Измена

господи сколько можно !!!
почему вам плохо от того что вашему любимому человеку было хорошо ? разве вы не стараетесь сделать все возможное для любимого, чтобы он был счастлив, доволен....так воспринимаейте это нормально.... не стоит думать так плохо.... все же он вас любит и вы наверно для него самый дорогой и ценный человек на свете .... раз он с вами.. ;))) не теряйте этого..

Ник у Вас подходящий - эластичность...
Не все такие гибкие...

В ответ на: почему вам плохо от того что вашему любимому человеку было хорошо

А Вам не кажется, про проблема все-таки глубже? А если ваш любимый полюбил другую - хорошо ему? Хорошо ему разрываться между увлечением и долгом? И Вам при этом разве хорошо?

Очень сложно простить. Но не все готовы простить. Вот в чем вопрос. ... Да и не все желают быть прощеными...

Измена - она в голове происходит, а не в постели.
Если становишься для своего мужчины не единственной, значит, что он уже не любит. Во всяком случае так, как любил когда-то. Если вообще любил.
Мудрость с годами ясно дает понять, что лучше ничего не знать об этом.
Что делать, когда все, кому не лень, рассказывают тебе о твоих рогах, да партнер и сам не скрывается особо? Расставаться. Ибо жить нужно с тем человеком, с которым комфортно.
Лично я ничего не имею против того, чтобы менять свою жизнь в результате каких-то потрясений. Потому что меняется восприятие мира, а следовательно, и мы сами становимся не совсем чтобы другими, но в любом случае проходим через некоторые пограничные состояния, прежде чем вернуться к норме... И стабильность вокруг нас может только застабилизировать этот разрыв в понимании происходящего. Пусть лучше все меняется, ИМХО.

Вас послушать, так получается для него и девочек не грех на дом вызвать! (утрируя) Ну не вызывает у меня восторга мысль, что ему было "таак хорошо"...
И все же, где-то я с Вами согласна, с плеча рубить не стоит, все-таки дорогой, любимый, близкий.. По-моему так, измена - это время Ч, время задуматься где прореха..

>Не все такие гибкие...

Когда-то и я была категоричной, в т.ч. и по этому вопросу... Но реальность вынуждает пересматривать свои взгляды.

Мне кажется, что решение о принятии каких-то правил в ситуации "измена" нужно принимать вдвоем. Потому что даже если Вы придумаете для себя совершенно восхитительную идею, способы выхода из сложившейся ситуации, то это не решит ситуацию все равно, так как семья - игра для двоих...
Поэтому прежде всего необходимо понять, как реагирует на это вторая половина.

Но реальность вынуждает пересматривать свои взгляды.
______________
Да, реальность сейчас - не приведи Господь. Но есть и нормальные мужики.
Если об измене стало известно (или не дай Бог - зараза появилась) - человек, который считался близким - просто пренебрёг. Какой смысл дальше продолжать отношения с человеком, которму плевать на твоё спокойствие?

Честно говоря, у меня сложился не очень привлекательный образ мужчин: они податливы и падки, и в общем им трудно отказать.. В принятии решений – слабовольны, предпочитают, чтобы женщина взяла на себя ответственность за выбор. Рациональны: позволяют себе влюбится, осознавая, что семью не бросят (чувства жены не в счет). И не все романы у них заканчиваются одномоментно, порой длятся годами, перемежаясь с разборками. Уверяют, что ошибочка вышла, лгут, изворачиваются… снова заводят романы.. порочный круг. Дай Бог, что я не права. Может это только мне так «везет»?

Судя по образу, сложившемуся у Вас решение просто: что с дурака возьмешь...
Может, образ поменять?

> Какой смысл дальше продолжать отношения..

А любовь ваша? А дети?

> Судя по образу, сложившемуся у Вас решение просто: что с дурака возьмешь...

Даа.. картинка неприглядная..

>Может, образ поменять?

Я бы с удовольствием, только одного воображения тут мало. Изменить подход к выбору? Действовать от противного?

1.хех я не говорил что нужно дома устраивать груповуху
2.если видеть в муж (жен) только плохие стороны, то не жди что большинство твоих близких, друзей и просто знакомых будут милыми и приятными (они будут именно такимми какими ты их представляешь)...
3. Ты же СКАЗОЧНАЯ девчонка !!! так почему ты об этом забываеш ? ;))

ps! если тяжко совсем просто посмотри на руку, сними кольцо и реши что же произошло в этот самый миг, что изменилось...

ззы! как говрит одна моя подруга -"Есть люди которые не "изменяют" - но нет таких котрые "изменили" только раз"

ppps! не в детском форуме это обсуждать ;)))

Вспомнилась прочитанная где-то "молитва" то-ли испанок то-ли итальянок прошлого века:
"Господи!
Сделай так, чтобы мой муж мне не изменял!
Господи!
Если мой муж мне изменит - сделай так, чтобы я об этом не узнала!
Господи!
Если мой муж мне изменит, и я узнаю об этом - сделай так, чтобы мне было все равно!"
Мало я знаю как женщин, так и мужчин, которым действительно все равно будет, если они узнают о том, что им изменили.
В этом случае не исключение даже те пары, которые заранее обговаривали некую "свободу отношений". На мой взгляд это связано с тем, что "один любит, а другой - позволяет себя любить". И тот, кто любит, изначально в более "розовых очках". И может на многое согласиться на словах - лишь бы удержать любимого (любимую). По сути, он в этот момент обманывает этого любимого, да и самого себя (в том, что сможет "принять, простить и забыть") - но мало кто себе в этом признаётся на тот момент (как впрочем и позже). Ведь абсолютное большинство людей (из моего профессионального и личного опыта) изначально считают, что изменившему (изменившей) просто чего-то не хватало (что-то не устраивало) в том человеке (тех отношениях), которому он/она изменил.

Благодарю за мысли.
Все-таки тема получилась размытая.. Нельзя однозначно решить для себя «измена – казнить или миловать». Контекст очень многое решает. Надеюсь, мудрости в очередной раз (не дай Бог, конечно) хватит:-)

>если видеть в муж (жен) только плохие стороны..

Ну почему же только плохие?Просто вопрос открылся в этом ракурсе. Очень даже ценим всё «хорошее», но.. статистика превалирует подобными случаями. К тому же измена – это удар ниже пояса, удар по самолюбию, доверию.. Как «после» вернуть всё на круги своя? Ну не может быть кредит доверия безграничным!?

В ответ на: Как «после» вернуть всё на круги своя? Ну не может быть кредит доверия безграничным!?

... временем... и новым доверием...

В ответ на: К тому же измена – это удар ниже пояса, удар по самолюбию, доверию..

а обсуждать тут его - это не удар ниже пояса ?

пойми же он не губная помада, котрую ты можешь выбрать...он не является вещью ....он личность !!!

что ты пытаешся вернуть ? приковать его цепью к батареи и надеть железные трусыимхо проблема не в его похождениях... скорее всего просто у вас кризис..... решите его правильно
осознай сама чего ты хочешь

зы! блин ты так похожа на мою сестру ;)))) (внешностью)

зыы! истины нет ....есть только где-то рядом

И какой же выход Вы как профессионал из подобной ситуации видите?

Ну, во-первых, я на личности не переходила. Я обсуждаю проблему, с которой пришлось столкнуться, хотя это дело прошлого, но повторения не хотелось бы. Кризис прошел, а вопросы остались. На холодную голову к тому же легче сориентироваться.
Во-вторых, я никого не удерживаю и понимаю, что причина внутри. А говорила я про возврат утраченного доверия. И братьев у меня нет

У меня одна подружка была в такой же ситуации. ДОлго-долго с болью и дрожью вспоминала об измене, хотя муж вел себя идеально и ситуация была проговорена...
И, знаете, когда у нее от сердца отошло? Когда она неожиданно влюбилась... и изменила мужу. Заметьте: не специально, назло, изменой за измену!
Увлечение ее прошло, крепкая любовь и привязанность к мужу остались, она счастлива в семье, но с тех пор ее перестала мучить мысль о его измене. Она говорит, что даже снова стала ему доверять.
Вот такая история...

> а обсуждать тут его - это не удар ниже пояса ?

Обсуждается ситуация. Очень распространенная. Если кто-то себя узнал в обобщенном портрете средне-статистического мужчины, то нечего на зеркало пенять...

> пойми же он не губная помада, котрую ты можешь выбрать...он не является вещью ....он личность !!!

А мы все личности... Одна личность делает больно другой, и считает, что имеет на это право?.. Ну, и другая личность тоже имеет право относиться к первой по собственному усмотрению.

Хотите погуливать и знаете, что вашей жене это будет неприятно узнать - ну так не давайте ей повода на вас злиться... Прячьтесь... И все будет ОК... Чего проще-то?..
А хотите в открытую, и удивляетесь, что жена расстраивается - ну так надо было выбирать себе в жены ту, которая разделяет ваши взгляды на адьюльтер...

Неправильный выбор партнера - все претензии к себе!
А то - ишь, не так к ним относятся, понимаешь...

В ответ на: Вот такая история...

я слышала подобное... как говорится, клин клином..

нет, нет. Здесь очень важно понять, что именно не "клин клином" из чувства месте, а просто почувствовать себя на "той стороне баррикады"... Именно изнутри понять, что такое Измена... Как ощущается это двойное чувство: любви ко второй половине и влечения к предмету страсти..

я о том же..

Я вообще не понимаю морально-этичиского значения слова измена...

Если любишь мужа, но спишь с любовником, то это бл***во, будем называть вещи своими именами...
Если мужа при этом и не любишь, то это вообще не несет никакой аморальной нагрузки... Это уже совершенно нормально... Потому что обязательства имеют смысл только перед любимым человеком. Глупо нести обязательства, которые наложила когда-то любовь, когда этой любви уже нет, а (возможно) уже есть другая. Все равно, что продолжать страховать жизнь покойника.

Собственно момент измены - когда он наступает? Когда на свет Божий извлекаются гениталии? Явно нет... Ибо для кого-то простой поцелуй или даже потереться носами - более интимное деяние, чем генитальный контакт... Когда понимаешь, что действительно хочешь другого мужчину? Но намерения даже по уголовному кодексу не наказуемы, только факты...
Вот и получается, что измены как таковой нет, потому что невозможно установить событие преступления.
Просто один человек перестал любить второго, и задумался о третьем. И это тоже не преступление.

Таким образом, слово "измена" имеет чисто формальное физиологическое определение. Объект измены (муж) может даже и не знать, что жена спит с другим, следовательно и пострадавших в таком случае нет. Нет трупа - нет дела :-)
Ну и что это за преступление, когда нет ни события, ни (часто) пострадавшего?

Я к тому, что нужно понимать значение происходящего\происшедшего... Если муж разлюбил - какие могут быть к нему претензии?.. Сердцу не прикажешь...

Жизнь, к счастью (или к несчастью) намного сложнее.
Можно любить двух людей. Просто по-разному. И разрываться на части...

«Универсальных» советов, как это не печально, не существует. Безусловно, есть некие общие принципы наиболее оптимальных действий в подобной ситуации. Но это можно лишь сравнить с некими усредненными «стандартными» лекалами одежды. Кому-то сшитая по ним одежда подойдет идеально, а кому-то… «Подогнать по фигуре», оптимально выбрать фасон, ткань, цвет, аксессуары может помочь специалист. Хотя, безусловно, есть и хорошие «самоучки» (мастера «от Бога»).
Попробую сделать «наброски лекал». Коротко не получится. Буду много цитировать.

1) «Важен не факт, а наше отношение к нему».
Это, конечно, не означает, что нужно обманывать себя и повторять ситуацию «лиса и виноград». Дескать: «Он еще не повзрослел – не дозрел до таких отношений – до такой любви-… »
Но не так были глупы наши бабушки-дедушки, говоря, что «Всё, что не делается – всё к лучшему!» и «Не знаешь – где найдешь, где потеряешь». («Если невеста ушла к другому - то не известно, кому повезло! ;))».
Непереносимой боли не существует – от неё сразу умирают. Девиз одного из форумчан («Все, что не убивает меня – делает меня сильнее») – подходит сюда как нельзя лучше.
Любая боль – физическая или душевная – лишь сигнал. Не заметил (проигнорировал) маленькую – жди большой :(. Важно взглянуть на ситуацию как на задачу, а не как на проблему. И стараться не «забыть», а извлечь пользу – научиться чему-то – извлечь опыт. Многие этого боятся и до последнего закрывают глаза.
Чему, например, нас может научить обычное падение, закончившееся переломом?
а) Тому, что иногда полезно смотреть под ноги, а не витать в облаках;
б) Тому, что, наверное, не стоило лезть на крышу по сломанной стремянке;
в) Тому, что не стоит перебегать дорогу прямо перед велосипедом («КАМАЗом»)
г) Тому, что шнурки надо завязывать :)…
То есть тому, что существует некоторое бесчисленное количество простых и сложных «если», учет которых может (?) предохранить от падения.
А еще тому, что «знал бы, где упаду – соломки постелил».
После этого некоторые пытаются всю жизнь предугадывать все эти «если». И к этому начинает их жизнь сводиться – к постоянным, вроде бы необоснованным тревогам за себя и близких. А кто-то осознает некую долю непредсказуемости жизни – и – на всякий случай – учится правильно падать (группироваться), чтобы падение не закончилось переломом. Ведь от стрессов любой тяжести никто не застрахован – важно правильно «сгруппироваться», чтобы появился еще один (или не один) вариант окончания ситуации.
И иногда самостоятельно сделать полезные для дальнейшей жизни выводы трудно. Многие стесняются прибегнуть к помощи («Я всегда был/была такой сильной. Наверное - должна справиться сама. »). Зачастую таким людям говорят: «Возьми себя в руки!» А как возьмешь себя «в руки», если, например, рука сломана? (а если душа?). Далеко не каждому это под силу. Да и длиться «самолечение» таких травм может годами. И при малейшей «перемене погоды» «рана» может саднить. «Время хороший лекарь. Но плохой косметолог. » Иногда надежнее обратиться к специалисту – Вы ведь не станете стесняться, если при переломе Вам наложат гипс, а после его снятия назначат определенные упражнения?

2) Многие с детства привыкли чего-то мысленно просить (У Деда мороза – у Бога, как Вы его понимаете – у Вселенной – у Высшего разума - у Судьбы …), особенно в трудных жизненных ситуациях. Обычно эти просьбы (или цели) очень конкретны («Хочу куклу», «Хочу быть с ним»…). «Мысли материальны». Можно относиться к этому по-разному, но это действует. Потому ли, что нас «кто-то слышит», или потому, что мы создаем себе некую подсознательную программу действия, направленную на результат.
Безусловно, иногда очень важно конкретно сформулировать цель. Это прекрасно действует в мире материальном. В мире же «душевном» зачастую вредит нам. Потому, что все тонкости исполнения данных желаний гораздо сложнее предугадать.
«Не верь мечтам своим – они летучи, словно легкий дым, но и опасны – тем, что могут сбыться». (Эдит Сёдергран)
«По щучьему веленью, по моему хотенью!» Ну, допустим, бросит он «Её» (или, например, отходя от констекста, бросит пить )… А Вы уверены, что так, в конечном счете, будет лучше? Однолюбов (обоего пола) очень мало. А уверены Вы на 100%, что «никогда не посмотрите на другого». А если тот «другой» - действительно Ваша «половинка». Тогда что Вы будете делать с вернувшимся (по Вашему желанию) блудным «этим», обожающим Вас (по Вашему желанию)?
И в этом случае многим моим друзьям (и многим клиентам) помогает мысленная (а иногда и написанная где-нибудь так, чтобы часто попадалась на глаза) фраза
«ПУСТЬ БУДЕТ ТАК, КАК ЛУЧШЕ!».
Ведь наше подсознание (Бог-интуиция-…) обычно видит всю картинку целиком. Мы же (наше сознание), обычно, «держим в руках» несколько звеньев огромной мозаики. Помните слепцов, которые по разным частям тела слона пытались описать целое?
Есть еще один вариант формирования «универсального удачного само-сценария» (варианты обращения – на выбор по усмотрению). Этот вариант помогает не только ждать «лучшего», но и что-то делать в этом направлении:
«Господи!
Дай мне силы изменить то, что я могу изменить!
Дай мне терпение принять то, что я не могу изменить!
И дай мне мудрость – отличить одно от другого!»

3) В этой связи вспоминается восточная притча. Один мудрец-долгожитель рассказывал ее своим ученикам.
«Когда я был молод, я хотел изменить весь мир – сделать его добрее, чище, честнее, прекраснее. Я приложил к этому много усилий, но они были тщетны. Я достиг зрелых лет и решил изменить в лучшую сторону хотя бы своих близких, но и эти попытки были напрасны. Когда я стал стар, я попытался изменить себя – и, как это ни было трудно, у меня получилось! Теперь, нас склоне своих лет, я думаю о том, что если бы в молодости я начал менять себя, то, возможно, изменились бы и те, кто меня окружает. А значит, у меня был бы шанс весь мир сделать мир лучше».
Это я к тому, что ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО (ПАРТНЕРА, ОТНОШЕНИЯ, МИР) ОБРЕЧЕНЫ НА ПРОВАЛ, ЕСЛИ ВЫ НЕ НАЧНЕТЕ МЕНЯТЬСЯ САМИ.
Банально, но зачастую очень трудно. Особенно может мешать «праведный гнев» на партнера . Т.е. ощущение, что из некоей «правильности-моральности» чувств и поступков выпал он/она, а не Вы.
Не меньше может мешать и ощущение собственной ущербности (знакомое многим с детства «Если бы я вел себя хорошо, то меня бы все любили »). Последнее может подтолкнуть к тому, чтобы не изменять себя, а ломать, подгоняя под некие параметры, из-за наличия/отсутствия которых (на Ваш растерянный взгляд) Вам «предпочли» другого/другую (прическа-цвет волос-форма носа и т.п.). Лучше всего, на мой взгляд, это описано в «Записках незнакомке» , как и вариант выхода из подобной ситуации.

4) А начать в большинстве случаев лучше с того, чтобы решить: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?
Причем хотите не от Вашего партнера ("Чтобы не изменял", "Чтобы любил", и т.п...).
И не от "той другой" / "того другого" ("Чтобы отстала, дрянь этакая..." и т.п.).
И не от ситуации ("Чтобы всё было как прежде"...)
ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ (В ДАННОЙ СИТУАЦИИ И В ПРИНЦИПЕ)? ЧТО НУЖНО ИМЕННО ВАМ? ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОСТИЧЬ? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ И ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО?
Безусловно, на эти вопросы очень трудно ответить - сложно абстрагироваться от эмоций, ( :(боли-обиды-разочарования-уязвленного самолюбия-тревоги за будущее). Первым делом часто приходит в голову что-то вроде: "Вернуть его". Тогда можно пойти по цепочке, отвечая для себя на вопрос: "Вернуть его. Зачем?" (- "Чтобы быть вместе. Зачем?" -......-...). Причем, именно "зачем", а не "почему". На "почему" очень легко соскользнуть, даже не заметив этого. «Почему» рождает эмоции. ЧЕСТНЫЕ ответы на "зачем" очень часто помогают абстрагироваться от ситуационно обусловленной бури эмоций, отделить важное от второстепенного, иногда открыть что-то совершенно неожиданное в самих себе и своем взгляде на себя-партнера-отношения-чувства-жизнь. Особенно ценен в этом смысле «конечный» ответ в цепочке – тот, к которому вопрос уже не поставишь.
Данную цепочку желательно пройти с каждым возникающим в голове/в сердце вариантом.
Если нет желания/возможности принять временную помощь "профессионала" - изложите свои ответы на бумаге - это еще больше облегчит абстрагирование и "взгляд со стороны".

5) Возможно, когда Вы поймете, чего хотите Вы – решение о том, как Вам лучше поступить в данной ситуации придет само. Возможно «само» не придёт. Но это – отдельный разговор.

Если не хотите повторения - нужно поставить условие, чтобы Вы никогда ничего не узнали. Тогда измены для Вас как бы и не будет. И нужно ли знать, есть ли она на самом деле, если все остальное устраивает? Все равно переделать партнера или так изменить себя, чтобы никто никогда ему больше не был нужен - нереально, ничто не может это гарантировать.

Угу.
Как-то разумнее ситуация, когда "она ему всю жизнь изменяла, он ничего не знал, умерли счастливыми в один день".
Для НЕГО ситуация АБСОЛЮТНО идентична той, при которой она хранила ему ВЕРНОСТЬ всю жизнь. Элементарная математика,приложимая, в данном случае, к жизни..
А тогда - какие же проблемы..

Чем именно она разумнее? Почему именно для НЕГО, а не для НЕЕ?

Разумнее - формальной договоренности "не светиться".
Разумные люди -как мне кажется -должны это и так понимать ,без "клятв" - о, повторюсь,"незасвеченности " левых походов..

А насчет поворота ситуации для НЕЕ.. У вас,дам, психоконституция другая, не годятся явные схемы, все равно будете терзать за хвост кота сомнения и давить тараканов переживания..
Последнюю метафору ляпнул для слога,но,по сути - оное и имел в виду..

> Если не хотите повторения - нужно поставить условие, чтобы Вы никогда ничего не узнали.

Проще самой ослепнуть и оглохнуть :-)
Ибо доброжелателей, так и рвущихся сообщить все, что им стало известно, столько, что иной раз остается только изумляться тому, насколько же тесен мир...
Да, ОН может и ловко все скрывать. Но ЕГО любовница, например, может этого не делать. И ничего она ЕГО жене не обязана, по-любому. Таким образом правда легко может выйти наружу...

Мне вот кажется, что отношения нужно строить на доверии. Просто доверять. И не верить ничему и никому. Может, это и окажется в итоге глупым, но для души это как-то правильнее. И упрекать будет некого, кроме себя, опять же. Оно, в общем-то, всегда так и есть, просто обычно это не так очевидно.

> Можно любить двух людей. Просто по-разному. И разрываться на части...

Вы пробовали?..
Я считаю, что для женщины это невозможно.

В ответ на: Можно любить двух людей.
Вы пробовали?..
Я считаю, что для женщины это невозможно.

Ой ли..?

Мечется баба меж двух мужиков
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный,
Второй - ненаглядный -
Ложь телефонов
И слежка в парадном,

Лица соседей
И взгляды детей...
Сколько в газетах
Проблемных статей!
Их не читая, уж много веков -
Мечется баба меж двух мужиков.
(с)

Спасибо, Виталя

В ответ на: А начать в большинстве случаев лучше с того, чтобы решить: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?
ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ (В ДАННОЙ СИТУАЦИИ И В ПРИНЦИПЕ)? ЧТО НУЖНО ИМЕННО ВАМ? ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОСТИЧЬ? ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ И ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО?
Безусловно, на эти вопросы очень трудно ответить - сложно абстрагироваться от эмоций,
Первым делом часто приходит в голову что-то вроде: "Вернуть его". Тогда можно пойти по цепочке, отвечая для себя на вопрос: "Вернуть его. Зачем?" (- "Чтобы быть вместе. Зачем?" -......-...). Причем, именно "зачем", а не "почему". На "почему" очень легко соскользнуть, даже не заметив этого. «Почему» рождает эмоции. ЧЕСТНЫЕ ответы на "зачем" очень часто помогают абстрагироваться от ситуационно обусловленной бури эмоций, отделить важное от второстепенного, иногда открыть что-то совершенно неожиданное в самих себе и своем взгляде на себя-партнера-отношения-чувства-жизнь. Особенно ценен в этом смысле «конечный» ответ в цепочке – тот, к которому вопрос уже не поставишь.

... хм... а ведь не всегда можно задать вопрос "зачем", а только "почему"... Например: "Я хочу, чтобы этот человек был счастлив". ЗАЧЕМ: чтобы он был счастлив (?) ПОЧЕМУ: потому что я его люблю...

В ответ на: А насчет поворота ситуации для НЕЕ.. У вас,дам, психоконституция другая, не годятся явные схемы, все равно будете терзать за хвост кота сомнения и давить тараканов переживания..

Мне кажется, как раз таки наоборот. Многие женщины способны закрыть глаза на случайные половые связи на стороне, "зато меня любит", смириться с темм, что мужчина от природы полигамен. Вот для мужского пола это менее характерно, изменяющая женщина автоматически приравнивается к шлюхе, недостойной его безупречного.

С каких это пор стишки стали критерием истины?
И не вам, мужчине, об этом судить...

Можно любить двух людей. Просто по-разному. И разрываться на части...
________________________________________

Навеяло... Один бывший знакомый сказал как-то: "Я верный". При этом совершенно определенно знал, что мне известна другая его связь. Мой вопрос "Кому?" нисколько его не смутил. Такая вот широта взглядов...

В ответ на:
Можно любить двух людей.
Вы пробовали?..
Я считаю, что для женщины это невозможно.
-------------------------------------------------------------

Подобная ситуация ("одна женщина любит двоих мужчин") о-оочень подробно изложена в книге "Маленькая хозяйка большого дома". Лучше и правдивее нигде в литературе не встречала.
А в "реальной" жизни таких случаев еще больше, чем в мексиканских телесериалах. Они вообще перед реальностью бледнеют.

И так, можно ли ЛЮБИТЬ двоих ОДНОВРЕМЕННО?
Полагаю, большинство из нас любит маму-папу-брата-сестру-мужа/жену-детей-себя- свою страну-свой дом- свою кошку...

Ну и как все эти "любови" в одном Вашем сердце умещаются? И чем они отличаются?
И можно ли по-разному любить двух сестер/братьев/детей/...мужчин?
Тогда давайте вдаваться в тонкости понятий.
Даже близкие люди очень редко производят «ревизию и сверку понятий». А ведь их несоответствие – причина многих серьезных разногласий, подчас ведущих к драмам и даже трагедиям.
Когда маленький ребенок спрашивает «Что такое «собака»?» - ему очень просто на нее указать. А как объяснить малышу, что такое «счастье», «любовь», «дружба», «привязанность», «страсть», «влечение»?.. Многие ли из нас получили «точную формулировку» этих столь личных и оценочных понятий из уст своих близких? Или они больше впитаны неосознанно, «с молоком матери», основаны на (или существуют вопреки) жизни Ваших предков и подтверждены/опровергнуты/скорректированы дальнейшей Вашей жизнью и личными ошибками-успехами-чувствами-эмоциями-мыслями-…?

Итак, что именно Вы подразумеваете, например, под словом «ЛЮБОВЬ»? И какая именно «любовь» составит именно Ваше «СЧАСТЬЕ» (тоже неплохо разобраться в понятии…)
А Вы абсолютно уверены, что для всех Ваших близких это означает то же самое?

Воспользуюсь опытом древних…
Выделяли 6 видов любви мужчины к женщине (и, соответственно – женщины к мужчине). При этом варианты могли «перетекать» один в другой с течением времени!
а) Агапэ. Коротко можно описать как платоническую любовь.
б) Любус. Любовь-игра без взаимных обязательств (не надо путать с отношениями без взаимных чувств, а так – «время провести»).
в) Эрос. Любовь-страсть (не ограничиваясь сексуальной страстью).
г) Мания. Любовь-болезнь (так становятся вечно неуверенными в себе патологическими ревнивцами).
д) Прагма. Рассудочная любовь или любовь-привычка. («Не так важно какой - важно, что мой». «Я его слепила из того, что было. А потом, что было – то и полюбила…»).
е) Сторге. Любовь-дружба.

Это я к тому, что кто-то (зачастую неосознанно) разделяет понятие «любовь» на много-много подпонятий (часто очень очерченных и отграниченных по внутренним ощущениям). И все эти подпонятия получают свои «названия» (дружба-страсть-привязанность-привычка-влюбленность-страсть-сексуальное влечение-жалость-сочувствие-сострадание-нежность-преданность-чувство долга-верность-благодарность-дочерняя любовь-материнская любовь-…). Т.е. от понятия «любовь» отсекается все «лишнее». И «смешиваются» эти «ингредиенты» в произвольных пропорциях при встречах-общении с людьми. И малейшее изменение пропорций делает чувство совсем другим. При этом чем тоньше градации, тем меньше риск того, что человек в течение своей жизни испытает равное по интенсивности «одинаковое» чувство одновременно по отношению к двум разным лицам. Это, безусловно, не означает, что в данном случае невозможен серьезный конфликт между тем, какого из мужчин (какое из чувств) предпочесть. Это лишь означает, что выбирают не между «любимым» и «любимым». А, например, между «любимым» и «родным»…
Второй вариант. Человек произвольно объединяет свои «положительные» эмоции и чувства к другим людям в одну/несколько крупных подгрупп. Понятие «любовь» (как и все «смежные» с ним в этом случае) получается размытым и обобщенным. Безусловно, столкновение и конфликт равнозначных «чувств» здесь возможны значительно чаще.

Даже два понятия при «сцепке» могут породить внутренние конфликты. Вернее, не только сама их «сцепка», а и отсутствие таковой у партнера. Так, у женщин часто «сцеплены» понятия «любовь» и «сексуальное влечение», а у мужчин эти понятия чаще разобщены. А кто-то совмещает понятия «любовь» и «влюбленность» - как же часто они мечутся между двух «любимых» или страдают, что «любовь ушла». А у некоторых происходит сцепка «любви» и «всепоглощающей страсти» - и могут прожить они всю жизнь в ожидании ОДНОЙ ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ, вроде бы и «не любя», и даже разуверится сами и разубеждать других, что любовь вообще существует…

Соглашусь с Вами вот в чем. Обычно, у женщин внутренние градации чувств-эмоций тоньше, чем у мужчин. «Прекрасной половине человечества» зачастую проще неосознанно, интуитивно «разделить» чувства, эмоции разложить их «на разные полочки» (как ни рационально это звучит).

Да, на "почему" соскользнуть очень легко!
А ведь всё почему? ( сама на "почему" соскочила)
Ведь Вы опять-таки пишите не о том, чего Вы хотите САМИ, а то, чего вы хотите ОТ ДРУГОГО!
"Чтобы ОН был счастлив"...
Сразу оговорюсь. А ОН как понимает слово "счастье"?
А ОН хочет для себя ТОГО СЧАСТЬЯ, которого Вы для него хотите?
А может ОН хочет сейчас немного побыть несчастным и чему-то научиться на своих ошибках?
А может-быть, стоит чуть-чуть изменить вопрос -или, вернее, чуть-чуть изменить СВОЙ взгляд на этот вопрос?
Для начала, не лучше ли спросить о том, "КАКОЙ ИМЕННО ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ" ждет от Вас Ваш близкий человек?
Может тогда не придется наших близких делать счастливыми насильно ("Я ему счастья хочу - а он, зараза такая, упирается! " ) Благими намерениями...
Есть такая притча ("из современных"):
Муж и жена, прожившие несколько лет вместе пришли к психотерапевту - "брак рушится".
А уж на приёме, вроде-бы положено быть искренными и откровенными. Оказалось - всё очень просто. Муж "ну терпеть не может" шпинат. А ещё во время "ухаживания" его возлюбленная приготовила ему как-то шпинат. И он, как это часто бывает - "чтобы не обидеть"- сказал, что он "в восторге". И, любящая женщина, желая "СДЕЛАТЬ ЛЮБИМОГО СЧАСТЛИВЫМ" чуть не каждый день несколько лет ему готовила шпинат в разном виде!!!

Безусловно, мы с собой-то не очень часто правдивы. И не факт, что другой "с первой попытки" "расколется". Но если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ УВИДЕТЬ /ОТКРЫТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЧТО-ТО НОВОЕ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ - дерзайте!

В ответ на: для мужского пола ..изменяющая женщина автоматически приравнивается к шлюхе, недостойной его безупречного.

Может, в физиологии еще дело..: изменив мне, она ЗАПАЧКАЛАСЬ (оставили в ней семя (не суть важно, что презерватив и пр.,что вовсе даже не проникновение, может, было.. -главное - " в ней были" ,запачкали..) ).

В ответ на: стишки

Может,-СТИХИ ..?

В ответ на: И не вам, мужчине, об этом судить...

Может,как раз НАМ ,не таким безапелляционным ?