глядит на меня (надо заметить, недавно она выясняла, отчего и зачем мама ноги брила, сорри за интим), и выдает: "да, па, ноги тебе уже пора брить, а вот живот и грудь пока еще ничего".
    Пы сы - растительность (сорри еще раз) везде одинакова:-)

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • сын сегодня "впоймал" занозу в ногу, стоит блажит: "Мама меня ёжики в ногу колят" :улыб:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Сыну 6 лет, насмотрелся рекламы и спрашивает:
    Мама а как это у женщин гусиные лапки вокруг глаз вырастают?:хехе:

  • сынок, 4,8.
    сидит что-то листает, называет буквы, складывает слоги.. слышу:
    - м, о.. МО..
    бубнил, бубнил..
    - мама, а я все это слово прочитал!
    - ну и какое это слово?
    - а я не знаю...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Разговариваем с сыном шопотом, папа спит. Я начинаю увеличивать громость сын говорит:
    Мама! Папа спит, говори ЖОПОТОМ.:хехе:

  • В ответ на: Кстати, по поводу минералок-газировок.
    Сии продукты именуются у нас "Пузыреванная вода" :улыб:
    А мы называем их "колючей водой"

  • Сын 4г пришел из садика, лёг на диван и говорит:
    " Я устал как собака"

  • Племянник (5 лет) рассуждает:

    - Вот когда я вырасту, у меня будут дети - три сына и дочка... (подумав немного) хотя нет, пусть лучше два сына, а то вдруг третий дурак будет?

    Иногда банан - это просто банан.

  • дочка, наблюдая как я измельчаю морковку на мясорубке-овощерезке выдала:
    - Смотри пальцы не замясорубь! :улыб:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • сегодня у меня ДР. утром просыпаюсь от слов сына:
    - мама, а я весь дом перерыл - не нашел для тебя подарок от деда мороза :dnknow:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • ФиАлка, поздравляю! :flowers:

    Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
    Я - давай ножку
    Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую!
    Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую!
    Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету!

    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
    В.И.Ленин.

  • вопрос детям: что такое Сутки? Ответ: Ну Сутки - это когда Сутят! :ха-ха!:

  • Вчера моя старшенькая (ей 9) вывела меня из себя настолько, что я говорю:"Сейчас я взорвусь и тебе будет плохо!" А она так невозмутимо: "Да? А я думала, это тебе будет плохо..."
    :шок:

  • В ответ на: Разговариваем с сыном шопотом, папа спит. Я начинаю увеличивать громость сын говорит:
    Мама! Папа спит, говори ЖОПОТОМ.:хехе:
    Cлучай из жизни. Моя мама работала няней с ребенком 2,5 лет. Его мама приехала из командировки и утром отсыпалась. А сынок узнал, что мать приехала и давай вопить "Хочу к маме". Няня ему: "Тише, не надо кричать, говори шепотом! (это она ему шепчет). А он постоял-постоял под дверью и выдал : "Там ж..па!". Няня ничего не может понять, говорит:"Нельзя такие слова говрить!" А оказывается ребенок услышал в шепоте няни не "шепотом", а "ж..па там"! :ха-ха!:

  • В воскресенье собираем на даче теплицу, сыну 16 лет, конструкция несложная, но муторно собирается - столько болтиков и т.д. Почти не контролирую процесс, и вдруг замечаю, что он переставил стойки, сказала ему об этом - посмотрел, подумал и говорит - ну, мама... видимо тебя сделали из ребра, которое ближе к голове...

  • третий день с удовольствием читаю форум и тоже хочу поделиться.
    Доче 2.5 года.Едем в маршрутке.Она вдохновенно ковыряется в носу, потом вытаскивает пальчик и громко, на всю маршрутку сообщает:
    "Мама,я козу поймала!
    Я думала, это сопля, а это - коза!

    Хоть совой о пенек,хоть пеньком о сову,все одно - сове не жить.

  • Сыну 6,5 .вчера.
    -Мама, а давай переедим в др. квартиру.
    -Зачем? Тебе не нравится наша?
    -Мама, а дети же рождаются когда родители переезжают? Вот и я хочу братика.
    Это я ему рассказывала, что когда его не было мы жили в др. квартире, а потом переехали в большую и он родился. Вот такие логические заключения:хехе:

  • Отправили ребенка спать,прочитали положенную порци.ю детской литературы выключили свет, занялись домашними делами. Через некоторое время из детской слышится возмущенный голос: "Да что вы все ходите, приличные люди спят давно!!!"

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • Укладываю дочку спать, а на улице еще светло. Немного поболтали, потом говорю
    - Все спи!
    -Мама! Я не могу уснуть на рассвете!

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Сыну было 2,5 года. рассказываю, что есть слова ж.р, м.р, и ср.р, смотри- вот ложка, она моя ж.р (и беру со стола), затем беру нож и говорю, он мой м.р. Саша помолчал и говорит, -А где мой?

  • Знакомая рассказала про внука.
    Мальчику 1 год и 8 мес (уже разговаривает), до сих пор кормят грудью один раз - перед сном вечером. Утром мама собирается на работу, а ребёнок остаётся с няней. Смотрит ребёнок на маму и говорит - "Титю хочу!"; мама- "Ну ты же знаешь, что мы только по вечерам..."; ребёнок - "Я - посмотреть".

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Дочери почти 5 лет. Рассказывает мне сказку про Золушку. Жила-была девочка, и были у нее злые сестры, которые смеялись над ней и злая мачеха, которая заставляла ее все прибирать ... Девочке очень хотелось поехать на бал, но она не могла - ей надо было прибираться. И тут появилась Фея - ее первая детская косметика...

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

  • Ходим с Наташей (через 2 мес будет 5 лет) в бассейн к инструктору (молоденькая девушка, лет 25). Как-то Наташа плавая, спрашивает у нее: "Аня, а сколько тебе лет?" Та отвечает: "А ты как думаешь, сколько?" Наташа задумалась на пару секунд и выдает: "Ну, пятьдесят, наверное". Девочка в шоке была. Смеется, говорит, мол, я что, так плохо выгляжу?:улыб:При этом, Наташа знает, что нам с мужем по 27.:улыб:

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

  • сын, 4,9.
    - мама, а что такое плохое можно сделать?
    - а ты почему спрашиваешь?
    - да я так.. интересуюсь..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Доче 3,5г. В садике подмочила трусики.Я собираю её домой и ворчу:"Ну что же ты?Такая большая!И т.п."Она весело отмахивается от меня:"Мама - пися,это не беда."И немного помолчав,добивает:"Кака - вот беда!!!" :1:

    Хоть совой о пенек,хоть пеньком о сову,все одно - сове не жить.

  • Слава, 5 лет, едем в маршрутке, спрашивает меня:
    - Мама, а утебя есть сердце?
    - А как же, конечно...
    - А как насчёт мозгов? Обожаю мозговые косточки!

    Пассажиры - в лёгком шоке. Позже выясняется - ребёнок цитировал мультик "Волшебник Изумрудного города" - разговор Страшилы, Дровосека и Льва.....

    Ну среди кех я сижу, прочёв стока книг?

  • Вчера было (Пасха):

    - Доча, а ты знаешь какой сегодня праздник?

    - Конечно, день яйцев!

  • В ответ на: сыну 16 лет, конструкция несложная, но муторно собирается - столько болтиков и т.д. Почти не контролирую процесс, и вдруг замечаю, что он переставил стойки, сказала ему об этом - посмотрел, подумал и говорит - ну, мама... видимо тебя сделали из ребра, которое ближе к голове...
    Эээ.... Боюсь, это не в рубрику "говорят дети"... Есть смутное подозрение, что он Вам сказал большой комплимент. :tease:
    А сыну Вашему - :agree: :live:

    Another one bites the dust!

  • Сын знакомых рисует подарок родителям на Пасху:
    Вот это мамино яйцо, а это папино!

  • сижу в холле "Динамо", привели на тренировку мальчика лет 5-6.. время еще достаточно до начала тренировки. в это время он обычно чем-нибудь занят, катает какие-нить машинки-самолетики. сегодня, похоже, пришел ни с чем.

    мальчик: что мне делать?
    его мама: переодеваться..
    мальчик (настойчиво): что мне делать?
    его мама: снимай куртку.
    мальчик (энергично): нет!! нет, мама!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ИГРАТЬ?!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • На занятии (ребенку 4,5 года) рассматриваем круги разных цветов и оттенков: показываю на зеленый "какой цвет?" - Как травка. "- А травка какого цвета? - Синего! (при этом интонация не вызывает сомнения в своей правоте):улыб:

  • Вчера идем в садик. Навстречу, из садика, идет женщина, несет пластмассовую саблю (очень похожую на настоящую).
    Сын (2,9г): "Тетя идет... дядю срубать"

    *...поблетает к пауку, саблю вынимает, и ему на всем скаку голову срубает...*

    Кладоискатель высшей категории

  • сынок комментирует свой рисунок:
    .. а это солнце, такое толстое, как будто облаков объелось..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • -Пойдем готовить обед..
    -Нет, я буду играть.
    -Тогда убери вначале часть игрушек – приготовь место для игры.
    -Нет, я пойду с тобой готовить обед. Я тебе буду помогать – я есть буду.

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • гуляли вчера с дочей, вышел мальчик лет пяти, сделал снежок и довольным голосом: "Такая зима мне нравится!"

  • Сынуля первокласник. Дорога до школы в реалии занимает 10 мин. легким шагом. Димочка преодолевает её в лудшем случае минут за 40. Тетушке этой же дорогой на работу ходить. В один прекрассный день она погогатывая звонит мне и рассказывает: Лечу говорит я в офис и тут понимаю, что проскочила что-то знакомое... Оглядываюсь...Наш Димуля, идет носом в землю, носками ботинок роет путь. Возвращаюсь до него - Дима, а ты никуда не опаздываешь? Ребёнок впадает в стопор... В шоке смотрет на неё, отмахивется, типа -Изыди нечистая! И удивленно выдает - Магия... :eek:

    Все по прежнему, пишите в личку.

  • тоже сын 1 класс. Висит реклама на улице мебельного салона "Искушение скоро". Сын читает вслух и говорит: "Скоро нас искушают".

  • Племяш отжег.
    "Сначала кролики маленькие, потом вырастают, а потом их закалИвают!"
    Такие вот кролики закаленные!

    Сам по себе...

  • Кстати, про дичь и покушать!:)

    Привез с рыбалки кучу карасей. Жена чистит, младший сын (8 лет уже) рядом с ней тусуется. Нашел трепыхающегося еще карася, посадил его в таз с водой, сидит, гоняет рыбу по тазику.
    - Мам! А как узнать, это он или она?
    Мама рассказывает и даже на примере показывает, что если в рыбе икра есть, значит это точно она, а если молОки, значит он...
    - Да?! - сын удивленно-разочарованно хмыкает, выяснив такие сложности и добавляет:
    - Мам! А вот эта рыба в тазике это точно она! У неё женское лицо!

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • утром идем в дет.сад.. ветром срывает кепку и уносит. сын догоняет, снова на голову и держит рукой. вышли за дом, ветра нет:
    - а тут у меня ветер не отбирает кепку.

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • укладывается спать и из спальни кричит:
    - мама, кошка меня провоцирует!!!
    - как она тебя провоцирует?
    - когда я прячусь – она смотрит на меня, когда выглядываю из-под одеяла – отворачивается. ну и я еще ее носками дразню...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Сынулькин выдал:

    - Летописец - это кто? Тот, кто только летом писает?

    Ну среди кех я сижу, прочёв стока книг?

  • В ответ на: Сынулькин выдал:

    - Летописец - это кто? Тот, кто только летом писает?
    :ха-ха!:

  • - а эта кепка у меня не улетит, когда я бегать буду?
    - нет. можешь попробовать добежать до крыльца.
    - я не хочу бежать. я хочу себя прилично вести.

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • - а если воду из-под крана налить в чайник и скипятить - она все равно будет из-под крана?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: