Погода: -12°C
  • Моей дочке 1год и 3 месяца, в год и два она только пошла. Вышли мы с ней гулять на велосипеде, он у нас музыкальный. красочный, хотя таких много. но почему-то все детки к нему липнут. Ну так вот приходим на площадку, моя дочка стоит с велосипедом играет, музыку включает. Подходит девочка, которой примерно года два с половиной и жестко отпихнула мою девочку, моя отлетает в сторону. чуть не упала (мама в этот момент стоит рядом и наблюдает, да еще и хвалит за то что та так резво отбрала чужую игрушку. со словами "Поиграй моя девочка, ляле не жалко". Я в этот момент просто наблюдала за ситуацией и как мой ребенок отреагирует на все это. Ну моя не растерялась и подошла сзади и ударила её пару раз рукой по спине, я понимая что тут она защищает свои интересы и ругать её не буду. Зато та мамаша увидев как её ребенка ударили. хотя та не заметила, таким взглядом посмотрела на меня, да еще и высказалась "Вы следите за своим ребенком, она плохо воспитана! Это она мне.... Когда её дочь и она сама не следят за поступками... Вот скажите мне, как нужно разговаривать с такими родителями, и как себя лучше вести в таких ситуациях?

  • Мы в похожих ситуациях просто уходим с такой площадки. Правда, у нас чаще конфликты возникают не из-за игрушек, а из-за того, что мы позволяем делать дочке то, что другие родители запрещают: по лужам гулять, палочки всякие собирать, забираться на горки-радуги и кататься с горки на попе...
    Честно говоря, я сильно сомневаюсь в необходимости общения моей дочки с соседскими детьми, учитывая специфику контингента в нашем районе :злорадство:.

  • гхм...взять хамло за шкирку и отставить подальше...
    пусть думают в следующий раз

    травматолог в декрете

  • Да никак не разговаривать. Не портите себе нервы. Еще начнет такая вот "интеллигенша" орать на всю площадку и последними словами называть и Вас и ребенка Вашего. Разворачивайтесь и уходите, как советовали выше. Согласитесь, что ребенку Вашему общаться с детками таких родителей совершенно ни к чему. А Такие мамаши только и ждут, с кем бы в перепалку вступить. Не давайте ей такой возможности, не ведитесь на провокации.

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

  • ..и игрушку после их поползновений помыть не забудьте, мало ли..

    травматолог в декрете

  • Т.е. вы предлагаете автору ответить рукоприкладством в отношении мамы двухгодовалой девочки? :eek: Мда... Давайте бить друг другу морды на детской площадке из-за конфликтов между годовалыми детьми и прям у детей на глазах, своих, чужих, неважно... А главное дети от этого только воспитаннее станут.
    Я бы посоветовала просто игнорировать. Попросить ребенка своего увести в сторонку от моего, чтоб конфликтов больше не было и молчание, молчание. Можно конечно сразу уйти с площадки, но я бы не торопилась.

    Проснуться, чтобы жить..Открыть глаза, увидеть небо..Забыть, убить и сбить со следа..Но чтобы жить..

    Исправлено пользователем Julo (02.05.09 12:49)

  • В ответ на: Подходит девочка, которой примерно года два с половиной и жестко отпихнула мою девочку, моя отлетает в сторону. чуть не упала (мама в этот момент стоит рядом и наблюдает, да еще и хвалит за то что та так резво отбрала чужую игрушку. со словами "Поиграй моя девочка, ляле не жалко".
    я в похожей ситуации, просто вернула своего ребенка на его место, мягко отодвинув "конкурента", а мальчику сказала, что велик Сашин, а потому Саша распоряжается своими вещами, и выразительно посмотрела на маму мальчика. Помогло.

    Дети часто бегут к чужим велосипедам и игрушкам, даже если у их с собой есть такие же и ничуть не хуже. Это нормально, но ребенку всегда надо объяснять, что игрушка - чужая и толкать и обижать каким-то образом владельца - недопустимо совершенно, также как и терпеть от посторонних злоупотребление ребенкиными личными вещами... мой сын правда, такой простодырый :-), сам все свое отдает, типа играй девочка, играй, а на других обижается, если ему не дают те же кнопки на чужом велосипеде нажимать...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Можно и помыть.. Если желание есть такое, почему не помыть?

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

  • У меня сынок ваш ровесник и тоже разное случалось на площадке. Сначала он нормально реагировал на то, что из его рук дети игрушки забирали. Я молчала. Потом стал хныкать, поджимать губки и даже быстренько отдавать игрушке мне. Теперь конечно я говорю другим деткам, что "это игрушка Ярослава и он с ней играет", или "забирать нельзя, игрушка не твоя и сначала надо попросить". Многие мамочки, действительно, просто наблюдают за происходящим. Был случай: успела я едва снять ребенка с коляски, подлетел мальчик лет 3-х и толкнул моего ребенка, я высказалась матери по поводу воспитания - которое явно хромает, но мадам сделала вид, что это её не касается. Теперь предпочитаю говорить сразу ребенку типа: нельзя, некрасиво и т.п. или уходим гулять в другое место сами .

    Но в планах у меня всё видимо немного круче...

  • Насколько я понимаю, основная проблема не в общении между ребятишками и взаимодействии оных с игрушками, а где-то здесь "(мама в этот момент стоит рядом и наблюдает, да еще и хвалит за то что та так резво отбрала чужую игрушку. со словами "Поиграй моя девочка, ляле не жалко". " и далее...

  • да я понимаю, просто делаю упор на "не ввязываться в разговоры с мамашами, а главное защитить собственного ребенка" и дать ему правильный пример взаимодействия с другими детьми..Если маме вовремя вмешаться, можно было бы избежать того момента, когда свой ребенок кинется с кулаками на обидчика.
    а мамашек с их высказываниями про воспитание игнорировать вообще... :зло:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • а мамашек с их высказываниями про воспитание игнорировать вообще... :зло:
    Вот и получается, что вы причисляете себя к тем мадамам, про которых я говорила в своем предыдущем посте. Что бы вы сделали на моем месте? Побежали бы догонять этого мальчугана? Догнали бы, схватив, его зашкирку и стали бы поучать, как он некрасиво поступил? Или бы собрали свои пожитки и смиренно ушли бы другую площадку? Я думаю это был как раз тот случай когда нужно было донести до мамаши действия Её ребенка. Естественно, в других ситуациях (отобирают игрушки, не дают нажимать на кнопки у велосипеда и пр.) когда чужой ребенок находится на расстоянии вытянутой руки, выссказывание где хорошо и плохо уместно и действенно. В другой, описанной выше и подобной ситуации, буду говорить именно с родителем.ИМХО
    З.Ы. Кстати, после моих слов, эта мамашка и сама поспешила уйти с площадки.

    Но в планах у меня всё видимо немного круче...

  • Что бы вы сделали на моем месте? Побежали бы догонять этого мальчугана? Догнали бы, схватив, его зашкирку и стали бы поучать, как он некрасиво поступил? Или бы собрали свои пожитки и смиренно ушли бы другую площадку?
    -----------------------------

    я разве сказала что-то подобное?
    вы оба моих поста прочитали внимательно?
    я вообще с мамашами не связываюсь и их детей даже пальцем не трогаю, мне они не интересны Главное чтобы мой ребенок не остался в стороне от своих вещей, если он сам же с ними и занимается.
    и уходить на другую площадку, имхо, тоже как-то неправильно. На всех не напасешься площадками. Мы гуляем или около дома, где детей почти нет или, если в местах скопления детей - это в основном в парке около Монумента Славы и мне лично там наиболее комфортно, что же я буду из-за каждой дуры-мамаши уходить? тем более, если ребенку там тоже очень нравится...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • НПП
    Эта проблема порождена и раздута родителями на 100 %, а точнее - матерями.
    На почве борьбы за права своих детей дают разгуляться собственной агрессии и сливают негатив.
    Годы идут, а мамашки всё те же из поколения в поколение... Мужики гораздо достойнее себя ведут.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Мамы разные бывают. Кто-то без тени сомнения лезет в поликлинике без очереди - что это я тут с больным ребенком стоять буду! О еще десятке таких же больных даже и мысли не возникает. Кто-то устраивает из мелкой ссоры на детской площадке целое представление.
    В любом случае, у мамы в подобной ситуации две задачи: 1) научить ребенка отстаивать свои права (в том числе и право собственности), 2) научить ребенка разрешать конфликтную ситуацию (желательно в свою пользу).
    Факт, что дети без вмешательства взрослых решают проблемы гораздо быстрее. НО это относится только к детям примерно одного возраста и тепмерамента. Когда 2-летний малыш лезет с недобрыми намерениями к годовастику - силы явно не равны. Более того, маленький ребенок еще не знает КАК правильно поступить. Поэтому вмешательство мамы было бы полностью оправдано. А вот вступать в перепалку (= пытаться воспитывать) другого взрослого человека, имхо, пустая трата времени. С другой стороны, а чем еще заняться взрослым на детской площадке?:миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Здесь уже высказывалось подобное мнение. Абсолютно точно, что с мамой ребенка разговаривать бесполезно, если она так позволяет вести себя своему чаду, нужно действительно сказать, что это велосипед, игрушка чужая и нужно попросить. и не позволять, чтобы у твоего ребенка отбирали, а если уже отобрали, или своему сказать, чтобы пошел-забрал, или самой мягко взять из рук чужого ребенка. А с площадки зачем уходить? потом ребенок будет уходить от проблем.. Если уже явный конфликт, то тогда, чтобы не ругаться громко можно уйти, а если уходить из-за каждой мелочи, гулять негде..

  • "Автобус. толпа. Всем душно,жарко, но все терпят.. В середине толпы стоит мамашка, вся такая наплюмаженная.. В руках у нее вьется дитя малолетнее 5 - 7 лет. Дергается, хнычет, пачкает одежду окружающих своей обувью, крутится,куксится и все такое - мамаша "ноль на массу"..
    В конце концов окружающее ей говорят "Мамаша, успокойте ребенка, скажите ему хоть что - нибудь..." Ответ мамаши обескураживает весь автобус: "Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАЮ СВОЕМУ РЕБЕНКУ. Раз он ТАК хочет - то пусть ТАК и ведет себя.."
    Из толпы, жуя жвачку, выбирается здоровенная детинушка, подходит к мамаше, вытаскивает жвачку изо рта и смачно так лепит жвач ей на лоб, после чего говорит ей в ее обалденные глаза "Мине мама тоже разрешала все что хочу делать....""


    Это я к чему... Просто за детьми надо следить и пытаться быть объективными. А не самоутверждаться на детской площадке.

    Осторожно! Злая собака!

  • Это я к чему... Просто за детьми надо следить и пытаться быть объективными. А не самоутверждаться на детской площадке.
    -------
    давайте теперь найдем ту мамашу, про которую ТС написала свой пост и расскажем ей ваше мнение?:улыб:
    собственно, здесь никто и не одобрил такое поведение матери, когда ребенку позволяется отбирать у заведомо младших их_собственные_игрушки со словами "ляля не против"....

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • я своего также учу: если чужое-надо спросить, если ты сильно кричишь-маме, другим людям -неприятно, и т. д. Все в меру, думать о других, но не позволять притеснять тебя. И мой ребенок в обществе, автобусе ведет себя нормально.

  • В любом случае, у мамы в подобной ситуации две задачи: 1) научить ребенка отстаивать свои права (в том числе и право собственности)
    _______________________________
    Вот как только мамашки начинают акцентировать внимание ребенка на его "праве собственности", так сразу ребенок и начинает стойко истерически реагировать на любую попытку взять его игрушку.
    А при нормальном положении вещей ребенок совершенно спокойно реагирует на то, что у него кто-то что-то взял (ну взял и взял, поиграет - отдаст), но нет ведь, зудит у мамашек, обязательно начнут лезть к играющим детям и учить своего "отстаивать право собственности". И радоваться, когда в следующий раз не даст никому ни формочки, ни совочка, а таки "отстоит".
    Да, нужно учить своего ребенка спрашивать разрешение, когда хочешь взять чужое, но учить не давать свое могут только недалекие.


    2) научить ребенка разрешать конфликтную ситуацию (желательно в свою пользу)
    _________________________________
    И вот бедные дети таких неумных женщин встречаются на площадке... и вечер (утро) сразу перестает быть томным.
    Но мамашки довольны: преподали детям урок межличностного общения, сформировали, так сказать, модель социального поведения.

    Нет чтобы видеть цель в развитии коммуникации, умении налаживать комфортное и неагрессивное общение.
    Но баранам нужно обязательно бодаться: кто кого.
    Причем в роли баранов мамашки, а детьми они меряются.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Из толпы, жуя жвачку, выбирается здоровенная детинушка, подходит к мамаше, вытаскивает жвачку изо рта и смачно так лепит жвач ей на лоб, после чего говорит ей в ее обалденные глаза "Мине мама тоже разрешала все что хочу делать....""
    _______________________________
    Хамство, конечно... в ответ на хамство... Но с людьми нужно разговаривать на понятном им языке - народная мудрость :улыб:


    Просто за детьми надо следить и пытаться быть объективными. А не самоутверждаться на детской площадке.
    _________________________________
    Золотые слова :agree:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > но учить не давать свое могут только недалекие

    Не передергивайте. Одно дело - позволить взять одну из 10-ка формочек, валяющихся в песочнице, и совсем другое - покорно смотреть, как у тебя из рук вырывают игрушку, которой ты играешь в этот самый момент.

    > и вечер (утро) сразу перестает быть томным

    Опять передергиваете:улыб: Чем, интересно, "разрешить конфликтную ситуацию" отличается от "умения налаживать комфортное и неагрессивное общение"? Конечно, милые детишки, дружно строящие песочный замок - очаровательная картинка. Но гораздо чаще встречается ситуация, когда все детки бросаются к одной и той же игрушке, отталкивают друг друга, и с удовольствием высыпают друг на друга ведерки с песком.
    Во избежание дальнейших искажений - я не призываю устраивать в этом случае заведание евросуда. Одного взрослого, который залез в ту же песочницу и организовал детей на постройку замка, вполне достаточно. Именно это я называю - научить разрешать конфликтные ситуации, а вы, в том или ином виде, - налаживать комфортное и неагрессивное общение.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Не передергивайте. Одно дело - позволить взять одну из 10-ка формочек, валяющихся в песочнице, и совсем другое - покорно смотреть, как у тебя из рук вырывают игрушку, которой ты играешь в этот самый момент.
    __________________________________
    А по-моему, передергиваете вы : )
    Ребенок только тогда научится правильно реагировать на подобные ситуации, когда раз у него отберут, второй отберут, а на третий он поймет, что можно и не отдать. Сам поймет. И никаких трагедий нет в том, что поймет сам, даже наоборот - урок усвоится гораздо лучше, потому что это будет именно его опыт, а не кудахтанье мамы.
    А когда подскакивает мама, как переполошенная курица, и начинает отбирать у "обидчика" игрушку и учить свое чадушко "не отдавай - это твое", она, сама того не понимая, оказывает медвежью услугу своему же ребенку. Ну вырастет из него еще один моральный урод, вот радости-то маме...


    Чем, интересно, "разрешить конфликтную ситуацию" отличается от "умения налаживать комфортное и неагрессивное общение"?
    _________________________________
    Ну как же : ) Незначительной деталью, которую вы сейчас упустили из своей фразы: "желательно в свою пользу". Именно этим : )
    Впрочем, если кто-то хочет с младых ногтей растить эгоиста, готового глотку перегрызть за пресловутое свое, пусть растят, кто ж им запретит? :dnknow:
    Некоторые даже полагают, что именно в этом и состоит умение отвоевать себе место под Солнцем :злорадство:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > подскакивает мама, как переполошенная курица, и начинает отбирать у "обидчика" игрушку

    Зачем отбирать? Можно попросить - отдай, пожалуйста. Можно предложть поиграть вместе. Много вариантов, на самом деле. Задача - показать ребенку модель возможного поведения. А если стоять в стороне и ждать второго-третьего-пятого раза, вполне можно услышать фразу - мама, я не пойду больше на улицу. Не задумывались? Или не сталкивались?

    > растить эгоиста, готового глотку перегрызть за пресловутое свое

    Какие книжки вы читаете? Я тоже ужасы люблю:улыб:

    P.S. У меня складывается впечатление, что ваш ребенок уже лет 7-8 как вырос из песочницы, и вы просто забыли некоторые детали этого очаровательного периода:миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • подскакивает мама, как переполошенная курица, и начинает отбирать у "обидчика" игрушку
    --------------------------------
    Зачем отбирать? Можно попросить - отдай, пожалуйста.
    _______________________________
    А м/б пусть лучше ребенок сам начнет контактировать? Или пусть лучше мама вместо него? : )


    можно услышать фразу - мама, я не пойду больше на улицу. Не задумывались? Или не сталкивались?
    _______________________________
    Задумывались : ) Но не сталкивались : )
    Здесь все зависит от того, каков сам ребенок.


    Какие книжки вы читаете? Я тоже ужасы люблю
    ________________________________
    Ой, разные, сейчас преимущественно не книжки, а правоприменительную практику - жутчайшая вещь, доложу я вам :biggrin:


    У меня складывается впечатление, что ваш ребенок уже лет 7-8 как вырос из песочницы, и вы просто забыли некоторые детали этого очаровательного периода
    _________________________________
    Выросла : ) Ей 19 уже почти (но и я еще пока не в паркинсоне, мне 39 еслифчё: ))
    Но что меня позабавило (и я отметила это в первом сообщении), что не смотря на сменившееся практически поколение, мамашки ведут себя точно так же, копируя, видимо, поведение своих мамашек и транслируя эту идиотию дальше и дальше : ) И их дочки такими же вырастут, скорее всего :миг:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • > и транслируя эту идиотию дальше и дальше

    Не всё так страшно. Ваша дочь уже выросла другой, судя по всему, и передаст своим детям идеально верную модель поведения. Остается пожелать вам побольше внуков, и тогда правильные и благоразумные наследуют Землю:миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • В ответ на: Зачем отбирать? Можно попросить - отдай, пожалуйста. Можно предложть поиграть вместе. Много вариантов, на самом деле. Задача - показать ребенку модель возможного поведения.
    Действительно, можно еще попросить поменяться. Мы это часто практикуем: когда машинкой поменялись, когда мячиком. И все счастливы и довольны.

    Но в планах у меня всё видимо немного круче...

  • В ответ на: я вообще с мамашами не связываюсь и их детей даже пальцем не трогаю
    Тогда как же вы "мягко" отодвигаете конкурентов, если вы их детей даже пальцем не трогаете?
    Я говорила про конкретный случай, когда один ребенок в 2 раза старше другого толкает и убегает. Причем здесь мне не интересны мамаши и их дети? Я тоже не лезу в душу к посторонним мамашам. И гуляем мы тоже в парке, где кроме игрушек и велосипедов можно еще поизучать и деревья и листики и пр.

    Но в планах у меня всё видимо немного круче...

  • В ответ на: не смотря на сменившееся практически поколение, мамашки ведут себя точно так же, копируя, видимо, поведение своих мамашек и транслируя эту идиотию дальше и дальше
    А если я воспитываю ребенка сама, своими силами, без всякой помощи бабушек? Родители живут очень далеко и я не помню как меня воспитывала моя мама. Помню лишь, что в обиду не давала, когда я сама справится не могла. А своего ребенка воспитываю как мне моё сердце подсказывает. Так какую идиотию мне транслировать? Бред какой-то.

    Но в планах у меня всё видимо немного круче...

  • Не всё так страшно. Ваша дочь уже выросла другой, судя по всему, и передаст своим детям идеально верную модель поведения. Остается пожелать вам побольше внуков, и тогда правильные и благоразумные наследуют Землю
    ________________________________
    Замечательные перспективы для планеты Земля, я согласна с вами :biggrin:
    А если серьезно, постоянные личностные скатывания свидетельствуют об отсутствии аргументов или вообще о неспособности обсудить тему как таковую.
    Участвовать в пинг-понге "А ты - а ты сама - а нет, это ты" нет никакого желания.
    Разговор в такой манере, кстати, наглядый пример той песочницы, из которой некоторые не могут выбраться даже в зрелом возрасте.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Когда девушка стала мамочкой , она отнбдь не родила вместе с ребенком мудрость. Это уже потом приходит осознание , как можно было , как нужно было , да и то в однобоком варианте.

  • В этом отношении очень удобно наличие нескольких детей - можно не повторять старые ошибки и совершать новые в неограниченном количестве :хехе:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Такой вопрос сложный с поведением родителей и воспитанием! Да уж, воистину легче давать оценку чьим-либо действием, чем самим поступать правильно... Когда пишешь - советы давать гороздо легче. А у сеня самой такая ситуащия. Сын у меня активный, веселый, но не агрессивный. Может у друга игрушку забрать, но не настойчиво - никого не толкает и не пинает. Он просто берет то, что ему нравится... Я предпочитаю не лезть, ведь сын никому ничего плохого не делает. А недавно в гостях была подруга - у нее тоже сын одного возраста с моим (2 года), так она меня отчитала: говорит: почему ты своему ребенку так себя вести позволяешь? почему он у моего ребенка игрушки забирает? Надо, говорит, объяснять, что игрушка не его и т.п. А я вот думаю, драки ведь нет, и ее сын не плачет оттого, что у него игрушку взяли поиграть, а спокойно переключается на что-то другое.
    Я вообще считаю, что мальчик должен получать, чего хочет и некоторый момент проявления силы ему просто необходим. Я ему детей ударять не позволяю, да, честно говоря, у него и позывов таких не возникает... Но, когда он отбирает, я не вмешиваюсь. Ему мало кто дает отпор и дети не плачут, если он чего забрал, но если ему все-таки противостоят, то и у него истерики этот факт не вызывает

  • И еще: у меня когдя детей еще не было и мы с родителями отдыхали в санатории, там была мамочка с малышом лет 5. Очень хорошо она выглядела и сынишка хорошенький был. Так вот, она ему точно уж ничего не запрещала: она сидит, кушает, а он в это время по столовой бегает, к посторонним людям подходит. Не хочет есть - и не надо. Не хочешь - не ешь. Ну и еще много всяких похожих историй было, когда малыш, казалось бы, мог помешать всем и каждому, а на самом деле все только умилялись ему. И заметьте, он ведь не тихоня какой был, а настоящий сорванец. Правда, t его хамства в отношении кого-либо я ни разу не видела. Так вот сама не знаю почему, он мне очень понравился - этот малыш. Сколько там была - ни разу от него истерики не услышала, ни крика, ни возгласа! Вот такая ситуация.

  • Я в таком случае пыталась обратиться к ребенку (ну если его собственная мамашка никак не реагирует), не как тут говорили за шкирку, а мягко объяснить, что игрушка чужая, а маленьких обижать некрасиво - ну вот как то так. С родительницами никогда не вступаю в перепалку - с хамлом спорить очень сложно, если ты сама не такая, а вот с их детьми всегда удавалось решить вопрос так, что потом дети вместе играли.

    Исправлено пользователем oska (05.05.09 20:36)

  • Это точно ! Родителями не рождаются , или становятся ....К сожалению , когда дети уже вырастают.

  • Я бы на вашем месте просто съязвила. Сказала бы, что если она растит гоп-стопщицу, то у нее все получается. И поехала бы с ребенком и велосипедом дальше.

  • А как научить ребенка самому отстаивать свои права в той же песочнице? у меня дочь очень скромная, когда у неё что то отбирают,всё отдает, толкают - в сторонку отходит и т.д.. Правильно ли учить давать сдачи? Ребенку почти 3 года, может с возрастом боевой настрой придет?

  • Знаете, это палка о двух концах... Мой сын тоже был скромным мальчиком, спокойно отдавал игрушки, а ближе к трем годам стал активно защищать себя, а иногда мог и напасть, если ему казалось, что малыш недружелюбно к нему настроен. И в этот момент мы пошли в сад. Каждый вечер я выслушивала жалобы воспитателя о том кто пострадал от моего сына на этот раз. Дома проводили беседы, убеждали решать проблемы путем переговоров. В итоге сын пошел уже в школу - избегает конфликтов, что не всегда ему на пользу. Вобщем, терпения Вам в поиске золотой середины :).

  • Мне вот лично кажется что лучше быть нападающим, чем пострадавшей стороной! надо уметь в этой жизни отстаивать свои права. И относительно ребенка считаю чтоесли он сейчса научится защищаться то в жизни ему потом это будет полезно. Но когда высказываю свою позицию мужу, он говорит что я не права, ни в коем случае нельзя учить ребенка грубости, тем более что это девочка. Вот и задаюсь вопросом - как же все таки правильно! или это характер такой у дитенка и насильно его не изменишь :dnknow:

  • Я считаю, что отстаивать свои права и вести себя грубо это разные вещи. Грубостью не всегда удается получить то, чего хочешь. Ребенка надо учить выражать свои желания и не поддаваться давлению лидеров. ИМХО конечно.

  • Про грубость полностью с вами согласна, не совсем правильно подобрала выражение:улыб:вопрос то как раз в том КАК учить отстаивать права свои?? пытаюсь дочери говорить - если забрали игрушку например а она с ней играла и хочет продолжать играть - говорю ей подойди и забери! скажи - отдай мою игрушку! доча только беспомощно на меня смотрит. Самой забирать игрушки тоже не совсем вариант - раз мама за неё все делает так и будет стоятьмолчать в сторонке. Реально не знаю что делать в этой ситуации, жалко своего ребенка до слез, когда вижу что вообще не может постоять за себя:хммм:

  • Можно задружить с девочкой постарше из Вашего же двора, которая сможет вступиться в такой ситуации: и маму не надо привлекать и у ребенка пример будет перед глазами. Лучший вариант, если у Вас есть знакомая с ребенком постарше, с которым Ваша дочь сможет сдружиться при совместном проведении досуга родителями. Получится своего рода старшая сестра.

    Исправлено пользователем kia 1977 (25.06.09 14:40)

  • Разумно!Спасибо за совет! :flowers:

  • В ответ на: Мне вот лично кажется что лучше быть нападающим, чем пострадавшей стороной! надо уметь в этой жизни отстаивать свои права.
    у Пушкина в "Маленьких трагедиях" есть замечательная фраза: "Но доброго слабей жестокий"

    учите ребенка доброте, а жестокости его жизнь научит.

  • У нас ситуация такая: моя девочка чаще в позиции "нападающего". Она не толкается и не дерется, не умеет еще, ей 1,5. Но заинтересовавшую ее игрушку обязательно возьмет потрогать. На пару минут - дольше ее игрушка не занимает. Когда она берет эту игрушку, с другого конца площадки бежит маленький хозяин и начинает громко гундеть. Мне (по законам песочной вежливости) приходится вырывать чужую игрушку из рук своего ребека, что бы хозяин не впал в истерику. Моя конечно такой обиды от мамы не терпит, и тоже начинает вопить и возмущаться :хммм:
    Всегда хочется засунуть эту свою вежливость подальше и смотреть на происходящее со стороны. Моя не плачет - и ладно, а если Ваш ребенок так реагирует на то, что берут его игрушки - так и оставляйте эти игрушки ДОМА! Зачем тащить их а площадку, где каждый ребенок захочет их взять? А если уж принесли, тогда забудьте свое-чужое, на детской площадке все игрушки - общие.

  • а вы не пробовали хозяину игрушки, заинтересовавшей вашу дочку, предложить заняться какой-нибудь вашей игрушкой? она играет его машинкой - он копает вашим совочком... и отбирать ничего не надо, и все при деле.

  • Мне вот лично кажется что лучше быть нападающим, чем пострадавшей стороной! надо уметь в этой жизни отстаивать свои права. И относительно ребенка считаю чтоесли он сейчса научится защищаться то в жизни ему потом это будет полезно.
    _____________________________________
    Так все-таки нападать или защищаться? Чему учите? Или нападение - лучший способ защиты? :злорадство: Тогда уж и говорить об этом прямо, не вуалируя фразамо о том, что "научится защищаться".


    Но когда высказываю свою позицию мужу, он говорит что я не права, ни в коем случае нельзя учить ребенка грубости, тем более что это девочка.
    _____________________________________
    Похоже, ваш муж - умный человек.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Всегда хочется засунуть эту свою вежливость подальше и смотреть на происходящее со стороны. Моя не плачет - и ладно, а если Ваш ребенок так реагирует на то, что берут его игрушки - так и оставляйте эти игрушки ДОМА! Зачем тащить их а площадку, где каждый ребенок захочет их взять? А если уж принесли, тогда забудьте свое-чужое, на детской площадке все игрушки - общие.
    _____________________________________
    Ну это уж вы хватанули, конечно...
    И вежливость и воспитанность состоят не в том, чтобы отбирать у своего ребенка чужую игрушку, видя бурную реакцию хозяина (а вернуть ее вы обязаны в любом случае по первому требованию, т.к. не ваше), а в том, чтобы научить своего ребенка просить чужую вещь, уж поскольку он хочет ее взять / потрогать / поиграть ей, и не жадничать самому, когда попросят его.
    Это элементарные вещи в общем-то... Но матери почему-то часто ведут себя совершенно неадекватно... наверное, поэтому и детей невоспитанных так много.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: