Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Взрослые дети и родители

ПечатьRSSДеревом

  • Ситуация. Мать устраивает сцены взрослой дочери. Повод - тот факт, что она не ночевала дома. Абсурд - дочь живет в другом городе, самостоятельна, да и возраст у неё не 16, не 18 и даже не 20 лет...
    Что делать? Ссориться с матерью дочери не хотелось бы...Да и контроль личной жизни с той стороны бесит просто своим чуть ли не маразмом. Ведь мужчина в жизни 23 летней девушки вполне нормальное явление.
    Такими темпами дочь скоро превратится в истеричку...А вопрос извечный - что делать?

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Может быть обратится к профессиональному психологу? Ситуация на самом деле абсурдна...

  • Ответ на сообщение Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Да, ситуация довольно сложная...
    Спросите - чего боится мама (какие картины она себе рисует).
    Если она боится, что дочь забеременеет "вне семьи", то надо объяснить, что дочь думает об этом и предохраняется.
    Если боится, что дочь нарвётся на негодяя, то тоже объяснить ей, что глаза у дочери на месте и мозги тоже есть.
    Спросить у мамы - как она себе представляет, должна жить молодая женщина - перемещаться только между домом и работой?
    И, как вариант (не самый лучший, конечно) говорить, что ночевала у подруги.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Даааа...
    Ситуация знакомая. Причем не просто знакомая, а еще более доведенная до абсурда. В чем именно - не будем уточнять, но противоречия "дети-родители" были и будут всегда, а уж "мама-дочь" - вообще труба! Тем более, если дочь не замажум, то бишь, по маминому мнению не является взрослым, пристроенным человеком, а всё еще маленькой девочкой-дочкой, не знающей как и что...
    Что делать? Ссориться - бесполезно. Да и грешнО это - с мамой ссориться. Терпеть? Терпелка лопнет...
    Дааа..
    Ничего объективно посоветовать не могу - сама "страдаю". Послушаем, что скажут бывалые-)))

    With love

  • Ответ на сообщение Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    А как мать узнает, живя в другом городе, что дочь не ночует дома? У меня мама тоже живет в другом месте, и скорее всего не одобрила бы моих ночных похождений, но я решительно пресекаю разговоры на эту тему, так что она неспрашивает, а сама я об этом не рассказываю.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Галинка

    на этот вопрос она ничего вразумительного не отвечает. Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
    Все чаще в разговорах вообще прослеживается маразм в духе "Я тебя заберу (!!!!) из Новосибирска, будешь здесь работать", зная, что работать и жить я там не смогу в принципе.
    Короче, плакать хочется (((((
    Или вот еще один из ее перлов "Я не думала, что ты у нас такая". А какая "такая" тоже, естественно не расшифровывается.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Как узнает? Перекресными звонками. Брат младший подселен к сестре. Звонят брату и спрашивают, где он и где я. Или мне и просят дать его, раз не вместе, то все...амба...

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
    _______________
    Трудно догадаться, какие мысли у другого человека в голове... У старшего поколения более строгие взгляды на то, как должна вести себя девушка. Наверное, она считает, что ночевать можно только с мужем...
    Может вариант - не дожидаться, когда мама тебя разыскивает, а самой почаще ей звонить и сообщать, что у тебя и у брата всё в порядке. Ну и говорить тогда уж про подружек - зашла в гости, засиделась за чаем с тортиком, не добираться же домой в темноте, вот и заночевала...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    А младший братишка тоже под колпаком? Матери, как известно ревнивей относятся к дочерям, завидуют подспудно.
    Уж не знаю, с братом разве что какой cговор организовать, чтобы его отселить, маму-то уже не переделаешь. Может, напугать своей печальной судьбой одинокой старой девы или ее безвнуковой старостью?

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Брат подселен недавно и сдается мне, что специально. После выявления факта неночевки было выдано "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!" Короче, скатились на оскорбления.
    Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.
    __________________________________________

    Расставить уже маме все точки над ё.
    Сначала м/б обидится, но потом смирится и все нормализуется.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    > "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!"

    Это решаемая проблема, имхо.
    Жестоким путем, но решаемая.
    было бы хуже, если мама звонила и переживала, беспокоилась. За то где ты, что ты, за судьбу твою и т.д.
    А раз уж до оскорблений скатилась - рвать. Т.е. рвать _сложившиеся_ отношения. Отношения между тираном-матерью и подконтрольной девочкой.

    Ответ простой - в ответ на оскорбления попросить больше не звонить.
    И каждый раз рвать разговор, если он скатывается на ругань и оскорбления.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Xoma

    Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки. :безум:
    А сломать сложившийся стереотип общения у матери очень трудно и долго...нерадикальный путь -соглашаться с мамой и делать по - своему, типа собака лает - караван идет, некоторым матерям достаточно внешнего послушания, нет цели поймать с поличным. Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы. Правда, там другие проблемы могут с ней начаться... :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки.
    __________________________________________

    Не "рвать отношения с матерью", а "рвать сложившиеся отношения".
    И мужчина здесь, по сути дела, ни при чем. Не будет этого - появится другой. Не в этом дело.
    Дело в ОТНОШЕНИИ матери к своей дочери.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    И в догонку.
    Что еще за реабилитация? Эта несчастная взрослая дочь делает что-то предосудительное? Если с точки зрения мамы - да, а с точки зрения дочери - нет, то дочь должна решить: что ей важнее - получить одобрение матери и жить так, как хочется матери или жить в соответствии со своими желаниями.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    Да это понятно...Просто разрыв сложившихся отношений может привести к разрыву с матерью вообще, если она не умеет и не хочет общаться с дочерью по - другому.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Может. И виновата будет мать.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Нормальное явление. У меня в этом возрасте было то же самое. Мне сестра немножко помогла – поговорила со мной и с родителями. Она умеет убедительно выразить мысли. К тому же, она-то уже совсем взрослая.
    Что могу посоветовать? Нужно много терпения. Родители все-таки – самые близкие люди. Не грубить в ответ, разговаривать всегда вежливо, терпеливо. Больше объяснять, убеждать, что ничего страшного. Врать иногда, конечно, тоже надо. Главное – не говорить: не лезьте в мою жизнь, и т.д. Не отвечать на оскорбления оскорблением. Относиться к маме как к маленькому ребенку, который не все в жизни понимает, но заслуживает доброго отношения.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    Обеим от этого не легче...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Естественно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    В ответ на: Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы.
    Вот что меня и беспокоит. Она против моего , скажем так, неузаконенного секса. Но не хочу я брка только потому, что "мама не велит..."

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    Вот именно, я не считаю свое поведение предосудительным.
    Глупо, согласитесь, что глупо 2 взрослым людям, любя друг друга, не иметь близких контактов. Да и случаться они могут далеко не только по ночам. В связи с этим укор в "неночевании" мне вообще непонятен.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя sosnovka

    То о чем, Вы говорите - это когда мать беспокоится о дочере, "что же, доченька, люди о тебе подумают", "это же небезопасно, ..... кругом" и т.д. И прочие проявления родительской заботы, замешанной на родительском страхе за детей.

    Если же контроль важен ради контроля, если это единственное поведение доступное немолодой женщине - рвать.
    И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Xoma

    > рвать

    Точнее: не рвать, а пресекать подобное отношение в свой адрес.
    Тут есть маленькая фишка. Как только мама почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля. Это знак, что дочь стала взрослым человеком.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Xoma

    В ответ на: почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля.
    Вот-вот. Набраться терпения и доказывать, что взрослый человек. Главное не срываться на эмоции, это только ухудшит ситуацию. Я думаю поймет рано или поздно, что человек вырос и теперь ему уже запретить нельзя, а можно только советовать, и то не всегда :). Типа:

    Мама, я эти вопросы решу сама, давай не будем это обсуждать. Лучше раскажи как твое здоровье ... и т.п.

    Тем более по телефону это много проще.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Анонимный пользователь

    > Вот-вот. Набраться терпения и доказывать, что взрослый человек.

    Дьявол в мелочах.
    Взрослый человек не доказывает, что он взрослый. Никому.
    Ни маме, ни "пацанам во дворе".

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Xoma

    > Взрослый человек не доказывает, что он взрослый. Никому. Ни маме, ни "пацанам во дворе".
    Ну если ему лет 40, то наверное не доказывает :).

    А если например он кажется матери "ребенком" или "подконтрольным", то нужно убедить (наверное так правильне выразиться), что это уже не так.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Анонимный пользователь

    Повторяю.

    Пока ты будешь убеждать (кого-то), что ты не подконтрольный, ты БУДЕШЬ подконтрольным.
    Надо просто перестать им быть.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Xoma

    > Повторяю. Пока ты будешь убеждать (кого-то), что ты не подконтрольный, ты БУДЕШЬ подконтрольным. Надо просто перестать им быть.

    Наверное я не совсем правильно выразился. Имел ввиду следующее:

    Пресекание разговоров на тему: что можно, а что нельзя - спокойно, но твердо. Делать так, как считаешь нужным вне зависимости от маминого разрешения.

    Собственно мне показалось, что позиции по данному воопросу у нас похожие.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Анонимный пользователь

    на последнего

    Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!! если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...." а так... до старости оправдываться будешь.... надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы...

    Внутренний мир важнее. Ну, и рост, конечно... (pamela)

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Анонимный пользователь

    Спасибо за мнение. Срыв на эмоции у меня не происходит. Злость есть, но ее я умело сдерживаю :улыб:
    Дело в том, что говорить что-либо ей бесполезно. У нее в голове как барьер какой-то. Меня не слушает совсем. И не в контроле дело (никто меня никогда не контролировал), а именно в ее нежелании принять тот факт, что секс вне брака это нормальное явление. А это уже похоже навсегда.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ogonek

    Дело не в жизни в одиночестве и не в самостоятельном заработке, а в отношении матери к дочери и ее поступкам. Я не вижу связи между финансовой независимостью и нормальными отношениями. Заявления в духе "Я сама себя содержу, посему отстаньте" только усугубят и без того не радостную ситуацию. Мать она же мать и этим все сказано.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Ну так если бесполезно говорить, значит не нужно и стараться :миг:Как только разговор сворачивает на знакомую тему - все мама, до свидания, мне пора, созвонимся:улыб:
    Другого выхода я не вижу...

    Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    А мама живет с папой? Почему-то первая мысль после прочтения Вашего первого поста была о том, что мама просто ревнует. Да, ревнует взрослую дочь, которая теперь любит какого-то чужого мужчину. Обычно это случается с одинокими мамами. И решить эту проблему, мне кажется сложно, почти невозможно. И для Вас возможно только набраться терпения и понимания и общаться с мамой как с маленьким ребенком, которому вдруг принесли братика (сестренку). То есть надо проявлять заботу и внимание, может почаще звонить самой, чтобы у мамы было меньше поводов для беспокойства. Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .п Со стороны конечно легко советовать, но Вам надо действительно попытаться взять инициативу в свои руки и постепенно сводить мамин контроль на нет.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Такое уже есть

    В ответ на: Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .п
    Обсуждать это только подливать масло в огонь, я бы вообще не обсуждал, а все попытки на эту тему пресекал бы: типа мои проблемы - сам разберусь.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Такое уже есть

    Мама с папой, вроде как все хорошо и без проблем.
    К воросу про обсуждения. Я вообще не могу с кем бы то ни было обсуждать свою личную жизнь. Ни с подругами этого не делаю, ни с родными...наверное у меня стойкий барьер еще с подросткового возраста.

    Объект закрыт на реконструкцию

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Под обсуждением я не имела в виду перетирание всех подробностей. А просто когда Вы разговариваете с мамой о своей жизни - Вы же говорите что делали, куда ходили, ну почему бы маме не знать как зовут Вашего молодого человека, как Вы проводите время. Чтобы она была спокойна, что Ваши встречи не являются случайным совместным времяпровождением, а чем-то серьезным. Это конечно Ваше дело, и может быть разговор по душам совсем не Ваш стиль общения с родителями. Но я не считаю, что говорить о Ваших отношениях с мужчиной - это подливать масла в огонь. А если причина конфликта только в негативном отношении мамы к сексу до брака - то изменить , увы, едва ли что-то удастся. В таком возрасте люди редко меняют свои убеждения. Так что если невозможно изменить ситуацию - надо изменить свое отношение к ситуации : жить своей жизнью и перестать зарабатывать язву, принимая близко к сердцу мамины упреки.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Анонимный пользователь

    > Собственно мне показалось, что позиции по данному воопросу у нас похожие.

    Похожие. Но не одинаковые.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Такое уже есть

    Да бесполезно что-то объяснять тем, у кого патологическое стремление контролировать и строить своих детей.
    Полно знаю теток, кому же под 40, и то же самое их родители творят. Без конца эти завывания - ну я же волнуюсь, и т.п.... Собачатся по-черному, предки вроде затихают, но через месяц максимум опять все начинается сначала.

    Пенелопе:
    Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет...
    Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома.
    Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору.
    Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
    Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться. Что она своим поведением тебе жизнь портит.
    Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.

    Отрезвляет.
    На время.

    А можно так до конца жизни и не избавиться от контроля. Более того - с годами пожилой человек вообще может в маразм впасть, и тогда вообще вилы - будет каждый час звонить и истерики устраивать, что ее не слушают, никому не нужна, и пр...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Крыска

    сорри за оффтоп.
    хочу выразить респект Крыске.
    по-моему, самый дельный вариант.
    по крайней мере был бы для меня.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Крыска

    :live: :live: :live:
    супер

    "Они меня ждут эти неприятности? Я пошел!" Котенок Гав

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Yvette

    Эх, девчонки, советовать просто...

    Куда как сложнее самим не впасть в подобный маразм, уже будучи матерями взрослых детей...
    Ну, поздно уже прививать ребенку свою систему ценностей в 20 лет... В 10-то уже поздно... А то замуж вышла в 20, родила, в 30 еще сама не поумнела, а ребеночку-то 10 уже... Все видит... Поди объясни ему в свои 40, когда уже понимаешь, что к чему, ему, 20-летнему, что он неправильно поступает... Нифига не получится. Опоздали. Точнее говоря, поторопились рожать в свое время. Тоже, небось, родителей не слушали :-)))

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Крыска

    Не соглашусь с последним Вашим высказыванием, поскольку сама родила дочку в 20 лет:улыб:Сейчас ей уже 14 и противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили:улыб: Все еще впереди, разумеется, но пока мы сней переживаем ее переходный возраст вполне благополучно (еще раз не сглазить бы):улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Крыска

    Рожать-то никогда не рано, чаще уже поздно бывает. Лучше уж родить по молодости, по глупости, чем потом каяться, что ребенка вовремя не завели, и жизнь и дом пусты. Знаю нескольких таких теток, начиная с собственной родни - в молодости вроде то денег нет, то мужик ненадежный, то потом замуж с приплодом никто не возьмет и прочие страхи. А потом все вроде уже есть, да женское здоровье - вещь капризная, медицина тоже не ахти, вот и остаются ни с чем, вернее, ни с кем...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    А не по глупости по молодости вы не допускаете?:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    Допускаю, просто речь шла о том, что проблема непонимания поколений исходит из собственной незрелости родителей, что в принципе справедливо, но нет в жизни идеальных условий, ждать когда повзрослеешь - поумнеешь, чтобы ребенка заводить довольно рискованно.
    Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно. :миг:

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Penelopa

    Если ты реально не зависишь от родителей, прежде всего, финансово, нужно аккуратно закрепить в их головах факт собственной состоявшейся эмансипации ;). Конфликт, любой, можно разрулить по стандартной схеме.

    1. Соглашаешься с мамой, на словах, показывая, что тебе понятны ее эмоции, например: "Мама, я прекрасно понимаю, что ты за меня беспокоишься, я бы на твоем месте точно так же тревожилась за собственную дочь, живущую в одиночестве, в другом городе"( важный этап и нужно постараться произнести искренне. Если вдуматься -мама реагирует агрессией по причине собственного страха, так что искренность получится ненаигранной. Она просто не знает, как тебя обезопасить, вот и мерещатся ужасы, да перегибает палку).

    2. Но! "Ты, наверное, мама, согласишься, что самостоятельно зарабатывать и себя содержать в наше время куда труднее, чем выйти замуж/ поддерживать отношения с мужчиной. Никто на работе не сделает мне снисхождения по причине хорошего ко мне отношения ( прочее бла-бла). А раз у меня получается в плане финансов, значит, я смогу планировать и быть хозяйкой своей личной жизни -тоже. Все будет хорошо, вы с папой замечательно меня воспитали ;)! "
    Схема проста, но универсальна и - работает, проверено.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Поздно в каком смысле: вы ей поверили или вам уже все равно, что она думает в отношении вас?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Ундина

    В том, что я ей поверила, ребенок бессознательно воспринимает все, что ему говорят родители, независимо от того, хочет он этого или нет. Вырастая, он понимает, что может родители и не правы, и воспринимать себя надо по-другому, но это уже заложено в нем, человек-то формируется годам к 5, ну максимум к 10. Я вовсе не считаю себя некрасивой и глупой, но нынешние мамины уверения что все у меня замечательно уже ничего не прибавляют к личной самооценке. У меня есть пример подруги - и толстая, и внешне никакая, и особым умом не блещет, но вокруг всегда пара-тройка мужиков увиваются, готовые исполнить любой каприз, и эта популярность ее немного уже развратила. По ее словам, ей с детства говорили, что она самая-самая, я сейчас думаю - ну золотые же у тебя родители.

  • Ответ на сообщение Re: Взрослые дети и родители пользователя Fuksia

    Знаете, я вам дам один совет, если позволите.
    Вы простите свою мать. По-настоящему простите, искренне, от души. И вы освободитесь от того воздействия, которое на вас было оказано в детстве.
    Так простить очень непросто. И есть вероятность, что простив ее В ПОЛНОЙ МЕРЕ, вы не найдете больше в своей душе для нее места вообще. Это, конечно, очень грустно, но вероятность такая есть.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV MEDIA HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта