Сыну 11 месяцев. С недавних пор начал драться. Бьет довольно-таки сильно маму, всех родственников, тетю-инструктора в бассейне ударить пытался. Причем делает это как намеренно (когда злится), так и просто так, когда играет. Пыталась игнорировать - не помогает. Попробовала в ответ несильно шлепнуть по ручке - думает, что я с ним играю.
Что делать в такой ситуации? Есть ли у когдо-то опыт борьбы с такой агрессией, или нужно только ждать, пока само пройдет?
вот именно так агресивные дети и появляются - через "шлепнуть по ручке. Вы же сами, собственноручно ему такую модель поведения прививаете!
что делать? -
1. твердо и спокойно, глядя в глаза останавливать его руку, когда он замахивается. брать инициативу в свои руки и либо гладить его рукой свою руку, либо щекотить, либо переключать на пальчиковые игры.
2. вербально предельно отстраненно реагировать на такие проявления агрессии (уныние, безразличие и скука) и ОЧЕНЬ эмоционально, позитивно реагировать на КАЖДОЕ проявление его ласки. ребенок х-о-ч-е-т контакта и общения, в этом возрасте он безраздельно верит Вам, но сам еще не знает тех границ, за которые нельзя переступать. пока что все в Ваших руках.
p.s. все сказанное - ИМХО и личный опыт воспитания пятилетнего, очень активного пацана.
Спасибо за совет, интуитивно я именно такое поведение и считала правильным, просто хотелось услышать мнение опытных родителей.
А насчет шлепнуть по ручке: это же не постоянно, один раз поробовала (вдруг поймет, что это неприятно) и совсем не сильно. А вообще я против того, чтоб детей физически наказывать
Маленькие очень часто просто не знают, что тебе это больно/неприятно и воспринимают как игру. Я думаю, можно просто показать своими более выраженными эмоциями, что вам больно, от этого вам плохо и это вас огорчает.
как намеренно (когда злится)
От предмета злости отвлекайте - перенаправляйте внимание.... или можно громко и открыто засмеяться... они часто тоже перестают злиться и начинают смеяться...
иногда из-за пустяка злиться может потому-что голодный или устал...
На самом деле, так интересно, что у них уже в этом возрасте вся гамма эмоций выражена. И они зачастую знают конкретно, что им надо.... и злятся от бессилия, что не могут объяснить....
просто так, когда играет
Запросто, что действительно играет. Ему невдомёк, что больно делает. Отвечать тем же бессмысленно - связи не поймет, а вот резко прекращать игру - запросто. Я, например, после удара по лицу резко разворачиваю от себя лицом, объясняя, что это было нехорошо сделано...
Ну, и плюс, отвлечь - перенаправить внимание тоже работает...
По ручке (как Вы писали) не шлёпайте ни в коем случае! Ребёнок это поймёт так, что драться, в принципе, можно, но только Вам или вообще тому, кто сильнее.
Отстраняйтесь, втолковывайте - мне больно (только не изображайте плач, воспримет как новую игру), мне не нравится, когда меня бьют, я тогда играть с тобой не буду, Я ТАК ИГРАТЬ НЕ ХОЧУ. И всё. Осталось только раз сто это повторить.
Кстати, мое дите на "плач" или что-то типа сильного рассстройства реагирует, начинает маму жалеть. Но, по-моему, не осознает, что это я вроде как из-за него... А вообще он вроде как спокойнее стал. Может, прошел период этот )
Осталось только раз сто это повторить.
Слова - ничто, действие - ВСЁ!
Не надо 100 раз повторять. Надо действовать - сказали раз, что "так нельзя", "мне больно" - что угодно и совсем маленького развернули от себя, чтобы руки не дотягивались - даже если будет пытаться извернуться, то на эти действия все мысли и силы уйдут, а как постарше будет - в принципе, в 1,5 - 2 года уже понимают много, то вообще, раз сказали, а на второй ссадили на пол, развернулись и ушли в другую комнату без лишнего шума. Конечно, пока совсем маленький - на короткое время - дали немного "пожаловаться" и вернулись, чтобы переключить внимание и мысли на что-нибудь позитивное. Обычно те, что побольше - бегут следом, и в принципе, тогда можно опять объяснить, почему...
Несколько раз так сделать - будет понимать слова почти сразу. Проверено!
Но в любом случае, не надо казнить слишком строго за разовые удары - они же просто эмоции не могут контролировать, да и понятие того, что другому тоже больно, сразу в головы не вложено. Придет время - научатся.
Гуляю с ребёнком.
Маленькая девочка (нет и двух, не говорим, но уже шустро думаем и бегаем).
Подходим к мальчику нашего возраста-толкает двумя руками, мы падаем (слёзы).
Подходим к девочке-грубо выхватывает у нас игрушку и уходит, мамка бежит за ребёнком,
пытаясь уговорить его попросить игрушку или извиниться (слёзы).
Лежит мячик полчаса, подходим мнёмся, потом пинаем его. Бежит девочка с воплями,
толкает нас , забирает мячик, перекладывает его на 2 метра и убегает (слёзы).
Девочка поднимается на горку, встаёт там и не пускает нас на горку, папка рядом объясняет,
что она сторожит горку, у неё старший брат и хорошо, что она ещё не бьёт нашу девочку.
Копаем ямку в снегу, подходит девочка чуть старше нас отталкивает и начинает копать в том
же месте, не обращая внимания на нас. Мамка ни как не реагирует.
И так каждый день.
Какая я то чмошка обязательно нас задевает.
Наш ребёнок отдаёт всем и всё сразу и сам, запросто прощаясь с игрушками.
А их , поверьте , не больше ни меньше, чем вокруг носят (хм лопатки, совочки, ведёрки).
Не толкает, не бьёт , не лезет на рожон (специально воспитываем).
Но как её надо достать грубостью и немотивированной агрессией, чтобы это
достало нас, родителей!
И , как следствие, позиция мамок и папок этих малопутных крысят.
Ничего не вижу, ничего не слышу, я лучше всех-значит мой ребёнок лучше и
правее всех...
Откуда эта агрессия?
Что ей противопоставить?
Как воспитать ребёнку в свете агрессии и подобных событий?
---------------------------------------------------------------------------------------
Ударили в рыло справа-подставь рыло слева для очередного хука? (с)
Перечитайте свой пост. Как вы называете чужих детей? "Чмошка", "крысят" .
Ваша фраза : "Ничего не вижу, ничего не слышу, я лучше всех-значит мой ребёнок лучше и
правее всех... " - видимо относится и к вам самим.
Не хочу вас обидеть, но "резануло слух"
На самом деле с детьми все просто. им надо объяснять (без агрессии), что надо играть вместе, что горка построена для всех ребятишек и т.п. Если этого не делают родители агрессивных деток, то никто , думаю вам не помешает присесть на корточки рядом с малышами и рассказать, что так себя вести некрасиво.
> малопутных крысят
сленг хороший, сразу видно неагрессивного человека, аха. Задевает вас что, что ваш ребёнок не может толкнуть и вцепиться зубами в игрушку а сразу в слёзы? Что вы такого успели "специально воспитать" у ребёнка которому 2х лет нет.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Не обращайте на меня внимания, я старый хрыч, которому каждый день надо проявлять агрессию ежеминутно.
Если не я, то меня уже давно закопали бы и забыли то место. Конкуренция, мать её...
Но на меня можно долго писеть и какать , чтобы я дошёл до такого
Иду на прогулку с ребёнком, а возвращаюсь с чувством обгаженности
Взрослому я палец в рот положу и гланды выдерну, если задумает кусать, а вот что с ребёнком делать и
аморфно-пассивным поведением "шнурков"?
Некому язвить, некому доказывать, а уже я сам против силы и прочих пальцевееров
За слова не цепляйтесь, если есть решение или мысль полезная, выдайте "на гора"
Дети - это очень специфичный товар с особыми потребительскими свойствами.
Как защитить этот товар?
--------------------------------------------------------------------------
ля-ля-ля, жу-жу-жу (с)
Да не товар это, господин коммерсант. Это человек, и рождается он уже с определёнными чертами характера, а не белым листом на котором можно написать всё что захочешь. Кое что можно конечно написать, и подкорректировать можно, но в основном личным примером.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
А вот к этому я таки и прихожу.
Если мамка-папка тупят при мне "стоп-краном в самолёте", то громко, чтобы ребёнок и люди вокруг слышали, объясняю своему "киндеру" , что этот ребёнок плохой , так вести себя не надо и с ним играть тоже не надо.
Пространство прогулок у нас ограничено забором-клеткой и 40-50 сотками земли и когда обгадишь в слух кого-то услышат это ещё 5-10 родителей.
Будет наверняка неприятно (хм что-то я припоминаю быдло и мамок, которые погловно вообще никогда не гуляют с папками никогда).
И при том я вроде как не лезу в воспитание чужих детей (Гоша хорроший )
Я думаю, может всё это из-за социального расслоения родителей?
И я так остро реагирую, а другим "пох-нах".
После прогулки 3-4 мамашки из парка собираются у нас во дворе и "жрут ханку" до полуночи (пиво, сигареты).
Уровень развития же не позволяет никому из нашей семьи при ребёнке "кирять и пыхать", а тут свобода слова и дела...
-------------------------------------------------------------------------------------------
неправильные пчёлы, неправильный мёд... (с)
Товар.
Данный нам свыше.
Кусок камня от которого надо отсечь лишнее (кто-то из знаменитых заработал себе этим на вечность )
И это белый лист, на котором первые лет 15-20 пишут в основном родители.
Но именно свои родители , а не чужие дяти и тёти.
Потом уже подключаются школа, друзья, родственники.
Сейчас важно окружение-деньги, материальные блага, местоположение родителей...
---------------------------------------------------------------------------------------------
хм. Охлобыстин - бывший многодетный поп! (с)
Думаю, Вам действительно остается только "вслух и с выражением" объяснять своему ребенку, что так поступать нехорошо (но только не то, что "тот ребенок нехороший"). То же самое - чужому (типа "Вася, ты не прав"). А поскольку большинство родителей такого "произвола" не потерпит и подскочит разбираться, у Вас возникнет прекрасный повод сказать уже папашке-мамашке в глаза, что Вы о них думаете.
Поскольку в данной ситуации стоит вопрос не о перевоспитании чужих детей, а о формировании чувства защищенности у Вашего ребенка.
Если вы считаете что дети это белый лист, то я вас переубеждать не буду. Думаете сможете написать всё что хотите- ну чтож, пишите, это ваш ребёнок и ваша ответственность.
Зачем вы валите всё в одну кучу и то что у вашего ребёнка слёзы-слёзы на прогулки и что чужие мамы пьют после прогулки и в каком дворе. Если вы заранее решили что все вокруг плохие а у вас отличный от других "уровень развития", то вам труднее будет помогать вашему ребёнку влиться в социум. В дальнейшей жизни не только пространство прогулок будет ограничено. Да можно не ходить в детсад, можно учиться дома с репетитором, но дальше ? Что ?
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Хорошая технология общения.
Вот таких я обычно избавляют сам от своего общества.
В двух словах: всё гадить без остановки, переходя на личности.
Вроде сказано много , безусловно и правильно, а полный ноль пользы, пустышка.
И так всё сознательное время общения.
100% выигрышная позиция
Вроде как агитку 60-70-х читаешь...
-------------------------------------------------------------------------
собачка брешет (с)
Пока никак. Тут справедливо заметили, что определенные задатки характера есть у всех детей. Ваш явно имеет, что называется, "тонкую душевную организацию". Учить его (ее) давать сдачи пока слишком рано, но очень важно создать чувство защищенности, чтобы не провоцировать развитие невротизации. Потом, когда немного повзрослеет - годам к пяти - придется все-таки объяснять, что за себя надо уметь постоять.
Попробуем. Сейчас ищу аналы наших Макаренк офф и прочих, что они имеют по этому поводу сказать.
Теоретически понятно.
Практика сложнее.
Никогда не знаешь в какой момент защищать ребёнку.
Ведь всегда всё по факту расхлёбываешь.
Толкнули внезапно, ударили моментно, не пустили уже на подъёме...
Предсказать невозможно, успокоить можно, но как это дальше отзовётся?
Когда первый раз, с полгода назад, мальчишечка подошёл и с улыбкой сильно
толкнул нас, мы упали, и к детям месяца два не особо подходили.
Сейчас также-не особо лезем, где-то стесняемся, где-то боимся и вот такие ляпы-тяпы
выдают "детки из клетки" при первых попытках общения с ними.
Живём мы на рабочей окраине. Кроме пивнушек и магазинов с закуской в ближайшем
приближении ничего нет. Замкнутый мирок пивных алкашей и беспробудного будущего.
-------------------------------------------------------------------------------
и тишина - тихо, тихо,тихо...тишина... (с)
Как бы диковато это ни выглядело, но пока ребенок настолько опасается, то просто ходить плотно рядом с ним, - ведя на горку за ручку, подводя за ручку к песочнице и садясь рядом, - всем своим видом показывая ему и окружающим, что обидчику может не поздоровиться. Потом постепенно, по мере привыкания и осмеления дитяти, отходить по шажку дальше и дальше.
могу просто посоветовать гулять в другом месте и в конфликты не вступать, конфликты учиться решать в отдельном коллективе как то развивалки или садик, где будет подобран детский коллектив по ВАшему вкусу без маргиналов и прочих.
девочкам в принципе не обязательно уметь драться, был бы мальчик - куда ни шло, а тут - девушка, зачем в ней искусственно агрессию вызывать? надо будет - даст сдачи, просто позже.
Просто у Вас ИМХО очень субъективный взгляд на отношение других к Вашей девочке, конечно же самой умненькой и находчивой для своего возраста.
Некий плюс-у нас есть площадка (одна в своём роде), куда не пускают собак, алкашей и молодёжЪ для различного вида утех. Огорожена стальной высокой решёткой с острыми пиками, камерами и сторожем и музыкой. Маргиналы (родили с нами в одно время человек 10) сползаются сюда на прогулку, а потом идут к нам во двор оставлять мочу, кал (свои и собачек) и тару из-под пива-водки. Двор покрыт многослойными испражнениями. Особенно это видно сейчас. Выбора нет.
Шило отрезал от нашего парка большую долю прямых удобных дорожек и теперь у нас две беды-клещи с марта и нарушенное устройство парка. Теперь Шило мучает животных на большей территории и за наши деньги. Постоянно берём абонементы в Зообухенвальд. Это к выбору. С маленьким ребёнком зимой в ЗооГестапо не ходим. Холодно. Летом-комары и уменьшающееся количество лавочек. Как вариант - Нарымский сквер, но это летом. Публика отличается от нашей "зоны" кардинально.
Агрессию специально не воспитываем. Говорят (уже узнал у МегаСуперВоспитателей), что это такой период. И он пройдёт. Весьма скоро. Наша доброта уйдёт с привитем опыта и возрастом.
Про субъективизм соглашусь. Просто как защитить себя от (...) догадываюсь. А маленького ребёнка - "стоп-кран в самолёте"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
имхонет - отрицание своего имхо (с)
Рано вы переживаете. Ребеночек совсем маленький, 2 года, еще будет характер меняться. Моя в 2 года всех задирала, пошла в школу - боится слова сказать, не то чтобы отпор дать. Хочу вот, чтобы опять немного задиристости вернулось, а никак не получается.
Так же моя сестра - в дошкольном возрасте была заводилой всех детей, родители ребят приходили на нее жаловаться, а выросла скромной и спокойной. И наоборот бывает, знаю много таких детей.
Вы папа боевой, в кого вашей девочке трусишкой расти.
Сейчас есть варианты тепличного выращивания детей.
А нас как помотали по жизни, повыкидывали в свободный рынок...
Благо успели ещё до коммерционализации образования его получить.
Вот и боязно-не тепличные ли условия для ребёнка?
Может и его на "полосу препятствий" пустить и внушить, что надо
делать, чтобы управлять окружающим миром?
------------------------------------------------------------------------------------
...Нас бьют , а мы крепчаем! (с)
Тема серьёзная.
Воспитатели ДС жалуются, что работать стало очень трудно, дети "психованные", агрессивные по отношению к другим детям. Что-то не так в нашем обществе.
Странно, что ТС практически не нашёл здесь понимания...
Есть предположение или успокаивают меня, что всё-таки это не тренд.
Что агрессия детей от 1,5 лет до 7 (тех кого я имею видеть неудовольствие в одном месте) - дело временное , случайное и доброта нашего ребёнка из той же оперы.
Наш ребёнок одичает (вдруг) , а те 6 диких лет (1,5-7 гг) у других детей также кончатся внезапно, когда мы одичаем.
Я понимаю абсурдность, но всё ставлю на арифметику: 12-13 контактов-11 диких (с моей точки зрения) выходок.
Контакт-это когда мы идём на встречу. Как я и говорил, мы очень спокойно воспринимаем любую реакцию в наш адрес по поводу наших лопаток, ведёрок и прочих девайсов, когда несчётное количество раз то меняемся, то просто отдаём, то бросаем их в любом месте...А вот обратный контакт, то есть мы идём с кем-то знакомиться, берём мячик-лопатку-лезем на горку, всплеск ХБЗ-агрессии в наш адрес. Очень интересуют её корни.
А почему скажите, мы с одним мальчиком-погодкой общаемся уже третий месяц (мы начали ходить и он в одно время, вместе пока не говорим особо) и его не тянет толкунть, вырвать, ударить и прочие вылупления?
Он тоже тянет на ненормальных родителей? Маму мальчика вижу постоянно - норамальна, адекват, не маргинал. Кстати, спокойная, рассудительная, не дёргает ребёнка лишний раз. Есть мнение , что этот мальчик очень похож на мамин характер.
-------------------------------------------------------------------------------------------
едет-едет паровоз, машинистом Рыжий. Пёс! (с)
Это Вы про меня или про окружение?
Тут не могу быть для всех правильным-потому что есть что с чем сравнить, но этого спокойного меньшинства меньше в разы , чем диковатых яслей.
---------------------------------------------------------------------
ля-ля-ля жу-жу-жу, щас на уши вам жужу (с)
Я вас с одной стороны понимаю. У меня есть сынок 2года и 2 месяца. Но! За 2 года его никто не толкал, не пинал....игрушки забирали, конечно....но у маленьких детей свой взгляд на вещи : чужие игрушки всегда лучше. Поэтому мы летом приходим в песочницу с игрушками для других деток, потому что своими он не играет и деткам не обидно, они могут поиграть нашими. И кризисы были у него, дрался. В этот период мы просто гуляли сами по себе, к детям старались не подходить. Все прошло. К сожалению, родителей, которые очень поверхностно относятся к воспитанию своих детей, много. Больше половины мам молчат, когда их чадо отбирает игрушки, толкает или не пускает на горку. В большинстве случаев я предпочитаю уйти. Иногда могу попросить ребенка не толкать, поделиться игрушкой, пустить на горку. Сейчас сын спокойно делится игрушками, о драке не может быть и речи....но при этом я всегда рядом с ним, всегда наблюдаю за его окружением, чтобы успеть скрорректировать неприятные ситуации.
В ответ на: успокаивают меня, что всё-таки это не тренд.
Хотел бы ошибиться, но увы, похоже, что это закономерность. Агрессивность детей (2-6 лет) сейчас значительно выше, даже по сравнению с 90-ми годами, не говоря уже про советское время.
У меня сведения из двух детских садов в разных городах. От воспитателей, которые начинали работать при СССР, сейчас дорабатывают до пенсии. Им есть, что сравнивать. "Психованные дети" - это словечко от них.
Возможно, что это относится не ко всем районам (детским садам), но явление широко распространённое.
Тема злободневная, конечно, но на вопрос: "Откуда эта агрессия?", по-моему, ответ очевиден - взгляните на родителей этих детей. Многие, не имеющие такого девайса, как мозг, рожают по банальным причинам, как то - залетела, не успела сделать аборт, хочу удержать мужика, хочу получить от государства деньги, помощь в получении жилплощади и прочее, и прочее... перечислять можно оооочень долго. А многие вообще не знают, что подразумевается под понятием "воспитание ребенка", ограничиваясь уходом за ним - накормить, одеть-обуть, впихнуть в сад-школу, а дальше родительские обязанности вроде как закончились. В наше время родить ребенка, чтобы вырастить из него Человека многим кажется просто смешным, но с помощью ребенка манипулировать другими - это да, классная идея!...
А еще эта суперумная фраза "Детей до 5 лет не воспитывают"? А что, дети до 5 лет совсем-совсем ничего не понимают? То есть автоматически их приравняли к дебилам? А ничего, что за этот весьма немаленький срок у ребенка складываются определенные привычки? А от привычек, это ж всем известно, очень тяжело избавиться, особенно от плохих.
Удручает ситуацию и тот факт, что общество последние годы развивается стремительно, мозг едва успевает подстраиваться под изменения, а дети рождаются гиперактивными. Что ж, в современном мире, вероятно, лучше быть активным, чем пассивным, но почему-то родителям и в голову не приходит, что с этой активностью делать. А ребенок делает самое простое - причинить другим детям так скажем, неудобства (обидеть, накричать, отобрать, ударить) - это же так несложно, а главное пример горе-родителей всегда перед глазами.
Вывод: С ребенком нужно заниматься, и делать это не когда пнут, а с рождения. ИМХО
Я думаю просто автору не повезло с районом. Место гуляний надо поменять. Я вот особо не сталкивалась с детской агрессией, когда мой ребенок был маленький. Хотя он сам не агрессивный, не сильно боевой. Что-то я не помню, чтобы у него все отбирали и во дворе и в садике. Во дворе он гулял с 5-6 лет один - под окном с детьми, проблемы были только с одним мальчиком из двора - приходилось с криком выбегать из подъезда. А потом он перестал к нашему приставать, наоборот пытался подружиться. Есть дети, которые непонимают слова, но их не так много нам встречалось.
Мне кажется, что автор немного предвзято относится к окружающему миру, обычно таким людям попадаются как раз ожидаемые экземпляры.
Начали "отсеивать" маргинальных детей.
Играем чуть дальше или ближе к ним.
Клетка одна - но места хватает.
Зачем "переть на рожон"?
Оказалось, что таких как мы есть ещё.
Тихие , милые, без лишней агрессии,
с кучей энергии в одном месте
-------------------------------------------------------------
Быдлу-быдлово, среднему классу - своё (с)
Ничего не вижу, ничего не слышу, я лучше всех-значит мой ребёнок лучше и
правее всех...
вы не правы, не всегда дело именно в воспитании, у меня сыновья, мой старший сын с 6 мес. показал характер хулигана (блага безобидного и доброго никого не обижает кроме брата), но дома делает все наперекор, второй наоборот податливый, но если вы что-то сделали, а он считает это не верным (убрали носки не на ту полку) обида, да такая что он не будет есть и просто сядет и уткнется в точку на 2 часа (а нам всего 2,5 года) и воспитание одинаковое!!!!
2-й пример:
Наши друзья, муж добрейший человек, она - голос никогда не повысит, всегда разговаривает с дочей, доча растет в социально благополучной семье, но хулиганка еще та, она в свои 2 года уже в группе установила свои порядки (причем мелкая как Дюймовочка), так же забирает на улице лопатки, толкает и кусает других детей, родители ничего сделать не могу, ругались, изъясняли, водили к невропатологу, та сказала "мамаша и папаша вы можете затаскать ребенка по психологам, но лучше смеритесь, у вас растет лидер и ничего вы сделать не сможете, только направляйте ее порыв в нужное русло"
я к чему- даем мы или не даем детям воспитание , они родились с "личностью", если это хулиганы, они ими будут, родители только могут скорректировать его т.е. или ребенок вырастит душей компании/ хулиганом -приколистом или хулиганов/оторвой.
Ваша девочка родилась такой, она добрая, ее еще долго будут "пинать" более сильные девочки/ мальчики, школе, институте, но это не самое плохое, по своему это даже хорошо, если она такой вырастит, вам не придется в 14 лет выслушивать "как вы шнурки достали с нравоучениями". она не будет "женой стервой". НО не надо пытаться всех людей сделать такими, в нашем мире нужны лидеры, дыбы не быть овцами. Даже самую умную овцу никто не будет слушать.....
Сейчас нивелировали проблему-более внимательно следим за ребёнком, не допускаем до разнвозрастных встреч. Если ребёнок хочет трогать нашего или забрать (отдать) девайс - следим в несколько глаз. И отсеиваем мамашек-папашек с детьми и явным безалкогольным напитком (коктейль и пиво). Маргиналы есть, пьют и будут пить
------------------------------------------------------------------------
ученье в свет, а неученье в тьму (с)
....это я уже предлагал, кроме природного тихого характера мамы и папы, научить как и куда надо бить в глаз и пинать в голову. признано не практичным, т.к. остановиться будет сложно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
я тихий мирный людоед (с)
)
