У кого больше одного ребенка - поделитесь опытом! Что делали с детской ревностью и конфликтами?
Моим сыновьям 5,5 и почти 3, и я не могу оставить их без страха... Все - друг другу назло, драки непрерывно, сплошной конфликт, борьба за мое внимание не на жизнь, а на смерть...
У кого такое было - расскажите... а то мне кажется, что это никогда не кончится - прямо жить не хочется...
У моих сынулек разница 2 года. Всего несколько раз в жизни они дрались или ссорились. Сейчас им 19 и 17 лет, они настоящие друзья.
Когда я пришла из роддома- самое первое-обняла старшего и сказала как я по нему соскучилась. Ни разу не говорила, что люблю кого-то больше. "Вы оба мои любимые, родные дети". Старшему разрешала кормить, пеленать младшего, катала в одной коляске-один лежит по причине малого возраста, другой сидит в ногах.
И самое главное- всегда говорила:"Друзья прийдут и уйдут, а брат -он на всю жизнь с тобой."(Даже если разъедутся)
Для меня вообще дикость, когда родные братья и сёстры ненавидят друг друга. А такое наблюдаю часто. Это зависит от ума и мудрости родителей.
В ответ на: Для меня вообще дикость, когда родные братья и сёстры ненавидят друг друга. А такое наблюдаю часто. Это зависит от ума и мудрости родителей.
Больно уж Вы категоричны. А от характера детей совсем ничего не зависит? Может они оба - лидеры по натуре и никто не хочет уступать?
Попробуйте поговорить с ними, как со взрослыми. Детям это нравится. Посадите их рядом. Скажите, что хотите с ними поговорить и посоветоваться, потому что они для Вас - самые близкие люди.
...Хотя, возможно, подобную беседу стоит провести со старшим. Если маленькому едва 3, то может и не получиться. Смотрите сами, Вы их знаете лучше и Вам виднее.
Беседу стройте следующим образом:
- Скажи, ты любишь маму?
- Как ты думаешь, мама тебя любит? А твоего братика?
- Мне очень нужен твой совет. Когда я вижу, что два моих самых любимых человека постоянно ссорятся и дерутся - мне очень плохо. Хочется заплакать. Что мне делать, как ты думаешь?
При этом старайтесь не говорить выражения типа "ты себя плохо ведешь, ты обижаешь" и пр. Говорите о себе, о своих чувствах и переживаниях. И просите совета у него (у старшего).
Я думаю, что каждый ребенок, если он не один, испытывает в определенном возрасте чувство ревности. Мой сын, хоть и единственный, ревновал меня в свое время к моей племяшке, младше его на 2 года. Не дрался, конечно - но явно обижался на то, что я уделяю ей внимание. И однажды даже сказал с обидой, что ее я люблю больше, чем его. Мы с ним тогда много говорили на эту тему. Я ему сказала, что люблю его больше всего на свете, что он - мое самое большое счастье. Просто Ксюша (племяшка) младше, а младшему всегда требуется больше внимания. Рассказала, что когда он был маленький, вокруг него бегали и носились абсолютно все наши родственники. Ну и так далее...
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
Спасибо, Ель... А то Елизавета прям кувалдой по кумполу... Действительно, дети похожие и очень живые, а тут еще сестренка 4хмесячная, и очередной дефицит внимания. Но я надеюсь, они друг друга не ненавидят все-таки, а как-то раздражают и возбуждают. По отдельности с каждым из них - совсем другая песня.
Елизавета, не знаю, как у меня с мудростью, надеюсь, что не без нее, но глядя на окружающих - вижу, что не в ней одной дело(хотя с себя ответственности не снимаю - есть ошибочки, есть...). А Вы просто везучий человек, раз Ваши дети ТАК друг к другу относятся(может, в прошлой жизни такую карму себе заработали... а я нет, вот и мучаюсь..)
Эх, Саламандра, боюсь что это не сработает. Старшенький мой гиперактивный такой и душеспасительных бесед на дух не переносит. Но все равно спасибо.
А в порядке дискуссии хочу сказать, что существует мнение, что детей не стоит грузить своими проблемами и искать у них эмоциональной поддержки (вопреки Вашему совету),делиться с ними своими чувствами(если не положительными)..
Говорят, это приводит к формированию у них чрезмерной ответственности за Ваше состояние (за к-рое они в действительности нести ответственность не должны) и эмоциональной перегрузке. Я-то действовала подобным рекомендуемому Вами образом - и обнаружила, что это действительно плохо сказывается на моем суперэмоциональном ребенке.
А вообще-то я хотела не совета, а именно обмена опытом- как там у других-то многодетных...
Вот честно, хотел и пытался представить, как бы это (беседа с ребенком и его реакция на нее) могло выглядеть, что выводом из ситуации стали следующие слова - "это действительно плохо сказывается на ... суперэмоциональном ребенке" - но не смог...
*Терминатор немногодетный отец.
В таком случае, ведите их к детскому психологу. Не вижу других вариантов.
Я не говорила, что стоит грузить детей СВОИМИ проблемами. То, что они ТАК себя ведут - это ваша ОБЩАЯ проблема, и их тоже. ИМХО - рассказывать детям только положительные моменты жизни означает формировать у них неправильное представление о мире, в котором они живут. Я знаю такие случаи - дети вырастают полнейшими эгоистами и вытирают ноги об родителей.
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)
musja, не прикладывайте к себе то, что написано вообще. Вы мудрая если прислушиваетесь к советам, перерабатываете на свою ситуацию и в итоге получается хороший результат. Вы откликнулись и это говорит о том, что Вы действительно стремитесь к улучшению ситуации. а то некоторые вопрос зададут и пропадают.
Поверьте опытной маме. У меня дети очень разные. Видимо, гены такие, потомучто отношусь к ним и воспитываю одинаково. Саламандра всё правильно написала. Дети намного взрослее, чем взрослые считают. Они в сосотоянии понять вещи, которые даже взрослые иногда не понимают. И не бойтесь нагружать их "проблемами". Если дети увидят, что Вы действительно их искренне любите, они обязательно откликнутся.
Я тоже со своими детьми иногда жестко, а иногда уси-пуси(Хоть они уже и сами могут родителями стать). Это любовь.
Многодетные что-то отмалчиваются...
Ды знаю я, что бывают детские психологи...
Когда пытаешься рассказать о сложном попроще, получается глупо. Ну не имела я в виду, что надо скрывать от ребенка плохие стороны жизни.Грузить ребенка своими отрицательными эмоциями можно и разговорами типа "Когда ты так делаешь, у мамы зубы болят", и всякими невербальными посылами вплоть до слез(что я и делала) - и вижу, что это неправильно, поскольку выраженная эмоциональная реакция родителей, во-первых, способствует утрате контроля над ребенком, во-вторых, перегружает его и вынуждает брать не себя ответственность, к которой он в силу возраста еще не готов. (про это хорошо написано у Грэя, "Дети - с Небес").
Мой ребенок(Терминатору отвечаю) становится от этого раздражительным и неуправляемым.
Для него рождение брата было серьезной травмой, поскольку он от рождения почему-то хотел жить в мире, включающем только его и меня(только не уподобляйтесь моей свекрови с сентенциями типа "сама к рукам приучила"), и я, имея грудного младенца на руках, была сильно ограничена в средствах помощи старшму сыну, а он никак не соглашался меньше, чем на 100% меня.
Пришлось отгонять пинками... Плохо, да! Но руки были заняты. Ситуация улучшилась благодаря тому, что его мир расширился, но это произошло почему-то только нынешним летом, когда он стал выходить на улицу, завел друзей во дворе и т.д.
Но вообще-то, повторюсь, я просила не совета.. Мне хотелось узнать. как у других-то?Неуж я одна такая? Вот у Елизаветы же не так....
musja, Вы пишете , что не можете оставить детей без страха и дальше: "прямо жить не хочется". Вы эмоциональная, так примените это замечательное качество с пользой. Значит Вы легко должны понимать Ваших активных детей, тоже были ребенком, так отбросьте возраст, дурачьтесь с ними, играйте, обнимайте обоих, скачите, танцуйте. Тогда у них отпадёт повод драться за Вас. Пусть они Вам больше помогают. Стираете бельё- младший может помочь положить бельё в стиралку, в этом возрасте они вполне могут пылесосить, мыть чашку за собой. Они будут гордиться, что помогают маме. Ни в коем случае не заставляйте. Если они просят, а Вы не даёте, то желание пропадает очень быстро, потом уже не заставите. Не удивляйтесь- это тоже поможет их примирению.
Дело в том. Елизавета, что эмоциональные проблемы не разрешаются путем разъяснения. Конечно, можно и нужно разговариватьс детьми, и этого у нас много, да видно, недостаточно одних разговоров.
А вот расскажите, пож-ста, как себя вел Ваш старший? Не закатывал истерик? Не говорил:"Положи его, возьми меня"?Не цеплялся за Вас с криком:"Не пущу!", когда Вы прерывали чтение книги, чтобы подойти к плачущему младенцу? (оговорюсь, что эти реакции вовсе не ненормальны, они и у младшего наблюдаются по отношению к сестре - но мягче, и с ним я справляюсь, не доходя сама до исступления, как было со старшим... У того сила сопротивления была такая, что я напрочь терялась...)
А вот я Вам секрет открою. "Сама к рукам приучила" -это враньё. Наглая, глупая ложь. Невозможно приучить ребёнка к рукам. Наоборот.
Я Вам в прошлом посте совет дала - это из моей жизни. Опыт.
Чем больше ласкаете, обнимаете, чем ребёнок более сыт Вашей лаской, тем лучше. Смотрите по его состоянию, а не по своему. Хорошая мама это чувствует. А голодный лаской ребёнок начинает протестовать, привлекать к себе внимание разными способами.
Получается наоборот- чем больше "приучают" ребёнка к самостоятельности, тем он капризнее.
"Когда ты так делаешь, у мамы зубы болят",
________________________________________
Какая я противная - на все отвечаю:"Плавали - знаем!". Но в том-то и дело! Меня воспитывали очень любовно и уважительно, и я с детьми стараюсь так же. И что?
Оттого и отчаяние возникает, что, кажется, уж все перепробовано.. И тем не менее мой старший может встретить младшего, говорящего ему "Доброе утро!" чем-нибудь типа:"Иди отсюда".
Тут-то и хочется зарыдать или дать ему по шее... И то и другое неверно... А что - верно?!
Что касается приучения к рукам - этим я не гружусь.
Сколько им было надо, столько и держала. Младшему было надо существенно меньше, и сейчас он тоже самостоятельнее(насколько возраст позволяет).
Когда я кормила младшего грудью, старший забирался на соседнее колено и смотрел, я в это время и его обнимала , он голову ко мне прижимал, я его гладила. Конечно, не всегда, иногда бывало. Когда младший заплачет, мы иногда за ручку к нему вместе шли.
Вы это время упустили, но я всегда говорю: лучше поздно, чем никогда. Постарайтесь понять Вашего старшего, представьте себя на его месте, что бы Вы хотели. И делайте.
Кстати, в этом возрасте (3 и 5) они стали сами гулять. Благо двор был от дороги отгорожен. Старший уже присматривал за младшим. Конечно, иногда забывал про него. Я и младшего просила за старшим приглядывать. Просто я уже работала, нужно было успевать после работы все домашние дела,стиралок тогда таких не было. Следила за ними в окно.
Придумайте для них общее дело . Мои взяли доску чертёжную, гирлянду и делали дискотеку с цветомузыкой: лепили человечков из пластилина и проволоки, из конструктора, картона и прочей ерунды делали , аппаратуру. Потом включали музыку, гирлянду и устраивали дискотеку с цветомузыкой. Целый год их это увлекало, потом забросили.
На даче грядка у каждого своя была. У одного выросла шикарная морковка, а у другого прекрасный паслён(Это для примера, я не помню).
Главное не сравнивайте, а просто хвалите за достижение. Его личное достижение. Не важно в чём. Один сегодня всё съел! а другой зеркало протёр! А первый ногой громко топнул! А второй быстро оделся!
Понимаете, сегодня один чуть лучше(для Вас), а завтра-другой. И это постоянно меняется. Не делите любовь, а Любите каждого из них во всю силу!
И танцуем, и поем, и с дивана на пол прыгаем на радость соседям...
И я согласна, что чем больше ласки - тем лучше. Правда, старшему всегда было мало, сколько ни дай. И он - как кот: только если сам придет, можно, и остановиться не даст, а по маминой инициативе - ни-ни.
Так что я теперь стала плевать на домашние дела по возможности и все свободные минуты тратить на поскакушки-обнимушки... А сегодня у меня случайно время есть на компьютер...
Знаете, как бы я сделала на слова "иди отсюда"?
Взяла бы в ту же секунду младшего за руку и с улыбкой сказала :"Пошли отсюда!" и ушла надолго или лучше из дому. В кафе бы сходила с ним, в парк. А пришли бы довольные и рассказали как нам было здорово! И второй раз так же. Хотя дети с первого раза такие вещи понимают.
А они не ломали с хохотом человечков, сделанных братом?У нас такое возможно.
А еще оказалось, что у старшего сына интересы сильно отличаются от моих. Как я долго искала, чем же его увлечь... Ктому же он - точно! _ не будет заниматься чем бы то ни было целый год.
Но читать Ваши посты оптимистические приятно.
Насчет грядок - мысль хорошая. Но с гиперактивными детьми все не так, как думаешь...
Вот Вы пишете, можно чувствовать, что им надо... Я так и думала. Но оказалось, что это так - только со вторым! Он больше на меня похож. А первый - ни в мать, ни в отца.. Вот и догадайся! Вместо этого начинаешь раздражаться. Но тут мне Грэй помог, рассказавши про 4 детских темперамента и их особые потребности. Я вообще много читаю, и психологии в том числе, и эта классификация хоть и вряд ли им (Грэем) придумана, но такая подача мне не встречалась. К сожалению, то, что пишете Вы - в основном не для моего старшего. Но все равно спасибо, не останавливайтесь - я хотя бы убеждаюсь, что не такая уж я безнадежно плохая мать...
А насчет того, что время упустила... Да нет же! Он просто иначе, чем Ваш, реагировал. Теперь, с сестрой, он ведет себя совсем по-другому, и развлекает ее, и все такое... А с братом я их никак совместить не могла в пространстве и времени...
У! Гениально!
Но старший дома один никогда не оставался, чтоб в кафе с младшим сходить.
А в другую комнату - пробовали, и старший потом присоединялся как ни в чем не бывало...И все равно!!!
Муся, делюсь опытом. Советовать не считаю себя вправе. Вы описываете мои чувства, которые пришлось пережить 10 лет назад, у моих сыновей почти такая же разница. Тоже было страшно оставлять одних (первый раз надолго оставила, когда старшему было 7, а младшему - 5). Такую откровенную ревность у старший по отношению к младшему не проявлял, но любви не было никакой, все время приходилось ждать какой-нибудь пакости. Не могу сказать, чтобы я нашла какой-то способ с этим справиться. Разумеется были и душевные разговоры, и никогда я старалась не делать разницы в отношениях, и т. п. Но когда у ребенка сильный характер невоэможно быстро достичь эффекта. Но наши усилия не пропадают даром! Дети выросли, и я не скажу, что проблем не осталось - также один может доставать другого (теперь уже взаимно), но я вижу, что они любят друг друга! Хотя никогда в этом не признаются. Все игры, прогулки - вместе. Я иногда говорю: "Пойди, погуляй один, отдохни от братца!" - "Нет, мне без него скучно." (Мне этого не понять - но я в отличие от них интроверт).
Так что жизнь наладится! Трое маленьких детей это ОЧЕНЬ тяжело, но скоро они вырастут!
УРА! Я не одна такая...
"Взаимность" у них есть и сейчас, ведь гадостям быстро обучаешься... Так что мой младший еще тот задира, ангельский возраст прошел. Просто они все время в противофазе:если один мирный, то другой воюет, или фаза воинственности совпадает...
А без меня они лучше(т.е. не совсем одни, а с другими взрослыми).
Что ж, подожду лет 10.
Вы, читая много книг, наверняка знаете, что суперактивные дети, хоть и плохо (в большинстве, трудно усидеть) учаться в школе, но при этом в жизни всегда достигают большего, чем "ботаники". Так что у Вашего старшего большие перспективы! Пусть это Вас вдохновляет, окрыляет и впечатляет! И Ваше отношение передасться ему. Это точно.
И ещё. выкиньте из своего лексикона слово "раздражение".
Вы родили третьего: я перед Вами преклоняюсь. Чуть подрастут и уже Вы вправе будете учить меня. Хотя я надеюсь, что у меня будут внуки.
Да просто обычная гирлянда включается и мигает сама по себе, а музыка отдельно играет. Ну там какой-то блочёк в разетку вставляется с переключалкой. У детей воображение развито(вернее ещё не убито), так им не важно в ритм или нет. Мигает, музыка играет, вот и весело.
Слово-то выкинуть не фокус,куда раздражение девать?
Я и не думала, что если меня практически лишить сна на 5 лет, я стану такой раздражительной...
Хотя - удивительное дело - к третьему ребенку научаешься лучше расслабляться...И высыпаешься ненамного хуже, чем с двумя.
Не стала я все читать. Так основную мысль ухватила. Да и думаю много чего дельного писали. И уже пошла дисскусия.
Зацеплюсь за "пришлось отгонять пинакми".. Характер и личность личности рознь. У меня у самой двое сыновей 14 и 10 лет. Всякоке бывало и бывает. Соперничество вижу, а вот ревности не вижу. Сейчас разница в возрасте сказывается. Старшему неохота с младшим бывает куда-нить с родителями за компанию. Один с родителями пожалуйста. Были младше. ссорились и дрались. Впрягалась со психом. Извините отвлеклась.
Так вот сейчас может старшего не заставлять, а звать за получением ему вашего внимания, как и младшего. "Сыночек только с тобой мы можем сделать, с вами мне интереснее и легче, заодно и обсудим наши дела и пошушкаемся".
Пеленки развесить, картошку почистить. И т.д. А поиграть вы уже все вместе можете. Все вчетвером.
Недостороенное и сломанное, сейчас много терпения надо, но еще можно.
Спасибо,Мышь. Только зачем Вы так все зашифровали, что я ничего понять не могу?Или у меня что-то с восприятием...
Не заставлять старшего - что?
Звать за получением внимания - то есть разделять детей , уделять им персональное внимание? Это хорошо, только трудноосуществимо.Но эффективно.
Поиграть вместе - это-то и проблема!Ну не всегда,конечно, но зачастую они и не хотят играть вместе, а уж сами по себе - практически никогда.
Помогать мне они что-то не жаждут, максимум - младший белье в стиралку засунет.
А что - недостроенное и сломанное? Извините, не поняла.
