Погода: -12°C
  • вечером собираемся в саду, одевается, говорит:
    - я пойду попрощаюсь и скажу "досвидания"..
    уходит в группу, орет там "ДОСВИДАНИЯ" и довольный возвращается. продолжаем одеваться.
    - а в другой день будет "завтра"?
    - да.
    -О! тогда я пойду и скажу "ДО ЗАВТРА"!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Ребенок утром собирается в школу, включил мультики по телевизору. Бабушка зовет его из коридора раз, другой, он не слышит - увлекся.
    Бабушка заходит в комнату - "Ты почему еще не вышел? Я тебя зову, зову..."
    Ребенок "Не надо мне кричать из ниоткуда, надо прийти и сказать. Дурдом, а не люди" :улыб:

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • приехали поздно из магазина, полные руки покупок, машину на стоянку и топаем домой. я сыну:
    - пойдем скорей домой, я в туалет хочу.
    подходим к дому. сынок:
    -как хорошо, что мы пришли домой. ты хоть пописиешь, моя дорогая...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • кидаем снежки собаке, собака увлеченно носится и прыгает за ними, дочка выдает -Смотри! Она как металлолом ломится!! :ха-ха!:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Дочь 3.6 -"Я тоже хочу ходить на аглийский язык.
    Я -"Зачем?"
    Дочь -"Там конфеты дают...(пауза) две!"


    Я дочери -" Ты моя любимая. Я тебя никому не отдам!"
    Д -"А зачем отдаешь? В садик, бабушке?"

  • Лежу на кровати, раздетый (дома теплынь). Подходит доча, оценивающе глядит на меня (надо заметить, недавно она выясняла, отчего и зачем мама ноги брила, сорри за интим), и выдает: "да, па, ноги тебе уже пора брить, а вот живот и грудь пока еще ничего".
    Пы сы - растительность (сорри еще раз) везде одинакова:-)

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • сын сегодня "впоймал" занозу в ногу, стоит блажит: "Мама меня ёжики в ногу колят" :улыб:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Сыну 6 лет, насмотрелся рекламы и спрашивает:
    Мама а как это у женщин гусиные лапки вокруг глаз вырастают?:хехе:

  • сынок, 4,8.
    сидит что-то листает, называет буквы, складывает слоги.. слышу:
    - м, о.. МО..
    бубнил, бубнил..
    - мама, а я все это слово прочитал!
    - ну и какое это слово?
    - а я не знаю...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Разговариваем с сыном шопотом, папа спит. Я начинаю увеличивать громость сын говорит:
    Мама! Папа спит, говори ЖОПОТОМ.:хехе:

  • В ответ на: Кстати, по поводу минералок-газировок.
    Сии продукты именуются у нас "Пузыреванная вода" :улыб:
    А мы называем их "колючей водой"

  • Сын 4г пришел из садика, лёг на диван и говорит:
    " Я устал как собака"

  • Племянник (5 лет) рассуждает:

    - Вот когда я вырасту, у меня будут дети - три сына и дочка... (подумав немного) хотя нет, пусть лучше два сына, а то вдруг третий дурак будет?

    Иногда банан - это просто банан.

  • дочка, наблюдая как я измельчаю морковку на мясорубке-овощерезке выдала:
    - Смотри пальцы не замясорубь! :улыб:

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • сегодня у меня ДР. утром просыпаюсь от слов сына:
    - мама, а я весь дом перерыл - не нашел для тебя подарок от деда мороза :dnknow:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • ФиАлка, поздравляю! :flowers:

    Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
    Я - давай ножку
    Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую!
    Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую!
    Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету!

    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
    В.И.Ленин.

  • вопрос детям: что такое Сутки? Ответ: Ну Сутки - это когда Сутят! :ха-ха!:

  • Вчера моя старшенькая (ей 9) вывела меня из себя настолько, что я говорю:"Сейчас я взорвусь и тебе будет плохо!" А она так невозмутимо: "Да? А я думала, это тебе будет плохо..."
    :шок:

  • В ответ на: Разговариваем с сыном шопотом, папа спит. Я начинаю увеличивать громость сын говорит:
    Мама! Папа спит, говори ЖОПОТОМ.:хехе:
    Cлучай из жизни. Моя мама работала няней с ребенком 2,5 лет. Его мама приехала из командировки и утром отсыпалась. А сынок узнал, что мать приехала и давай вопить "Хочу к маме". Няня ему: "Тише, не надо кричать, говори шепотом! (это она ему шепчет). А он постоял-постоял под дверью и выдал : "Там ж..па!". Няня ничего не может понять, говорит:"Нельзя такие слова говрить!" А оказывается ребенок услышал в шепоте няни не "шепотом", а "ж..па там"! :ха-ха!:

  • В воскресенье собираем на даче теплицу, сыну 16 лет, конструкция несложная, но муторно собирается - столько болтиков и т.д. Почти не контролирую процесс, и вдруг замечаю, что он переставил стойки, сказала ему об этом - посмотрел, подумал и говорит - ну, мама... видимо тебя сделали из ребра, которое ближе к голове...

  • третий день с удовольствием читаю форум и тоже хочу поделиться.
    Доче 2.5 года.Едем в маршрутке.Она вдохновенно ковыряется в носу, потом вытаскивает пальчик и громко, на всю маршрутку сообщает:
    "Мама,я козу поймала!
    Я думала, это сопля, а это - коза!

    Хоть совой о пенек,хоть пеньком о сову,все одно - сове не жить.

  • Сыну 6,5 .вчера.
    -Мама, а давай переедим в др. квартиру.
    -Зачем? Тебе не нравится наша?
    -Мама, а дети же рождаются когда родители переезжают? Вот и я хочу братика.
    Это я ему рассказывала, что когда его не было мы жили в др. квартире, а потом переехали в большую и он родился. Вот такие логические заключения:хехе:

  • Отправили ребенка спать,прочитали положенную порци.ю детской литературы выключили свет, занялись домашними делами. Через некоторое время из детской слышится возмущенный голос: "Да что вы все ходите, приличные люди спят давно!!!"

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • Укладываю дочку спать, а на улице еще светло. Немного поболтали, потом говорю
    - Все спи!
    -Мама! Я не могу уснуть на рассвете!

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Сыну было 2,5 года. рассказываю, что есть слова ж.р, м.р, и ср.р, смотри- вот ложка, она моя ж.р (и беру со стола), затем беру нож и говорю, он мой м.р. Саша помолчал и говорит, -А где мой?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: