Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

кого мы растим?

ПечатьRSSДеревом

  • Навеяло после общения с племянником, ему 7 лет, в школу он пойдет только осенью (а может родители его еще пожалеют и не пойдет). Смутило меня его несамостоятельность, прям в глаза бросилось когда он попросил водички налить (они у себя дома), ладно, я бы поняла, если кружки высоко стоят - нет, в зоне досягаемости. И из кулера воды набрать тоже не особая проблема. Спрашиваю у родителей, а почему он сам не нальет ответ меня просто убил - он же маленькие еще, вдруг краники перепутает и обожжется или кружку разобьет и порежется :шок:
    Потом задумала, а ведь действительно, у многих знакомых дети какие то "тепличные", сами ничего сделать не могут. И родители с ними носятся, как с курица с яйцом. Трясутся над каждым чихом, пылинки сдувают.
    Вот если вспомнить мое детство, а это было не так давно, то картина то удручающая. Для сравнения возьмем первый класс (7-8 лет). Распорядок был примерно одинаков и у меня и у моих подруг. До обеда- школа. Приходили домой, разогревали покушать, причем микроволновок тогда еще не было. Потом можно было отдохнуть часок-другой, обязательно пол подмести (это была моя обязанность, хотя почти у всех так было). Потом уроки сделать и за сестрой в садик сходить. Конечно это было не каждый день, а как мамин график 2/2. Еще помню была обязанность стирать свои носки и нижнее белье и в этом тоже ничего сверхъестественного не вижу, хотя тогда мне это не нравилось :secret: А сейчас посмотрите на первоклашек, из школы забирают родители или бабушки/дедушки (ну это ладно, криминала больше стало), накормят дитятку, спать положат, уроки сделать помогут и погулять выведут, прям никакой самостоятельности не дают. стоит ребенку в магазине лишний раз хныкнуть, сердце мамашек екает и ему покупают все что он хочет. Кошмар! Кто из этих детей вырастет? Прынцы и прынцесы не приспособленные к жизни? Конечным штрихом будет полученое по новой реформе образование, так и будут эти дети на шее у родителей сидеть.

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Страшилка, готовьтесь к вопросу о наличии у вас детей, сейчас кто ни будь задаст :миг: :biggrin:
    Меня знаете, что больше всего удивляет? Когда эти тепличные дитятки поступают в институт (не важно в какой) и тут наступает понимание (у педагогов, родителей, самих деток), что учится они, оказывается не хотят :безум: . Ну решают, конечно, родители эту проблему в меру своих финансовых возможностей. Но никто из деток внятно не может ответить: зачем поступал-то, если учится не хочешь? Вот и я думаю, зачем... :шок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Согласна с Вами. Оч часто вижу такие вот примеры, и что самое страшное- в основном с мальчиками. Толи это сумасшедшая материнская любовь к сыновьям, толи мамы считают своих детей настолько глупыми и неприспособленными... растят тепличных растений, инфантилов... Есть знакомая, у которой 12 летнего сына до сих пор встречает из школы бабушка. Когда Сынок простывает, и у него болит горлышко, мамаша берет больничный и сидит с ним дома, т к он по ее мнению не способен ни таблетку выпить, ни позаботиться о себе. Ужас в общем.
    Вспоминая себя... Я с 7 лет сидела дома одна...Мы в 12 лет уже считали себя чуть ли не девушками, уже мальчики нам начинали нравится..... Я уже у мамы косметику тырила и втихоря красилась....
    А тут пацанам в 12 лет сопли вытирают....
    Я считаю, это все от глупости и родительского эгоизма. Подумали бы- кем такие дети вырстут?

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

    Исправлено пользователем Луч света (31.05.11 14:40)

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Ну на счет налить себе воды - право смешно, а вот чтоб разогреть себе покушать, мой 12ти-летний сын откалывает такое :dnknow:
    Прихожу с работы, спрашиваю - почему не кушал, ответ - ты мне не положила в тарелку, а сам положить не могу, боюсь кастрюлю опрокинуть. Если опрокину - это ж все мыть надо будет :шок:
    А если заветная тарелка стоит в холодильнике, то да - он пообедает.

    это не в защиту и не в оправдание инфантилизма. Просто факт.
    К слову, мой сын с 6ти лет "самостоятельно болеет", принимает лекарства, полоскает горло и проч., что врач назначил...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    На вопрос про деток, сразу отвечу, есть, но еще очень маленький 9 месяцев. Но даже сейчас он знает где его кровать и даже мысли укладываться на нашей у него нет, он просто не уснет. Укачивать я его не стала с трех месяцев и спит он в своей комнате, он знает, после ванны массаж и спать, проблем нет никаких. Подруги жалуются постоянно, что дети спят только с ними, ни на шах их не отпускают,даже в туалет сходить проблема, это не дети такие родители сами приучают. Ложат к себе под бочок когда кормят грудью, а кто ж потом отдельно спать захочет, у мамы и тепло и перекусить всегда можно :улыб:
    А про институт да, это точно, младшая сестра "тепличный" ребенок, так вот она поступила и учится, но при вопросе а потом куда хочешь пойти и почему эта профессия, она скромно пожала плечами. Институт и факультет выбирала мама. а она даже профессии то такой не знала до поступления :ха-ха!:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Луч света

    Тоже замечала, что с мальчиками больше сюсюкают. Хотя мой муж, а он уже давно не мальчик, тоже нуждается в напоминании принять таблетки при болезни. :biggrin:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    Ну это хотя бы логично, уже задумывается о том, что могут быть последствия, за которые ему отвечать, это же здорово! :миг:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Луч света

    Не забывайте про "благотворное" влияние СМИ, когда по телеку начинают показывать то про педофилов, то про избиения сверстниками, а вообще НЛО прилетело и всех украло. Причем, со всех каналов, независимо от времени суток.

    Согласна, что надо психологически готовить детей к самостоятельности.

    Скажите, а как у бабушки правильно настроить мозги, чтоб она перестала накручивать себе ужасы в те минуты, когда ребенок после школы стоит себе спокойно и разговаривает с одноклассниками, обсуждая прожитый день. Минуты обсуждения порой плавно превращаются в часы.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Ой, да не про последствия он думает. Лень у него :biggrin:
    Заботы ждет. Как и Ваш муж)))

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    А бабушек, по моему вообще бесполезно перевоспитывать, можно разве что не давать смотреть ей нтв и подобные передачи и каналы

    И еще самое главное - СМЕНИТЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ :ха-ха!:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

    Исправлено пользователем strashilka-777 (31.05.11 15:02)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    В ответ на: Н\
    Скажите, а как у бабушки правильно настроить мозги, чтоб она перестала накручивать себе ужасы в те минуты, когда ребенок после школы стоит себе спокойно и разговаривает с одноклассниками, обсуждая прожитый день. Минуты обсуждения порой плавно превращаются в часы.
    Так и сказать- " мама, перестань себе накручивать..." и далее по тексту... Что, бабушка разве невменяемая совсем?? И поговорить на тему гиперопеки- как она вредна, вспомнить как было раньше- что за детьми так не бегали, хотя даже телефонов не было... А сейчас и телефоны есть, и много информации, так что ребенка проконтроливать и на расстоянии можно..
    А маньяки всегда были, просто раньше не говорили об этом как сейчас. но что теперь- из дома не выходить....
    Как то так

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    В ответ на: Институт и факультет выбирала мама.
    Ну вот что тут скажешь :шок: Как мама может выбрать здоровой 18 летней детке то, что детка хочет. Если никто, кроме детки не знает, чего же она на самом деле хочет. :безум: Я, правда, поступала в институт ТОЛЬКО потому что родители мои хотели, что бы у меня была вышка, мне она нафиг была не нужна и в последствии не пригодилась. Но так я сознательно и поступала туда, где 100% давали закончить, отучилась без проблем, особо вообще не напрягаясь, один раз за 5 лет была на пересдаче. Но основная масса публики была из "запихнутых" родителями, отчислить их в связи с недобором. администрация не могла, я так и не поняла в итоге, что все эти люди там делали. :dnknow: И самое главное, что мена просто приводило в ступор: родители их ходили в деканат и слезно просили дать деткам закончить ВУЗ. Я так и не поняла - зачем и кому это было нужно. Ну я понимаю, когда маму в школу в третий класс вызывают, фиг с ним, но когда маму вызывают на 3 курсе... :шок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

    Исправлено пользователем Iehtw (31.05.11 15:10)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Ну вот примерно так же и она, мама за ручку в институт водит, с преподами разговаривает, денюжку кому надо подкладывает, лишь бы закончила :шок:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    А зачем? Ни одна из них не сознаются? :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Ой, с моим племянником такая же ситуация абсолютно. Очень не самостоятельный. Воспитание у него женское, т.к. отца нет уже. А сейчас вот выяснилось, что в школе он учиться не хочет.

    Facta sunt potentiora verbis...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Аргументы мамы:
    -диплом должен быть, ну так надежней
    -маленькая она еще работать (это в 20 лет)
    а сестре вообще фиолетово, этож ей можно еще несколько лет у мамы на шее сидеть, а там глядишь к мужу пересядет :biggrin:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Соглашусь с ТС на все 100% . на днях была в шоке, как в бассейне мама стояла мальчику лет 12(так такой акселерат я скажу) сама сушила волосы, приглаживал, бедного чуть ли не поворачивала чтоб с нужной стороны посущиться. И так каждый раз как их вижу. Спрашивается зачем некоторые мамаши вешают такое ярмо себе на шею, а потом будут возмущаться несамостоятельности детей.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    В ответ на: -диплом должен быть, ну так надежней
    -маленькая она еще работать (это в 20 лет)
    Ну фиг с ним с первым аргументом, я к этому отношусь ,как капризу родителей чистой воды. В конце концов имеют право))))
    Но второй аргумент меня просто убивает :шок: 20 лет "Да не тебе пахать надо" (с) Что вот интересно движет родителями, которые всерьез полагают, что их дети в 18, 19, 20 (вполнеработоспособные кабаны) еще "маленькие" ? :шок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    е сейчас он знает где его кровать и даже мысли укладываться на нашей у него нет, он просто не уснет. Укачивать я его не стала с трех месяцев и спит он в своей комнате, он знает, после ванны массаж и спать, проблем нет никаких.

    надеюсь, когда все писали - тыщу раз переплюнули за беспроблемность?

    а по теме мне нечего сказать увы
    и дети разные и мамы разные :улыб::)

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    я не суеверна, а сын у меня я бы не сказала что беспроблемный, проблемы есть, но только те, что исправить мне не под силу. папина настырность + мамина вредность = жуткая смесь :biggrin:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    В ответ на: Что вот интересно движет родителями, которые всерьез полагают, что их дети в 18, 19, 20 (вполнеработоспособные кабаны) еще "маленькие" ? :шок:
    Интересно.. а если ребенок в этом возрасте сознательно учиться в ВУЗе и у него нет времени на работу... то как Вы к таким детям и их родителям относитесь?

    Мысли определяют, чего ты хочешь... Действия определяют, что ты получаешь.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя katya0910

    Вы знаете... резко положительно. Но таких людей знаю довольно мало, на вскидку вспоминаются только трое.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    У меня у сотрудницы сына в армию забрали - парню 18, он готов, а она привыкла ему кофе в постель по утрам... И 3 раза в день готовить... остался на второй, вот и забрали из школы вечерней... Не понимаю, как так можно до такой степени приучить к немостоятельности...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Катена

    Ну, я думаю, она сильно и долго (18 лет, это вам не кот начхал) приучивала :biggrin:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Оспадя!!! Ну и тема :безум: Одна в послеродовой депрессии страху нагоняет про будщее поколение, другие судят исключительно по своим племяшам, сетрам, братьям и чё та распространяют свои широчайшие суждения ну прямо-таки на всё- привсё общество и на всех-привсех детей! :безум: То что многие из вас наблюдают, было всегда и будет всегда, кому-то попу до старости подтирают, а кого-то сразу после школы на работу гонят.
    Подумаешь, она видите ли в детсве сама себе обед разогревала и полы подметала, а уподруги сыну водичку наливают в семь-то лет! Неужто вы думаете, что в ваше время не было таких детей, которым точно также водичку наливали и пылинки сдували? то, что среди вашего окружениея таких не было, еще ни о чем не говорит, страна у нас большая, про все не узнаешь. Или тогда, в 80-е, не было неучей и родители их не спасали от отчисления из института? Все было, точно также шли к преподавателям и подмазывали чем могли. Так что не судите так узко и однобоко.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    но только те, что исправить мне не под силу. папина настырность + мамина вредность = жуткая смесь

    ну значит Вы в курсе, какие могут быть сюрпрайзы при такой смеси :улыб:готовьтесь, а то стаканчик воды покажется таааакой мелочью.
    навскидку - особо вредный и настырный мой кузен после 9 класса бросил школу, уехал во Владик - становиться моряком. В 16 лет. Вы готовы?
    другая - очень вредная и самостоятельная в 17 родила, но потом решила потусить в Крыму и оставила ребеночка родителям, а сама уже 12 год где-то по Крыму, своенравная наша.
    И в мое время были неженки и белоручки, девочки в том числе. :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    > кажите, а как у бабушки правильно настроить мозги, чтоб она перестала накручивать себе ужасы в те минуты, когда ребенок после школы стоит себе спокойно и разговаривает с одноклассниками, обсуждая прожитый день.

    1) Мобильный ей в помощь (чтобы знала, где конкретно находится ребенок). Но больше одного звонка не делать! - заранее предупредила, что начиная с 3-го звонка в течение часа детям разрешено не брать трубку.
    2) Прямой запрет на вмешательство в личную жизнь ребенка. В контексте: ты можешь пить корвалол литрами, но к дитю не лезь! Обижаются, возмущаются, но установленные правила выполняют.

    > Ой, да не про последствия он думает. Лень у него :biggrin:
    Заботы ждет.

    Тоже решаемо. 2 раза подряд не поели - из дома удаляются все "перекусы" в виде конфет и печенюшек. Остается "нормальная" еда. Не хочешь обедать? Не надо. Но ничего другого ты не получишь. В конце концов, живая душа поесть не забудет:миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

    Исправлено пользователем Tasha (01.06.11 06:42)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Все мы умные когда смотрим на чужих детей. Кажется что чьи-то дети какие-то неприспособленные, бестолковые. Вот, мол, я своего воспитаю ЧЕЛОВЕКОМ))))))))) Никто плохого своему ребенку не желает.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Stasi

    Да что вы к этой депрессии пристали, одна глупость ляпнула, я скромно согласилась дабы не разводить демагогию, теперь каждый будет этим тыкать :шок:
    Сейчас таких детей больше, чем было в моем детстве, отчасти это обусловлено техническим прогрессом (стиральные машины, кухонные комбайны, телефоны) он разгрузил родителей от рутины домашних забот и у них больше времени для детей осталось, а что с ними делать такое количество времени они не знают. Разленились родители, разбаловали детей.
    А насчет неучей, были неучи, но чаще всего им приходилось идти работать на завод, потому как коррупция была не так высока, оставались единицы...

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    общие фразы - разленились, разбаловали.
    что вы предлагаете? к чему топ? срочно высечь нерадивых родителей? предупредить о возможных опасностях будущих родителей? покачать головой, соглашаясь с Вами? :улыб:

    у Вас есть великолепная возможность создать образец воспитания, на который все будут равняться. Идеальный со всех сторон. Ведите дневник, комментируйте процесс воспитания, сообщайте о трудностях и путях их решения.

    и не примазывайте всех к словам "мы" растим. Растите своего :улыб:

    Кому мешает Ваш семилетний племянник, не умеющий воды налить. Лично Вам? Вас возмущает его неприспособленность. Не волнуйтесь, научится. А не научится - значит так надо. Это проблема его родителей и его самого. Максимум, что Вы можете сделать - выразить свое мнение его родителям, а там уж их дело - учитывать его или нет.

    Можно подумать все должны быть под одну гребенку, вот это как раз "мы плавали, знаем". Был у меня сотрудник, который не умел включать кофеварку, так вот - всегда находилась сердобольная душа, которая ему кофеварочку включала. Сенька всегда находил по себе шапку.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (01.06.11 07:13)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Что вот интересно движет родителями, которые всерьез полагают, что их дети в 18, 19, 20 (вполне работоспособные кабаны) еще "маленькие" ?

    я Вас умоляю, я в свои неполные 40 с занятостью на трех рабочих местах остаюсь "маленькой" для своей мамы.
    И мне это никак не мешает быть самостоятельной и независимой.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (01.06.11 07:17)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    > я Вас умоляю, я в свои неполные 40 с занятостью на трех рабочих местах остаюсь "маленькой" для своей мамы.

    :ха-ха!: Мне вспомнилось, как мама уговаривала меня после окончания института не выходить на работу - "ну что тебе там делать, посиди дома еще пару месяцев".Шел уже ноябрь месяц, вроде как "насиделась". При этом я уже 3 года как была замужем, а работала по мелочам лет с 11-ти.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    В ответ на: Сейчас таких детей больше, чем было в моем детстве, отчасти это обусловлено техническим прогрессом (стиральные машины, кухонные комбайны, телефоны) он разгрузил родителей от рутины домашних забот и у них больше времени для детей осталось, а что с ними делать такое количество времени они не знают. Разленились родители, разбаловали детей.
    .
    Да не так уж это и плохо.Мне во времена моего детства всегда не хватало родительского внимания,хотелось чтобы мама всегда была дома,горячий обед,чтобы встретил папа вечером из секции(потому что поздно ),чтобы в поликлинику вместе сходили,потому как объяснить толком не можешь ,да много всего,а родители почти все время на работе,домой пришли устали не до детей.Не в смене поколений проблема,меру надо знать,только и всего.

    я читаю жизнь..

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя lexus

    А вообще поживем увидим-лучше наши дети или хуже нас будут.

    я читаю жизнь..

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    я не знаю кого ВЫ растите (из названия топика), мне как то не попадаются такие дети. Свезло , видимо.
    А от вашего рассказа про 9-месечного ребенка "отлученного" от ручек - прямо грусть-печаль... потому как ... термин такой есть "сенсорная депривация"... вот этим попахивает такая "самостоятельность". Дети в этом возрасте не даром "грудными" называются, а не "кроватными" или "колясочными" (с)- это не мои слова, но я согласна.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя eto

    солгласна на все 100. щас сижу с 3 ребенком (2 недельки) и с таким удовольствием тискаю ее и на руках ношу и спим вместе. я точно знаю, что большего счастья для ребенка нету чем поваляться на маминой кроватке. и старшеньких тискаю на руках.
    да, 30 лет назад так не делали, потому что не было условий, ну так что плохого в том чтобы сделать детсво детей максимально счастливым, а самостоятельности они научаться сами в садике , школе, институтах, на работе вконце концов, т.е. тогда когда сами захотят

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя natalko

    во-во... потому что путают "самостоятельность" и "необходимое для роста и развития"
    не устаю цитировать - "если не гладить кошку - у нее высохнет спинной мозг" (с)
    психологи и физиологи доказали - недостаток тактильных ощущений приводит к тому, что некоторое структуры мозга остаются недоразвитыми.
    Для быстрорастущих организмов это особенно актуально - им нужно помогать "узнавать" границы себя, они у них каждый день другие... Вспомните выражения лица 2-3-6 месячных детей когда вы им тихонько массируите стопы - удивление смешанное с восторгом.

    А самостоятельность начнется тогда, когда они с рук выкручиваются и несутся туда, где интереснее - вот тогда и отпускаем и помогаем, и поддерживаем их самостоятельность. А нет как "маме удобнее" чтоб сначала лежал кулечек сам по себе, а потом на стульчике сидел ровно и ручки на колени.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    В ответ на: я Вас умоляю, я в свои неполные 40 с занятостью на трех рабочих местах остаюсь "маленькой" для своей мамы.
    Ну в данном случае под "маленькой" я имела ввиду те качества, о которых речь идет в первом посте, т.е. несамостоятельность, неспособность принимать решения и т.п. Ну мама же вас на работу ,собственноручно ею выбранную, за руку не водит? :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    нарушение п. 3

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

    Исправлено пользователем filolog (01.06.11 17:48)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя eto

    Я с вами соглашусь, что недостаток тактильных ощущений ни к чему хорошему не ведет, причем не только у детей.
    Просто мне кажется речь о том, что дитятко в возрасте 12 лет (или сколько ему в обозначенном примере) самостоятельно себе водички из кулера налить не может. Ей богу, как тот француз на хлебном складе :улыб:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    В ответ на: > кажите, а как у бабушки правильно настроить мозги, чтоб она перестала накручивать себе ужасы в те минуты, когда ребенок после школы стоит себе спокойно и разговаривает с одноклассниками, обсуждая прожитый день.

    1) Мобильный ей в помощь (чтобы знала, где конкретно находится ребенок). Но больше одного звонка не делать! - заранее предупредила, что начиная с 3-го звонка в течение часа детям разрешено не брать трубку.
    2) Прямой запрет на вмешательство в личную жизнь ребенка. В контексте: ты можешь пить корвалол литрами, но к дитю не лезь! Обижаются, возмущаются, но установленные правила выполняют.
    Про мобильник и прочее я вас поняла. Мой сын, как я и писала выше, с 6ти лет вполне самостоятелен - бабушки и дедушки работоспособного возраста, поэтому контроль только по сотовому и осуществляется.
    Но простите, если бабушка и внук живут душа в душу, то КАК МОЖНО ЗАПРЕТИТЬ бабушке лезть в личную жизнь ребенка :eek:??? Если бабушка целый день дома, ребенок тоже дома, а родители на работе...
    Намеренно рассорить их и пусть сидят каждый в своем углу?

    отступлю от темы, расскажу историю:
    Показать скрытый текст
    В классе у моей однокурсницы учился тихий мальчик. В школу провожала и встречала после уроков бабушка. Одноклассники над ним посмеивались, но в свой круг принимали. После школы ребята шли компанией домой, а бабушка семенила следом, или шла рядом и рассказывала разные истории из жизни. Это была нормальная картина для класса да и для всей школы.
    И только после окончания школы моя подруга узнала, что в семье того мальчика давным-давно случилась трагедия, старшая сестра-второклассница не вернулась из кружка, тело нашли на соседней стройке. Родители стойко перенесли, а вот бабушка перенесла инфаркт, потом инвалидность, ушла на пенсию и сосредоточилась на внуке.
    Я бы в такой ситуации, как дочь своей матери, вряд ли запретила бы ей опекать моего сына, потому что никакие косые взгляды непонятливых мамаш не вернули бы мне погибшей дочери... В такой семье девизом становиться: лучше перебдеть, чем недобдеть...

    Кстати, мальчик этот благополучно закончил школу, институт, женился, родил сына. У них с женой семейный бизнес. Купили квартиру, машины. У него все хорошо. Всей семьей ездят к бабушкам-дедушкам в гости. Живут душа в душу со стариками :хехе: Гиперопека его не испортила. Главное - правильно опекать и правильно это позиционировать перед ребенком.
    Скрыть текст


    В ответ на: > Ой, да не про последствия он думает. Лень у него :biggrin:
    Заботы ждет.

    Тоже решаемо. 2 раза подряд не поели - из дома удаляются все "перекусы" в виде конфет и печенюшек. Остается "нормальная" еда. Не хочешь обедать? Не надо. Но ничего другого ты не получишь. В конце концов, живая душа поесть не забудет:миг:
    Ткните пальцем в того, кто не хочет заботы :шок: По-моему, каждому хочется тепла и внимания близких...
    А в остальном так и поступаю, конфеты убираю, оставляю только еду. Если голоден, то сам себе положит, а нет - так дождется вечера, возвращения родителей и каааак наестся.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    жизнь показывает, что приспичит - пойдет и нальет, а покуда наливают - чего шевелиться :улыб:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (01.06.11 12:34)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    меня до 12 лет водила в школу няня
    именно как в Вашей истории - семенила рядом
    я до этого же возраста не то что еду не готовила, портков не стирала - вечером скинешь грязное - утром тебе няня чистое-глаженое подает.

    я счас по тем временам даже скучаю. мама-папа меня так не любили, как няня - абсолютной безусловной любовью.

    ни минуты не белоручка, могу даже капремонт провернуть в отдельно взятой квартире, а ведь когда-то даже чаю себе налить не умела :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    хочу добавить, что полностью согласна с фразой:
    Балуйте своих детей! Балуйте! Не известно, что ждет их впереди.

    не знаю, кто это сказал...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    так и я про то же :улыб:
    То, что видят посторонние - это вершина айсберга, а что снизу, что является первопричиной таких поступков - никто не видит, только родители.

    К слову, в бассейне я сыну тоже голову сушу, потому как ему это не надо - голова сама высохнет, а то что его продует и он будет лежать с ангиной - так это даже и замечательно, в школу ходить не надо :biggrin:
    Сплошная выгода :biggrin:

    Исправлено пользователем Крuстaл (01.06.11 12:46)

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Причины этой ненормальности в воспитании, именуемой гиперопекой наверное, могут быть разные...
    Знаю двух мам. Отсюда 2 совсем различные причины своей суетливости возле ребенка, но при этом итог один - ребенок несамостоятелен.
    1) мама засиделась дома с ребенком, на работу не бежала, сидела - воспитывала, что сыночек не попросит - приносила, от ступенек-лесенок оберегала (была ситуация, мне тогда так жалко было мальчишку) в 3 года мама его не пускала на горку, :безум:.. бред-бредом..., но ребенок панически боялся до 7 лет к детям подходить, качели за километр обходил... НО! теперь все-таки мама вышла на работу , а ребенка в школу отдали.... за пол года ребенок научился сам приходить, кушать и прочее... потому что надо... и мамы нет рядом....
    2) мама когда родила, ушла в депресняк, как это говорится... и поначалу ребенком вообще не занималась... В сложной ситуации им психолог посоветовала вернуть ребенку ту заботу, кторой он был лишен... и вот уже лет 5 она его "любит", опекает, оберегает.... и до сих пор (7 лет) ребенок зовет маму попу ему вытереть... и на вопрос: "Что же ты делаешь с ребенком????", она отвечает - что восполняет то, что когда-то не додала.... В общем и ребенок этим пользуется и мама типа спокойна...
    Вот такое бывает...:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя alone

    я - известный в нашем семействе контрол-фрик
    но это не мешало моему сыну быть самостоятельным, потому что мои личные чудачества и приступы паники не должны стать помехой его взрослению.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    Я года два-три назад, уже будучи сама мамой своей дочери, спросила свою маму - почему в детстве ты мне не говорила что я красивая(хорошенькая, привлекательная, симпатичная и т.д.)? Ответ мне понравился - Тогда, говорит, как-то не принято было. Считалось что пусть лучше другие похвалят. Другие может и хвалили, но хотелось именно от мамы. Дефицит маминых "одобрительных" слов сказывается всю жизнь. Свою дочку стараюсь хвалить объективно, боюсь перехвалить. Но с другой стороны - кого волнуют чужие дети? Кто, если не мы, родители, будет любить, хвалить, баловать наших детей?

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Ну оочень интересные рассуждения:) Только почему то я под ваши рассуждения ну никак не укладываюсь. Да, меня до третьего класса встречали около школы и провожали в школу, а так же на английский. Да, класса до седьмого-восьмого я сама не готовила, не разогревала себе кушать, на счет воды не помню:)). Росла в тепличных условиях, выполняла минимум по уборке по дому. И с какой это стати вы делаете вывод, что когда человек вырастает, он остается таким же? :tantrum:
    Щас пойдет реклама :knix:
    При своих 20 с лишним лет живу самостоятельно, насколько это возможно, отдельно от родителей, иду на красный диплом,учусь на бюджете, сама убираюсь дома, сама готовлю кушать, помогаю родителям насколько это возможно, не деньгами пока (поскольку учусь), так трудом. И поступила сама, и учусь сама (это для тех, кто заговорит о коррупции в нашем образовании).
    Человек - это существо, которое самосовершенствуется. Почему он должен оставаться таким же как в детстве? :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    В ответ на: жизнь показывает, что приспичит - пойдет и нальет, а покуда наливают - чего шевелиться :)
    Cоглана :agree: Так нафига наливают-то :dnknow: У нас тут на работе есть одно такое чудо. 27 лет. Живет с мамой. Она ему готовит обеды (казалось бы чего здесь такого, я даже тырю колбаску с бутербродиков если мальчик зазевается :biggrin: ). НО! Мальчику нельзя встречаться с девочками, т.к. как только на горизонте мелькает нечто женоподобное, мама перестает мальчика кормить. Вернее порции выдаются такие, что наесться этим не возможно из серии как обед в аэрофлоте без горячего :biggrin: . И мальчик вместо того, что бы пойти себе ну не знаю, колбасы купить с хлебом, честно голодает. :шок: Пока мама его не простит :шок:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя lexus

    Абсолютно согласна с вами! Известны даже такие родители, которые нарочно ребенка "в ежовые рукавицы", что бы ЧЕЛОВЕКОМ ВЫРОС! А вырастает кто? Невротик с комплексом неполноценности. Что уж говорить о том, что любовь должна быть дозированной и адекватной... Это смешно, невозможно, но блин, так нужно в нашей жизни.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    конечно, судить только по увиденному неправильно.
    Я тоже отвожу ребенка утром на гимнастику, в обед приезжаю - чтобы отправить в школу. Хотя она самостоятельно может это сделать, но если я вдруг не приезжаю, она с грустью говорит, что жаль, что я не смогу ее отвести в школу... потому что ей приятно, когда я рядом. И когда ребенок приходит в школу с мамой, это совсем не говорит о несамостоятельности.
    И волосы феном я тоже ей сама сушу... потому что если она сама, то мне придется ждать час, а если я - то мы можем собраться и выйти из бассейна за 10 минут)))))

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    В ответ на: Почему он должен оставаться таким же как в детстве?
    Да фиг знает... я вот пару примеров привела здоровых деток после 20 лет неспособных себе поесть раздобыть и выбрать то, что хочется самим, а не то ,что мама считает нужным :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Да у них надобности в этом нет! Знавала я таких людей, мамы такие сами с огромным удовольствием берут на себя многое, что должно быть на "ребенке". И кому от этого плохо? Уж точно не ребенку и матери, у них альянс, который их устраивает.
    Дети и не ищут себе трудной жизни. А зачем? Это как минимум не логично. Кто из нас не мечтал иметь престарелого дядюшку миллиардера без прямых наследников? А это две стороны одной медали, стремление получить кратчайшим путем что-то заложено в сути человеческой. А применительно к данной теме... Помните фильм "Особенности национальной охоты", когда они запихнули корову в бомболюк? Фраза - "Жить захочешь-еще не так раскорячишься". Вот так и везде. Надобности у человека нет жить подругому, вот и живет он так.

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    да от родителей зависит, не стоит уж так обобщать. Сделать самой проще, чем дать ребенку пробовать самому, ждать, учить, потом убирать, если что-то не получилось. Я эту свою лень стараюсь контролировать, постоянно прошу ребенка помочь мне по хозяйству, все, что она может делать сама, делает сама, конечно, если не нужно быстро-быстро что-то сделать.

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    про 9-месечного ребенка "отлученного" от ручек - прямо грусть-печаль...
    Да кто вам сказал что он не сидит у меня на ручках, еще как сидит и лежит, а еще мы можем ни один час проваляться на диване поглаживая ножки, ручки, пересчитывая пальчики, таская папу и маму за нос и тыкая в глаза. Я говорила конкретно про укачивание и сон на родительской кровати (очень частое явление появился ребенок, папа переехал жить на кухню), считаю это "геморроем", который мамочки сами себе устраивают! ИМХО
    а самостоятельности они научаться сами в садике , школе, институтах
    Да конечно, воспитатель детского сада (с мизерной зарплатой и толпой таких "тепличных" детей)будет просто счастлив видеть еще и вашего, не смешите, не будет она учить вашего несмышленыша что то делать, ей проще сделать самой чем тратить время на объяснения. А в школе ну конечно, именно здесь ваш ребенок научится самостоятельно.... курить и материться... потому как учителя работают на отъ...сь, 40 минут и до свиданья, а учить его такого "тепличного" будут ребята постарше, он сам к ним тянуться будет, потому как мамы нету рядом, а чувство защищенности ему необходимо! Институт... самое время научиться самостоятельно разогревать кушать... Бред! Бред! Бред! Вот у таких родителей такие дети и получаются! Правильно сказано, что никто, кроме родителей, ничего для ребенка делать не будет!
    При своих 20 с лишним лет живу самостоятельно, насколько это возможно, отдельно от родителей, иду на красный диплом,учусь на бюджете, сама убираюсь дома, сама готовлю кушать, помогаю родителям насколько это возможно, не деньгами пока (поскольку учусь), так трудом. И поступила сама, и учусь сама (это для тех, кто заговорит о коррупции в нашем образовании).
    А квартиру наверное родители оплачивают или подарили и денежку на продукты дают и одевают... Вы молодец, что сама поступили и учитесь, это ваша заслуга, но увы вы не самостоятельны поскольку зависимы.

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Ну а у вас почему эта надобность есть? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Sonyasonya

    В ответ на: Сделать самой проще, чем дать ребенку пробовать самому, ждать, учить, потом убирать, если что-то не получилось.
    Угу :yes.gif:Это точно :agree:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    В ответ на: А в школе ну конечно, именно здесь ваш ребенок научится самостоятельно.... курить и материться... потому как учителя работают на отъ...сь, 40 минут и до свиданья.
    :agree: Имела тут возможность заглянуть в школу (на родительском собрании по присутствовать). Причем школа частная была, даже не государственная. Уже полторы недели прошло - до сих пор в себя не пришла. Выводы такие: педагоги детей мягко говоря не любят, а по факту с трудом переносят, как результат, полное отсутствие коммуникации между учеником и учителем (друг друга не слышат, вопрос: как тогдаучится? :шок: ). В случае если у ученика возникают какие либо проблемы, а они естественно возникают при таком раскладе, виноват ТОЛЬКО ученик, т.е. ответственность с учителя перекладывается на ребенка, а с родителя, тоже на ребенка :безум: И так это все отвратительно выглядит :bad: , Понимание приходит того, что взрослые в общем-то люди (я сейчас и о родителях, и о учителях) не могут нести ответственность, а откуда и как тогда дети этому могут научится? ((

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Сейчас редкий студент обучаясь на очном может себя обеспечивать, платить за квартиру. Нет, у меня для таких привилегий есть муж;) А по вашим рассуждениям человек только научился готовить-стирать-убирать, сразу должен идти работать и обеспечивать себя? А как же инвестирование в себя? Где я буду нужна без высшего образования? В столовой? Ну или в супермаркете?
    Вы передергиваете, говорите о "прынцах и прынцессах", а теперь клоните и про меня в ту же сторону;) Могу вас заверить, "прынцы и прынцессы" картошку не копают.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Хотела всякого написать, но напишу то что стоит во главе...
    Потому что я люблю их. Потому что я понимаю, что у них есть своя жизнь, свои мечты, свои планы. В общем, у них своя жизнь. Я не хочу воровать у них возможности, я хотела бы их дарить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    В ответ на: Могу вас заверить, "прынцы и прынцессы" картошку не копают.
    Да ладно... картошку может и не копают, а вы забыли как дочери Николая второго вместе со своей мамой-Императрицей во время первой мировой работали медсестрами в госпитале. И не сильно (судя по книгам) выдрючивалась по этому поводу. В отличии от "копающих картошку" и ставящих это себе в какие-то особенные заслуги :biggrin:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    В ответ на: Потому что я люблю их.
    Полагаете, что "маменькины сынки" (назовем так для краткости) своих мам/пап не любят? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Повторюсь, вы молодец, раз учитесь осознанно и имеете какие то планы! Просто есть такие особы, которые получают образование, просто чтоб время потянуть, в частности у меня знакомая, имеет уже три вышки, учится сама, но делает она это не для какой то цели, а потому что можно продолжать сидеть у мамы на шее.

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    А Вы это точно знаете? ну про знакомую? :миг:
    может там какая другая мотивация.
    но даже если и так - мама же позволяет сидеть на ее шее видимо? :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    КХм, я не говорю, что я ее копаю:) Если мы говорим о несамостоятельности молодого человека, то врядли тому, которому всю жизнь все подносили, захочется идти и копать картошку.
    Сравнение с дочерьми в данном случае считаю некорректным, подоплека разная. Помочь потому что жалко (единожды, порывом, как подобрать котенка с улицы), либо помогать периодически, в течение всей жизни (а это все таки труд посерьезнее, чем помочь разово).

    По поводу любви... Ну не знаю, зная, как родители устают, горбатятся на работе, и при этом, не моргнув глазом, выпрашивать деньги на новые шмотки, развлечения... Помоему это не любовь.
    Есть один пример перед глазами, девушка, которая ходит в норковой шубке, вся на понтах, при этом ее родители ездят на старенькой шохе и не сильно хорошо одеваются. Для моих глаз - это несправедливость.

    Я наверное немного неправильно поступила, когда привела в пример себя, это уже переход на личности и ни к чему хорошему, в большинстве случаев он не приводит. Не из желания обсудить себя, какая я хорошая и правильная. А из желания показать, что люди бывают разные. И судьбы бывают разные. И складывается все у всех по разному! И, часто, несамостоятельность в один период жизни не говорит о несамостоятельности в принципе. Это уже какой-то стереотип :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Да да, есть и такие. Да всякие есть. Только проводить границы - тот хороший, а этот плохой, в данном случае некорректно. Могут помочь родители? Да это же замечательно, не надо будет носом землю рыть, выкручиваться, брать ночные смены, совмещать работу с дневным обучением. Будешь более здоров психологически и психически, здорового ребенка родишь.
    Другое дело, когда в ранг "необходимостей" ставятся всякие финтифлюшки, а родители, будьте любезны, оплатите. Или вот, в случае как с вашей знакомой. Но там еще тоже может быть что-то другое, не то, что вы описываете. У нас профессора многие имеют по три высших + кандидатская и докторская. А все это совмещать с работой.. Ну к примеру только если преподавательской. А сколько получают преподы? Вот. А после первого, все последующие высшие уже платные, и суммы сейчас огого какие надо выкладывать за обучение.
    Ладно, что то я отвлеклась. Извините за офтоп. :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    КХм, я не говорю, что я ее копаю:) Если мы говорим о несамостоятельности молодого человека, то врядли тому, которому всю жизнь все подносили, захочется идти и копать картошку.

    отвечаю - не захочется :улыб:сама такая
    а в 90-е наступил кризис и, ломая маникюрчик, и садила и копала.
    счас покупаю конечно, но если завтра кризис... руки помнят.
    так вот, мой сын конечно картошку не сажал сотками как я, но навыки копания привиты и если надо... будет.
    а так, по собственному желанию, да в охотку - оно надо? :миг:

    про пример с шестеркой - возможно, что когда родители покупали дочке норку, то им важнее видеть дочку в норке, а не машину поменять - т.е. для них не в справедливости дело. Родители они такие странные люди. :улыб:Я вот вместо Кипра ребенку половину учебы в автошколе оплатила, ни капельки не жалею.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Невозможно всех под одну гребенку запускать, все разные люди, и воспитывают детей по разному...
    Нарушение п. 8

    Пани Анна у нас в школу девочку в первом классе в норке привозят на Лексусе, и дверь в машине ей открывает водитель, ну как вот коментировать данное воспитание?

    Я требую адЭквата)))

    Исправлено пользователем filolog (01.06.11 17:54)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Милли

    Никого ни о чем не просила, зачем мне удалять ваши сообщения?
    Насколько я помню мы с вами поняли друг друга в тех сообщениях :dnknow:

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

    Исправлено пользователем strashilka-777 (01.06.11 16:10)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Крuстaл

    > Но простите, если бабушка и внук живут душа в душу, то КАК МОЖНО ЗАПРЕТИТЬ бабушке лезть в личную жизнь ребенка :eek:??? Если бабушка целый день дома, ребенок тоже дома, а родители на работе...

    Я так понимаю, что речь идет о ситуации, когда внимание бабушки начинает вызывать у ребенка дискомфорт. А это уже отнюдь не "душа в душу". У меня недавно младшая (6 лет) попросила, чтобы бабушка не сидела в раздевалке по время репетиций. Аргумент - в перерывах она любит играть с девочками, а бабушка постоянно делает всем замечания и подсовывает ей бутерброды - никакой игры не получается. Обдумываю сценарий разговора с бабушкой. Требование дочки мне кажется вполне разумным.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    > жизнь показывает, что приспичит - пойдет и нальет, а покуда наливают - чего шевелиться:улыб:

    >> Cоглана :agree: Так нафига наливают-то

    Вспомнился любимый анекдот:

    В одной семье рос немой мальчик. Ребенку было уже 5 лет, а он не разговаривал. Врачи не могли понять, что к чему. И вот однажды за столом, когда мама разливала всем чай, он неожиданно сказал:
    - Положи мне 3 ложки сахара, а не одну.
    Вся семья в ступоре:
    - Как? Ты говорить умеешь??? :eek:
    - Умею. :спок:
    - А почему раньше говорил??? :dnknow:
    - А зачем? Вы мне всегда 3 ложки сахара в чай клали... :миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Милли

    никак не комментировать
    ну норка, ну лексус :улыб:замечательный старт
    если есть возможность - почему нет..


    зато знаю кучу примеров когда родители с высоким достатком держали детей в строгости и работать заставляли :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Милли

    Милли, а почему вы считаете, что поездки на лексусе признак плохого воспитания? Помоему это вообще ничего не признак. Только если хорошего материального достатка, не более..

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Да, согласна. Это будет несправедливо в том случае, когда она свои желания ставит приоритетнее желаний своих родителей. Да и с другой стороны, кто мы такие, что бы кого-то осуждать? ... Мы можем к чему-то относиться плохо, к чему-то хорошо, но от этого мало что в жизни поменяется, мы ведь можем влиять только на близкий круг людей. И то не всегда..

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    :agree: ага

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    И еще. Навеяло так сказать :злорадство:
    Кому мы будем делать добро, если не своим близким? Кому, как не своим детям? Чужому дяде-тете что ли... Дети ведь самое чистое, самое близкое что есть рядом с нами. Их достоинства и пороки во многом создаем мы, очень зависит от нас, какая судьба у них сложится, что же делать, если сейчас живем в обществе потребления. Чуется мне, что совсем скоро то, чему мы сейчас удивляемся, войдет в норму.
    Это раньше, ребенка выкормил и пнул на поле пахать - кормильца выростил. Теперь что бы такого кормильца вырастить надо и школу оплатить, потом вуз, иностранные языки, спортивные секции, творческие нагрузки (рисование, музыка, фотография), дать жилье , ибо сейчас в основном люди не по 10 человек в одном доме живут, стараются обособиться, не мешать друг другу. Чем плохо давать то своему ребенку? Даже переселяя его в отдельное жилье, вы себя же избавляете от многих нагрузок. И стирать, и убирать, и готовить - все теперь только для себя родного. А время проходит, дитя начинает работать, так и деньги можно расходовать только на себя. ( чуется мне здесь эгоистические наклонности тех людей, которые хотят что бы их дети своим горбом все зарабатывали ). А ведь если ребенка проводить по тому же пути, по которому шли вы - никакого развития не получается. Он станет таким как вы, ну может чуток лучше. А вот если дать платформу, может вероятнее, что дитя чего-то добьется?
    Не знаю я, где здесь правда. Все это имхо, так, рассуждения на тему...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Можно уточнить, что вы подразумеваете под фразой "чего-то добьется"? Просто интересно. Чего вы такого хотите для своего ребенка, чего нет и не может быть у вас, например.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    может я неправильно выразилась, но когда я это писала, я подразумевала некое прохождение вверх по социальной лестнице. Мэй би. :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    старт чего?

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Скорее всего правильно вы выразились. Меня как раз эта "социальная лестница" сильно и смущает. Стремление идти по ней пришло к нам в 90-х вместе с американскими боевиками и кока-колой. В то же время всем понятно, что экономике нужно, условно говоря, 950 рабочих, 45 инженеров, 3 ученых и 2 руководителя. "Социальная лестница" предполагает, что каждый или почти каждый должен стремиться попасть с последнюю пятерку или хотя бы в полсотни. А оно надо? Если у человека есть природой данный способности и пробивной характер, то без проблем - он и без родительского настроя, еще с детского сада проявит себя лидером, и будет стремиться вверх. Но надо ли закладывать в ребенка это стремление вне индивидуальных способностей??? И вообще, так ли уж важна карьера (= образование) для человеческого счастья?

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    В ответ на: Но надо ли закладывать в ребенка это стремление вне индивидуальных способностей??? И вообще, так ли уж важна карьера (= образование) для человеческого счастья?
    Сама часто об этом задумываюсь и сколоняюсь к тому, что те способности, которые у него есть можно только развить. А карьера , образование нужны для счастья с той целью, чтобы он мог себе в будущем обеспечить удовлетворение базовых потребностей, после чего можно будет заниматься тем, чего хочет твоя душа, и , следовательно, чувствовать себя счастливым...

    Сложно быть счастливым , когда тебе нечего есть и нечего носить..

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя svetlashka

    когда тебе нечего есть и нечего носить..

    но ведь некоторые продолжают быть несчастными, имея 5 (условно говоря) платьев в шкафу и четвертую тарелку каши...

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    И вообще, так ли уж важна карьера (= образование) для человеческого счастья?

    соответственно, если одна из Ваших дочерей скажет - не хочу учиться, хочу детей и замуж и в этом мое призвание - Вы только порадуетесь?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Получение школьного образования - является ОБЯЗАННОСТЬЮ, а не правом гражданина РФ. Что же касается послешкольного... от восторга прыгать не буду. Но и плакать тоже. Надеюсь, что смогу объяснить дочке, что "жена и мать" - это не только кухня и уборка. Желательно еще помогать детям с уроками, да и с мужем не только о погоде разговаривать. А для этого если не в СУзе-Вузе, то в ближайшей библиотеке время проводить придется:миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    А я тоже не поняла, что плохого в желании взамуж и детей :dnknow: . Ведь если не захочет дочкка учится - заставить, все одно не заставишь.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    В ответ на: ну норка, ну лексус :улыб:замечательный старт
    Так старт чего?
    Можете объяснить?

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    ничего плохого
    я разве написала, что плохо?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя TezirA

    старт для привыкания к хорошему :улыб:
    к плохому то оно всегда успеется ибо папы случаются разоряются и на велике она всегда может покататься, а вот на Лексусе кто знает?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    согласна. Но проще быть счастливым, обеспечив себя и своих детей всем необходимым.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    В ответ на: старт для привыкания к хорошему
    Вот это кстати - да! Когда у человека какое-то время был опыт обладания дорогими вещами, то потом проще и реальнее смотришь на такие вещи. А то иногда девушки "с голодухи" веселят вариантами типа: "Он ооочень обеспеченный! Большой человек! Мы в свадебное путешествие (произносится загадочным шепотом) летим в Турцию в 4 звезды на неделю! И еще, он купил мне машину, как свадебный подарок - выглядываешь в окно а там витц 2002г стоит. Я в принципе ничего плохого ни в 4 звездах не вижу, ни в витце, но и оооочень обеспеченный мужчина никак мною в данной сцене не детектед))))

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    С другой стороны, "в случае чего" "стартовавшие снизу" будут вполне спокойно относиться к отпуску на даче и жигулям-"копейке". А для выводимой из "лексуса" "в норке" - это будет рухнувшей жизнью и депрессией.
    ?

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя svetlashka

    Понятия "всего необходимого" очень сильно отличается у разных людей. Пани Анна уже говорила об этом. Моя двоюродная сестра считает предметом первой необходимости BMW последней модели (реально покупает машину, как только новая модель сходит с конвейера). Меня вполне устраивает Corolla 91 года выпуска. А один близкий друг легко обходится общественным транспортом - принципиально не хочет покупать машину. Соответственно и усилия, которые затрачивает каждый из нас для обеспечения "минимума", и тот старт, который мы готовы дать своим детям, будет принципиально отличаться.
    Так где же разумная граница?

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Михаил_1

    В ответ на: А для выводимой из "лексуса" "в норке" - это будет рухнувшей жизнью и депрессией.
    ?
    Не для каждой, далеко, по себе знаю))))

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Михаил_1

    ну тут как воспитают
    бывают дети, прогрызжие себе путь из нищеты и общаясь с ними взрослыми мне очень жаль, что в "детстве у них не было велосипеда"
    бывают дети, лишенные папиной поддержки и скатившиеся в депресняк после резкого ухудшения материального положения.

    но в целом - лично мне достаточно сытые годы конца 80х и здоровье, закрепленное ежегодно на Черном море, помогли выжить в 90е. Я понимала, что сыну должна обеспечить как минимум то, что было у меня и это спасало меня и от депресняков, и от самоубийства с алкоголизмом.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Так где же разумная граница?
    у каждого своя - все индивидуально
    знаю состоятельных людей, которые вкладывают только в образование детей и никак не в шмотки-тачки
    знаю состоятельных, которые экономят на вышесказанном и пуляют деньги на бесконечные туры по миру - типа живем пока живется.
    как тут границу провести? придешь к иным в гости - разруха довоенная со сломанной сантехникой, зато кайен есть :миг:


    кас.машин - я предпочитаю метро и такси :улыб:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (03.06.11 16:07)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Tasha, в общем вот, что я имела в виду под "социальной лестницей". Если чьи то родители, к примеру, в свое время заработали на квартиру для ребенка, то ребенку, в свое время, не надо будет тратить 15 лет на ипотеку, а это время+деньги потратить на что-то другое. Что бы ребенок мог утолять не только свои базовые потребности - жилье, еда, одежда. А мог путешествовать, учиться, заниматься любимым делом. Как то так... Немного не то вы уловили в моих словах.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Да и кстати, по своей сути, стремление к материальному благополучию - далеко не самое плохое стремление в этой жизни:yes.gif:Мы сколько угодно можем говорить о том, что счастье не в деньгах, но от чего то рано или поздно понимаешь, что в их количестве.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    > Мы сколько угодно можем говорить о том, что счастье не в деньгах, но от чего то рано или поздно понимаешь, что в их количестве.

    Уверены? Т.е. если прямо сейчас вам в руки попадает сто мильенов баксов, вы будете навсегда и безоговорочно счастливы??? Вас не будут огорчать дети и стареющие родители, у вас не будет депрессии из-за плохой погоды и ощущения одиночества оттого, что люди, которые действительно могли бы с вами общаться, слишком горды, чтобы не замечать социальную разницу и ваше изменившееся к ним отношение (а оно изменится, будьте уверены). Рано или поздно наступит момент, точно описанный Макаревичем:
    И все с восхищением смотрят её вслед
    И не замечают, как плачет ночами,
    Та, что идет по жизни смеясь...
    На самом деле деньги не имеют ничего общего со счастьем.:хммм:А вот вот самостоятельность, добродушие и любимая работа - очень даже имеют. Чего я и желаю вам и вашим деткам :роза:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    В ответ на: Мы сколько угодно можем говорить о том, что счастье не в деньгах, но от чего то рано или поздно понимаешь, что в их количестве.
    А мне кажется, что увеличение уровня доходов, только повышает уровень расходов. А причем тут счастье-то? :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Ёлочка_Палочка

    Хорошо! Если вы приводите крайние примеры, я так же приведу крайний пример. Насколько качество жизни человека, зарабатывающего 25 тысяч в месяц хуже, чем качество жизни человека, который зарабатывает 100 тысяч в месяц? И каково качество жизни их детей несовершеннолетнего возраста?
    Не стоит, друзья, говорить, что счастье в любимой работе и на ней свет клином сошелся. Хорошо, здорово, но вот хочется же и мир посмотреть, и ребенку его показать. Хочется ведь не соответствовать чьим-то стандартам, а просто ну к примеру хорошо одеваться. Для себя. Или. На вскидку, поверхностный ремонтик в однушке выходит тысяч в сто. И это надо мной еще люди смеются, рассказывают истории как ремонты на триста-четыреста тысяч делают, и не где то там кто-то, а вот, рядом, свои. И вот ты со своей любимой работой сколько на него будешь копить, да при наличии дитя?.. Вот уж нафиг такое счастье, жить только для того, что бы удовлетворять "базу". Как-то неполно.
    И обьяснить ребенку сейчас, почему у Маши есть эта игрушка, а у него нет сложнее чем теорию относительности объяснить. Вот, пошла в магазин, племяш заказал игрульку, бакуган что ли называется. Размером чуть больше грецкого ореха. Друзья мои, 1000 рублей!!!!..........

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Счастье в возможностях, которые дают деньги.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    На вскидку, поверхностный ремонтик в однушке выходит тысяч в сто.

    ну про ремонт просто - делаете этапами :улыб:
    сначала копите на санузел - ремонтируете ну и далее оп вкусу :улыб:
    я так помню делала ремонт в двушке 10 лет
    с перерывами на отпуск на море
    в конце концов не в ремонте счастье :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Трачу на ремонт 20 тысяч в год. Не напрягает как по деньгам, так и в бытовой части.
    Одежка требует бешеных денег, только если вы на брендах помешаны. Остальное в ту же 20-ку, что и ремонт укладывается.
    Отсутствие игрушки даже объяснять не надо - к нам толпами ходят одноклассники, поскольку девочки умеют организовать веселую игру буквально из ничего. Игрушки есть, конечно. Но притрагивались к ним в последний раз не помню когда. Мы даже на подарки одноклассникам деньги почти не тратим - в прошлом году осваивали бисер, поэтому дарили потрясные самолетики-цветочки-одежку для кукол. В этом осваиваем векторную графику - так тему коллажей иринке ребята за месяц до дня рождения "заказывают":улыб:
    Насчет "поездить по миру". Спорно. В 14 лет Сикстинская капелла не производит восторженного впечатления. А поехав в 17 лет в Англию, я искренне старалась переделать англичан под собственные стандарты :улыб:От многочисленных поездок осталось впечатление, что мир большой, а люди разные. Но даже в детстве бродить пешком по Камчатке мне нравилось гораздо больше, чем проводить Рождество в Париже. А с 14 лет я вообще отказалась от этих поездок. Только в бабушке у Сибирь, да на языковую практику.
    Разумеется, зарплата в 100 тысяч лучше зарплаты с 25. С другой стороны, я продолжаю работать за 25 в 10 минутах езды от дома, хотя неоднократно звали на 70 - но с 1,5 часовой дорогой. Нам хватает. Пахать по 12 часов (с обедом и дорогой) на неопределенное светлое будущее я не собираюсь. Лучше я буду любить своих детей и играть с ними здесь и сейчас, чем раз в год вырываться на 10 дней в "крутую" поездку.
    Все имхо, разумеется.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    :agree: соглашусь с вами полностью. По одежке чуть добавлю - мы покупаем хорошую зимнюю одежду и обувь, это дорого, но и служит годами. Недавно нашла фотки пятилетней давности, я там в свежекупленных кроссовках. Вон они родные, прошли и Крым и рым, а выглядят хорошо. Когда покупала 5 лет назад, казалось 3500 страшные деньги и за что я их плачу? Сейчас у меня таких вопросов не возникает:улыб:
    По теме: несамостоятельных детей с большой опекой много. Только они есть всегда и всегда будут. Хотя меня жутко бесит, когда мамашки на детской площадке над детками трясутся и ни палочку не возьми, ни на горке не покатайся... Мы с дочей уехали отдыхать первый раз на Алтай ей 7 месяцев было. Платка, спальник - вот тебе и весь комфорт. Отлично отдохнули доложу я вам. Сейчас ей 2,6 и у меня мысли нет чтоб ее с собой куда-то не взять. Играет во все что есть в доме: папины отвертки, мамин бисер и иголки, посуда всякая. Подареные игрушки закидываются через минут 30...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    жить в состоянии постоянного ремонта как-то напряжно, имхо. Вот мы въехали в квартиру, тут в ванне обои наклеяны, под обоями синяя краска. Зрелище впечатляющее. Плюс к этому трубы коричневые, своего так сказать естественного цвета. По вашей логике-есть санузел и ладно, радуйтесь. У меня же волосы дыбом стоят от этого места. Опять прошу прощения за оффтоп.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    я так то про дитя говорила, что пусть лучше по миру ездит, чем с ипотекой сидит.
    И кстати, то что вы описали тоже в кругленькую сумму выходит, даже для семьи из двух человек. И без брендов. А если из трех... Дети существа ведь растущие, им одну курточку на 5 лет не купишь. Да и у взрослого человека есть разные нужные статьи расходов. Вот там надо, тут надо, вот оно и выходит. Ком.услуги, здоровье, питание, быт.химия, одежда, быт.техника, расходы на машину,ремонт, непредвиденные расходы, налоги, а еще бесконечные дни рождения, проезд на транспорте, и в конце там где-то телепается отпуск и какая-нибудь мечта. А еще есть статья расходов досуг... А по мне так сидеть дома, без возможности какой-либо, потому что я коплю на кафель, потом на окна, потом на ламинат, потом на входную дверь... Ну не знаю, как то ... ужасно.
    Мы от большой темы перешли на мелочи... Говорили то о том, что родители дают платформу с которой растет ребенок дальше... Потому что может зарабатывать нормально

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Говорили то о том, что родители дают платформу с которой растет ребенок дальше...

    конечно - в том числе отношение - к ремонту и путешествиям.
    для меня море для ребенка каждое лето было важнее ремонта, поэтому делала этапами.
    про одежку вообще смешно читать, но у меня мальчик, так что с девочками понимаю, что по-другому.

    я благодарна своим родителям, что вместо ремонтов в моем детстве был Крым, Дальний Восток, Средняя Азия, Питер и еще раз Питер. :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    абсолютно поддерживаю-самые яркие воспоминания из детства,юношества-это поездки. На поезде, на самолете, на машине...

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    Тут отвечали, что такие дети всегда были - да, но в очень меньших количествах и не так яро беспомощны (возможно, сужу по себе, т.к. в садик ходил сам, еду готовил, а не разогревал с первого класса, уехал из дома рано и пр.).
    Знаю пару таких (одноклассник и одногруппник).
    Первый был несамостоятельным из-за чрезмерной опеки бабушки и стал самостоятельным только, когда долго прожил отдельно (учился, работал в Москве) и стал профессором в МГУ, но так и не женился.
    Второй долго жил с родителями и специально купил отдельную квартиру (многие решения принимали мы совместно), чтобы уйти от этой опеки.
    Удалось не польностью - часто заходит к родителям поесть, т.к. тоже не женат.

    Ещё многие отождествляли несамостоятельность с ленью.
    По себе могу сказать - всегда был самостоятельным и ленивым.

    По поводу воспитания детей - не могу найти способ привить самостоятельность и инициативность ребёнку, т.к. опека жены где надо и не надо не оставляет шансов чаду быть самостоятельным.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    В ответ на: Так где же разумная граница?
    для меня: это суметь обеспечить себя и в будущем свою семью -едой, одеждой, ком.услуги, быт. химия -то есть самый минимум, после обеспечения которого можно уже сесть и думать, чего же мне не хватает для счастья...и как этого добиться:улыб:

    я ответила на ваш вопрос ? :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Луч света

    В ответ на: Согласна с Вами. Оч часто вижу такие вот примеры, и что самое страшное- в основном с мальчиками. Толи это сумасшедшая материнская любовь к сыновьям, толи мамы считают своих детей настолько глупыми и неприспособленными... растят тепличных растений, инфантилов... Есть знакомая, у которой 12 летнего сына до сих пор встречает из школы бабушка. Когда Сынок простывает, и у него болит горлышко, мамаша берет больничный и сидит с ним дома, т к он по ее мнению не способен ни таблетку выпить, ни позаботиться о себе. Ужас в общем.
    Вспоминая себя... Я с 7 лет сидела дома одна...Мы в 12 лет уже считали себя чуть ли не девушками, уже мальчики нам начинали нравится..... Я уже у мамы косметику тырила и втихоря красилась....
    А тут пацанам в 12 лет сопли вытирают....
    Я считаю, это все от глупости и родительского эгоизма. Подумали бы- кем такие дети вырстут?
    Мой самый большой страх - украдут детей или педофил жизнь изуродует:хммм:у соседей дети в 5 лет сами по себе бегали по двору, а я вот своих боюсь отпускать всякие ужасы мерещатся. Особенно когда у нас во дворе бабульку с мусорным ведром насмерть сбило. Так что не осуждаете других родителей. Мало ли что. Может мальчишку забивает кто, вот его бабуля и встречает. Все люди разные.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Nata_P

    Одно дело когда дети маленькие (хотя для родителей их дети всегда будут "маленькие") и им потыкаешь в любых мелочах. Но когда уже взрослые.... грустно.
    Снимаю коммуналку с двумя девочками-первокурсницами. Свинюшки...Но виню полностью родителей.

    18-19 лет, приехали-поступили в Универ-сменили за три месяца три квартиры (говорят там бабки - с ними жить не возможно, придираются).
    "А ларчик просто открывался..." После пары месяцев абсолютной "неуборки" выяснила что они ни разу дома полы не мыли, не стирали, да и кушали они только полуфабрикаты. Ругалась с ними... сильно...Но я кто такая что бы их учить.

    Тут в конце второго месяца приехала мама одной из них и затеяла уборку, стирку и т.д. И так продолжалось в течении года. Потом мама забеременела и ездить каждую неделю было я так понимаю сложно. После очередного моего негодования по поводу "срача" (простите) приехала мамашка и наконец решила научить дочку и ее подружку заодно, как мыть полы, стирать, готовить кашу - хотя бы в пакетиках. Скандал кстати был :шок: Дескать: я не хочу и не умею, сопли, слезы и т.д. После ультиматума матери, что тогда пойдешь жить в общагу - пришлось ей учиться.

    Это я так вам рассказываю без деталей, но поверьте наблюдать это было грустно. Особенно, простите за подробности, стирка 30-ти пар трусов накопленные дочуркой за месяц. Итог: одна из девиц "почти" убирается, стирается. А вторая ни чего этого не делает, и каждую неделю тюки домой отвозит (живут где-то в НСО).
    Вот мне интересно, это как себя (в данном случае родителям) надо не любить чтобы позволять своим детям так с собой обращаться (это я не про невозможность конечно себя содержать, а именно про отношение "ты меня родила - вот теперь и радуйся/мучайся) и на что они рассчитывали отправляя абсолютно неподготовленных дочерей во взрослую жизнь. :хммм:

    К слову сказать сама самостоятельная стала лет с семи, когда родился брат. И брат вообщем-то тоже самостоятельный с ранних лет. И готовит, и убирает, стирать только не любит :biggrin: Недавно женился, так его жЁнка не нарадуется на него (она у нас из прЫнцесс :biggrin: - и это подтверждает тот факт что на каждую прЫнцесу свой лЫцарь найдется )

    "Лето..
    Лучи солнца упали на грудь!
    Грудь на живот...
    Живот на коленки..."
    "Ну и что..., зато у меня коленки красивые... и помада"(с)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Ой вот как-то читаю и не очень верю :безум:
    Ну понятно, что не в деньгах счастье...а в голове, что человеку для счастья не надо Сикстинских капеллл и евроремонтов....Ну положим, так.
    И да, встречаются "счастливые родители ", чьи дети не любят игрушки, не интересуются шмотками и не хотят заграницу на каникулы, а искренне предпочитают бабушкину деревню)
    Но в современной жизни так называемые "духовные ценности" тоже требуют немалых вложений...Современные книги, образование. Вы возразите, что книжки можно и в библиотеках брать, а картины смотреть по интернету? Но в библиотеках общественных весьма скудный ассортимент(((((это я точно знаю....А на все-все-все смотреть только через экран компьютера - ну это выход для людей с ограниченными возможностями, но здоровому-то человеку хочется увидеть все вживую))))
    А всю жизнь выбирать между новой раковиной и отдыхом на море - тоже довольно грустно(
    И образование...одно дело когда ребенок может выбирать между любыми возможностями, и совсем другое - когда он ограничен в этом выборе (не все же рождаются гениями, которых готовы учить бесплатно и давать президентские стипендии...)
    Без больших денег прожить конечно, можно, но с ними - как-то веселее, разнообразнее, больше возможностей для саморазвития)))
    Про пирамиду потребностей Маслоу упоминать как-то уже банально, но именно она невольно вспоминается, когда смотришь на людей, с детства думающих только о деньгах, о том как прожить, выжить....тут не до "высокого и прекрасного" (за редким исключением), и видишь эту разницу по сравнению с людьми, которые о деньгах не думают (потому что они у них есть!)

    SunnyRose

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя vanderVudsen

    Понятно, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но тяга современных родителей к "упихиванию" в ребенка игрушек, секция и разного рода развлечений меня лично напрягает. Как-то прочитала случай в одной книжке по воспитанию, а потом столкнулась сама с достаточно грустной ситуацией: ребенок из "шикарной" семьи грустить и капризничает на одном шикарном курорте. На вопрос "почему" (после того как установились достаточно доверительные отношения), он ответил: "Как бы я хотел хотеть всего того, что хотят для меня родители".
    Пресыщение - очень опасное чувство. Это как с витаминами: недо- плохо, а пере - смертельно. А вотнаходить удовольствие в элементарных вещах и не гнаться на шиком - всегда полезно.

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    В этом я с вами абсолютно согласна. Пресыщение - самая частая причина девиаций, аддикций..

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    поняла Вашу мысль)

    По теме - все хорошо в меру.
    Рассказы про то как кто-то в "свое время" в 7 лет и учился , и работал, и на огороде за 7х пахал - это наверное, не то, к чему нужно стремится....
    С другой стороны, вот опять же из личного. Меня растили не как принцессу (если бы! :ха-ха!:), а скорее как синий чулок (в моем понятии "синий чулок" - это высокоинтеллектуальная, вся такая культурная, но в быту абсолютно бесполез...беспомощная женщина....ну вот такой, видимо, хотели вырастить!)Дескать, если жизнь заставит - сама научится....((((((( И когда я стала жить гражд.браком с мужчиной, тут и выяснилось, что у меня нет элементарных навыков ведения самостоятельного хозяйства(((( и хоть у меня было огромное желание всему научиться - но когда все из рук валится, тут не до хорошего. Так что как мне говорит мой бывший сожитель, с которым мы в дружеских, впрочем, отношениях - "тебе осталось только найти мужчину-домохозяина...." а где ж его взять? :ха-ха!::хммм:
    (ну расстались мы конечно не из-за этого, там много др.причин....)
    так что про бытовую самостоятельность - надо думать, как этот выросший ребенок будет потом жить в семейной жизни...
    Дрйгое дело, что нельзя впадать в другую крайность - заставь подростка все лето делать ремонта на даче - так он на всю жизнь возненавидит и дачу, и понятие "ремонта" и все что с этим связано...

    А про самостоятельные прогулки и поездки - тоже скажу, что жалею, что в свое время родители мало отпускали куда...потому что вот ты привыкаешь и вырастаешь, а уже какая-то тревожность въелась в характер...Эта тревожность , допустим, оградит меня от поездки автостопом с таинственным незнакомцем в неведомую даль :ха-ха!:, но с другой стороны, куда-то далеко съездить одной (за рубеж например) мне тоже немыслимо(

    SunnyRose

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя vanderVudsen

    и мальчиков это тоже касается - довольно странно, когда у тебя (девушки) есть парень, но как только случается какой-то бытовой "звездец", приходится звать своего же отца на помощь...

    вообще бытовая беспомощность и несамостоятельность извиняется только тогда, когда ты офигеть какой крутой мега-узкий-высокооплачиваемый специалист и можешь себе позволить всяких там "мужей на час" и еду из ресторана...
    можно, наверное, не уметь подшивать шторы или там чинить обувь, если в состоянии оплатить специальных людей)

    SunnyRose

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя vanderVudsen

    В ответ на: у меня было огромное желание всему научиться - но когда все из рук валится, тут не до хорошего. Так что как мне говорит мой бывший сожитель, с которым мы в дружеских, впрочем, отношениях - "тебе осталось только найти мужчину-домохозяина...."
    И что он вас не научил сам?
    Пару лет тренировки - и жена уже готовит то, что мне нравится (ну, не шеф-повар она была).
    Ещё десяток лет - и я уже не помню, что мне нравилось, т.к. жена сама неплохо готовит.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя vanderVudsen

    и мальчиков это тоже касается - довольно странно, когда у тебя (девушки) есть парень, но как только случается какой-то бытовой "звездец", приходится звать своего же отца на помощь...

    о помню как при каждом бытовом упсе подруга звала папу-на-все-руки-мастера, который надо-не надо лажал ее супруга, чем напрочь отбил любое его стремление.
    папы давно нет, а сподвигнуть супруга на подвиги вообще невозможно

    а ведь надо было капельку гибче :смущ:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Ремонт этапами - это, конечно, менее накладно, только ооооочень долго.
    Пот теме - мне, слава Богу, родители дали отличный старт - денег ноль, но зато отличная однешка, так что в 20 после окончания фармучилища вышла на работу и переехала жить отдельно. НО! Все оплачивала сама несмотря на мизерную зарплату, кроме квартплаты, т.к. выделить на это сумму из з/п 800р (был 2000г) было просто невозможно. Далее. Вот говорилось дать старт, чтобы вместо ипотеки-ремонта-и пр. на отдых кататься - отдых - это, конечно, замечательно, но для этого нужно самому потрудиться! Я лично не приемлю подачки ни в каких видах и даже родителям долги возвращала, когда таковые случались, несмотря на мамин протест. Сейчас мне 31, захотелось семью и ребенка. В однешке не айс, так продала ее нафиг прошлой осенью, взяла ипотеку, купила двушку,теперь мы с моим МЧ женаты и ждем ребенка. Но, опять же про ремонт-ипотеки-и пр. У нас есть стремление жить лучше и на наш взгляд комфорт в доме очень важен. Вот где лучше растить ребенка:
    -в таких условиях

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tanchic

    Или в таких:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tanchic

    Первую ванную отмыть (50 рублей за бутылек доместоса и 10 рублей на губку) - и жить можно. А на разницу между ремонтами - на море :миг:

    Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tanchic

    Видимо мы с мужем любим трудности и легких путей не ищем. Ну вот такие мы! А к вопросу о самостоятельности - ребенка нужно приучать к элементарному быту сразу как только у него появится к этому интерес. Вот кто-то умеет с 7-10 лет готовить, а я начала учиться этому с 14. Ну и что? Прекрасно готовлю, главное, что мужу нравится. Убираться в квартире до сих пор не люблю, но не значит, что не убираюсь, т.к. (пардон) "срач" также не люблю как и уборку. Отсюда вывод - всему свое время, главное это время не проворонить. А вот ремонт закончим (когда-нибудь :biggrin:, а то он до сих пор в расцвете - кухни как таковой нет где-то с ноября, только сейчас начали собирать кух. гарнитур), ребенка родим, потом можно и на отдых, уже с дитем, если средства позволят. План на будущее вроде ничего :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Нам все-таки второй вариант больше нравится:бебе:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tanchic

    да без проблем - кому что нравится

    у меня и ребенка проблемы со здоровьем, поэтому доместос - и вперед на море :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Здоровье, конечно, самое главное, тут согласна с Вами на все 100%. Просто у Вас уже есть ребенок. Вот ремонт закончим, в сентябре родим, а на следующие годы уже никакие ремонты отвлекать от отдыха не будут ни временем ни деньгами. Сама очень люблю отдыхать и путешествовать, только пока не имею возможности:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tanchic

    и когда квартиру покупала он тоже был:улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение кого мы растим? пользователя strashilka-777

    у меня тож по жизни сейчас 3 примера-племяш 11 лет, муж и его брат 18 лет.Племяш-растет без отца, мама и бабушка-ходит на футбол, достаточно самостоятелен, но замечаю что и мама его и бабушка достаточно часто эту самостоятельность шибкую подавляют, не могу разобраться с чем это связано.Когда начинаю что либо говорить, отвечают что сейчас так страшно жить, что мало ли что, и тд и тп. постоянный телефонный контроль-5 минут опоздания, все. паника..слава богу это не до фанатизма.
    Муж-с 18 лет учась начал работает, матери во всем опора, и мне тоже, я знаю что он стал сам таким, после того как отец ушел из семьи, знгая что матери надо помогать.
    Его брат-здоровая лобина, сидит целыми днями за компом, а если и выходит куда, по возвращению только и знает что мама есть, мама пить, мама а ты постирала? если нет-че сидишь? причем есть стиралка...не работает, зато выпросил денег на ВУ и теперь грезит о машине, подозреваю что потихой начинает маму накручивать что ему кровь из носа нужна машина. :зло:, утро у него начинается с завтрака чуть ли не в постель, заботливой мамой. постоянный гундежь че ты меня будишь и все прочее..
    при всем при этом у меня у самой скоро будет сын-каким он будет пока неизвестно.

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Tasha

    Все у вас так просто, будто периодически этим занимаетесь;)
    А помоему вы просто вредничаете... Говорить что где нет ремонта одинаково с тем где есть ремонт...

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Луч света

    В ответ на: .. Мы в 12 лет уже считали себя чуть ли не девушками, уже мальчики нам начинали нравится..... Я уже у мамы косметику тырила и втихоря красилась....



    ну в 12 лет они уже взрослые пивко попить и погулять, а вот учится и делать домашние дела эт они еще маленькие.

    Исправлено пользователем nastena30 (23.08.11 19:54)

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя Shpargalka

    Раньше тоже вопрос с жильем для детей решали - сыновьям строили дом перед женитьбой, если средства позволяли, прям как сейчас. :biggrin:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: кого мы растим? пользователя пани Анна

    Если я правильно оцениваю период Вашего детства, то тогда все эти поездки стоили принципиально дешевле в сравнении со средними доходами. Т.е. позволить себе такое могли практически все. Сейчас - намного меньшее количество людей, особенно в дальние концы.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV MEDIA HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта