Погода: -12°C
  • Ребенку 3 года, начал сочинять такие вещи...что иногда плохо становится.
    Самое любимое высказывание : меня никто не любит, мама меня не кормит...я весь день дома просидел голодный один-одинешенька :безум:
    Сначала было смешно, потому что он говорит это не всерьез, а "на публику" и сразу смотрит реакцию.
    Началось все с того, по моим наблюдениям, когда тяжело заболела моя мама и пришлось за ней ухаживать...Егор начал ревновать и тут же падать на пол и говорить, что у него спина болит, он встать не может и ему срочно нужно помочь. Потом прошло, а сейчас новый виток.
    Сегодня оставляла его с дедушкой, и по дороге домой он мне рассказал, что "деда меня избил....кровь капала везде" :безум: это при том, что дедушка его обожает и ребенка в принципе никогда не били.
    Муж сказал, что ржать мы будем до тех пор, пока ювеналы его рассказов не услышат.
    Про садик он тоже рассказывает всякие ужасы...Недавно они в группе обсуждали кто кого больше любит....Егор сел, голову рукой подпер и выдал: а меня никто не любит...я всегда голодный и один-одинешенька", причем у ребенка есть явные артистические способности, он при этом такую грустную моську состряпывает....Хорошо, что воспитатель в садике нас хорошо знает и знает, что Егора очень любят....но это же не всегда так будет.
    Это вообще когда-нибудь кончится...и что делать?

  • мож к детскому психологу обратится :umnik:

  • люди, вы что на психологах совсем помешались?? в каждом втором топе рекомендуют ТС обратиться к психологу. Мама вполне вменяема и грамотна в вопросах воспитания, я не вижу проблем. Да, фантазии, да, артистизм. Я бы не акцентрировала на этом внимание. Ну нет тут никаких отклонений. А пытаться "отшлифовать" ребенка для внешнего окружения чтобы не раздражать ЮЮ - дело бесполезное. Всегда может найтись соседский ребенок, который чего-нить сказанет.. всегда может найтись излишне трудолюбивый сотрудник ЮЮ, которому померещится чего-нибудь и пр. и т.д.

    сколько раз я говорила своей маме и бабушке в детстве "я тебя не навижу!!", сколько раз "лучше б я умерла!!", "ты меня избила!!" (маме). Никто меня не бил, никого я не ненавидела и очень даже любила (и люблю), и из жизни точно уходить ни разу не собиралась

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Говорить родителям и представлять для окружающих - очень разные вещи. Кроме того, ТС права в том, что случись какие особо бдительные слушатели у ребенка - родители замаются потом объяснять, что это "спектакль", а не суровая правда жизни. Подобное вранье Мюнхгаузена желательно хотя бы обсудить с психологом.

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • одно дело артистизм а другое - "деда избил и кровь везде". странные фантазии для малыша. и ничего ужасного в психологах не вижу. только нужен именно специалист а не какой то околонаучный сотрудник. а не обращать внимания - это стаусиная политика.

  • Нуу, в таком случае, 90% окружающих меня детей, которых я вижу в школе сына и на тренировках - нужно поводить по психологам :dnknow: (и примерно такой же % их родителей))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Мое ИМХО - Психологи бывают очеееень разные.. В первую очередь попытаться понять в каких ситуациях и случаях он это говорит. Поговорить с воспитателем,с дедушкой и попытаться понять,что предшествовало фантазии. Проанализировать как он себя ведет встретив родителей,как с мамой,как с папой.. Что говорит о садике перед походом в садик,после прихода из него. Что предшествовало походу к дедушке. Очень,очень внимательно проанализировать происходящее. Возможно (и я очень надеюсь,что это так) просто ВОТ так он показывает родителям,что не правы. Не хочет ходить в садик. Да там хорошо,там весело,там интересно,НО с мамочкой и папочкой лучше.. Очень,очень люблю дедушку,НО мамочку и папочку люблю сильнее..
    Катя,вы сами написали,что он уже делал попытки проявить ревность. В этом возрасте дети очень часто фантазируют ибо понимают,что не все бывает как им хочется т.е делается попытка заставить Вас (взрослых) сделать как ребенку хочется.
    Сделайте попытку пропустить "мимо ушей" его слова и посмотрите на его реакцию.. Все будет хорошо.

  • > в таком случае, 90% окружающих меня детей, которых я вижу в школе сына и на тренировках - нужно поводить по психологам

    ну 90 не 90, но более половины детей (вместе с родителями!!!!) стоило бы показать психологу, но в нашем обществе многим свойственно их бояться.
    Автору: попробуйте развить ситуацию: он вам-меня избил дедушка, а вы ему ну пойдём, разбираться с дедушкой, ах как он мог побить такого славного ребёнка. Я думаю это к чему то приведёт, заставит его задуматься о том что всё тайное (в данном случае выдуманное) становится явным.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Нечто подобное многие дети выдают.
    Моя тоже все время говорит, что она голодная и ее не кормят (из-за болезни постоянно голодная, поэтому все время речь о еде, о том, когда и что будем есть и т.п.). Сейчас при любом удобном поводе жалуется на вялость и усталость, потому что ей на это даем вкусненькое (повысить сахар) и жалеем. Строит жалобные моськи при любом удобном поводе. Мне это не нравится, но не знаю, что делать, игнорировать тоже нельзя)
    До кровавых фантазий только, ттт, не доходило.

  • Все дети фантазеры, но их фантазии часто позволяют обнаружить в семейном укладе моменты, о которых мы обычно и не задумываемся.
    Заласканные, зацелованные, любимые до упора дети, у которых есть все и еще немножко, - часто оказываются лишены возможности наслаждаться ценностью самостоятельно заработанного.
    И начинают фокусничать. Природный артистизм и ум - это их "ружье", необычное - озадаченное и тревожное - внимание к ним - это их "добыча".
    Как только у ребенка появляется другая "охота", где он получает свою добычу, прикладывая труд и получая иные эмоции, кроме положительных - все становится на свои места. Спортивная секция (не развивалки, а настоящая, со строгим дядькой-тренером) - препарат выбора. Ну и еще один момент. У мужчины должно быть дело, да такое, чтобы он через это дело становился кому-то опорой и плечом. Это актуально даже в садовском возрасте. Если вы моделируете ситуации, где он вам реально помогает, делает что-то полезное для семьи - вот тут ребенок начинает чувствовать свою реальную значимость и важность для вас, а не тогда, когда ему лишнюю красивую одежку купили или вкусняшку выдали.
    Появление такого поведения - это еще сигнальчик проверить - не слишком ли зарегламентированы ваши отношения, имеет ли ребенок возможность в принципе проявлять свободную волю, есть ли у него достаточно свободного времени, которое он проводит в одиночестве и занимается чем захочет, без контроля и мотивации с вашей стороны. Достаточно ли у ребенка материалов для игр и творчества, не купленных в магазине, а таких, с которыми можно в полной мере творить? Это и камни, и деревяшки, и проволока с помойки, и всякие упаковки-картонки-жестянки, веревки... в общем, весь этот ужасный пацанячий мусор, от которого начинается трясучка у чистоплотной мамы? Если этого всего в жизни ребенка нет, он может потребность свободно творить выражать в таких вот странных фантазиях...
    в любом случае, только маме может быть видна истинная причина... В вашем случае, думаю, не в ревности дело, потому что новый виток возник без подобного повода, насколько я поняла.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • какие мультики/передачи по ТВ смотрите? может причина в этом?

  • В ответ на: Мое ИМХО - Психологи бывают очеееень разные.. В первую очередь попытаться понять в каких ситуациях и случаях он это говорит. Поговорить с воспитателем,с дедушкой и попытаться понять,что предшествовало фантазии. Проанализировать как он себя ведет встретив родителей,как с мамой,как с папой.. Что говорит о садике перед походом в садик,после прихода из него. Что предшествовало походу к дедушке. Очень,очень внимательно проанализировать происходящее. Возможно (и я очень надеюсь,что это так) просто ВОТ так он показывает родителям,что не правы. Не хочет ходить в садик. Да там хорошо,там весело,там интересно,НО с мамочкой и папочкой лучше.. Очень,очень люблю дедушку,НО мамочку и папочку люблю сильнее..
    Катя,вы сами написали,что он уже делал попытки проявить ревность. В этом возрасте дети очень часто фантазируют ибо понимают,что не все бывает как им хочется т.е делается попытка заставить Вас (взрослых) сделать как ребенку хочется.
    Сделайте попытку пропустить "мимо ушей" его слова и посмотрите на его реакцию.. Все будет хорошо.
    Я думаю, что подводных камней особо искать не нужно...все на поверхности. Просто когда он впервые такое выдавал - все смеялись, потому что это было действительно смешно, пару раз заставала его перед зеркалом, где он пытался поэффектнее состроить жалобное лицо и пытался выть на разные лады) Видимо, когда он так говорит, думает, что всех веселит.
    Про кровь... это папа менял лампочку и она у него в руках лопнула, пара капель крови упали на пол, Егора это очень заинтересовало и теперь он каждый раз, как ударится незначительно, говорит, что у него кровь)
    То есть...откуда у этого явления растут ноги, мне более-менее понятно, меня больше волнует...проходит ли это само-по себе или нужно что-то делать..

  • Вот с творением у нас как раз проблемы))
    Не любит рисовать, лепить, клеить...делает это только в садике. Дома больше играет машинками, причем у него появились уже своеобразные ролевые игры, очень любит танцевать...С одиночеством не проблема...прекрасно играет один, просит только периодически подходить и восхищаться его игрой, танцами, игрушками.

  • В ответ на: какие мультики/передачи по ТВ смотрите? может причина в этом?
    у нас нет ТВ)) так что причина точно не в этом)
    смотрит старые советские мультики и фильмы, из новых - Лунтика, Фиксиков...ничего случайного в поле его зрения не попадает)

  • В ответ на: одно дело артистизм а другое - "деда избил и кровь везде". странные фантазии для малыша. и ничего ужасного в психологах не вижу. только нужен именно специалист а не какой то околонаучный сотрудник. а не обращать внимания - это стаусиная политика.
    про кровь...ничего ужасного нет, я уже выше объяснила)
    Ну вот сейчас прям спрашиваю: Егор, деда тебя бьет? Дааа....Сильно? - даааа. А почему? Потому что я его не слушаюсь. Занавес))
    Причем, сказал это даже не отвлекаясь от игры...

  • В ответ на: Просто когда он впервые такое выдавал - все смеялись, потому что это было действительно смешно
    Просто ему понравилась ваша реакция и теперь мальчуган старается радовать и веселить вас как можно чаще. Он же еще малыш совсем и в полной мере не понимает значение того, что говорит, зато хорошо понимает, что на него обращают внимание и смеются. Мое имхо, что все как рукой снимет, когда он начнет понимать, что говорит не очень хорошие вещи

    Лучший способ не опаздывать —не приходить вообще.

    Исправлено пользователем Princess86 (29.04.13 09:48)

  • да, скорее всего...так и есть, только бы в привычку не вошло)

  • Катя, у моей коллеги девочка такое выдавала года в 4. Кончилось все очень плохо. Визитом органов опеки на дом.

    Они ходили к психологу, в общих чертах им сказали следующее:
    Ребенок получает физическое удовольствие от "жаление себя", ему самому внутрене становится "умильно", от того какой он несчастный. Причина: тактильная заласканность. Лечились массажем. То есть снимали напряжение социально-безопасной формой. И записались на Айкидо: убирают связку больно-приятно

    Я НЕ ВЫДАЮ ЭТО ЗА ИСТИНУ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ, НАПИСАЛА СО СЛОВ КОЛЛЕГИ

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • вполне может быть)
    Я наоборот где-то прочитала, что ребенка необходимо обнимать как можно чаще, поэтому вполне возможно, что он заласканный...он любит лечь на диван, позвать меня и мужа...и сказать "ну давайте, любите меня!")
    Наверняка сочиняет такие вещи, потому что его на самом деле никогда реально не наказывали...не били уж точно, поэтому не понимает, что это не смешно.

  • В ответ на: потому что его на самом деле никогда реально не наказывали...не били уж точно, поэтому не понимает, что это не смешно.
    а ты попробуй у него узнать какой смысл от вкладывает в слово "не любит", "бьет"
    Вполне возможно, что вы вечером на него обращали меньше внимания, чем ему надо, вот вам и "неееееееее лююююююбиииииииит"
    Может быть дед был с ним жестковат, замечание сделал, вот и "бьет"

    Ну и в современных реалиях надо учить НИЧЕГО в садике про семью не рассказывать

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • вряд ли....у него это "никто меня не любит" ...как сценка для зрителей. Например, заходит на кухню к нам....голову опускает и так печально "никто меня не любит....мама и папа меня не любят", а сам искоса смотрит, а потом хохочет...
    Видимо, когда мама моя болела, у него крепко в голове засело, что если ты несчастный и больной, то тебя будут кормить, ухаживать за тобой, потом это все в кучу перемешалось и сейчас имеем то, что имеем.

  • Раз уж у него ярко выраженные склонности к театральности - может, пустить их в конструктивное русло: отдать на танцы, в театральную студию, где он сможет "представляться" в приемлемых формах?

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • на танцы уже купила абонемент в Студию64))

  • а если вдруг сказать ребенку, что деда очень расстроен, потому что узнал, что любимый внучек про него ПЛОХОЕ придумал. Или, что вы расстроены, что он такое сказал в садике. Какова будет реакция ребенка? просто иногда дети не понимают, что такое хорошо или плохо, но понимают, что расстраивать маму - это нехорошо)))

  • ТС а вы хоть раз говорили ребенку, что врать не хорошо? Мол, не надо обманывать? Я не вру, папа не врет, а почему ты обманываешь? Вы, конечно, извините, но давно читаю форум и складывается впечатление, что ваш ребенок просто не знает слово "нельзя" и вами манипулирует как хочет, а вы просто бессильны как то на него повлиять. И вы с таким умилением рассказываете, как он у вас катается по полу в истериках или грозится вас выгнать в подъезд..... :eek:

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • у вас сложилось неправильное впечатление))
    у меня, можно сказать, безпроблемный ребенок) а истерики - через это все проходят.
    Уже давно не катается, перерос.
    Да, я не говорю слово нельзя...и не вижу ничего в этом плохого. У нас есть слово "не надо"...и объяснения, почему это не надо, не красиво, не культурно.
    Объяснить 3х летнему ребенку значение слова "врать"...лично мне сложно, говорю, что не нужно обманывать. Это все происходит не сразу, а в процессе воспитания, мне не доводилось видеть детей, которые в 3 года полностью бы подчинялись родителям. Я хочу быть ему другом, а не чтобы он меня боялся.
    Мы с ним ходим в церковь, это тоже имеет огромное значение в воспитании...но все не сразу, совсем не сразу.
    Я хочу,чтобы он вел себя "хорошо" не потому, что боится наказания, а потому, что человек должен быть добрым, вежливым и порядочным.

  • Расскажите дословно, что вы сказали сыну, когда он расказал, что дед его бьет. И когда вы его еще раз спросили про битье, что в этот раз сказали, какие чувства вы испытали?
    Сдается мне, что было опять весело.
    Как-то я была на лекции психолога детского, она расказала, что ребенок в идеале должен в определенном возрасте (не помню точно) "провраться", если этого этапа совсем не будет, то в подростковом возрасте обязательно будет.
    Так что ничего страшного, за исключением того, что вы своей реакцией положительной и радостной, закрепите это поведение как нормальное.

  • Начала распрашивать...почему он его побил, по этому поводу никто не смеялся изначально. Сегодня спросила, почему он сочиняет про дедушку такие вещи...он ничего не ответил.
    Если честно, я бы совсем не обращала на это явление внимания, как на возрастное...но в свете ювенальной юстиции стало как-то не очень спокойно.
    К слову, в садике постоянно получаю комплименты по-поводу его воспитания, Егор никогда никого не обижает, не дерется, не конфликтует, слушается воспитателя. Подозреваю, что это он только меня так "троллит".

  • В ответ на: У нас есть слово "не надо"...и
    Не смогла пройти мимо... Дети не усваивают частицу "не" (можно в книжках по психологии почитать. Именно поэтому лучше использовать слово " нельзя" , частица отрицания не отделается и слово воспринимается однозначно

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Меня лично напрягает только то, что вы сразу не говорите, что не хорошо обманывать и сочинять такие нехорошие вещи. Почему сразу не проводите разъяснительную работу? Он у вас хорошо соображает, должен понять. В свете ЮЮ и таких серьезных фантазий есть повод побеспокоиться. По-моему есть повод сказать "нельзя".

  • вот это сильно спорный момент))
    Меня как раз воспитывали с этим "нельзя"...да, я была послушным ребенком, потому что боялась...До 18 лет. А потом просто ушла из дома. Тут нужно делать скидку на характер и темперамент ребенка, чтобы не усугубить ситуацию.
    Моей мамы уже нет 7 месяцев, а я до сих пор прежде чем что-то сделать...думаю, а что же она скажет...

  • По-моему между "Нельзя" и "не надо" есть огромная разница. "Не надо"- это значит в принципе можно, но не стоит. А "нельзя"- это именно "нельзя". Вот сами вдумайтесь в смысл русского языка. Не надо пить холодное молоко, а то горло заболит ( т е в приципе можно, но не следует) и например, нельзя издеваться над животными, бить маму, - ИМЕННО НЕЛЬЗЯ, ЗАПРЕЩЕНО и объяснить почему, потому что им больно ( а тебе бы понравилось, если б кто нибудь сделал больно тебе?), а не просто не надо. Дети прекрасно понимают все эти оттенки речи, и им обязательно нужно устанавливать границы дозволенного.
    Вот откуда берется эта мода- на запрет слова "нельзя"? какой доморощенный психолог это выдумал? И почему то современные родители начитавшись, наслушавшись этого бреда повально этому следуют, а потом элементарно не знают, что делать с трехлеткой, которая просто выходит из под контроля.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • угу. Словом "нельзя" не следует злоупотерблять, но основные иперативы только так вбиваются в голову.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Конечно, не стоит. Но мы же с вами прекрасно понимаем разницу между "не надо" и "нельзя". Почему бы к детям не применять тоже самое, ведь они все понимают не хуже нас.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Простите за вопрос....а у вас есть дети?

  • У нас есть слово "нельзя" - это утюг, ножи, кипяток и розетки...Все остальное, что касается психологии отношений - это "не надо", потому что хочется, чтобы ребенок сам это осознавал, а не тупо, потому что нельзя.
    Сегодня поговорила в садике с воспитателем и с психологом, сказали, что наш случай самый обыкновенный и переживать вообще не стоит, что это возрастное и очень скоро пройдет.

  • "бить маму, - ИМЕННО НЕЛЬЗЯ, ЗАПРЕЩЕНО и объяснить почему"
    А как тогда объяснить...что маме можно бить, а маму - нельзя? Очень распространенный случай, согласитесь...
    ТО есть мама может по попе наподдать...но бить маму это нельзя....ужас-ужас...У ребенка мозг не сломается?

  • В ответ на: ТО есть мама может по попе наподдать...но бить маму это нельзя....ужас-ужас...У ребенка мозг не сломается?
    Мама может наподдать по попе за нарушение НЕЛЬЗЯ, а бить/замахиваться на маму-папу и прочих родствеников это НЕЛЬЗЯ
    Как показывает опыт, мозг не ломается

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: ...Все остальное, что касается психологии отношений - это "не надо", потому что хочется, чтобы ребенок сам это осознавал
    ИМХО, "не надо" все что касается свободы ребенка, ограниченной его кончиком носа, все что за пределами его носа и касается других людей должно регламентироваться.

    Ну и я придерживаюсь мнения, что ребенок НЕ РАВЕН родителю в правах. И первичны потребности родителей, а ребенок должен встраиваться в уклад семьи.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

    Исправлено пользователем Wert55 (30.04.13 10:27)

  • В ответ на:
    В ответ на: ТО есть мама может по попе наподдать...но бить маму это нельзя....ужас-ужас...У ребенка мозг не сломается?
    Мама может наподдать по попе за нарушение НЕЛЬЗЯ, а бить/замахиваться на маму-папу и прочих родствеников это НЕЛЬЗЯ
    Как показывает опыт, мозг не ломается
    я честно не понимаю, какой ход мыслей должен быть в голове у ребенка, когда мама его бьет, но тут же говорит, что ее бить нельзя :безум:

  • там не на мыслях, а на инстинках
    Мы не берем в расчет ситуацию, когда родители избивают детей.

    Мама может шлепнуть по попе за выход ребенка за рамки поведения, ребенко примет ситуацию, потому что мама/папа сильнее, больше, значимее. Во-вторых, детки прекрасно понимают что им НЕЛЬЗЯ делать и нормлаьно относятся к наказанию за нарушение правил.
    Маму бить нельзя потому что ТАБУ. В одном ряду с запретом на игру с едой, на топтание хлеба, запретом на издевательство над животными, на танцы/песни в церкви

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Это все понятно....но приходит не сразу. До 3х лет ребенок воспринимает все на уровне инстинктов...можно просто твердить нельзя и это проще, чем каждый раз объяснять почему этого делать не нужно. Хочется все таки не собачку Павлова воспитать, а человека.
    И в церкви он пищал и кричал, и шапку снять отказывался...спустя год, ходит прекрасно, хотя никто ему категорично не говорил, что этого делать нельзя.
    У меня ощущение, что мы о разных возрастах говорим....ты пишешь о ребенке лет 7ми, который уже в состоянии понимать многие вещи...а я пишу про маленького ребенка, у которого к пониманию еще долгий путь.

  • Может характеры разные... Моя в 3-4 года любила концерты закатывать по поводу и без повода. Логичные обоснования она понимала плохо. Так что была система НЕЛЬЗЯ, за нарушение которых я строго наказывала.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Я выше уже писала про характер и темперамент) от этого многое зависит)
    Егор на любую агрессию реагирует исключительно агрессивно, поэтому помогают только разговоры...К слову, мой муж точно такой же, поэтому у нас дома не бывает разговоров на повышенных тонах.
    Кстати, прошлым летом пыталась говорить, что нельзя орать когда идешь мимо колясок с ляльками...Результат был прямопротивоположный...как только подходили ближе к коляске, он начинал верещать, иной раз вообще неожиданно. Пришлось долго и упорно рассказывать, что ляля проснется, испугается и будет плакать, показывать фотографии где он маленький лежит в коляске...около месяца ушло на объяснения. Сейчас проходит мимо колясок и шопотом мне говорит, что там лялька спит.

  • Если Вы своего не шлепаете, то и вопроса никакого тут нет. :dnknow:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • пробовала пару раз...в ответ получила то же самое...

  • Не готова я к обстоятельной дискуссии по поводу выбора моделей воспитания. Ваша позиция вполне заслуживает уважения.
    Впрочем, есть такие доводы в "пользу" бОльших прав родителей, как их бОльшие обязанности. Т.е. им можно то, что нельзя ребенку (например, не спать допоздна, пить вино и пр.), потому что, с другой стороны, они делают то, чего не может сделать ребенок.
    Как-то так.

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • я с этим и не спорю) Я скорее противник применения силы в качестве наказания.
    Сейчас хватает сказать, что "я с тобой дружить не буду". Всегда прибегает просить прощения и мириться)

  • Если это работает - то и замечательно. :улыб:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • В ответ на: Так что была система НЕЛЬЗЯ, за нарушение которых я строго наказывала.
    а строго - это как?


  • я честно не понимаю, какой ход мыслей должен быть в голове у ребенка, когда мама его бьет, но тут же говорит, что ее бить нельзя :безум:

    Еще не дочитала до конца. Вы правда не понимаете? мама не БЬЕТ ребенка, мама ВОСПИТЫВАЕТ и точка. Воспитывает для того, чтобы из ребенка вырос воспитанный, хороший человек. Чтобы толк был. Мама же не подошла и просто так не долбанула, правильно. Раз сказала, два, три. Не понимает через голову дайтет через попу или ноги (сходить куда-нить по маминому заданию). Через какое-то действие , кстати, гораздо больший эффект от воспитания получается и держится в голове ребенка подольше.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • В ответ на: я с этим и не спорю) Я скорее противник применения силы в качестве наказания.
    Сейчас хватает сказать, что "я с тобой дружить не буду". Всегда прибегает просить прощения и мириться)
    Дружба дружбой, но у родителя перед ребенком должен быть авторитет. На том простом основании что это он взрослый и несет всю ответственность за то что из ребенка вырастет. Если он в ответ на ваше шлепанье вас тоже шлепнул, я сильно сомневаюсьв вашем авторитете. Не переборщите с дружбой.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • я не хочу выбивать из ребенка авторитет...сомнительное превосходство. Вы тоже уважаете всех людей, кто сильнее вас и при случае может навалять?

  • Мои родители несомненно у меня в авторитете. Это не авторитет СИЛЫ. Это авторитет по сути... авторитет уважения.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • а дети у вас есть?

  • В ответ на: я не хочу выбивать из ребенка авторитет...сомнительное превосходство. Вы тоже уважаете всех людей, кто сильнее вас и при случае может навалять?
    Не надо сравнивать двух взрослых людей и переносить эту модель на отношения родитель-ребенок. Это совсем другое. Как вам сказать. авторитет родителя он должен быть у ребенка как основной инстинкт что ли. Потому как ребенок не знает жизни если не будет прислушиваться к родителю учиться у него он условно говоря "погибнет". Его не надо выбивать он должен быть по сути. Потому что вы умннее, взрослее и т.д. Без него не получиться приемственности жизненного опыта.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • есть. сын 5,5 лет. Иначе советы бы не давала. Вообще редко даю советы. Но ваша точка зрения на воспитание мне не понятна и видимо поэтому так заинтересовала. )

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • то есть без насилия этот авторитет не заработать?

  • я могу вам привести свой пример...меня наказывали, иногда прям жестко...Я боялась, поэтому начала врать...а потом и вовсе ушла из дома. Авторитет несомненно был...нужно учитывать характер ребенка, иначе можно его вообще потерять.

  • Меня тоже наказывали, но поделу. (не буду вдаваться в подробности) И я просто не делала больше того за что могут наказать. Бояться надо не родителей а наказания. Родитель должен обязательно донести до ребенка, что наказывает он его потому что ЛЮБИТ СВОЕ ЧАДО и хочет воспитать его хорошим человеком. Вот если бы НЕ любил, можно тогда НЕ воспитывать. Чевырастет то вырастет. И что любви от наказания к ребенку не станет меньше. Любовь это величина постоянная и НЕИЗМЕННАЯ. Наказание это ответственность за проступок.
    И кстати не подумайте что я как-то зашугала своего ребенка. У нас так же каждый день проходят подробнейшие лекции с разъяснениями и примерами, почему так нельзя и как следует и тд.д. Просто когда после 5 раз объяснений толку нет приходиться использовать метод шлепок по попе или угол. После угла опять лекция почему мама это сделала и как нужно себя вести чтобы маму больше не огорчать и т.д.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • Да что вы зациклились. И слово то какое "насилие". Право применять методы воспитания (угол к примеру) к ребенку дано на том простом основании, что он родитель. Все.
    Повторяю авторитет должен быть на основе жизненного опыта, возраста, знаний, умений и т.д. И еще на осознанном понимании ребенка того, что без приемственности всего оэтого ему будет очень тяжело в жизни. Помоему все просто.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • Ну а если ребенок понимает не с 5го раза, а с 10го? обязательно шлепать?
    Шлепок - это признание собственной слабости...лично для меня, значит не хватило терпения объяснить.
    У вас почему-то авторитет прочно связан с наказанием...По другому он не зарабатывается? Например, потому что мама может помочь нарисовать колобка и научить считать? или папа может научить ремонтировать машинки, а с дедушкой можно в парке по утрам заниматься спортом?
    И да...мой сын не знает, что такое угол...но прекрасно знает фразу "мамочка, прости меня пожалуйста"...

  • В ответ на: Ну а если ребенок понимает не с 5го раза, а с 10го? обязательно шлепать?
    Мне важно донести до мозга ребенка информацию. Так. Если по нормальному он ее не понимает. Ну тогда извени придется мне тебя шлепнуть. Вот как-то так. Потом объяснение примерно такое: " маме совсем не радостно тебя наказывать а очень печально, поэтому постарайся в следующий раз недоводить ситуацию до такой развязки и слушайся с первого раза"
    В ответ на: У вас почему-то авторитет прочно связан с наказанием...По другому он не зарабатывается?
    Уже не раз вам объяснила что это не так. Читаем выше.

    В ответ на: И да...мой сын не знает, что такое угол...но прекрасно знает фразу "мамочка, прости меня пожалуйста"...
    Это очень хорошо. Но вот с моей точки зрения неправильным сорее будет ...манипулирование дружескими чувствами (т.е. обидеться на ребенка, сказать что не будете дружить и т.д.)
    Для моего ребенка мои чувства к нему незыблемы. Я его люблю всегда какой бы он ни был и ни прикаких обстоятельствах это не измениться. А воспитание это временная мера и мы вместе с ним работаем над его воспитанием. Это для него озвучивается и он в этом уверен.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • Ваша форма воспитания может прекрасно подходить вашему ребенку и давать свои плоды...и совсем не подходить другому. Все дети совершенно разные и главное - не перегнуть палку. Я не Господь Бог, чтобы решать когда и за что ударить, я просто помогаю сыну расти, направляю и надеюсь, что он вырастет достойным человеком..Ну и в себе терпение воспитываю, чтобы лишний раз не накричать...а спокойно все объяснить.

  • Мне и Екина позиция во многом не близка, но и вот с этим : "Меня тоже наказывали, но поделу. (не буду вдаваться в подробности) И я просто не делала больше того за что могут наказать." я прям совсем -совсем не могу согласиться. Меня вот всяко наказывали , я как делала так и делала, только лучше пряталась. Это зависит в превую очередь от характера ребёнка, во многих случаях сила действия равна силе противодействия. И теперь я со своим ребёнком "либеральничаю" как мне многие говорят, а т.к. не хочу потерять душевный контакт с дочерью.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • ))) Это я наверно подзабыла свое детство уже и льстю себе ))) Конечно же я не с первого раза заканчивала свои проделки. Но в результате же доходило понимание до мозга. И это была не боязнь родителей а нежелание получить наказание.
    И да, если перейди на чисто индивидуальные особенности, то я с детства нелюбила врать, а следовательно и делать что-то тайком, а потом врать. Вот как-то не в моем это характере.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

    Исправлено пользователем Taina (01.05.13 17:31)

  • "И это была не боязнь родителей а нежелание получить наказание."
    А в чем разница?))) понимание, что поступаешь плохо так и не пришло ведь)

  • пришло, я больше так не делаю )))

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

    Исправлено пользователем Taina (01.05.13 17:53)

  • Я согласна, что все дети разные и "универсального ремня", после которого все дети становятся шелковыми, не существует. И если ребенок после физического наказания не осознал своей вины, не понял, за что с ним так жестоко поступили, то оно может оказаться для него лишь опасной душевной травмой.

  • Меня, например, серьезно наказали 1 раз в жизни - в 5 лет отхлестали крапивой с ног до головы за то, что я убежала с соседскими подростками далеко от дома. Бабушка понимала, что мне грозило реальное изнасилование, а объяснить 5-летнему ребенку это невозможно. Я ее поступок восприняла адекватно - поняла, что это было сделано на нервах и осознала, насколько сильно за меня переживают. Так что в конкретном случае мне это пошло на пользу.

  • "Шлепок - это признание собственной слабости"-ДА ДА ДА!!!И только так, когда мама не может справится с ребенком в ход идут руки и еще я категорически против того когда ОРУТ на ребенка- это тоже слабость и унижение как ребенка так и себя. Меня и мою сестру НИКОГДА И НИКТО не бил и не шлепал.Отношения с родителями дай Бог каждому.. Мои дети взрослые НИКТО И НИКОГДА их не тронул даже пальцем,отношения отличные..
    С любым ребенком можно договориться и любой ребенок СЛЫШИТ. И еще я всегда говорила детям "Не надо говорить ПРОСТИ и делать по новой,просто не делай так в следующий раз".
    В 3 года доносить "доносить до мозга,чтоб понял" надо иметь терпение и еще раз терпение. У каждого ребенка свои ступени развития и свое понимание. Если родители внимательны,терпеливы,любят своего ребенка,а не залюбливают то все проходит..
    Кать, у вас отличный ребенок,все пройдет.. Хорошо,что в садике понимающие и грамотные люди.. :live:

    Исправлено пользователем nezabydka67 (01.05.13 20:17)

  • В ответ на: Меня, например, серьезно наказали 1 раз в жизни - в 5 лет отхлестали крапивой с ног до головы за то, что я убежала с соседскими подростками далеко от дома.
    ого, меня тоже бабушка хворостиной выдрала когда я убежала одна в 6 лет на остановку маму встречать а у бабушки чуть сердечный приступ не случился.
    Слушайте, но большинство людей нашего поколения родители лупили в детстве как сидоровых коз. И вроде нормальные люди выросли. Зато сейчас попробуй скажи, что ты своего ребенка два раза за год легко по попе шлепнул, когда он через дорогу ломанулся или 10 раз подряд не послушался - все - кошмар!! насилие, признание собственного бессилия и пр. Заметьте, мы ведь не говорим о действительно неадекватных мамашах, лупящих своих детей, и орущих матом, потому что он к витрине подошел. Вот к чему это общественное параноидальное "не тронь пальцем ребенка чтобы он не сделал". Может зря мы так топчем опыт предков, размахивая книжками по психологии и педагогике? Что не говори, а та же моя бабушка воспитала 5 очень хороших, достойных людей, и может она в чем-то была права тогда, с хворостиной...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • я, если честно, ни одной книги по психологии не прочитала))
    воспитываю так, как чувствую...
    А про то, что все хорошими людьми выросли...проблемы они не всегда на виду. Я внешне тоже вроде бы абсолютно нормальный человек) но наказания из детства сильно сказались на построении моих отношений с противоположным полом...и таких случаев достаточно много.

  • > все хорошими людьми выросли...проблемы они не всегда на виду

    вот плюс стопиццот кстати. А уж у старшего поколения гусей то и вообще выше крыши, а ведь как говорит одна знакомая "все мы родом из детства 2

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Что-то разговор в результате свелся к тому, что 3-летнего ребенка за неформальные фантазии следует отлупить :dnknow:

  • Это у Вас от беглого чтения по диагонали, видимо, впечатление сложилось. :biggrin:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • В ответ на: А уж у старшего поколения гусей то и вообще выше крыши, а ведь как говорит одна знакомая "все мы родом из детства 2
    это именно потому что оно "старшее". И чем старше становится, тем больше гусей, это нормально. Еще не известно каким станет нынешнее поколение, которого "пальцем никто не трогал" - когда оно станет "старшим".

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • И еще вопрос - что такое "гуси" в понимании данного конкретного автора. :улыб:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • Может немного выпаду из контекста, но вот охота поделиться. У нас в группе есть два мальчика, от которых трясет все группу и их родителей. В одном случае мальчика в основном воспитывает бабушка, которая естественно его не наказывала и в результате он её просто не воспринимает. Родители вроде как очень много работают. Во-втором случае, мать одиночка. Очень любит сыночка, всю любовь и время ему отдает. Тоже ей как хочет манипулирует, обижается, психует, а она идет на уступки. Мальчики неуправляемы для воспитателей, очень эгоистичны и никак в толк не возьмут, почему их в группе ни кто не любит. Для меня эти наглядные примеры очень показательны, к чему приводит лояльность в воспитании и отсутствие жесткой линии поведения родителей при непослушании ребенка.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • А это совсем не показатель))
    Егор, со слов воспитательницы, самый воспитанный мальчик в группе, помогает ей за малышами следить, игрушки за всеми собирает и никогда никого не обижает.
    Все его непослушание распространяется только на меня)

  • Что вас удивляет? Вы стремитесь быть ему другом. А друзей не слушаются.
    Воспитательница - авторитет, потому что он видит, что ее слушаются все, на ее стороне сила, правила, пример группы, которая слушается. А вы - не авторитет, вы друг, вас можно выслушать и сделать по-своему. Хотите ли вы, чтобы у вашего ребенка закрепилась эта модель поведения?
    К сожалению, подобный подход выглядит очень хорошо и приятно в детстве, но может давать горькие плоды в подростковом возрасте - если на пути ребенка встретится сильный посторонний авторитет, на фоне которого дружба, не накладывающая обязательств, перестает быть аргументом.
    Я не буду касаться темы наказаний, скажу лишь, что есть много способов дать ребенку почувствовать свою безусловную силу и правоту. Если в этом возрасте у него отложится, что ваш авторитет - это не просто мнение, а опора, защита, источник правил, облегчающих жизнь - это будет гораздо более прочная база для хороших отношений с ним в более старшем возрасте.
    есть такое мнение, что, становясь своему ребенку в полной мере другом, мы лишаем его Родителя. А Родитель - это самый важный краеугольный камень, который только может быть у человека. Находиться в обеих ипостасях невозможно,это совершенно разные модели поведения и отношений.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • мы говорим о наказаниях...и я писала, что не обязательно наказывать ребенка, чтобы быть для него авторитетом, есть много других способов. Воспитательница ведь не бьет их и в угол не ставит.
    У меня была подруга и для меня было так удивительно, что она рассказывает своей маме о проблемах с молодыми людьми, о том,что мы всю ночь были в клубе...Я своей маме рассказать такое не могла, при том,что жила отдельно. Подсознательный барьер стоял...что мама будет ругаться, хотя... ничего запретить она мне уже конечно же не могла.

  • Из фантазий вашего сына видно, что он чувствует какую-то неудовлетворенность семьей, какой-то негатив, который вербализует как умеет и демонстрирует как может. Вы сами отмечаете, что именно вас он не слушается, тогда как вне семьи прекрасно "видит берега". Что еще вам нужно увидеть, чтобы понять, что вы на самом деле не авторитет для ребенка и ваша модель отношений требует корректировки?
    Ок, давайте и про наказания. Вы до сих пор не изжили свой собственный детский страх перед наказаниями, и, видимо, он силен настолько, что вы решили их для своего ребенка полностью исключить. Вполне понятная мотивация. Но взамен, вместо наказаний, вы не внесли в вашу модель ничего настолько же сильного. Это факт, потому что посторонняя воспитательница может замотивировать ребенка на безусловное послушание, а вы - нет. То, что его фантазии о семье носят именно негативный характер, - тоже, в общем, повод задуматься о той шкале ценностей, которая у него сейчас складывается. Для него в принципе позволительно говорить на людях плохое о своих родителях и других старших родственниках - это показательно, чем бы ни были вызваны фантазии изначально. Поэтому вам стоит задуматься о том, как стать для ребенка не управляемой фигурой, которой можно манипулировать с помощью ключа "мамочка, извини", а ведущим по жизни. Конечно, жесткие силовые или унизительные наказания недопустимы, но исключать наказание как явление - вряд ли правильно. Нигде в жизни не бывает только и исключительно положительной мотивации. Любой человек рано или поздно сталкивается с "дюлями" - расплатой за неприемлемое поведение... так пусть лучше ребенок научится этому в мелких дозах и в любящей семье, чем однажды ему, не умеющему получать тумаков, прилетит неожиданно от жизни. Кому-то ничего, а кто-то ломается. Ну, кто-то готов рисковать своим ребенком, а кто-то нет. То же самое, что и прививки...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • вы слишком все запутали))
    нет у него никакой неудовлетворенности...и наказания у него есть, просто они его не унижают. Я не делаю все, что он пожелает, если вам так показалось))
    Скорее всего, сейчас он прощупывает почву и изучает границы дозволенного...Сегодня сел на кухне и начал выть, что яблок дома нет. И так горестно причитал, сдабривая рыданиями" сижу тут один-одинешенька, даже ни одного яблочка в холодильнике нет....я голодаю, у меня животик заболит и никто мне даже врача не вызовет, буду сидеть тут один, голодный"
    Мы с мужем в этот момент в комнате стараемся не хохотать)) Егор повыл, заглянул в комнату...посмотрел, что мы внимания не обращаем, пошел еще повыл....и пришел играть как ни в чем не бывало)
    Мы с рождения его зовем Хитрый Жук, потому что он реально хитрый)
    А то, что он при мне себе больше позволяет...так это все дети так делают, у мам легче найти слабое место)

  • если ребенок выдумывает что-то неприятное, страшное, неправильное - значит, что-то подспудно его тревожит. В этом возрасте они еще слишком мало делают осознанно, поэтому подобные сигналы от них нельзя оставлять без внимания.
    Но ребенок ваш, дело ваше, хотите отмахиваться от этого - отмахивайтесь. Я лишь делюсь опытом.
    И это, ну не у всех мам дети себе больше позволяют :-) у действительно авторитетного родителя - как раз наоборот :-) А если ребенок легко находит у вас слабые места - так это только доказывает то, что они действительно есть. А ребенок нуждается в первую очередь сильном родителе, чтоб было за кем тянуться и на кого опереться. Делайте выводы :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Любой человек рано или поздно сталкивается с "дюлями" - расплатой за неприемлемое поведение... так пусть лучше ребенок научится этому в мелких дозах и в любящей семье, чем однажды ему, не умеющему получать тумаков, прилетит неожиданно от жизни. Кому-то ничего, а кто-то ломается. Ну, кто-то готов рисковать своим ребенком, а кто-то нет. То же самое, что и прививки...
    очень верно подмечено. Я иногда очень ЖАЛЕЮ, что старшего сына никогда физические не наказывала, даже легко. Жалею что я упорно держала позицию "лучший друг", она у меня и сейчас, но я уже вижу некоторую ошибочность данного направления.
    Сейчас иногда возникает необходимость сильно отругать, даже наказать ребенка - а я уже ничего не могу сделать, он не умеет быть наказанным, для него это сильнейший стресс, даже если я просто замахнусь (ну не наотмашь конечно, а как будто хочу дать подзатыльник)) - у него может приключиться истерика. Теперь вот думаю, не оказала ли я медвежью услугу, своими "терпеливо все объясню 20 раз". Хорошо хоть отец для него абсолютный авторитет - а то совсем бы "катастрофа" была.
    А то ведь мальчик выйдет потом в реальный мир, а там нет этих любовно созданных идеальных условий, там будет орущий начальник, разборки из-за девушки, и т.д. и никто ничего терпеливо объяснять/уговаривать/напоминать ему 10 раз не будет

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • все индивидуально))
    есть прекрасные люди, которых наказывали и не наказывали)
    У меня сильный характер и наказания мне запомнились на всю жизнь, при этом, не помешав продолжать делать то, за что наказывали. Нужно смотреть и чувствовать своего ребенка...кому-то такие наказания как волшебный пендель, а кому-то ...настоящая травма.
    Моя мама умерла в сентябре, а я до сих пор как решаю что-то купить....тянусь к телефону...чтобы узнать, а что мама скажет.

  • ну так вы смотрите на своего ребенка и не чувствуете - умиляетесь там, где надо конкретно так обеспокоиться.
    О силе характера - забавно звучит из уст человека, который тут же признается, что ему тяжело без маминого мнения, а чуть выше - что ребенок 3 лет легко находит у него слабые места, использует их и не слушается.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • вы хотите сказать, что я смотрю на своего ребенка и не чувствую, воспитательница смотрит и не видит...а вы видите?))
    Мне не тяжело без маминого мнения...вы не поняли, у меня рефлекс, как у собаки Павлова, прежде чем что-то сделать, нужно спросить маму...вот такой вот авторитет.

  • Справедливости ради стоит сказать, что время от времени все дети проверяют границы, и именно в такие периоды они становятся непослушны. Вопрос в том, удержит родитель дитя в рамках или нет.

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • Я не хочу, я так и говорю - да, из того, что вы рассказываете о себе и своем ребенке, следует, что вы не чувствуете, где в нем засел дискомфорт. Еще раз говорю - ваше дело, можете отмахиваться и дальше.
    За воспитательницу отвечать не могу, но часто бывает так, что воспитатели / учителя не говорят родителям неприятные вещи о детях - просто боятся, считают это неприемлемым (типа, не их дело, мать сама должна все знать).
    Тему вашей мамы мне не хотелось бы далее обсуждать.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • так тут сама родительница признает, что не удерживает :-)
    А проверять границы они любят, да. Для них это своеобразный способ убедиться - "мое крепкое плечо, я еще могу на тебя опираться? Могу быть в тебе уверенным?"

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Мне очень близка Ваша позиция, но вот беда - я не представляю, как реализовать ее на практике. У меня сыну почти 8 мес., недалек тот день, когда он начнет проверять нас на прочность, и я не очень представляю, как эту проверку выдержать. Наказание в виде физического воздействия и/или унижения исключаю, для меня это неприемлемо. А как еще можно наказывать - не знаю. Меня в детстве не наказывали, меня ругали - это не мешало мне делать то, за что меня ругали, но маме я не доверяла. Не хочу, чтобы у меня с сыном были такие отношения, как у меня с мамой. Забавно, что беспрекословным авторитетом для меня был дед - он меня даже не ругал, но его я слушалась, и никогда не делала того, что ему бы не понравилось. Простой пример - деду не нравилось, когда женщина курит, и я в подростковом возрасте даже не попробовала ни разу сигареты, хотя в тот период времени курить - в нашем классе было мегакруто и престижно, и курили ВСЕ. И при этом я ему абсолютно все доверяла, все, что обычно девочки рассказывают маме, я ему рассказывала. Я бы хотела быть таким человеком для своего сына, каким для меня был мой дед, но я не представляю, как этого добиться. Вы для себя как решили задачу - быть авторитетом, крепким плечом и одновременно - другом и доверенным лицом? Можете что-то посоветовать? Может быть что-то почитать - книги, авторы?

  • Я написала о периоде жизни, сейчас он вот такой...Но я не говорила, что мой ребенок ведет себя так постоянно.

  • Наказывать ребенка, чтобы наказание было эффективным, нужно всегда на том уровне, который доступен его разумению.
    Если в данный период жизни ребенок воспринимает ваши эмоции в наибольшей степени через прикосновения, через физический контакт - ни один волшебник не даст вам и для наказания другого средства, кроме физического воздействия.
    Физическое наказание - не равно побоям! и это надо понимать без лишних страхов.
    Понаблюдайте за животными. Как кошка или собака учат своих детенышей сдерживать силу укусов, когда котенок или щенок пробуют маму на прочность? Шипят, рычат, прижимают к полу лапой, слегка прикусывают. Все воздействия достаточно ощутимые, чтобы прекратить нежелательное поведение, но не обидные (процесс общения не прекращается) и не наносят детенышу повреждений.
    Теперь про дедов :-)
    у меня тоже был такой абсолютно авторитетный дед. Мне даже в мыслях не могло никогда померещиться, чтобы сделать что-то такое, чего он не одобрял, при том, что у нас были прекрасные отношения, где страхом и не пахло.
    Он ни разу в жизни меня не отшлепал, но два эпизода из детства я помню прекрасно. Один раз он меня вышвырнул из кухни, когда я полезла в горящую газовую духовку. Второй раз - так же, птахой, я у него летела от балконных перил, сквозь прутья которых попыталась вылезти с третьего этажа. Никаких объяснений больше не требовалось, и я до сих пор могу почувствовать то ощущение резкого прояснения сознания, настигшее в полете :-) не думаю, чтобы у ребенка трех лет можно было словами вызвать такие же потрясающие эмоции. Наказание ли это было? Наверно, да. Хотя я бы скорее назвала это физическим объяснением.
    А вообще, конечно, внуки в нашей семье относились к деду по примеру взрослых. Ему никто не противоречил, ни мой отец, ни его сестры, ни бабушка - потому что он бывал достаточно жестким и непререкаемым, но всегда безупречно справедлив, следовал раз и навсегда установленным в семье правилам и принципам. Позже, когда появился мой ребенок, я поняла, как это важно, когда авторитет родителей поддерживает еще кто-то. В нашем случае работает, например, то, что ребенок видит, как меня беспрекословно слушаются няни, как отец общается по телефону с подчиненными - не рассуждая, а приказывая. Очень важно, чтобы ребенок видел, что вам безусловно и без скандалов подчиняется еще кто-то. Если же вы сами под железной пятой у мужа, если бабушки позволяют себе обсуждать ваши действия в присутствии ребенка - бесполезно прорабатывать тему наказаний, они не будут работать вообще, никакие, ни физические, ни моральные.

    Единственный автор, которого я по подобным вопросам читала с ощущением понимания и принятия - это Юлия Гиппенрейтер.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • За Гиппенрейтер - спасибо, прочту :роза:

    С мужем проблем нет, у нас равные отношения, но он часто уезжает в командировки, иногда в длительные, что конечно прибавляет головняков в воспитании ребенка.
    Мама мужа живет не в Новосибирске, так что с этой стороны проблем тоже нет.
    Моя мама живет с нами, и вот она конечно может играть роль "пятой колонны" - не из желания навредить, конечно, а просто потому, что внука очень любит. Но пока правда она выдерживает достаточно разумную позицию: когда я с ним произвожу какие-то малоприятные ему манипуляции и он взывает к бабушке, она ему говорит - я тут ничего не могу сделать, тут мама главная.
    Мне почему трудно разрешить вопрос о наказаниях - меня в детстве не наказывали вообще, никак. По крайней мере, я этого не помню. Меня мама ругала бывало за что-то, но это не было наказанием, мне просто сообщали, что я поступила плохо, но каких-то неблагоприятных последствий это не влекло. Дед не наказывал тоже))) Я просто не знаю, КАК это делать. Потому уже сейчас ищу и читаю литературу на эту тему.

  • В ответ на: Мы с рождения его зовем Хитрый Жук, потому что он реально хитрый)
    И тем самым подстегиваете у него интерес продолжать хитрить. Вы наделили это выражение положительными эмоциями, а надо совсем наоборот.Не следует всегда и вовсем умиляться всоему чадо. Когда он подрастет мир не будет к нему как благосклонен, и ребенку может быть реально тяжело это осознать.

    "А чего мне бояться ?"-подумала красная шапочка."Лес я знаю,секс люблю!"

  • мы с вами совершенно на разных языках говорим)

  • Маленькая дочь открывала холодильник внимательно все изучала и громко говорила "Ну,вот, колбасы опять нет и поесть-то нечего". Уходила в спальню и там насупившись играла. Это после того как попробовала сыро-копченую колбасу года в три.. Обидели,что-то не дали,куда-то не пустили (в три года) уходила в спальню и громко рыдала,очень громко "Я никому не нужна,меня никто не любит". С мужем ПРОСТО не реагировали,делали вид,что не слышим и не видим ее в этот момент. Девочка выросла,ни каких комплексов не наблюдается,моральной уродкой не стала,не злая,не озлобленная. Воспоминания о детстве только радостные и смешливые. Просто был период такой. Плохое и ложное можно увидеть в любом поведении ребенка. Все зависит от того,что хотите видеть. Маленький Жук хороший ребенок,со своими гусиками как все дети. И насколько я понимаю заложено в него много хорошего и правильного. Пройдет этот период,наступить какой-то другой.. Это ребенок!!

  • "гуси" в понимании данного конкретного автора в контексте данной темы - это психологические проблемы личности, которые (проблемы) в большинстве своём "родом из детства", т.к. больше особо нЕоткуда им браться, за редкими исключениями.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Там речь шла о том, что (именно) старшее поколение с гусями.

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • > (именно) старшее поколение с гусями.

    я поняла это. И речь шла о том что в те годы когда это поколение было ещё детьми, никто особо не заморачивался проблемами воспитания , а пользовались хворостиной чаще всего, и вот отсюда скорей всего у "гусей" что называется "ноги растут".
    Вообще считаю что родитель должен быть в первую очередь авторитетом, а во вторую - другом. В идеале именно так, чтоб и тем и другим, и без хворостины всё это :хехе:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Вероятно, следует определиться с возрастом "старшего" поколения и статистической широтой выборки, п.ч. я, например, такой закономерности не прослеживаю. :улыб:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • А Вы не пробовали "наказать" деда за такое ужасное поведение?) Например, сказать сыну, что раз дед его бьет, то вы больше не будете с ним дружить (ну или как там у вас звучит самое страшное наказание?)) И какое-то время не водите к деду сына, типа дед сурово наказан) Если мальчик действительно любит дедушку, думаю, поймет, что что-то он сделал не так, что своими шутками обидел дорогого человека. Возможно, это сработает.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • +100
    _Абсолютно у всех_ есть свои собственные гуси:улыб:Тут уже неважно, кого и как воспитывали, это просто особенность человеческой психики.

  • Согласна с вами полностью. :agree: В семье должна быть иерархия старший-младший, и младшие должны уважать и слушаться старших.
    У Ека26- складывается впечатление, что старший в вашей семье- ребенок и именно он диктует вам правила, т е детеныш устанавливает порядки в стае и диктует вожакам условия. Вы ссылаетесь на свой детский опыт... Но девочек и мальчиков нужно воспитывать по разному, если девочку простительно излишне баловать, то с мальчиком это может выйти боком. Прежде всего вам. Этих избалованных маменькиных сынков можно наблюдать кругом- выросли с уверенностью хозяина жизни, что им можно все и ни за что отвечать не надо, весь мир им обязан. И прежде всего им должны женщины. Я не утверждаю, что с вашим ребенком будет именно так, но тенденция прослеживается.......

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: А Вы не пробовали "наказать" деда за такое ужасное поведение?) Например, сказать сыну, что раз дед его бьет, то вы больше не будете с ним дружить (ну или как там у вас звучит самое страшное наказание?))
    Ага, и тем самым низвергнуть еще и дедушкин авторитет ( родительский итак уже давно в пыли валяется)? Если он есть, конечно....

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • ППКС, все так правильно и доступно разложили.. :respect:

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • ИМХО, конечно, но судить о наличии или отсутствии авторитета родителей в семье по сообщениям на форуме не очень верно.
    Мне конечно модная нынче современная позиция - "мы ребенку ничего не запрещаем" - совсем неблизка, и я считаю это мягко говоря бредом, тем более что взята она из совершенно чуждого нам менталитета и применяется вкривь и вкось, т.к. в первоисточнике дети в такой ситуации лет до 5 живут, а потом у них начинается совсем другой период, очень жесткого подчинения и даже служения взрослым, когда личностные желания ребенка вообще перестают приниматся во внимание, и он полностью подчиняется семейным правилам, очень жестким причем.
    Но по описаниям Еки не видно, что у них именно так - если обратили внимание, она неоднократно писала о том, что водит сына в храм и воспитывает в православии - т.е. моральные нормы и правила поведения ребенку прививаются. Можно много чего нелестного сказать о церковниках, но вседозволенности у детей у них точно нет, детям вкладываются определенные понятия, неплохие причем.
    Я для себя метод воспитания ребенка в православии не приемлю, т.к. для меня церковь не является авторитетом, а лицемерить с сыном не хочу и не буду - но если для самого родителя церковь значима и уважаема, то почему нет. Так тоже можно выстроить систему иерархии и авторитета в семье.
    Все ИМХО, конечно, на истину не претендую :улыб:

  • а я ведь не просто так задала вам вопрос "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ДЕТИ" ))) а вы на него так и не ответили.
    Я на форуме постоянно встречаю ваши советы в отношении детей, начиная с " брать ли ребенка с собой в Тайланд" и заканчивая вопросами воспитания, причем....с претензией на немалый опыт.

  • В ответ на: А как тогда объяснить...что маме можно бить, а маму - нельзя? Очень распространенный случай, согласитесь...
    ТО есть мама может по попе наподдать...но бить маму это нельзя....ужас-ужас...У ребенка мозг не сломается?
    На том простом основании, что мама- старшая, и она имеет право. Ну и слово "бить" можно заменить на слово "шлепнуть" или "строго сказать", например.
    А как вы объясните ребенку, почему вам можно пить вино, а ему нельзя? Или тоже ему нальете ( а то прям вселенская несправедливость, нам можно, а ему- нет!) Или сами не будете употреблять ни капли, пока ему не исполнится 18 лет- так сказать, из солидарности?
    Вы всерьез полагаете, что родителям можно и нужно делать только то, что можно делать самому ребенку? Т е не он должен ровняться на вас, а вы на него?

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • У меня через две недели родится сын. Я очень так немало готовилась в его появлению, чтобы потом поменьше сюрпризов наблюдать. Стелю соломку))))

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Я как уже говорила, давно читаю форум.... И вас, как персонажа форума, заочно знаю. Вы- типичный антипример для меня. Пишите еще, я буду знать, как точно НЕ нужно поступать со своим ребенком....
    Не обижайтесь только)))))

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: А Вы не пробовали "наказать" деда за такое ужасное поведение?) Например, сказать сыну, что раз дед его бьет, то вы больше не будете с ним дружить (ну или как там у вас звучит самое страшное наказание?)) И какое-то время не водите к деду сына, типа дед сурово наказан)
    С дилетантской точки зрения разумней было бы наоборот. За что наказывать деда? Получится, что ребенку как-раз поверили.
    Раз деда оболгали, то именно он не хочет общаться до получения извинений со стороны ребенка.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Вы, конечно, простите, но стелить соломку не имея практического опыта можно сколько угодно, вот только с рождением ребенка взгляды могут полярно измениться:улыб:
    А родительский авторитет совсем не обязательно зарабатывать строгостью и наказаниями. Меня в детстве не наказывали, строгости не было, зато была свобода, равное общение, и тем не менее родители для меня - авторитет.

  • В ответ на: У меня через две недели родится сын. Я очень так немало готовилась в его появлению, чтобы потом поменьше сюрпризов наблюдать. Стелю соломку))))
    все понятно))) спасибо...так-то я тоже теоретик хоть куда. Мне интересны мнения мам, которые с этим сталкивались и успешно преодолели.

  • Этот случай больше не повторялся, был единичным) если честно, мне бы не хотелось его в памяти сына поднимать.
    А фишка про голодание осталась)) вчера мультик смотрел, про голодного котенка, позвал меня и говорит: мамочка, котенок голодает...как я)) я уже думаю, может быть это сильно почетно, голодать, в его глазах)
    Еще возникло пердположение...мы тут потихоньку Библию читаем и там немало написано о том, что нужно помогать бедным, голодным, больным...Может еще на этой почве у него все болит и он голодает)

  • Читаю этот топик и стало интересно услышать мнение хотя бы одного папы)))) Мне кажется большинство из них сказали бы:"Подумаешь! Ну пофантазировал/приврал! Кто не сочинял в детстве ерунды?!" и махнул бы рукой в сторону беспокоящейся мамы))) А еще небольшая часть наверное предложила бы по попе надавать :biggrin:
    А у мам тут целые баталии развернулись))))
    Если честно, сама боюсь этого момента ужасно, когда ребенок будет сочинять небылицы. Уже сейчас пытается манипулировать, да так, что аж страшно становится какими могут быть сообразительными маленькие дети!
    P.S. Тоже считаю, что делать выводы о психологических отношениях в семье по форуму не стоит. Я тоже думала до рождения сына, что мой ребенок никогда, добиваясь своего, не будет падать на пол и орать не своим голосом! :biggrin: что так делают только очень избалованные и непослушные дети! А вот оказывается, что большинство малышей и их родителей через это проходят! И ничего! Грань дозволенного находится в зависимости от поведения родителей и все дружно и счастливо живут до следующего кризиса)))

    Сынок Илья, 09.02.2012
    Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!

  • наш папа именно так и думает))) это я озадачилась)
    Есть мнение психологов, что кризисов не бывает....но я их прям могу по пальцам пересчитать) Ребенок себя ведет в эти периоды отвратительно, а потом вновь добрый и послушный. На пол сын тоже падал, но это быстро прошло)
    Кстати, до рождения сына я тоже была приверженцем идеи, что детей нужно и можно наказывать физически, все поменялось с рождением ребенка.

  • Мнения пап я могу транслировать из собственного опыта в обобщенном виде :-) Папы реагируют на детские небылицы ровно и снисходительно до тех пор, пока не начнут ходить в школу на собрания. Это дома ребенок-фантазер воспринимается как забавное, но вполне безвредное существо. А вот когда он в школе начинает свое искусство манипулирования применять на одноклассниках и учителях... Приходит папа на собрание и выясняется, что ребенок не фантазирует, а врет, не умилительно острит, а троллит одноклассников... В общем, тут папы лишь в самом лучшем, но, к сожалению, редком, случае делают вывод, что это их стратегия поведения где-то дала сбой. Гораздо чаще они приходят к выводу, что виновата жена, которая, оказывается, плохо справилась с воспитанием и распустила ребенка до безобразия. Почти так же часто делается вывод, что виноват ребенок, и вот тут к нему уже применяют типа чисто мужские методы, то есть ремень. Спохватились, блин. А пороть школьника, который уже понимает, что такое собственное достоинство... не говоря уже о моральных аспектах, просто бесполезно. Дети реагируют на физические наказания, лишь пока на мамке висят. Не зря же было сказано - воспитывать надо, пока поперек лавки умещается, потом уже поздно.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Кстати, до рождения сына я тоже была приверженцем идеи, что детей нужно и можно наказывать физически, все поменялось с рождением ребенка.
    а у меня с точностью наоборот. ДО рождения детей, я, наблюдая как другие "бестолковые мамаши" повышают голос на своих детей и даже - о ужас!! - лупят оных по попе. Мне это казалось совершенно неприемлемым. И свое идеальное воспитания я представляла не иначе как "а я буду своему ребенку все объяснять: что, почему, как, зачем. И он будет внимательными глазенками смотреть на меня и открыв рот слушать, ведь он у меня будет самый умненький и самый сообразительный, не то что эти психованные дети))". Но реальность оказалась несколько другой :dnknow: Как оказалось на практике а не в теории, ребенок не всегда готов слушать с внимательными глазенками, выполнять все инструкции и запоминать мои слова с первого раза

    и на всякий случай, давайте еще раз определимся с понятием "наказания": когда ребенок получает по попе каждый день - это не от большого ума мамы. Я вообще помню что шлепнула ребенка раза 2 -макс. 4 раза за эти 8 лет. и естественно, речь не идет о "болевом эффекте". Не знаю, как у наших родителей получалось, но я не смогла бы ударить по попе ребенка до красных пятен или ремнем... Вот хоть что он натворит. Сердобольными мы стали, слабохарактерными))

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • В ответ на: За что наказывать деда? Получится, что ребенку как-раз поверили.
    Ну я кавычки-то не зря поставила. Имелось в виду разыграть наказание. Если ребенок любит дедушку, ему станет жалко его и он сознается, что на самом деле все выдумал. А насчет поверили. Я, например, всегда верю дочери, даже если чувствую, что где-то присочинила.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • В ответ на: >>За что наказывать деда? Получится, что ребенку как-раз поверили.
    Имелось в виду разыграть наказание.
    Т.е. от противного - не "оболгал и за это наказан", а "оболгал дедушку и дедушка пострадал"? ИМХО, получается что у ребенка образуется связка - "сказал, что Х плохой -> Х наказан"

    про кавычки - для ребенка то данное наказание получается не по нарошечное, он же не знает, что это только в воспитательных целях и как-бы

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

    Исправлено пользователем Клара_Цапкина (08.05.13 14:19)

  • А я хорошо помню этот момент, когда я взяла в руки ремень :хммм:
    Старшей исполнилось 4 года, когда мы пошли в садик. Первую неделю ходили по пол дня нормально, без криков. Потом стали ходить на полный день и по утрам в саду она начала орать. Причем это было только для управления мной. Я ее спрашиваю:
    - В садик пойдем?
    - Пойдем.
    - В садике нравится?
    - Нравится?
    - Будешь раздеваться?
    - Буду.
    - Ну, все, пока.
    Ухожу. И тут начинается дикий ор. Голос у нее громкий, из соседних групп воспитатели прибегали, что случилась? Одну минуту орет, меня нет и все дальше тихо и спокойно. И я знаю, что она очень хотела в сад, любит она общество, легко устанавливает контакт.
    Я ее месяц всяко разно уговоривала, разговоривала, мол, почему кричишь, что не нравится, зачем кричать, не хочешь ходить, значит не будем. Пока однажды она вечером, после сада, встала передо мной и глядя в глаза просто стала орать, когда я отказалась брать ее за руку. Стоит и орет: "Возьми меня, возьми меня!" И тут то я поняла, что это она так пытается мной управлять и зря я ее целый месяц мягко пытаюсь уговорить, ей это не нужно было. Я сама довела ее до этого. Пришли мы домой, взяла я ремень и отхлестала по ногам. С тех пор тишина и спокойствие. Границы проверены на прочность, все в порядке.
    Так, что никогда не говори никогда.
    Но моя, дама с характером всегда была. Ходили мы с ней в 2 года на развивающие занятия, вела их психолог, она регулярно обращала внимание на ее характер. И об пол головой она билась, правда так смешно, пару раз ударилась, поняла, что больно и стала биться о матрас кровати или руками об дверь, дверь об стену БАБАХ, громко, эффектно. Психолог мне посоветовала отвлекать и я стала вместе с ней об кровать головой биться. Смешно, весело, больше она так не делала.

  • В ответ на: получается что у ребенка образуется связка - "сказал, что Х плохой -> Х наказан
    Я это по-другому вижу, и сильно подозреваю, что до "наказания" дело бы не дошло.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Может будет кому-то полезно) у нас это период прошел бесследно) видимо и правда возрастное. Родителям могу посоветовать просто не заострять на этом внимание ребенка, если конечно это не продолжается в течении пары лет.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: